お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17786件

2023/09/07

考えすぎて人に頼ることが苦手です

考えすぎてマイナス思考に陥ってしまう癖があります。それ故に人に頼るのが苦手です。考えすぎず、人に頼るのにはどうすれば良いのでしょうか？お世話になっております。前回の質問から1年以上経ってました。そんな私も、今年の4月から社会人1年目として会社勤めをしております。会社に入ってからというもの、周りの目が気になってしまったり、会社の人のちょっとした態度や言動に対して「私、何か悪いことをしてしまったかな」「今日の私の発言や行動は良くなかったんだろうな……」と考えすぎて落ち込んでしまいます。また、会社の人と話したあとに毎回「ちゃんと敬語を使えていただろうか」「あれ、ありがとうございますってちゃんと言ったっけ……」「あの発言よくなかったなぁ〜……」と考えてしまいます。また、色々考えすぎてしまうからか、最近は周りの先輩や同期に「溜め込まないでいいからね。何かあればすぐ頼るんだよ」とよく言われるようになり、なんだか申し訳ない気持ちです。こんな自分を変えたいです。考えすぎず、人に頼るのにはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 4

しんだほうがいい人間もいるのでは

自分のことなんですけど物心がつく前から10代のときに虐待やいじめにあっててその時は自分が悪いんだと思ってしにたいと思って毎日泣いていつかはよくなると信じて生きてしまったんですけど間違いだったかもしれません今までされたぶん復讐したいと思ったりしますこのままだと犯罪者になりそうですこういう人間は早めにしんだほうがいいんでしょうか

有り難し 16

2023/09/18

ストレスの発散の仕方が分かりません

こんにちは。 2回目の質問をさせてください。最近は、以前相談させていただいた脳の疲労感というものはあまり感じないのですが、ストレスを上手く発散できていないなと感じる事が多くなりました。私は、ストレスが溜まると腹痛とひどい吐き気が起こり、それにとても悩まされています。一昨日もその症状が外出中に出てしまい、心身共に疲労困憊でした... このようなことが今後なるべく起きないようにしたいのですが、どうしたらストレスを上手く発散し、溜め込まないようにできるのでしょうか？また、吐き気に対する過度の恐怖感を和らげるコツも、教えていただけたら幸いです。 (1回目の質問の後、親に相談してカウンセリングに行きました｡お陰様で以前より疲労感が感じなくなり､少し生きやすくなりました。回答してくださった先生、あの時は相談に乗って下さりありがとうございました!)

有り難し 20

もう逃げても良いでしょうか。

職場のことで、ご相談させてください。上司と同僚（1年目）私（4年目）の、3人の職場です。勤務時間・勤務場所・休みの取りやすは、満足しています。仕事内容は満足はしてませんが、耐えられました。耐えられなくなったのは兎に角、人に会う機会が多いのです。大きい会議3回（政治家も来賓）、小さな会議15回、宿泊を伴う出張3回、その他の会合が複数回と、10月以降もスケジュールがすでに決まっていて、それを見るだけで逃げ出したくなります。酒も飲みませんし、宴席も大嫌いです。もともと人見知りなところもありますが、仕事なので、頑張ってスイッチを切替て、笑顔を作って乗り切っていましたが人と会うことに疲れました。大好きなアーティストのライブも近々あったのに、行きたいけど人が多いからやめよう、でも行きたいと、気持ちの揺らぐ日が多くなり、そんな自分に不安を覚え、上司に相談し10日程休暇をもらいました。さらに9月の小さな会議は、出なくても良いと言ってもらい理解ある上司で、良かったと新たな気持ちで仕事に取り組んでおりました。実際は、会議の参加者に名前があり、不参加ではまずいのかと確認すると、嫌な顔され、1回は出席残りは不参加で、しぶしぶの了解をもらいました。これがまずかったのか、不参加だった会議の翌日に、ある場所への視察が決まったようで、その事を教えてもらえませんでした。同僚も教えてくれず、当日出社しても何も言われませんでした。出発する時間に、行きますか？どうしますか？と言われる始末です。結局、行きませんでしたが。いくらでも連絡するすべはあり、会議の当日は職場にいたのに・・・。こんな二人に、悲しいやら、人を馬鹿にしやがってと怒りを覚えたり、休んで迷惑をかけた自分が悪いのか、わがままを言った報いなのか・・・と自分を責めてしまうこともあります。ただ、上司のこれまでを思い出すと、前任者の悪口を言ったりコイツは使えない、ダメな人間とみなすと、徹底的に排除する人でやる気のないやつは去れと言う人です。ついに排除される番が、来たんだと思いました。こんな職場、すがる必要ありませんよね？　逃げていいですよね？次が見つかるかも不安で、退職を伝えるの怖いです。長文で申し訳ございません。何か力になるアドバイをいただければ幸いです。

有り難し 5

夫が死別後の義理妹との関係に悩んでいます

こんにちは。気持ちが晴れず、初めての質問失礼致します。夫は3年間癌と戦い、今年の7月に亡くなりました。亡くなる3週間前は疼痛管理の為、緩和ケア病棟に入院していましたが、最期は「家族で過ごしたい！」と夫婦で以前から決めており自宅で看とりました。(一応、私自身医療従事者であり、仕事で10年以上看取りを経験しています。) 現在は、長女と10月に産まれる予定の子供がお腹にいて暮らしています。夫が亡くなりすぐに、夫の携帯に義理妹からラインが着ているのがわかり開くと私に対する怒りや不満を綴ったものでした。 ①仕事を辞めて、最後はゆっくりゲームを好きにさせて欲しかった。 ②夫亡き後の生活費や教育費の不安を夫に言わないで欲しかった。 ③子育てに対する不満を口うるさく言わないで欲しかった。(②③は私から義母にも相談していました) ④生前優しくして欲しかった。という内容でした。義理妹は、隣県に住んでいましたが年に2,3回しか会っていない、入院中にも面会に来ていないので、病気の経過や私たち夫婦の間のやりとりは知らないです。思うのは勝手ですが、故人にこのようなラインを送るのはやめてほしいと思いました。生前、夫の家族が少しでも後悔しないよう、病院の医師やソーシャルワーカーの方に相談して現状や余命を伝えていただいていましたが義妹までには伝わっていなかったようです。仕事も無理にしていた訳ではなく、辛かったら休んで、帰ってきなと伝えていました。夫にお金の話をするのも家族だから当たり前だし(もちろん喧嘩もありました)、夫が体がだるく寝ていることが多く、家事子育てのほとんどを担っていると話したのは義母の協力が欲しかったからです。最近、また義妹よりラインが来ていて ①生前兄に送ったプレステを返して欲しい ②義母に前回ラインを送ったことに対する文句を言うのはやめてほしいといった内容でした。(どちらのラインもスルーしていますが、義母にはこのようなラインが来ていたことそっとしておいて欲しいこと伝えています) ようやく子供との生活も落ち着いてきて、自然と笑えるようになりましたし出産を控えておりしばらくの間、関わりたくないです。夫は生前、妹は視野が狭いので間違っているときは私から教えて欲しいと言っていました。私たち家族が仲良くいて欲しいと思っているはずですが、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 12

疲れがとり切れない

いつもお世話になっております。すべてそのせいにするのはいかがなものかと思いますが、コロナ禍以降、疲れが取れません。 ①現在はマスクをするのは個人の自由でありますが、通勤電車の中で、ノーマスクの人が平気でせきやくしゃみをすることへの怒り ②事務職ですが、自分以外は全員テレワーク推奨で、守られていることへの会社への不信感。私のことは一切心配なし ③安らげない ④生きることの意欲が減少 ⑤今を楽しむだけの人生に未来への希望があまりない母に相談してもなんだか根本的に考え方が違うの「考え方が暗すぎる」と言われ、今では本音で話すこともないです。嫌なら会社も嫌なら辞めるしかないと考えているのですが、生活のために通勤し、あと数年で迎える定年までの辛抱と自分に言い聞かせています。愚痴も一時しのぎでしかないと思うので、いつも根本的解決を望んでしまい気軽に愚痴をいって発散などということもしません。こんな性格なので、友達も少なく、でもいなくても不自由をしていません。強がりでもありません。なんだかとりとめもなくなってしまいましたが、希望を持つ心の持ちようをアドバイスしていただけないでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 6

仕事を選べる立場？

いつもありがとうございます。転職活動と、今後の生き方について質問させてください。私は新卒の頃、正社員で働き始めましたがついていけずすぐに辞めて無職になり、そこから職を転々としています。その正社員以降、何がやりたいかわからないので、半分は職場を見てみるという気持ちで派遣社員をやっています。しかし、就業先の面接で「なんでここやめちゃったの？もったいない」と言われるたびに気持ちが揺らいで、また正社員になりたいと思ってしまいます。しかし、やりたい事がわからないので、求人を見ても、決めることができません。漠然と自分ならもっとやれる、挑戦できる、と言う気持ちと現実にチャンスはあると思うのですが、失敗が怖くて挑戦せずやりやすいものを選んでしまいます。また、派遣社員だから手を抜いて良いはずはなく、中途半端な気持ちでいる事に自己嫌悪があります。自分で言うのもなんですが、経歴は高い学歴をつけました。なので、もっともらしい志望理由さえ用意すれば、面接で通ることはできます。しかし、高い学歴をつけることしか考えて生きてこなかったため、好きな事もわからないし、この分野(大学からやっていること)が好きでもないのに学歴のせいでよっぽど好きなのねぇと言われてしまう事もとても嫌です。生き方全般に関しても、振り返ると、とても無責任に自由に生きてきてしまったと思います。そのくせ、学歴(偏差値)至上主義な考えで、勉強だけは他人より結果を出そうと言う？考えでした。人間関係も自分が一方的に不満を溜めて切ることばかりしてきました。今は実家であまり幸せを感じません。毎日疲れ切っています。これから、今より楽しく、幸せに、他人と適切に関わって生きていくためには、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 21

生きるって何？

不幸な出来事が立て続けに起こり(人に騙されたり、不快な態度や発言をされたり、不治の病が発覚したなど)、元々前向きで能天気気味だった自分もさすがに不貞腐れてしまい、それまで好きだったことや大切と思っていたことが全てどうでも良くなってしまいました。どうすれば人生を楽しめますか？

有り難し 3

空っぽの人生。終わらせてしまいたい。

自分が安心や幸せを感じるのが、大事な友人や、応援していている人が楽しそうだったり幸せそうにしているところをみることなんです。 . しかし、ふとした時、自分自身が主体となった幸せが無いことを思い出して、とんでもない虚無感に襲われます。 . 自分の中身がからっぽで、楽しみさえ楽しみさえ他人任せなんだと絶望してしまいます。 . 自分主体で楽しむって、なんなんでしょう。以前好きだったはずのゲームをしても音楽を聴いても心が空っぽです。 . 病院にも精神科に通っています。もう2年以上治療を続けています。 . 生きること自体があまりにも無意味すぎて今夜にでも消えてしまいたいです。 . 自分主体で生きる、楽しむ、安らぐ、って、得ようとして得られるものなのでしょうか。他の人の「○○すればいいよ」という安直な方法論を試そうとしてみても「でもどうせまたうまくいかないだろうし時間と労力を浪費して後悔するんだろうな」としか考えられません。 . 空っぽです。 . 自分の想いと質問とが矛盾しているのは重々承知ですが、自分主体で楽しむ、とはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 26

人生つまらなすぎます

私は家庭環境が悪く、親の言いなりでずっと生きてきて、そんな自分や人生を変えたくて自力で都会へ出ました。しかし出て一年ちょっとで、自己肯定感の低さなどから、自分を大切にしてくれない人に捕まってしまい、体調を悪くしながらも離れられず結婚してしまい子供までできてしまいました。旦那のことはとても嫌いで、一緒にいるといつも死ぬことを考えてしまいます。子供はかわいいですが自分の時間がなくなってしまったことや、都会へ出たばかりでこれからって時だったのに、と正直後悔している気持ちもあり子供に対して罪悪感があります。自由に遊んでいる友人などを羨ましく感じます。それに旦那は一通り遊んできて、周りはみんな結婚して自分だけしてないみたいな時に都合のいい私が現れたため、ラッキーといったかんじでモラハラなどやりたい放題です。旦那は親を殴ったりして怪我させり、壮絶な反抗期を過ごしたにも関わらず、親に頼って甘えて高校卒業とともに上京し、転職も親に頼り、それでも親に愛されている旦那を見るとわがままも反抗期も出すことができなかった自分が馬鹿馬鹿しくみじめになります。やりたい放題の末、私を捕まえたというかんじで、羨ましい人生だなと思います。なんというか、旦那はクセの強い性格なので誰も引き取り手がない不良品を私が引き取ったという感覚があります。私は、せっかく上京したのになんでこんなことに、せめて好きな人と結婚したかった、いっそ死にたいと毎日考え苦しいです。

有り難し 4

産まれてきたことを謝罪したい

鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

有り難し 7

人の嫌がることをしてしまいました。

私は今中学生で、いつも仲良くしている同じクラスの子（kさん）がいるのですが、最近素っ気なく感じて私は思い当たることがなかったので先生に相談してkさんに私がななにかしたか聞いてもらいました。放課後、先生と話し合うことになりkさんが言っていたことを教えてもらいました。 kちゃんは私の好きな人の話を一方的にするところや、kさんと話していたのに他の友達を見つけたらすぐそっちの方に行ってしまうところ、もう少し自立してほしいなど私に対して思うことは沢山あったけどkさんは言ってしまったら元の関係に戻れないかもしれない、自分を責めてしまうかもしれないと思って言い出せなかった。だけど、私なら直してくれると信じてるから言って欲しいと言っていたそうです。それを聞いてkさんが嫌な思いをしていることに気づけなかった自分が物凄く腹立たしくて、情けなくて、罪悪感でいっぱいで、次からは絶対しないようにしよう。と思いました。すぐに謝ろうと思い、先生に協力してもらって謝罪の場を作って頂きました。謝った後、kさんは仲良くしよう、私にも思ったことがあるなら言って欲しい。と言ってくれました。でも、もう中学生なのに周りが見えず相手が嫌がることをしてしまってとても恥ずかしいです。私はこのまま生きてていいのでしょうか？

有り難し 4

働く事や、この先の人生に腹をくくりたい

今の職場で働いて8ヶ月、頑張れば正社員になれそうなチャンスが巡って来ました。コツコツ段階を踏んで進んでいくつもりでしたが、あまり時間をかけていてはチャンスを逃しそうなのです。理解がありサポートしてくれる今の店長が居てくれる間にチャンスを掴みたいです。不安だらけで自信がなくて時々生きている意味もわからなくなるような私ですが、経済的に自立したい、そして結婚したいという夢を諦めたくないです。結果がどうあれ、やれるだけ頑張ろうと腹をくくりたいです。立ち向かう勇気をください！

有り難し 6

なぜ楽しいの

悩みというより疑問なんですが、なぜ、人生は健康で正常だと、楽しいのでしょうか。友達、仲間を作ったり、恋人を作ったり、家族がいたり。お金で好きなものを買える。私は鬱だったり昔いじめられてたりしましたが、最近友達が増えてつくづく幸せだなと思っています。どうして人間の人生は楽しいのでしょうか？この幸せがずっと続けばいいのにと思います。

有り難し 18

過去に人を傷つけてしまった

はじめて質問をさせていただきます。よろしくお願いします。現在私は高校生なのですが、小学校の時にクラスの人(Aさん)を傷つけてしまったんです。本当に些細なことで当時の私は腹を立ててしまい、Aさんの腕に強く爪を立てて怪我をさせてしまいました。さらに酷い言葉も言ってしまったんです。 Aさんは泣いてしまい、その後担任の先生と色々話し合って謝罪をしました。許してもらえたかは不明です。当時、怪我をさせた時は本当に面白半分でやってしまったんです。どうしてそんな酷い事を平気でやってしまったのかと前々から後悔しています。その時はAさんに謝ったとはいえ、心と体に深い傷を負わせてしまったことに変わりはないです。改めて謝罪をしたって、なんで今更？と思われそうだし、辛い記憶をフラッシュバックさせてしまう可能性だってあります。本当にAさんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな最低な行為をして、のうのうと生きていていいのでしょうか。ひとを深く傷つけておきながら自分が幸せになる資格なんてないです。親や友達が私に優しくするたび、心が苦しくなります。自分の趣味など、楽しいことをしていいのかも分からないです。今はできる限り、人に優しくしようと心がけています。そして、誰かに怪我をさせるようなことは絶対にしないと心から決めました。人に優しく接しているつもりではあるんですが、けがを負わせたAさんには何もしてあげられてないです。これでいいのでしょうか？何も解決していないです。自分が犯した罪は絶対に消えません。私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 10

仕事先で

介護施設では様々な人がいます。先日、夜勤の時に介護拒否があった人の事で当日の夜勤者が謹慎処分を受けました。その人は休みを返上してまでいろいろなことをしてくれていました。介護拒否の原因が排泄物の処理をする時間に失禁しているにも関わらずパット交換を拒否。挙句、パットを振り回し中身が出てしまったそうです。部屋中が（個室）汚れてしまったそうでその部屋の人を部屋から出したそうです。その後の詳しい事は会議に出席していましたが私は他の利用者様の対応していたので分かりません。翌日、介護拒否した人の体中に内出血ありました。どうすれば出来るか分からない部分にもありました。看護師は経験上なのかもしれませんが虐待（殴った）があったのでは？と言っていました。肋骨も骨折していました。他の職員が夜勤でも拒否はあるみたいですが時間をおいて対応しているそうです。昼間も同じような拒否がありますが時間をおいたりして対応しています。それでもダメな時は立ち上がったタイミングでトイレへと誘導しています。今回の件の職員は決められた通りに行う事が大切と思っているみたいです。確かにその職員が謹慎処分になってから仕事のシフトも大幅に変わりどれだけ貢献してくれていたか分かりました。この先、復職するか分かりません。期限も今のところ10月末みたいです。どのように接すれば良かったのか分かりません。私はパートなので勤務変更はないですが常勤職員は変更が増えています。介護拒否した人の家族は信頼できなくなっているそうです。安心して預けられないと。こちら側としても拒否があると困ってしまいます。以前、私も介護に入った時に腕を握り雑巾摺りのような事をされました。今は声かけに気を付けています。今後も今まで以上に拒否が見られた場合どうしたら良いでしょうか他の人は介助に対して申し訳ないと言う人、感謝の言葉をかけてくれる人がほとんどです。10名ですがたった一人でも拒否があるとどうしたらいいのか分からなくなります。会議でも曖昧なまま終わった感じです。このような場合どうしていったら良いのでしょうか？私は心臓に疾患・精神疾患も抱えているのでパニックになる時もあります。はっきり言ってこのまま拒否をする人の介護が怖いです。家族も退居を考え始めているのかもしれません。まとまりないですが私に考え方が変わる事を教えて下さい

有り難し 22

この世に生まれた意味が分からなくなる

普通に生きていて焦燥感に襲われます。何のために生きているのか分からなくなって、死ぬのは嫌だけど生きているのが苦しいと感じます。そう思う理由は人と関われないコンプレックスにあると考えています。人間は動物なので、悩みの答えは生物学とか脳科学にあると思ってよく本を読みます。生物的には、この世に生まれた意味は「遺伝子を残す」というシンプルなものに行き着きました。また、人間は社会的生き物なので、社会的にこの世に生まれた意味は「歯車となって社会の役に立つ」といったものだと思います。どっちも一人で生きていくのを否定し、群れで暮らすことで達成できる目標です。一方で。自分にはこの世に生まれ、やりたいことが一応あります。絵を描くことです。芸術は自分の内面と向き合う孤独な作業だと感じます。描いてる間は時間と身体感覚が吹き飛んで没頭できる時もあります。でも、お金にもならず、究極に自分のためでしかない行動をしていると不安になるのです。生まれた意味、生き物としてすべきこと、役割を放棄しているおまえは存在していたらいけないんだ。誰かと繋がって次世代に貢献しないといけないんだ。人のためにならないお前はだめだ。そんな気持ちになります。そのため勉強して人との上手い付き合い方を日々実践していますが、皆がよそよそしくて深い仲になれないと感じてるのが現状です。この世に生まれた意味は、自分の生きたいように生きるためでしょうか？それとも、誰かの役に立つためでしょうか？以前に投稿した内容と少し被っていてすみません。幸運にも回答を頂けてずいぶん考えましたが、どうしても辛くて2回目の質問に至りました。自分の経験は取るに足らない、もっと苦労されている方が大勢いるのだと教えて頂けた気持ちで、改めて自分は弱いことに気付けました。もしお時間が宜しければお答えいただけるとありがたいです。長文失礼しました。

有り難し 32

二種のろくでなし

「善悪関係なく自分より力のある人間や数や目先の何かに依存して、俗なき人間を便乗して蔑む人間」又は「不満や醜い劣等感といった精神的苦痛を晴らす為に有望で優秀な俗なき人間を虐げて自分を大きく見せようとする人間」はろくでなしです。どうして、そんなろくでもない人が生まれるんですか？どうか教えて下さい。

有り難し 11

2023/09/14

実家の相続。兄が話し合いを拒否します

父が５年前、母が２年前に亡くなりました。相続人は兄、私、妹です。私と妹は結婚していて、兄は独身で子供はなく30歳過ぎから無職で、子供の時から住んでいたマンションに1人で住んでいて、両親は別の地方に移り住んで別居していましたが、兄の生活費は約３０年、親が出していました。父の遺言書が家にあって、遺産はすべて母と兄に相続させるという内容だと聞き、そのようになりましたが、兄が亡くなれば相続が姉妹に来ます。遺言通りでいいとしても、これからのことについて皆で話し合いをしようと言うと、兄が勝手に決めるなと怒って拒否しました。なので、電話で私の意見を話しても理由なく拒否し、ああ言えばこう言うので何時間費やしても話は進まず、最後には私を非難してきたので二度と話はしたくないと思いました。母が亡くなっても兄から何の話もなく、妹が聞いてもはぐらかされて、預貯金はどうなっているのか言いませんし不動産の登記もしていません。兄は５年前に、登記は自分でやると言いましたが、いまだにしていません。親が住んでいた家は、物を処分もしないで光熱費の契約もしたままで、売る気はないようです。実家は次ぐ人がいなくなるので、お墓をどうするかも気になっています。このままでは、私の子供の代にまで問題を残すことになりかねないので早めに解決したいと思い、弁護士に相談したら次のように言われました。・話し合いで決まらなければ、調停に申し立てになる・こういう方の案件を扱ったことはありますが、社会通念が通らない方が多いの　で時間がかかる可能性があって、料金がかさんでいくと思われる・私が今から法定相続分を主張しても、親の口座から引き出されていたら、　それはもらったとか親が使ったと言われると、もらえるお金がない場合もある昔から兄は何かと不機嫌なるので、親も腫れ者扱いしていました。私は子供の頃から兄にいじめられて、大人になってからも関わると嫌なことを言われるので疎遠にしていましたが、また困らされています。兄と関わりたくなくても不動産登記は同意がいります。お金をかけてでも弁護士を入れて今解決するか、どうなるかわからない不安があってもほっておくか、悩んでいます。

有り難し 10