いつも心に沁みるご回答をありがとうございます。 今日、私の所属している団体の活動でボランティアで相談員を務めたのです。 相談者様のご質問に法律的なアドバイスをすることが求められるのですが、お一人の相談者様がご自分の抱えている状況についてかなり詳しくお話してくださったのです。 それは、伺っている私にも相談者様の苦しさが伝わってくるようなお話でした。法律的なアドバイスは的確にできたのではないかと思いますし、その方も納得してお帰り頂いた様子に見えました。 ただ、こういった経験が今まであまりなっかたので、お話を伺う上で自分の態度は十分だったろうかと反省しています。 できるだけ、自分の感情を動かされずお話されることをありのまま伺うように心がけてはいたのですが、つい結論を急ぐようなところがあったかも知れないと思うのです。 というのは、相談者様は法律的なアドバイスを受けるという以外に、ご自分の状況を秘密の保たれる誰かに聞いて欲しくて、相談会に足を運ばれたのかなと思えるからです。 普段、傾聴のスキルを磨く機会がないので、相談を受ける(人のお話を伺う）場合に、どのような気持ちで接したらよいのかお教えください。
中学生の息子のことです。 昨年の12月から毎月胃腸炎で入院、頻繁に胃腸炎を起こすのでさまざまな検査もしましたが結果は自律神経失調症、ストレス性胃腸炎といわれました。 勉強は努力をしていい成績をとっていましたが、疲れたと勉強をあまりしなくなりました。 学校へ登校しても、腹痛で早退してきます。 息子はこれからどうなるのかと思うと、心穏やかではいられません。 私達家族は、息子にどのように手をさしのべてあげたらよいのでしょうか。 小児科のドクターは、胃腸科と心身症の専門医で、息子も私も信用しています。 特に胃腸科の薬以外は飲んでいません。
毎日仕事と家の往復で、生きがいがありません。 ペットの世話は楽しいですが、苦しい思いをしながら何故仕事をしなければならないのだろうと、毎日空虚な気持ちでいます。 恋人がいたら少しでも気が晴れるのかなと思いましたが、恋人に生きがいを見出したら、依存してしまいそうだなと思うようになりました。 自分1人でも生きがいを感じるにはどうしたら良いでしょうか。 なぜ生きるのか、なぜ頑張るのか、分からないです。 いつまで努力し続けなければならないのか、もう努力することをやめたいです。 どうかお知恵を拝借させてください。
支店から本部へと異動になって三年経ちましたが、今回の異動で意図しない場所へと異動となりました。 私の業界では 本部に異動したら、五年以内に昇進して異動 が慣例でしたが、私は昨年(こちらで質問させて貰いましたが)年1度の昇任試験で合格できず、後輩が合格しました。 そして、今回の異動で希望しない場所へと異動となりました。 私はどうしたら良いのでしょうか… 未来が見えません。 どのように考えて生活していけば良いのでしょうか？
結婚して３年近くになります。 一歳になる子どももいます。 ですが、離婚に向けてこれから裁判をします。 主人は仕事で人間関係に悩みすぐに辞めてきました。その度に、次はうまくいくよう応援してきました。でも、部署を転々としても精神的に弱い主人はすぐに休職しました。 その間、お互い家におりケンカをするようになり主人は育児も協力しなくなり夜になるとでかけるようになりました。 毎日、夕方に出ていき朝方帰ってきました。 小さい赤ちゃんを育てる私にとって不信感しかなく聞いても一人でブラブラしているとしか言いませんでした。 いくらなんでもおかしいので問いただすと、不倫していました。それも男の人と、、 ショックでショックで頭がおかしくなりそうでした。それから話し合いもしましたが次の日にはまた主人は不特定多数の男性と会ってました。 しびれを切らして話し合いのときにビンタをしてしまい、すると主人は私を通報しました。 なにもかも終わりだと思いました。 二階で寝ている子どもを置いて、私は逮捕されるんだと、、 しかし、事情聴取だけでしたが、私はそれから不眠になりひきこもりになりました。 子どものためにもよくないから、と両親が実家で支えてくれています。 気持ち的にも落ちついたので、主人に連絡し、 今までのことを反省してるのか確認しました。 しかし、主人は、自分は変われない、これからも不特定多数の人と関係を持ちたいと言ってきました。 私はなにも言えませんでした。 そんな中、主人は弁護士をたて、また、県外に引っ越していました。 これから調停など色々します。 長文になりましたが、私はしっかり前を向けるんでしょうか。 主人側の弁護士からは理不尽な理由で離婚の調停が出されています。 私が悪いの？とまた負のループになります。 どうか、助けてください
はじめまして。 私には発達障害とうつの疑いがあります。 働けず病院に行くお金もないので、ただどうしようもなく生活しているだけなのですが。 子供の頃から、何か弱音を吐くたびに親に叱られていたので、もうわかってもらえないものなのだと、諦めるようになりました。 その所為か、人に自分の気持ちを吐き出すことが苦手で、うつになった今でもたくさんの不安をどうすることも出来ず、毎日泣き疲れるまで眠れない日々を過ごしています。 誰かに話を聞いてもらいたい。 受け止めて、励まして、背中を押してもらいたい。 味方になってもらいたい。 生きててもいいんだよって言ってもらいたい。 家族はたくさんいるけど私は出来損ないなので、ひとりぼっちです。 友達や(専門学校を中退したので今はいませんが)担任の先生も考えましたが、その人にはその人の生活があり迷惑が掛かると思うと出来ませんでした。 カウンセリングや無料の電話相談は予約が取れないし、どこもいっぱいで。 もう苦しくて駄目です。 ひとりぼっちじゃ頑張れないです。 出来損ないはやっぱり死んだほうがいいんでしょうか。 どうにか楽になれる方法があったら教えてください。
もう昔の事ですが、大学時代、教職課程を履修していたため、教育実習に中学へ行きました。 母校の中学ではなく、大学で紹介された中学です。 その指導教官に、所謂セクハラを受けました。 当時、３７歳の既婚の男性教師でした。 私は理科の教科で実習していたため、その指導教官に「明日の理科の授業の実験で、玉ねぎの根っこを使うから、放課後に一緒にスーパーに買いに行こう」と言われ、その教師の車でスーパーに行きました。 玉ねぎを買ってスーパーを出ると「遅くなっちゃったね。キミ一人暮らしだから、今から夕飯の用意するの大変でしょ。夕飯おごるよ。食べに行こう」と言われ、何の疑いもなく付いて行きました。 ですが、辿り着いたのは個室のお店。 初めは真面目に授業の事など話していたのですが、だんだん話が性的な事になり、足など触られました。 そして、ホテルに誘われました。 私は吃驚して、振り切って逃げました。 翌日、大学に相談したのですが、「軽々しく付いて行った貴方が悪い。大事になったら、貴方は教員免許が取れなくなるよ」と言われ、結局、それ以上、誰にも言えませんでした。 実習は最終日まで続け、教員免許を取得しました。 ですが、教員にはなりませんでした。 もう１０年以上も前の話で、忘れようと思い、心の奥底に封印していたのですが、先日、その指導教官が今でも中学教師として勤務している事を偶然知り、虫唾が走りました。 すっかり当時の悔しさや気持ち悪さを思い出してしまい、やりきれません。 この気持ちは、どこへ持って行ったら良いでしょう？
私は 誰にでも公平に優しく親切に接するよう日頃心がけており、悪口も言わない思わないよう生活しているほうだと思います。 が、生きていれば失礼なことをされたり嫌な思いをすることもたくさんあります。 きっと徳の高い人や本当に心が綺麗な人はそんな時サラッと忘れてしまえるのかな、と思いますが、私はモヤモヤが残ります。あまりに失礼なら嫌いにもなります。心のなかで罵ることも。 でも、そんな人のために心がドス黒くなっていくのも嫌です。 徳の高い人やお坊さんは、失礼なことをされた時は心のなかではどのように対処しているのでしょうか。 そもそも徳が高いとオーラも強く失礼なことされないのかな、なんて思ったりします。
友人から他人の愚痴を言われた際、「死ね」「受験に落ちろ」などという言葉を聞いたり、SNSを開くと、些細な事で「地獄に落ちろ」などと呟いてる人、他人に便乗して複数人で誹謗中傷する人などを見ることが多いです。 何故、世の中には人の気持ちを考えず、平気で心無い言葉を投げかける人がいることが珍しくないのでしょうか？ お釈迦様が生きていらっしゃった時代にも、そんな人はいたのでしょうか？ いたとすれば、お釈迦様がそのような人に出会った時にはどう対処していらっしゃったのでしょうか？ そういった負のものに気を吸い取られてしまいがちです。 気にしなければいい話かも知れませんが、少し生きづらいなと思ってしまいます。
私はつい先日、卒業しました。親元を離れる時が近づいています。 最後のHRで、3年間の思い出をみんなが発表しました。そのあと家に帰ってみるとこれまでを思い返して、自分には取り柄というものが周りに比べてないのかな...とふと思いました。 私はあまり喋りません。友達と呼べる人と久々にあっても、なんか、自分の望む自分でいられないっていうか...学校でずっと静かにしているのが当たり前だったので、あまり素直になれないです。 周りは卒業生はすごいなみんな、運動部に入っていて、足が速い人。面白い人。めっちゃ優しい人。勉強ができる人(努力ができる人、自分は怠け癖があって...勉強は好きなのにどうしてだろう...)どんな人とも分け隔てなく話せる人(友人はそんな感じ。私は素直になれず、人見知り...)......。みんな個性に溢れる人たちで、うらやましいなと感じます。 でも自分は？運動部は生まれてこのかたできないし、勉強だって、すぐに甘えてしまう...。悔しいですね。うらやましいと同時に。周りに憧れてばかりで、自分の生き方が見つけられません。どうかこんな自分に、励ましの言葉を頂けたらなと思います。なんだか毎日心が空っぽなんです。
はじめまして。 いま不動産の事務ではたらいて8ヵ月ほどの20代女性です。たびかさなる職場での罵声や怒号の飛び交う環境、新人のわたし仕事の押し付け、強制参加での社員旅行、そこでのセクハラ発言、わいせつにちかいもの、パワハラなど。社長と相談役は常に威圧感がつよくいてるだけで普段の仕事が怖くて出来なくなる状態です。先輩も相談などはのってくるれるようなひとではなく、その状況もみてみぬふりです。入ってすぐわからない仕事もわたしはそれ知らないからと突き放されることも多々ありました。昨年11月に私が結婚してからもほかの事務員２人でこそこそとすることが多く、勝手にきめて仕事しなく話ばかりなどが目立ってました。以前から体調不良をおこしながらも仕事にいってました。朝かはぎゅうぎゅうずめの満員電車にも耐えて乗り継ぎも2回と毎日行く前、朝にはお腹いたく気分悪くなるのも慢性的でした。仕事おわり定時に上がれる会社にも関わらず嫌な顔されることも多々ありました。そんな毎日が続いており、働いる会社は常に小さなミスで始末書かかされるようなとこでした。それまでは提出だったのに、私のミスの時は朝礼のときに全員の前で大きな声で始末書を読まされるようになってそれが2回続きました。ちなみにそのミスもほかのひともあったのに自分のときだけ始末書処分でそれも ほかの業務は後回しでいいからすぐに書けとゆうもので拒否もできませんでした。体調わるくやすんだ日つぎのひに相談役にすみませんの一言をすこしでもいいそびれたら社内に響き渡る罵声をきいてしまい、そこからも怖くて毎日相談役のひとがくるのに怯えてました。飲みものは5分以内にだす、1時間ごとに飲みもの交換、お礼は社員順番にならび順にあたまをさげていく光景が常にあり、 社風もわたしにはとても合わなく。 先週の金曜日から出社できなくなり、電話も会社にいくのも足がすくんでしまいパニックをおこしてしまい家族にとりあえず母に会社をやめる旨をつたえてもらいし家族に相談しメンタルクリニックに受診し診断書ももらい会社に退職届けを郵送しました。ですがひきとめが威圧感がつよく引き継ぎなとで脅しのようにもとれました。 お医者さんもこの会社とはコンタクト取らない方がいいといって下さいました。いまは自宅で療養してますが未だに恐怖がとれず、日中すごく恐怖心で不安になりパニックになります
現在既卒で就職活動をしているニートです。 文章を書くのが弱くて読みづらくてすみません。 今までの人生を振り返ると、 小さい頃から死にたい消えたいと思っていました。 高校入学まで周りの大人が敷いてくれたレールを疑わずに歩いてきました。 次の進学先で親と揉めたことで、自分の心が完全に消えてしまったような気がします。結局実家から通える何の努力もせずに入れる大学に通いました。 4年間掛けても自分はこんなとこに居るはずじゃなかったと受け入れることが出来ませんでした。 いよいよ就活になって自分を見失った状態で上手くいくはずもなく、現在に至ります。 必要とされるより不必要とされたい。 他者からの期待されるのがつらい。 本当は20歳になるまでに死のうってそれだけは決めたのに、決めていたはずなのにまだ生きていることで自分の考えていた人生からも外れて何をしたらいいのか分かりません。 もう何がつらくて泣いているのかも分からないけど涙が止まらない日が続いています。 自分の存在を自分で認められない、もうやり直せない人生なら死んだ方がマシだと思っています。 結局書き出してみたところで何に悩んでいるのかすら分かりません。ただ誰かに何でもいいから聞いて欲しかっただけかもしれません
ある一つの分野（自分は個人でアプリ開発をしているので、色々調べたり、コードを書いたり、デザインしたり、企画したり、難しい局面に直面したり）をずっとやっていると、何といえば良いのか分からないのですが、全体図が見えなくなります。 例えば大きな島があるとして、最初は大きな島の近くの海で船から大きな島を見渡しているのですが、島の中に入るとジャングルで何処にいるのか分からない状態 といえば良いのでしょうか？ もしくは、最初は「物事」をすべて見ているのですが、途中から「物事」を望遠鏡で見て、望遠鏡で拡大されている所しか見れていない 状態 というのでしょうか？ 新鮮さが無いというか、途中から曇るというのか、広い視野で見れなくなります。 どうすれば、ずっと広い視野？曇らずに？全体図？が見えるのでしょうか？
はじめまして。 25歳専業主婦の一児の母です。 私は夢を追いかけていました。 その為にした苦労は全然苦ではありませんでした。 現在の生活も不自由なく、主人は優しく、子供も可愛いです。穏やかな毎日が物凄い速さで過ぎていきます。 ただ、仲間達の順調な仕事の報告などを聞くと、気持ちが沈んでいきます。 今自分は子供もいるし、子育てに専念したい気持ちもあるはずなのに、この生活が辛くて泣き出したくなる時もあります。 自分には仕事も入らず、もう諦める時期なのかなとも思っていますが、それでは今まで頑張ってきたもの、交友関係、全て無くなる気がして怖い気持ちがあり、踏ん切りもつきません。 来年には主人の実家に引っ越すことになっているので、子供が大きくなったら仕事を再開することも出来ません。 子供は本当に可愛くて、保育園へ預けるのも気が引けます。 自分がどうしたいのかもわからないです。 相談事がまとまらず申しわけありません。 一言いただければ幸いです。 宜しくお願い致します。
いつもお世話になっております。 私は耳にや目に負担をかけると将来性まともな生活を送れなくなります。 わかってますが、いま電話を受ける事務仕事していたり、パソコンと１日向き合います。 でも、いまはずっと小説を書いていたんです。 オタクだからイベントにもいくし、なかなか貯金ができません。 実家暮らしのアラサーです。お金は入れてますが、こんな生活をしていたらいずれ身体がぼろぼろになり、一人でいきていけなくなりますよね。ただ、どうしても小説を書いていたんです。お金を貰えるようになるかはわかりません。好きなことばかりしている生き方をしたら、ダメですよね。 でも書いてないと恐怖や不安に潰されそうです。ただ、聴力や視力が衰えるのを待ちたくないんです。 耳に負担かけず目に負担にならない仕事なんてないですし。 逃げられないならせめて好きなことばかりして夢中の途中で死にたいです。
６年前の初春に故郷へ帰り、この長い年月は私自身の生活や健康だけでなく仕事について様々な出来事があり、再び故郷を離れ私自身の原点となった仕事で再チャレンジを志し新しい土地へ一歩踏み出したばかり。 不安もありつつ新しい土地でのチャレンジを楽しむ気持ちは長い年月に忘れていたことを彷彿とさせています。 最寄り駅まで見送ってくれた母、玄関で立ち話をした両親は何を思い何を感じ思う想いを馳せているのか…父が静かな二人の時間になった時に何だかお通夜みたい…その言葉をメールにて拝見した時に一抹の淋しさを感じた。 しかし、その言葉は新しい土地でしっかりとチャレンジを…の気持ちを込めての親心なのかも知れません、今の私は感じます。 少し淋しさを感じたように見えた両親、しかし両親もご先祖様から代々生きる力、ご縁を引き継ぎ、幼い頃に大きく見えた両親の背中や存在が往くばかりか小さくなったよう見えた瞬間でもありました。 私自身が出来ることは新しい土地で健康に過ごせ原点となる仕事を精一杯することが両親だけでなくご先祖様に向き合う気持ちという名の原動力になると感じます。 思う想いの気持ちを馳せながら。
「spring」で想像するものは「春」の他に「バネ」もあります。 春のようにあたたかく、バネのように柔軟な生き方を目指しています。 今、仕事も人間関係も残念ながら絶不調。 自暴自棄になったり…。 だからこそ「spring」を目指します。
自分の執着の強さがとても辛いです。執着を感じた時に乗り越える考え方を教えてください。 同期後輩と比べ決して実力では劣っていないと思いつつ周りが自分より恵まれた環境にいると感じて嫉妬してしまいます。 目の前の仕事に集中しようと思ってもふとした瞬間に執着に囚われ、ウジウジとした自分に自己嫌悪してしまいます。 すでに結婚して子供ももうじき生まれ、幸せを感じているはずなのに女性への性欲が捨てきれません。 妻に申し訳ないと思いつつなんとかして周りの素敵な女性と深い仲になりたいとウジウジ悩んでメールしている自分に自己嫌悪がとまりません。 一番の問題はすぐにウジウジ悩む自分の性格てあることはわかっております。 また簡単に煩悩が捨て去れないこともわかっておりますがどうやったら執着をなるべく持たないような考え方になれるのか、 またもし執着が邪魔してウジウジと悩んでしまった時、どうやったら乗り越えられるのか教えてください。
今年大学三年生になります。 生きる意味について度々考え、その度に足踏みしネットや書籍を漁っているうちにこちらのサイトにたどり着きました。 私は働くことが嫌いです。職種を問わずとにかく働くことが嫌いです。世の中のパーツとして、意思を持たない機械としてただ使われることが耐えられません。ですが働かなければいけないのが社会の構造である事もまた理解しています。 こんなことを話すと「甘えるな」という言葉を頂戴しそうですが、苦しい思いをして(甘えないで)まで生きる意味とはなんなのか分からないのです。 趣味でしょうか、恋人でしょうか、お金でしょうか。考え続けていたら分からなくなって終いには死んでしまえばいいんじゃないかと考えてしまいます。 理想通りにいかない世の中であるとわかってはいるのですが、わかっているからこそそんな世界を生きてなんの意味があるのかと考えてしまいます。 具体性のない質問で大変恐縮ですが回答して頂ければ幸いです。
半年前、家族に捨てられました。 父母弟がいました。 今までは自信を持ってどこにも負けない仲良し家族だと思っていました。学生時代や前職など、典型的ないじめられっ子体質な私はあまり社会の輪に溶け込めず人間関係に悩んでいました。そんな私を支えてくれていたのが家族の存在で、生きる理由でした。貧しい家庭でしたが、楽しい日々でした。 ですが、些細な事がきっかけで喧嘩をし、それに尾ひれが付き家を追われました。今は一人暮らしをしています。年末に仲直りをしようと歩み寄ろうとしました。向こうも歩み寄る気配はありましたがすぐに後音沙汰はなくなりました。悲しくなりながらも月日が経ちました。 昨日のことです。 私は車にはねられ救急搬送されました。 朦朧とする意識の中で『娘が事故にあったんだから、さすがに家族は心配して来てくれる、いいきっかけだ』と思いした。救急隊の人が父に電話を掛けてくれました。「娘さんを救急搬送してます、来て頂けますか」帰ってきた答えは「勘当してるので、拒否します」 一通りの診断などが終わり、一人で日常生活を送るのは難しいという事で看護師さんが今度は母に電話をしました。「娘さんは骨が折れてます。とてもつらそうです」帰って来た答えは先程の父と同じ、そして向こうから電話を切られてしまう始末。20も後半になるというのに人前で泣き崩れました。 一人暮らしで頼れる人もおらず、親にも見捨てられ、身体も自由に動かず、お金もなく、この半年の間に色んな不幸に苛まれ、生きる事の価値が分からなくなりました。不幸の後にはいい事があるよ、生きてればいいことあるよ、と慰めの言葉を貰いますがここまで来ると素直に受け止める事ができません。 死にたい、とは思いますが臆病なので自ら命を絶つ事ができません。ですが、この生を全うする原動力も気力も何もありません。この不幸の中には理由があるのでしょうか？この不幸の中どうやって、これから生きていけばよいでしょうか。
有り難し 18
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