お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17786件

2023/09/14

研究職　役に立っていないことが辛いです

私は研究職をやっているのですが、自分のやっていることが何の意味もないような気がして辛く思います。研究というのは上手くいけば非常に社会の為になるものです。ですが自分の研究は現在、社会貢献への見通しがうまく立たず、今一生懸命取り組んでいることは結局何にも役に立たないのかもしれないと何度も思い絶望的な気持ちになります。社会人として給与を頂いているにも関わらず、社会や人の役に何も立っていないことが辛いです。前向きな気持ちで頑張るにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 7

2023/09/15

アルバイトについての悩み

春から飲食店でホールのバイトを始めました最近辞めたい気持ちも出ています第一にそのお店は人手不足で、かなりシフトを入れられています面接時は週3〜4日の4〜6時間希望、夜は夫が夜勤の日なら入れる(月に5日)と話し採用されました固定シフトではなく、毎週希望を出して決まるお店です夫との時間を大事にしたいので、柔軟に働かせてくれそうと考え選びました契約書上は週4×4時間ですが、月に80時間以上は当たり前、先月は100時間超ですさらに昼と夜両方勤務の日が増えており、基本実働8時間を超えるので、体がつらいです希望外の夫が夜勤でない日の夜も、断りなく入りだしたのも不安です事前に伝えれば、土日祝でも希望日は休ませてはもらえているのですが… 時給も変わらないので、平日昼のみの契約で他は入らない子持ちの方が羨ましいです私は怪我をした人が出たからと、体調不良の中昼と夜と働いた日もあります第二に休祝日に必ず一緒になる高齢の方からの当たりがきつく、店長が容認していることに参っています良いとは思っていないようですが、その方を改善させる気はありませんまだ仕事ができる方なら納得もいくのですが、雑だったり、自身のミスを勘違いして言ってくるときもあります(流石に私じゃないと返してます) 夜よりも昼の方が急がしく、満席時は60人以上入る規模のお店なのに、土日祝日の昼のホールはその方と私だけです店長には私ばかり叱られ、他の人がしていない仕事を教えられたり、最近入った方を気遣うように言われたり、件の高齢の方との関係も私側で対処するように言われ、求められるハードルが高すぎないか、と感じていますそこまでストレスが溜まっている自覚はなかったのですが、先週末は2日連続勤務中に泣いてしまいました私だけ、不毛な努力を強いられてると感じてしまっています店長に、今までの子はみんなできていた、このままでは困ると言われたのが頭から離れませんでも1年以上働いているのは高齢の方と平日のみの方の1人だけなんです… 泣こうが2日とも夜の勤務をしたため、夫に晩御飯を作ることもできませんでした今日もこれから、昼と夜と仕事なのに眠れていませんでも、仮に辞めてもより良いところで働けるとも思えませんそれくらい、私の職歴は酷すぎます同じような人不足の職場しか雇われないのではとどうしたら良いでしょう

有り難し 2

2023/09/13

励ましてください。

お坊さんさん方こんばんは、こんにちは。私は25歳の軽度知的障害者です。 22歳で適応障害、鬱病になり当時結婚していた妻、子供から離婚され心療内科に行ったら知的障害がある事が判明し、半年間ニート生活… その後働いた会社も合わずやめてしまい、今は障害者雇用で働いていますが上司のパワハラが原因で再び適応障害一歩前まできてしまい退職… 幸いな事に次の就職先は決まっているので助かっています。でも次の会社も続くかとても不安だし、何回親に迷惑をかければいいんだ…と自己嫌悪になってしまいます。そこでお坊さんの皆様に励まし、激動の言葉をいただきたいです… 25歳でもまだまだ立ち直れますかね？？

有り難し 4

2023/09/13

戦争が怖い　不安

こんばんは。先日第二子が産まれたため、マタニティブルーになっている自覚もありますが、どうしても不安が拭えないため、こちらで相談させて下さい。未来に対しての漠然とした不安感がとにかく強いです。主に戦争についてです。幼い時に親から「戦争について学ぶことは大切！」と、戦争体験の絵本などを読まされてきました。小さい頃の私はとにかくそれが恐ろしく、いつか自分が体験するのではと思い込んでいました。親には言えず、毎日隠れて泣いていました。その体験を20年以上経った今も引きずっており、「戦争で大切な人を亡くす未来」がとにかく怖いのです。昨年のウクライナ侵攻からそのようなニュースが増え、目にも入るようになってきました。意識してニュース断ちをしていましたが、産後家から出られない時期にはついテレビを見てしまい、ニュースが目に入り、関連ニュースをネットで調べ、不安になる…という悪循環の毎日。どうしてこうなってしまったのでしょう。毎日不安で眠れないのです。どのように考え方を変えれば、心穏やかに、子どもに向き合える母親になれるのでしょうか？今の自分の心があまりにもざわついていて、辛いです。乱文失礼しました。

有り難し 5

2023/09/12

自己開示が苦手。克服法を教えてください。

ご相談です。私はどちらかと言うと人懐っこい方で、人が集まる場は好きです。でも、「休みの日何してるの？」「今どこに住んでるの？」などプライベートな質問をされた時、本心のままに答えられません。 "こう答えたらどう思われるかな""そもそもこの人ってどんな人なんだろう"とアレコレ考えすぎて、口つぐんでしまいます。この事を人に相談したとき、「それって他人を信用してないからじゃない」と言われました。でも、これは父母・家族にも同じです。例えば、「ボーナスどの位もらったの？」「家賃いくら位？」とか聞かれたとき曖昧にかわします。＝家族にも自己開示を渋るので、人を信用してないという訳ではないです。私が思うに、【シンプルに、自分の事をペラペラ人に話したくない】が答えだと考えてます。ですが、自己開示をする事で、より人と仲良くなれたり、仕事上の付き合いもスムーズになることも分かってます。つらつらと書きましたが、冒頭タイトルについて、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 9

2023/09/13

家主さんから家を出て行けと言われています

先日家を買う決断をし、相談させていただいたその後のことです。気になっていた物件の内見を済ませ、購入を決めた翌日にまたもや問題が起きてしまいました。現在借家として住ませていただいている家主さんから家の買取についての返答を迫られ、夫が現在の我が家としては提示額での買取ができないと答えたところ、突如家主さんが激昂し、今月中に出て行けとの一点張りになってしまいました。相手は自分の筋書き通り二つ返事で買い取ると信じていたようで、思い通りにならなかった怒りからか夫の生い立ちや両親など関係のない実家のことまで持ち出し罵倒するばかりで、その後の話し合いができない状態になってしまったため、先方のご希望どおり前倒しで引っ越しの予定を組み、退去することにしました。ありがたいことに、引っ越し先の新居の売り主さんが契約した日以降であれば家財などを前倒しで置いても構わない、何ならそのまま生活してもいいですよ、と話してくださり、ギリギリで退去の目処が立ちました。ただ、契約や登記などの手続きの関係で入居は来月半ばにしかできないそうなので、借家から退去後はしばらく夫の実家にお世話になり、引き渡しが完了したら新しい生活をスタートする予定となりました。借家の家主さんの提示額は相場よりも1.5倍以上の値段で、建物も建築から40年近く、ほとんど修繕がなされておりません。しかも不動産業者を介せずに個人売買で登記などの手続きは買取側が費用も負担しハンコとサインはしてやる、支払いは全額を一括で即金、など買取側にとって不利どころか無茶苦茶な物件です。ただ、今回のやりとりの会話から家主さんに認知症を疑わせるような状態を感じることがあり、争っても消耗するだけだと考え我が家が引くことにしました。昨日は、留守中に家に来て勝手に庭に入り物置を開けてジロジロ見ていたと近所の方からお聞きして背中が寒い思いをしました。(幸い家の中には入ってなかったようです) 家主さんには奥様のほかに近しい親戚や身寄りがなく、相談したり止められるような親族がおりません。トータルで10年近く住まわせてくださったことに感謝することはあれ、ごみ屋敷呼ばわりされたり理解不能な行動に罵倒と不条理な要求ばかりで疲れてしまいました。退去までの辛抱ですが、気持ちをどう持っていけばいいのか、それすらも分からなくなってきています。

2023/09/12

過去にいじめをしていたかもしれない

自分で考えていたのですが1人では答えが分からなくなってしまったのでご相談させてください。私は小学校時代にいじめをしていた記憶があります。 ○○菌と呼ぶという内容です。数年前にふと思い出しました。思い出せるのはとある一瞬のみ前後の記憶はなく、なぜそんなことをしていたのかも分かりません。今だったら絶対にやらない。むしろ見たら止める程悪い事だと思っています。親に相談したところ「頭が捏造しているだけ」実際にはやっていないのではないかと言われました。本当にいじめをしてしまったのであればこのことを一生忘れずに苦しみながら生きていくべきだと思います。ですがやっていないのであればもうこの辛い気持ちから開放されたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 5

2023/09/12

生きる意味がなく、絶望の連続です。

こんにちは。私は、今年で24歳の女性です。今年4月から、新卒で入社した会社にて、介護業務に努めていましたが、4月末に適応障害となり退職しました。その2ヶ月後には実家に戻り、安静に過ごしていましたが、常に頭がぼーっと動かないという状態に襲われ、現在まで休養を中心に転職活動をしていました。原因不明で、現在も心療内科に通院しています。転職活動をしなければならない、という気持ちはあるのですが、「どこにいっても自分はだめな人間だ」「新しく人と関わることが怖い」「自分には価値がない」「前の会社を辞めなければ良かった」などという思想が巡り、「死にたい」と思います。ですが、私が死んだ後、親が死亡届を書く様子や、友人が自分を責める様子、などが予見され、自死を自制しています。付加的な出来事ですが、つい最近、好きだった人とも上手くいきませんでした。不幸の連続で、本心では死にたいです。どうしようもなく死にたいです。この先、私に幸福が舞い降りるとは思えません。既に絶望の数々を目の当たりにしているので、自然死するのに何十年もかかるかと思うと、まるで生ける屍のような気持ちになります。このような鉛のような気持ちをぶつけてしまい、本当に申し訳ございません。この苦しみは、どこにも行き場所がなく、私の内側で日に日に増幅していってしまいます。一体どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 25

2023/09/11

命の重さに違いはあるのでしょうか

最近命の重さについて考えることが多くなりました。考えても考えてもぐるぐる回って答えにたどり着くことができません。お坊様なら答えやヒントをお持ちだと思い質問させていただきます。命の重さに違いはあるのでしょうか。私は勝手なもので、命は大事とか、粗末にしたらダメと言われ育ち、本当にそうだと心から思って生きているつもりです。この「命」という言葉の範囲がとても自分勝手に設定されているようで、目の前に蚊が飛んでいれば反射的に殺します。時には追いかけて殺します。蚊にも立派な命があります。それをこの手で奪うのです。それはいけないこと。命は大事。そう思っていても、また目の前に蚊が現れれば殺すのです。蚊だから殺したのか。血を吸われるし痒くなるから。私に害を及ぼすから殺した。そうやって理由を付けることはできます。しかし、私は犬に噛まれたことがありますが、その犬を殺してやろうなんて思ったことはありません。むしろ噛む程びっくりさせて申し訳ない、噛ませて申し訳ないと思ったくらいです。哺乳類じゃないから？温かくないから？赤い血が通ってないから？そんなつもりがなくても、私の根本では蚊の命は軽いと思っているのでしょうか。ぐるぐると考えてるうちに、自分の心が汚く思えてきます。なにかヒントを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

労働がすべての毒になっている

労働がただの苦役でしかないから虐待や虐めがなくならない。だから世を恨むことしかできない不幸な人間が量産され続ける。でもそういう不幸な人間を救いたいと思うような余裕のある人間はもうこの国にはいないし、不幸な人間が本当に救われるには「誰とも関わらなくていいくらいの金銭を労働なしに受け取る」しかないのである。不幸な人間にとって、自分以外の他者と関わることそれ自体が毒である。普通に生きていられる人間だって労働に囚われている時点で不幸にしかならない。将来の安定もなく、ただただ自分以外の気持ち悪い人間に時間も労力も金銭も吸い取られる。不幸のエネルギーがこの世界を支配している。この世界の空気が猛毒。現実なんて毒でしかない。労働が不幸の種でしかない。だから生きている人間はみーんな不幸。つぶやき欄にヒビ寄せられる呪詛、本当に見てます？　「この世界から去る権利」はどうして得られないのですか？でもどうせ私はこの世界から「死ね」と言われるような無能で呪詛の塊なのでだーれも見向きしてくれない。結局は選民思想。綺麗な人間だけに生きてほしい、汚い人間には死んで欲しい市民感情が何よりも力を持っている世の中。自分よりも楽をしている人間はずるい。誰もがそう思ってるから足を引っ張る発想しかできない。あーやだやだ。人間って本当に気持ち悪い。生きているって本当に反吐が出る。いいですか、世界がこんなことになってしまった以上、自殺できる人間のほうがずっと賢いんですよ。「生きることは害悪でしかない」という真実を実行できたのだから。働けなくなった人間に人権なんてない。働いている人間の人権すら保障されていないのだから。こんな世界にポジティブな感情を持つ方が難しい。でもこの世界を美しいと讃え、生きていることを喜べと言う。生きていることを望まれた人間とそうでない人間には決して埋められない溝がある。自分じゃない、もっと綺麗で理想的な何かになることを強要され、辛い時にはいつも「あなたが悪い」で片付けられた。だから世界への恨みがいつまで経っても消えない。でもそういう人間は傍目から見ると気持ち悪いから誰もが遠ざかる。でもその人にとっては孤独な方がずっと楽。自分以外の人間は敵だから。この世界に人権なんてない。そもそも、生まれた時点で争いに巻き込まれる。だから今の奇跡に感謝しろったって、将来がないのだからどうしようもない

有り難し 26

2023/09/11

自分の弱さ

いつもお世話になっております。色々な思いがあり、わかりづらくなってしまうかもしれません。。子育てにおいて孤独感を強く感じてしまいしんどいです。子供自体は本当に可愛いです。つい先日の健診などでも、何も問題なく順調だと言ってもらい、すくすく育ってくれて毎日幸せをくれて、わが子に感謝です。そして私の実親とは私が望んで絶縁したのでそれに関してはまったく後悔ないのですが、私にもし優しい親がいたら(私の子にとっては祖父母)、子を可愛がって貰えたり、一緒に育児したり、金銭的に大変なことがあれば頼ることができたりしたのに… また、友人からそのような話を聞くと、素直に、良いなあ〜〜〜(涙)と思い、自分の状況をとても寂しく思ってしまいます。 (だからと言って私の親と連絡とることは絶対にありません) 夫は職人で、週6日仕事ですが、この時期忙しくまた稼ぎ時であると日曜日も仕事。この暑い中仕事を頑張ってくれてるのでそれも本当に有難いし帰宅後は子に積極的に関わってくれているのですが、もっと一緒に育児をしたい気持ちや私の甘えたい気持ちもあり八つ当たりしそうになります。気持ちを落ち着けて、このように感じてることは言ってません。義父は子どもが苦手、義母はシングルファーザーとなった義兄への協力で忙しく頼れる状況でもなく、行政サービスの産後ケアは生後4ヶ月までを対象としているのでつい先日から使えず。(それまでは泊まりのケアを使わせてもらい本当に助かりました) 母になったのに、子は毎日頑張って生きてるのに、私は寂しいとか孤独だとか甘えてる自分に呆れつつ、実際にいわゆるワンオペ育児をしながら、自分の弱さや過去のフラッシュバックと戦うことに疲れてしまいました。だからどうということも自分でもよくわからないのですが、弱音を書かせていただきました、、

やりたいことをやるって必要か

やりたいことをやるって必要ですか？よく最近耳にする言葉です。周りの人、インフルエンサーよく言います。しかし現実、日々やるべきことの連続で、やりたいことなんて見つかりません。見つかったら幸せかもしれませんが、見つけるまで大変だし、やりたいことを見つけて、それをやるって必要なのでしょうか？

有り難し 39

死んで懺悔したい

幼い頃に小さい虫などを無意味に殺してしまい、死にたいほど後悔しています。償いをしたいですが、出来ないなら死んでしまいたいです。　何か方法はありますか。

有り難し 11

過去の過ち

今は亡くなってしまったのですが、チワワを飼っていました自分が生まれる前からいました。すごく可愛くていい子なのにゲージに入ってるのにゲージを叩いて脅かしたり揺らしたりしました。そして中学生の時自分の性器を舐めさせる道具とするような最低なことをしましたジャニー性加害とやったことは変わらないと思います。やったことは取り返しのつかない事です最低で鬼畜なことをしました。こんなことしておいて今はセキセイインコを飼っています生後1年もたってない赤ちゃんです。動物飼う資格ないですよね？もう最低なことはしないと思っていたのに用事があって出かける時に放鳥してなかなかゲージに戻ってくれなくてインコは入っていないのですがゲージの中をガチャガチャやって音をたててしまいました。どうやってチワワ、インコに償えばいいのでしょうか？中学生の時お婆ちゃん家の貯金箱からお金をとりました。過去にネットで買った商品に自分で傷をつけて新品と交換してもらった。商品値段3万5千円くらいお店で買った商品の内部の部品をとって返金してもらった。商品値段3000円くらいお店で買ったフィギュアにじぶんで汚れをつけて新品と交換してもらった。商品値段5000円お店で買った商品を不良品と嘘ついて交換してもらおうとした商品値段5000円くらい忘れてるだけでまだあるかもしれません。人をお店を騙す最低な詐欺、器物損壊をしてしまいました犯罪者です。こんなことしておいてこれからも普通に生活したいとか思ってしまいます。こんななのに学校に通って勉強をしている。警察に行って自首をして罰を受けるべきなのに自首したくないです。中学生の時部活が同じだった男の子に対して死ねと言ったりお前嫌いだからと言ったり中指を立てました。同じく部活が同じだった女の子に対して死ねと言ったり落とした筆箱を拾おうとしてくれたのに触んなと言ってしまいました。自分が住んでるマンションの6階からエアガンで外に向けてBB弾を射ちました何回も、お菓子かなにかのゴミを落としました。18歳じゃないのに18禁エアガンガスガンを持っている自分が全部悪いのに被害者のように相談してすみません。ほとんど1日中考えてしまいます幸せになる資格生きていることすら罪悪感を感じます。すごい長文失礼しました。不快にさせてしまったら申し訳ありません。

有り難し 4

2023/09/09

自分には価値がないので早く死にたいです

自分が生きている価値がなく人に迷惑をかけてばかりなので早く死にたいです。ただ自殺だと親は世間体を気にして恥ずかしく感じると思うので、出来ないです。 10年ほどしなくてすんでいた自傷行為やODをしてしまい、30代にもなってこんな事しか出来ない自分がとても恥ずかしいです。悲しいと思う理由は、誰からも必要とされないし、私自身も自分の事を価値がある存在として認められないし、他人からもそうとは思われていないし、このまま年老いてこの苦しみが続くなら早く楽になりたいです。親から生まなきゃよかった、早く死ねばいいといわれて育ったこと、その過去にずっとこだわっている自分も嫌だし、他の誰かにとって大事な存在にもなれないし、こうして一生過ごすなら耐えられないので早く楽になりたい。まとまりがない文章で申し訳ありません。

有り難し 10

生きたくない

仕事をやめ、今は無職なのですが今まで過去にあったことをふと思い出す機会が多くなり、外出が困難になりました。実家に戻り休んでいますが、この先生きていて何がいいのかわかりません。仕事もできない、人間関係も維持できない、結婚もできない、私のような人間はいなくなってしまったほうがいいと思うんです。度々死のうと計画的に実行したこともありますが、思いきって振り切ることができず諦めてしまいました。これから先いいことあるや、自○したら永遠に地縛霊として残ることになると脅されたことを言われますが、そういうことはないと思っているので、生きていくことが自分にとって良いことのように思えません。

2023/09/08

あの世に知識は持っていけますか？

死んだらお金はあの世に持っていけないといいます。才能（技能）は、来世に持ち越せるといいます。最初から才能があって上手くできる人は、前世より何代も前からその方面に関する努力をしてきたらしいです。この説明は、私は本当に納得できたのですが疑問があります。知識は持ち越せるのでしょうか？一生懸命学んでも、人は死にます。脳みそも死にますよね。生まれたときに、前世で学んだ知識はありません。今世で必死こいて勉強する意味って、ありますか？私は勉強をしたくありません。昔から塾に通ってコツコツと勉強していたわけではないので基礎学力が低いです。最高で偏差値５０くらいです。そんなイライラします。勉強を開始しても、自分よりも効率よくできる上の人と比べてしまって嫌になります。趣味の小説の題材にするための勉強（魔術の歴史や銃の扱いなど）すらも、理解の遅い自分にイラついて手につきません。質問です。あの世に才能（技能）は持っていけるとして知識は持っていけますか？勉強できない私をどうか助けてください。

有り難し 37

回答 4

2023/09/09

心が擦り切れそうです。味方が欲しいです

精神疾患が悪化した妻への対応に苦労しています。詳しい内容はプロフィールの方に書いています。家族がこのサイトを見る可能性があるので。妻に現実に戻ってほしいです。一緒に子育てや将来のことについて話したり、悩んだりしたいです。子供を含めて一緒に旅行に行きたいです。楽しみを共有したいです。しかし、今は妻は現実逃避ばかりをしていて、妄想から戻ってきません。妻の気晴らしの為に一緒に外出しますが、同じ世界にいる気がしなく、あまり私が楽しいと感じることはないです。妻の方もあまり楽しい思いをしていないでしょう。また、どんどん無駄遣いをするので、一緒にいてハラハラします。病気特有の奇怪な言動も心配です。社会福祉、病院での治療等を拒否し、妄想に逃げます。おそらく現実に戻りたくないのでしょう。お金をたくさん使うのが、一番きついです。生活に支障がでるレベルです。妻に金を持っていかれるたびにどんどん心が削られます。「自分がお金持ちであれば心配しなくていいのに」と何度も思います。精神疾患が悪化してから、過食になりました。体に悪影響がでるレベルで食べます。心配で止めるのですが、聞いてはくれません。妄想で正当化します。これまで、いろいろな社会福祉を頼ってきたのですが、私たちの状況が難しいためか、妻が支援を拒否するせいか、どんどんそういう人たちが私たちから逃げているように思えます。最初は相手にしてくれて、訪問などをしてくれるのですが、次第に諦められ、「面倒ごとは相手にできない」と逃げていくように感じます。「そういう奥さんを選んだあなたの責任ですよ」と切り捨てられたこともあります。相手も忙しいので、仕方のないこともあります。しかし、そういった社会に憎しみを感じます。見捨てられたと感じます。親類にも「周りに負担をかけるな」と釘を刺されました。「妻の病気の改善」を目指す私の味方になる人や組織が欲しいです。精神的な支えも欲しいです。励ましてくれる人が欲しいです。このままでは心が折れてしまうと感じますし、体も持たないです。お金を払えば、たくさんあるのですが、妻の浪費のために余裕がありません。また、平日は仕事、休日は育児と介護で、時間的な余裕もありません。子供の為に、倒れられません。なんとか耐えるための方法はないでしょうか？

2023/09/08

私も大切な人も儚い存在

先ごろ、東日本大震災で甚大な被害に見舞われたラグビーの町、釜石がわずか8年後のラグビーワールドカップ招致を成功させ多くの人が町を、共に暮らす人々、未来の世代を思い、活動してこられたドキュメンタリーを観て、涙が止まりませんでした。しばしば人と人の思いのバトンをつなぐ様子に、私は涙しております。しかし、私の祖父母からは関東大震災や空襲の話を聞き、やはり関東、南海トラフ地震など恐ろしく、こんな大災害でなくとも私たちは思いがけず大切な人を失い、また自らも例外ではなくいつだって命を失う可能性を生きています。怖くもあり、そもそも自分の死以上に大切な人もいつか死ぬ、それもことによると無念で苦痛に満ちたものとなるかもしれないと思うと胸が張り裂けそうです。時に、浄土に召され仏となったとしたらどのように我々の営み、人の思いをつなぐバトン、慈悲というにはあまりに未熟な、それも煩悩に満ちた愛は、映って見えるのでしょう。広大無辺の宇宙の幾星霜の過去、未来を思うとこの今の生活や愛などが、あれほど涙を流していた美しい営みさえもが虚しいというとちょっと違うのですが寂しい気持ちになります。

有り難し 5