お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

2024/04/07

愛する猫ちゃんに激怒してしまう

こんにちは私はとても怒りっぽい性格で、家族の猫ちゃんに噛まれると激怒してしまうんです何もしていないのに噛まれると、カチンときて、床をドンッと蹴って威嚇したり、ダメでしょ！！って怒鳴ったりしていますこれも前よりは良くなったほうで、前は手が出て顔をパシンッと叩いてしまって、怯えさせてしまったので、胴体をパシンッと叩いたり、1回ぬいぐるみを猫ちゃんめがけて投げたこともありましたこのままではダメだと思い、仏教でも怒りはダメ？な感情だと知り、噛まれても手は出さずに、今は主に怒鳴りですでも怒鳴りもやめたいですアンガーマネジメントの本も数冊買って読んでみてはいるのですが、6秒待つとか私にはできなくて怒りでカチンときた時にはもう6秒待つなんてこと頭にはなくて、なんとかやり返したいっていう思いしかないんです猫ちゃんなどの動物にやり返したって意味はないんですけどねただ恐怖を植え付けるだけでなんの意味もないそれは頭では分かっているのに、いざその時になるとイライラしか頭になくてそれでも猫ちゃんは愛してくれますスリスリもゴロゴロもしてくれるし、夜寝る時は私の枕を横取りして寝ています私が泣いているときは後ろでおしりをくっつけて香箱座りして寄り添ってくれます私は猫ちゃんが大好きで、かわいいね、いい子だね、大好き愛してるよ、とナデナデして愛情表現しているのですが、やっぱり噛まれると暴言吐いてしまいます本当に後悔ばかりで醜いと思いますもう二度とこんなことしないって誓ってるのに怒鳴ってしまいます怒りをコントロールする方法ありませんか？怒りを抑える本とか、メンタル系の自己啓発本は20冊以上買ったのに全然効果がなくて

有り難し 8

2024/04/13

推し活に疲れました

私には大好きな推しがいましたが、ファンを辞めました。アイドルグループSについて ①2021年にアイドルグループSのライブに誘ってくれた知り合いに対して、2022年以降にお礼として、別のライブでチケットをプレゼントするという約束をしました。しかし、2022年のライブに申し込みましたが私は落選してしまい、落選の報告を知り合いにしたところ、「今回、Sのライブに私は2人分当選したけど、あんたは韓国のアイドルも応援しているし、もう行かなくていいよね。それに、あんたは裏切り者だから、ずっとモヤモヤしていたんだよね」と言われもないことをぶち撒けられました。結局、私は2022年にSのライブに行くことは出来ず、落選した悲しみと、知り合いから攻撃された苦しみで家の中で泣き腫らしていました。後日、知り合いに対しては、自分の言いたいことを述べた上で縁を切りました。 ②2023年、Sのライブにやっと当選しました。しかしライブ直前に新型コロナに感染してしまい、ライブに行けなくなりました。結果、チケットは別の人に譲らざるを得なくなり、ライブに行った人はステージの前から7列目という良席だったと報告をしてきました。私がライブに行っていたら、この席で楽しんでいたのに、なんで私じゃなくてこの人が行くことになったんだろう、と今でも苦しくなります。なんで病気なんかになったのかな、病気でもライブに行けば良かったなと、涙が出てきます。 2022年は知り合いから裏切られて攻撃されて、2023年は当選したのに、自分の幸運をみすみす見ず知らずの他人に譲らないといけなくなり、2年連続で大好きだった推しに会えなくなりました。とても悲しかったです。どうして私だけこんなに推しに会わせてくれないのか、次いつ当選するか分からない人気のグループなのに、当選するか待つだけ待つのはもう疲れて、ファンを辞めました。友達はいつか会えるよ、と言ってくれましたが、じゃあそのいつか、はいつやってくるのか？不確かな慰めをするなら最初から言うなよ、とイライラしてしまいました。他サイトでも、仏教の教えとかで自分を慰めようとしましたが、私が今でも未練たらたらで執着する低俗な人間だと言いたいのかよ？と、ありがたい教えでさえ、イライラしています。私はどうやったら立ち直れますか。誰か私を救ってください。

有り難し 1

2024/04/12

いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済むどうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょうオーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいですどうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し 12

2024/04/11

自己防衛と自己嫌悪を繰り返します

頑張っていることを軽く扱われたり、ばかにされていると私が感じてしまうと、あからさまに怒りが前に出てしまいます。そして後で「もっと柔らかく言えばよかった」と周りからどんな風に見えたのかと自己嫌悪に陥ります。大声を出すわけではありませんが、腹を立てているのがバレているだろうなと思います。私の心に余裕が無いのだと思いますが、嫌いな相手だと特に、普段許容できることが気持ち悪く感じたり、イライラしたりします。周りからの目も気になってしまいます。怒りを抱くこと自体馬鹿馬鹿しいのかもしれないのですが、私はまだそのステージには居りません。なんでもいいよいいよと言っていると自分で自分のやっていることを軽くしてしまうのかもと思うからです。どうすれば感情を波立てず、人と関われるのでしょうか。教えていただけると幸いです。

有り難し 2

アングリマーラに嫉妬してます

アングリマーラは大量に人を殺したにも関わらず、お釈迦様に出会う有り難いご縁があった上に悟りを開いたと聞きます。アングリマーラは何故こんなにも恵まれてるのですか？不思議でなりません。アングリマーラに殺された人の気持ちを考えると何故こんなやつが悟りを開くんだと強い憤りを感じます。自分も悪人ですけどアングリマーラより酷い事はしてません。なのに、アングリマーラはお釈迦様の弟子になれて僕は地獄に堕ちて苦しむ。この差はなんでしょうね？嫉妬してます。

有り難し 17

2024/04/10

習い事を辞めるか悩んでます

１０年以上同じ習い事をしています。ですが4年前不登校になったことにより途中行けなくなり、ここ数年いやいや行ってはいますが毎回のように親ともめてしまいます。行く日が不定期なので日にちが覚えられず、言われてもメモすることを忘れる事もありそれで"行きたくない""行きなさい"の口論を毎回してしまいます。でも、なんだかんだ行きたくなく泣いても行ってましたそれはだいたい行かなかったら何千円払えよと言われてたからです。そのような言葉が出るのは払ってもらってる以上当たり前ですし行かない・覚えられない私が悪いので仕方ないことなのですが、毎回このくだりをやっていると疲れてきちゃってほんとに体調悪くていけない時もあるのに行かされてどんどん完璧を求められてるんじゃないかと感じ始めちゃって、なんで完璧な人間じゃなきゃ続けちゃいけないの？なんで完璧な人間じゃなきゃ挑戦しちゃいけないの？と悲しくなっちゃって… 今日その習い事ホントに無理で休んじゃって… 家族も怒っちゃって謝っても話しかけないでも言われてしまって… もうこの感情どうしようもなくて、悪いのは私だけど話を聞いてもらえないし私の頑張ってる（行ってる時）は見てくれないと感じてしまっています… だからこんな数年完璧を求められて泣くなら辞めようかなって思っちゃって… でも、いやいや行ってると行ったのですが行くのが嫌なだけで習い事自体は好きで10年以上も同じ先生に習っていることもあり辞めにくく…一時な気持ちの悩みもあると思いますし、やっぱこんなに引きずるならパって辞めたほうが良いものなのですかね…親には申し訳ないんですけどこんな私でもやっぱ続けててもいいのですかね…

有り難し 3

2024/04/10

憎しみで集中出来ない

通信大学生なのですが，怒りで学業に専念できません。学生時代に陰湿ないじめみたいなものを受け，不登校・引きこもりを経験して時間だけが経過して20歳を超えてしまいました。その間は何もしなかったわけではないですが，同年代の人と比べれば何もなかったようなものです。主犯格の2人の人間がとても憎いです。失った学生時代を思うと，気が狂いそうになります。今は通信制の大学に通っているので勉強しなければいけないのですが，机に向かってしばらくすると，頭の中で過去にされたことや辞めさせられなければ経験できたであろうことを思うと，勉強どころではなくとてもつらいです。 1回有料のカウンセリングを受けたのですが，あまり効果を感じられ，また学生なので金銭的に余裕がないです。どうすればイライラを無くして普通の学生のように勉強出来るようになりますか？ご教授お願いします。

有り難し 11

子なし専業主婦。働きたいけど怖いです

子なし専業主婦の自分が情けなくて恥ずかしいです。年末まで時短のパートに出ていましたが大きな組織変更で自分が孤立してしまう状況になり、かつ新しい業務が始まり教育も雑でよく分からないまま強行され周りに相談できない不安から職場に着くと動悸がし仕事中には耳鳴りがして不安に耐えきれず退職しました。辞めたらスッキリするかと思いましたが全く気持ちは晴れず、すぐに次の仕事を探しましたが、うまくいかず時間だけが経っています。どんどん自分に自信がなくなり求人広告を見るだけで動悸がしたり涙が出てしまいます…将来のことを考えると働かないといけないのに、良い歳して情けなく毎朝、目覚めたら胸が苦しく自分は生きてる価値がないと思ってしまいます。せっかく頂いた命なのに毎日、死にたいと思ったり口に出してしまう自分も大嫌いです。こんなことならば辛くても仕事を辞めるべきではなかったのかと後悔の気持ちも出てしまい、主人は焦らなくて良いと言ってくれますが申し訳ない気持ちでいっぱいです。幸いしばらくは主人のお給料だけで暮らしていけますが、このご時世お金はあった方が良いのはわかってるので… 外に出れば同じ歳ぐらいの人達がお仕事されてるのを目にし自分の不甲斐なさに押し潰されそうになります。子どもは年齢のこともあり、ずいぶん前に諦めましたが子連れの家族を見ると羨ましく、産めなかった事と仕事もせずに主人に甘えるばかりの自分の生産性のなさに生きてる価値がないとつくづく思ってしまいます。そんなに悩むなら早く働けよって自分でも思うのですが、先にも言ったように求人を見たり仕事してるところを想像するだけで血の気が引き冷や汗が出るような状態になり、結局なにもできないループから抜け出せずにいます。頻繁にこのような症状が出るので主人のすすめで循環器内科で検査してもらいましたが迷走神経反射という症状で特に内臓には異常はなく心因性のものだと思うので心療内科に行ってみては？と言われました。勇気を振り絞って心療内科に電話してみましたが予約制でかなり先まで予約が埋まってるとのことで取れませんでした。みんな悩んでおられるんですよね…わがままで甘えと自覚してるのですが身動きが取れずにいる私に、なにかアドバイスや叱咤激励があればお願いしたいです。長々と申し訳ありません。

有り難し 5

2024/04/10

父のお金を勝手に使ってしまった

父に何も言わずスマホで課金してしまい、何かやってないんか？と聞かれた時にもしていないと嘘をついてしまいました。毎日罪悪感でいっぱいで辛いです。毎日謝ろうとしているのですが、いざ目の前にしてみると勇気がでません。しかも3回目くらいです。どうすれば謝れるんでしょうか？

有り難し 14

後悔から立ち直れません

ニックネーム変更しましたプロフィールに後悔内容書きました今までに同じ内容の質問を　何度かしています何度も読み返していますいつもコメントありがとうございますですがどうしても気持ちが晴れずまた相談してしまいました申し訳ありません転職を後悔しています前職を辞めたこと自分がその判断をしたことに後悔して、自分を許せません毎日、車の中で泣きながら通勤しています家族は協力してくれているのに私自身が受け入れられずいつまでも苦しんでいます自分の選択を許せなくて受け入れられなくてずっと苦しくて過去のことばかり後悔して何ヶ月も不安定な心理状態です私は死ぬまでずっと転職を後悔して生きていくと思いますずっと苦しい心のままやりたくない仕事のまま家族との時間がないまま一生を終えるのかと思うと悲しいです転職という大きな決断に責任を持てないこんな後ろ向きな母親子どもにとって　悪影響でしかないとわかっているのに結局、自分のつらい気持ちに勝てず家族に暗い毎日を過ごさせている生活のことを考えたら仕事を辞めることは難しいと思いますがいつまでもこの状態が続くなら自分の精神衛生のために仕事を辞めるほうがいいのか結局は自分のため…です私は家族よりも自分の気持ちを優先してしまうのですそして、後悔するのです仕事を辞めても辞めなくても苦しんでいる自分の姿が　想像できます仕事を辞めたらお金がない生活は苦しい辞めなければよかったと嘆いていると思いますきっと何をしても心が楽になることはないです選ばなかったほうを悔やんでいくと思います私はずっと過去を振り返りしあわせそうな他人をうらやんで生きていくのだと思います戻れない過去を考え自分も家族も誰もしあわせになれない人生悲観的なことしか考えられず明るい未来を想像できませんきっとみんな不幸になる家族の不幸は私のせいその考えが頭を離れません頭おかしいですよねでも、今の私は真剣にそう考えています病院にかかったほうがいいのかなと思いますがその勇気がありません仕事も休めない自分がどうしたいのかどう生きたいのか腹を括れない家族にも　今までコメントくださったお坊様にも申し訳なく思います

有り難し 10

彼と暮らすか地元に帰るか

思ったままを記載するので乱文、長文をお許しください。私は現在地元から車で3時間くらいのところで医療系の仕事をしており、一人暮らしをしています。大学を卒業し、就職を機に現在の地へ来ました。当初は5年ほど働いたら地元に帰ろうと思っていました。私の家族は兄弟が1人で関東で学生をしています。親は離婚し別居していますがどちらも再婚はしておらずたまに連絡を取り合っているようです。一昨年までは弟が母と住んでいましたが現在母は一人暮らし。父は祖母と2人暮らしをしています。一人暮らしになり、母がよく私が住んでいるところに遊びに来るようになりました。言葉では言いませんが明らかに寂しそうにしています。私は現在8ヶ月ほどお付き合いをしている彼がおり、一緒に住まないかと言ってもらっています。彼のことはとても気が合い好きです。できればこの先もずっと一緒にいたいとも考えています。ですが、ついに彼と一緒に住むことを考えると、どうしても母のことが気になります。女手ひとつで子供2人を育ててくれたのに子供は地元に帰らずとても申し訳ないという思いが強くなってしまいます。娘は近くに住んで親の世話をするものだと考えていましたし、もともとその思いで5年ほどで地元に帰ろうと考えていたため余計にです。彼は、彼の地元で公務員をしているため、彼をつれて私の地元に住むことは考えられないそうで、私が地元に帰るには彼と別れなくてはならなくなりそうです。でも私は彼と離れたくありません。車で3時間くらいであれば日帰りもできますし、今は母も働いているので他人との交流もあるため大丈夫だと思います。ただ数年後には定年退職になるだろうし、今まで子育てと仕事を優先して来たため定期的に会うような友人もいないと思います。今後家族が増えたりがあれば少し離れた自分の親のことばかり構ってはいられなくなりそうです。本当であれば彼を地元に連れて来て私の親の近くで住みたいのですが、彼は全く考えていないようなので現実的に難しそうです。彼と別れたくないけど親のそばにもいたいと思います。欲張りですかね。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

痩せてる人を憎む

私は、幼少期は痩せていて可愛かったのですが中高生の大事な時期にデブで、ずっと嫌な思いをしていました。奇跡的にすごいスリムになり、何年かはガリガリなくらいで過ごしていて、よく容姿を褒められていました。それなのに重い病気にかかり、環境の悪さなどでまたデブになってしまいました。悔しくて悔しくて毎日辛いです。それで、痩せていてきれいな女性を見るとムカついてくるんです。最近、新しい職場やシェアハウスを探していて、おばさんとかならいいのですが、何人かきれいな女性がいました… それだけで嫌いになってそこに行きたくなくなってしまいました。昔は私も同じようにきれいだったのに、と。どうしたら憎まなくなりますか？これから、環境を改善するので、時間がかかるだろうけど痩せていくつもりでいます…

有り難し 15

2024/04/08

兄から離れたい

41歳の兄から毎日暴言で死ね死ねと私にしか聞こえない大きさで言ってきます。何か反論したりすると暴力を振るわれるため何も言えません。兄は大学卒業してから一度も就職やアルバイトもせず家にいます。最近では家の食事を作ってたり母のサポートをしてるため親は兄を頼ってます。私自身は未婚で恥ずかしながら現在はフルタイムのパートの仕事をしており実家に一緒に暮らしております。収入があまりなく一人暮らしする余裕がありません。就職活動をしておりますが今すぐに家を出て兄から離れたいです。精神的に辛いです。どの様にすればいいのでしょうか。

有り難し 1

2024/04/07

女の子を見たくないです

　もともと、自分の顔や体型、服や持ち物、外見全てに自信がありませんでした。　しかし、最近周りの女の子を見ると、あの子はメイクが私よりかわいくて努力してる、あの子は、服をたくさん買えるんだ、あの子はスタイルが良いなど考えて、自分がなんて劣ってて、魅力がないんだなど考えます。　　女の子に会いたくない理由は、自分の醜さ、魅力のなさを感じるからです。　現在好きな人がいますが、周りにたくさんかわいい子、オシャレな子、スタイルのいい子がいるだろうと考え、私なんかは相手にされないだろうと悲しいです。　大学で女友達はいませんし、ペアなどになると、敵対心をもってしまいます。　女の子を見るたびに、自信を無くして、苦しくなるため、外出もしたくないです。どうしたら、自己肯定感を上げて、外出できるようになりますか？

有り難し 12

2024/04/07

不倫による感情の行き場がなく辛い

初めて相談させていただきます。宜しくお願いいたします。ネットで知り合った人と3ヶ月ほど不倫関係にありました。つい先日、関係が終わりました。私は既婚者、あちらは独身です。私は人よりも性欲が強く、主人とはレスでした。それを解消するためだけに始めた関係でしたが、私自身、思っていたよりも相手にのめり込んでしまったようです。最初こそあちらからのアプローチがすごく、私もその気になりました。関係を持っていた時に、彼の心が離れていると分かっていながらも、ズルズルと続けてしまい、最後は向こうが逃げるようにして終わりました。私自身は彼のことを大切に思っていた部分があり、綺麗に終われなかった、喪失感からやりようのない気持ちがあります。日常生活でも落ち込んでいるのが態度に出てしまい、主人からも「大丈夫？」と心配されています。主人はとても優しく、誠実な人です。私の人生最大の幸福は主人と結婚できたことだと思っていますし、分かっています。それなのに、一時の寂しさや快楽のために不貞行為に手を出してしまいました。不貞相手に対しての気持ちのやりようのなさ、こんなに素晴らしい配偶者がいるにも関わらず、そんなことに手を出してしまった自分を責めてしまい、辛いです。全て自分の弱さが招いてしまったことです。自分自身で責任をとっていくべきだとも分かっています。わかっているのですが、今本当につらいです。もう自分なんていなくなってしまえばいいと思っています。このままでは主人にこのことを告げてしまいそうです。もちろんそんなことしたら主人は傷つきますし、してはいけないと分かっています。自分がこれからどうしていけばいいのかわかりません。

有り難し 3

2024/04/05

後悔と生きている申し訳無さと今後の生き方

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。過去の罪への後悔が止まりません。ハスノハの問答で拝読したことを自分で取り入れ、懺悔偈、お墓お寺神社でお詫び、無財の七施を心がけてなんとかやっていましたが抱えきれずに数ヶ月前、個別でお坊さんに話を聞いて頂き、懺悔し、お言葉を頂きました。寄り添って背中を押してくださいました。本当に感謝しています。今も自分を失いそうな時に思い出して支えにしています。自分なりに原因を考え、ノートにまとめたり、懺悔偈と共に気をつけることをつぶやき、変われるように本を読んで得たワークをしたりしています。しかし、後悔や不安、怖さが増すばかりです。とにかく迷惑をかけて信用を失うこと。自分の弱さと自分本意な傲慢さゆえのことです。私生活も仕事も本当に人に恵まれてる為、その場にいることが申し訳なく怖く消えたい気持ちになります。人に会う、いる場所が怖いです。これ以上裏切る人を増やしたくない。友達とももう会えないと思う心境です。家族と一緒にいると決めた以上、前のように笑顔で家族とも人とも関わり交流しなければと思うのにできません。迷惑かける人達がいるのに、こんな私が何ともなく生活してはいけないという気持ち、知られた時のことを考えて怖くなり覚悟が足りないのだと思います。笑顔が作れない楽しそうにできない。あいさつの声だけは大きめに出すように心がけています。家事が精一杯で他何もできず、温かい空間を作れない。年度がわりの時期もあると思いますが、子供も少し不安定に感じます。こんなことではいけないと、できるだけ口角を上げて普通に見えるようにしていると、しばらくしてスイッチが切れたように動けなくなる日が来ます。母、妻としての役割を果たせていない現状。家族を脅かす存在が私であるという事実。死にたい気持ちを抑えながらの生活。自業自得で周りにも迷惑をかけるのに申し訳ありません。知れてしまった時には離れるつもりです。どうなっても、子供の心に何か残せるように、自分の心は置いて笑って安心させることが大切ですか。自分の問題なのにそんな態度で周りに嫌な思いさせて甘え。これも傲慢さでしょうか。こんな思考の中にいる今の私にお言葉を頂きたいです。うまく話をまとめられず申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 7

2024/04/04

殺意がわいて止まりませんよ

まじめに働いてる父親が職場のイかれたやつらに虐げられ退職しようとしている生まれてくることがもう地獄じゃないですか何すれば満たされるのかわかりませんこの世のすべてが憎いですちょっとしたことで糸が切れるともう犯罪者になりそうです眠れず今もパソコンばっかり自分への殺意もです寿命を削ってる感じがします、死ぬのでしょうか毎日毎日、もう焦り疲れましたよ俺はクズで努力しないゴミクソ野郎だから劣等感を補うプライドが傷つけられると相手を刺すと思います爆弾のような人になってしまったです

有り難し 10

2024/04/04

自分以外敵

自分以外敵と思ってるのですがどうでしょうか？ ② 家族も嫌いですあと転職ができません嫌な仕事ばかりできっと辞めたら親に悪口言われますほんと最悪です親の存在が(この最悪は転職に関してでは無く、他にもいろいろございます) 失礼承知ですが、本当にいなくなって欲しいと思いました家族仲良くという安っぽい言葉が嫌いです(虐待とかはされてませんが、心の虐待はされているかもしれません) 生まれてきて後悔です

有り難し 12

2024/04/04

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し 2