来月から仕事。 不安で不安で仕方がない気持ちが消えないから、洗車しました。 天気良かったし。ゴールデンウィークに洗車したまま放置だったし。 ワックスもかけました。拭くだけワックスだけど。 ピッカピカ〜！ 青空の下、体を動かすのは気持ちがいいもんですね。
先日 私は生後2ヶ月から飼い始め15歳を迎えたばかりの愛犬を殺しました。 勿論一番可愛がってきて世話してきたのも私です。今年に入り色々な生活上で厄介事が増えたのも事実です。でも自分でどう考えてもどれを理由にしても謝っても謝りきれない…人として…いえ、同じ動物として考えてさえ私がした事は虐待を超えた拷問であり殺害です。 愛犬は６月頃から足腰の不自由さが出始めました。それでもちゃんとシートの上で用を足そうとする姿に愛おしさすら覚えていました。 オムツをし始めてもそんな具合で…途中迄行ってダメだった時に見せる瞳さえ謝っているのが分かりました。だから粗相だとすら思いませんでしたし 私自身 酷い腰痛でさえなかったら苦痛もありませんでした。 ですがいつの頃からかは定かではありませんが心のどこかで(このコが居なかったら旅行にも行けるし外出時も連れて出なくてすむ。ショップに預けて余計な料金を払わずに済む、時間を気にしなくてもいい)等の思いが芽生え始めていました。 自分の精神状態や実生活での時間制限や金銭面での負担…重なっていたと言い訳なら出来ます。 でもだからと言ってあんなにも慈しんで可愛がって癒してもらったコを…私達だけを信じ慕ってくれきった愛犬を…自分に処方されている睡眠薬と抗鬱剤、人用の頭痛薬、それでは効かなかった時の為にカプセルに入れた漂白剤を食べ物に混入させ食べさせました。 睡眠薬と抗鬱剤、カプセルは直ぐに吐き出してしまいましたがワンシート分を粉にした頭痛薬は吐けないようにヨーグルトに入れた為 恐らくはソレが作用したのでしょう…直ぐにぐったりとなり呼吸が乱れ始め…それでも良い飼い主を装いたかったのか(分からないが)抱き上げて抱きしめ身体を摩りました。(こんなにしたのは自分なのに) その後横にさせ 摩りながら「大丈夫…ゴメンな…」と繰り返しかながらもなかなか息を止めないあのコの首に手をかけ力を込めました。それまでの呪文を唱えながら…。その内 たった3kgにも及ばない小さなコの小さな心臓は機能を停止させた。 私は号泣しました。 100%私を信じて疑わなかった唯一無二の存在であるあのコを…私は薬や塩素剤等の劇薬を使い最後は私の手首程もない首を締付け殺害した…こんな事 誰にも言えない。償いなど自らが悶え苦しみこの世から消えないと拭えない…どうすればいいですか…
私は主人を介護しながら自営業でなんとか生計を立てています。 ちなみに主人は年金を払っていなかったので障害年金もないため、私は忙しくなると朝から深夜まで仕事しないといけないような状態です。 でも働いてばかりの私を、主人はお前は金の亡者だと言います。 確かにそう。本来なら難病の主人のケアが第一。 とはいえ生活できなければ十分な福祉も受けられないので、主人には「そうだね、ごめんなさい」と話を合わせつつも仕事も介護も家事もなんとか両立している毎日です。それが中途半端なんだと思います。 ホームヘルパーでも雇いたい所ですが、介護保険などで安価で受けられるものは、介護者が家にいつもいる場合はよほど介護者が病気でもしていない限り認可が下りないらしいです。 なので私がやるのです。 あと前に主人を施設に預けてはとのお言葉をこちらのサイトでいただきましたが、それは主人から却下されました。 確かに私はかなり苦労していますが、救いなのは時折第三者から褒めていただけるお言葉があること。 で、お褒めのお言葉に調子に乗ったのでしょうね、私はもっと徳がある人になりたくて、ネットで人徳について調べました。 そうしたら、身内が病気で介護しなくてはならない人は徳が低い人間だからそうなるんだと書いてありました。 文章を見る限りでは書いている方は仏教には詳しい方だと思いました。 私はとても傷つきました。 なぜか分からないですがもう自分はやっぱりゴミ人間だなと感覚的に思いました。 ここまで必死で介護してもそれがずっと続く、それは私の不徳の致すところなんだなって知らしめられました。 私ってやはりとても性格が悪いんだなと思いました。 私に対してお褒めのお言葉や労いのお言葉をかけてくださる人を騙している！！！！ 少し前、主人が言いました。 お前は外面がいいから、いかにもいい嫁みたいに振る舞う。 でもお前が自分本位なところは俺は知っている！ それを思い出しました。 今の段階では心が潰れてしまいまともな思考ができません。 でもそれもこれも私は徳を欲しがる浅ましい人間だからだと思います。 だから一番身近な主人にすらまともな介護もできないのです。 お坊さまは第三者的に見て如何思われるでしょうか。 私に頑張りが足りないなら率直にお説教いただけませんでしょうか。 身内のお説教は素直に聞けない弱い私ですみません。。。
寒空の下、ハイビスカスが咲いています。 ついでに金魚草も咲いてます。 家の中では、ポインセチアが咲いています。 夏も冬も共存です。 生命力ってすごいです。 ただ苔玉は枯れつつあります。
昨日も気持ちを高ぶらせようとしたけど誤魔化しは所詮、誤魔化し。 何もする気にならない。
一軒家に住んでいて、10年程前から騒音に悩まされてきました。 左隣、前の家、後ろの家はとても静かですが左後ろと右側の家が目立ってうるさいです。 左後ろは朝6時過ぎからバンバン鍋を叩くような音を毎日され尚かつ夜も0時までうるさいので何回か通報して警察官が注意してくれましたが今も尚毎日ではないですが騒音が激しいときがあります。 そして右側の家は15年程前に隣に引っ越してきて子供は３人（今は皆高校生以上）当時引っ越してきてまだ間もない頃にそこの家の父親から理不尽な注意を受けその日からお隣との交流は一切なくなりました。 またあれから私も留学や１人暮らしなどで家から約10年程いなかったこともあります。 家に戻ってから右隣は犬を買い始めていて散歩する訳でもなく夜中も吠えるためかなりストレスを感じています。 今は私も子供が１人おりますが、１人なので１人遊び多いため基本静かで左隣の方とは交流があり、お宅の子供静かだよね子供がいるとは思えないと言われたこともあります。 ただ、昨日寝ようとしたら相変わらず右隣の声がうるさくて特に子ではなく親がうるさくて、こちらはついうるさいと怒鳴ってしました。 すると、相手方がわざと大声で話し始める様になってしまいもう引っ越ししたいですがお金もなく途方に暮れている状態です。 外出して家に帰るのが嫌なくらい騒音一家が大嫌いで仕方ないです お坊さんならどうされますか？ 毎日今日もうるさいのかなと感じるのがとても辛いです
どうしてすべてには実体がなく、空なのですか？ 又、思ったのですが、いまはひとが多く居過ぎるのと、加えて、社会生活をしないといけないから、自分のものなんて何一つない、所有できるものはなにもないだけなのではないでしょうか？ 執着していられない、つかまえていられないだけなのではないでしょうか？社会のなかで生きていくために。 たとえばですが、もしも、世に自分だけしか存在しなかったら、どうですか？ すべて自由だし、すべて自分のものに出来ますよね？執着していられますよね。その時、すべてには実体がないといえますか？ いまはただ、なにも自分の好きなように出来ない、執着していられない社会で生きていかないといけないから、すべてには実体がない、といえるだけなのではないでしょうか？そう捉えて生きていくしかないというか…。
ぼんさん、いつもお勤めありがとうございます。はすのはへの愛と魂の回答ありがとうございます。寒くなりましたので金柑のど飴なめながらやってください。 勤労感謝の日、働く全ての人へ感謝いたします。いつもありがとうございます。 生きてます。生かされてます。ま。
そうか、今日は勤労感謝の日でしたね。 ハスノハの質問や回答を読んでて思い出しました。 感謝の気持ち、うっかり忘れていましたが、思い出させてくれました。 有難う。 お仕事、決まりました。 また派遣ですが決まりました。 苦手分野のお仕事ですが頑張ります。 勤労感謝の日にご報告ができて感謝です。 ハスノハ関係者の皆さん、お疲れ様です。 皆んなで頑張りましょ。寒いけど。 風邪に気をつけてくださいね。 雪、降ったら交通事故や雪下ろしの事故にも気をつけてくださいね。
質問失礼します。 今年の春に、大好きだった母が亡くなりました。 未だにどこかで生きているはずだと思う反面、もういないのだと叩きつけられることもあります。 母は幸せな人生だったのだろうか、私はたくさん迷惑をかけてしまった、そのストレスのせいで病気になったのではないかと考えることもあります。 度々、母が本当は生きていたよという夢を見ます。私は夢の中で「ごめんね、お母さん」と泣きながら謝っています。母はなにも言わずにニコニコしているだけです。私は母にひっついているばかりです。 母が亡くなってから、心から楽しむことができなくなりました。私だけ楽しんでは、母に申し訳ないという気持ちがどうしても出てきてしまうのです。私がそんなでは母が悲しむだろうかとも思いますが、やはり申し訳ないし、母も一緒だったらもっと楽しいはずなのに、と考えてしまいます。 普段は悲しすぎる現状を考えないように、普通に生活できるように心がけています。 しかし、ふとした瞬間に悲しみと情けなさとが湧き上がります。 私の人生の輝きが失われたようです。 つまらない人生だなぁと。 自分に自信も持てず、本当に最近は何事もやる気が出ず、そんな自分に嫌悪感もあり、更に自信がなくなります。 母は幸せだったのでしょうか、今はどこかで幸せに過ごしているのでしょうか。
20年生きてきて、猫を5匹犬を2匹飼っていました 最初の猫2匹は捨てられていたのを拾った記憶です、小学校低学年の時でした 悪いことも良いこともわかりませんでした 兄とふざけて猫を冷蔵庫に入れて1匹殺してしまいました 今思い出しても最低な事をしたと思います、その時はとても罪悪感に襲われました しかし学習しませんでした、その一年後に悪い事という事をしてはいけないという思いを忘れて、親に嘘をつき大事に発展してしまいそれも後悔しています、それはまた別の時に その後にも何年かして他の三匹を拾ったり保護したりしました、またそのうちの1匹と犬と遊んでる時にまた悪い事をするなという事を学習せずにふざけて犬と猫を驚かして遊んでしまいました そのせいで驚いた猫は道路に飛び出し車にぶつかりました、 そのまま逃げて行きましたが二度と帰って来ませんでした また学習しなかった私の自業自得です 他にも飼っていた犬をいじめてしまったりまともに相手できなかったり、子供だからと許される事ではない事もしてしまいました そして最初に保護した猫のうち1匹は一昨年の暮に寿命で死にました、18年生きました そして私が生まれた時に同じ日に生まれたとして貰った犬も今年の明けに死にました 正直悲しい気持ちが強いですが今でももっと良くしてあげれたのでは？という気持ちが湧いてきます、親に話すと 『仕方ない事だ、後ろを振り返り過ぎるな』と言います、 振り切れない過去を振り返るのはいけない事なのでしょうか？ 振り切れない時、私はどうすれば良いのでしょうか？ あの世で彼らに謝ることはできるでしょうか？正直今すぐにでも謝りたいです 愛でるとはどうすればよかったのか？家族というものが分かりません、分かりたくないのかもしれません とても過去の自分が憎いです
魂と心って同じなのですか？ 心から思うっていいますが 魂で思っているんでしょうか？心ってどこをさすのですか？
あと1カ月もしたらクリスマスです。 幼い頃の事を思い出します。 幼稚園でクリスマス会のお歌の練習の時に歌詞を間違えて先生に叩かれてお昼ご飯は抜きになったこと。その後、皆んなが掃除してる中で雑巾を絞った水を味噌汁の中に入れられ先生に「食え」と言われ他の園児も喜んで見ていた事。 幼稚園に行きたくなくておやに泣きすがったら、ビービー泣くな、うるさいと叩かれた事。 不登校になったらプレゼントもケーキも無くなった事。まだ低学年だったからサンタさんを信じてたから、サンタさんにも見放された感じで寂しかったな。見放されたんだけど。 お正月は兄と父親の取っ組み合いの喧嘩。 おせちも何もかもメチャクチャになって、殺すだの何だの、とばっちりで私もクビをしめられたっけ。 咳の風邪をひいたら、親からうるさくて寝れん、と顔に座布団を押し付けられて。 怖い。冬が怖い。 必ず冬になると思い出して布団の中で震える。 過去は忘れた方が良い。簡単にまわりは言うけど、そんなに簡単に忘れられるなら苦しまない。 震えて過ごす毎日に疲れた
退職したけど、あのまま転居を伴いみちを選んでいたら、どうだっただろうか？ そう思います。 母親がひとり家にいて、死ぬ間際もひとりだったらかわいそうだ…そうも思いました。性格的に合わなくても母親は母親だ、と。 だけど、やっぱり出た。 昼間、お客さんがきました。 そしたら母親「うちの上のこと下と比べたら、収入も格差が大きくて、やっぱり上のこよね〜。うぅん、さすが上のこ。下はエンジニアっていったって所詮は派遣な訳で〜会社に、いらないひとだったわけじゃないの〜。やっぱり上のこ。」 そのあとも延々と兄はいいこ。私は所詮はハケン。 ゲームばっかりで、ケータイ買うのも母親が買ってあげて、ケータイ使用料も母親が払ってあげる兄はいいこ。いい加減、自立しろよ！そう思うけど、いいこ。 私は、せっせと家の掃除や草抜いて、でも元不登校児のハケン。 かわいそう、なんて思わなかったら、もっと楽しい事があったかもしれない。 やりたい事ができたかもしれない。 結婚も、あのこは結婚してないのに下のアンタが先に結婚するんじゃねーよ。何様？ なんて言われて結婚も諦めた。 親を捨てる事ができていたら、手に入ったはずの幸せ。 いつか私は母親を殺してしまうんじゃないか？ 兄を殺してしまうんじゃないか？ そう思うと怖いです。 どうしたら母親を捨てる事ができるのでしょうか？
新しい環境が苦手です。ストレスを感じます。一人暮らしも始め、息苦しいです。毎晩寝れないです。寝れる方法を色々試しましたが、睡眠薬しか無理でした。その睡眠薬も効きにくくなっています。もういっそ消えてしまいたい。
一ヶ月ぐらい前からずっと悩んでいるのですが 『本当に今自分自信や世界は存在しているのだろうか』 ということを考えると、わからなくなってしまい 何もかも（物、人など）がわからないような気がして不安や恐怖におそわれています。 どうすれば良いでしょうか なかなか割り切れません
私は、普段恩人として慕っている方(本人には、恩人と思ってる事は、恥ずかしくて言えません)と、SNSで、やりとりをしています。 忙しい方なので、中々返信がありません。 異性ですが、恋をしている好きではなく、人柄が好きなのですが、返信がこないと、スマホが気になって仕方ありません。 頻繁に連絡や相談をしているわけではなく、 月に２、３回ほど、迷惑にならないよう気にしているのですが、返信が来ないのを気にするくらいなら連絡する回数を減らそうか悩んでます。 かといって、疎遠になるのも嫌だし・・・なんだか恋わずらいみたいな感じになってます。 恋であれ、恩人としても 特別な存在、なくてはならない存在であります。 相手の負担にならぬよう気を付けてますが、重荷かもしれない？と考えてたら、 苦しくなってきました。
最近まで、私は、絶望の中でどう生きていけばわからず、自分の気持ちを殺して、無理して笑っていました。 毎日苦しくて、心が痛くて、頼れる人、信頼できる人がいなくて、闇が深く大きくなり、どうしようもない状態でした。 辛くて泣いていた時に私の闇に、光を灯してくれる人が、現れました。 その人の考え方や言葉にとても救われていて感謝してます。 私にとって、彼の存在は、特別です。 本人に感謝を伝えたいけど、恥ずかしいのと説明下手で、うまく伝えられません。 もし、自分が、伝えられる側なら、何て言われたら伝わるか教えてもらえると助かります。 ハスノハで、いつも回答していただいてる方たちにも感謝してます。
hasunoha見てたら「ぼうさんずラブ」を発見しました。こんな面白い企画があるとは。 hasunohaのお坊さんを直撃取材が「ぼうさんずラブ」なのね。 記念すべき第1回は丹下さん！ 変顔してた！ 他のお坊さんにも会えますね。楽しみです。
前回、子供に強く当たり後悔と嘆きのご相談をさせて頂き、貴重なご回答を頂きました。 ご回答を読ませて頂いて、何かパッと考えが変わり自分でも明らかに子供への接し方が変わりました。子供にキツく当たっても、怒鳴っても、イライラして当たって何もこちらとして、得もなく負しかないことに……。辛さしかないことに……。 子供に躾として教えないといけないやり方を少し考えて接することで、子供も素直に返してくれるようになりました。しかも物凄い変わりようです。子供も。時々はイライラしてしまいますが。 この事で、気持ちがすごくすごく楽になって、怒鳴らない、子供の悲しい顔を見なくていい。。。すごく子供との生活が変わりました。 子供は私のパワースポットです。 兄の事に関しても、先生方がおっしゃる通りです。ただただ私のひがみでした。兄はすごく努力していました。そこを忘れていました。 貴重なご意見ホントにありがとうございました。 どうしても御礼をしたくメール到ました。 本当に本当にありがとうございました。
有り難し 18
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