父は昔からわがまま、かつ自分の言う事は絶対、という考えの人間です。特に母に対してはこれまでも言葉の暴力が絶えませんでした。 3年前に父が定年を迎えましたが、今まで以上にその状況がエスカレートしてしまい、とうとう母の心は崩壊してしまいました。私は弟がいますが2人で何度も父に対して、こうなる事を予想していたので、改善するよう求めていましたが聞き入れる事はありませんでした。 そんな父が先日がんを宣告されました。本質的には弱い父なので今度は、俺は病人だからお前たちに助けてもらわないとダメだ、と。父はいつもそうでした。とにかく自分こら何かしようはせず、ただ周囲に命令するだけ。膀胱を摘出した事で今までより不自由な生活を強いられる事になったのですが、足も動く、手も動く、食べる事も出来ます。、、、なのに、俺は障害者だ。ストマの交換が出来ない、飯はまだか、あれ取ってくれ、手伝え、とこんな感じでエスカレートしてしまいました。とうとう母は耐えきれず家を出ていきました。それでも父はどうせ帰ってくる、俺はあいつに一銭もやらんし、生活出来るわけないというばかり。 まさに、DVの典型だと思います。改善の気配がありません。弟も愛想を尽かし、私も限界が近づいています。それでも、親という情はまだあるのですが、我々兄弟にも家族がいてその生活を守る事が大事です。父は会社では社長までのぼりつめ、社会的な地位は確固たるものにしたのですが、その傍若無人な性格故に、多くの方を傷つけ、親戚の方の心までも崩壊させてしまった事があります。 でも、本人は全く気付いていないし、自分は悪くないと思っています。心が崩壊している母に期待は出来ませんし、してはいけないと思っています。これまで母が絶えてきた事を知っているので。 私達が見放したら父の声に耳を傾けてくれる人はいなくなるでしょう。何だかんだいって父は母の事を頼っています。でも、その母も限界を超えてしまいました。私達もかなり限界にきています。 これまで父がやってきた事を見ているので、まともに接していたら今度は私達家族が崩壊してしまいそうで怖いです。 ほんと、どうしたら良いのでしょうか。
とある仮想通貨に何百万円も投資して、返す返すといわれて2年も返されていません。（一応諸々の事情があって詐欺ではありません。 そして今日ジムいったら19時に終わるはずのメンテナンスが予告もなしに翌日の10時まで伸びてました。 ネット情報も更新されておらず、そのまま帰ることになりました。 そこでお伺いしたいのですが、なんか私は延期ばかりしてどんどん予定が先延ばし先延ばしになることが多いです。 これはなぜですか？ そもそもそういうことはよくあるのでしょうか？ 正直言うとムカつくし怒鳴り散らしたい衝動に駆られますがやっていません。 こういうときの心持ちの方法なども教えていただけると幸いです。
こんにちは いつもありがとうございます、皆様のご意見を参考にしております。 先日、古くからの知人と何気に「職場で いじめられたり 嫌がらせを受けたり 認められないのは辛いね」と話をしたところ、「そのような行為を受けるのは、その人がそれしか価値がないという事よ。」と言われ何だかんだ胸が締め付けられました。子供達がいじめで自殺することが増えたり、仕事上の人間関係で鬱になられる方が増える中、知人はこんな考えしてたんだと、いじめられる人は価値がないの？と 。 自分は被害にあったことがない人や いじめてる感覚のない人はこんな考えするのかなと なんだか切なくなりました。その言葉が頭に入って残ってしまい 仕事で上司に注意されたり 同僚に声をかけてもらえなかったりしたら、私はそんな人間なの？価値がないの？と少し考えてしまう始末。 知人とは 頻繁に会うわけではないので 自然に離れていこうかなと考えています。 ほんとにただの知っている人なんだなとつくづく思いました。 お坊さま、いろんな事で悩まれている方々に 価値ある人間だよ！と言ってあげてください。また私もその言葉を糧に頑張りたいです！
高齢の僕の父が交通死亡事故を起こし、罪悪感を感じ精神的に辛いです。父は逮捕されなかったんですが、事故当日より全て被害者家族様への連絡と謝罪、保険会社への連絡そして、その後の被害者家族様との連絡と後日の直接の謝罪を両親と僕とで行ってきました。 そして、告別式があるのですが被害者様からは目立たない様に出席しても構わないと言われ父と僕とで出席しようと思っております。 その際、香典は父と僕の名前で別々に持っていこうと考えております、また香典返しは辞退の旨を申し出るつもりです。 このような考えでよろしいものでしょうか。 また、告別式が終わったあとは４９日まで被害者家族様には色々とあるとは思いますが連絡を取らない方がいいのでしょうか。 加害者家族として、本当に申し訳なく思っており、一生忘れずに償っていかなければならないと思ってます。
これはいいことなのでしょうか？ 結局風俗行きたいというのも、自分で抜いてしまえば行く気なくすということに、本当に人間って動物だなと思います。
追い込まれたりすると、自分自身を傷付ける行為をしてしまう時があります。 最近職場で、やってしまい、自傷行為止めろ！怖い‼と言われてしまいました。 何かあっても、我慢して溜め込んでしまい、自分で気付かないうちに態度や行動に出てしまいます。 安心安全な場所が、何処にもないです。
私は最近筋トレをはじめましたがとても楽しいです。 心と身体は密接に関係していると思うのですがお坊さんはどう思いますか？ また、筋トレすることに関してはどう思われますか？ お坊さんが筋トレしている印象はないので気になります。お坊さんにとっては不要なことなのでしょうか。 個人的には筋トレしたら気持ちがスッキリしたりポジティブになったりして効果があると感じています。心にもいい影響を与えると思うのですがいかがでしょうか？
母の急死から１ヶ月が経ちました。まだ60歳になる前でした。生前の母は亡くなるその日まで元気でした。夜寝る前に私に今日は頭が痛いから早めに寝るねと言って、その後睡眠中に脳出血で他界しました。 なぜそのまま寝かせたのか、病院に連れていくなり救急車を呼ぶなりしていれば助かったのではないか、定期的に病院で検診を受けさせていればと思い自分を責める毎日です。 私が自分を責めても母が戻ってくる訳でも母が喜ぶ訳でもない事は分かっていますが、気持ちのやり場がなく辛いです。
私には妹がいます。 妹は近いうちに自殺したいとTwitterで呟いているのを見ました。 今、とても心が痛くて、何も考えられず、何も出来ない自分が辛いです。 妹は、小学校の頃からいじめに遭っていたみたいで、自己肯定感が低く、中学生頃から自殺したいと紙に書いていたりしました。 親には頼ることが出来ず、学校の先生にちょっと相談してみたのですが、それでも進展はしなかったです。 どうにかしてでも自殺するのを止めさせたいです。本人には将来がある事を伝えて生きていて欲しいです。 辛くて何も考えられないのですが、私の本音です。 妹を救いたいので、どうか、手助けをお願い致します。
最近ネットで、同じおみくじを何度も引くのですが、気持ち悪いので、相談します。内容は、仕事が一区切りします。親しい人との別れの悲しみがあります。何事もうまくいかないが、時節を待ちましょう。というものです。親しい人との別れというのに、引っかかっていて、誰か死んでしまうのでは？と気にしています。というのも、私は友人付き合いがなく、家族としか付き合っていないからです。たかがネットのおみくじとはいえ、毎回のように同じおみくじを引くと、気分が悪いものです。こういう時は、どう対処すればいいのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。
以下の質問で回答が可能な内容がありましたら、よろしくお願いいたします。 ・音信不通された側の気持ちを分からせる方法は無いのでしょうか？(口頭で傷つくという気持ちを伝えても効果ありません。)連絡、報告は仕事に関しては大事だ、常識だ。という人が無視をするという感覚が分かりません。 ・難病で完治の見込みが分からないし最悪命に関わる(治療できる病院も無い)と言われていますが自力で何とか治療法を探し毎日目が覚めると生きている事を感謝してます、色々悩みはありますが一つ一つ目の前の事をやっています、困ってる人を放っておけず尽くしてしまいます…日頃の行いが悪いのでしょうか？それでも人は離れていきます。 何故相手の気持ちを分かってない人は罰が当たらないのでしょうか？(音信不通・モラハラ・暴力等) ・〇〇に効くと言われてる画像を携帯画面に設定したり、パワーストーンを着けてから運気が上がったり、お参りに行ったり神や仏様に願ったら願いが叶った(その逆に最悪な事が続いた)という話を聞きますが… これは、全て思考や潜在意識や引き寄せの法則云々に関係するのでしょうか？ 〇〇をしたら願い叶った、病気が治ったという人もいますが、結局は自己暗示なのかなと思ってしまいます。 どんな形であれ(物や画像や祈り等)気分を落ち着かせる為のものなのかなと思っています。 ・お坊さんでも叶えたい願い、苦しみ、ストレスがあると思います。 その時は、どのように叶えたり対処したりしているのでしょうか？ 長々と申し訳ございません。
父にちょとしたもめ事で首を絞められ、殺すぞと言われて、左手に握り拳を作って殴ろうとしたところ母が父を止めてくれたのですが、この暴言や行為は訴えることはできませんか？
質問なくてごめんなさい。後悔していることを聞いてほしくて、この場をお借りして書き込みをしています。見てみぬふり、知らないふりをしてしまったことを叱ってください。 私は高校の時に三年間バス通学をしていました。ある日の帰りにいつものようにバスに乗って帰りました。その日は一番後ろに座りました。その時に見たのが背もたれに書かれた落書きで、内容が悪口で私と同じクラスの女子に向けて書かれたものでした。その時に一番最後に私だけが終点で降りるので、簡単に運転手さんに話しておくべきでしたし、後日担任の先生にこっそり話すべきでした。ただ、伝えられませんでした。今はバスを使う事がめったに無くなったのですが、次にバスに乗ったときに落書きを見つけたら、簡単に運転手さんに伝えようと思います。
いつも興味深く拝見しています。 様々な質問にお答えいただいていて、ありがとうございます。 私自身も何度か相談させていただき、ご丁寧なご返答いただき感謝しています。 今回は今までの質問とは関係ないのですが、ネットの書き込みについてです。 私はフィギュアスケートが好きで、もう引退してしまった選手のずっとファンです。 今はその選手は自分のショーを開いたり展示が開催されたり充実している様子で選手時代よりも穏やかに生活を楽しんでいるようでファンとしても嬉しい限りです。これからもずっと応援していきたいと思い、同じように思っているファンの方々のブログを見たりネット記事を見たり楽しんでいます。 しかしその元選手のトピックには必ずと言っていいほど某現役選手のファンが沸いて出てくるのです。 その元選手が活躍しているのが気に入らないようで某現役選手が一番だと元選手や他の現役選手を貶め、そのファンを口汚く罵っています。 ついこの前、なんの気なしに他の選手を貶めファンを罵るのは辞めて欲しいと書き込みしたところ火に油を注いでしまったようでした。 そんなところにもう書き込まなければいいし、もう見なければいいのですが、嫌な気分になります。 書き込みなどしなければ良かった。でももう無視が一番いいだろうと、そのサイトを開くのをもうやめようと思いますが、気になってしまいます。 こんなこと大したことではないのですが、なぜ応援したい選手を応援するだけにて他の選手を貶めないとファンを罵らないと気がすまないのだろうなと気持ちが塞ぎます。 そんなと自分の好きな元選手は気にも止めないだろうし某現役選手のファンの一部が愚かだろうなと思いますが、やはり顔も見えないネットの言い合いに恐ろしさを感じます。 もう関わるのはやめようと思いますが、何だか遺恨を残しました。 選手名を書くと、またどこに沸いてくるか分からないので伏せているため分かりにくい文章で失礼しました。 フィギュアスケートファンでない方々から見たら、どんなものなのかなと思い質問させて頂きました。 質問も多く寄せられているお忙しい中、恐縮です。
７年前に息子が病気で亡くなりました。私の勝手な気持ちで、まだ納骨していません。亡くなった人は納骨してあげた方が幸せですか？ 息子が亡くなってから、息子の夢を見ることも気配を感じることもありません。息子を感じることはもうできないのでしょうか。
何度も質問をしてしまい、すみません🙇🏻🙇🏻🙇🏻 お坊さんとお話をすると心が少し落ち着きます。いつも感謝を申し上げています。 最近、数日の間に部屋にゲジゲジや大蜘蛛が出てきます。退治をしています。 自分は煩悩コーナーにあるような悪行で後悔しているので、もしかしたら"悪"の気が部屋に漂っているのかな・・・と考えてしまいました。。。 前はあんなに出なかったのに。。。 虫が出ない方法とか何かあるでしょうか。。。 それともただの自分の思い過ごしでしょうか。。。
日々、イヤなことや、予期せぬことが起こり、怒りやら不安やらに苛まれています。 人間関係が特に多いです。 悟ったら、それらの苦しみから解放されますでしょうか？ どうしたら、悟れますか？ とりあえず、誰かのために御念仏を唱えてみたりしようと思っていますが、正しいでしょうか？
私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか？もっと良い人がいたのではないか？と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか？
6月30日夕方6時に私の買い物に出かけてくれました。死んだお母ちゃんは76歳で11年前にアルコール性肝硬変になり死にかけましたが、命を取り止め元気に過ごしてました。お酒も辞めてくれたんですけど、やっぱり隠れてお酒を呑むようになりました。私も呑みます。亡くなる2ヶ月ぐらい前からお酒の量が増えてたようです。ご飯もお昼は食べるけど夜は自分の部屋に入って日本酒を飲んでいたみたいです。お酒飲んだら！死ぬで！って何度も言いました。辞める！もう飲まん！って言ってましたが、やっぱり隠れて飲んでました。亡くなる4日前にお酒を見つけて怒りました。日本酒が4本布団の下に隠してありました。全部捨てました。6月30日6時に私の買い物に行きそのまま倒れて心臓も止まりました。近所の人がたまたま通りかかりお母ちゃんだと言って家に来てくれて救急車の母に会う事が出来ましたが1度動いた心臓は病院に運ばれてまた止まり4回止まりました。医者はもうこれ以上したらお母さんが可哀想だとあなたの為に帰ってきたんやでと...もうしんどいからと言われましたが私はお母ちゃんが死ぬとか絶対嫌でそれも話しもしてなくて信じられなくてお母ちゃん死なんといて泣うち置いていかんといてよ泣お母ちゃん泣お母ちゃ泣なんか言うてよ泣とずっと泣いてました。息子と主人はお母ちゃん楽にしたげよ。って言ったけど、私はお母ちゃんと離れたくなくてずっと一緒に居たいからお母ちゃん泣置いてかんといてよ泣お母ちゃんおらんようになったらうちどないしたらええんよ泣お母ちゃん泣お母ちゃん泣とずっと泣いてました。この歳で4回も心臓動かすのはとてもしんどい事やでと医者が言いました。あなたが泣くからお母さんはあなたが気になるからと...血圧も40や20になってもお母ちゃん泣嫌や泣行かんといて泣ってずっと泣いて言うてました。もう意識は戻らないと言われ泣きながらお母ちゃん泣しんどいやんな泣うちの買い物行って倒れていつもうちの言うた事聞いてくれてな泣お酒も飲みたいやんな泣お母ちゃん泣もうお母ちゃんの好きにしてええよ泣お母ちゃんごめんな泣って言った途端10秒も経たないうちに息止まりました。今もずっと辛くて泣いてばかりです泣お母ちゃんに逢いたい泣うちが買い物に行ってと頼まんかったらお母ちゃんはまだ生きていたと思いうちはなんて事したんやろと夢にも出てくれません。お母ちゃん泣逢いたい
私が悩みを抱えている時は周りの人(彼含めて)は離れていくので話を聞いてもらう事も出来ず…(波動で伝わっているのかと思ってしまいます。) 全体的に何をやっても空回りして負のループにはまっています。 体調も原因不明の病気になり完治は不明らしく… どうしたら抜け出せるのでしょうか？
有り難し 28
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