９ヶ月前､認知の母と発達障害の兄の世話の為に故郷に戻る不安を相談した者です。母のケアマネさんから兄が母を怒鳴る声が外まで聞こえた､母の顔にアザが増えた､虐待の可能性は0ではないと言われたので1人暮らしの予定から嫌いな実家に引越しとなりました。兄60代はまだまだ生きます。軽度なので手厚い支援は入りません。放っといたらまた他人にどんな迷惑をかけるかわからないです。顔を見るも声を聞くも気持ち悪いです。兄弟児と諦めて死ぬまで尻拭いです。私は前世で悪い行いをしたせいで発達障害を押し付けられたのですか？まともな兄なら良かったのにと恨めしいです。
現在妊娠9ヶ月です。もうすぐ母になるのですが、実感もあまりなく、子供を可愛いと思えるか不安です。 ここまで好きに仕事をして、旅行もして、自分のために時間を使ってきましたが、自由に舵取りがなかなかできない今後、楽しい人生を送れるのか不安です。 なんだか自分が主役の人生は一度終え、子供主役の人生に切り替わるような気分で寂しさを感じます。 生まれてきた子供に対しどういう感情を抱くのか正直想像つきません。 夫は今からたくさん子供に声をかけ溺愛していますが、わたしは出産の恐怖を感じたり、別の生命がお腹にいるなーという感覚で、いい歳して妊娠もしているのに子供じみた考えをしてていると思います。 冷たい母のようで嫌ですし、自分が母と呼ばれるのに違和感があってこんな母でいいのか、世の中の妊婦さん、お母さんと比べるとなんて残念なんだと思います。 母親になる自覚、母としての人生の考え方についてご意見いただきたいです。
今月で大学を卒業し、同大学の大学院へ進学する予定です。 なんとか大学院入試に合格し、単位を取り切って卒論も提出して卒業まで漕ぎ着けましたが、迫り来る就職活動の荒波に耐えられそうにありません。 学生生活は決して褒められたものではなく、無気力に苛まれた4年間の学部生活で得たものは学科全体で平均以下の成績だけで、体力も知力も人間関係も減退してしまいました。 就職活動を行うにあたってこのような状況では自分の希望するような業種、業務形態に就業できるかわかりません。そもそも自分はやりたい仕事など全くなくて、ほどほどに稼いで自分の時間をしっかり確保して趣味のゲームやバイクやスポーツに使いたいぐらいです。ワークライフバランスを第一に考えていますが、逆に仕事に対して希望するものはそれぐらいで、「やりがいを見出すこと」や「お金をたくさん稼ぐこと」などに興味が全くないんです。 大学という自由な環境の中で周りに追いつけなかった、自分から動こうとしなかった自分がまともな社会生活を営むことなど到底できるものではないと思ってしまいます。 最近は何に対しても興味がなくなってしまい、本当にベッドに寝転がりながらSNSとゲームをやるだけの廃人一歩手前みたいな生活を送っています。なんとなく危機感を感じながらも動き出せません。意味のない人生を送っている自覚しかなくて、死んでしまいたいとすら思います。どうすればいいでしょうか。
脅迫罪で逮捕になって、仕事をクビに…やりたい仕事も何もかも失いました。 クビになった病院の、関連法人は永遠に出禁だそうです。 差し支えなければ教えてください。 自殺したらどこへ行くのでしょうか？ 過去は帰れますか？ 人生やり直したい。過去を変えたいのです
もう早く死にたい疲れたしいやになった、楽に死ねる方法やしぬのをちゆうちゅしなくなる心構えをぜひおしえてください，精神的経済的身体的状況でき すべてのことが悪い方行に何十年もまえからすすんでいる どうにもならないのでたすけてください。苦しく生きることではなく、らくになりたくてしにたいのです
育休復帰が不安です。 と言うのも大事なことが教えて貰えないと感じるからです。 復帰のまえに挨拶に来てと言われたので、何時に行けばよいか(会議時間に挨拶するため)事前確認したのですが、まだ決まっておらず連絡待っていたのに、来ず。 他の育休復帰の人に聞いたらもうその方は聞いていたり。 育休中も他の人はその職場の在職が長いのもあったからかなにかあると呼ばれている雰囲気でしたが、私には連絡なく。 他の人から声かけがあったからいこうとおもって職場に確認したら、｢そんなにたいしたことしないから、もしも来れなくなっても大丈夫だからね｣と言われたり。 それを言う方は上司なんですが、その人はもう変わられるので、居なくなりますが、なんか、その職場へ復帰しにくいなと、今から不安でたまりません。 どういう心構えでいたらいいでしょうか。 忙しいからなかなか連絡が漏れてしまうのも仕方ないかなとこれまで思ってきたけど、私だけこういう扱いなのかな？と感じることが多くて、なんかすごく悲しいです。
久しぶりに相談させていただきます。 私たち夫婦は超歳の差（２６歳差）で、 子供はいません。 不妊治療をしましたが子供に恵まれず、2人で生きていこうと言って、もう結婚して９年目になりました。 私はパニック障害や副腎機能低下症など病気を持っているため仕事はしていません。 自営業もしているため、仕事がある時は夫と仕事をしています。 夫が仕事で家を不在していて1人でいる時、寂しくて仕方がありません。夫と一緒にいたくて寂しくて寂しくて寂しくて身動きが取れず辛くて仕方がありません。夫のことを心から愛して頼っています。夫の健康を切に願っています。 一緒にいたくて一緒に過ごしたくて寂しい気持ちが強くて苦しいです。夫と一緒にいたくて習い事や買い物など行って気晴らしも出来ません。 いつも夫を待っています。夫が帰ってきてくれると、とても嬉しくて安心します。 1人でいる時が寂しさが強くて辛いです。苦しいです。 どういう心持ちでいたら良いのか、教えて下さい。
大学時代にひどいことを言って、相手をひどく傷つけてしまいました。罪悪感に苛まれており、苦しいです。 お互いが書いた文章を読み、感想やアドバイスを言う、というような内容の講義をとっていたのですが、自分に回ってきた文章が、失礼ながら個人的な好みで言わせてもらえばお世辞にも面白いとは言えないものでした。 あの時の私はあまりにも無神経で、感想を言う際に言葉を選ぶことなく「つまらない」と言ってしまったのです。 今更になって、なんてひどいことを言ったのだろう、相手はトラウマになっていないか、自分のせいで文章を書けなくなってしまったんじゃないか、などと考えています。 自業自得なのですが、罪悪感でいっぱいで苦しいです。 私はどうすれば良いのでしょうか。
いつもお答えありがとうございます。 私は33歳の男性です。 ギャンブル依存症に悩んでいます。 ついこの間もパチンコしました。親の金を盗み、その補填で借金しました。ややこしいですが、13万ほど使いました 自分が嫌で自殺をずっと考えてます 以前悩んでいた時もそうですが、生きていていいのか疑問に思ってます。 どう生きたらいいものなのでしょうか。 私みたいな人間は、死なないと治らないのでしょうか。
去年の8月に税金等の支払いをしていなかったので給料差し押さえになりました。 その後、煙草も辞め、何とか働いてましたが、病気等(椎間板ヘルニア、脊柱管狭窄症、心不全等)があり満足に働けてません… それでも何とか頑張ってきたんですが先日、バイクで人を引っかけてしまい、バイクは半大破、被害者も怪我をし、自分は歩けなくなりました… 任意保険は検討中の時の事故なので自賠責保険しか入れてないです… それでもお金がないため、自分は病院に行けません… バイクは壊れ、自分も壊れ、もうどうしたらいいかわかりません… 全ては自業自得なのですが、もうシンドイです… 市へ相談しても無理だと思います… 以前、差し押さえられた時に循環器内科だけ行かせてほしいとお願いしたのですが聞き入られてもらえませんでした… ナゼ自分は、こんなにもダメなんでしょう… 何か呪われてるんでしょうか？ 人生を真面目に立ち上がろうとすると必ずと言っていいほど何かがおきます… 神様は乗り越えられない試練は与えないと聞きますが、もうさすがに色々ありすぎて乗り越えられません… 自分の何がいけないんでしょうか？
テレワークの職場の立ち回りに悩んでおります。 上司含め実質3人の部署で、同僚の立ち回りが気になっています。 上司は本人曰く発達障害気味で、 ・機嫌が悪いと暴言を吐いたり声を荒げることがある。 ・家族の愚痴を毎日のように垂れ流す ・雑談は自分の興味のある話しか一切しない ・「言われなくても勝手に動いて事後報告してほしい」などの発言、それができないなら仕事干されても仕方ないですよね、などの脅しともとれる発言 など数多の問題発言があります。 指示も、 「めんどくさいから・自分は苦手だから良い感じにやっといて」など、嫌な仕事は上司ならしなくていいのか、と思う指示の仕方をしてきます。 今までは、そういう上司の気質を理解して仕方ないなあ、と言い合える先輩がいたのでなんとかやっていけていました。 しかし、先輩が辞めたあとに入ってきた同僚が、この上司に全面的に賛同するのです。 上司がちょっとチャットで「〇〇が問題だなぁー」と独り言を呟くだけで「なになにですね、やっておきます！」、「これは〇〇だなあ」「タスク化しておきます！」と秒で反応するなど、過剰対応もしていると感じます。 正直、とても息苦しいです。 ある程度は察する必要もあると思いますが、ここまで上司に張り付いていないといけないのか…と辟易とします。 上司もいい気になっているのか、そこまで気が利かない私への評価が下がっているように思えます。 私が事前に調査した案件も、「〇〇くんのほうが得意そうだから」と同僚に任せたりします。 さらに同僚は、有給を取った日でも上司の独り言を呟いたチャットなどにも律儀に返信したりしていて、部署がブラック体質になりかねないのでやめてほしいのですが、本人も良かれと思ってやっているのだろうし、となんと注意していいか迷っています。 さらに上の上司に相談しようとは思ってますが、その上の上司は他にも抱えている部署があり、むしろそっちが本命でこちらのことは基本おざなりです。正直相談しても無駄かな、と感じてます。 部署の人数が少なく、誰が相談したかすぐ分かってしまうため、結果的にさらに待遇が悪くなるかも、という恐怖もあります。 私は今の会社しか経験がないため、私の考え方がおかしいのかもしれません。 私は、もっと2人に迎合するべきなのでしょうか。 それとも、勇気を出して注意するべきなのでしょうか
私は13歳の白坂仁です。これまで家庭での暴力、友人との衝突、そして自分自身の行動により、多くの困難に直面してきました。ADHDの影響もあり、小学校時代から逃走や暴力行為を繰り返し、厳しい叱責や暴力を受け、自己嫌悪や自殺念慮に陥るほど苦しんできました。 特に、以下の3つの罪について深く反省しています。 暴力行為 小学校時代に同級生を殴るなど、相手に大きな傷を与えた暴力行為を犯しました。自分の行動の愚かさと、その結果として相手が受けた痛みを、今も強く後悔しています。 カッターの乱用 同じく小学校時代に、自分も特別支援学級の人なのですが特別支援のクラスでカッターを振り回し周囲に恐怖を与えたことがあります。しかし偶然運が良くてよかったです、自分はそこから自分が嫌いで消えてしまいたいです、人に当たらなかったです父からは「京都アニメーション放火犯と同じことをやっている！」と言われ、この行動がいかに危険であったかを痛感しました。 不適切な考えと行動 妹に対して不適切な妄想を抱き、実行しようとした危険な考えもありました。実際には行動に移さなかったものの、どれほど自分が危険な状態にあったかを理解し、深く反省しています。 これらの過去の行動が自分自身にも、周囲にも大きな傷を残したと痛感しています。今、私はこれらの罪を償い、再び同じ過ちを繰り返さないために、カウンセラーに助けを求めています。どうか、僕はこのあと八大地獄に行くでしょう。 怖いというより行くならよかったです。自分は欲望より理性を働かせてるほうが落ち着きます。
理由は詳しくは書けませんが、人生が詰んでいる、おしまいだと思えて苦しいです。また振り返ると人生の選択を間違ってきてしまったんだと思うことが増え、人生を前向きに歩けなくなってしまいました。とても悲観的になっていて、今までいろんな人に助けてもらっているのに、この先の人生で失敗した時に誰にも助けてもらえないと強く思えて苦しいです。どうしたら楽観的に、前向きになれるでしょうか。
お世話になっております。 以前も相談させていただきました、相談してくれない夫についてです。 夫は転職のことを相談無しに決めてしまい、私から聞かないと進捗状況も教えてくれません。 同じことでの話し合いはここ半年で5回はしています。 謝ってくれますが何度も繰り返されると、話し合いしたのに伝わってない？わざとやってる？とがっかりしてしまいます。
タイトルにあるとおり死にたいです。中学生です。不登校で親に迷惑をかけています。発達障害、ADHDです。 勉強をしてみたり、家事を全て担う日を作ってみたり、できるだけの努力はしました。 小学生のとき、1問でも間違うと激しく怒る先生が担任になったことがあります。それからずっと勉強が苦手です。大きな音も苦手です。間違うことが怖いから勉強をするのも怖いです。 言い訳に過ぎないのは分かっています。 できるだけの努力をして、一年遅れですがなんとか追いついています。つらいです。苦しいです。死んだらもっと迷惑をかけるのは分かります。ただ、これから一生引きこもりだったら？親の脛をかじって生きていくような人間になったら？そんなことを考えるだけで吐きそうになります。親、特に母親ととても仲がいいです。 家族仲が悪い訳では無いです。むしろ家族仲がいいから自分の今の現状を見てどんどん消えたく、しにたくなっていきます。一度自殺しようとしました。死ぬ勇気が私には出ませんでした。自殺したら地獄行き、という内容の本を読みました。親に迷惑をかけるぐらいなら地獄行きでいいです。いま、少しでも早くこと苦しい気持ちから逃れたいです。家は決して裕福とは言えないような家なので通信制高校に行きたいと言うのも申し訳なくなります。少しでも早く死にたい気持ちと、少しでもお金を稼いで母親を少しでも楽させたい気持ちがあります。特別どっちが強い訳でもないです。なにも分かりません。何をすれば私はまともになれますか、何をすれば私もみんなと同じような人間になれますか、クラスメイトにバイ菌扱いをされました、気持ち悪いと言われました、当然なのは分かっています。でも人間やりたいです。でも人が怖いです。だから辛いです。苦しいです。死にたいです。助けてください。
いつもありがとうございます。 ここ最近また、不安感が止まりません。 特に車の運転に不安感が強く、運転後は動悸と手の痺れ、確認作業がやめられません。 自分の運転だけではなく、家族の運転も怖いので乗れなくなってきました。 それだけではなく、将来のことや、家族が病気や事故にあったらどうしよう…と、まだ何も起こってないのに不安で落ち着きません。 カウンセリングにも通っていて、漢方薬も飲んでいますか効果がありません。 何もかも不安で、毎日緊張して、こんなに息苦しいなら、もう人生やめたいって思ってしまいます。
前回人間関係について相談させてもらったものです。その節はありがとうございました。結局親友の彼とは復縁し、2人で旅行にいきました。 本題に入ります。 私は大学に全落ちしてしまい、浪人することになりました。現役の時はその親友に支えてもらったおかげで心が壊れるのを防ぐことができました。が、彼は第一志望校に合格することができ、地元を離れます。なので現役のように心の安全地帯がありません。彼と復縁した後旅行に行ったのですが、その旅行のあと気が緩んだのからなのか、どっと疲れがでてきて食欲がなくなり、時々吐き気もし、不安が襲ってきます。 浪人の選択をしたのは自分なので文句は言えません。もちろん親には感謝しています。しかし、ぶっちゃけ旅行に行った後気が抜けてか、旅行前のような気力はありません。支えてくれるような友もいないし。疲れました。 もう塾にお金を払ってしまったので逃げることもできません。悲しみで何も考えることも出来ない間に物事が淡々と進んでいくことに恐怖を覚えます。ぶっちゃけ自分の行きたい大学に行きたい、というより早く楽になりたい、という思いの方が強いです。 甘えかもしれません。「死んだら楽になるのかな」と頻繁に考えてしまいます。 今後、どのような心持ちでいればいいのでしょうか？どうすれば楽になれるのでしょうか？早く苦しみから抜け出したいです。
只今シングルファザーで小学生子供2人と暮らしています。 訳あって養育費は貰っておらず、私のみの収入でやりくりしています。 また収入は副業の分を含めております。 最近になり副業の方の事業状況が芳しくなく、いつ急に終わってもおかしくない状況です。 そうなると本業のみの収入になるのですが、本業のみの収入では現在でもほぼ収支がギリギリで、今後子供によりお金が掛かってくるとなると貯蓄を崩さざるを得ません。 貯蓄は子供が成人するまでは何とかなりそうですが、大学費用を出せるかどうかは不明です。（恐らく難しい） 収入を上げるための転職も選択肢にあると思いますが、年齢のこともありますしシングルファザーのため更に収入アップが望めるような転職先があるのか不安です。 また今の会社の働き方がリモートワーク可・フルフレックス勤務といった非常に柔軟な環境であることから、転職出来たとしても子供の生活サイクルが大きく変わってしまうことも危惧しています。（特に夕飯が遅くなったり、就寝時間に影響する） 更に私自身がいま不眠の症状を抱え、抗うつ薬含めた服薬をしても十分に眠れていない状況を鑑みると、十分に健康と言えない中で環境を大きく変えるべき行動をしていいものかどうか不安になります。今より忙しなくなってしまい、かえって体調を悪くしてしまわないか危惧しています。 ・お金のことが不安なら不安を解消する行動をすべきか（転職） →但し上手く行っても、子供の生活サイクルが大きく変わる ・体調不良ならとにかく回復に専念すべきか（現状維持） →副業が無くなったら収支がギリギリ、貯蓄を崩していく可能性も がここ暫くずっと頭の中をグルグルして、どちらにすべきか悩み続けています。 このような時、何を第一に考えて生きていけばよいかご教示頂けますと幸いです。
いつもお世話になっています。 とてもささいな相談なのですが、読んで頂けると幸いです。 一年ほど前、深夜近所のコンビニに買い物に行きました。よくオロナミンCを買うのですが、その日は相当寝ぼけており、家に帰ってきて冷蔵庫に入れる時、「あれ？オロナミンC、買ったっけ？」とボケました。 レシートをもらっておらず、まさかポケットに入れて持って帰っていたらぶらぶらして会計してないって気づくし、大きなカバンを持って行ってもないし、レジ袋から出したはずなのですが、相当寝ぼけており、どこから出したかも忘れて現れました。 その時すぐ家から10分のコンビニに戻って、さっきオロナミンCを買ったと思うのですが、ちゃんと会計しましたよね…？と訊けば良かったのですが、恥ずかしさと眠さでやめてしまいました。 万引きなんてしたことが無いので、お会計をちゃんとしたと信じているのですが、一人暮らしと、鬱病と不安障害で、自分の記憶に自信がなくて、怖いです。お酒も飲みません。 もう一年ほど前なので、今さらその時の近所のコンビニに、「たぶんちゃんと会計したと思うのですが、すごい眠い時に買い物に来たことがあって、ちゃんと会計できてましたかね…」と訊くのもまた不審で、悩んでいます。 誰かにいつも監視しておいてほしいくらい、自分の行動にいつも不安です。もう極度に眠い時はコンビニやスーパーには行かないと今は決めています。 自分はこの不安とどう向かえばいいのでしょうか。 変な質問ですみません。 よろしくお願いいたします。
浮気をしてしまいました。 半年近く付き合っていた彼氏がいたのですが、あまり相手をしてくれない寂しさから別の男友達と体の関係をもってしまいました。 先日そのことが公になり、彼氏とはお別れすることになってしまいました。離れてから改めて彼氏がどれだけ大事だったかと言うことを再認識する機会があり、本当に後悔しました。 浮気を1度した人間はもうこれから恋人を作らない方がいいですか。私はもう1度人から愛されてもいいのでしょうか。寂しさに負けて浮気に走るような愚かな自分からは卒業したい、人として成長したいです。今からでもまっとうに生きることは出来ますか。
有り難し 20
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