お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11379件

2022/09/14

性格を変える方法を教えて下さい

お世話になります。先日好きな人を自分の言動で傷つけてしまいました。相手とは喧嘩友だちみたいな関係でしたが、嫌なこと(体型や性格の弄り等)に貴方のこと嫌いだから、など私もかなりきつく返していました。私のことどうでも良いのだろう、私が何を言っても傷つかないだろうと思っていました。先日、嫌なことを言われ私が切れてしまいビンタをした上で、好きだから言われたくなかったと感情的に言ってしまいました。絶対に叩いたりしてはいけませんでした。相手に謝罪しましたが、気持に応えられないし、自分が相手に取られて嫌な態度は取らない方が良いと言われました。本当にその通りだと思います。相手には縁を切られても仕方がないと思っています。怒りやすく、嫌な事を流せない。酷い時は手が出てしまう性格はどう治せばよいのでしょうか。このままだと関わる人にまた嫌な思いをさせてしまいそうで自分が怖いです。ご意見とお叱りを頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 29

小さい頃

閲覧ありがとうございます。ここを使うのは初めてです，よろしくお願いします。小さい頃(小学校低学年)僕は他人とどこかズレているとこがあったんだと思います，自分の世界に入る事が多くクラス内でも浮いてるような存在だったと思います。友達にも色々と迷惑をかけてしまいました，その頃は悪い事(意見の押し付け，おもちゃを壊してしまう)だと認識せず好奇心のおもむくままに行動をしてしまいました。そんな中友人はこんな僕とも仲良くしてくれていました，学年が上がり小学校高学年になりふと過去の事を思い出しあの時してしまった事は悪い事だと初めて認識しました。僕は思った事等をうまく言葉として表現することが苦手(手紙やメッセージ等ではちゃんと話せる)で友達にはそのことへついて卑怯な方法かもしれませんがメッセージアプリで謝りました，何を言われても縁を切られても文句は言えないという覚悟でした。友達は気にしていないと言ってくれましたが僕の中では妙に引っかかってしまいます。本人が気にしていないと言ってくれました僕は前を向き過去に囚われず生きても良いのでしょうか…。拙い文章すみません，最後まで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 3

罪悪感と後悔への向き合い方

母への後悔と罪悪感にどう向き合うべきか、アドバイスを頂きたいです。数ヶ月前、母が亡くなりました。私は実家から離れた地で一人暮らししていて、実家に帰るのは年に2回程度です。私は、自分が離れて住んでいることを良いことに母の治療に関して何もしませんでした。帰省の度、ご飯を食べてる母を見て勝手に安心するばかりで、お金のことも、治療の進捗も、離れてるのをいいことに知ろうとしませんでした。家族含め普段からLINEもしないので、私は母の病状をほぼ知らずでした。他愛もないLINEすらもです。そのことに、自業自得でしかありませんが、母が亡くなってからずっと後悔しています。末期がんだったことも危篤の連絡を受けてから知りました。最期は、話すこともできませんでした。私は、母が苦手でした。小さい頃から家族への不満をずっと吐いていらはら人で、夜な夜な聞こえる愚痴やわざとらしい足音にずっと怯えていました。家から出たくて、大学に入りました。でも、家を出て物理的に距離ができたことで、私にも母にも心の余裕ができ、昔は気付かなかった素の母と接することが増えていきました。母親ではなく1人の人間として向き合うことが、仲良くなることが、大人になるにつれてできてきたと思っていた矢先でした。私は母が苦手で嫌いでした。でも、育ててもらった恩はいつか絶対返したいと思っていたし、大好きでした。母が闘病で辛い時、私はなんにもしませんでした。何も知ろうとせず、都合の良い解釈だけして、まだ元気でいてくれるとタカをくくって、、20を超えてもずっと自分のことしか考えていませんでした。家族なのに見て見ぬふりして支えることを放棄した自分を、多分一生許せないし周りから許されるとも思っていません。ただ、地元に住んでる家族や親戚に会ったり連絡をとったりする度に、娘の自分が本来すべきだったことをずっと母の近くでしてくれた人達に対して、支えてくれたことの感謝よりも、申し訳なさと罪悪感と情けなさに消えてしまいたい思いでいっぱいになります。責められているように感じることを受け入れる覚悟も無くて、どこまでも自分のことがかわいい自分がダサくて、嫌になります。これから私は、どうしたら償えますか。ありがとうもごめんねももう届かないのに、どうしたら、どう生きれば母に胸を張れますか。

有り難し 25

ネガティブなことばかり考えてしまいます。

話したことが有る無し関係なく人の輪のなかにいると嫌われているんじゃないかと思ったり、こう思われてるとかネガティブなことを考えてしまいます。それと自分の中にドス黒い感情があります。例えば、友達3人でいて私と友達1人が話しに夢中になっていて、もう1人が輪に入れてないときなど、輪に入れてないのが私じゃなくてよかったと思ったりします。そんな最悪なことを考えているから私が1人輪に入れてないときは友達からそう思われていると考えてしまい焦ります。自分のブラックな部分も混じりあってもうどうしたらいいのかよくわからないです。

有り難し 21

どうにもできない想い

はじめまして。20代後半、男です。幼い頃から父の影響で音楽を始めました。初めてはピアノ、中学からは吹奏楽でフルートをし、高校は流れで音楽科のある学校に行きました。高校では音楽の専門的な授業がありました。例えば、［音楽理論］当時は、音楽に理論？いるか？訳がわからないなどと碌に授業に参加せずにいました。社会人になってあの頃の事を考えない日はありません。頭と感情が釣り合ってなかったんだと思います。音大に進んで仕事としても趣味としても音楽を続けたいと思いながらも授業についていけなかったからだと思います。そして大学は全く関係のない所へ行き仕事も関係のない仕事へ就きました。それでも、音楽は続けていました。高校受験の関係で知り合った恩師の所で演奏させて頂いたりと満足しているつもりでした。でも、2年前にバイクで通勤中に大型トラックに撥ねられ楽器をする人にとって大事な手を骨折することになりました。一年間リハビリを頑張りました。そして、ある日に３人で組んで恩師の演奏会に出ようと話がきました。即答でした。　やっと音楽ができると気分も上がりました。結果から言うと、演奏は大失敗手は思うように動かず、観客の目がある中自分は唖然と立ってるだけで足を引っ張る始末。これ以上ない絶望を味わった羞恥、絶望、憎悪と色々なものが一気に押し寄せました。今も思うこと、気付いたことは言い方はアレだけど、愛していると言える程に自分にとっては拠り所だったのだと感じています。高校の同窓会に参加すると音楽の話しがあり、親友は才能があり音大に進みコンクールでも賞をとっていたのに退学そんな話を聞くと嫉妬や怒り、虚しさを感じ、それが嫌で全てを断ち切りました。それでも最近は舞台に立ち演奏していた頃の夢を見るほどです。目が覚めてからの行き場のない想いがどうしようもなく湧いてきます。

有り難し 22

2022/09/12

苦しみと後悔、孤独に明け暮れています

心身ともにボロボロになりました。なかなか良い薬が見つからず、医療のミスや副作用にも苦しみ、コロナ渦で孤立しながら、一人苦しんでいます。失った家族と楽しかった頃を思い出したり、家族や自分に気を配れなかった後悔にも苦しんでおります。この先々、どうやって生きていけば良いのか分からず、檀家のお寺などに相談しましたが、死ね、仏さまも助けてはくださらない等、言われたりでした。確かに、いつも通り掛かる仏様に感謝やお願い事をし、出来うる努力もしておりますが、良い方へはいきませんいつもひとりぼっち、あたたかい家族や幸せが欲しいです。毎日夜空を見上げながら、泣いています。生きることすら諦めそうです。役所に相談しましても無理でした。本当に辛いです。

有り難し 43

2022/09/12

激情家な自分の失敗の後悔が消えない

劣等感から十代で激情家、相手を煽って攻撃して気持ちよくなってたら当然人間関係おかしくなりました。相手も仕返ししてくるのでそれでまた腹が立ちます、こんなことになるなら最初から自分は人と付き合う資格は無かったと今さら気づきました。相手との関係が始まって5年たってきづいたんですいまも私はさつじんしょうどうに刈られてしまいます、相手の煽りをおもいかえすからですそしてそれは最初から関わらなければ無かったことだからもう人と会わなくなって二年、一生くるしむんですか　思考回路が汚れてる

有り難し 6

2022/09/11

自己嫌悪に襲われています。

私は、中学3年生で今年度高校受験を控えています。先日、模試があり先生に申し込みをしてもらって受けに行くことになっていました。しかし、当日模試には行けませんでした。苦しくて、行きたくなくて、同級生にこの姿を見られるのが怖かったのです。今となれば無理をしてでも行くべきだったのではないかなど考えてしまいます。同級生は私がこうして泣いている間にも勉強をしていて、模試にも参加しています。こんな弱い自分が大嫌いです。お坊さんは、こういうときどうしますか？自分を責めて泣いてしまうのは、悪い事だとおもいますか？

有り難し 11

2022/09/11

何も言えなくなる

私の父も主人も何かあったらすぐ言うように言うのですが、言うたびに過去の私の失敗や気に入らなかったことを挙げて、お前のここが悪いから、あれが悪いからそうなると言う話を長々されるので結局何も言えなくなります。例えば主人は「お金足りなかったら言ってね」と言うのですが、少し足りないと言うと「なんで？」と長々お説教になりそのあと多くて五千円を貸しで出してくれますが、それではどうにもならなかった時があります。あと私はすぐに具合が悪くなり吐いたりしてしまいます。色々な病院に行ってもなんともないと言われ心療内科に8年通っています。今日も「具合が悪かったら言ってね」と言うので、いつもは我慢するのですが、今日はちょっと調子が悪いと出かけ先で言うと、「お菓子とか食べてるからじゃない？」とか長々とお説教になり、もうほんとに何も言えないなとか思いました。主人もメンタルが弱く、ちょっと仕事できつくされると具合が悪くなるので、私のことも理解があるかと思いましたが全然違いました。今日も主人が職場の人に会って汗だくで帰ってきたので私のこともわかってくれるかと思いました。自分は弱ってるとき優しさを求めてくるのに、私が弱っているとき辛く当たるのが意味不明で頭にきます。　主人は私が自傷行為があるのをわかっていて一緒になりました。私はなんとかしたいし理解できないなら付き合わない方がいいと言ったのですが、別れ話をすると「具合が悪い」、「俺なんかもう誰とも付き合えないんだ」とか言うので、傷つく痛みがわかる私は強く言えず、同じ職場でやりづらくなるのも嫌で結婚に至ります。自分も悪いのですが、こんな私をそこまで引き留めたくせに大事にしなかった主人に怒りが止まらない時があります。私が首を切って畳が血だらけになった時も「俺に恥をかかせるな」と言い会社に行き、私が会社でのいじめに耐えきれず泣いてしまった時も「俺への当てつけか」とわからないことを言いました。私は精神科に行きたいと言ったら、信用できないからダメと言ったのに自分は仕事がキツくなったら心療内科に行ったのもわかりません。最初の頃は別れと欲しいと言いましたが別れてくれず、今は離婚して欲しいと言われても寂しいのと経済的な事とペットのことで私が離婚できません。こんな私ですが何かお言葉をいただけないでしょうか。長々とすみません。

有り難し 5

2022/09/11

サボってしまう自分が嫌い

こんにちは。ついさっきこのサイトの存在を知って質問します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　わたしは現在浪人しています。母が教育ローンを組んでまで予備校に通わせてくれて、地元が田舎なため都市部に一人暮らしまでさせてくれました。光熱費等もすべて母が支払ってくれています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな恵まれた環境にいるにも関わらず、授業がない日などはつねに家に篭ってスマホなどを見てしまいます。「今年落ちたらもう後がない」という危機感や「第一志望に合格したい」という想いはつねにあるのですが、ダラダラとした時間を過ごし、そんな自分にも嫌気がさして、その不安や自分に対する嫌悪から逃れるために余計にYouTubeなどを見てしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、友達との会話の中でも見栄を張って模試の点数などをすこし盛ってしまうこともあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　受験生になってから自分の嫌なところがどんどん露呈してきて辛いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　話がまとまらずすみません。この甘えた性根に喝を入れてもらえたらありがたいです。受かりたい…

有り難し 10

兄嫁が大嫌い、気が狂いそうです

自分より歳下なんだし、ものすごく嫌な事をされたわけじゃないし、もしかしたら好きになれるかもしれない！と言い聞かせてはいるのですが、会うとやっぱりどうしても嫌いだなとしか思えません、殺してしまいたいと思うほど嫌いです。ですが、雰囲気を悪くしたくないし、もしかしたら仲良くなれるかも！とか、年下の子なんだから優しくしないと、とか考えて、実際会う時は普通に話せています。LINEもごく稀にしています。兄と結婚すると聞いた時は、嫌すぎて発狂し家中で暴れ回ったほどです。こんなにブチ切れられるのかと自分でもびっくりしたほどです。ぶりっこで一見人当たりがいいように見えて、時々意地悪い性格がチラチラと覗いているので、そういうのを隠せていない爪の甘いところが大嫌いなんです。色々あったことを書き連ねると特定しやすくなりそうなので、書けないのですが…たったそれだけで？という小さな理由が積み重なり、とにかく嫌いです。ブラコンはとっくに卒業したので、兄を独り占めしたいからその嫁が嫌いとかではなく、単純に人として大嫌いなんです。私も結婚していて、実家とは離れて暮らしていますが、その嫁が自分の知らない間に家に来たり、一生付き合っていくと考えるだけで身体が震えるほど怒りと嫌悪でいっぱいになります。私も嫁に出たからほぼ関わることがないのに、関係ないと切り捨てられないのです。自分でもびっくりするのですが、その兄嫁のことを考えたり接した後は抑えられない程の殺意で埋め尽くされ、動悸が起き、身体中が拒否している感じで苦しいです。怒りのあまり自分が自分じゃなくなるので、怖くなります。どうしたら殺意を抑えられるのでしょうか。一応、今後も付き合っていかないといけない相手なので、どうにかして自分を抑えたいです。いつか本当に殴ってしまいそうで怖いです。めちゃくちゃにしてやりたいという衝動と闘っています。そんなことできるわけないのに。こんなに人を殺したいと思ってしまう自分は病気でしょうか。苦しくてたまりません。人に話してもドン引きされるし、どうしてそんなに嫌えるの？気にしなければいいのに、という回答ばかりで余計に怒りが溜まります。気にしないでいられたらとっくにそうしてます。怒りと殺意を抑えたいです。そして、好きにならなくてもいいとは思いますが、普通に思える方法はありますか。

有り難し 32

イライラする

最近すぐイライラするようになりました。日によっての機嫌が全然違います。今日は昼からほんとにイライラします。そして兄もイライラしていてもっとイライラが増しました。人が来るだけでもイライラするのに、兄に意味わからない文句言われてめちゃくちゃイライラしています。イライラしすぎて泣いたり物に当たってしまいました。今は収まったんですけど、最近ほんとにイライラすることが増えました。前までは兄と喧嘩する以外ほとんどイライラしませんでした。イライラしなくなる方法を教えて欲しいです。

有り難し 8

死んでしまいたいです

こんにちは SNSでいろんな人の近状が目に入る世の中になりました私はいま無職なのですが、自分をいじめていた人間や人の悪口をSNSに書き込んでいた人間、周りを追い込んでいた人間の方が世の中図太く生き残っていることが辛くて堪りません。自分はいろいろ気にしてしまう性格で踏みにじられたら復活するまでに時間がかかります。でも踏みにじった人間は痛みなんて感じないしそのまま踏みにじり続けながら堂々と自分の道を歩むのが許せないのですそういう人に限って長い物に媚びてコネクションを作っていくのも許せません。真面目に生きるだけ損だと思います。自分も人を傷つけたことがないとは言えません。自覚できるくらいの傷は誰かに付けてきたと思います。でもそういう人たちは傷をつけた自覚などないでのうのうと生きてるのが許せません。とにかく頑張っても自分の性格がこんなんじゃ上手くいくはずがないと思い死のうかなと度々思います。まとまらなくてごめんなさい相談じゃなくただ話を聞いてもらいたいだけなのかも知れません。少しでも楽になれる知恵があったら教えて頂きたいです。

有り難し 48

回答 3

自分自身と向き合う

いつも大変お世話になっております。ハスノハは私の心のささえです。今回ご相談させていただきたいのは「自分自身と向き合う」ということです。お恥ずかしながら私は、いい年なのに精神的にとても未熟で、子供の頃から大人になるまで本当に様々な罪を重ねてきました。二十代前半までは人にしてきた事よりされてきたことへの苦しみ、三十路の今はされた事よりしてきた事への後悔で毎日苦しんでいます。こんな私のことを大切に想ってくれる人を裏切り、私利私欲の為に利用したり、自分がされて嫌なことをしてしまったり。自分の欲望を抑えられず、後先考えず衝動で動き、無知さで大きな過ちをしたり。煩悩の塊です。あの頃は、ただひたすら目の前にあることしか考えられなかったのだろうと、今は思います。過去は幻、未来は妄想、過去に執着して今を放棄するのはとても愚かだなと頭ではわかっていますが「あぁ、なんであんなことをしてしまったんだ」と過去の自分を恨んでしまいます。そんな過去の自分や今の自分としっかり向き合い、これから清く正しく生きていきたいです。変わりたいです。しかし、今まで見て見ぬふりをしていた気持ちや過去と向き合うということが、こんなに苦しく大変なのかと悩んでいます。自分自身と向き合い変わっていくためのアドバイスをいただきたいです。まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。（以前、別のご相談させていただいたときに教えていただいた懺悔は今後も続けていきます）

有り難し 26

2022/09/08

友達がいないことで悩んでいます

はじめまして、よろしくお願い致します。私には去年まで、趣味の活動で知り合い10年近く関わった友達数人が居ました。皆のことは好きだったのですが、人間的に受け入れられないところもあり、最後の2年ほどは今後も関係を続けるかどうか迷っていました。去年、ある出来事があり、それを機にこれ以上付き合っていても辛くなるだけだ、と思い、全員との連絡を完全に断ちました。友達と出会うきっかけになった趣味も、活動すると友達に直接顔を合わせる機会が出る可能性が高いものなので、やめました。 SNSも見たくなくなり、やめました。自分の意思で関係を断ったものの、心は晴れません。私にとっては、このグループ以外に親密な友達は居ませんでした。この1年、友達は出来ていません。もう私に友達は出来ないんじゃないか、と毎日思い悩んでいます。趣味の活動やSNSへの投稿など、友達が出来るきっかけになっていたことを全て手放してしまったし、どう友達を作れば良いのかわかりません。友達グループと別れる最後の頃、1人が彼氏と婚約したと言っていました。友達は結婚式に憧れていたので、きっと今頃結婚式の準備をしているところなんだろうなと思います。本当は友達の結婚式にも参列したかったし、私が結婚したら皆に報告もしたかったです。でも、もうこれ以上皆と付き合えないと思い、関係を断つ決断に至ったことも思い出すと、どうするのが一番良かったのかわかりません。孤独の良さを書いた本を読んだりもしましたが、やっぱりとても寂しい気持ちは変わりません。 SNSを使うことにも臆病になっている部分もあります。もっと人と繋がりたいのに、人と繋がることが嫌だし、怖いんです。でも、この1年孤独を感じていることを誰かと共有したいです。このまま友達が出来なくても良いと思う気持ちと、このまま友達が出来ないなんて嫌だと思う気持ちがあります。孤独に生きることも、複数人の中で生きることも、諦め切れていない中途半端な気持ちです。矛盾しているように感じられるかもしれませんが、今の心の中はそんな感じです。何を言いたいのかよくわからなくなってしまったのですが、どうすれば私の心は晴れるでしょうか？どうすればこの孤独から抜け出せると思いますか？読みにくい上に長文になってしまい申し訳ございませんでした。よろしくお願い致します。

有り難し 22

2022/09/08

愛情について。

いつも、アドバイスを頂き有難うございます。今回は、愛情欠落症の私の愛情についてです。主治医からは、これから先も愛情というものは育たないと言われました。ただ、誰かを大切に思う気持ちを大切にしなさいと言われました。私は、バツイチで子供を産みましたが、その時も母性本能がありませんでした。今の彼の事は、とても大切な存在です。彼を思う、この気持ちは愛情ではないのでしょうか？私は虐待されて育ち、その後も苦労続きで何度も自殺未遂を繰り返し、それでも必死で生きてきて、今に至ります。愛情とは、どんな思い、または気持ちの形なのでしょうか？長々すみません。

有り難し 10

2022/09/07

今日だけは

今日だけは、泣いていても良いですよね？どうにもならない、人間関には疲れました。今日だけ泣いて、明日からまた日常を送らなくてはなりません。頑張れる言葉を、いただけたらと思います。

有り難し 57

2022/09/07

心に余裕がございません

いつもご相談を乗っていただきありがとうございます。言葉がいつも身に染みます。本日仕事中に怒ってしまいました。自分の実力不足なのに何が嫌だったのか今では分からないのですが、仕事も雑にこなしている自分に対してなのかキレてしまいその影響で相手もキレてしまい、あまりよくない雰囲気になりました。最近恋愛も仕事も上手くいかず、イラストやったりギターやったり少しでも自分を楽しませようと頑張っているのにいつも心に余裕はできず、何で頑張ってるんだろうと自責の念に囚われております。楽しいことを楽しいと思えない自分に困ってます。もっと強くなりたい、頑張りたいとも思う反面心に余裕がなくなり、人に当たったりキレやすくなったりして、後悔の連続です。友達もいないため相談できる相手もいなく、本当によくないなと自分では思っているのになかなか直せないです。言葉がまとまっておらず申し訳ございませんが、何卒宜しくお願い致します。自分にとっての幸せってなんだろうと分からなくなる毎日です。

有り難し 18

2022/09/06

自分が憎い

私は最低な人間です。人の物を盗んだり、間違えて自分に配られた他人のノートをその人に返すのが恐いからと勝手に処分したり、先生から借りたテキストを返さずに処分したり、人様の作品を真似して著作権侵害みたいなことをしたり、人を冷たく突き放して傷つけたり、生き物の命を粗末に扱ったり、大切にしなくてはならない筈の兄弟を虐めたりと挙げ出したらキリがない程の罪を犯しました。この歳になってようやく自分の罪の重さを実感して毎日後悔をしています。そのくせ、自分は地獄に堕ちたくないと都合の良いことを望んでいて私はそんな自分が許せなくて殺したいほど憎んでいます。 1人になるとみっともなく声を上げて泣いてしまいます。苦しいです。

有り難し 8