初めて相談させて頂きます。 数年前、父方の祖父母が多額の借金を抱えている事が分かり、長男である父が数千万円負担する事になりました。そして去年、祖父が亡くなり、さらに多額の借金を背負う事になってしまいました。 去年まで私は大学へ通っており、留学をするための学科に所属していました。しかし留学費用も安いものではありません。もちろん払えるはずもなく、有無を言わさず留学を諦める事になりました。 留学を目標にしてきた私は一気にやる気を無くし、何のために今の学科に通って勉強しているのか分からなくなってしまいました。 その頃、家庭では元から酒乱だった父親の暴家庭内暴力が目立つようになり、私は多方面からのストレスに耐えられなくなり、うつ病などの精神疾患を患ってしまいました。 通学が困難になったため、大学も辞める方向で考えていたのですが、大学はちゃんと卒業してほしいという母の願いから、同じ大学の通信制に編入する事になりました。しかし通信制の学科は教職免許を取得するコースしかなく、国際関係や語学からはかけ離れた勉強をする日々が始まりました。 しかし留学という夢がどうしても諦めきれないのです。今の状況では自費で行くしかないため、バイトを増やしてお金を貯めようと決めました。ですが、うつ病の症状は一向に良くならず、通信大学の勉強も手につかない状態なのでバリバリ働くなんて以ての外です。そしてだんだん家に引きこもるようになってしまいました。 毎晩不安に襲われ、涙が止まらなくなり、今は不眠症に悩まされています。まわりには気を遣って明るく振舞っていますが、心も身体もボロボロです。 家にいると父親の家庭内暴力に苦しむ→家を出たい→でもお金がない→働く元気がない→でも留学費用も貯めなきゃ。という悪循環な思考のループで、何をどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 この状況でも留学への想いが強いのは、恐らく今ある生活から抜け出したいという気持ちがあるからだと思います。 「どうして私の人生は狂ってしまったのか」と時々悲しみと怒りの混じった感情が湧いてきます。祖父母を恨んでも父親を恨んでも何も解決しない事は分かっています。しかしこのままだと無力で弱い自分を恨んでしまい、うつが加速していく一方です。 私はどうしたらいいのでしょうか。
どうしたら子供たち、自分が好きになれますか？ 三姉妹の子はそれぞれ機嫌のいいときはうるさいくらい話をして来ますが、都合の悪い内容に話が変わるとその場からいなくなり母の話を聞きません。どのように話をすればこちらの気持ちが伝わるのかわかりません。 私自身、口先では子育てや家事等の事を人から聞いたことや経験から【なるほどな】の内容を年下のママ友達に話をしてますが、食事面、子供たちとの接し方、時間の使い方…私自身実行出来ていません。そんな行動を日々反省はするのですが、現在まで何一つ変われてません。そんな気持ちの弱い自分が好きになれません。
過去の酷い過ちについて相談させてください。 私は小学生2年生の時に、学校の課題として川柳を書かされました。その際自分では全く考えつかなかったので授業中友達が答えた例題をそのまま盗作して提出してしまいました。それがなんと町の川柳コンクールで入賞してしまったんです。 コンクールに出すとも知らず盗作してしまいその表彰式には自分の作品でないのにと罪悪感をやや持ちながらどこか捻くれた感情も持ちながら出席したのを覚えています。 大人になってもこの嫌な罪悪感のエネルギーは残ったままです。 このまま自分は過去に過ちを犯したと思い引きずりながら生きていかなければいけないのでしょうか？どこかで成仏できる方法はありませんか？
昨年、実母を癌で53歳で亡くしました。 それからというもの、自分の仲で何かを『悟った』かのように落ち着いた性格になってしまいました。 先日も久々に友達に会い、近状について色々愚痴を話してきました。 以前の私であれば、同調したり、割りと真面目に意見したりしていました。 しかし母を亡くしてからは母を亡くす辛さと比較するようになり、友達の愚痴の内容がとても小さくどうでもいい内容に思えるようになったのです(この子は、親を介護したり、亡くしたりしてないからそんな甘えたことを言えるんだ、と思ってしまったり)。 勿論、全てがそうという訳ではなく、真剣な悩みには真剣に考えたりします。 いい意味では、寛大になったと言うのかもしれません。 しかし、どこか諦め癖に似たようなこの気持ちに「このままでいいのかな？」と思うこともあります。 それに、同世代の子の話を聞いていても私だけ年寄り臭い浮世離れした気持ちになることがあります。 私は、このままの私でいていいのでしょうか？
数ヶ月前に職場で全員から、言葉によるいじめをされ自主退職をしました。 いじめの発端は、私の長時間労働です。 昨年の私の労働時間・残業時間は、労働基準法に違反するほど多かったのです。 家庭生活にも支障が出ており、体にも異変が起きていたので、人事部に私の勤務実態を報告し、来年度から残業の少ない部署への異動願いを出しました。 そしたら、人事部から所属している課全員に情報が伝わったようで、「課の内情を人事部にチクッた｣と解釈され、全員から毎日言葉によるいじめを受けるようになりました。 所属課長は私の長時間労働を黙認していましたが労働基準法に違反しているので、それが表に出ると管理責任を問われると思い、「あいつは俺らみんなを訴えようとしている｣と全員に圧力をかけ、私を潰しにかかってきたようです。 それから毎日、退職や転職を促す言葉や人格否定する言葉を投げかけられました。 私の個人情報をあらゆる手段で入手し、あることないことを言い、私を追い込んできました。 人事部に相談しましたが改善されずますますひどくなっていき、このままでは本当に潰されてしまう、と思い自主退職しました。 私はどんなひどい言葉「邪魔｣「協調性ない｣「この仕事向いてない｣「精神疾患あるんじゃない？｣などを言われてもいつも通りに仕事をし、退職する日まで誰とも戦いませんでした。 退職後、その時の思いが反芻し、逃げていたのかなぁ、もう少し相手と対峙していれば状況は変わっていたのかな、などいろんな思いが交錯します。
小学生の時に仲良くしていた友人が、中学時代に病気で亡くなりました。私は彼のお葬式のときに風邪をひいていて行けませんでした。病気を周囲に隠していたため急な別れだったこと、最後にもう一度たくさん話したかった・・と今でも思い出しては、悔しい思い出いっぱいです。 亡くなってから5年以上も経っているのに、幼い頃の彼の姿が時どき夢に出てくるのです。楽しく会話をしたり遊んだりしても、夢から覚めたら彼は当然目の前にはいないのです。 風邪をひいていなければ、お葬式に行って「さよなら ありがとう」と言えたのにと、悲しさと悔しさの思いで胸がいっぱいです。 友人や家族にもこの悩みは相談できないです。自分なりにけじめをつけるべきでしょうか。考えないでいようと思っても、いつまでも忘れられないです。彼に対して恋愛感情なんて一切なかったです。正直つらいです。
母は昔から気が強く、自分の価値観を押し付けるところがありました。 良い学校を出て、良い企業に入り、という所謂、世間受けする人生を強要する程度だったら良かったのですが、趣味やお金の使い方にも口を出してくるので、私はすっかり無趣味で何事にも興味を持たない人間になってしまいました。 私の方でも母に言い返したり、母に何を言われても自分を貫けば良かったのですが、それが出来ませんでした。 その事については自分の責任である事を自覚しています。 しかし、どうしても生き方や価値観を押し付けられたという思いが時々、頭をよぎります。 今でも何かと言葉がキツくてカチンとする時があります。 母自身も祖母に十分な愛情をかけて貰えず、世間受けする窮屈な生き方を強いられてきました。 その点で母自身も私と同じなのです。 還暦を過ぎた母に今更復讐したいなどという気持ちは全くありません。 むしろ、母なりに一生懸命育ててくれた事に純粋に心から感謝したいのですが、頭を母への邪念がよぎります。 この心の葛藤をどのように乗り越えていけば良いのでしょうか？ 私は心から母を愛し、感謝できる日が来るのでしょうか？
主人が不倫をしていました。 一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。 私には暴言暴力でごまかしていました。 それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。 主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。 そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。 私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。 主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。 しかし、私は病気がちで働くことができません。 なので我慢して我慢しているので、つらいです。 孤独で不安神経症になりました。 それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。 主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。 どうしたらいいのでしょうか。 私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。 外食も旅行もしないで倹約しました。 つらいです。 主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。 私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。 携帯をすべて見てしまいました。 苦しいです。 今は、ひどい目にあっています。 どうしたらいいのでしょうか。
毎日頑張って生活しているのに、仕事も上手く決まらずお金が無くて困ってます。努力はしていても、何も仕事は上手くいきません。 お金がないから、ほぼ毎日家にいます。旦那からは私の性格的にお金をもらいずらく、必要なお金もなかなか言えません。保険料の引き落としやケータイ代ももう来月分から払えそうにありません。 昔の自分は、将来こんなにお金が無くて困るとは思ってませんでした…。 本当にお金に縛られる毎日で本当に辛いです。何もできません…。 仕事がうまくいって、お金があって自由に生活できる人が羨ましいです。 仕事がないからお金がない。 お金がないからどこにも行けない、なにもできない。気持ちもギクシャクしてゆとりがなくなってしまう。落ち込む。 の悪循環から抜け出せません。 本当に辛いです。 どうすればいいのかわかりません。 ちなみに、仕事を変える気はありません。 ここまで続けたから頑張ってやり続けたいと思ってます。 たとえ才能がなくても、途中で投げ出すなんて悔しいです。 でもこのまま貧乏なままでいいのか…そう考えてます。 この先の人生どうなるのでしょうか… よろしくお願いします。
2歳の子供がいます。 去年離婚しました。長く付き合って結婚しましたが、ずっと裏切られていました。子供が生まれてから知りました。たくさん嘘をつかれており、どんな裏の顔があったのか未だにわかりません。知るのが怖いです。（もう知る方法はありませんが…）たくさん苦しい思いをしました。本当に死にたいと何回も思いましたが、生まれてきてくれた子供のことを思うと死ぬことができませんでした。 どんな辛い思いをしてもこの子だけはきちんと育てると誓いました。子供はとても可愛く父親が居ない環境にしてしまったことにとても申し訳なく思っています。また、周りの人にたくさんな迷惑をかけてしまったことに反省しています。私がこの世に生まれて来なければこんなに周りな人は嫌な思いをしなくてよかったのにと思ったときもありました。 一生一緒に生きて行こうと決め、信じていた人に裏切られ辛いです。長い間嘘をつかれていた事に気がつかなかった自分は今までの生き方が間違っていたのかと不安になります。 またみんな悪い人に思えてしまい、人を信じる事ができなくなってしまいました。これから先どのように人と関わって行けばよいのでしょうか？ まとまりの無い文書で申し訳ありません…よろしくお願い致します。
小さい時から、いじめや侮蔑にあってきました。 自分でも思った事を直ぐに口に出してしまうなど、悪い所があるのは理解しているのですが、どうしても直せません。 どんな組織でもいつの間にか嫌われ、辛い思いをしてきました。 それでも、不登校にもならず、何とか適応しようと努力してきました。 しかし、社会人になり職場でトラブルになってしまって鬱を発症し、10年勤めた会社を辞めました。 その際に検査してお医者様に発達障害の診断を頂きました。 今は虚しさばかりが残っています。 死にたい気持ちもありますが、私には夫がいるので死ねません。 ※昔から何かと理由をつけて死なないできました。勇気がないだけかもしれません 何とか残りの人生、夫を悲しませる様な事をしないで消化していきたいと思うのですが、時々、これから先の今までと同じ苦しみに満ちた人生を考えると絶望的な気持ちになります なぜ、こんなに苦しみながら生きなくてはならないのでしょうか。 この苦しみを消す方法はないのでしょうか。
自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。 就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。 両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。 毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。 美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。 もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。 こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。 人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。
私は 15年ほど前から膠原病の一種であるシェーグレン症候群を患っておりました。幸いそんなに重い症状もなく、三人の子供たちをしんどいながらも育ててまいりました。 10年前には、急に黄疸が出てきて、即入院となりました その時にウイルス性の肝炎が疑われず、膠原病から来ている者かもしれないということで、肝臓の一部を取り検査をしました 結果日本では珍しい自己免疫性肝炎というものでした。 そのときにはまだ子供たちも小さく、入院しての治療ができませんでした それから10年が経ち、身体をごまかす事が出来なくなっていました。仕事はしていても、家事は全くといっていいほど出来ず、自分のことさえも出来なくなり、重い鬱状態でもありました。 、一大決心をして入院治療をする事になりました。 薬の副作用というものは怖く、最初はなんともありませんでしたが、私の心と身体を蝕んでいきました 食べてはいけないと分かりながら、夜中にお菓子を「むさぼりつづけました、身体も動かなくなっていきました 去年の夏から再度入院をしなおし、体重も15キロ落とし安心していました。 が、家に戻ってみると 以前よりもまして、家の事ができない。自分のことも出来ない 気持ちは死にたいと思うがそんな勇気もない。今家族がばらばらになりつつあります。 私のせいなのです。入院費も子供たちの教育費も嵩み、私が仕事ができなくなってしまったことも一員です。そのせいで旦那とも気持ちをあわせる事も出来なくなりつつあります。 私が、いつも自分勝手なことをしていると、家族には見えるようです 私自身はせめて自分にできることをしようとおもっていますが、家族には裏目に見えているようです、昨日も家のために頑張ってくれている長女を罵り、家から追い出してしまいました。幸い私の実家で過ごしていますが、 病気への恐怖、いつまでも直らない肝炎と鬱 それに対してイライラし家族に当たり 自分自身も気持ちの持ちようが分からずにいます 周りには全然病気には見えないのにねと、一番辛い言葉をかけられます 私の心の寄り所を探しています 旦那にも話はしますが、結局家族を守るように話をし、私の気持ちや猟奇の事を理解してくれていないのも実情なのです 私の心の寄り所は何処にあるのでしょうか？ どうすれば落ち着くことができるのでしょうか？ 長くなりましたが、宜しくお願いいたします
数年前に主人が不倫していることを知りました。 その相手はバツイチ子持ちです。 私に発覚した時点で、主人を問い詰めてしまいました。多分終わったのだろうと思っていたら、数か月後 まだ続いていることがわかりましたが、怒鳴ったり怒ったりするよりも、普通に話たほうが主人にとって怖いんじゃないかと冷静に話しました。 結果、今まで聞くことが一度もなかった「別れたんだよ!」という言葉が出たのにはびっくりしましたが。 その後、「俺のこと信じてるよね？」と聞かれたので、「信じてるよ！勿論‼」と答えましたが、いつも不安ともしかしたら？という気持ちが拭えません。 主人の行動に現在おかしなところはなく、休みの日も二人で外出し、仲良く行動してますが、私の心が不安でたまりません。 こんなときどう自分をコントロールしたらいいのか教えて下さい。宜しくお願いします。
初めて質問させて頂きます。 長くなりますが、宜しければ最後まで読んで頂けると嬉しいです。 先日、同性の恋人が出来ました。 今のところは両想いのようなのですが、将来的に、自分としてはいずれ別れるべきではないかと思っています。 理由はいくつかあるのですが、一番大きな理由は、私が恋人でいることで彼女の幸せを邪魔してしまうのではないかということです。 私も彼女も心は女性ですがいわゆるバイセクシャルで、彼女には以前男性の恋人が居たこともありました。 レズビアンではない以上、彼女も女性なので、将来結婚・出産をしたいという思いが少なからずあるだろうし、自分が恋人として隣に居座ることがその邪魔になってしまうのではと思っています。 彼女自身はこれに関しては「そういう願望も無いと言ったら嘘になるけど、多分私は無理だから心配しなくていいよ」と言ってくれています。 しかし、私から見れば彼女は男性から見ても外見・性格共に十分魅力的だと思うので、私が恋人でいることで、素敵な男性と出会って女性としてごく普通の幸せを手にするチャンスを奪うことになってしまったらと思うと不安です。 私は自分自身に関しては、今まで男女問わず恋人というものに全く縁がなかったこともあり、魅力と言えるような要素はほぼゼロだと思っているので、私なんかが彼女の幸せを奪う権利は全くないと思っています。 今は恋人という関係ではありますが、私にとっては恋人である以前に小学生の頃からの親友であり、今まで生きてきた中で一番大切な存在なので、別れたくないという気持ちよりも、何より彼女に幸せになってほしい、彼女の幸せに対して障害になりたくない、という気持ちの方が大きいです。 やはり自然な形ではない関係ですし、いずれ別れるべきなのでしょうか。 また、今は幸せなことにせっかくお互い気持ちを同じくして付き合っているのでしばらくはこの関係を続けていくつもりなのですが、中途半端な気持ちで彼女と付き合っていくのはやはり失礼ですし、何とか自分の中で納得、整理をつけたいのですが、どのような気持ちで彼女と向き合っていけば良いでしょうか。 アブノーマルな話題な上、整理し切れていない長文乱文で申し訳ないのですが、何かアドバイスを頂けないでしょうか。
半年前に家を建てました。本当は理想の間取りがあったのですが、毎回打ち合わせについて来るお義母さんに遠慮して、本当の事を言えずに現在の間取りになってしまいました。 住んで半年…、嫌で嫌で仕方ありません。あの時きちんと言っていればと後悔ばかりの毎日です。言えなかった自分への苛立ちが抑えきれず、全てが嫌になり、新築の壁や床を傷つけてしまいます。そしてそんな自分がまた嫌になり、家を出ようと思うのですが、他に行くところもなく、もう死んでしまうしかないのか、とまで考えるようになりました。でもそんな勇気もなく、結局何も出来ないのです。 これから先、この家でどうやって生きていけばいいのかわかりません。 贅沢な悩みなのは重々承知しています。ですが、家にいると抑えきれない感情とどう向き合えばいいのか教えてください。お願いします。
父が63歳で亡くなりました。 再発した脳出血が原因でした。 1度目の脳出血は私が中学3年の時。 思春期真っ只中で、親がいなくなる恐怖を味わいました。 その恐怖は私の心に大きな影響を与えました。 当時の父は血圧正常、喫煙飲酒も並で、医師からはハッキリした脳出血の原因はわからないと言われたものの、その時の父は仕事のストレスが大きく、ストレスからではと言われたそうです。 私が社会人になって3年目、父2度目の脳出血。 出血した部位が悪く、入院生活1年半で、父は亡くなりました。 父にとっては苦しい1年半…でも、私たちにとっては貴重な1年半でした。 父がいなくなる心の準備ができた1年半。 最後まで家族の為に頑張ってくれた父でした。 現在、私は結婚し、生後半年の娘がいます。 中学から身内の死を身近に感じたからか、いつも旦那が先に亡くなったらどうしよう、1人になったらどうしようという不安があります。 特に最近、旦那は仕事が大変でストレスを溜め込み、暴飲暴食が目立ちます。 仕事の話はしたくない旦那なので、あえて私からは聞きません。 暴飲暴食も心配ですが、それが旦那のストレス発散だと思うと止めることもできず、「体を大事にしてね」と一言言うだけしかできません。 しかし、私の心の中では、この暴飲暴食が原因で病気になったら、止めなかった私の責任だと葛藤しています。 「仕事しんどかったら辞めてええんよ、自分の体を第一にね」と言うものの、その言葉が彼の心の負担を和らげられているのかどうか…。 親の死を見送るのは子どもとして当然、でも旦那の死は受け入れられない！ だから私よりも長生きして欲しい！ ストレスで病気になった父。 旦那もストレスで病気にならぬよう、少しでもストレスをとってあげられるような声かけ、行動などあればアドバイス下さい。
前回の質問で夫の浮気について回答を頂きありがとうございました。 今回は夫を信じる事についてです。 再構築をする事にして、少しづつ少しづつですが歩み寄ろうとお互いに努力していますし、夫は本当に私をちゃんと見てくれていて誠実であろうとしてくれるのはヒシヒシと伝わって来るんですが、ふとした時に浮気がバレた際に言われた言葉や蔑んだ目を思い出してしまい…信じたいと思っているのに…次々と嫌な考えが浮かんでしまい信じる事が出来ません… 私は再構築をすると決めたのにまだそのスタートらいにも立ててない気がします… 信じるって何でしょうか？ 信頼とは？ 自分の中の波が激しくて混乱しています…
私は今年で結婚8年目、31歳です。 夫とは職場で知り合い、仕事の悩みをいつも親身になって聞いてもらったり、楽しい話で盛り上がったり…彼からのプロポーズで結婚しました。 彼は私より一回り年上です。わがままで寂しがりの私のことをいつでも大きな心で優しくつつんでくれます。間違ったことにはきちんと叱ってくれます。私もそんな彼を心から愛しています。私たちには子どもがいません。 幼い頃からずっと仲の良い友人達が2、3年前頃から出産ラッシュを迎え、次々にお母さんになりました。 今はそれぞれ家庭をもち、大変な毎日。もちろん以前のように会ったりは難しくなりました。 それでもたまに時間を作り年に2、3回は集まります。 でも、もう以前のような時間にはならないんです。集まる友人はみんなお母さんになりました。 少し壁ができてしまったように感じるのです。なかなか夜出かけることは難しいようで、集まりもランチになることがほとんどで、子どもたちも一緒です。 子どもがいない私は子育ての話についていけるはずもなく、みんなといるのにひとりだけ除け者にされている気になってしまいなかなか心から楽しめなくなりました。 友人達はみな優しくお母さんになっても昔と変わらず笑顔で楽しくなにも変わっていません。とても大切な友達です。 変わってしまったのは私です。勝手に除け者にされた気になって、ランチも子どもがくるならもう行きたくないと心では思っています。 私達夫婦はセックスレスです。 ただ仲はとても良いです。共通の趣味もあります。親友のような夫婦だと思います。友人達からはずっと仲が良くてうらやましい、新婚さんみたいだね、など言われます。 夫はいずれは子どもをと考えてるようですし、私も夫が欲しいと思った時期に欲しいと考え、焦らせたりしたくないと思っています。 頭ではわかっているつもりなのに虐待死のニュースなどを見ると頭にきます。なぜそんな人の家に産まれたの、なぜうちにきてくれなかったの。なぜ殺されなくてはならなかったの、なぜ欲しい人のところにはこないでそんな人のところにいくの…色々な気持ちがごちゃごちゃになります。 人は人、自分は自分。そう素直に思えるようになる日はくるんでしょうか。こんな私のところには赤ちゃんも嫌でしょうかね。 もっと立派な素敵な人間になりたいです。
今まで必ずパートナーがいた生活をしていました。 パートナーがいなくなって４年。寂しく空しいです。 過去ずっと何人かの年下男性と付き合っていました。最後の彼は、子供を産める年相応の人と付き合いたいと言って去ってしまいました。その失恋のショックで欝になり、最近ようやく普通の生活になりました。 50代でもぅ失恋の痛みはイヤだと思い、人を好きにならないようにしました。 でも、それはとっても空しいです。 趣味や夢も見つけられません。 恋愛依存症のような自分をどうしたらいいかわかりません。
有り難し 7
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