お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11017件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

女性向け風俗をやめたい

女性向け風俗をやめたいなと思ったり、やっぱり利用したいとおもったりしてます。金銭的にも厳しいですし、病気のリスクもあるのにやめられないで依存してしまっています。ふと時間があるといつ予約しようかと思っています。自分に自信がなく、お金を払って相手していただけるほうが安心できます。マッチングアプリを使ってみても外見で選んでしまうのでマッチするまでいろんな方の写真をみるだけで疲れてしまって会うまでいきません。傷つくのがこわくてパートナーを作る勇気もありません。否定的な言葉ばかりですいません。

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回答 2

戦力になれないまま去るしかないのか

新しい派遣の職場に配属され、研修を終えて、いざ実戦へ。数日後、コロナではありませんが、インフルエンザに罹患しました。不幸中の幸いで自分の体調が急速に悪くなっているのを感じ、翌日に休みを入れて診察しようと動いたところでした。結果、医師の治療で１４日も休むことになってしまいました。チームは「インフルだから仕様が無い」という感じで迎えてくれましたが･･･私も気持ちが前に出て、病み上がりなのに快復したと出勤したら、翌日から体調不良で２日間休むことに。精神的にも身体的にも辛いですが、チームは「無理すんな」の構え。しかし、チーム統括からは「人員に不足はないけれど、そう休まれるとね」と困り顔。昨日の休み明けに、営業さんが来て、「統括から戦力外通知を受けている。４月末までの契約だが、続けたいのなら説得してみるが、難しいかな。取り敢えず、備品を返して、今夜送る退職届に署名して、サッパリして次の職に就くこともできるが。今週末まで出勤しながら考えてよ。統括さんも区切りとして週末まで待つみたいだから」と言われました。私としては、チーム内の雰囲気も悪くないのと仕事内容も適しているので契約満了まで続けたいのですが･･･世間一般的な見地から、季節性のインフルに罹患したことで１４連休、病み上がりなのに快復をしたからと出て、２日連休に陥った状態に、やはり去らざるを得るのが良いのか、という気持ちもあります。営業の言う通りに動くのが良いのでしょうか、それとも気持ちのままに期間満了を全うしたいと我を通すのが良いのでしょうか･･･それとも別な道があるのであれば、おねがいします。

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回答 1

騒音を出す上階一家に対して怒りを鎮めたい

分譲マンションに8年住んでいます上階の子供の走ったり飛び跳ねる足音が毎日ドスンドスンドタバタドンドン聞こえてきて、音に対して敏感になってしまい、辛いです上階にはこれまで管理人を通してや直接注意にいきましたが、男の子2人なので仕方がないだろう！という態度でした私にも子供ができたらわかるだろうと思いましたが、子供が一歳になり歩き出しても防音マットを二重に敷いたり、元々おとなしいのもあり、全然上階の気持ちがわかりません今では些細な音がすると気になって止まらなくなり、上階に対する怨念でいっぱいでこのまま子育てしてはいけないとおもいます上階に対して憎む心を少なくするにはどうしたら良いのでしょうか？分譲なので、引っ越すつもりはお互いにありません

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中絶しました

私は大学生です。約2ヶ月前に今お付き合いしている彼との間に子供を授かりましたが中絶をしました。両親やお付き合いしている彼と何度も話し合い中絶を決断しましたが、中絶手術を受けた日から後悔をしています。母には、「今回産むことは出来なかったけど、あなたのお腹に赤ちゃんが宿ったことは必ず意味があるよ。その意味が今は分からなくても必ず分かる日が来るよ。だから、今は辛いかもしれないけど前を向いて歩こう。」と言われました。母の言葉はわかりますし、前を向いて歩かなくちゃ赤ちゃんに申し訳ないと思うのですが、「やっぱり産みたかった、もし私が産むと決断していたら今頃どうなっていたんだろう」と後悔の日々が続いています。赤ちゃんに会いたいと思うこともあります。私が妊娠し中絶をしたという今回の出来事を、忘れたいと思ったことはありません。むしろ忘れてはいけないことだと思っています。しかし、思い出すたびに後悔や罪悪感で胸が痛みます。今回私が妊娠し中絶した出来事を忘れず、前を向いて歩くということはどういうことなのでしょうか。また、前を向いて歩くことはできるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

頭から離れません

わたしには付き合って1年のパートナーがいます。その人の発言でたびたび傷つけられます。例えば、性格は好きだけど顔はタイプじゃない、前のパートナーとの性的な話など。性格は変えることができますが、容姿を変えることはできないのでどうしていいかわかりません。特に、性的な話が精神的にキツく、一年経っても頭の片隅から離れません。鬱なのかと自分を疑うこともあります。自分の人生経験不足でしょうか。どうしたら解決できるのかわかりません。助言をいただきたいです。

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回答 2

人の幸せを喜べない

友人、周りの方々の幸せが妬ましく感じてしまい…まったく喜べません。なんて小さい人間なんだろう…と何度も何度もプラス思考に考えました… でもダメでした… 正社員で働いているママ…私はパート旅行に行ってる家族…お金があっていいな… 出産した友達…私はいつも子どもたちにイライラしちゃってる… 他人と比較してしまう自分が嫌なのに…どうしても比べちゃう… 自分が満たされてないからなのでしょうか？でも、自分が満たされるってなんだろう…

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回答 2

やっぱり「どうしよう」と動揺する。

こんにちは。仕事を始めて半年になります。人間関係が悪いわけでもないし、仕事もやりがいを感じてるのに半年経っても緊張と不安が解れず、何かおかしいと思って初めて心療内科に行くと、社交不安症と診断されました。薬を飲んでみたものの、緊張や不安どころか副作用で仕事どころじゃない。どうしようか考えて、少し仕事を休憩しようと思い上司に相談すると、「辛かったね。分かってあげられなくてごめんね。ゆっくり休んでよ。」と言って頂き1ヶ月のお休みを貰いました。そして集中カウンセリングにも参加して、そのおかげで自分のことが少しずつ客観的に見られるようになり、「緊張してもいいんだ。震えてしまってもいい。」という考え方にシフトすると、どんどん心がポカポカしてきました。そろそろ1ヶ月のお休みも終わり、仕事が始まります。緊張してしまってもいい。震えてしまってもいい。そう思っているものの、やっぱり現場に出るのは正直怖いです。お家にいるときも、考えると緊張して震えはないものの呼吸が浅くて苦しいです。現場に出るとまたあのときの自分に戻ってしまわないか、不安です。

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回答 1

いま自分がとても嫌

昨年の春に母が亡くなり、一昨日は叔母が急死。もっとたくさん家族と接したいのに、自分にやましいことがあり、なかなか逢いに行く勇気もない。自分がみんなに好かれていない、私なんて居ない方がいいと思ってしまう、隠したいことを聞かれたくないからつい遠のいて逃げてしまう。それではダメな事もわかっているが、どうしたらいいかわからない。

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回答 1

競争心を和らげたいです

初めてご相談させて頂きます。仕事上のことなのですが、自分の、競争心、負けず嫌い、嫉妬、焦りといった感情に疲れてしまいました。仕事中心の生活をしています。自分の価値が、仕事をいかに多くこなすのか、仕事でどれだけ成功するか、ということでしか見出だせません。評価されると、安心します。でもそれは一時的なもので、すぐにまた、うまくやらなければ…と焦りの気持ちが出てきてしまいます。仕事で評価されない自分には何も価値が無いような気がして。同僚の仕事が優れていると、上のような気持ちがさらに強くなります。ノルマなんてないし、誰も人と私を比べて悪くいったりしないのに自分で自分の首を絞めているような状態です。気持ちに余裕が無く、他人の仕事も厳しく評価してしまいます。それがさらに、自分を追い詰めています。人に厳しくするのだから、自分はもっとうまくやらないと、と。 30代になって、年齢的に、後輩への仕事の指導であったり上に立ってまとめる、ということも求められるのですが上記のようなことから、人を育てるとか、正しく評価するなんてことが自分に出来ると思えず、避けてきました。負けず嫌いときくと、良いイメージもありますがわたしの感情は、他人が評価されることへの嫉妬の方が強いです。自分の心がすごく汚い気がして、うんざりしています。他人を、良いライバルと認められる人、他人の成功を喜べる人になりたいです。こんな状態が、この先ずっと続くと思うとくたびれてしまいそうです… 感情をコントロールすることは難しいと思いますが何かアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

虫を殺した罪悪感

高校生です。変な質問になってしまうと思うのですが、最近小学生の頃虫を殺してしまったことを思い出して罪悪感を感じています。蟻を潰したり蝶の羽をビリビリにするなど虫に酷いことをしてしまいました。その時はただ、楽しいからという理由でしてしまっていたのですが、今思えば、虫たちの命を奪ってしまった罪はとても重いのではないかと考えて罪悪感で苦しいです。その事ばかり頭の中で思い出されて生活にも支障が出ています。もうこの状態になってから3週間くらい経過していますが、一向に罪悪感から逃れられないでいます。これからまだいっぱいやりたいこともあるのに、ずっとこのままの状態なのかなと考えると絶望感で泣きそうです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 260

回答 2

角が丸くなっていく自分が怖い

プロフィールにも書きましたが、現在フリーターです。昔からなんだか気が付いたら大変なほうを選んでしまう自分がいます。これが自分の性なのかぁと内心あきらめかけています。そして経験するにつれて、歳をとるにつれてだんだん自分が丸くなってきているのがわかります。もはや、仕事も人も好きか嫌いかで判断するものでもないと。感覚として嫌いな人やものでも、付き合っていくうちにその人のことを理解しようと思うのですが、かえってそれが自分が無理をする足かせになってしまいます。つまり、分かろうとするから、それが必要な理由が分かるからこそ無下にできないと思ってしまうのです。両親であれ、学校の先生であれ、仕事仲間であれ、どんなに嫌でもその人のことを理解しようとして選択をした結果が、現在の状況であり、いつも大変です。世の中のきれいな部分汚い部分含めて、それが正しい正しくないという枠組みを超えて、今いる場所が自分の人生なんだなぁと納得しつつあるのですが、自分のいいところを誰に認められることもなく、自分の中の悪かった部分は改善され、良かった部分は削られていく現状に不安があります。なぜ良い部分を削らないといけないのか。若いうちは、ある程度自分の良いところを軸にキャリア選びをしていくものではないか、自分の好きなこと、興味があること、やりたいことを軸に生きて行ってもいいのではないかと思います。しかしそんな若々しい芽を発芽させることなく、そしてそれももはやわからなくなってきました。人と違うことをしたり、何の精神的な支えもなく一歩を踏み出せるほど強い人間でもないですが、大人として落ち着いていくことにまだ未練があります。具体的には、仕事選びに関してです。ですが丸くなればそのほうが精神も安定しますし、なんやかんや仕事は続けられるマインドセットではあるのです。おそらく、もう少し歳をとったら、あんなこともあったなぁというくらいに見れると思うのですが、30手前の今だからこそ、もう少し葛藤していたい自分もいます。丸くなってしまうと、自分がなくなってしまうんじゃないか。その結果自分が今までされてきたように若い子たちの自由の芽を逆に摘み取ってしまう側になるんじゃないかと怖いです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

嫉妬心がまるで刃物のように

非常に長文になりまして申し訳ありませんが、どうかこのどうしようもない感情をどうすれば良いか教えてください。私には趣味があり、趣味で知り合えた友達がいました。とても気が合い、とても仲良くしていました。その友達は私よりも長く趣味を続けており、それ故に私よりも遥かに技術がありました。そして私の見える範囲において、とても多くの人が友達を評価し彼女は毎日のように称賛の言葉を貰っていました。私にとっても彼女は自慢の友達であり、趣味においては誰よりも尊敬できる相手のはずでした。きっかけは私がとある人から仲間外れにされ、その人の周囲の人間と付き合えなくなった事でした。私の友達はその人が主催する企画に参加し、その中で多くの脚光と評価を浴びているのを私はただ眺めていることしかできませんでした。私はその場から離れ他のグループの人達と積極的に話すことにしました。しかし、私の友達はそのグループとも仲が良く、新たに見つけた居場所でも彼女はいつもいつでも評価されていました。いつしか私はありとあらゆる場所で目に入る彼女への称賛の言葉のうち、一言でもいいから自分にもかけて欲しいと思うようになっていきました。私も趣味においては自分なりのこだわりや見てほしい点がありました。しかしいつでも目に入るのは友達の作品への褒め言葉。私を褒めてくれる声もありましたが、その何倍も何十倍もそれを貰っている友達のことを考えると私にももう少し認めてくれる声があってもいいのではないか、と浅ましくも考えてしまうようになってしまいました。私は「褒めて欲しい」しか言わなくなってしまい、その結果仲良くしてくれたグループの何人かに嫌われてしまいました。それから私の嫉妬心は爆発し、友達に八つ当たりのように嫉妬の言葉をぶつけて結局その友達にも嫌われて居場所を全て失ってしまいました。自業自得の結果ではありますが、人間関係を経ってしばらくした今でも自分と他人の心さえ切り刻むような荒れ狂う嫉妬心と全てに対する後悔で壊れてしまいそうです。寝ても覚めてもこの事しか考えられません。私は誰が憎かったわけでもなく、ただ自分も見て欲しかっただけなのです。

有り難し 9

回答 1

死にたいけど死ねないです。

お世話になっております。これまで何度かお世話になりました。自分の心境を含め、「どうすればよかったかなぁ」と迷いながら質問させていただきました。今現在含め、最近、生きるのが嫌になり、気付けば自殺方法検索している自分がいます。友人、母親のことも含め、色々ありましたが、理由としてはこれだけではありません。幼少期に両親は離婚しており、高校生まで一緒に生活していた父は病気によって半身不随になり、それを期にさまざまな生活が180°回転しました。生きるとはどういうことかなぁとしみじみ思っている中で、友人の件や母親の件がありましたから、生きるのも、自分のことも嫌になりました。自分を育ててくれた父親に申し訳ないですが、もう自分の命はなくていいと思います。こちらにいるお坊さんにも(誰とは言いませんが)、私自身がおかしいように回答されましたし(実際そうかもしれないですね)。私という人間は私自身が必要と思えなくなりました。

有り難し 22

回答 1

障がい者に対する偏見を無くしたい

はじめまして。私の家は障害のある方を雇っているのですが、それが本当に苦痛です。家に雇われているダウン症の女性のことを、みんな「可愛い〜、天才〜」というのですが、丸々太った体で特別可愛いわけでもなく。わけのわからないことを喋り、親やお客様の前で媚を売る彼女が本当に鬱陶しいです。物を壊した責任を私に押しつけて、毎回関係ない私が怒られます。何を考えて、何をするのかわからない障害者が怖くてしょうがなくて。急に殴ってきたり、死ね！などの暴言を吐かれたこともあります。頑張ってバイトして貯めたお金で買ったGUCCIのカバンも、ちょうだいと言われたので断ったら、金具を壊したり、赤の油性マーカーで落書きされたりしました。それをされた日は涙が止まりませんでした。それを家族に言っても、分かってくれる人は誰も居なくて。前社長である父に言った時は、お前はもう少し優しい人間だと思っていた、と言われ、殴られました。まだ痕が残っています。彼女に死んで欲しいと考えてしまう自分の心の汚さが見えてしまい、死にたくなります。本当は偏見を無くし、トラウマを克服したいです。どうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 18

回答 1

強いお母さんになりたいです

落ち込みやすくて泣きやすい、弱いお母さんをやめたいです。私は３０代です。数年前に自己肯定感のことを知りました。それまで自分の抱える生き辛さはなんなのか分からず、本当に苦しかったです。自己肯定感の低さを認識してから関係するような本を読んだり、自己肯定感を高めるように自分にポジティブな言葉を言い聞かせたりとしていますが…なかなか上手く行きません。逆にこんなポジティブな言葉私には分からない、と辛くなる時もあります。夫がは真逆でポジティブでプライドも自己肯定感も高くて…時々その高さに打ちのめされます。自営業の為、毎日一緒です。加えて私が仕事のできない人のお手本みたいな人間で…めちゃくちゃに怒られる事もよくあります。周りが見てて引くくらいなので相当酷い言い方であるとは思いますが、私が出来ないせいなので仕方ありません…いくら言っても私が仕事が出来ないので、怒りたくなるのも仕方ないんです。しかし、その度ひどく落ち込んだり泣いたりしてしまいます。小さな子供がいるので、もうこんな泣き虫母さんはやめたいです。子供には絶対自己肯定感が低い辛い人生は歩んで欲しくないんです。そのためには私が強くならなくてはと思います。例えるならサザエさんみたいな明るいお母さんになりたいです。どうしたら、なれるでしょうか。もっともっと苦しみもがいた先にあるのでしょうか…。

有り難し 67

回答 2

父との関係について

去年の秋口から父の浮気が発覚し、全く反省した態度を見せないなと思っていたら今度は隠し子がいる事が今年に入って発覚しました。私には兄と姉がいますが2人とも家を出ており、自宅では母、父、私の3人で暮らしています。隠し子が発覚してからは父も反省してるのか知りませんが元気が無くなった様子をずっと見せ、母も相手を訴える様で動いています。私はそんな様子の家にいるのが辛く、とてもしんどく感じてしまいます。父とは普通に話しているつもりですがやはり心の奥で裏切り者だったり、なんで家を出ていかないの？とか考えてしまう自分がいることに少し罪悪感を覚えています。また母の愚痴を聞く役は自分でその点についても母に少し面倒さ、なんで早く別居なり、離婚をしないのかという怒りを覚えてしまう自分がいることにショックを受けています。私は今後父、母との関係でどのように築いていけばいいでしょうか。正直かなり疲れてそのことを考えると涙が出たり人に話すだけでも涙が出てきます。正直早く別れてくれたら家での空気も和らぐと思うし楽になるのにとか自分中心なことを考えてしまいます。どう今後接していけたらもっと自分が穏やかになれるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

甘えている自分が嫌い

今年、留年してしまい親から自分の甘えが原因であると言われました。これまですごく親に甘えてしまっていたことは分かっていたし、自立しないといけないと思ってもいましたが頭で分かっていても行動に移すことが出来ません。目標もなくただ生きているだけです。こんな甘ったれた自分自身が大嫌いで消えたいとも思いましたが、自殺する勇気もありません。だけど、私みたいなろくでなしがいなくなった方が親は幸せだと思いますか？

有り難し 13

回答 1

転職の内定辞退をした後悔を払拭するには

以前、転職の内定辞退をしたことを非常に後悔しており、後悔を払拭することができず苦しんでいます。この後悔を何とかする方法についてアドバイス頂けないでしょうか。仕事の内容もほぼ希望通り、有名な大企業でのお仕事でありましたが、当時の自分には決断する勇気や業務をこなす自信がなく、内定を辞退してしまいました。年齢的にも人生で最初で最後の一大チャンスを自分の勇気の無さで棒に振ってしまい挫折し、それ以降常に後悔にさいなまれるようになり、将来に希望が見いだせず辛いです。

有り難し 13

回答 2

同性の友人から性の対象にされてます。

こんにちは。中学時代の友人のＳ君からカミングアウトされました。僕で性に目覚めて、ずっと僕をおかずにしてるそうです。僕は戸籍上男です。でも、よく女の子に間違えられます。間違えた人に理由を聞くと、「ショートパンツにハイソックスなんて女子の恰好してる」「財布とかスマホケースとかピンクで可愛い」「雰囲気が女子」と言われます。Ｓ君も特に同性愛者ではなく、僕を女子として見てるそうです。詳しく僕のどこが良いのかＳ君に聞くと、「むちむちの太もも。今もそんな短い半ズボンはいてて嬉しい」「ぽかんと半開きの口」「軽く叩いたりしただけで、『うわぁ』とか『あぁ』とか喘ぎ声出して悶えるところ」「さらに攻撃すると倒れて失神したフリをしたり、ビクンビクン痙攣するところ」最初は中学の体育の授業。基本的に皆ハーフパンツですけど、僕は一人だけめっちゃ短い短パンで太ももだしてました。Ｓ君はそんな僕が気になって仕方がなかったとのこと。そしてボールが僕のお腹に当たって、僕がお腹を押さえて「あっ…あっ…」と苦しんだのを見て、興奮したのが始まり。その後も体育のとき。僕は毎回、ストレッチされたり、マット運動失敗したりして、悶えたり、うつろな表情になったり、倒れて痙攣してたみたいで。彼はそれを見て楽しんでたそうです。しかし、散々楽しみながらも、Ｓ君は罪悪感とも戦ってきたそうです。「僕が本当は男の子だから？」と聞くと、「というか、お前のせいでおかしな性癖になったからって、ついお前を恨んでしまって」そして「責任とってほしい…」と言いました。「僕はどうすれば？」と聞くと、Ｓ君は僕に締め技をかけてきました。もちろん軽くです。僕は大袈裟に苦しんで、失神したフリをしました。Ｓ君は倒れてる僕の太ももを触ってきました… やがてＳ君は満足したらしく、「ありがとう」と言いました。実はＳ君だけでなく、何人かの男性から同じような目で見られています。別の友人に相談すると「ショートパンツ履いたり、倒れたりするの自分でしょ。そういう目で見られたがってようにしか見えない」と窘められました。そう言われると…そうかもしれませんが… 正直、『嫌か嫌じゃないか？』と聞かれると、『どちらかと言えば嫌じゃない』です。僕は今後も性的対象にされ続けて良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

自己嫌悪ばかりの日々

もう10年以上前のことですが、学生時代に友達とケンカをし、悪口を言ってしまいました。その友達とは元々仲良くはしていたもののたまに意見が合わず、小さな衝突を繰り返していました。ある日小さな出来事からとても酷い態度を取られ、今までの積み重ねと怒りが収まらなかったこともあり私は悪口を言ってしまいました。その友達とはその後なんとなく元に戻って仲直りしましたが、ふとその事を思い出し、自分が自分で許せなくなりました。悪口を言った自分を思い出し自分を攻めてしまいます。この罪悪感はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1