問答一覧

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彼氏が北海道へ転勤に…

結婚を考えていた彼氏が北海道に転勤することが決まりました。これからの自分の決断に後悔や不安を残さないか、自信がありません。付き合って約1年半ですが、お互い結婚のことも考えながら付き合ってきました。全国転勤があることも分かっていたので、結婚して一緒についていけたらいいと思っていました。でも、決まった転勤先はまさかの北海道… 今はお互い関西なので、あまりにも遠く感じます。彼とはまだちゃんと話をできていないのですが、遠距離恋愛というのは私には無理だと思います。なので、ついていくことを想定して相談させてください。北海道で彼と生活するとイメージしたとき、たくさんの不安な点が思い浮かびました。・積雪地方で過ごした経験もない自分が北海道での生活に順応できるか。・北海道で自分の仕事を見つけられるか。・今でさえ彼氏に対して様々な不満があるのに、見知らぬ土地で二人でやっていけるか。・友達も家族もいない場所でやっていけるか。・北海道では大きな地震が起きたばかり。関西もいつ南海トラフ地震や他の災害が起こるか分からない。家族や友達と離れてしまって良いのか。・今は定年を迎えた母と二人暮らし。母は足が悪く、手術しなければいけないかもと言っている。仕事もじきに辞める。体も気も弱くなっていっている母を置いていって大丈夫か。・もし、彼とうまくいかなくなったとき、どうなるのか……。言い出せばキリがありません。要は、家族や友達、今の安定した仕事と離れても、彼氏と北海道で幸せになれるかどうか、不安です。彼氏には不満も多いけど、でもやっぱり一緒にいてほしいと思うし、いてあげたいと思います。今の仕事はずっと辞めたいと思っていたので、辞めれる良いきっかけと言えるのですが、彼についていきたいという気持ちは辞めるための口実作りをしようとしているのではないかと、自信がありません。仕事を辞めたい気持ちは大きいですが、今ステップアップしている段階でもあり、後々つく仕事によっては、辞めたことを後悔しないとも限らない… 仕事の悩みも入ってしまいましたが、それも含めて彼の転勤と、話し合いをする時、彼自身とどう向き合えば良いか、どう気持ちの整理をつければ良いか、アドバイスいただきたいです。ありきたりな悩みと思われるかもしれませんが、どうぞ、よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

中絶の過去

十数年前の中絶の過去に対しての後悔を今さらながらしています。相手がいたとは言え、自分の知識のなさ、それが原因です。そして、1番反省しなければならないのは、その後、ただただ済んだことと安心してしまった事です。何も学ばず、お腹にいたその命の事を想うこともほとんどせず、結婚、出産をしました。最近になり家族の体の心配をし不安になっているところに、ふと、その時の記憶がよみがえりました。どうしてその命の事を思えなかったのだろう、どうして今まで振り返らず結婚してしまったのだろう。私が決めた、大切な命を絶ってしまったこと、どうして考えてこなかったのだろう。私が母親になるべきではなかった、これからも家族から幸せや期待を与えられるべきではない。以前から、輪廻転生や魂のような存在を少し意識していたので、その存在を信じる事も私にはする資格がないと思います。過去に戻る事はもう出来ないので、その時の過ちは、今の行動で反省していくしかない、子供達の成長を見ていくことが今のわたしに出来ることだと思いますが、家族と笑いあうことも、家族に励まされる事も、私にはその資格がないのです。

有り難し 15

回答 1

主人を許せる日が来ますか？

結婚して2年、長く付き合っていたものの妊娠がきっかけの結婚でした。娘が産まれてからは娘にばかりかかりきりで、いつまで経っても父親らしくならない主人への愛情がどんどん薄くなっていったのは明らかでした。そんなときに主人の借金と浮気が発覚しました。あまり協力的でない主人はあてにせず、なりふり構わず子育てしていたのに、借金して浮気して....裏切られたことが信じられませんでした。話し合いをし、とりあえず今も一緒にいますが時々ぶわっとあの時の感情が蘇ってきて主人にあたってしまいます。借金は今も返しているのですが、なんで主人1人が遊んで楽しむために作った借金を、私や子供の生活を切り詰めてまで返さないといけないのか？愛情は全くと言っていいほどなくなってしまいました。それでも子供のため、世間体のため離婚はできずにいます。こんな夫婦関係でこれから何十年も一緒に暮らしていくんだと思うと結婚なんかしなければよかったと後悔ばかりです。でも子供はとても可愛いので、後悔なんかしていたら子供がかわいそうでこんなことを考えている自分が嫌になります。私は主人のことをいつか許せる日が来ますか？これからも家族仲良く暮らしていけるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2023/11/03

不倫を犯した者の来世について

以前、結婚前の過去の過ち(不倫)について相談させていただいた者です。未だに折に触れて、過去の過ちについて後悔を続けています。私はありがたいことに周りに恵まれていて、特に実母、夫、子供には感謝してもしきれないくらい感謝しています。実母、夫、子供に出会えて本当に良かったと思うと共に、何故裏切るような行為をしてしまったのかと日々後悔に苛まれています。最近その後悔に加えてですが、来世について考えるようになりました。そもそも来世のことを考えても仕方がないと思う反面、おこがましい願いですが、来世があるとすれば次も実母、夫、子供と出会いたいと思ってしまいます。来世でも実母の元に産まれたいですし、夫や子供とも家族になりたいと考えています。ですが、私は許されないような過ちを犯しています。こんな私がそもそも来世があるのか、生まれ変わることができるのか、どうすれば生まれ変われるか等いろいろと考えてしまいます。それを考えて過去を後悔して…と言う無限ループに陥ってしまって、自業自得ですが、気が滅入っています。そこで不倫を犯した者の来世について現世で縁がある人と来世でも繋がるにはどうすればいいか今の自分に出来ること等についてお智慧をお貸しくださると幸いです。自分が悪いのに、弱音や我儘ばかりですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

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愛猫の死との向き合い方

愛猫の最期について後悔に苛まれています。私が大学生のときに拾った子猫で、拾った時点で感染性の血液の病気であることはわかっていたのですが(発病はしていない)大切に育てていました。しかし、私が転勤族な現夫と結婚することになり、猫は実家に預けたまま離れることとなりました。とても寂しがりで人にくっついて寝るのが大好きな子だったのですが、実家では病気を先住猫にうつさないように夜は1匹の部屋で過ごしていました。それから10年近く実家で元気に過ごしていたのですが去年病気が発病し全身に癌が広がり先日、肺に水が溜まって亡くなりました。亡くなる前日の夜は私が実家に泊まり夜通しそばにいてあげられたのですが、亡くなる日の晩は私も授乳中の子どもがいたため自分の家に帰っておりました。朝一で駆けつける予定だったのですが、早朝に猫の部屋を覗いた母から「ダメだった」との連絡が入りました。実家に預けられてからも私に人一倍甘えてくれており私を本当の母のように求めてくれていた子だったのに、娘が生まれてからはあまりかまってあげることができず、最後の最期もひとりぼっちで死なせてしまいました。肺に水が溜まっていくのは水の中で溺れながらどうにか少し息をするような苦しみだそうです。数日かけてどんどん息ができなくなっていく恐怖に最期は独りでどんな思いだっただろうか、私がせめてそばにいてあげられたら少しは安心できたのではないか、最期に私に助けを求めていたのではないかと悔やんでも悔やみきれません。普段は考えないようにしていますが、ふと彼女の苦しみや寂しさがフラッシュバックのように鮮明に頭の中を埋めつくし、吐き気をもよおすような悲しみが襲います。「最後苦しむ姿をあなたに見せないようにしてくれたのかも」とも言われましたが、死の前日も彼女は別れ際私にすがるような目をしていましたし、大人になっても赤ちゃんのような甘えん坊だったので、それはないと思ってしまいます。彼女は幸せだったかそうでないか、魂は苦しみから解き放たれただろうか、来世も苦しんでしまわないだろうか、そのような考えと後悔と愛おしさとがごちゃまぜで、どのように彼女の死と向き合い消化していけばよいかわかりません。僧侶の皆様に道筋を少しでも教えていただけると幸いです。

有り難し 50

回答 2

何を大切にするべきか

現在バツイチ子持ちの彼と同棲をしています。私の狭い家に2人で住んでおり将来を見据えて広い家に引っ越そうと思い、母親に初めて彼がいること、一緒に住んでいて引っ越しをしようと思っていることを伝えた所、猛反対。結婚もしないといけない年齢、いますぐ別れなさい！の一点張り。結婚もする気持ちは2人にはあって、まずは親に紹介をし、ちゃんと生活環境を整えてそれから結婚の話をすすめていこうとしていました。私も彼の家族のこと、彼を信頼できるかどうか、約３年近く、よくよく考え決心できたので話をしたものの、母親の悲しむ顔、子供をおいてくるような男が義理の息子になるなんて絶対にいや！という考え方を聞くうちに、もう話す気にもなれなくなりました。絶対に後悔する！と言われ、自分が何を選択すれば正しいのかわからなくなり、本当にツライです。たしかに、彼は昔から女癖が悪く、2人の間での揉め事も多々ありました。それを乗り越えてした決断も、また振り出しにもどったような、母と揉めてまで彼と一緒になる意味はあるのだろうか・など考え出してしまいます。自分がツライだけならまだしも、彼も母もツライと思います。一体何を優先に考えて、どうこれから生きていったらよいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

自殺しないでほしい

まずは現状をお伝えします。私の家庭は父母姉の4人家族です。父と母は一緒に会社を経営していますが、いつ潰れてもおかしくない状態から、夫婦喧嘩が絶えません。父は私が小学生の頃から母に手を出すようになり、父自身も鬱病になり自殺未遂したことがあります。父と母は現在別居しており、会社の関係で離婚できていません。すぐにキレる父を私は許せず、絶縁状態です。姉は年が離れており、昔は仲が良かったのですが、結婚・出産していないことにコンプレックスを感じ、親の愛情が足りないせいだと、母を憎んで家族と絶縁状態でした。姉も鬱病になり、自殺未遂を3回しています。先日、母方の祖母が亡くなりました。それを機に姉と話す機会がありました。親とは縁を切りたい、1人で生きていくと言っていました。母は父と姉のこと、また祖母が亡くなったこともあって、かなり滅入っています。このままでは母も鬱になってしまうのではと心配でたまりません。私自身は、家を出て彼氏と同棲しています。来年入籍予定ですが、これが問題です。姉へ結婚の報告をするべきかしないべきか、とても迷っています。伝えたら自殺してしまうのではと、そうなったら私は後悔と罪悪感から立ち直ることができません。また父と母も姉が死んでしまったら、それこそ鬱になり自殺してしまうのではと不安になります。私は母とは仲が良く、姉のことも好きです。でもこんな状態なので、今は全員バラバラに住んでおり、仲良くなることは二度と無いと思います。仲良くなれなくても、最悪の事態は避けたいのです。姉に結婚報告するべきでしょうか？どうしたら母を楽にさせてあげれるでしょうか？誰も自殺してしほしくありません。どうか助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

何のために生きるか。

１０年ほどお付き合いをしている人がいます。彼は関東、私は四国です。お互いに仕事が好きで、家族が好き。私自身、会社での立場もあり、また、親元を離れる事に不安もあり、何となく結婚話を延ばしてきてました。そんな中、一昨年、子供を授かり、これがタイミングかなと。子供に気付くのが早く、もう少し経って成長が確認できてから報告しようと思い、仕事を続けていました。そうして過ごしていたところ、後輩が事故に遭い、しばらく出社できない事になりました。その絡みで今まで以上に精神的にも肉体的にも忙しくなり、子供の状態が不安定になってしまいました。病院からはできれば数日は休みを取り、できるだけ安静にするように言われましたが、後輩が出社できないため、私まで休むと業務に支障が出ます。彼とも話し、どうするか判断は私に委ねると言われました。まだ会社に報告する前だったし、他の後輩たちに迷惑はかけられない。けど、せっかく授かったもの。いろいろ考えましたが、私は仕事をとり、子供は初期の流産となってしまいました。私の判断はどうだったのか。彼は子供の件を両親に伝えていたらしく、それらを思うと後悔の念が大きくなり、何がなんだか分からなくなってしまいました。そして昨年、休日を利用し四国八十八ヶ所をまわりました。初期の流産は手の施しようがないとも言われます。しかし、私が自分自身をとっていたなら助かったかもしれない。彼も彼の家族も私を責めません。ひとりで病院に行かせたり、しんどい思いをさせてしまった。尚更、一緒になりたい気持ちが強くなったと言ってくれます。八十八ヶ所まわり、いろんな人や物に触れ、有意義な時間を過ごせてよかったと思います。しかし未だにあの時の判断は良かったのか、迷ってしまう自分もいます。お互い歳も歳ですし、関係を続けていってもいいものか悩んでしまいます。これから何に生きるのか。答えが見えません。

有り難し 202

回答 6

2023/05/28

夫婦関係について

婚約の時からすれ違いばかりで自助での理解は不可能だと判断してカウンセリングに通っています。(夫婦別でですが) 結婚生活は5年ほど経ちますが、苦しい時間の方がはるかに長いです。同世代は結婚して子供もいて夫婦仲も良好そうで幸せそうなのに、自分達はずっと不幸せな時間を過ごしています。結婚で心から笑ったことはないです。もしかしたら自分の心に問題があるのかもしれないけれども、自分的には自身を省みる努力もしたし、もがいたのに、苦しんだだけで良くなっていない。結局関係性が悪いのならば、婚約・結婚含めて初めからするんじゃなかった。そうすれば、お互いマシな未来があったんじゃないかと思う。これまでの選択の全てが失敗に思います。夫婦仲の悪いところに子供は設けたくないので家族に子供の姿を見せてあげられない申し訳なさ、自分がこんな結婚生活をしていることなど、人生どん詰まりです。

有り難し 27

回答 1

子どもが欲しくない彼。

はじめまして。25歳女性です。付き合って2年になる10歳年上の彼氏がいます。私はライフプランとして、26歳ごろに結婚して30歳までには2人の子供が欲しいと思っている上、今の彼のことがすごく好きで安心できる存在なので結婚したいと思ってるいます。しかし彼は元々結婚願望がなく、子供も欲しくないそうです。　　結婚に関しては、私の気持ちも知ってるので、絶対にしない！というわけではなく、してもいいかなと思うようなったそうですが、結婚しても子供は絶対にいらないと言われました。今まで何度か将来の話をすることがありましたが、いつも子供は絶対にいらないと言われます。彼の友達の集まりで、友達が子供を連れてきたら一緒に遊んだりすることもあるので、子供が嫌いというわけではないみたいですが、自分の子供はいらないと考えているそうです。私は今後も彼と一緒にいたいので、子供を持たない人生を考えてみましたが、やっぱりいつか後悔してしまうと思いました。答えは分かっていても、別れるという選択をすることがどうしてもできません。ご意見をお聞かせください。

有り難し 20

回答 2

自分の過去の行いを忘れたい

過去の自分が大嫌いです。なんであんなことをしてしまったんだ、といつも自己嫌悪します。小学生の頃性的なことに興味があり、さらに幼い実弟に自分の身体を触らせることを都度してました。特に嫌がられたのを無理矢理させた、というよりは興味本意が勝っていたと思います。私自身は実弟に触れることはなく自分が主にさせていた、という感じです。ある日を境になくなりましたが、ふとした瞬間に思い出しては「なんてことをしてしまったんだ」「幼心にトラウマを植え付けてしまったかもしれない」と後悔しています。実弟とこの行動について大きくなった時に改めて話したことはなく、両親からも咎められたことはありません。幼少期の触りあいっこというちょっとした悪戯で片付いているのかもしれません。実弟は最近結婚し家庭を持ったので今さらぶり返すつもりはありませんし、正直私自身も話題にしたくありません。しかしながらもう10年以上自分が大人になり、男性とお付き合いをしたり身体の関係になるとこの出来事を思い出しては後悔に苛まれます。自分はふしだらな人間だ、汚れていると、ずっと自分を責めています。家族とは疎遠になりつつあり、このまま家族と縁を切った方がいいのかもしれないとも思い始めました。自分での気持ちの整理がつかず、どのように受け止めていけばいいのかがわからない状態です。自分の今後の生き方にアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

人の道から外れようとしてしまう

前回は相談に回答していただき、ありがとうございました。新たにモヤモヤを作ってしまい、ここで聞いてもらえたらと思い戻ってきました。先日、9年ぶりに昔の知り合い（男性）と再会し、飲みに行きました。以後Aさんとします。ただ、Aさんには来月結婚する相手がいます。望んだ結婚ではなかったようですが。そんなAさんと一晩共に過ごしてしまいました。遊びである事は理解しているので、後悔はありません。 Aさんとは別れ際、お互いに落ち着いたらまた会おうと約束をしました。自然と約束してしまいましたが、Aさんは結婚するのにそれはアウトですよね...。私は以前、彼氏の浮気などでドロドロな状況になり心を病んで数年経ちました。そういう事に対し、すごく嫌悪感を持っていたのに自分も同じようなことをしてる、又はしようとしているんです。それでも、一緒に過ごした時間があまりにも楽しかったこと、そして他の人では得られない安心感、この2つを手放したくないと思ってしまうのです。今はAさんと不倫しても良いとさえ思ってしまいます。女にだらしないので、自分が本命になりたいとかはないですが。どんどん人の道から外れようとしてしまう自分が怖いです。そんな時どのようにしたら良いのでしょうか？

有り難し 94

回答 2

中期中絶手術後の生き方

私は､１児のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。 5年程付き合う円満離婚子供ｱﾘ(行き来のある)ﾊﾞﾂｲﾁの彼がいて､私の子供とも仲良くしてくれています。この5年幸せも沢山ありながら、年に数回あった彼の少し浮いた気持ちを許しながらさみしい思いで居た時間もありました。家族みたいに付き合ってくれてもいましたが、離れて暮らしてるため、私も子供のこと、そして1人自由に暮らす彼との間で揺れ動いていました。結婚も視野にいれていましたが、楽しそうにはしていたものの彼と子供がゲーム友達のように繋がっているだけに思えたり、彼が私の子育てを理解してくれるのか、結婚生活が上手くいくのか、再婚して子どもが疎外感を感じないかなど不安に思っていました。そんな中妊娠が分かり、ひどいつわりにも耐え、嬉しさ幸せも感じていました。ですがマタニティブルーもあり、不安だけが募り彼ともしっかり話ができずにいました。そして産む産まないを悩み始めてしまい、彼に破水の傾向があり体調も悪く継続するには私が治療しないとと嘘をついてしまいました。気持ちがどんどん落ち込み、彼にも子供が助からない以前に私の自信のなさも悟られ、手術日を決めてしまいました。当日も子どもは産みたい、でも彼や彼の家族、私の子供の将来への不安が押し寄せ、中期中絶を受けてしまいました。しかし、入院中も精神的に不安定になり落ち着かず、赤ちゃんに戻ってきてほしい、自分のやってしまったことへの罪悪感、彼を裏切ってしまった罪悪感と後悔がつのりました.. そして退院後、彼とゆっくり話ができた時、初めて本音をお互いに話しました。もっと前に話しておければ..やはり産めばよかったと感じてしまいました。私は自分の子供が一番大事、皆の将来のため、だからこその結論だと思っていましたが、もしかしたら皆が幸せになる未来もあったのではと思ってしまいました。確信はありません。ですが、彼と話し気持ちが揺れ後悔しました。嘘をついてまで選んでしまった道への後悔、赤ちゃんの命を救ってあげられなかった罪悪感、弱い自分が本当に嫌です。苦しむ毎日です.. 今後も彼のそばにいたい、子どもも懐いてはいるため彼と一緒にいたい、いつかまた子供を授かりたいと思うことは、私のしたことを考え良くないことでしょうか。ご相談させてください。

有り難し 6

回答 1

気持ちの処理の仕方を教えてください

こんにちは。心が苦しくて、重くて、お話を聞いていただきたく、投稿させていただきました。私には11年お付き合いしている方がいます。私のことを愛して、慈しんでくれて、大切にしてくださいます。彼のおかげで愛されることの喜びを実感することができました。私たちの関係は、彼の仕事の都合上、伏せてあります。彼は結婚したいと言ってくれているのですが、彼の仕事のことを考えると、難しいです。ですので、所謂事実婚という形になっています。以上を前提として…。彼は見た目も素敵で、女性にとてもモテます。惚気になってしまうかもしれませんが、私とお付き合いを始めた頃から、以前より雰囲気が優しくなったと評判で、更にモテています。減るどころか、増える一方です。また、「女の勘」というものなのか、彼に好意を寄せる女性たちの私への風当たりがかなり強いです。例えば、これみよがしに彼へアピールをしたり、SNSで「彼への愛は誰にも負けない」「切実に思っている」等を公表してみたり、明らかに敵対心を持って接せられたり…。もっと詳しく書きたいのですが、バレてしまいそうなので、ぼかした書き方でお許しください。見たくて見ている訳ではないのですが、目の前で、私に届くようにと彼女たちが画策するので、見てしまうのです。その度に、心が小波立ちます。ここ数年ずっとこんな感じで、心が荒んでいます。彼といると幸せです。安心します。好きなんだと実感させられます。ですが、私でいいのか、彼女たちの中にもっと良い人がるのではないか。彼女たちの言うとおりなのではないか。私は彼のように異性に言い寄られるようなこともなく、顔も普通、スタイルも普通、特筆すべきところは何もなく、正直釣り合っていないと自分でも思います。以前より、笑顔が減った気がします。彼を見ると、好きで、不安で、泣いてしまうのです。こんなことがずっと続くなら、彼への想いを断ち切ってしまった方が良いのではないか。別れを告げた方が良いのではないか。出会わなければ、こんなことにならなかったのか。違う誰かと結婚して、両親を安心させた方が良いのではないか（家族は私たちの関係を知っています）。などと、色々な考えが巡っています。私はどうしたら良いのでしょうか。彼女たちに負けない、ぶれない心が欲しいです。長々と申し訳ありません

有り難し 15

回答 2

幸せに人生を過ごすための考え方はありますか？

漠然としたタイトルですみません。私はここ1年の間に・就職して1年以内の退職・大好きな父の死・母からの借金の依頼、断ると産まなきゃ良かった、死んでやるなどの暴言を受ける・実家を競売にかけられ失った、そのため地元の友人とはほぼ絶縁などという経験をしました。現在は希望の仕事に就き、プライベートな時間も持てるようになり、趣味を楽しむ気持ちもあります。家族に関しても同様に、住む場所を無くした母と祖母が同居してから、最近は生活が安定して昔よりは仲良く出来ています。(母が困ると私がお金を貸しています。少しずつ返してくれています) 少ないながら友人もいますし、優しい彼氏とも出会え、生活に大きな不満は感じません。ですが、満たされない部分を考え出すと止まらなくなってしまいます。昔の同級生が結婚して両親に孫を見せている、仲の良い家族みんなで旅行、など私の家庭環境で叶えることは難しいことです。自分の中で結婚と家族ということに重点を置きすぎているとも理解していますが、夫と子どもを持ち、私の両親が祖父と祖母になった姿を見るのが人生の夢だったので辛いです。彼氏は離婚歴があり、再婚には早い・いつかははっきり言えないとのことで結婚ですらまだまだ先の話です。仕事や趣味に打ち込んでいる時間でも、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまう自分が嫌になります。友人の中で親を亡くしている人もいないし、結婚や出産はまだ早いと考えている人が多いです。それか普通なのか、とも思います。父の死についても、まだ遺骨が家にあり納骨堂など用意すら出来ていない状態です。(金銭的な問題です) 一周忌も特に何も出来ませんでした。家族で貯金があるのは私だけなので、私が貯金を切り崩せば父の供養に関しては解決します。ですがそれをしなかったので薄情な娘だと後悔しています。生きていくのに大きな障害があるわけでもないのに、生きる意味が分からなくて死んでしまいたいと思うときがあります。長々とまとまらない文章で申し訳ありません。こんな私でも少しでもプラスに、幸せだと感じて生きていくにはどのような気持ちをもてばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

1度きりの不倫関係

20代の男です。 SNSで自称30代後半の女性と知り合いました。結婚しており、お子さんもいることは知っていての関係です…。そして、私も4年付き合っている彼女が居ます。いずれ結婚しようとも考えて居ます。このことは彼女には伝えていません。というか絶対に言えません…。相手とは隣県だったので会おうと思えば車で1時間です。 1週間限りの関係でした。身体の関係もありました…。今では、｢いつか旦那さんにバレるのでは。｣｢もうバレていて慰謝料の手続きが進んでいるのでは…｣と毎日毎日不安でご飯が食べれない、仕事が手につかない、と色々支障が出てきています。自分でやったことなので自業自得なのは分かりますが、家族にも言えず、ここに質問させて頂きました。 SNSで知り合い、その後LINEを交換し、毎晩電話しました。とある日(休日)、相手から｢あ〜午前中用事あるけど午後から暇だなぁ…｣とLINEが来て、私が｢じゃあ会いませんか？｣と言ってしまいました。今となっては非常に後悔してます。コロナ禍の出会いで罪悪感はあったものの、私も少し気になり始めて居たので会ってしまいました。会って少し車内で話すと、コロナもあるので人混みには行きたくない、という結論になって、近くのホテルに行き、行為をしてしまいました…。行為中も相手が先導していたのは覚えて居ますが、それに乗ってしまった私が悪いです。いけないことは分かっています。とても後悔しています。次の日、私の方から｢やはり貴女の家族に迷惑はかけたくない。｣｢私も周りに迷惑をかけたくない｣｢もう終わりにしよう｣と伝えました。相手は関係を続けたい、割り切りで会えば大丈夫、旦那には言わない、と言っていましたが私は無理でした。もう関係を切りました。切ったことで逆上して、今頃私を恨んでいるのではないかとか不安です。毎日LINEの通知が来る度にビクビクしてます。彼女を抱きしめながら何度も泣きました。私はこれからどうして行けばいいか分かりません。毎日恐怖に怯える毎日です。また、プロフィールにもありますとおり、私の家ではとある宗教を信仰しており、教えに反してしまった…と毎日神様に謝罪を申し上げています。このことは墓場まで持っていくつもりです。文章がおかしいかもしれませんが、よろしくお願い致します。何かアドバイスを下さい…。

有り難し 26

回答 3

忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか？

お世話になっております。たびたび質問させて頂いてます。主に恋愛・結婚について質問してます。私22歳、主人31歳現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて虚しい毎日を過ごしています。私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。子供のためにも離婚をするつもりはありませんが主人にも子供にも明るく前向きに接する事が出来ません。今は忍耐の時期なんだと思っていますがふとした時にこの先に何があるんだろう？と思います。親や兄妹、親戚など｢結婚は忍耐と諦めだよ｣と言う人が多いです。確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで飲み込む事に意味はあるのでしょうか？そうしないと家庭は続かないものですか？なぜ毎回我慢をする側なんだ！いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側になれたらどんなに楽だろう？と考えたりします。結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が多くなりました。

有り難し 38

回答 3

私は、母と息子とどう向き合うべきなのか

今は、子供の頃に反抗した事を後悔してます。私の母は、私が幼少期の頃から、私を誰かと比較しできない私を叱責してきました。中学の頃、心配をかけてしまう事もありました。高校生になり干渉も強くなり反抗もしました。大人になり結婚しましたが、親の反対する人とデキ婚でした。その後二人の子を連れて離婚しました。結婚するまでもありましたが、離婚したことで過去の出来事を不機嫌になると子供の前でも平気で口にするようになり離婚して親と同居していたので、子供にとってばあちゃんに叱られる私は、母でなくなっていきました。特に息子は、初めての男の子だったので、特別扱いで！母の昔の苦労をわかることの出来なかった私がいけなかったのでしょうか？十年前に再婚しました。これも母の認める人ではありません。今の家族とは上手くやっていけてるのですが、私の息子は今年私の母の養子になりました。不機嫌になると子供の前でも今の主人にも学生時代の事、学費がいくらかかったか、元夫との事、全てを話してしまいます。私はどうすれば、母と息子と上手く付き合えるのでしょうか？息子もいろんな事を自分て乗り越えてきたんたろうとは思ってます。高校生の頃から母と呼ぶことは少なくなりおばさんって呼ばれてました。今は、あんたです！私は、どうすべきなのか、母や息子とどう付き合うべきなのか？親に反抗したことのある私は本当に悪い人間なのでしょうか？親となり親の気持ちもわかっているつもりですが、母の気持ちが理解できません。人を責めてスッキリしているのでしょうか？どうしてあげれば、母は穏やかでいられるのでしょうか？不機嫌にならなければ、優しいのですが！

有り難し 2

回答 1

婚約破棄になりそうです

こんにちは。私には学生時代から付き合っている彼がいます。付き合って7年近くになります。去年の年末にプロポーズされ、婚約指輪を買ってもらい、お互いの両親にも挨拶を済ませました。そんな時に、急に彼から「いまの気持ちのままじゃ結婚できない」と言われました。少し時間がほしいと。私と結婚して、幸せになれるか分からなくなったと言われました。一週間後、彼に別れたいと言われました。やはり私と一緒になって幸せになれるか分からない。一度気持ちをリセットしたいと言われました。どうしても別れたくなかった私は、一ヶ月時間をもらうことにしました。一ヶ月今まで通りに過ごして、それから決めてほしいと。ちょうどその日は婚約指輪の受取り日で、彼と指輪を取りに行き、そのままいつも通り過ごしました。ただ、どうしても距離を感じてしまい、いつも通り笑顔で過ごして一緒にいて楽しいと思ってもらいたいのに、ぼーっとしたり、涙が出たり、もうどうしていいのか分かりません。私は彼が初めて付き合った人で、途中で何度か別れたこともありましたが、それでも仲良く付き合ってきました。大好きな人と結婚できると、本当に幸せな毎日を過ごしていたのに、急にこんなことになってしまい、あの時こうしていればと後悔してばかりです。一ヶ月時間をもらいましたが、本当にそれで良かったのか、この先どうしていいのか分かりません。

有り難し 50

回答 3

一生独身でいたい

初質問です。よく周りからはその年でそんな決断するなんてありえない！おかしい！と言われています。私がここまでの考えに至ったのはいくつか原因があります。それは、両親の連日続く喧嘩から母が泣いてやつれてしまうこと、学生～現在で出会った男性のほぼ全員が不誠実ですぐ嘘をつくこと、20過ぎに変質者に後をつけられその後被害にあったこと。挙げたらきりがないのですが、これらの体験や現場を見てきたのでどうにも結婚に関して、男性に対してよいイメージが抱けませんでした。早くして交際、結婚～出産へ至った友人を見てるとそうは思わず、大事にされて幸せそうだなとは思うのですが、いざ自分の身に置き換えて考えると結婚はどうもダメみたいです。 25歳という世間的には結婚ラッシュ出産ラッシュにあい、自分自身の今後の人生も考えなくちゃいけないのに、ブレッブレの自分の気持ちと急かす両親や親戚に参っています。いくら言っても動かない私にしびれを切らしたのか、ついに両親が嫁ぎ用の食器一式用意し始めたり、近所の昔からお世話になっているおじいちゃんまで相手探しを手伝うとまで言い出しました。妥協し割り切って相手を探すのか、このまま気持ちを強く持って独居を決めるのか、、私はどうすればよいのでしょうか。お願いします。

有り難し 12

回答 1