反芻思考と自責の念に駆られ苦しんでいます
昨日飼い犬を亡くしました。
「元気がない」「呼んでも来ない」「食欲がない」「歩けず座り込む」「涙が出ている」など、様子がおかしいと、明らかなる異変に気付いていたのに、きっと大丈夫と決めつけ、
取り敢えず少し様子を見ようと、
こちらをじっと見つめてくる目を無視して、
仕事に行ってしまいました。
コロナ中で在宅勤務をする事も出来たし、会社を休んで病院に連れて行く事も容易だったにも関わらずです。
また、帰宅後苦しそうに横たわる犬を見た際にも、焦りはするもののかかりつけの病院は閉まっているから、もう少し様子を見ようと。
救急病院に駆け込んだ時には既に手遅れで、
医師に、なんでこんなになるまで放っておいただと、口には出さないものの責められるのを感じました。私には弁解の余地は無く、泣く権利さえないと。
何回も救うチャンスはあったし、何度も飼い犬は私に訴えていたはずです。苦しい、助けてと。
自分がその訴えを軽視し、
死に追いやってしまった事が、許せずに苦しくて、何をしていてもキツイ状況です。
私が仕事をしていた時、飼い犬は苦しんでいた。
私が食事をしていた時、飼い犬は苦しんでた。私がパソコンをたたいていた時、飼い犬は苦しんでいた。
ここの所、転職の事で悩んでいたりはあったのですが、とにかくどんな状況であっても、愛する者には目を向けるべきだっ足し、声に耳を傾けるべきでした。
取り返しのつかない後悔で、
毎日、どうしていいかがわからない。
何をしていても辛いといった状況です。
今日は骨壷に泣きついて謝りました。
私の声は、亡くなった飼い犬に届く事はあるのでしょうか。
とにかく申し訳なくて。
何度も何度も、救えたかもしれない瞬間に戻っては、自分を責め続けています。
有り難し 23
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