私は小さい頃から、寝る時はもちろん トイレや、出かける時の車内にぬいぐるみを持ち歩いています。 すぐそばにいないと1人でいるのが不安です。 自分が悲しい時、寂しい時にそばにいたのはぬいぐるみだと思ってしまって手放せないのだと思います。 流石に、もういい歳なので、出かける時は持ち歩かないようにしなければならないと思っていますが、ぬいぐるみがいないと、落ち着けません。 友達にも、毎回呆れられています。 ぬいぐるみを持ち歩くのは、卒業した方がいいのでしょうか？
娘18歳、定時制高校４年。中3から世間でいう非行、今は少し落ちついたと思ったら週末は彼氏のアパート。帰らない日も多々ある。学校も休んでばかり。先日バイト先のお金を盗む。将来があるからと示談で済みました。本人は反省してると言うけれど、生活態度に変わりなし。私の育て方や家族の接し方に問題があるのかもと、いろんな手は尽くしたつもりです。見えない力が原因なのか、見守っていくしかないのか、四年近く悩んでいます。
すみませんでした。
自分の本当の居場所が、分かりません。 今の職場に自分が本当に居て良いのか、役に少しでもたっているのかが、未だに分からないです。 専門的な知識がいる職場で、全く自分でも分かるのですが、役にたっていません。 むしろ、邪魔者、要らない人、いてもいなくても良い人、ジョーダンだと分かっているんですが、職場の先輩に役にたってないような事は言われたことが、あります。 未だに、会社を辞めようか、違う職場に移動させてもらおうか、とかを思ったりします。 本当にここの職場に居て良いのか、いつも分からなくて、時々苦しくなります。 ただ、今の職場の方々(先輩も後輩も)優しい人ばかりで、ただ自分自信が甘えているだけなのかも⁈しれません。 ただ少し人生に疲れてしまって、ではなく今のこの状況に少し疲れてるのか、嫌になることもあります。 今は、今年は少し色々ことがあり、自分も自信などを持ってやらなくては！頑張らなくては！ とか、思いながら１日１日を気を張りながら少し無理しながらも頑張っている⁈状況です。 今は、とにかく、頑張るしかないみたいな感じです。
現在、就職活動中です。 自分のやりたい仕事に就くことが出来ず、今まで思いとは違う仕事をしてきました。奨学金の返還もあり、また社会勉強のためと続けてきましたが、諦めきれずに仕事を辞め、引っ越しもしました。 求人に応募をしていますが、なかなか決まりません。 近くに親戚がいて、話を聞いてもらったり援助をいただいたりしていますが、このままの生活がつづいてしまったらどうしようと不安や焦りが襲ってきます。 「もう少し、前の仕事を続けていた方がよかったのかな」という思いがよぎる時があります。 そういう時は、「選択肢が広まったのだから間違ってはいない」と打ち消すようにしていますが、モヤモヤとしたものが消えません。 私の選択は間違っていたのでしょうか。 このまま、堕落した生活になってしまうのが怖いです。
Siriでゾルタクスゼイアンというと色々いうのですが、それをこんきょにした人類の滅亡は近いという都市伝説があるんです。 これは本当なのでしょうか
自分は産まれが、鹿児島で育ちが愛知になります。 まだ、戸籍は鹿児島です。 父母が鹿児島になります。 小さい頃は、よく両親の実家のばあちゃん、じいちゃんの家の鹿児島に泊まりで行ってました！ 鹿児島が大好きです！ 両親の実家は山の中になりますが、山があり川がありで自然がいっぱいあります。 だからと言って愛知が嫌いなわけじゃありません。 育ってきて、沢山の知り合いや仲間、親友後輩が出来ました！ 何が言いたいと申しますと、大人になり、鹿児島にも帰る⁈ことも少なくなりました！ やはり、たまに帰ると自然が自分を癒してくれます！ お金がかかるので、しょっちゅうはいけません。 鹿児島から愛知に帰る際、とてつもない、寂しさに追いやられます！ 何故かは分かりません！ この気持ちはなんなんだろう⁈ って考えても考えても答えが出ません！ だからと言って鹿児島にずっといる訳にはいけません。 仕事もありますし、友達などもいますし家族もいますし！ 一人でたまに、一人にになりたくなり電車に乗ってあまり人がいない時間帯で旅とまではいきませんがのんびりしたい時があります。 年を重ねる度に思いが、ありよくぶらつきます！ 本当はどちらにいるのが自分にとって幸せなのか？ 鹿児島にいて、毎日、自然に囲まれた、畑仕事や、他の仕事もするのもいいし、 愛知でこのまま頑張るのも⁈ 身体が疲れているのか、心が疲れているのか？良く最近になって強く思えるようになってきました！ 自分へ本当に、どちらにいるのが幸せなのかがわからなくなる時があります！ 多分、お坊さんはどちらも幸せですとお答え頂けるんじゃないかと思いますが⁈ お坊さんにこんな質問するのは、どうかと思いましたが質問させていただきました！すみません。
夫の事でご相談いたします。 すべての事に対して、束縛します。 1.出かける時には、必ず一緒 2.お金は、全て(私の給料)旦那が管理して私には一銭もくれない 3.旦那の収入、貯蓄額は一切教えてもらえず 4.友人と飲み会に行く事を嫌がる。(前もって知らせても、機嫌が悪くなる)。自分は付き合いだと言って、飲み会に参加してます。 家の事は、一切手伝ってくれません。 私は信用されていないようです。それなら私は子供を連れて出て行くというと、俺はお前が嫌いでやっているのではない。出て行く話ではないだろう。と私の意見は全くとして聞き入れてもらえません。 この事を踏まえて、どのような行動をすれば、改善できるでしょうか？ 因みに金銭面では、旦那が管理しているので、私は一切無駄遣いなどはしたことありません。
娘の事で悩んでいます。 現在高校2年の娘は高校一年の時学校でネットでのイジメに遭い学校に相談しましたが、娘に問題があるのではと親身に扱ってもらえず、このままでは娘が駄目になると思い、他の学校に転入いたしました。そこでやっと普通に通っておりましたが、又学校の友達とトラブルがあり、ネットでの中傷が起こったので、学校に相談したところ対応して頂き通う事が出来ていますが、そのせいか、娘はタバコを吸い始め、夜遊びし、今では何日も帰らないようになってしまいました。感情的に怒ってばかりはいけないと娘の話を聞く様に努力はしています。タバコを吸うのは良くないのですが、家では絶対に吸いません。私の前ではなんとなく出来ないのでしょう。私は些細な事だとタバコの箱を見たら注意するようにしていますが、帰って来ない、学校を休んでしまうなどが悩みの種です。娘も今迄の経緯で心も少し荒んでしまっています。娘は自分の居場所がわからなくなりどうしていいのか解らずやっている行為だと思っていますが、どう引っ張っていったらいいのか悩んでしまいます。娘にはどう助言していったらよいのでしょうか。 長文で申し訳ありません。 私は結局自分を心配しているだけなのでしょうか。
11月に母の17回忌をむかえます。 1周忌過ぎた頃から、お墓に行けてません。仏壇に手を合わせることすらできません。私なんかが居なかったら、あんなに苦しまなかったのにって・・・父親も兄も弟も、お墓に行けないことには触れません。
初めて相談させてもらいます、 去年の事でした、姪の誕生日があり姉と私母とで久しぶりに会い姪の誕生日プレゼントを買いに行く事になり、その連絡のやり取りで母の携帯に姉からメールが来て、姪の誕生日プレゼントの事の内容の他にいきなりに旦那と離婚したと言ってきたのです、そのメールがくるまで母も私は全くと言って姉がそんな事になってる 事を知りませんでした、 姉と会う日がきて何で別れたのか聞いたら娘の事を旦那が勉強できないから殴ってくるから 別れる事になったと言うのですが何かそれだけではないと母が親のかんで姉に他に男の人が できたのではと思うふしが最近になり思うようになったのは姪の為に苺を買い、 姉の家に届けようと思い母が電話をしたら 友達の家に泊まるからいないと言って、朝から夜遅くまでいないと苺はどわのぶに引っかけといてと姉はいうのです、 もし新しい男の人がいれば姪っ子をちゃんと大切にしてるか心配なのですがどうしたらよいのでしょうか？ 姉は母が怒ると思い中々本当の事を話さない感じです、世の中のニュースなどでは母親の新しい男の人に虐待や性的暴行などの事件があとをたちません、姪が心配ですこの状況をどうしたらよいのでしょうか？
特別支援学級の主任をしています。特別支援学級の中に病休明けの方がいます。どんな病気だったのか誰も知りません。私もです。｢めまいがする。」｢ふらふらする。｣の発言や「薬を飲んでいるので，ろれつがまわらないから迷惑をかけることもある。」などの発言をされてしまい，本当に病気が治っているのか，何の病気かなど，保護者が心配されています。管理職に保護者から疑問を持たれている旨の話をしましたが，｢今はリハビリ中だ。｣｢説明できない。」と話されるだけで，対応してくれません。リハビリというのは治っていないのかなと感じています。フォローを入れていますが，私も限界です。こんな管理職の対応に怒りを覚えるのは私が至らないからでしょうか。
私は28歳1児の母です。 息子が誕生してから身内の不幸が続いています。 思えば始まりは私の婚約の頃からにさかのぼります。 婚約した翌月に彼の母にガンが見つかりました。 手術は大成功で残っているがん細胞は限りなくゼロに近いと言われました。 ですが入籍し1年後には私の妊娠が分かったと同時期にガンが再発しました。 ここで旦那の母には余命１年が宣告されます。 そして彼の母だけでなく今度は私の父親にガンが見つかり、妊娠5ヶ月の頃に手術になりました。 こちらも手術が成功し5年再発が無ければ完治という話でした。 その後無事に息子が誕生し、2ヶ月が経った頃父親のガンが再発しました。 抗ガン剤治療を、予定していましたがとても進行が早くタチの悪いガンで再発の2ヶ月後に亡くなりました。 そして、父の死からたった1ヶ月後旦那の母も亡くなりました。 それだけでは終わらず今度は実母の兄が亡くなりました。 おじは４年ほど前に肝臓を悪くし一時は危ない状態でしたが回復して普通に生活していましたが2週間ほど前に体調を崩し入院していました。 こんなに近い親族に不幸が続くとまた誰か病気になったり死んでしまうのではないかととても不安になります。 実は私には妊娠中絶の経験があります。 21歳の頃でした。 その年に供養は行ったのですがそれからお参りには行ってません。 この事が関係しているのか分かりませんが、結婚や出産と身内の不幸が重なっているのでもしかしたら・・・？ と思ってしまいます。 そしてこの妊娠中絶という、私の行動が悪かったのではないか、わたしのせいでみんなが苦しい思いをしているのではないかと思い、落ち込んでしまいます。 わたしはこれからどの様に考え行動した方がいいのでしょうか。
私の父は８年前に他界しました。自宅の車庫で首をつり、自殺でした。検死の結果死亡推定時刻は午後１時～２時。母が買い物に出かけて間もなくの時間でした。遺書などは無く、突発的なものだったのだろうと警察も言っていたようです。 私は当時結婚３年目で、夫の仕事の関係で別居中。深夜勤務明けで、こたつで一人寝ていましたが、何故だか午後１時ぐらいにパッと目が覚めて、しかもなぜだか凄く寂しい気持ちだったので、思わず夫に電話を掛けたのを今でも覚えています。 父の事を知った時、もしかして何かの知らせだったのかなと思ったのと、あの時に夫じゃなく、なんで父に電話をしなかったのだろうと、もし電話を掛けて繋がっていたら、死のうとしているときに着信音が鳴り響いていたら、あたしが自殺を止められたんじゃないか。 亡くなる２週間前に実家に行こうとしたのを、雪がひどくて危ないからと両親に止められて、夫の家にいきました。でも、もし無理にでも会いに行って一緒にお酒を飲んで話をしていれば止められたんじゃないか。 私たち夫婦は、結婚して２年は夫婦で楽しもうと、会えて子作りはしていませんでしたが、もしもっと早くに孫を見せれていたら父の自殺を止められたんじゃないか。 看護師という立場から、なんで父親の心の病に気づいてあげられなかったのか。 どうしても自殺を止められなかった自分を責めてしまいます。 今は８年が経ち、大分減りましたが、以前までは、突然父の事を思いだしに会いたい衝動にかられるときがあります。その時は夫にも誰にも言えず、一人車で泣いています。 父が居なくなった、死んだことは理解できるのに、なんであの父が自殺をしたのかを未だに受け入れられません。 わたしはどうしたらよいのでしょうか。教えてください。
私はいわゆる｢嘔吐恐怖症｣です。 2014年の1月に胃腸炎にかかり、お店のトイレで高熱にうなされ、嘔吐し、救急車で運ばれました。 それから2年間、外で食事をすることができなくなってしまいました。もう何ともないんだと、と頭では分かっていても、深層心理で体が拒否している感じです。 外出する用事がある時は空腹の状態でないと気持ち悪くなってしまいます。 それだけでなく、長時間外に出ていても体調が悪くなってしまいます。 何をするにも｢ここで気持ち悪くなったらどうしよう｣と考えてしまいます。 そのせいで20代の大事な時期を、働きもせずに過ごしていることに後悔と罪悪感があります。 病院へ行っても、体に異常はなし、ストレスを取り除きなさい。と言われますが、それがすんなりできれば苦労はしません。 もうこんな生活はいい加減うんざりなんです。自分を変えていきたいんです。 しかし、なかなか1歩が踏み出せません。どうしたらいいのでしょうか。
一昨年離婚しました。 去年から元夫から面会交流を家裁におこされています。 元夫には女性の影もあり、離婚を迫られました。子供たちもいるので離婚はしないつもりでしたが、精神的にも参ってしまい、離婚に同意しました。 その際、子供と会えなくなってでも離婚したいかと尋ねたところ、それでも早く離婚したいという答えでした。 にも関わらず、離婚直後から子供に接触してきたり、学校行事に女同伴でやってきたり、そのうえ家裁にまで申し立てを行ったりと次々いろんなことをしてきます。 私も何度も裁判所からの呼び出しで出廷しているのですが、裁判官は元夫よりの考えしか話さず、このまま受け入れるしかないのか…と悩んでいます。 子供に直接話を聞いても会いたくないと言っていますし、裁判所に連れてくるよう言われて連れて行ったときも同様に話をしていました。 元夫が子供に勝手に接触してきたときは子供の情緒が不安定になっているのも私は見ています。 このまま何もできずに、ただあちらの言いなりになるしかないんでしょうか…。
おはようございます。 前回に続き2回目のご相談になりますが宜しくお願いします 相談内容を添付いたします。 結婚し両親とは別居、妻・子一人 １３歳男 戸建で生活しています。 両親は健在、曹洞宗を継承しています。 両親の自宅には先祖の仏壇もありません。 親父の里に祖父母のお墓もあるのですが、お世話になっていたご住職もお亡くなりなられてからは どうなっているのかかもわかりません。 現在はお世話になっている菩提寺もありません。 親父も５人兄弟ですが仲たがいし、連絡も取りあっていない状態です。 どこに誰が住んでいるのかも興味ないみたいです。 長男ではないのでどうしようもないみたいです。 ちなみに祖父母が亡くなってから３０年経ちますが墓石もありません。 僕と親父とは昔から仲が悪く、口を効けば喧嘩・喧嘩の毎日で 友達、嫁からも、あんたら本当に親子か？とよく聞かれます。 正直 警察も何回か仲裁に来ています。 今までは、親が亡くなったら供養もしないといけないと 考えていました。 数か月前にまた喧嘩し、いくら親子でもそこまで言うか？なんでそこまで言われなあかんねん！！ そこまで言うねやったら、もういい！同じ墓に入りたくない。死んでまで同じ墓で喧嘩したくない！ 自分たちは自分たちで新しく興味のある宗派に入門し墓も別にと思い墓地も購入いたしました。宗派も変更しました。親は別に墓地を持っています。 当然親が亡くなれが宗派が違うわけですから、永代供養してもらえる お寺さん、霊園に供養をお願いしお参りをしようと考えています。 ご相談して回答をいただいてからも、すっと喧嘩した時に親父に言われた 言葉、言い方が走馬灯のように思い出され、馬頭された事が忘れられず 憎しみ、恨みに代わり最近は殺意に代わるときも多々あります。 どのように今後自分の中で対応、自分をコントロールすればいいのか 分からなくなってきています。 申し訳ないのですがご教示宜しくお願いいたします。
先ほどは早々の回答ありがとうございます。 夫の会社の倒産、自己破産で保証人になっていた息子が借金を返済していた(返済のお金は私がパートとアルバイトを掛け持ちして貯めたお金と家の売却のお金です。売却の他のお金は他の借金の先返済に回ってしまい残りは100万円しか残りませんでした。) 息子は他県で一人暮らししており、なかなか会いには行けません。 今年3月で完済予定でしたが、先に100万円を息子に渡してしまったため、使ってしまい完済出来なくなりました。 何に使ったかは、言いたくないと、自分の責任だから、また分割で払って行くと言います。 しかし、息子のアパートに行った時は、冷蔵庫の電源も切ってあり、服も全然なく、すごく悲惨な生活でした。 そんな状態で、月々の返済が出来るか心配です。 私の生活の方は、自己破産と同時期に夫が認知症になってしまい、私しか働けないので、自分の生活で精一杯です。 息子が払うと言った以上、任せるしかないでしょうか？ 息子とは、何に使ったのか？とか話ているうちに喧嘩になってしまい、電話してもででもらえなく、メールも返事がない状態です。 このまま様子を見るしかないでしょうか？
夫は自営業に失敗、倒産、自己破産したため息子が借金を返済していました。 自宅売却したお金を返済用にと先に息子に渡してしまった所、息子が使ってしまいました。本人は自分で返済するといっていますが、贅沢している様子は無く、すごく質素な生活に見えます。何かだまされていたりしないか、心配です。
夜夢を見ます。 暗いところを一人で歩いていて突然倒れる。 そして目が覚める。 もうひとつは、知り合いが暗いところに沢山いて…自分が必死に話かけてるのに…無視されてしまいます。 自分が…「一人にしないで！」と叫ぶと目が覚めます。 正直怖いです。 一人になるのが怖いです。 何かの暗示でしょうか？
有り難し 23
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