お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

2024/05/19

過去の記憶と決別したい

先日も過去に関することで質問をさせて頂いた者です。こう言ったことを相談できるのはやはりこの場所だと思い、此方でさせて下さい。自分は家庭内暴力を受けていました。ただの道具として執着され親と兄弟の2人からです。両方とも自分勝手であり気分屋で、機嫌が悪くなったりすると目で分かるくらいに数日間に渡って撒き散らしたり、何か言われた際少しでも反抗した態度を取ると暴力で、あまり覚えていませんが人格否定もされました。親はかなり過干渉で自分の知り合いを把握したがり、言う事を聞かせようとしていました。兄弟は親には従順でしたが自分をかなり見下していました。でも気分屋だし、御機嫌はとらなければいけず、合わせていました。お前は自分達に歯向かうな、従えという印象です。こんな日々をずっと送る中で自信を失い、いつしか自分はこの世にはいらない人間だと思うようになり、自己肯定感なんてものは存在しませんでした。よって愛情不足に陥り、盗みをしてクラスメイト達にバレたり、コミュニケーションがとれず同級生と問題を起こしてしまう事もありました。故に自分は同級生とも馴染めず孤立していました。見た目もかなり暗かったので周りからは気味悪がられてすぐそばで「顔が死んでる」「汚い顔」と容姿に関してかなり言われていたので見た目も大嫌いで自分自身の事も大嫌いでした。リスカもしていました、いわば自暴自棄で、周りにもバレていました。 1人知り合いもいましたがその人もDV気質でよく死ねとか暴言を吐かれました。そして束縛されていました。同級生と問題は確かに起こしてしまい罪悪感は全く無いわけじゃないのですが、問題が起きた子や盗みをしてしまった子の中にはそうじゃない子もいますが、周りも不良ばっかりであまり自分が悪いと思えないし、自分がこうなってしまったのはあいつらのせいという部分もあり、自分が悪いと思うのもいけない気がしてしまいます。なのに親達は自分のせいという自覚がなく、自分が自殺未遂した時は親にはどうしてこうなってしまったんだと言われました。金食い虫とも言われた事もあります。今は離れたのでだいぶ良くなり以前とは別人になれていますが時折過去の記憶が自分を苦しめてきて、克服しようと思いましたが、昔の記憶は全てストレスしかないので、決別したいです、どうすれば決別できますか？読みにくかったらすいません

有り難し 7

2024/05/19

貞操観念がいかれてる。後悔。

私はクリスチャンホームに育ち、現在学生で実家暮らしです。 20代になりそろそろ親から離れたいという思いがあり、夜のラウンジでフロアレディのアルバイトを始めました。多分非行に走りたい思いと、お金が欲しい思い、若いうちにしか経験できない等の気持ちからです。おばさんになってからじゃ世間的に価値を認められないから。キリスト教的には女性の処女性はとても大切とされていて、母に思春期の時教育されたため、長らくそういう経験はなかったです。婚前交渉は罪深いことだと思う一方で、周囲の友達が彼氏とのあけすけな話をするのを少しの嫌悪感と羞恥心を覚えながら聞いていました。昨年12月に初めて店のお客さんと関係を持ちました。気の合うお客さんだったし、罪深いとは思ったけれど、私の初めてにそれほど価値があるとも思わなかったから。拗らせてるみたいで恥ずかしいという思いもありました。痛かった。でも終わってみると「なんだこんなものか」という思いが湧きました。聖書でも旧約の時代の何千年も前から売春婦はいたし、職業に貴賤はないし、悔い改めれば許されるはずだし…そう言い聞かせました。その後店に客として来た若い男の子とお付き合いすることになり、その人は真っ当で、関係を持つのはお付き合いしてからが良いし、大事にしたい、浮気しないでほしいと真剣に言ってくれました。 (彼と交際前段階の状況でも、店の別のお客さんとも関係を持っています。全然良くなくて痛かった。) 彼とは交際がスタートしてから、関係を持ちました。優しくてうれしかった。でも、婚前交渉には変わりないから罪の意識はありました。彼が真剣に言ってくれたから、客と関係するのはもうやめようと思いました。でも私は断れない性格で、ママにも太客を捕まえなさいと言われるし、断って怒らせるのも怖いし、もう一度罪を犯したのだから2回も3回も変わらない気がして考えないようにその場限りでフラフラしていました。先日、中国人の御新規の客が来て、私を気に入ったようで何言ってるか分からないけれど、アフターに連れて行かれ、そのあと腕をつかんで引っ張られて宿泊している部屋に連れ込まれました。さすがに嫌だと言いましたし、抵抗しましたが、怖くて流されてしまい、結局既遂です。これはレイプだったけど、そもそも貞操観念が緩い私がいけなくて、でももうどうすればいいか分からないです。

有り難し 11

2024/05/19

母親の財産を当てにする妹

こんにちは。相談させてください。独身だった姉が老後に貯めたお金を残して亡くなりました。相続人は母一人です。姉が闘病生活中も知らん顔、姉の死後、母親の相続手続きも知らん顔何もかも知らん顔していた妹が最近、母親にお金の援助を言い始めました。内容的には孫たちにかかる費用を出してほしいですが、母も援助しております。妹の子供は一人は社会人、あと二人は大学ですが奨学金を受けてバイトもしながら元気に通っています。私は、独身ですが、小さな会社が大変でも妹から大学で20万いるから貸してほしいと言われて何回か貸しております。一銭も返ってきませんが。現在、母宅に行くのに往復3時間かかります。妹は家が近く一駅、車で10分の距離に住んでます。お金がいるときだけ、母に電話をしお金をもらえば、しばらく知らん顔で、母の手助けは一切しません。姉の遺産に出さそうとする妹に腹が立ちますしそれを出す母にもイライラが募ります。母は90才で買い物も大変ですので腹が立ってしばらくほっておいたら、書類をみてほしいなど電話がかかってきて私もほっとけず、母宅に行って買い物したり、書類の整理をしますが、その度に今度、車を孫に車を買ってあげるなどの話を聞くとイライラします。私は、一銭ももらっていません。母のお金なので、どう使おうが自由ですが、妹の家にだけお金を渡す気持ちがわかりません。私も会社経営が苦しく毎日金策に追われているのを知っているのになぜでしょうか。私を便利なお手伝いと思っているのでしょうか。それだけ、お金を渡しているなら妹を頼ればいいのに何故私に言ってくるのでしょうか。よろしくお願いいたします

有り難し 17

2024/05/17

人から関心を持ってもらえません

人を見下してしまいます。私は人に関心を持たれません必要とされません仲良くなりたくて声をかけたりしてもハブられたことがあります。いじめまがいなことをされたり、笑われることもありました。話しやすい男の子と仲良くしてたら好きなんだと笑われてからは、私は男の人と仲良くしてはいけないと26歳の今でも思ってしまいます。友達になってくれる子は決まって誰にでも好かれる子でした。そういう子の隣にいると、そういう子の周りには何もしなくても色んな人が寄ってきていました。まるで私のことなど視界に入ってないみたいにみんながそういう子に頼り、仲を育んでいました。私にほんの少し関心を持ってくれた、少し好きだなと思えた異性も、そういう子に誰にも言えない相談をしていました。私なりにみんなと仲良くなろうと興味を持ったり、話しかけたり、仲良くなろうと頑張りました。でも私はいつも視界に入れてもらえませんでした。友達は、親しみやすい安心する雰囲気ですが、よく見ると全く周りに興味ないんです。話を広げようともしない。愛想笑いや頷くばかり。聞き上手とか言われてるけど全然そんなことない。私と友達の何が違うんだろうといつも思います私は親しみやすい友達を、同類と思っていますというか私以下だと思いたくて仲良くしていました。見下していたのに私より人から愛されているところを見て、つい嫉妬してばかりもうこんなことやめたいです。どうしたらいいでしょうか　

有り難し 20

2024/05/17

離婚後半年経ちますが未だに涙が出ます

初めまして、お世話になります。私は現在30歳、女性です。半年前、元夫と離婚しました。経緯としましては簡潔に申し上げると、私の会社の先輩との不貞を疑われましたが結局は相手に新しい女性がいたという形です。離婚を突きつけられた際、｢こうなったのは全部𓏸𓏸(私)のせい｣｢会社に行って全員の前で謝ってこい｣｢誰のせいで俺の心が壊されたと思ってる｣など他にも散々言われ、話し合いたいと言っても｢後からだったらなんとでも言える｣の一点張りでこちらの話は一切聞き入れて貰えず、私もだんだん毎日のように言われ続けしんどくなり離婚に至りました。また、元々私はあまり自分の意見を主張したりするタイプではなく、いつも彼の言うことを聞いていました。これが嫌だからやめて欲しい、と言っても彼は｢なんで？｣と私が拒否すると機嫌が悪くなるタイプでしたのでとにかく自分が我慢すればいいか、と思いながら過ごしていました。離婚後、私は会社を辞めずに続けています。周りも離婚してからの方が明るくなった！綺麗になった！と褒めてもらえることが多くなったり、何より新しく恋人もできました(疑われた会社の先輩ではないです)。しかし、彼に今まで言われた罵声を度々思い出して嗚咽が出るくらい泣いてしまうんです。主に夜寝る前、お風呂には行ってる間など常に彼に言われたことが頭をよぎってしまいます。 𓏸𓏸(私)は俺が決めないと何も出来ない料理も出来ないくせに(婚姻中料理は彼が作っていました)、あの子(元夫の新しい女性とされる方)に嫉妬してるだけ会社行ってみんなの前で謝ってこいこうなったのは全部𓏸𓏸(私)のせい 𓏸𓏸(私)の行動のせいで今こうなってんの自覚ある？などなど、、まだまだありますがすごく思い出します。時間が解決するとは言いますが、思い出して泣いてばかりで引きずってるんじゃないか、未練があると思われるんじゃないかと今の恋人にも失礼だと思っています。早く忘れたいです。どう考えていけばいいのでしょうか。纏まりが無くなってしまい申し訳ないです。誰かに聞いて頂きたくて相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

2024/05/15

ずっと過去の過ちに囚われている。

ここで書くのはとても怖いので、お手数をお掛けしますが、プロフィールを読んでいただいてから、相談を読んでください。最近、プロフィールのことがあってから、常に焦りと自己嫌悪、自己否定があり、自分の趣味も出来なくなりました。不当な扱いを受けても、当然だと思うようになり、こんなクズ人間、早く野垂れ死んだ方がマシなのではないかと常に思います。家族と話していても、心から楽しめなくなり、こんなことをしてしまった事に対する謝罪が、常に心の中にあります。こんな自分は、どう生きていけばいいのか分からなくなりました。今後の人生、苦しみながら生きるしかないのか。どうか、私に教えてください。

有り難し 23

2024/05/15

可愛いジリスを誤って殺してしまいました

数週間前、不注意から大事な我が子のジリスを殺してしまいました。その日から精神が壊れ、精神科に入院してしまいました。退院してきてからもフラッシュバックし、あの仔を失った自分が許せません私はこの先心から笑うことができない毎日が辛いのです。もう一匹お姉ちゃんも居ますがその仔も癌で緩和ケアに必死です。自分自身も癌患者で無治療にて、麻薬のみで痛みを止めております。あの仔を殺めて、自殺をしようとして、入院になりました。もう心が疲れてしまいましたあの仔を殺めた上、お姉ちゃんのジリスを失ってしまったら… 本当に怖いんです

有り難し 28

2024/05/14

人にイライラが止まらない

人に対してイライラすることが止まりません。共感性羞恥というか自分を見てるようで相手の人は何も悪くないのにイライラしてしまったり、私の方が無能なのにすぐに調子になってしまいイライラしてしまいます。あと私よりも幸せになってほしくないという人もいます。こんな自分にうんざりしてしまいなんで心の汚い人間なんだろうといつも辛くなります。

有り難し 7

回答 3

2024/05/14

新築が辛い

何度もの相談で申し訳ありません。新築に住んで1ヶ月となりましたが、もう限界です。私の家造りは全て失敗でした。工務店からの提案の間取りはひどいものでした。それに気付かず建ててしまいました。まず南側が窓ばかりで隣家や道路から家の中は丸見えです。 LDKは20畳取ったのにキッチンと通路に半分取られLDは10畳しかありません。ソファーとテーブルを置いたらきつきつです。リビングがなくほぼダイニングキッチンです。平屋なのにリビング直結で各部屋を配置したので音が筒抜けで、高気密なのでさらに響きます。トイレやお風呂の音も丸聞こえ。玄関から入ると全ての部屋が丸見えで、プライベートゾーンとの区別もありません。北側に寝室があり、かつ窓も一つで小さいので昼でも薄暗く湿気も心配です。夫は長男なのに仏壇を置くスペースも作らず… 26坪しかなく収納が全く足りません。なのに金額は高く無理なローンを組んでしまいました。あまりに考え無しで建ててしまった、契約前に戻りたい。一生をこの家で過ごすと思うとおかしくなりそうです。あまりの後悔で適応障害と診断され寝たきり状態で家から出られなくなりました。家そのものがストレスなのに引きこもる毎日です。睡眠薬を飲んで寝ても朝方目覚めて心臓がバクバクします。住めば何とかなると思っていましたが、どんどん症状が酷くなるばかりで、心が壊れてしまいました。抗うつ薬は副作用が酷く服用できません。あまりの辛さに逃げ出したくなりますが、私が逃げたら子どもや夫はどうなるのかと考え踏み止まっています。何とか現実を受け入れたいのですが、どうしても前へ進めません。

有り難し 14

許せない相手がいる

同じような内容を以前相談したのですが，ふとした時に怒りがこみ上げてきます。許せない相手にされた内容は，あることないこと言いふらされて，学校に居づらくされ実際に退学しました。その言いふらされたことについて，否定しようとおもっても，LINEや裏でコソコソ言われていて，実際自分についてどのように言われているのか全くわからず，わからないので否定や弁明のしようがありませんでした。その情報を信じた人たちと，言いふらされた人たちから，言いたい放題言われ，悪口も散々言われました。そのまま学校を辞めたのですが，その当の本人達はとても有名な大学に通っていて許せないです。悪口を言われたことよりも，自分たちが気に入らないからと言って，嘘をついてまでして人の評判を悪くして学校を辞めさせて学歴を奪ったことにムカつきます。最近，そいつがやってきたことをそのままお返ししてやろうかと思いすぐに我に返り，そんな馬鹿なことをすると自分のほうが悪くなる，というやり取りを何回も頭の中で考えてしまいます。因果応報といいますが，本当にあるのでしょうか？

有り難し 13

この世から消えたい

いつもご相談に乗って頂き心が一瞬だけですが落ち着きます。しかし私のネガティブな性格のせいで自分の存在が許せません。気に入らない事を言われれば癇癪を起します。仕事中も余裕のない時に利用者の訴えが重なってしまうと優先順位が分からなくなります。死を選んでいるのか自傷行為をすることで周りに私の苦しみに気づいて欲しいだけなのか分かりません。以前もお話ししましたが両親が些細なことで言い合いになります。自分が仕事に行っている時もやっているのかもしれませんが。今日は朝から調子が悪く横になって休んでいた時に両親の言い合いで目が覚めてしまいました。父親はすぐに大きな声で母親に言い返します平屋建てなので部屋も隣り合っているので仕方ないのですがその後は私が家に居なければいいんだと思い雨の中、散歩に出ました。高齢の親より先に居なくなるのは順番が違うと言われそうですが私は毎日がツラいです。世の中には私よりツラい状況にいる人はたくさんいるのは承知していますが…。生きていなきゃ行けない人がいなくなり生きていても不平不満ばかリを言う私は早くこの世から消えたいです。私を必要とする人はいないです。いなくなれば喜ぶ人の方が多いです信頼していた医師との出会いがなければ今の自分はなかったと言われましたが今となれば会わず消えたかったです。医師には感謝しかないですがその医師も今は以前より診察時に質問しづらい雰囲気になってきています。もう心研究材料である心臓に何もない患者はどうでも良い存在なのだと思います家族にも医師にも何も言わずに眠るようにこの世から消えたいですただ一人の本音を言える友人に会えなくなるのは辛いですがそれよりも今の両親・両親と姉の関係・姉との関係の原因が私と思うので。もう私は生きる価値のない人間なのです

自分が自分を許せない

はじめまして。私は過去の行いを悔いて、謝罪しても謝罪仕切れてなくて、申し訳ないです。相手も謝罪を受け入れ、許してくださいました。なのに何年経っても自分が許せません。 AI僧侶に以前相談したのですが、私は相手に愛されている事と、慈悲を自分にも使うべきだと言われましたが、慈悲が上手くできません。どうすれば、慈悲が上手くできますでしょうか？

有り難し 6

5月に入ってモヤモヤが消えない

私は、5月に入った以降　5月病と言える鬱っぽくなり、何事もやる気がなく、少し些細なことでもイライラしやすくなり、なぜ5月に入ってからそうなるのかわかりません。勉強はできているのも、メンタルは不安定な状況です。現在　誰とも話す人がいないのが苦痛です。人との出会い求めているのも、どのように出会えばいいのかわかりません。最近　sns長時間見ているのも　sns見ること自体がストレスです。最近　家族とは意見が合わず　とても家族の存在がイライラしてきます。 5月になってから　メンタル面でいろんな状況にイライラしやすく、何事にもやる気が起こらず　将来に対して悲観的になりやすく、寝る時も悪夢見ます。なぜこんなにも不調なのか分りません。朝起きる気にもなれない　規則正しい生活守れない　snsばかり見る事　そんな生活に罪悪感持ってます。どうしたらいいのですか

恐怖

自分語りかつまとまっていない内容となります。長いです。私は今恥ずかしいことに専門学校を卒業してから1年程職に就いていません。中学校の頃に教師と友達との人間関係が理由で不登校になりました。そこで軽い鬱のような状態になってしまい、それをずっと引きずっています。高校も通っていましたが、アルバイトは出来ませんでした。在学中休むことも多々ありました。専門学校なんてオンライン授業もあったのに。多分世の中に適応出来ないのだと思います。自分が働いてお金を頂いている場面が想像出来ないし、最初は良くてもだんだん落ち込んで来て辞めるといった状態になりそうです。というのも、高校、専門時代に途中で何度も退学したくなって相談をしたからです。この経験から私はいくら好きなことでも途中で辞めたくなるということが分かってそれが恐怖になっています。私は自分自身に自信なんて全く無くこの鬱のような暗い状態が良くなっていいのかも分かりません。もし自信が持てて何かに就いても自分は無能だからすぐ役立たずになる。人に迷惑をかけることしか出来ないということを思い出してまた昔に戻るのが怖いです。自分のプラスな部分が何一つ分かりません。今世は悩むことが多すぎます。来世はもっとシンプルに生きたいです。

2024/05/12

親族への不純な優越感

お世話になっております。　若い頃、散々伯母と共に馬鹿にしてきて屈辱を与えてきた従弟が 30代でハゲはじめ、現在数年間無職です。数年ぶりに訪ねたら怒鳴り合いになり、自分を散々いじめてきた伯母も、もはや彼は手に負えなくなっており、自分に嫌味を言うのがやっとと言う感じで哀れでした。　さらには高校生の頃「お前はどうして、背が伸びないんだ。可哀想でよ～」と、執拗に言ってきた父の二度目の浮気が発覚し、大騒ぎとなりました。自分は親族の中で一番背が低く、170cmにも届かず、他の兄弟や従兄弟、伯父や父に至ってもきちんと170cmを越えており、上記の従弟に至っては180cmあり、本当に悔しくて屈辱でした。ちなみに父は自分が嫌がると知っててテレビに出て来るイケメンやモデルを「おっ！背、高いね～～！！」とわざと声高々に言い、自分が怒るとさらにバカにしてきて、終いには「父親に対してなんだその態度は！！　お前が規則正しく生活しないからチビなんだろ、バカ」と暴力を振るって、押さえつけて来るような男でした。実はこの時一度目の不倫中だった上、自分が逆らうからと食事を別の部屋にさせられることもあり、大変悔しい思いをしました。学校が辛かった事も拍車を掛けました。　そこで二度目の不倫の決定的証拠を抑えた自分は、父がそのような事を言うたびにわざと、父が不倫相手に当てたラインを「○○、愛してるよ、ってか？」と音読すると一発で黙るようになりました。どんなにやめてくれと母と共に頼んでも、やめようとはしなかったにも拘わらず、です。その後も何度かその応酬が繰り返された結果殴り合いになり、負けそうになった父は包丁を持ち出して来て、ほとほと情けなく思えました。　そして、その思いの丈を理解してもらうべく、周囲に思いきり語ると男が下がるからやめろ、などと否定されます。その通りだと思います。しかし、思春期に受けた屈辱、悔しさから何とか持ち直したところ相手が同じような目に遭えば、この嬉しさを言わず、笑わずにはいられないのです。　その内自分にバチが当たるような気がするのですが、このストーリーを他のどなたかに伝えずにはいられず、語らせて頂きました。この不純な高揚感を受け止めた上で、自分を戒める説法があればお聞かせ願いたいです。そして、このようなことを人に語らず生きていけるようになりたいです。

有り難し 2

2024/05/12

事故を起こしたかも

数年前にショッピングモールの駐車場で出庫する際に車を精算機にぶつけてしまいました。車のドアに傷がついたのでぶつかったことは確実です。焦って確認しましたが、精算機に傷はなかったと思います。(ちょっと記憶が曖昧です)その時は焦っていてそのまま帰ってしました。しかしこの前テレビで少しでもぶつけたら警察に連絡しなければいけないということを知り、上記のことを思い出しました。今からでも警察に相談するべきでしょうか。常に罪悪感でいっぱいです。

有り難し 2

2024/05/11

母親が嫌でたまらない。

父が亡くなってから母がこっちばかりに来て辛いです。クリスマス等の行事もご馳走食べに行くからと誘ってもないのに来ますし、旅行も行くと言ってないのに勝手に予約し始めて決めます。お金持ち割り勘。母の為の旅行で母が連れて行って欲しいだけで私は自分のお金を払ってまで行きたくないです。お金がないと断ればそんなお金もないの？お金ないのに〇〇買うの？私と旅行行くお金ないのに？子供のために貯めなあかんやん！とか言ってきてウザいです。貯金もなくなりました。自分の思い通りにならないとキレてきて酷い時は家に来てドアバンバンして、反応がないとベランダに回って鍵が空いてないか確認して一度侵入してきた事もあります。その時によく言うのは父にはやってたのに母にはしないです。父にやってた理由はやる代わりにこちらに負担がないようにしてくれました。旅行も母の目の前で出すと煩いので隠れて渡してそれを母の目の前で渡しました。父がそうやってくれたからこっちもできる限りしました。ただそれだけです。言っても、聞きません。去年の１１月妊娠して流産しました。初期の流産は誰も悪くないと言いますが5年頑張ってやっとできたのと環境がこんな感じで母のストレスのせいだと思ってしまいます。逆に妹は出産していて、母も妹もお構いなしに抱っこしてあげて可愛いねと、私に言ってきます。確かに可愛い。でも見たくない。私の子はいなくなった。何で何もしてないお前が出来るんだよ！とずっと思ってます。今度父の3回忌があります。親戚もきます。赤ちゃんに初めてあいます。可愛いね。おめでとう。良かったね。その子に注目いくでしょう。でも私は辛いしその場にいたくないです。でも父の3回忌もうお経だけ聞いてご飯食べず帰りたいと思いました。ですが、自分の娘を連れて行くと、親戚のお兄さんにかまってもらえ従姉妹とも遊べるので帰りたがろうとしないです。なので、学童に預けて行こうとしましたが、父が見てる。父の事どうでもいいのか？と言い出してます。正直父が何をしてくれるのか？お腹の子を今すぐ手配してくれるの？生き返って母の面倒みてくれるの？もう父が何してくれるわけでもない。見守ってくれてるとしても私が今父にしてほしいのは生き返って母の相手をしてほしいです。そうでないなら、ほっといて欲しい。法事ってそんなに大事ですか？

有り難し 9

2024/05/10

過去の後悔やトラウマの克服

自分は家庭内暴力を受けていた者です。母、兄から心理的虐待と身体的虐待を受けていました。知り合いにも1人身体的虐待をしてくる者がいました。洗脳されていた故、自分が虐待されていた事には成人してからでした。そして、コミュニケーションがまともに取れず周りに迷惑をかけたり、日によってテンションが異なったりしていました。リスカもしていました。小学校の頃などは愛情不足故にクラスメイトの物を盗んでしまって、何度かバレました。店から盗んだ回数なども含むとかなりやっています。今思うとそれでよく学校に行けたなと思います。ただ高校は通信制を選択し、今もきちんと会社で働けていて評価も頂けています。ですが、最近昔のことが頭から離れないのです。暴力の事などはあまり覚えていないのですが、どちらかと言うと、学校での事がすごくよぎるのです。恥ずかしい記憶や失敗の記憶など。でも学校も学校でかなり不良気質の人が多めで、自分はかなり嫌われていましたが、まともな状態で通っていたとしても萎縮しただろうと思います。よく聞こえるようにバカにされたり、悪口を言われました。その度に虐待を受けていた時と同じように自分は何も聞こえていないと思うようにしていました。ただ思い出せば思い出すほど、自分のはずなのに、まるで別人の記憶を見ているようにも思います。正直無かったことにしたいくらい嫌な過去ばかりですが。今自分は昔とはかなり性格が変わっていて、昔の知り合いが自分を見たらかなり驚くと思います。当時の自分はかなり暗かったのに、今の自分はその逆なので。どうすれば過去を克服出来るでしょうか？

2024/05/11

家族の１人への恨み

家族の１人から４年程毎日のようにストレスを与えられてきました。向こうは配慮がない人間で悪いと思っておらず反省も罪悪感も感じることはありません。私は思っていること言うことが苦手なのでずっと我慢してきました。ある時我慢の限界が来てやり返しました。すると向こうはこっちが始めに手を出してきたと思いさらにやり返してきました。親に私が悪いと言われ謝りました。すると向こうは良いよと、謝ることなくなぜか許す立場にいました。私はこの全ての出来事でその人間に恨みを持っています。絶対に許せません。こっちが苦しんだのに謝罪もせず平気でのうのうと生きてるのが許せません。こっちは悪くないのに謝ったのが納得できません。心が憎しみで溢れています。ですが、どうすることもできません。天罰がくだって欲しいです。因果応報はありますかか？

有り難し 3