こんばんは。 今日のお昼に別れたい、怖い思いをしてると彼に伝えたら、わかった、と納得してくれたものの、彼が帰ってきたら、わかってやれなくてごめん、守るからって言われて元サヤです。 せっかくお坊さんの貴重なご意見を頂いたのに、実行出来なくて申し訳ございませんでした。
はじめまして 独り言のような、相談のような… 読んでいただけると幸いです。 私には、諦められない夢があります。 （プロフィールを参照してください） 子供の頃の「大きくなったら〇〇になりたい」というキラキラした夢ではなく、「絶対にここに行く」という覚悟のようなもの、揺らぐことのない思い。。。 周りの人は、「いい年して何を言ってるんだ」、「無理だ」、「現実を見ろ」、「才能がない」、「諦めろ」、と。 才能がないのは自分が一番分かっている。 始めた歳が遅かったのも分かっている。 分かっているから努力する。 努力が才能を超えることはないのか？ 無理かもしれない、だから諦めるのか？ 現実的で、堅実で、安定した、人並みの生活、が理解できないわけではない。（実際、そのほうラクだし・・・） それでも、どうしようもなく心が動くものがある。 その瞬間、生きていると実感できるものがある。 この先、自分が目指すところまで辿り着けなかったとしても、この道を選んでよかったと思えると確信している。 意見してくる人に対して、理解してほしいとか、応援してほしいとか、 そんな気持ちはないのですが、「あなたのためを思って言っているの」なんて言われると、ちょっと面倒くさいと思ってしまいます。 ベクトルの向きが違うので、どれだけ話しても着地点もなく、ストレスだけが溜まっていきます。 そのような方たちとは、どのように向き合えばよいのでしょうか？ （そもそも、お前の考え方が間違っとるわい！という御意見でもOKです） よろしくお願いいたします。
時々呼吸を忘れます。 無意識に息してないみたいです。 (起きてるときです) 最近も体調が悪くて診療所へ行ったのですが、お医者さんに息してと言われました。 よく呼吸音聞こえないけど、気配もないし、生きてる？と言われます。
闘い続けている時、挑戦し続けている時や 震えている時、迷ってしまっている時 ただ呆然と立ち尽くしてしまった時に 優しくしてくれて気遣ってくれる人に出逢いました。 何もかもから見捨てられてしまい たった1人頼りない自分を 深い闇の中から引きずり出してくれました。 優しさと慈しみに今も魂が救われています 1人もがいて苦しくてどうしようもない時に 気付いたら新たに支えてくれる人に出会えました。 優しさに包まれて生きていることに気付きました。 なので、どんなに辛い嫌な事があっても、 心を決して閉ざさぬよう、諦めぬよう。 闇に支配されぬように 小さくとも、一歩を踏み出そう。 少しでも恩を返せるよう、生きていきたい。 そう思うようになりました。 優しさに出会えたから。 いつも彼らが、そばにいてくれるわけじゃないけど、遠い場所から、心の支えになってくれている、相手を想う優しさを教えてくれた人達に 、ありがとうって言おうとしたら、滑舌悪すぎるだけじゃなく、話下手で、全然違う事を言ってしまいました。 うまく喋れるようになりたい( ；∀；)
大変お世話になりました。 ありがとうございました。 退会させて頂きたいです。
最近昔あったある事について思い出し、急に 不安になってます。 今頃になって心配になってる自分にもよく分からなく混乱してます。 なぜあの時確認しなかったんだ、その時はなぜ 考えてなかったんだととても悔やんでます。 もちろん犯罪とかではありません 自分が不安に思ってる事が実際に現実で起こっており、本当にそうなってたらどうしようと 毎日不安で夜時々眠れない時があります 仕事中もその事でたまに考えてしまい ミスをする事が最近ありました。 もう過去に戻れるわけではないので悔やむしか ありません 生きるのって本当つらいです これから先はどうやって生きれば いいでしょうか？
人の足を引っ張ることをしてしまったようです。自分の不注意からくるものだったのでしょう。気をつけたいものです。
不登校気味の発達障害の息子の対応に疲れた。 うるさい義父母のガヤ聞き流すのも疲れた。 不登校気味って、私が毎朝なんとか連れて行っているから気味なだけで、放っておけば不登校。まだ小学２年生なのに。まだまだこれからだよ君の人生は。 医師には行きたくないと言うんだから行かせるのは酷だと言われ、息子は行きたくないなら行かなくていいんでしょ、やりたくないなら勉強しなくていいんでしょって言う。 軽度発達障害って。軽度に思えない。 片付けできないから家の中はいつもめちゃくちゃ。片付けても片付けてもめちゃくちゃにしてくれる。 集団行動苦手で学校にもなじめない、参観日や運動会、音楽会、地区行事、他の子が当たり前にしている事ができない息子を見ると母として辛くなる。他の子が同じ事したらそういう姿も可愛いって思えるのに。 興味あるなしでしか行動しない、友達との関わり下手で僕は友達がいないとへそを曲げストレスを溜めて帰って来て、母と弟にやつ当たり。 お互い辛いね。分かるよ。でもそれは違うんじゃないかな。友達相手だと怒り堪えるね。嫌なら嫌と言えばいいんだよ。 不器用な君の事、大変でも大切だからこんな毎日が続いて心が痛いし苦しい。 一緒に死のうか。いや、君は未来のある大切な命。 私がいなくなったほうが自由になれるね。 ごめんね、不器用な母親で。うまくサポートできなくて。君の生きやすい道を見つけてあげられなくてごめんね。 義父母、毎日帰ったら宿題するように言ってるかって？なんで学校行かないかって？なんで言うこと聞かないかって？あんたらバカ？その脳ミソで三兄弟育ててきたんですか？ 子供はロボットじゃない物じゃないペットじゃない。特に息子は気分屋さんなんです。 一緒に住んでても分かんないんだね。言いたいことだけ言って気に入らなきゃ怒鳴ってゲンコツするんですもんね。ちゃんと見てないですもんね。言うこと聞く孫だけ依怙贔屓するんですもんね。息子の事可愛くないんですもんね言うこと聞かないから。足音うるさいだのクレームばっかつけてきて楽しいですか？そんな人が孫の事何も分かりっこないですね。ていうかあんたも負けないくらい足音も声もうるさいの気付いてますか。 もういちいち疲れるからガヤだと思って流してきたけど限界がくると流せない。たった一言が刃物みたいに襲ってくる。 もう全てに疲れました。
派遣契約＝奴隷契約 そう思います。 今年、請負で勤務していた女性が自殺した事件がありました。ニュースで知った事件ですが。 客先の上司に、自宅で寝るなと、会社で寝泊まりをさせ、もちろんお風呂も布団もなく、お風呂はトイレの水で体を拭き、床にタオルを敷いて寝ていたそうです。寝れたらまだよく、夜中も寝ないように客先の上司のラインに「起きています」そう5分おきに送るよう、強制されていたそうです。 そして自殺。 私たちが働いている環境、まさにです。私も似たような経験があります。 私の仕事、モノづくりの現場の声です。 知り合いに自殺を決行した人がいます。死には至りませんでしたが衝撃でした。 次は良い職場だといいね、だとか言われても、何も知らないから、そういう無責任な事が言えるんだ！そう思ってしまいます。 次の仕事＝新たな奴隷契約 です。 自殺をする方が、一瞬の苦しみであとは解放されます。 今の私には魅力的です。 仏教は救い、と言われても、実際に自殺者がいます。苦しんで苦しんで、会社に殺された。 余裕があるから救いは仏教。そう言えるんじゃないか。そう思ってしまいます。 ごめんなさい。 今の私の本音なんです。 本当にごめんなさい。
いつもお世話になりありがとうございます。 何度かご相談させて頂いた内容について、医療機関で診てもらうのも良いかもしれません、とのご回答をお二人の方から頂きました（違う相談内容で）。 自分でも、カウンセリングを受けたいと思っているのですが、どこに行けば良いのか、どんな人にカウンセリングしてもらえば良いのか、また、カウンセリングではなく心療内科等の病院に掛かる方が良いのか…、と迷い続けています。 カウンセリングは料金が高いのでそれもストップが掛かる要因となっています。 現在は心療内科に通っていますが、薬を処方してもらうだけに留まっております。 その先生がカウンセリングは行っていない、と言うので… そこで、ネットで見付けた人が居るのですが、１回３万円掛かります。 それも、最低３回は受けないと潜在意識は変わりません、とのこと… とても躊躇します。 大阪にあるお寺の副住職様が心理カウンセリングを行っているという情報も得ました。 そちらへ伺ってみようか、とか、色々迷走しています。 どういった所に相談に行けば良いでしょうか？ 繰り返し湧き上がってくる不安の種に対処出来なくなってきました。
結婚35年目です。妻が余命１ヶ月と言われました。どう考えてもひとりで生きていけないです。自殺は死んで苦しむだけと聞きます。でも今は、何を言われようが 自殺したいです。だけど 怖いです。どうしたら地獄 地縛霊にならず 妻を追うことができるか 何かヒント下さい。誰も死んだ先などわからないと思いますが お坊様なら何かしら知っているのでは。53才にもなって バカな質問と 自分でもわかっています。 自殺しても地獄に行かず 妻を追える方法何かありませんか。
トイレにスーツケースを置き忘れてきました。 手持ち鞄は持ったまま無事でしたが。 意識がどこにとんでいたのか 失っていたのか ちょっと自分が怖かったです ちょっと自分が恐ろしかったです 幸いにも盗まれず 引き取りましたが こんなことってあるんですか？
いつもお世話になっております。 手放さなくてはいけない事、物、人、決断しなくてはいけない事が7つあるのに、何も決める事ができません。ダメ人間です…考えてるうちに明日にしよう、と考える事をやめてるうちに時間がどんどん流れていきます。こんな自分を変えるにはどうしたら良いですか？
心底疲れ果てたときってはすのはにも書けないんですね。一生懸命頑張ってきたけど、またダメでした。私なんかいないほうがいいです。無力です。迷惑かけてすませんでした。せいりもこなくなりました。終わりにしたいです。死にたいです。
仕事の事で苦しいです。 でも、そんな苦しさの中で「生きてる」事を実感しています。 死にたい…そう思って決行寸前の私を生かしてくれたのは、ハスノハのお坊さんや、このハスノハの相談者さんが手をさしのべてくれたから生きています。 あの日、死んでいたら、今の「苦しい」ということを知らなかった。苦しさを乗り越えたら楽しさや嬉しさがあるんじゃないか、って頑張れるんです。 本当に、あの時は有難う。 最近、投稿がなかったから心配でした。 うまく元気でやってらいいけど。そう思っていました。 私は生きていて良かった、って思っています。 これからも生きていきます。 一緒に頑張ろうよ。
「井の中の蛙」とは、まさに今の私です。 井の中の蛙のカエルさんは、その後、どうなったと思いますか。 三段跳びで2メートルで、井戸の中から飛び出て違う世界を見たのでしょうか。飛び出たカエルさんは、生きていけたのでしょうか。 それとも、井戸の中だけで一生を終わらせたのでしょうか。 今の私は井戸からは飛び出ました。 生きていけるのか、まわりをキョロキョロしながら、じっとしてるカエルです。 今のままでは他の生き物のエサになるのが、関の山。 今のままでは、ダメなカエルです。
罪を犯してしまいました。それも、私がこれから志すつもりであった道に関する罪です。 法の遵守を訴えてきた法学生が法を犯すような、医者は人道的であれと主張する研修医が人を殴ったような、そんな罪です。 遅ればせながら罪に気づき、謝罪すると、被害者の1人は「謝らなくてもいい」と言ってくれます。しかしそれは気を遣っているのでしょう。彼女がその時抱いた恐怖は、消える事はありません。私が罪を犯したという事実も、一生残ります。私が今の学問の道を続けるなら、尚の事、何かにつけて思い出すでしょう。 加害したことがここまで苦しいと思いませんでした。自分が加害者だと認める事がこんなに怖く、苦しく、恥ずかしい事であるとは。しかし、罪を犯し人を苦しめたことは（それも致し方のない罪ではないのです。すべて私が悪いのです。悪意すらなく、人の領域を自分の欲の為に踏みにじったのです。）何をしても償えません。私が罪を忘れず苦しむ事が、まっとうな罰だと分かっています。それなのに、救われたいと思ってしまうのです。一生この罪を背負うと思うと怖くてたまらない。彼女に許しの言葉をかけられたいとすら願ってしまいます。私の学ぶ道すら汚してしまったことも、私を苦しめます。これから実績を積み、表に立つほどに、私は過去の罪に怯え、人に罪を隠し、綺麗事を吐いて生きるのでしょうか？そんな不誠実、耐えられません。しかしそれがいやだからといって、罪を告白して生きる事も怖いです。親友や家族にさえ言えません。どれだけ失望されるだろう。言い訳や弁護の余地がないほど、私が全て悪いのです。日頃から学び、やってはいけないと知っていたはずの罪を犯した私を、軽蔑しない者がいるでしょうか。恐ろしくて震えます。 彼女に負わせた傷をさしおいて、こうして自分の身ばかり考え、自分の苦しみばかり訴え、救われたいなどと思っている自分の愚かさに一層深い苦しみに囚われます。救われるべきではないのに、罪と向き合い背負うべきなのに、怖くて苦しく救いを求めてしまう私を、叱咤してください。そして、今の学問を続け生きていく上で、大切な人々に罪を告白し、加害当事者として批判を受けながら進むべきか、隠して1人後悔と罪悪感を抱えるべきか、どちらが正しいのかお教えください。
こんにちわ、義理の母の鬱について 昨年末、丁度一年前、隣の県に住んでいる義理の母が子宮体癌になりました。 義理の母とは、毎日何通もメールして、孫の写真を送ってました。こちらが調子が悪かろうが子供が入院してようが点滴してようが写メを欲しがるくらいでした。 癌になって手術をするのに、2週間たらず。仕事もしてたし。何より本人が来るのを拒絶していました。なので近くに住む義理の姉が病院に付き添いに行ってました。 退院してそろそろ、顔を見に行こうと思ってましたがまたまた、拒絶され行けずじまい。 本人が嫌ならと先延ばしにしてました。が日に日にメールも減りネガティブな発言メールばかり。すると、本人から鬱病と診断されたと。 癌から鬱病になり、丁度一年経ちましたが、やはり私たち家族には会いたくないとのこと。 鬱病なので、そっとしてますが今後どーしたら良いのかなと思ってます。こっそり行って、本人のプレッシャーになっても困るし。 メールや電話も、鬱によりしたくなくなってるみたいで、電話なんかした日には、強迫観念にかられ、出れなかったことに罪悪感を感じ何日も考え込んでしまうそうです。 我が家も、父と兄を早くに末期がんで亡くし、母も事故死してます。 幸い、義理の母の癌は早期発見、子宮全摘でその後の治療はありません。70代です。 今後の関わり方は？
何もかもが絶不調です。絶不調すぎて涙さえ出ません。身体も心も上手く働いてくれません。 お客様先で恥もかき辞めたいな…そう頭をよぎりました。 hasunohaで他の相談者さんの問答を読んでみようか…。そういう思いだけは出まして、あるご相談者さんのご質問のご回答にリンクが貼られていて、丹下さんのご回答にたどり着きました。 その一文で、 「一番向き合いたくないところに向き合えるような強さ・柔軟さがなければ…」 このお言葉を発見しました。 今の私にも言われているようでした。 とりあえず目の前にある事を1つずつ頑張ろう。 楽しんでやってみよう。 よし！ やるぞ！！と言い切れない、か細い心だけど何とか明日も頑張る気になりました。 相談者さん、hasunohaのお坊さん、助けてくれて有難うございます。
今日は、一料理人として、質問させて頂きます。皆様が食べた精進料理の中で一番おいしかったものは、なんですか？わたしは、山口県の郷土料理の、けんちょうです。作り方は、千切りにした、大根を油としおで炒めて、潰し豆腐、醤油、みりん、昆布だしを加えて十数分にこみます、とても、おいしいです。
有り難し 11
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