お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11380件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

自分を救いたい。

私は過去の出来事であのときすごく苦しかったひとりぼっちだったこと思い出すとどんなに素晴らしい教え、お釈迦様の教えやいろんな聖書や仏教を学んでも、あなたは神や仏に見守られ、愛されています。委ねていきましょう。とか言われてもなんも心に響いてきません。私はあの時ひとりぼっちだったから私はさいごは一人ぼっち感がすごく強いです。最近とかではなくて、歪んだ気持ちをずっと持っています。こんな私はどうしたら救われるのでしょうか。霊的経験とかないし、神社？（寺？）によく行ってましたが、ご住職さんたちの裏の顔みたいなのを見てしまい（キャバクラとか…。）私が歪んでいるから物事そう見えるのでしょうか。真の救いは仏教にはないでしょうか。

有り難し 168

回答 2

他人と自分を比べてしまう

30代女性です周りが結婚、出産していき、自分には縁も魅力もないのかと比べてしまい辛いです。実家から独立し１人暮らしをして家事などはこなしているつもりです。ずっとこのままではと不安です。私は今何をすべきですか? 真面目に仕事をして平凡な暮らしをしていたらいつか報われる日はくるのでしょうか？１人暮らしの経験もないくらい、か弱い女性の方が魅力的なのでしょうか? 婚活や合コンなど出合いの場所には参加しました... 結婚に繋がるような出逢いや縁は誰にも与えられているものなのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

保育士試験6回目も落ちてしまいました。

受けはじめた頃は2〜3年て合格目標でしたが、精神病を併発して苦しみながら勉強しました。でも、今回もダメでした。残り3教科であと少しで合格だったのに届かなかった・・・・・このまま続けるべきか悩んでいます。勉強すると精神病がひどくなるし、毒みたいな薬でいいから頭の中を正常にしたいです。夢を精神病に壊されるのは耐えられません。

有り難し 7

回答 1

人とお金

生活にお金がかかります。仕事は、決まりましたが、人間関係や、仕事に対しての思いに温度差があります。余計な事で悩むと、仕事に差し支えます。嫌な事が重なり続き、自分を見失いそうです。縁は縁に触れる様に、肌に合う職場は見つかるものなのでしょうか。夫や子供、友人や職場などやはり縁なもものでしょうか。嫌でも、割り切り働いて行くべきでしょうか。夫や子供も、お金かかります。結構、贅沢だと思います。それが世の中では普通かもしれませんが…。こんなに辛い思いして、色々悩み抱えて自分の表現を抑えながら生きて行く自分が嫌いです。人や環境のせいにせず、謙虚に生きて行けるアドバイスをお願いします。愚痴になってしまいました。すみません。

有り難し 20

回答 2

会社での人間関係

会社での人間関係で悩んでいます。自分ではメモをとって休みになればまとめて自分なりに覚えようと頑張っています。ですが同じところで作業していて指導してくれているおばさんはそんな自分に怒りを見せます。出来てればやらないはずはないのに。出来ないから動けない。そー思うけれどやっぱり他人から見れば早く覚えろと思うのでしょう。入社して3ヶ月目。まだまだこれから。努力している姿をみていてくれている人はいて部長も応援していてくれています。頑張ろうと思いながら今日は休んでしまい、どんな思いで向き合おうか悩んでいます。叱られると頑張ろうという気持ちが消え去り途中で仕事も投げ出したくなる気持ちでいっぱいで次の日も顔をみるのも嫌になって向上心というものが今は全く持てません。仕事すること。叱られることを前向きに捉えるにはどんな心でいたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

どういう気持ちなんでしょう

高校受験生を持つ母親です。シングルマザーの友人も同じ受験生を持つ母親なのですが、この人に対して嫌悪感を抱いてます。友人のお子さんは、志望する学校（都立）の合格は厳しいらしいです。お子さんは、都立が無理でも高校は行きたいとの思いです。私立でも高校に行きたいと思っているのに、友人は、私立なんかお金がかかるし無理。受けさせるつもりもない。と言っていました。シングルマザーなので金銭的に余裕がないのは分かります。が、この時期に海外旅行に毎週末は飲み会に参加してます。私は、そのお金をお子さんはに回してあげればいいのに！と思いました。私も一緒にどう？と誘われていましたが、受験生という事と我が子は、滑り止めで私立を受けるので、お金もかかるから断りました。先日、SNSで旅行の写真がアップされてました。閲覧してしまい何とも言えない気分です。お金がないといい、子どもに諦めさせて自分は楽しむ友人。馬鹿じゃないの？親として恥ずかしくないの？という気持ちでいっぱいです。

有り難し 9

回答 1

許せない気持ちを手放すには

いつもお世話になります。私は、長男の嫁ですが、主人の実家の人々を、心底憎んでいます。義父母がこの世を去った後も、夫の兄弟に酷い仕打ちをされました。詳しい事情は省きますが、弁護士をたて、私たち夫婦の平安が守られ、今後は絶縁という結果となりましたが、夫の親といい兄弟といい、強欲で意地悪で…、出会ってから一度もろくなことがありませんでした。義父母は苦しんで苦しんで亡くなりましたが、あの兄弟たちにも天罰が下ればよい、あんなやつらは不幸になってしまえばいい。どうしてもそう思いながら憎んでしまう自分がいます。不思議なことに夫は、「あれはあちらが悪い、これでもう会わなくて済むなあ」と言っておしまいです。子どもも、「関わらない方がいいよ。」でおしまいです。でも私は、「許せない!!」の気持ちを手放す事ができないのです。随分と苦労させられた、哀しかった。ガツンといってやりたかった、いつも黙って泣かされてばかりで悔しかった。やつらだけうまくやりやがって、狡い!!不幸になってしまえ、天罰が落ちろ。そんな思いにとらわれたまま、もう彼らと会わなくて良くなっても、苦しんでいます。どうしたら、こんな気持ちから脱出できますか。人の不幸を願っていても、幸せになれません。それとも、気のすむまで憎んでいれば、良いのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

我慢をし続けると言う事

怒りの感情を何の躊躇もなく外に出す方に対して、どう接したらいいのか、自分の気持ちをどのように整理したら良いのか考えています。尖った言葉を遣ったり、物を乱暴に扱って壊してしまったり、人に当たって傷つけたり振り回したりします。「やっている本人が一番辛いんだ」とか、「そういう人を反面教師にして自分が成長せよ」と思い、受け止め我慢をして来ました。しかし、大事にしている物を壊されてしまったり、懸命に尽くしてもいとも簡単を心を折られてしまいます。「やり返したい」とふと思ってしまうだけで、すごく後悔してしまう性格だし、罰を与えるのは人間の仕事ではなく、神様や仏様にお任せしたいと思うので、結局我慢ばかりになってしまいます。この気持ちをどのように整理したらよいのでしょうか

有り難し 13

回答 2

男女差別

やはり、男女差別ですね… というのもほぼ愚痴なので。。。今日、技術の時間に本棚を作り先生に見せたのですが、構造的な問題で怒られました。その前に、女子の(私とほぼ同じで長さが違うぐらい)のもだったのですが、その人は先生と長い時間おしゃべり時には笑い声が… その女子の後ろが男子女子男子女子というふうに並んでいたのですが、男子は20秒ぐらいで、女子は一人5分ぐらい。あーあ。マジかよ。と思っていました。僕の番になったら、キレてもうやるなと言われました。。。僕は、一応、一生懸命放課後まで残って下校時間ギリギリまで残ったことを話したのですが、聴く気もせずにだから？で？それだけ？なら戻って…と言われました。男女差別が激しいです。これは、僕だけではなくて僕の後ろに並んでいた人男子6名くらいも話していました。 ※これはどうでもいいですけど、目がつり上がっていました^ ^

有り難し 5

回答 1

周りに興味を持てる人になりたい

周りに興味が持てません。そのせいかどうかわからないのですが、仕事や恋愛、人間関係がうまくいきません。他の相談所では周りに興味が持てない意味がわからないって言われてしまって、困っています。たすけてください。・仕事に関して大学を卒業して折角いい会社に入れて、9月に営業として一人立ちできたのに、同期に比べて仕事に対して強く興味も熱意も持てません。もともと能力が低いのもあるのですが、失敗が多いです。製品こととかも興味が持てません。早く仕事を身につけて、ルーティーンで回せるようになりたい、くらいの気持ちしか持てない自分が嫌です。・恋愛に関して生まれて25年間人を好きになったことがありません。母子家庭で育ったからかはわかりませんが男性との接し方もよくわからないです。でも彼氏がいない自分が人としてなにか良くないんじゃないかと思い先日婚活パーティーに行き、ありがたいことに知り合えた男性がいました。しかし毎日LINEが来て、煩わしいと思い連絡を取るのをやめてしまいました。毎日LINEが来ると言っても1通とか、2通とか、そんなレベルなのですが。特にその男性が嫌いだというわけでもないのに。・人間関係誰にも心を開けていないのか、誰の心も知ろうとしていないからか、人に悩みを相談できません。自分が人の悩みに無関心で、相談されると煩わしく感じたり、話してもわかってもらえないだろうと最初から決めてかかってしまっている自分が嫌です。普段からよく何を言ってるかわからないと言われるし。どうやったら何にでも興味が持てるように変われますか？変わらないままだと何もかもテキトーにしてしまって、社会に溶け込めないように思えて、誰にも受け入れてもらえないように思えて、不安です。

有り難し 8

回答 1

きょうだい児としてどう生きたらいいでしょうか

はじめまして。いつもたくさんの方への回答を拝読し、涙がこぼれ、救われています。ありがとうございます。よろしくお願い致します。私はきょうだい児として生まれました。姉が知的障害を持っており、幼少期から精神も時間も行動もすべて、姉最優先の生活でした。 20代で父が他界し母も体が弱いので、私は一度も家を出ず実家で暮らしています。仕方ないと思います。それでも、どうしてすべて自分が我慢しなくてはいけないのだろうと思います。これから結婚もできず、仕事も見つからず(姉のことを話すと難色を示されます)、母をサポートし、姉の世話をして死んでいくのでしょうか。何のために産まれてきたのでしょうか。私にもやりたいことがありました。母は姉の気持ちには寄り添いますが、私の気持ちは理解しようとしてくれません。理解できなくていいから、しようとして欲しいと求めてしまい、喧嘩ばかりです。友人達に子供が産まれ、彼女達のご両親やお子さんと接する機会が増え、私の家の親子関係が他の多くの家庭と違うことや、幼少期からの消えない寂しさや虚しさ、生きづらさの理由にようやく気付きました。姉はどんなに嫌なことをしようと仕方ないで済まされ、いつも私が怒られて来ました。私の予定も姉で潰されます。姉への憎しみをどうしたら消せますか？母にわかって欲しいと思う気持ちをどうしたら捨てられますか？他の人には期待しないのに、母親に対してはうまくできません。哀しいです。姉は好きで障害を持ったわけではないし、母は望んで障害を持つ子供を産んだわけではないし、私も“きょうだい”になりたかったわけではありません。誰も憎みたくないです。自分のことも許してあげたいです。子供じみていますが、産まれて来なければよかったと思ってしまいます。どうしたら変われるでしょうか？いろいろ試してきましたが上手く行かず、もう疲れ果てました。 ※カテゴリーの怒りを抑える、嫉妬、自己嫌悪、すべてを同じくらいの深さで抱えています。

有り難し 22

回答 2

希死念慮

幼い頃より死にたい気持ちが強いです。現在は精神科に通院中ですが、実の母から「家の名を語るな」「死ねばいい」等の暴言をはかれます。結婚し、子供が生まれれば何か変わるのかと思いましたが、死にたい気持ちは変わりません。子供たちには申し訳ないですが、早く人生を終わらせたいと考えてしまいます。リストカット等の自傷行為もやめられません。このような気持ちで生きていくのは苦しいです。どうしたらいいのでしょうか？ご回答頂けると幸いです。

有り難し 25

回答 1

何を信じれば

ライブ後の耳鳴り持ちになりました。普段は耳栓不要。毎日聞いている機械音に対しても耳栓不要音楽で脳をならす。ヘッドセット音量気を付ければ聴力下がらない。医者の言葉です。将来が不安です。普段は耳栓つけてないです。医者を信じて大丈夫ですかね。父親は職業病で耳鳴り持ち30年くらい。気にするな仕事やめなくて大丈夫映画館やカラオケも大丈夫といいますが、医者には脳を音にならしてからと言われてます。父親は会話できますがやはりテレビの音量は大きいです。わたしも難聴になり不便になるのかと悲しくてたまりません。本当は怯えずにいずれは映画館や、カラオケ行きたいですし、毎日怯えずに生活したいです。誰をしんじればいいですか。占いはいい結果ばかり出ます。

有り難し 3

回答 1

占いに頼ってしまう

何度も何度も占いをしてしまいます。当たらないとわかっていてもしてしまいます。迷信にすぎないと理解しているつもりなのに、なんか気にしてしまうんですよね… 特に将来の運勢を占うことが多いです。やめるにはどうすればいいでしょうか…

有り難し 126

回答 5

頑張ったことがないです

先日、今までの自分を振り返る機会があったのですが、何かに本気で取り組んだことがないと気が付きました。気付いていないわけではないと思います。どれだけ考えても見つかりませんでした。何に対してもとりあえず怒られない程度にこなして、頑張っているつもりでした。努力の仕方がわかりません。自分でも甘いと思います。このまま大人になると思うとこわいです。何かに夢中な人を見ると苦しくなります。わたしもそうなりたかったです。また、頑張りたいというのは本心ですがどこかで頑張ってるということを褒めて欲しいだけのような気もします。頑張ってるね、と言われたいです。怠けてばかりなのにこんなことを考えている自分に嫌気がさします。わたしは変われますか？

有り難し 109

回答 3

自分の苦しみ

私は、家にも学校にも居場所がないです。私は、私の事が嫌いです私は、自分を傷つけてしまいます私は、学校では、いじめあっています今とても苦しいですどうしたらいいですか？

有り難し 36

回答 3

子どもに強く叱ってしまいます、なかなか治せません。

初めて投稿させていただきます。私にはもうじき4歳になる男の子と６歳の男の子を育てているものです。ずっと悩んでいることなのですが、上の子がイヤイヤ期になったときから、イライラをひどく、今も続いています。口調もきつくなりました。「子どもだから・・しかたない・・。」という考え方ができません。言うだけではなく、許せないときは叩いたりしてしまっております。（しつけ程度に）そして、今は上の子は落ち着きはじめたのですが、下の子が言葉も達者になり、悪ふざけた言葉や態度を取るようになり、さらにイライラが増している自分に気付いています。怒った後、後悔することがすごく多いです。怒って育てきた・・・と言われたら、そうかもしれません。でも、しっかり誉めるところは誉めています。ただ、お店に行ったときに、何度も約束をしているのにもかかわらず、約束を破り、お店の中で軽く頭を叩いてしまいました。そこへ、見知らぬ方が声かけられ、「子どもは怒ったらダメやわ～」と話され、ショックと恥ずかしさで耐えられなくなってしまいました。怒っていた表情でもあったのかもしれません。でも「私にはやり方があって教え方があるので・・・」と反発してしまいました。恥ずかしさと自分を守るために・・こんな言葉を発してしまいました。どうすればいいのかわかりませんでした。「はい、ごめんなさい・・」ともえなかったです。情けない自分にも後悔しています。そして、なかなか自分が治せない、変わることができないことにも苛立ちを感じています。こんな私ですが、すくいのお言葉頂けると嬉しいです。忙しい中申し訳ございません。そしてまとめきれていない文で申し訳ございません。家庭環境は、主人はいますが、朝早く出勤して、夜遅く帰ってくる感じで、子どもとの触れ合いはほぼ、ありません。土日も仕事やら、趣味活動で子供と触れ合う時間は数時間いるくらいです。短いですが、公園に出かけてはくれています。私自身は去年から、息抜き？かわかりませんが、仕事をしはじめました。どうにか、仕事をすることで、精神的にも落ち着いていると思っています。働いていないときは、夜中に情緒不安定になり、感情的になったり、自傷行為をしてしまっていたこともありました。

有り難し 7

回答 2

美術部部長です。部活を辞めたいと思うのですが苦しいです。

私は高校二年生で、美術部の部長をやっています。部員は9人と少なく、男子部員は自分のみです。硬派に作品製作に取り組む様に憧れ、他の部員よりも少し遅れて入部しました。最初のうちは良かったのですが、時間が経つにつれて女子同士の会話のペース、内容や形から入る仲間意識のようなものへの馴染め無さやそのことを誰にも相談出来ないことを理由に苦しくなってしまいました。とはいえ先輩方にはお世話になっていたのでせめて引退までは辞めないでおこうとしたところ次の部長をお願いされ、断れずに引き受けてしまいました。その後はその辛さと絵の楽しさとの対立に気持ちが不安定になり、それは体調にも表れ学校も遅刻や欠席が増えてきてしまいました。そういったことがあり部活を辞めると決めたのですが罪悪感で押し潰されそうです部長である自分が勝手に辞めたということは色々な人の期待を裏切ることになるのでは無いかと思うと胸が痛いです何か一言、助言をください。宜しくお願いします。

有り難し 42

回答 3

病死した夫

二年前に再発したガンで夫が亡くなりました。　最後まで病気に負けないと頑張ってたのですが、急に容態が悪くなり呼吸器を付けてたので、話す事が出来ませんでした。　亡くなった後、毎日、私は、病気に対して、もっともっと出来る事があったんではなかったのか悔やんでばっかりいます。　夫は思いを残してるだろう、残された家族の事心配してるんだろうか、　夫は今、どんなふうに過ごしてるのかなーとか、色々な事ばっかり考えてます。　仏壇には毎日、その日の出来事など教えてます、まだ寂しい気持ちでいっぱいです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

生きることについて

幼稚園児の時からとても生きるのが辛かったように感じます。夜は眠れない日が続きましたが、怖くても母に迷惑を掛けてはいけないと我慢していました。幼稚園では先生の言動に疑問を持っていたし、今思うととても幼稚なものでしたがイジメが起きている状況も当時は凄く嫌でした。朝体調が悪くても幼稚園を休む事が出来なかったので、もう全て我慢するしかありませんでした。小学校時代もずっと辛かったです。行きたくなかった、人が他人を裏切っている所を見て人と関わるのが怖くなり、本当の事がますます言えなくなりました。中学校も辛かったです。 17歳の時には身体が動けなくなり、入院したりして約7年間過ごしました。身体が痛くて頭が気持ち悪くて、もう一秒も耐えれない！という期間があり、その時の事を思えば今は全然まともに生活出来ていると感じます。マイナスな事ばかり考えて真っ黒な心の時より、大分前向きにもなったと思います。この7年間で何度も自殺を考えました。生きている事に耐えられないこれから生きていくのも怖い。でもその度に怖くなり出来ず、何か理由を見つけて生きることにしていました。私は何事も考えすぎる、もっと気楽に不真面目に生きたら良い。周りと比べたって意味が無い、なら過去の自分と今の自分を比べよう。沢山前向きな言葉を自分に言い聞かせ、後向きになったり前向きになったり日単位で落ち込んだり立ち直ったり、しかし理屈では分かっている事も、実践出来ないと落ち込みます。これまでの事は長い人生の感覚で観たらどうて事無いのかもしれませんが、私にとっては今までは長く辛く、きっとこれからも辛いのだと思います。自分が変われば辛くなくなるのだと理解しています。でもそれが出来ない。やはりあの時死んでおけばこんな辛い事も無かったし、この先私が変わらなければ辛い毎日を送らなければならない。でも生きているだけで価値があるという理屈は分かります。だから生きなければならないです。でもそれがとてつもなく辛く怖い、この気持を少くても明日も感じるのだとすれば、自分を守る為に逃げた方が、死んだ方が良いと感じます。もうこれ以上何も感じたくない。思う様にいかない事は誰にだってありますが、手っ取り早くどうしたら楽になれるのか、もう何を質問したいのかが分かりませんね、すみません…ただ言いたかっただけなのかもしれません

有り難し 16

回答 2

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