体がだるい ひどい吐き気 動けない でも、やらなきゃ どうにかしなきゃ 動け、からだ 私が必要じゃ 金を稼ぐ私が必要なだけ 分かってる 分かってるから、働くから動いて。
以前にも、質問させてもらったのですが、私は、お寺に行ったり、お坊さんと話したり、相談したりと、仏教も大好きで、とても好意的に思っているのです。 その事を、職場の人に、趣味など聞かれたので、説明したら、目を覚ませ❗と言われます。 私は、ちゃんと現実を見てます。 洗脳もされてません。 何故こんなにお寺、お坊さんのイメージがよく思わない人が、周囲のに多いのかわかりません。
昨日、夕方に苔に水をあげました。 久しぶりにあげました。 苔の上に違う植物がありますが、人参みたいな葉っぱですが枯れつつありました。 枯れたものは間引き手入れをしました。 元気な葉は長く伸びた気がします。 主役の苔は休眠期なのか茶色。 植物は休息をとりながら生きています。 人間はいつも全力投球で頑張らないと生きていけません。休息しようものなら遠くにとばされるか、辞表です。 居心地の良い土を探そう。 根を思いきりはれる土を。 あるんやろか。そんな土。
辛いことがあって、悩んで、追い込まれて、もうだめだ・・・って思った時に、知り合いのお坊さんやハスノハへ頻繁に相談してしまっています。 あまりにもお坊さんに頼りすぎるのは、迷惑かもよくないかもと思いながらも、他に信頼して話せる人もいなくて、独りでは、辛すぎて立ち上がれなくて、精神的に不安定な状態です。 相談回数が、多いとご迷惑じゃないですか？
私の母があんまりにも腹がたつからといい私のいとこの固定電話の留守番に３回も説教したみたいです。興奮してそれからおかしくなり、今月で 精神不安定になって1ヶ月なります。おかしいのに、自分ではわかっていません。本人はまともだと思ってます。母は精神病で精神科の薬を飲んでいます。春と秋は必ずおかしくなります。普段からしつこいので私はイライラします。最近はあんまりにもおかしいので、馬鹿まねしたり 余計なことするので私が恥かきます。私が出かけるというと私も一緒に行くと言って 仕方なく連れて行くって感じです。 被害妄想もひどいのです。目もおかしいです しょうてんがあってません 普段からあんまりにもしつこいので私はイライラしてストレスがたまります。精神科に入院させようかなと思うけど、入院費が10万はかかるので 入院費払えないので入院させる事が出来ません 私は子供の頃から持病があり、母がしつこい為 持病が悪化します。持病の方はどこの病院に行っても原因分かりません。
ハスノハの相談者さんが、お坊さんが助けようとしてくれます。 ご自身も辛い中、助けようとしてくれます。 こんな私に励まされたと言ってくれます。 ルール違反と知りながら、削除されても構わないと、あたたかい言葉をかけてくれます。 ご自身のことより私の心配をしてくれます。 読んでるよ。いつも読んでる。 元気かな、頑張ってるな、そう思いながら読んでいます。 あたたかい。 本当に有難くて、あたたかくて、大好きです。 何度も何度も読み返しました。 苦しいよ。 苦しくて苦しくて仕方がないよ。 計画的に月曜日に向かうはずだったのに、できない。 二人のメッセージが、お坊さんのメッセージが頭をよぎって準備ができない。 涙が溢れて、できない。 溺れている私の側には、気がついたら浮き輪がたくさんあって。 みんなが浮き輪が投げてくれて有難くて。 こんなに、あたたかな心をもったかたが、いらっしゃいます。 私も見習わなければいけません。 ロバ美さん、有難うございます。 ま。さん、有難うございます。 お坊さん、有難うございます。 ハスノハ運営者さん、有難うございます。 心配かけて、ごめんなさい。 生きなきゃ。
ハスノハの相談者さんが、笑って過ごせる日がきますように。 それだけお祈りさせてください。
ドキンちゃん、私はあなた様の 「生まれた日から死に向かっているのですよ。楽しまなきゃ損です。たまには休憩をしながらかんばって、楽しい人生をゲットします。涙の日があったら、輝かしい未来への足がかりだと思って乗り切ります。」 という言葉に励まされて、ノートに書き取って、いつでも読めるようにしています。落ち込んだ時にドキンちゃんの言葉を読んで、頑張ろう！と思うのです。 とっても心配しています。 お辛いかもしれませんが、死なないで欲しいです。生きて欲しいです。 お坊様へ 直接ドキンちゃんに書くことは、ルール違反だと思います。ですからお坊様のどなたか、上記の様に励まされている者が居ることを、心配している者が居ることを、お伝えいただけませんでしょうか。 出過ぎた事をしまして申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。
やめましょう。外は寒いですし月曜日は家であったかい茶でも飲んでふやーっとしましょう。そしたら火曜日がきますよ。１日１日過ごしたらいいんです。仕事以外の楽しいこと見つけられたらいいですね、あなたに、そして私自身に言ってるんです。あなたの投稿いつも読んでます。励まされてます。ありがとう。あなたも私の投稿は必ず読んでるはず。生きてください。どうか生き抜いてください。
月曜日、自社に呼ばれた この日に決行だ
私の極楽浄土にたいする思いとは、全ての苦痛から、開放されて、阿弥陀様と、愛した者の魂があれば、それでよく、他は何も要らないと思います。例えば、空腹も苦痛のひとつです。金銀財宝が極楽浄土ではなんのやくにたつのでしょうか？わたしは、生まれてから、色んな想像を絶する苦痛に、耐えてきました。無限地獄なんか、はるか生ぬるいぐらいでした、だから、本当の極楽浄土の有り難みをしっています。後、余談ですが、有り難いの対極は、当たり前とは、思っていもせん、有り難いの対極は、勿体無いだと、私は思います、当たり前とは、有り難いを守る為の行動であり、勿体無いことをしない行動だと思って思います、愛する妻と結婚できたことは、極めて有り難いです。だから妻を守ることは、極めて当たり前の事と思っていきています。対して、勿体無いとは、ある命を粗末にする事ではないでしょうか。全ての衆生の命は、尊いものです。命を尊ぶことを、当たり前としましょう。
ある説法で、私の親は2人、その親は4人、曽祖父母は8人…16--32---64----128，、16世代前だと65,536人100世代前って計算したら、1,267,650,600,228,229,401,496,703,205,376人になっちゃったよ！！地球何個あっても足らへんでwwwww.
派遣社員は所詮はイヌです。 ご主人様におシッポ振ってナンボです。 ウ〜ッ言おうもんなら殺処分。 派遣だけじゃなかった。 どこもかしこも、この社会はオンナはニャンコも要求される。 体をどーぞ♡ 好きにして♡ 言えば頭撫で撫で。 爪で引っ掻いたら即殺処分。 今まで必死でやってきた仕事、経歴はウソだと言われ人間性も否定され、何の希望があって生きりゃいいのさ。 1年半、休日0日。 過労死したら美談だったかもしれない。 労働局すら裏切った。過労死しなかったんだから良いじゃないですかー？ 死んだら死んだで迷惑だけど。だってさー。 死んでも迷惑 遺体が無ければいいんだ 失踪か死んだのか分からなければ満足なんだ
今年の２月に19歳の猫と、8月に11歳の猫が 旅立ちました。 19歳の猫は老衰で亡くなりましたが、11歳の猫は、体調を崩してから3週間であっという間に亡くなってしまいました。 今でも、この猫に対しては後悔ばかりしてしまい、本当に辛いです。 もっと早く気づいたあげていれば、死ななかったのではないか、違う病院に連れて行っていたら、助かったのではないか？と自分の判断が間違っていたのではないかと悔やんでばかりいます。 最後はわたしの腕の中で息を引き取りました。 いつまでも悲しんでいてはいけないとは分かってはいるのですが、もっと可愛がってあげたかった、もっと美味しいご飯を食べさせてあげたかったと悔やんでばかりいます。 どうしたら、気持ちに区切りをつける事が出来るのでしょうか？ よろしくお願します。
托鉢でしょうか、お坊さんが円錐の藁の帽子みたいなのを被って、おわんみたいなのを持っていらっしゃいました。 どうすれば良いのか分からなかったのですが、おわんの中にお金を入れれば良いのでしょうか？ どうすれば良いのか分からなかったので通り過ぎてしまいました。 私にできる事がありますか？
お客様とは違うのですか？私には客先と呼ぶ文化がないのでいつも刺を感じています。失礼に感じています。客先ってみると胸が痛いです。お客様と違いがあるならしりたいです。 固定概念で物事をみたらいけませんね。失礼しました。仕事のやり方が変わっても変わってはならないもの、私はお客様第一でありつづけたい。
私の大事な友達が12月に性同一性障害の施術をします。 たくさんのリスクがある施術で、 合併で死んでしまうこともあるそうです。 とてもとても悩んで、でも自分のあるべき姿になる為に施術を決めました。 私はもちろん応援していますが… もしもの事があったらと考えてしまうととても辛いです。 出勤の時、なんと言葉をかけたらいいのでしょう… 泣いちゃいそうです… 神頼みで、お参りに行きたくてもどこに行っていいのか…。 どのお守りがいいのか。 全く分かりません。
最近良くお世話になっているお寺さんの紹介でこのサイトの存在を知り、今日のテレビ番組をみて初めて投稿させてもらいます。 私は、学生時代からいじめを受け、社会人になっても人間関係に苦しんだりと、死にたいと思うことが何度もあり、結婚してた時も元旦那の暴言暴力があり、それにより死のうとしたりなどありました。それはそれで、精神科病院へ行って突発性うつ病だと言われたので病気なんだと受け入れてるのですが、問題はここからなんです。 もう離婚してだいぶ経つし次の恋愛したいなと思いながら色々なSNSをやったり様々な場所に出掛けたりするのですが、新しく出会う人は、皆、既婚者だったりパートナーがいたり、子持ちのシンパパさんだったりするんです。 YouTubeの何かの動画で35を過ぎたら手遅れだというのを見ました。 父が他界し、母も70目前の年になり、母の今後の老いに対する心配や雇われで働くのが厳しい私は、そろそろバツイチ独身のまま一生涯を終える覚悟をした方が良いのでしょうか? ちなみに、家族と一緒にいる女性やパートナーと一緒にいる女性をみると「そんな幸せ自慢しなくていいんだよ」と思ってしまいます。 こんな私はこのままでも親鸞様のお救いを頂けるのでしょうか? 劇では「いつでもご一緒の」と親鸞様の事を言われてたけれども...。
私は現在うつ病を患い、複雑な家庭環境で、お墓が2つあります。父親は他界し墓があります。弟（33年）のお墓もあり離婚した母が建てたお墓です。その母は認知症になり、もうそろそろお迎えが来ると覚悟しています。私は、父のお葬式代や借金をすべて背負ったのでお金はもうありません。子供には私みたいな苦労はかけたかくありません。お金のかからない弟には悪いと思いますが、母のお葬式もあげられるお金もありません。毎日苦しくて人間不信でやる気も何も手につきません。最近は、涙が出るようになり、いつも考えては涙して生きて行ける自信がありません。
