私は小さい時にいじめにあったせいか誰にでもニコニコして(←条件反射) 適当に話を合わせて、子どもが成長していく姿を見ながら、自分の姿が情けなくてまりません。私はいったい人生で何を学んで42年間も過ごしてきたんだろう。胸を張っていられないなんて情けなくて、こんな親でごめんねと毎日心の中で子どもに謝っています。 私らしく生きたいのに、私らしくってなんなんだろう？今更なが゛らこんなことに悩んでいます。 私が変わるために考え直さなければならないのは何か教えてください。
自分をなくす 自分をしっかり持つ 今の私なら、後者を選ぶ
おはようございます。 初めて質問させていただきます。 私の家族、両親、姉、私の息子(今春に大学院へ進学で一人暮らし)です。 今は家族と暮らしています。両親は元気で本音で話し合えます。 姉ですが半年前に 「あんたとは一生、話さない縁を切る」と告げられて以来、家の中で会うことも話すこともありません。 原因は私にあります。幼い頃から姉の持ち物を盗むようになりました。何でも出来る姉が羨ましかった気持ちから、そんな事を繰り返しては謝る。それは大人になっても繰り返してしまい謝罪した私を 「もう一度だけ信じる」と何度も言ってくれた姉を昨年の始めに、また同じ事をしてしまい絶縁されました。 こんな事をする私を何度も信じてくれたのに何故、繰り返し裏切ってしまったのか？何度も何度も自分に問いかけては答えは出ない日々。 私にとって家族はいちばん大切な存在。大好きな姉なのに何故、傷つけてしまったのか？ 何故、私は同じ事を繰り返してしまうのか？ 以前から姉は 「家族は一緒に暮らすことが一番の幸せや」と言っていました。 私も同じ気持ちです。なのに私は何をやってんだろう。 姉の気持ちを思うと相当、苦しくて辛かったと感じます。 そんな思いをさせてしまった絶縁まで覚悟して決めた姉に今は懺悔の気持ちでいっぱいです。 以前のように姉とアホなことを言って笑い合い時には本音を言ってお互いの思いや考えなどを話し合いたいです。 今、私が一番すべき事が何なのか？ 自分と向き合うという事が出来ない、仕方がわからない自分に情けない思いと姉や両親や息子に対して、これから私ができる事は何なのか？ ここまで書いてひとつわかった事が 自己中心的な私。 長文になりましたが宜しくお願い致します。
先日娘の公立高校受験が終わり一週間後の発表をドキドキ待っている所です。 直前にインフルエンザにかかってしまい最悪の体調で望み、帰って来ても「ダメだった、全然出来なかった」ととても落ち込んでいます。 インフルエンザは回復してきているはずなのにほぼ食事も摂れずよほど入試の結果に不安があるのだと思います。 塾の先生や主人の考えもありチャレンジしようということで、 受かりやすい家から遠い学校、から少し倍率の高い近所の学校に志望を変更したため入試当日の出来なさから本人の不安が増しているのだと思います。 娘が落ち込んでる今、志望校を変更させて不安を大きくさせてしまった責任も感じています。 本人は通学に遠くても合格しやすい方へ行きたかったのでしょうからそうすれば良かったなと今私は大後悔です。 主人は大した問題じゃ無いしダメでもその時にまた考えれば、最初から真面目に勉強しておかないからだよ、という感じです。 人生の一部にしか過ぎない高校受験、という考えもありますがまだ15歳の行動範囲も狭い世間も知らない子からしたらそれは重要な事です。 まだ結果はわかりませんが娘が普通の気持ちの状態に戻るために今私はどうしたら良いのでしょうか？ また不合格だった場合今以上に落ち込んでしまうだろう娘に私は何と声をかければ良いのでしょうか？ アドバイスをいただきたくこちらのサイトに出会いました。 宜しくお願いします。
転職を何度か繰り返してますがおとなしいせいかの為に強く言われてそれが原因で辞めてます。耐えららないのです。弱い自分はわかりますが私は他の方に強く言うのが嫌だから自分も強く言われるのが嫌なのです。毎回死ねよりはましと考えて辞めてます。でも本当にネガティヴになって死んでしまいたい位になる為に辞めてます。耐えるのと逃げるのとのバランスとは何でしょう。
2015年3月に専門学校を卒業して、一度 事務職で正社員になったのですが、上司の嫌がらせと長時間労働により、自律神経失調症と診断され(もう少しでうつ病になりかけていた)8月に退職しました。 最近、状態が落ち着いてきたので、再就職したいと思い、転職活動をしております。 ですが、面接に行き、辞めた理由を聞かれて、正直に話をしても落とされてしまうのです。 私自身、再就職して社会人に復帰したい思っています。 どうしたら相手に上手く伝わるのでしょうか？ よろしくお願いします。
以前もこちらで相談させていただきました。 その内容と若干繋がっているのですが、今の学校に在学し続けるか、それとも転校してしまうかで、悩んでいます。 以前の相談内容は、とにかく学校に行き続けることがつらい、と言いましたが、あれからようよう持ち直し、足りない単位はでましたが数日補修に行けば問題ないと担任の先生にも言われ、無事単位は取れそうです。 しかし、これからどうするのか、今の学校に通い続けるのか、考えがいまいちまとまらず、どちらに決めてもこの先が不安です。 正直せっかくできた友達と離れるのはつらいし、転校する場合は通信制にしてスクーリングが少ない所にしようと決めているのですが、これまでと違う環境に置かれるのも、何か自分が普通ではないと思って暗くなってしまう気がして、やはり不安があります。 しかしこのまま今の学校に通い続けて、苦しさを感じないでいられるだろうかと考えた時、自信がありません。今年度のように学校を休みっぱなしになってしまう心配が多大にあります。 受験のこともあって、将来が不透明で、自分が何をしたいのか、どうしたいのかも考えられません。考えることから逃げている部分も、あると思います。 いろいろな人から焦らなくていいと慰められても、きめなければいけない時は確実に来てしまうこともわかっていて、だから余計に焦ってしまいます。 結局は自分で考えて答えを出すしかないのは分かっていますが、今の状態ではどうにも決めることができません。 親からもせっつかれているように感じて、考えなければいけないのに、つらくなってしまいます。 わたしはどうすべきでしょうか。 辛さに向き合えるような強さが、明るさが欲しいです。 どのように考えられたら楽になれるでしょうか。
現在の私の胃が痛む悩みは 今月から新しい会社に転職したのですが 教えていただく前任のかたからの 引き継ぎです。 65さいでこの会社の経理を30年一人で まかされてきたかたで、 私は数十倍の倍率の中 採用いただきました。そのかたが辞めるための後任です。 前の会社が長く安心して勤められない不安が あり40後半でも最後のチャレンジで採用されたのですが。 初日からのあまりのアナログぶり、 エクセルはほぼ使わない 伝票は全て手書き、帳面各種手書き 線の引きかたまで細かく指導… エクセルで効率的に今までしてきた私としては正直10日でまいっています。 社長は、彼女がやめたら、ご自身のやり方で 管理してください。今は仕事の流れを覚えるのが先ですと。ごもっともなのですが 朝から晩までアナログの細かいことを 次から次へと言われ、手書きのものばかりで 時間ばかりとられ、腕も肩も痛み 正直この先数ヶ月の引き継ぎに耐えられるか不安です。 自分のやりかたが絶対というひとで、 私が数十年守ってきたものを 後任にぐちゃぐちゃにされたくないの。と いきなり言われてしまいました。 そんな矢先、そのかたが休みの間に たて続けに私が絡み彼女がチェックしてくれた件でお金のミスが発覚、 社長に報告しわかる範囲で私が対処はしましたが明日のあさ、彼女に謝り報告するのも 憂鬱です。 １日も早く仕事を覚え会社の業務を把握して 出来るようになりたいという気持ちがいっぱいなのですが、慣れないアナログ業務の細かい指示、１日中小言とダメ出し、電卓での集計ばかりに無駄に時間をとられ。 慣れる前に乗り越えられるのか、 彼女が認めるまで行けるのか。 その前に首になりはしないか。 最近は食欲もなく、安眠できない日々が続いています。 前の会社は、社長がでたらめの人で 人を次々と入れては切っていく人で 毎日数字の改竄やら理不尽ばかりで振り回され 安心して働き続けれないと判断しての 退職でした。 だから、私に戻る場所はないから 覚悟を決めてがんばらなくてはいけないのですが。今はちゃんと仕事を出来るようになるまて まず自分が耐えられるのか、 前任が、わたしのことを使えないとか言いつけて首を切られないか。 そんなことばかり思ってしまいます。 どうしたら、安心して慣れない仕事を 乗り越えられますか。 ご教示ください。
こんにちは。 なかなか相談できる人がいなく、こちらに書き込みさせていただきました。 私は3人姉妹の長女で、実家に63になる父がいます。母は昨年、鬱病で自殺をしてしまいました。 その事で、家族全体が暗くなってしまいました。 その影響で、次女が鬱病になりかけていまして、昨日自殺未遂をしました。 元々イジメや嫌がらせで、鬱病になった事がある妹はリストカットや自殺未遂を何回もした事がありました。 ですが、その度母が止めていました。 そんな母が自殺をしてしまい、妹の中では何かが壊れてしまったようです。 今は私も元々の仕事を辞め、稼業の手伝いや家事を手伝っていたのですが、母の死後、初めての自殺未遂で、家族みんなが困惑しています。 妹には下手な事を言えず、病院にも行きたがらないので、ただそばに居て背中をさすったりするしかありません。 私達は彼女を助けてあげる為に何をしてあげられるのでしょうか？ 藁にもすがる思いです。よろしくお願いします。
最近よく相談させてもらっています。 私は昔からひがみ根性の塊です。 わかっていたけど認めたくない性格でした。 人と自分を比べてばかり。私だって頑張っているのに。なんで私ばっかりキレられる？ みんな好き勝手な事ばかり言って。 なんで緩く生きてる人がチヤホヤされるの？ 毎日こんなことばかり考え、家事中等、急に涙が出て止まらなくなります。 人を妬んだりひがんではいけないよ、亡くなった大好きな母によく注意されていました。 私は「そんな性格じゃない」って言い返してましたが、母の言うとおりなんです。 私はひがみ根性の塊・劣等感の塊の性格、認めたら悲しく辛くて…。治さないといけないのはわかっているのですが、もうどうしたらいいかわかりません。 誰にも言えずここで相談ばかりですが、よろしくお願いします。
小学校の時に教師にわいせつ行為をされたり、まぁ原因ははっきりわからないけど、大きなストレスがあったんだと思う。 小学校高学年からなり始めた生理が止まってしまった。 母にも誰にも相談できずに（家庭にも問題があったから）２０代になって婦人科を訪れたら、ドクハラのようなことを言われ、ショックで治療をやめてしまった。 一度結婚して、治療を再開したけど、今度は元夫のレイプのようなセックスの強要と、浮気も何回もされて、不妊治療もしてたけど、全く協力もなし「自分の（体の）せいなんだから自分でなんとかしろよ！」という暴言も吐かれました。 髪の毛が薬の副作用で半分くらい抜けてしまって、電車に乗ると周りの人がジロジロ見て、それでも全く何もしてくれない元夫に、「髪の毛くらい抜けてもまた生えてくるわよ」という母。 そして離婚しました。 母とは縁は切れないけど。もちろん。 なんにも悪いことしてないのに、、、大きな胸なんかもげてなくなっちゃえばいいのに！！！！大っ嫌いだ！！ 普通に子供が欲しかった。 自分の子供をこの手で抱きたかった。 何で私はこんな目にあわなきゃならないのか？
初めて投稿させて頂きます。 転職をして間もなく不安な日々を過ごしています。 自分なりに考えて転職をしたのですが、実際に2時間程かけて通勤をし、何のために仕事をしているのか分からなくなってしまいました。 早朝に目が覚めてなかなか睡眠が取れず、平日の朝は不安で一杯です。 逃げ癖や辞め癖と言われることがありますが、自分はその傾向があると思います 初めて働き始めたところは契約社員で3年勤めて、ステップアップを目指して円満退職をしました。 車で30分程で非常に良い職場で、今更ながら退職をするべきではなかったのかなと思っております。 もういい歳ですし短期での退職を繰り返していきたくないと思っております。 根性なしとか頑張ろうという気持ちになれず、辞めたい気持ちが先走ります。 こういう相談はまわりに恥ずかしくて話しづらく、こういった場を借りてご相談させて頂きたいと思っております。
私は保育士として5年間働いてきました。 大変なこともたくさんありますが、 とてもやりがいのある仕事で、 毎日充実して働いています。 5年目ということで、中堅の立場となり、 より責任のある仕事や、後輩育成なども任され、 迷いながらも自分なりに一生懸命取り組んでいます。 休みの日も買い物に出かけると、これは使えそうだとか、これで遊んだら楽しいかな、など気が付けば仕事のことばかり考えています。 ですが、ここ最近両親や友達には自分のことも考えなければいけないということを口煩いほどに指摘されています。 このままだと結婚できない 結婚出来ない女の典型は、仕事ばかりしている女だ、など、、、。 わたしのことを心配しているのはとても分かりますし、 わたし自身も結婚願望が無いわけではありません。 周りが言うように、仕事に夢中になりすぎて 出会いも婚期も逃しているのでは、と不安もあります。 ですが、大切な子どものいのちを預かる仕事、 子どもの未来を支える仕事をしている以上 適当にあしらったり、なんとなくで日々を過ごすことはできません。 どうすれば、わたしも周りも納得できるように 仕事とプライベートを両立させることができるでしょうか？ 些細な悩みですが、わたしには大きな不安です。 よろしくお願いします。
初めまして 私の苦しみに助言を下さい 私は考えすぎてしまいます どんどん溢れてきてしまい それを自分で消化も出来ず ストレスになり 心身ともに滅入ってしまいます 心を無にし雑念を気にしない自分になりたいのです そうすればきっと もう少し生きていきやすくなりますし 周りの人にも 怖がったり、腹が立ったりせずに もう少しだけでも関係が良くなれるように思います 考えすぎない。というもののやり方がわかりません..
私は自殺未遂をした時、生死を彷徨いました。 その時みた光景は、色彩がなにもなく光もかぜも音もなにもない真っ黒な世界でした。生きていて自分は孤独だと思っていましたが、自分の好きな洋服、家、匂い、音楽、風、いろいろなものに囲まれているんですね。本当に孤独とはそれすらないんですね。これが、地獄ですか？ある人はそこから振り分けられるとも、パーティみたいな楽しい世界ともいいます。 死にたい衝動にかられたとき、黒の世界には行きたくないと思います。 もし、そうではないならとは思います。
初めまして、ざくろと申します 私は部活に所属し、近々大会があります その為家でも練習しなければならないのですが、毎日家に帰ると疲れ切って夕飯を食べるのもやっとですぐに寝てしまいます そして家事の手伝いもしなければならなく、それを免除して貰おうかとも思うのですが父も母も仕事で疲れ切っていて、それは流石に酷だろうと思いました もうラストスパートで、他の部員に迷惑をかけたくないので休む訳にもいかず、とても苦しい状態です そんな時このサイトを見つけて午前休みの今日、質問させて頂いています これからは休みもなくなるので、、 もっともっと上手にならねばならないのに、疲れ切って練習できない その様な時どうすれば良いのか、是非教えて頂きたいです
はじめまして。 数年前に独立し、ものをつくる仕事を一人でしております。 ありがたいことに仕事をする環境はかなり整っており、仕事も途切れること無く頂いております。 何年も独立するために努力し、ようやく自分で始めることができた仕事です。でも、どうしても作業をしようとしたらいろいろなことに気が散ってできません。 1週間でできることが、1ヶ月かかってしまいます。勤めていた時は仕事はちゃんとこなし、自分でも独立してもちゃんと出来ると思っていました。 甘えているだけだと言われればそれまでなのですが、妻子もおり、もちろん収入もそれなりになってしまうので、どうにかしようと、ちゃんとスケジュールをたて、それ通りにやろうと思ってもネットでちょっと調べ物をしようと始めたらずっとダラダラやってしまったりと、いろんな誘惑に負けてしまいます。 毎日自己嫌悪に陥り、明日はしっかりやろうと思っても、同じことを繰り返してしまいます。 納期はお客に待ってもらえるし、妻は仕事内容がよくわかってないので時間がかかるものとして気づいていません。 自分の弱さに打ち勝つにはどうしたらいいのでしょうか。
育休から明けていちばん忙しい部署に配属され、周りの方に助けていただきながら２年やってきましたがどんどんスタッフが減ってしまい１人１人に対する負担がかなり増大しています。走り回って仕事をしています。 子供のお迎えがあるので残業ができず、昼休みもとらずに仕事をすることもあります。それでも残務を他のスタッフにお願いせざるを得ないことが本当に心苦しいです。 お迎えがどうしても無理な時は家族にも迷惑をかけている状況で、主人は大丈夫と言ってくれていますが元々不満を口にしないタイプの人で、申し訳なく思っています。 他の部署の人はうちの部署に配属されるとそれなら退職します、と拒否してスタッフが来ず、来てもあまりの忙しさに長続きしません。 現状を上司に話し異動したいと申し出ましたが代わりが入らず難しそうです。管理職は現場を理解していません。負担を他の部署に分配する気はないようです。退職も考えますが、働かないと生活が厳しく田舎で資格を生かせる場がなくそれも難しい状況です。 あまりの忙しさにイライラして心にも余裕がありません。疲れて人に優しくできず、自己嫌悪になります。愚痴ばかり出てしまいそれも嫌になります。家庭も仕事も中途半端になっています。 今の気持ちをうまく処理できればこのまま働いていけるのか、今後のことで悩んでいます。
私はこれまで家族のために自分のことを後回しにしてきました。 主婦ならきっと当たり前にしなきゃいけないことなのですが… でも、私が家族のために身を粉にして頑張っているのに（根つめて頑張りすぎて病気にもなりましたが、主人はほとんど助けてくれませんでした）家族は自分のことすらまともにしてくれません。決して完璧を求めているわけではないのに！ そんなのが続き、私は家族のために頑張るのがバカらしくなってしまいました。 自分のために、自分のやりたい事をしたいです。 24時間拘束は、もういやなんです。 夕飯の時間とか関係なく出かけたいし、自分の為にお金を使いたいです。 でも、これから息子が大学に行く資金を貯金せねばならず、私のためにお金を使えません。 こういう気持ちは年々強くなっています。 気持ちが抑えられず困っています。 本当は我慢して主婦しなきゃいけないのに、、 やらなきゃいけないことだらけでがんじがらめになっていて、辛いです。 もっと気楽に生活する方法があれば教えてください。 よろしくお願いします。
昔から生き急いでしまいます。 もっとその瞬間を楽しんだり、目の前のことに集中して味わったりしたいのですが、どうも生き急いでしまって、常に次のことで頭がいっぱいになってしまいます。 どうすれば目の前のことをじっくり楽しめるようになりますか？
有り難し 30
回答 2