問答一覧

検索結果: 872件

2022/10/18

主人が出て行きました

主人の浮気が確定し、たった１０日で出て行きました。離婚すると伝えたからだと思います。直前まで家族にもどりたいと言っていたのに、相手を迎えにいき。それからホテル住まいです。私は弁護士に依頼してありますが、もろもろ実際に動くまで、あるお金をきりつめ、子供たちに説明し、家賃は振り込んでくれるのだろうか？出かけた子供が無事に帰るだろうか、ワンちゃんたちの里親さんがうまく見つかるだろうか？きっとあちらは、団結して愛を語り合っているのでしょう。浮気常習。何故。何故こうなるのか。未練はありません。でも。何故　あちらは毎日楽しくすごすのに、、。憎みたいです。恨みたいです。浮気、散財を繰り返し結婚生活のほぼ辛かった。離婚を決めたのはわたしです。何か前向期になりたいです。つらいです。　いつか幸せを感じる時はくるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

死にたいほど苦しいことがあったわけでもないのに死にたい

特別なにかがあったわけでもないのに支えてくれる家族、先生、友人はそばに居るのに急に心がすごく寂しくなって常になにかに焦っていて最近、心に余裕がもてません。客観的に見たらとても幸せ者なんだと思うし、大した悩みではないと思うけどそんな、ふつうなら悩まないようなことでもいちいち悩んでしまって停滞したままの自分は本当に甘ったれで自分のことがずっと好きになれなくて死んでしまいたくなることが毎日あります。ずっとこんなふうに考えてしまう性格のまま生きていくのはつらいです。 (自分で自分を苦しめてるだけですが…) もっと心に余裕をもてるようになりたいです。自分を許せて、好きになりたいです。大学のみんなみたいに、一人一人個性があって自立した魅力のある人間になるにはどうすればいいでしょうか。私には、なにもない。。人と比べることがまちがっているのでしょうか。でも、何も役に立たない、良いところが無い私なんて、いてもいなくても変わらないって思ってしまうのです。でもたぶん、このままの自分で大学を通い続けることが、自分自身がしんどいだけなんですよね。。チームワークが必要な集団行動は大の苦手ですが、一人で行動するのも苦手です。自分の、ものさしが無いからでしょうか。とりとめのない文章でごめんなさい。もう、変わりたいんです。

有り難し 10

回答 2

十善戒の教えは、守りやすい順番に並んでいるのですか？

はじめまして、お忙しい中恐縮ですが、気になることを質問をさせていただきます。私は読書ブログで本を紹介させていただいたり、本の内容を暮らしの中で活用したお話を書いています。仏教の本は、暮らしの中で自分も相手も気持ちよく暮らせる取り組みが多く、よく紹介させていただいております。先日取り上げた本には、十善戒について書かれた内容があり、暮らしの中でできているかを当てはめてみました(心に思っただけのことも入れて自信を持ってできる！といえるコトは1つだけですが…) 本では十善戒を、①殺生しない、②盗まない、③性において淫らな行為をしない、④嘘をつかない、⑤意味のない流行り言葉を使わない、⑥悪口をいわない、⑦二枚舌を使わない、⑧貪らない、⑨愚痴らない、怨みや妬み羨み怒りの心を持たない、⑩愚かな考えをおこさない、と紹介されていました。実際に暮らしに当てはめてみると、「暮らしに合わせて3つに分けられるのでは？」と思えてきました。 ①〜④までの教えは、最低限、「生きていく」のに守らなければならない決まり。 ⑤〜⑦は、家族と仲良く暮らしたり、地域や会社でトラブルを減らす「社会で暮らす」のに欠かせないこと。 ⑧〜⑩は、自分の心の中の出来事でもあるので「幸せを感じる」のに必要なこと。ちょうど順番通りになっていたので、もしかしたら元になったお経でも「こうなっているのかな？」、まとめていてふと思えてきました。十善戒の中で「生きていく」ための決まりは守りやすく、後半の「幸せを感じる」のに必要なことはとても難しいと感じます。教えの元になったお経では、順番によって守りやすさはあるのでしょうか？解説書などでは、何かしらの分け方があるのでしょうか？専門家のお坊さまに、お時間のあるときで構いませんので教えていただきたく思います。緊迫する悩み事ではありませんので、本当にお時間のあるときで構いません。

有り難し 15

回答 2

髪型だけ笑お坊様とお揃いの私にできる事

いつもありがとうございます😊 質問したいなと見ていて「私にできる事はなんですか？」と言う9月12日の質問を見つけ、質問内容を変えました。先日上皇后様が手術されましたが私も数年前発見されお揃いです♪^^ そして去年、12日の相談者様のお姉様と同様に再発見されこちらもお揃いです♪^^ 未だに病名をはっきり口に出せないので、とてもわかりにくい文章だと思います…ゴメンナサイ発見され病院に行くとき、私の永遠の伴侶は何も言わず私の手を握っていました。私は、私を失いたくないと思ってくれる人がいるんだなぁと、ひしひしと感じ、とってもしあわせでした♪ 家族も同様、とても驚きましたが、私が少しでも休めるよう家事など手伝ってくれるようになりしあわせです♪ ただ一つ…ﾍｱ-ｽﾀｲﾙもお坊様とお揃いになり…こればっかりはイヤだなぁと(ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…笑^人^）ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってたら次女が「じゃあ私も同じにしようか？」と気楽に言ってくれてなんだかとっても嬉しくてでも傍で三女が(家族全員そうしようとなったらドウシヨウ？)と青ざめてて笑ってしまいました♪ 病院でも看護師さんや先生はとても親切で、こんなに人々に良くしてもらうのは人生初めてでとってもしあわせです♪ 良くなった時は、先生や看護師さんは自分の事の様に喜んでくれて物凄くしあわせです♪ 私はこんなに人の幸せを自分の幸せとして感じることはできてないのに、すごく素晴らしい人々だと思いました♪ 私も少しでも、この人々のようになりたいと思いました♪ この病気を頂いた事で沢山の事を学びました。私にとってこの病気は沢山の人々からの愛を感じるための神様の贈り物だと思っています。病名も口に出せない弱虫ですが、この病は私のしあわせをなんら損なうことはありません♪ 私の場合ですが、病気の事を言われるのは苦手ですが楽しい話をしてくれるのは楽しいです♪ できる時に無理ない範囲内で手伝って頂けるのも嬉しいです♪ 何よりちょっとした優しい言葉をかけてくれるだけで嬉しいです♪ あの質問者様のお姉様も、質問者様があれだけ親身に心配してくれるだけで、しあわせを感じておられると思うのですが… ﾍｱｽﾀｲﾙだけお揃いでは（笑）この言葉を伝えられず… どうしたらお伝えできるでしょうか？私も応援してます病気を頂いていてもしあわせでいられますと

有り難し 16

回答 1

2023/08/29

先月に亡くなった妹に聞きたい

先月、長年透析をしていた妹が亡くなりました。妹は足も悪く車椅子で、目も片方見えず、耳も補聴器なしでは聞こえませんでした。それでも、本人は太陽のように明るく、誰にでも挨拶をする好かれる人でした。父と母、姉の私とヘルパーさんの手を借りながら生活してました。妹と接した人は、みんなが逆に元気になれると言ってくれました。妹はいい血管が無く、カテーテルで透析をしてましたが、そのカテーテルが自然に抜けてしまい透析ができなくなってしまいました。家族が病院に呼ばれ説明を受けたのですが、受け入れられず何とか妹を助けてほしいとすがったのですが、もう無理だということでした。朝にヘルパーさんと笑顔で行って来ますと言っていたのに、あまりに突然で。透析が出来ないということは死を待つという意味です。透析が出来ないと本人にはとてつもない苦痛が待ち構えているのはわかっていたので、私たち家族は少しでも苦しくなく楽に逝けるうに入院を選びました。妹はまた透析ができると思い希望をもって入院しました。私たち家族も早く手術をして、透析して家に帰ろうと苦しいウソをつきました。それが１週間ぐらいで妹が血を吐き、体が痛いと苦しみ出しました。先生に何とかこの苦痛をとってほしいと懇願しました。病院も痛み止めや吐き気止めの注射してくれました。何があっても笑顔だった妹からは苦痛の表情しか無くなり、「痛い！苦しい！怖い！」と叫んでいました。本当に本当に妹も家族も辛かったです。先生が最後に痛みを感じなくなるように睡眠ができる点滴を打ってくれました。「もしかしたらこれで、スッと心臓が止まってしまうかもしれません」と言われたんですが、とにかく痛みと苦しみとってほしいと泣く泣く了承しました。そしてその次の日の朝に妹は静かに息を引き取りました。妹に心から会いたいです。今は苦しくない？幸せに暮らしてるの？今までの人生は幸せだった？最後にうまくウソがつけないでこめんねと謝りたい。時間だけが過ぎていき、妹がひょいと帰って来そうな気さえします。せめて今は苦しんでいないか知りたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/06/12

「体調不良」「大きな目標」「変わりたい」

起立性調節障害と診断された高校2年生です。今月中は学校を休んでいます。私は小さい頃から勉強が好きでした。知らないことを知ったり、分からないことを理解したとき、嬉しく感じます。そんな私には、難関大学を志望しています。今の自分にはレベルが高いですが、自分が心から本気で挑戦したいと思ったからです。しかし、中学3年生の頃から、授業中の眠気が酷くなったり、夜眠れなくなってきました。高一の頃には、母の更年期と弟の反抗期が重なり、家では毎日喧嘩が起こっていました。それから症状が悪化し、今年、診断を受けました。私はとても運がいい方です。両親は私が大学に行くことを許してくれます。塾にも行かせてくれます。相談できる友達も見つけました。尊敬し、大好きな先生もいます。私は恵まれていて、幸せです。しかし、何故か苦しいのです。「無理しないように」「休んでね」と言われても、「結果を出さなきゃ！」と焦り、無理をしてしまいます。そしてかえって体調を崩します。ずっとそれを繰り返してきました。親が求めている訳でもないのに、高い目標を設定し、親に心配をかけています。でも、諦めたくないです。周りの優しくて、面白くて、努力家で、大切な友達、お世話になっている先生方にも心配をかけています。申し訳ないです。私は恵まれていて、幸せなはずです。私より酷い状況にいる人もたくさんいると思います。そんな中でさらに大きな目標を求めて、勝手に苦しんで、周りに迷惑をかけて、毎日消えたくなる私は、わがままです。でも、大きな目標だけは私の中から消えません。その受験に失敗してもいいから、本気で挑みたいです。私は周りの評価を気にしたり、他人と比べたりして、落ち込みやすい性格です。しかし、一度立てた目標は諦めたくない性格でもあります。変わりたいです。悲観的な性格を直して、自分と向き合いたいです。自分の人生、選択に後悔したくないです。アドバイスをください。読んで頂き、ありがとう御座います。

有り難し 3

回答 1

2024/05/07回答受付中

自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。世界で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。私はどう生きていけばいいのでしょうか。読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

有り難し 3

回答 2

夫への尽くしかた

結婚一年目で、夫はとてもできた人です。優しくて真っ直ぐで懐が大きくて、私のような人間は釣り合わないと思うくらいです。なのに私は今までそれに気付かず、表面上だけを見て夫が出来ないことを責めたてることがありました。夫は私の未熟な部分にも何も言わなかったにも関わらずです。あるとき、夫の懐の深さを目の当たりにして自分がとても恥ずかしくなりました。自分の事を棚に上げて素敵な人に今までなんて態度だったんだろうと。夫は今でも変わらず私に沢山の愛情を与えてくれます。私に対する不平不満も言いません。それが今では不安で、いつか愛想をつかされて離婚を言われるのではと思ってしまいます。夫は仕事柄長期で家を空けることが多いので、具体的にどうしたら幸せを感じてもらえるのかがわかりません。夫に、人を愛するということはどういうことかを改めて教えられました。ですのでこれからは一生かけて私が夫に返していきたいのです。一朝一夕でできることではないのは承知の上です。それでも何かせずにはいられませんが、毎日改まって感謝を伝えるのも逆に鬱陶しいと思います。お知恵を拝借できますでしょうか？

有り難し 16

回答 2

気持ちの整理ができません。

こんばんは。今夜はきっと寝れないと思います。 2年半、気持ちが抑えきれないくらい好きな人がいて、片思いをしていました。相手は20近く年が離れた先生です。でも、先生が好きすぎちゃって、逆に自分自身が辛くなってしまったので、異性として好きという気持ちを尊敬の好きに変えることにしました。しかし、今日突然飲み会終わりに、「結婚しました。」とサラッと言われ、言葉を失ってしまいました。相手に恋人がいるかもしれないとは思っていましたが、いざ、宣言された時にすごくショックでした。その場にいた人たちは、「おめでとう」と声をかけてましたが、私は何も言えなかったです。そのあと家に帰って今に至るまで、ずっとモヤモヤしています。いろんな人に話を聞いてもらいましたが、気持ちをおさめることはできませんでした。このモヤモヤをどうすればいいですか。

有り難し 4

回答 1

2023/07/14

離婚した方がいいのか迷っています。

44歳。同じ歳の妻がおり、高1、中1、3歳の子供がいます。結婚は18年目です。妻は扶養範囲内で仕事をしていて、妻が仕事や予定がある時は私が家事全般、育児をこなしています。きっかけは妻の飲み会の帰宅時間でした。昔からお酒は好きで良く飲みに行ってたのですが、最近は飲みに行くと何の連絡も無しに深夜1時、2時、3時に帰宅します。ひどい時は朝帰り。このような飲み会が月に2、3回あり、何度か喧嘩になったのですが、私が寄り添い、行くなとは言わないからせめて遅くなる旨の連絡くらい入れて欲しいと伝えました。しかし、妻からは私は自分のやりたい事をしたい！母親としてやるべき事はやってるのに縛られたくない！束縛だと言われました。最近は妻からの愛情も感じる事なく不安でたまりません。愛情を感じれているのならまだ我慢できるかもしれませんが、旦那は二の次。仕事、家事育児はさせて、妻は自分のやりたい事を好きなようにやっていることに限界がきています。何度も話し合いはしたのですが、妻が私に寄り添うような態度は無く、話し合いは平行線のままです。妻的には私の性格は昔から変わっていない。やりたい事を邪魔されるなら離婚も仕方がないとのことです。離婚した場合、養育費のこと、家のローンのことなどで今みたいに飲みに行けなくなるし、自由が効かなくなるよ！お金やっていけるのか？など言いましたが、大丈夫。何とかなるとのことでした。妻のことは好きなので、もう少し私や家族で過ごすことに時間を割いてくれて、円満に過ごしたいと思っているのですが、離婚をして他にいい人を見つけた方が幸せなのかな？とも考えます。私的には十分寄り添い、話し合いをして来たつもりなので、妻の考え方が変わらないようなら離婚も仕方がないと思ってきました。私の寄り添い方に間違いやまだ余地があるのでしょうか？妻の考え方を変えるような方法はないでしょうか？いいご意見、アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/09/09

罪悪感、懺悔をさせて下さい

お忙しい中閲覧頂きありがとうございます。 18歳女です。 1年ほど前、友達と一緒にクラスメイトを傷付けてしまいました。クラスメイト(Aくん)は、よく授業中に寝ていて、先生に注意をされています。その注意の口調を、友達と一緒に面白おかしく真似をしていました。Aくんとはほとんど関わりがありません。大きな声で何回も言っていたのできっと本人や周りの人に聞こえていたと思います。その頃の私は人の気持ちを考えておらず、それを聞いたAくんや周りの人の気持ちを考えていませんでした。本当に自分のことが情けなく、猛省する毎日です。夏休みが明けてから、Aくんは学校に来ていません。(Aくんはもともと学校が嫌いだったし、私達が真似をしていたのは結構前のことなので原因は別のことだと思います) ただ、万が一私達が原因だったらと思うと申し訳なさで押し潰されそうです。考えすぎかもしれませんが自殺などをしてしまったらなどとも考えてしまい、勉強も手につきません。こんな私が幸せに生きていて良いのかとも思います。優しく接してくれる家族や先生にも申し訳ない気持ちが溢れます。謝るにも連絡先を知らないので学校に来るまで謝れません。またかなり前のことなので今更謝るのも逆に迷惑かもしれない、とも思ってしまいます。私はこれからどう生きれば良いのでしょうか？まとまりの無い文章で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

2022/07/14

この日心にズキッとすること言われました

何度もすみません。話をしたくて来ました。すみません………… 6月22日水曜日この日は、いつも通り作業所に行く準備をしようとしましたが、母から話があり家族と関係を修復する気があるのかないのか話してました。母自身に悪気はないです。今までの自分の行動と行為を直さなかった私が悪いので爆発をしてもしょうがないと思いました。人の気持ちを踏みにじる、人の皮を被った妖怪とまだとうとう言われてしまいました。今すぐ死んでとか死ねばいいなど何回も言われ続けました。それから自分の部屋へ行って落ち着かなくなって訪問看護さんや作業所の職員に電話をしてしまいました。私は、心がタフだと13歳になって障害者の療育センターの先生にそう言われました。私には心はないのか自分ってなんだろうって思うときがあります。これを今の県立精神病院の先生になんと伝えればわかってもらえるのですか…………… 私がいるから母は、苦しくなるんでしょうか?いることで実の父とも関係は失くなり、友達関係も家族関係も失くなり、今は一人です。誰も私を好きにならないと思う。毎日私はこう思います。私がいなかったら家族は幸せだった。自分に愛してる生まれてきてくれてありがとうと心のなかで言えません。人の革を被った妖怪とまで言われてる人が優しいなんて言われるのってどうなんでしょうか?

有り難し 4

回答 1

人のことを好きになれません

人のことを好きになれません。小学生の時に母の不倫をしってから人のことを心の底から信じることができず、人のことを好きになれません。特に初対面の人は苦手で、少しでも私の心に近づかれると拒絶してしまいます。仲良くなれた友達と楽しく話していてもいつかは居なくなってしまう…と思って、寂しくなります。いつかは子どももほしいし、幸せな家庭を持ちたいと思うのですが、いつも心の何処かでは身内でさえ裏切るのだから赤の他人なんて尚更信頼できないと思っている自分がいて、とても疲れてしまいます。人のことを嫌いになりたくないし、もっと信用できるようになれたらずっと楽なのになと思うのですが、どうしても一歩近づかれてしまうと拒絶してしまいます。どうしたらいいのでしょうか…

有り難し 13

回答 2

パニック障害

結婚してから、職場での人間関係、及び夫との不仲によりパニック障害になりました。今は通院も必要ないと診断され、発作もなく過ごしています。通院中に、心療内科の先生にも相談したのですが、物事を悪いように考えてしまったり、ふと何もすることがなく娘と二人でいると、突然に、「産後うつの人のように、気がおかしくなり娘の首をしめてしまったらどうしよう」や「気がおかしくなりわたしが自殺でもしたらどうしよう」などという、得体の知れない不安に襲われることが時々あります。それは、特に生理前に起こる現象で、PTSDという病名だそうです。おそらくパニック障害も関与しているかもしれません。ただただ、娘と幸せに暮らしたい、そう願っています。不毛なことを考えないようにするには、私自身どのように強くなればいいのでしょうか？愛する我が子にそんな恐ろしいことを想像してしまう自分が嫌で仕方ありません。この不安な気持ちを脱ぎ捨てたいです。

有り難し 22

回答 1

2023/04/16

期待に裏切られ、死にたいです。

いつもお世話になっております。私は昨年まで自分の価値を見出せずに、なんとなく適当な人生を歩み、幸せも感じていませんでした。自分だけが良ければいい。陰で様々な人の悪口を言いふらすような暮らしでした。昨年末より自分の運命を変えられるような本を読んだり、セミナーを見て学びました。特に信じられると感じた先生に、自分の夢を実現するカウンセリングを受けました。周りの方への感謝、陰口を言わないように心がけました。しかしながら、願いは叶わないどころか、運が悪くなることばかり続きました。希望や期待を大きく持ちすぎたせいで、現在の自分との乖離が大きく、時よりこんな人生なら死んで楽になったほうが良いと考えることが多くなりました。叶わない夢ならば期待しないほうが良いと考えているものの、一度期待してしまったものは頭から離れません。時間はかかるかもしれませんが、もう2度と期待せずに、前の生活のように適当に生き、自分だけが良ければいい生活に戻ったほうが良いか、一度死でリセットしたほうが良いのかアドバイスをいただければと思います。

有り難し 6

回答 1

恨みつらみを消したい

姑の性格がきつく、言葉もきつく、私に対してはすべて否定的な言葉しかありません。辛く当たられるたびに、姑に対する恨み、憎しみが増してしまいます。姑がいなくなればなどと、思ってしまうくらいです。姑に対する恨み、憎しみといった嫌な感情をなくしたいと考えています。しかし、お金の無心や家事、育児への口出しなど、そのたびに姑を憎んだり恨んだりしてしまいます。恨みつらみを消し、日々穏やかな気持ちで過ごすには、どうすればいいのでしょう。夫や子供と過ごす時間は幸せで、その時は恨みなど忘れています。しかし、仕送りの他に、病院の先生が信じられないから病院を変えるので、お金を送ってや子供を悪く（こんなひどい子見たことない等）言われた時、きつく当たられた時など、恨みつらみ、そしていなくなって欲しいという思いが浮かんできます。夫の親であるため、言いたいことも言えず、「はい、はい」と聞いています。姑の昔からの性格の為、年を取ったら丸くなるなどありえなく、よけいとげや角が出てきているようです。辛い気持ち、恨みつらみという気持ちと、どう向きえばよいのでしょう。

有り難し 5

回答 1

2023/12/27

後悔があります。ご相談させて下さい。

私は過去のバイト先で置き忘れてある財布の中身を取ってしまいました。金額は結構な額です。騒動が起きましたが隠してしまいました。この事はバイト先の方には言えなかったし言わなかったです。家族にもです。精神科の先生やもう関わらないであろう人達には言ってしまいました。その後も働いたのですが上の方が転勤になりました。私がした事は窃盗罪になると思います。公訴時効が7年で民事は3年と調べたら出てきました。罪を償いたいという気持ちもありますがもし警察に自首しに行ったりしたら捕まって前科がついたら人生を左右する資格を目指しているのでそれは出来ないなとか家族が悲しむなと思っています。自分の事を良くしてくれてる家族に私は悪い人間だとホントのことを言いたくなりますがこの幸せで楽しい生活が終わってしまうと思うとずっと言えてません。言わなくていいと思うのですが自分がスッキリしたいだけなんですよね。時効までは言わないつもりです。結局自分が大事になってしまって被害者の方は後回しです。どうしたらいいのか分かりません。毎日後悔してます。私なりに辛いです。

有り難し 7

回答 1

人を羨む人生に疲れてしまった

私は大学4年生です。就活を終え内定を貰い（医療職ということもあり取り消し不可）、来年4月から実家より高速使って2時間半ほどのところで働き始める予定です。今まで高校も大学も先生に勧められるまま、実家暮らしでは何かと母親の意見に従いがちでした。そのためか、自分の意見があっても言わずに他人の意見を信用するなど自分に自信がなく、人を羨んでばかりで自分の人生を生きていないと、就活を経て気付いてしまいました。だからこそ就職先は自分で決めよう、22年間地元にいたので一度県外に出てみたい、新しい土地で頑張りたいと県外就職を決めました。土地が変われば自分が変わるとは思ってなくて、一人暮らしとか新しいことに挑戦して「1人でもできるんだ。」と徐々に自信を付けられたらなと思っています… なのですがいざ内定が決まってから、本当にこれでよかったのかと悩み、他のことに身が入りません。私はシフト制なので友達ができるかどうか、ホームシックになるのではないか、今の友達と疎遠になるのではないかなど、ネガティブなことばかり考えてしまいます。また、最近地元で結婚・出産をしてる友達（SNSで見かける程度の友達）がいて、私は結婚できるのか、県外で結婚するのか、そしたら両親に会えるのはあと何回か…などなど、無意味だと分かっていても先のことまで考え、勝手に不安に駆られているのです。自分は自分だからとりあえず仕事と一人暮らしを楽しもうと思える時もありますが、他人を見て地元結婚の方が幸せそう、地元に残る友達は幸せなんだろうないいなと、自分が選択しなかった未来を送る友達に嫉妬して、不安に駆られてしまうのです。ここで矛盾もあり、他人と比較していることを認めると、県外就職も大学で都心に出た友達を羨んでの選択だったと認めることになるのではと怖いです。就職に限らず人と比べてしまう、そのため人の幸せを喜べずに妬み、そんな自分が嫌いになる…このループが続く毎日です。なにかアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1

2022/11/11

夫と元生徒のこと

　この件で色々と自分で悩んでいる時にこちらのサイトを見つけ、登録させていただきました。　悩みは夫と夫と元生徒のことです。　夫は中学校教諭で、元生徒は前の勤務校の2年間もったクラスの女子生徒です。　女子生徒は夫に恋心を抱いているらしく、時々ラブレターを書いて夫に渡していたようで、私も夫から見せてもらって中身を拝見したことがあります。内容としては、『そのうち先生のたった一人の彼女になって、結婚したい』など…（この時はまだ入籍前だったので、生徒は私の存在を知りません。）その他にも、生徒とは思えない熱烈なラブレターが複数あります。夫の結婚を知った時は相当ショックを受けたらしく、教室で泣いていたようです。その後は、卒業のときに『幸せになってください』のような内容の手紙がきていました。　　ここまでならば、可愛いらしいと思うのですが、卒業後あろうことか夫とLINEを交換しました。私は今までの生徒の気持ちも知っている＆生徒とLINE交換なんてと一度、夫とは喧嘩のようになりました。　前の学校を異動してから2年。また最近、元生徒が誕生日の日に夫から『おめでとう』とLINEを送っていました。生徒からは、『わたしの誕生日に会うって約束したの覚えてますか？』とLINE。誕生日に会いたいなんて、まだ恋心を抱いているとしか思えません。また、夫も夫で会おうとしているようです。　夫にとっては可愛い教え子かもしれませんが、夫の行動は相手を期待させたり、諦められなくなったりする原因になっていると思います。夫にその気はないとは思いますが、二人で会って周囲に教え子に手を出したなどと誤解されたら、立場的にもまずいです。また、私も夫に恋心を抱いているような相手と連絡は取ってほしくありません。　この件は私が夫のLINEを盗み見て知ったことなので、私にも非があります。しかし、家にいるとこの件が頭の中をぐるぐるし、胸もぐっと苦しくなるときもあります。　私の気持ち（会ってほしくない、相手が夫はの気持ちを諦められないようにしている等々）を夫に伝えるべきか、わたしが見守るべきなのか… 私の嫉妬のようなところもありますが、誰にも相談できないので書かせていただきました。長々と申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1