問答一覧

検索結果: 254件

姉家族の負担

私の姉には現在中2になる高機能自閉症を持った男の子と、小5になる女の子がいます。姉はサイトで知り合った人との間に子供ができ、その人は借金・離婚歴があったので、両親も結婚に反対しましたが「生ませてくれなきゃこの子と死ぬ！」とまで言われ承諾しました。それから旦那のDVが原因で5年で離婚。しかし父は「たんかを切って出たのだから自力でなんとかするのが筋だ。家には帰ってくるな」と言いましたが、無視して勝手に家に帰ってきました。姉は私たちの目を盗んでは、子供の宿題や歯磨きの準備まで世話をやこうとします。私が実家にいた間は止めていたのですが、私も結婚し、両親だけになってしまうと、どうしても隙ができる時間ができてしまい、このような行為を見つけた父と姉がぶつかることが増えました。もちろん父も、病気の特徴でもある心配性のせいなのは分かってますが、このせいで子供達は制服一つ管理することもできません。それを少しばかり父が怒った翌日、姉は自分に包丁を向けました。しかも自分の子供である女の子の前で、、、女の子はすぐに姉から離れ、警察を呼び、取り押えられた姉はそのまま現在も入院しています。しかし本当の問題はここからでした。男の子は障害児と思えぬほど頭もよく、スポーツも万能です。しかしお金とコミュニケーションには弱く、お金は両親の財布から盗むほどクセが悪いのです。必要な時は言いなさいと何度注意してもしてしまいます。女の子は身だしなみのチェックや挨拶一つできません。それどころか発達障害じゃないかと思うくらい勉強もできません。そして彼女もお金を盗みます。この2人のことを学校に相談しても何も考えてもらえません。一番の原因である姉は「生ませてくれなきゃ死ぬ」とまで言った子供なのに今では「顔も見たくない」と言って「楽しく病院や施設で1人で暮らすわ」とも言います。結局生んだ責任は本人ではなく、家族全員が背負っています。普通に自分の家族の幸せを噛み締めていたいのに、姉家族がチラつくことでいつも不安な気持ちに包まれてしまいます。私や両親はどのような心の持ちようにすればいいのですか？運命とはいえ苦しいです。

有り難し 6

回答 1

2022/09/25

夫への愛情がもてない

夫とは恋愛結婚で、私から好きになりアプローチをし、告白され、今年結婚5年目になります。元々、結婚願望のなかった夫ですが、私となら暮らしていけると思ったそうです。私は精神疾患があります。それを受け入れてもらった上で結婚出来たことは幸せです。夫は自分以外に興味が無い人です。私が具合悪くても「いつもの」とか「明日はどこが具合悪いの？」など心無い発言を悪気なくしてくる面もあります。反面、私が落ち込んだ時に一緒に引きずられないので助かる場合もあります。夫にとって私が初めての彼女でした。愛し方を知らないのも仕方ないのかもしれないし、私にそこまでの魅力がないのかもしれません。また夫は一人っ子だからか？周りに合わせたり分け与える事ができないです。私は若い時に自分的には大恋愛をしました。結婚前提でしたが彼の親に問題があり、反対され泣く泣く別れました。元カレの時は愛されている実感があり、また私も元カレの為なら自分が苦手なことでもやってあげたい！と思い、尽くしました。そんな恋愛を知っているからでしょうか。夫からの愛を感じず、私も夫の為に進んで何かをしてあげたいと全く思えません。元カレへ未練はありません。ただ、夫は本当の愛を知らず、私も与えることができず消化不良です。最近では悪い面ばかり目につきます。「離婚」の文字が頭をちらつき、実際に言ってしまった時もあります。他にも夫はEDで結婚当初からセックスレスですが改善の努力をしないので、余計に愛を感じない可能性もあります。私は色々調べて夫好みの為に恥を忍んでやった事もありましたが、侮辱されるような発言もあり、女としての自信をなくしました。夫の事は男として見ておらず同居人です。夫も同じだと思います。ただなんとなく一緒にいるだけで、離婚もめんどくさいだけなのかも。経済的には私は不労所得があるので専業主婦ではなく、自分の費用は自分でまかない、共同貯金をしたりしています。この先、もう一度好きになる事はないでしょう。愛されてない(愛を知らない)夫と今後も夫婦としてやっていく場合、どんな事を心がければいいですか？また夫が愛を知ることはできますか？これ以上、愛されることはないと感じています。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

結婚を迷っています

学生の頃から5年ほどお付き合いしている彼がいます。私は総合職OL、彼は医師です。彼は人間的に本当によく出来ていて、私を大切にして常に優しく支えてくれる人です。彼のご両親にも何度もご挨拶に行っていますが、私が彼のお母様にどうも苦手意識を持ってしまっています。向こうは代々続く医者家系、3人兄妹で下に妹が2人いますが2人とも医師又は医学生です。お母様には「あぁOLさんなのね〜」と初対面で遠回しに指摘されましたし、自分の家の財産目当てではないかと実家の懐事情も探りを入れられました。2人の妹さんも「どうして学生時代に同業になる彼女を作っておかなかったのか」と言っているようです。お母様からは私の兄弟の学歴や職業、親の学歴なども遠慮なく聞いてこられました。私の家は父が経営者で、正直彼のお家より裕福な気がしますが地方だという事、また高学歴家系ではないのでその辺りで下に見てるのでしょう。お母様の中であくまで長男の彼女は嫁いでくる者として扱われています。自分が親同士の決めたお見合いだからか、長年付き合ってお互いが1番だということも伝わらず、愛する2人が結婚すると言う価値観はないようです。お父様はそんなお母様に口出しできません。お母様には自分の中で既に悪いイメージがついてしまい、なかなか払拭されません。私の両親は彼のことは気に入っていますが、やはりお母様のことが心配なようです。相手の親が納得し心から祝福してくれる段階になればお嫁に行ってもいいと言います。様々な不安がある中で、ここ数ヶ月で彼はますます逞しくなりました。「一生かけて守っていく」「何があっても幸せにし、いつも味方でいる」「結婚して後悔はして欲しくない。自分がどんなに頑張ろうと母の性格は年齢と共に余計に頑固になっていくだろうし、迷惑をかけることもあるかもしれない。あなたはあなたの人生だからゆっくり考えて欲しい」という言葉をかけてくれました。お母様を納得させなければ結婚は難しそうな雰囲気ですが、まずは私に気持ちがないと話が進みません。あぁ結婚したら実家に行っても1人話に入れないんだろうな、とかもう少しフルタイムで働きたいのに早速子供プレッシャーを受けるんだろうな、とかその子供をまた医師にするよう言われるんだろうなと未来を暗示しては不安が広がります。正直今の段階では、とても気が重いのです。

有り難し 20

回答 3

青春コンプレックス

青春コンプレックスというものを抱えています、お陰で毎日が憂鬱です。私の中学高校時代に原因があると思います。中学時代　私は出来の悪い生徒でした、数学の時間はいつも怒鳴られ立たされていました、そんなこともあり体育の時間のペア決め、修学旅行に行く前のグループ決めに私は誰からも必要とされていませんでした。自分から声をかけても、大体もう組む相手が見つかっている場合が多かった。｢こいつと組むと自分まで馬鹿に見えるから離れよう｣という思いが周りにあったのです。　高校中学のころ気がつかなかったのですが、自分は努力出来ない人間なのだと気づいた時期、相変わらず馬鹿で成績は最低でした、クラスメイトから避けられる出来事があり、しばらく経つと陰口が聞こえてきて　怖くなり、勢いで学校を辞めてしまいました。定時制に編入するも、クラスに男子は少なく、少ない男子同士嫌々付き合っている所もあって　あまり深い付き合いはしませんでした。修学旅行も行っていません、馬鹿にされながらも卒業。そして現在に繋がる訳ですが20越えた時に十代の価値に気づいたのです、十代のころは十代にしか出来ない経験があり、努力するべき時期であり、人生の絶頂期なのだと！！しかしもう遅いんです。自分は大切な時期を無駄にしたという現実を知ったとき何とも言えない喪失感のような気持ちになり、町行く高校生を見る度に涙があふれて来るようになりました、思えば異性の友達や彼女すら作らなかった、若いうちにしか、十代の内にしか十代と付き合えないのに！！！！！！！勉強も逃げて学力、学歴はありませんしただ性格の悪い大人になってしまった！青春への憧れが強すぎてとしを取るほど辛くなる、しかも青春コンプレックスは一生治らないんです、自殺も考えているほど歪んでしまった。十代同士で付き合うのは合法ですが、二十代と十代では世間の目は一気に変わりますし、そこに十代という時期の神秘性を感じてしまう。仕事もわけ合って退職、もう社会のレールから外れて青春もないし学歴ないしなにもかもない、今後生きるか値を見いだせていません。楽しいことがあってもすべてにおいて十代の経験が至高と考えていますから十代>二十代以降の経験　となってしまうのです。人間若いうちがすべて、これは真理なので否定できません。自分が嫌いで仕方がありません。

有り難し 60

回答 2

今からでも生き直して素敵な人生にしたい

初めまして。鬱を越えていつの間にか37歳になり、この先の指針を持ちつつも、消したい過去があるせいか不安が付いてきてしまいます。生い立ちをふまえ、ご相談をさせて下さい。中学生の時に親が離婚し、母に引き取られ、その後は母方の祖父母の家で暮らしました。明るい家でしたが勉強など躾は厳しいほうだったと思います。大学進学で上京し、入った寮をはじめ学校もなかなか厳しく何とか卒業する事はできました。しかし、当時していた恋愛が原因でとても傷つき鬱病になり、卒業後はとりあえず地元に戻ってきました。新卒時代はその精神状態から就職がなかなか出来ず、情けなくて、でも身体が動かなくて、調子の良い時だけ派遣で働きながら壮絶な20代を過ごしました。 30代になり、鬱もようやく良くなり長期で働き始めました。仕事・職場はそれなりに大変でしたが没頭でき、人間関係においても成長させていただき良い経験が出来たと思います。しかし当時、鬱時代から悩みを相談していた男性と数年間付き合っていたのですが、結婚願望自体がなくなったと言われ婚約を解消されました。その夢が毎日を支えていたのもあって、また精神的に不安定になってしまい、その後職場を退職してからは正直あまり記憶がありません。彼とももう連絡はとっていません。現在では育った母方の実家に帰り、田舎で少しずつアルバイトをしながら自分の人生を生きています。たまに、昔の同級生などはきちんと就職し結婚しもう家庭を築いているのに…私も望んでいたはずなのに、結局出来ていない。一体これまで何だったのだろうと落ち込む事があります。愛しい人に支えられ毎日を頑張る彼女達と、同じ女性なのに華のない自分がかけ離れていて恥ずかしく、グループラインも退室してしまいたいし、今は誰とも話したくないと思ってしまいます。今は、人にきちんと対応するのは、生きる為に必要なお金をいただいている職場でだけにしたいです。つくづく要領が悪く、まだキャパシティが狭い自分が嫌になります。でもこの先、また没頭できる仕事を一生懸命頑張りながら自分を立て直し、この歳からでも優しくて素敵な人と出逢って、いつかささやかでも幸せな家庭がほしいです。けれど今さらもう…と思ってしまう自分も居ます。これからでも生き直しは可能なのでしょうか。乱文をすみません。

有り難し 31

回答 1

何故こんな事ばかり起こるのでしょうか？

お読み頂き、ありがとうございます。私は一人息子を持つシングルマザーです。この数年間、色々な事がありました。結婚式場の準備も進む中、突然婚約者が自殺しました。その後「今度こそ幸せになりたい」と思っていた時に、一人の男性と出会い結婚しました。しかし元夫は、自分と自分の母親にしか愛情を注げない人間で、障害を持って産まれた息子に全く愛情を示さず、障害の原因を私側の遺伝だと言う始末でした。これが原因で離婚し、シングルマザーになりました。息子を育てるために、正社員の仕事を始めましたが、同僚の女性たちからのいじめがひどく、結局退職せざるを得なくなりました。経済的安定性がいじめによって奪われました。現在転職活動中ですが、とても厳しい状況です。辛いです。何故、いじめた側は毎日楽しそうにしていて、私が苦しまなければいけないのかと思います。このサイトで、今の状況全ては自分の生きてきた生き方がそうさせていると知りました。確かに自分は未熟な点も多く、反省しなければいけません。ですが、どうしてこんなに苦しい事ばかり起こるのでしょうか。いつになったら解放されるのでしょうか。それでも、息子の為にクヨクヨしていられない！同居して沢山支えてくれている両親にこれ以上の迷惑はかけられない！と思い、折れそうな気持ちを奮い立たせてきました。でも、いじめの一件から気持ちが落ち込み、毎日鬱々としています。両親からの言葉が唯一の救いですが、それでも辛いです。生きるという事は何故、こんなに苦しいのでしょうか。何かアドバイスを頂戴できればと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 57

回答 2

過去に好きだった人が夢に出てくる

最近過去に片思いしていた人が、夢に頻繁に出てきます。その人は結婚する前に最後に好きだった人で、思いは伝えましたが反応はなく、何も発展せず終わりました。今の家庭生活は円満で、主人のことも好きですし、たまに不満が出る時もありますが、いたって順調です。その人のことは恨んでいるわけでもなく、結婚して子供がいるかなとか、健康に働いているかなとか、幸せでいるかなとか気になることは気になるんですが、縁がなかったと割り切っているつもりです。ただ、今まで好きになった人の中で、その人だけ夢によく出てきて昔のことを思い出し、切なさを覚えます。うっとうしいぐらい夢に出てくるので、早く忘れたいのですが、自分でどうすることもできないので気になります。何かこれは彼の身に何か起こっている予知夢なのでしょうか。どうしたらきれいさっぱり過去の事として忘れる事が出来るのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

夫の愛人にストーカーされ、夫が許せない

去年７月夫の愛人に車で追いかけ回され警察沙汰に。さかのぼること４年近く付きまといをしていた女性でした。警察沙汰になったことで全てわかりました。それまではよく会う人だとしか認識しかしていなかったのは彼女も子どもと一緒だったところをみたからです。私はPTSDと不眠症に。子どもたちはPTSDと愛着障害で精神薬を服用。不登校になりました。次から次へと新事実が分かり、その度に夫への不信感が募り、夫の反省も誠意も伝わりませんでした。これ以上責められるのに耐えきれないと言ったり一生かけて償うような内容じゃない。俺から父親の座を奪ったのはおまえだと言って夫は一人暮らしを始めました。反省はしているけれど、罵倒せざるを得ない、私に反省が伝わらないだけと理解不能な事を言います。夫の親も一度もこの件に関して謝罪すらせず、何度か実家の母を尋ねては母親のくせに娘をしっかり指導も出来てないと怒鳴り込み、大変な想いをしました。夫の行動は衝動的で泣く子どもを見捨てるように出て行き、私に死んでやると言ってみたり、窓に頭を打ちつけ、ベッドを蹴って壊したり、クローゼットの中に閉じこもってみたり、フラッシュバックに苦しむ私に対して演技だの、結婚した俺がま違いだったと怒鳴りつけ、子どもたちも自分たちがしっかりするから仲良くしてと何ども泣かせてしまいました。ストーカーの彼女とはもう会っていないと言っていましたが、別居してるので分かりません。これから民事裁判になります。そして男性とも交際していたことが分かりました。最近もホモ掲示板に書き込みをしているのを見つけました。夫は私の全ての連絡を拒否。許す心が持てません。正直疲れ果てました。全く疑わなかった夫の浮気。マイホームも建てて私は子ども中心の生活に満足していました。夫には多少の不満があっても、それを含めて夫だと思っていました。子どもたちも暴力的になりました。幸せに育ててあげる自信が持てません。私はどうしたらよいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/03/04

継子との接し方

私はシングルファザーとお付き合いしています。彼には5歳と小学校高学年の娘がいて、2人とも私を友達のように慕ってくれています。相談したいのは5歳の子のことで、小さいうちに冷めきった家庭環境や両親の離婚を経験したからか、とても傲慢で見栄っ張りな性格です。すぐに他人を支配したがって、以前自分がラップを出して遊んでいたら怒られたのを根拠に自分の残飯を片付けるためにラップを使おうとした私を叱りつけたり、机の上に服を置くのが見慣れないからといって机の上に服を置くのはルール違反と豪語して私を怒鳴りつけたりしてきます。（言ったそばから自分でそのルールを破るし、実父の目があるときにはいい子ちゃんでいます）知らないものを知っていると言い張ったり、家族のものを盗んで我が物顔で自慢したり、人が読んでいる専門書を覗き込んで「あーなるほどねぇ。カンタンだよねー」と露骨なマウンティングをしてきます。また、思いやりの気持ちが未発達なのか絶望的に無神経なのか、飼い猫を虐待して遊んだり、自分で嫌がらせをしておいて泣きそうになった私の顔を見て「どうしたのー？」と面白そうに聞いてくるような子です。実の母親にやれば怒鳴られるようなことも私相手なら平気でできると知ってからは試すようにこれでもかと言うほど嫌がらせを受けたこともありました。あの時のご満悦で私の顔をのぞき込むあの子の表情なぞ、思い出すだけで吐き気がします。全ては自分を大きく見せる行為に繋がっていて、根底には「認めて欲しい」という気持ちがあるようですが、正直なところこのままのこの子を丸ごと愛するなど未熟な私には逆立ちしても出来ません。そもそも祖母には猫っ可愛がりされているようですし外ヅラも良いので外では人気者で、私が憂さ晴らしの捌け口になってまで無条件に愛する必要性も感じられません。この子が原因で彼とは別れ話にまで発展したこともありました。この5歳児にとっての友達兼下僕のポジションから抜け出すにはどうしたら良いでしょうか？また、一応過去にされた酷いことは忘れるようにして彼女の前では良いお姉さんでいますが、傲慢な態度や猫への虐待などを見ると怒りが蘇って殴り倒したい気持ちになります。この感情は時間が解決してくれるでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 16

回答 1

忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか？

お世話になっております。たびたび質問させて頂いてます。主に恋愛・結婚について質問してます。私22歳、主人31歳現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて虚しい毎日を過ごしています。私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。子供のためにも離婚をするつもりはありませんが主人にも子供にも明るく前向きに接する事が出来ません。今は忍耐の時期なんだと思っていますがふとした時にこの先に何があるんだろう？と思います。親や兄妹、親戚など｢結婚は忍耐と諦めだよ｣と言う人が多いです。確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで飲み込む事に意味はあるのでしょうか？そうしないと家庭は続かないものですか？なぜ毎回我慢をする側なんだ！いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側になれたらどんなに楽だろう？と考えたりします。結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が多くなりました。

有り難し 38

回答 3

出会い系をやめない彼と別れるべきか

付き合って半年ちょっとの彼がいます。私は既婚、彼はバツイチ。旦那とは仕事の都合で別居してますが彼とは不倫関係になります。私は旦那には全く愛情が無く、行く行くは離婚して彼とともに生きて行きたいと思ってます。彼も同じ気持ちだから、私がいいタイミングで離婚するのを待つと言ってくれてます。彼とは毎日会ってますが、この前彼のケータイを2人で見てる時に出会い系アプリから通知メールが来ました。その時は私もスルーしたのですが、やはりそのようなのはやめて欲しい気持ちが消えず、退会して消去して欲しいと伝えました。彼はケータイの中身についてごちゃごちゃ言うなと言い、出会い系は昔してたものを放置してただけで会ってないと言いました。私は例え放置してたとしても嫌な気持ちになったからやめて欲しいと言いました。彼はその件には答えず、ケータイの中身にごちゃごちゃ言うんならもうめんどくさいと、その件に関しては前話しただろと言ってきました。確かにお互いのケータイを見るとかありえないし、もしなんかの拍子に見えても色々と言うもんじゃないよなって話をした事はありました。でも、彼女である私がやめて欲しいっていってるのに、したいのなら別れてからにして欲しいって言っても、やめるとは言わず、俺のケータイの中身に色々言うなと言ったよな？そんなめんどくさいこと言うならこっちから別れたらわと話になりません。私は彼の事を大好きです。この件についてわたしが折れないと別れることになると思います。彼は出会い系アプリを辞めることはないと思います。実際、そのアプリを私もこっそりインストールして彼を探して見ましたが、毎日ログインして使ってるみたいです。放置してるっ言うのは嘘です。それをわかってても好きだから目をつぶって付き合い続けるのか、別れた方がいいのか正直わかりません。浮気をしてる可能性はかなりありますが、私の事を1番に思ってくれてるのは本当にわかります。先日、お互いの誕生月だったのでペアリングを買いました。 2人で30万もするものでしたが、今後ずっとはめるのなら気に入ったのがいいだろと彼が決めました。毎日会ってるし、毎日大事にしてくれてるのを感じます。だから別れたくない気持ちがあります。でも、浮気をされてるかもと思うと辛くなります。別れるべきか目を瞑るべきか。どうしたらいいかわかりません。

有り難し 57

回答 2

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

2023/11/18

恋愛って、そんなに大事ですか？

友人に仕事や生き方の悩みを相談すると、「彼氏作れば？」と言われます。家族に相談すると「結婚して子供出来れば変われるよ」と言われます。私は恋愛ではない話をしているのに、いつも恋愛に繋げられます。「私の苦しみを解消する方法＝恋愛＝特定の男性」と言われているようです。職場でも、「男友達と遊ぶ」と話すと恋愛関係かと聞かれます。また、飲み会では上司が歴代の彼女の話をしてきます(既にご結婚されているし、過去の女性なんてどうでも良いのでは？何でいちいち覚えているの？と思ってしまいます) このように何でもかんでも男女の話ばかりで正直疲れます。私も恋愛には興味があります。お付き合いをしたり、片思いでしたが好きだった人もいます。素敵な人と出会えたら嬉しいし、私も誰かにとって素敵な人になりたいです。「でも、恋愛が全てじゃないでしょう？」と思うのです。特に、悩みの解決策として恋愛を提示されると傷つきます。私は私なりに強くなっていきたいのに、私なりに豊かな人生にしたいのに、「恋愛しなければダメだ」と言われているようです。一方で、「恋愛、結婚をしなければいけない」と思う自分もいます。今、私は26歳で周りは結婚ラッシュです。それに影響され「結婚しなければ」と焦っています。それは「素直に結婚したい」という気持ちよりも、「周りにうるさく言われたくない」「恋愛しない、結婚しない自分はダメなんだと悩みたくない」という気持ちからです。(現在、相手はいないので、「このままでは一生結婚できない」と思っています) また、単純に幸せそうなカップルを見て羨ましいという気持ちもあります。 1)究極のところ人は孤独だし、周りを気にせず自分自身に集中せねば＝恋愛や結婚に振り回されず自分の芯を持っていきたい 2)恋愛、結婚しないといけない。このままでは何だか自分がダメになってしまう気がする二つの感情で心がグチャグチャです。私はどんな気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今は心の指針がないのです。

有り難し 14

回答 2

恋愛に年齢制限はあるのでしょうか・・・

初めての質問です。　よろしくお願い致します。私は、今年４７歳になるバツ1の独身です。 8年前に離婚し今まで誰かに恋愛感情を抱く事もなく、40歳を越え、人を好きになると言う感覚も忘れていたのですが、最近どうやら恋をしていると思います。ですが、相手は同じ職場の部下に当たる女性で、今年23歳になる24歳も年下です。初めは、娘のように思っていると自分では考えていたのですが、最近一人の女性としてみている事に気がつき、頭がおかしいのかと思ってしまいました。私は、ロリコン趣味でもないですし、他の同じ年齢の女性を見ても、恋愛の対象に思った事もありません。相手の女性は、がさつで女性らしい所や態度は全くありません。所謂、腐女子とされる部類に属し、ネットに自分の世界を持っているような女性ですが、無邪気で明るい女性です。二人とも会社の近くのワンルームマンションに住んでおり、(マンションはもともと会社が経営しているマンションで家賃も安くなる為、社員はよく利用しています) 同じ階のすぐ近くと言う事もあり、よくご飯を食べに二人で出かけたり、自分が料理好きでご飯を作っては相手が取りに来るといった事もありますが、相手に恋愛感情があっての事ではなく、上司部下、先輩後輩といった感覚ではないかと思っています。そんな生活の中で、その女性の取り繕った所のない態度やサバサバした所に惹かれているのかもしれません。当たり前ですが、相手に恋愛感情は無いと思います。でも、少しでも可能性があればと思う気持ちもあります。バカな相談とは解っているのですが、どうする事もできず、どうしたいのか、どうすれば良いかさえ解りません。こんな年齢差のある女性を好きになっている自分自身が怖いと思う事もあり誰にも相談できず、良きアドバイスが頂ければと思いここに相談させて頂きました。このような内容で申し訳ございません。

有り難し 18

回答 1

2024/04/25

恋愛や結婚をしたいのか否か分かりません

こんにちは、kanaと申します。度々御相談に乗って頂きましてありがとうございます。さて、早速本題なのですが、最近自分が恋愛や結婚等をしたいのかしたくないのかが分からず悩んでおります。自分は30代後半で所謂「彼女いない歴=年齢」というやつなのですが、異性と関わりを持ってみたいという気持ちは、少なからずあります。その為に、恋愛note等に手を出して何とか異性と出会いを手繰り寄せたいとは思っているのですが、悪い意味で深みに嵌まっているのではないかという疑問や姉の看護(近々設入所させる予定)がある中で出会えるのだろうかという不安、そして両親や姉が離婚を経験している事により家族を営める自信が無く、また不同意性交等罪などの法律により異性と出会い関係を育んで行くことに対する心理的敷居が高くなっている事に関する不安も重なり自分には男女関係に関する御縁は無いのではないかと考える一方で先に逝ってしまった両親(親仏)に対する(命を繋いでいけなくなるかもしれないという)申し訳なさもありどうすれば良いのか分からなくなっています...。このような自分を親仏がどう思っているのか、そして、これからの人生どのように生きて行けば良いのか、御助言頂ければ幸いです。悩み事は以上でございます。最後になりますが、この度は長文、雑文で御目汚しを致しました事心より御詫び申し上げます。

有り難し 6

回答 3

元彼に対する嫌悪感の棄て去り方を教えて下さい

40代女性です。よろしくお願いいたします。数年前に付き合っていた男性に対する憎しみが消えません。彼はお金にだらしがなく外面が良いかわりに友達の悪口を裏で平気で私に言うような人でした。私との付き合いに対しても不誠実で私はずっと寂しい思いばかりしていました。それでも当時の私は彼のことが好きだったので何とかして私だけを見て欲しい気持ちから占いにハマってしまい、約150万以上もの借金を作ってしまいました。その彼との付き合いは2年ほどで終わり、お互いに同じような時期に別のパートナーに恵まれ結婚し、彼にも私にもそれぞれ子供ができました。いまの夫は、私の借金をすべて肩代わりして返済した上で私を迎え入れてくれた仏様のような人です。現在は家族に恵まれて本当に幸せです。それなのに、その当時の彼のことをたびたび思い出しては、嫌な気分になってしまうのです。元彼は私が結婚出産したことを喜び応援してくれています。しかし私は当時彼が私にしてきた冷たい言動をことあるごとに思い出しては、彼が不幸になればいい、早く離婚して天涯孤独になって苦労すればいいと、本気で考えてしまうのです。そんな連絡が来るのを期待し楽しみにしているのです。今までの人生でこんなに人を嫌いになったことはないぐらい憎くてたまりません。彼と出会った意味なんて私にはなかったし時間とお金の無駄だったと心底浅はかだった自分に嫌気がさしています。彼の奥さんや子供に、彼がどれほど底意地が悪く冷たくいい加減な人間か教えてやりたいぐらいです。しかし一方ではこれほど彼が憎くてたまらない理由が自分でもわからないのです。時間は戻せないし、こんなことでイライラするほうがよほど時間の無駄なのに、結婚してまで私をこんなにイラつかせる彼にまたさらなる怒りを感じてしまうのです。彼とはもうしばらく連絡は取っていません。とにかく彼が不幸になるよう願ってしまうこの醜い心を鎮めるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 19

回答 1

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

回答 1

家をでます

結婚して25年目です。私は良縁がなく、31歳でお見合い結婚をしました。主人は大手企業に勤務、義父母との同居と言う条件には引っ掛かりましたが、好きでもないけど嫌いでもないという感じで結婚しました。翌年には長男、二年半後に次男を授かりました。子供が産まれてからは、義母に子育てをいちいち指図されストレスが貯まりました。主人に愚痴を言っても、嫌な顔をされ仲を取り持ってはくれませんでした。実家には一人で何度も帰りました。義父母は、異常なごとく孫を甘やかしました。欲しいというものは、全て与えてしまうのです。我慢する事を知らずに、育ってしまいました。長男が中２、次男も中３で不登校になり、現在に至っています。どうにもならない現状に、疲れました。義母が認知症になり、施設に入所してからは私は一斎、義母に関わらず夫婦の会話もなくなり、家庭内別居状態になりました。必要事項はLINEで伝えますが、苦しい、助けてとSOSをしても既読スルーです。私は人のせいにばかりして、話しても無駄だそうです。離婚の話しも出ました。話しをとりあえずしたいのです。行き詰まっています。どうしたら、良いのでしょうか？

有り難し 81

回答 3

2023/01/29

夫の過去から今を信じれない

はじめまして。夫と結婚して2年、1歳の子供がいる者です。夫は結婚前から海外の風俗が好きだということを携帯を見て知ってしまいました。もちろん携帯を見ることは許されません。ただ、結婚に失敗したくない確認の意味でその時は数回見てしまいました。風俗に行っていたのは私と付き合っているときではなく過去です(ただしその時も彼女はいました) そして携帯を見たことが見つかりもう2度と見ないと誓いを立てそこからは一切見ていません。その後子供も生まれ幸せです。しかし当時一緒に風俗に行っていた男友達を把握しておりLINEの内容もかなり下世話でした。その友達と今日飲みに行っているのですが、風俗街のある飲食店へ行きます。そして飲食店だけ行く時間にしてはかなり長時間出かけるようです。とても心がざわつき寝れないし想像で涙が出ます。もちろん彼を信じたいですが、はやり昔見た携帯の内容からしてかなり風俗好きなこと、その友達とは数回行ってたことを知っているので、それが脳裏に蘇ってきて、信じ切ることができません。昨日直接彼に、飲食店が風俗街にあるから心配している。そういうところにいくのは私は割り切れない、生理的に無理だしもし行けば離婚も考える。子供に顔向けできないことはしないでほしい。と泣きながら伝えました。いかないよ、そんなところにいくより久しぶりに飲んで話したいから二件行くだけと言われました。こちらの思ってることは言いました。あとは彼次第なので、泣きながら訴えましたがそれでも行く人は行くし、いかない人は行かないと思いますし、もうわたしにはどうする事もできません。彼の言うことも実際のところは分かりません。もちろん信じるしか道がないことはわかっています。だけどどうしても信じきれない私の心。私が弱いだけなのでしょか？結婚生活長く50年ぐらいあるうちのまだ2年。これからもこんな誘いが来るたびに疲労して心が持ちそうにありません。私が強くならないといけないのはわかっていますが，もっと貞操観念がしっかりしている、そいう点に心配にならない人と結婚すればよかったのかな、と今更ながら悔やんでいます。私の心の持ち用は今後どのようにしたらいいでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 4

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2023/03/08

どうしていくら努力しても苦しいのか

他人と比べるなとはよく言いますが、人より努力が足りなかったことはないと思います。かつて自分が慢心していたことに気づいて、それを改める努力をしたり、足りない部分は補うように努めてきました。それでも、世の中や友人だった人たちの中には己の傲慢さを知ることもなく、改善する気もなくむしろ私や優しい友人をいじめたり加害してその場から去るまで痛めつける人が何人もいて、私は毎度そういう人と巡り合ってしまいます。生まれた家庭は、父が事実婚のお嫁さんがおり、その人は家族を捨て離婚してきた人私の母は、その事実婚で同居していた2人の仲を引き裂いて私を産み、いわゆる不倫の末のデキ婚というものです。幼い頃ずっと、(他人には信じてもらえないので話しませんが)大人の女性の声で「お前のせいだ、お前さえいなければ」という怨念がましい声が聞こえていました。 19歳の頃、父から私の生まれとその女性(もともと父の彼女さんだった人)の話を聞いてからぴたりとその声はなくなりました。明らかに両親は良くないことをしていると思います。このような場合、私は生まれながらに業を背負っているのでしょうか？どんなに努力しても報われず、女性から酷いいじめを受けたり、味方してくれる男性が出てくるとその人を別な女性に取られることがあまりにも多いです。もう頑張る気力が尽きてしまいました。具体的には、いじめ、パワハラ、親からの理不尽な過干渉と管理、再びいじめ、等です。最近では、インターネットで助けを求めてもなぜか辛く当たられることも増えました。医療職や専門家の人にも八つ当たりをされます。もう限界です。どうしたら、頑張りが報われますか。それとも、まだ何か足りないのですか。できるだけ傷つきたくないです。休みたい。そして安心して生きたいだけです。多くは望んでいません。世の中の人は自然ともっと強欲に見えます。私はその半分も求めていないです。それでも世間の人は幸せそうです。ようやく生きていきたい、自分の人生だからよくしたいとまた思えるようになったのに、苦しさで潰れそうです

有り難し 5

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