問答一覧

検索結果: 250件

私自身の事が分からなくなります。

こんにちは。初めて相談します。妊娠5ヶ月目の妊婦です。今不安に押しつぶされそうです。接客販売をしておりつわりによる2ヶ月間の休業を頂き数日前より8時間フル労働に復帰しておりますが、お腹のハリや鈍い痛み（病院で診てもらい問題はない）腰痛、疲労感が復帰後ずっとあります。復帰後、店長からの無視（休業前より接し方が明らかに変化）やシフトの時間に関しても体調の面がまだ不安の旨を伝えてもシフトであなたの要望ばかり聞いてしまうと他の人に迷惑が掛かると言われてしまい相談ができません。休業時に休むか休まないか分からないでシフト組むのも微妙なので休んで下さいと言われた事が気を付けていても体調崩してしまう為少なからずストレスになっています。子供の将来を考えると収入があった方がいいだろうと思い仕事が好きでしたし続けるつもりでいましたが先日出勤途中に駅でめまい、立ちくらみが酷く立っている事も困難なため休みにしてもらえないかと連絡したところ人がいないので少し休んでから来て下さいと言われ、大丈夫の一言もなく明らかに迷惑そうに言われた事で何かが切れてしまいました。熱中症にならないように水分もこまめにとり仕事に支障がないよう仕事の帰りは強い疲労感のため自腹でタクシーで帰って寝るだけ・・・私なりに気を付けていたつもりです。休みの日疲労感のためほぼ寝て回復に努めています。その点は主人もサポートしてくれ感謝してますが仕事を辞めたいと言ったところ収入減るよねって開口1番に言われたことがショックでした。確かに私は保険や貯蓄をしていこうと言っていましたが私が辞めても生活に困窮することはありません。私は何に対して体の不調や初めての妊娠への不安を抱え頑張ればいいか分からなくなりました。この体調不良はメンタルが弱いからなのかと悩む事もあります。思ってはいけない事ですが、自分の体はもういらないと思う事、子供を授かるには私は未熟だったのではと思う事もあります。仕事を続けるべきなのか辞めるという楽な選択をしていいのか。子供の将来を思えば働く場所があるならと思いますが職場環境が今の私には辛いです。答えを出したはずなのに支離滅裂で自分でも自分が分からなくなってしまいました。何より文章にして自分中心の考え方にも嫌気が差します。相談内容も明確に出来ない私にも何か道を示すお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

信じてきたものが崩れた時

よろしくお願いします。私22歳、夫32歳付き合っている時、夫の事が大好きでこの人の子供がほしい、この人と結婚したいと思っていました。夫は直接言ってくれる事は無かったですがメールでは私の事を好き、結婚や子供の事など将来の話もよくしてました。避妊は夫がしたがらなくて妊娠しても大丈夫と言われたので子供が出来たら結婚かな？と思いそのまま受け入れました。妊娠が発覚した時に夫は戸惑い、考えさせてと言い不安でいっぱいでしたが覚悟を決めてくれました。その後再び夫は結婚に対し後向きになったりしましたが最終的には夫の判断で結婚しました。一緒に暮らし始めてから出産するまでは毎日楽しく仲良く過ごしていました。里帰り出産から戻った後に色んな事がわかりました。交際中から出会い系サイトを見ていた、里帰り中にも出会い系サイトを見ていた、妊娠を告げ結婚の意志が固まった後理由をつけて会ってくれなかった時期に同僚と遊んでいた、結婚後に同僚へ｢風俗に連れて行って下さい｣とメッセージ送信、その同僚へ｢幸せ？なんともいえない｣や｢まだ結婚するかわかりませんよ｣と送信 ※これらの事と同時期に私へは結婚には前向きな発言をしていました。この事を知ってから･付き合っている時から出会い系をしていたって事は私はキープだったのかな？･一緒に生活を始めるために大きなお腹を抱えながら家を決めたり家具を決めたり色んな事を頑張っていたけど夫は嫌々ながらだったんだ、･自分だけ浮かれててなんて惨めだったんだと思うようになりました。夫はこれまでの事を反省し私や子供に対し真剣に向き合ってくれています。でも私の気持ちが追いつきません。どれが夫の本音や本心かわからずどう接して良いかよくわかりません。たぶん私は愛されていません。信じてきたものが崩れた時に人はどんな考え方をすれば楽になれますか？

有り難し 26

回答 2

後悔

子供さんができないある方に、「どこの奥さんも、お子さんができると女から母に変わります。それまでご主人が一番大切だったのが、お子さんが一番大切になり、奥さんが二番目になり、ご主人が三番目になります。その変化がすぐ理解できないご主人は奥さんと喧嘩したり、不倫したりします。ですから、あなた達はいつまでもお互いを一番大切に思えるのです。いつまでも恋人でいられるのです。」と回答されておられる方がいらっしゃって、私は現在妊娠中なのですが、予定外の妊娠で、彼と少ししか恋人期間がなかったこと、これから2人でやりたかったことをできなくしてしまったこと、後悔している最中だったため、今、もう何をしていても後悔後悔で、辛く苦しくたまりません。自分勝手な言い分なのは承知していますが、後悔で苦しくてたまらないです。ずっと、彼とお互い恋人というか、お互い1番同士でいたかったと悲しい気持ちも消えません。やはり、2人だけの方が幸せだったのかなと思います。取り返しがつかず、逃げ出したいです。

有り難し 29

回答 2

夫の怒りを買いました。許してもらえないことが本当に辛いです。

※長くなってしまったため、２つに分けてご相談します。 1年振りに、またご相談に来てしまいました。以前ご相談した彼と今年の初めに結婚し、子どもを授かりました。年末に出産予定です。そんな中、またやはり“許してくれない”主人の態度に傷付き、辛くて、何かお言葉をいただければと思い参りました。以前主人のことを回避性愛着障害かもしれないと書きました。その後いろいろ専門の方に話も聞き、アスペルガーの傾向があると思い至りました。それでも、根底の人間性を愛し、結婚を決意しました。このことは後悔していませんし、結婚後は主人も人が変わったように穏やかになり、幸せに涙が出る程です。結婚後も数回、些細なことでの怒りの爆発があり、「許さない」「別れる」「婚姻関係は続けても、もう一切他人だ。好き勝手やればいい」などの言葉に傷付くことがありました。手を上げたり害を加えることはありません。それでも、怒りに制御が効かず、本当は思っていないことまで言ってしまう人なんだと、心根は優しい人だからと、応戦しないように関係を修復するよえに努めてきました。結婚してから半年、それで乗り越え、妊娠してからは夫婦共に喜びに溢れる日々でした。今回4ヶ月振りに夫の強い怒りに触れ、妊娠中ということもあり、不安で悲しくてどうしようもありません。

有り難し 7

回答 2

死産

初めまして。ふくと申します。この度、こちらのサイトを知り投稿させていただきます。宜しくお願いします。 32週での死産初めての妊娠です。入院中、不安でたまらなく姉に電話をしました。姉は妊娠中に何かと寄り添ってくれていましたから、甘えたい気持ちからでした。しかし、会話の流れから険悪になってしまい、悲劇のヒロインぶりやがって、命を軽くみている、死ね、と言われてしまいました。姉とは昔からの確執があります。私の実家は兄が精神疾患からくる家庭内暴力があり、姉は逃げる形で結婚し家を出ていきました。数年後、姉が兄に喧嘩をふっかけ、兄が怒り行動したことが警察沙汰に。私はというと、24時間寝る間もなく、対応に追われていました。兄は父、母にも怒りを感じており、母は遠方の知り合いの所へ避難。父は元から姉と私を比べており、私への愛情はなかったため、精神を崩した姉の所へ見舞いに行く日々を送り、兄は私に自分のしんどさを毎日時間も関係なく電話してくる状態でした。私は強い孤独感を感じました。そんな中で、姉は旦那さんと子供と気分転換にディズニーランドに行っていました。かなり腹が立ち、私は姉をすごく責めました。私は姉を責めてしまった罪悪感から自傷行為をした傷がまだ残っています。また、ストレスから精神を崩し、仕事も辞めました。日々を過ごすうちにお互いの気持ちも落ち着き、それなりに関わっていたのですが、今回の電話で、過去の事が一気に蘇ってしまいました。死産を経験し、これは意味があるはずだ。私が死んだ時に胸を張って我が子に会える人生を送ろう。そう思って頑張る気持ちがある反面、姉の言葉が引き金となり、心が乱れてしまいます。私は生きる価値がないから赤ちゃんもダメだったのでは。私が粗悪品だから、父親の愛情も貰えなかったし、赤ちゃんもダメになったのか。自分を責めてしまう気持ちが強く出てしまうと同時に、姉や、父親、兄など家族にも怒りや理不尽さを感じてしまいます。それでも、各々良いところもあるので、みんな笑顔で幸せになって欲しい。兄はまだ不安定な時が多いので、ある程度の距離が必要ながらも、見捨てることもできません。人を責めている自分が卑しくて嫌です。どのようにしたら、真の意味で許せる人間になれるのでしょうか。拙い文章で失礼しました

有り難し 23

回答 2

スキンシップを拒まれます

結婚4年目、一歳の子供がいます。悩みは、夫がハグもキスもしてくれないことについてです。もちろんレスです。妊娠がわかってからこの2年間、スキンシップがないです。それまでは、ふつうにありました。 LINEでは、夫から、ハグの擬音？の「ぎゅ」と送ってきたり、「好きだよ」とか言っきます。もちろん私もそれに同じように返します。しかし、私が面と向かってハグやキスをしようとすると拒否します。そのくせ、夫は私のお尻を触ったりするのです。先日、その事に怒ってLINEで何故私が怒っているのかを送りました。その返事も、ごめんな。だけで、帰ってきてからも、ハグをしない理由を教えてもくれず、ハグしてくれるわけでもなく、面と向かってごめんねを言ってくれるわけでもなく、そのまま、終わったこととして寝ようとしました。なのでキレて2時間だけ家出をしました。その翌日はハグをしてくれたのですが、その次の日になったら、もうハグ仕返してくれなくなりました。しかも、その日にはAVを隠れてみてました。悲しいです。自分にも非があるのだとは思います。夫に優しくできてない日もありました。まだ子供に授乳させていて、授乳させやすいキャミソールのだらしない格好に呆れているのかもしれません。私に噛み癖があるので、噛まれるのが嫌だから、とは言われました。けれど、噛むのが理由で私からのハグが全て拒否されるのかわかりません。毎回噛んでいた訳でもないです。私のことが嫌いなのでしょうか。だったら、私にも触らないで欲しいです。何故私からのだけを拒否するのか。本当に辛いです。辛くて悲しくて、けれど普通に寝ようとする夫にイライラして、今日は殴ってしまいました。当然怒った夫に謝りました。「謝るくらいなら最初からするな」といわれました。殴ったのは私が悪いです。けれど、何故私だけ謝らないといけないのでしょうか。不安だらけです。悲しいです。離婚したほうが良いのでしょうか。けれど、誰かが私のことを好きでいてくれないと、たぶんダメなんです。本当に辛いです。わかってほしいのに、たぶん、きっとまた、面倒臭いと思ってるに違いありません。私はどうすれば良いんでしょうか。纏まりのない文で申し訳ないです。

有り難し 7

回答 2

モラハラ夫との離婚に迷いがあります。

妊娠を機に豹変した夫は普段から思いやりがなかったのですが、次第にエスカレートし今に至ります。弁護士に相談などしましたがわかりきった解答しかいただけませんでした。外見や内面の悪口暴言、（ブスやみじめ、お前は友達がいなくて可哀想、お前が親で子供が可哀想など）気に入らないと物に当たる、大声で怒鳴る、少しの注意や反対意見は「文句を言われた」ととらえ、絶対に自分の非は認めず、必ず私のせいにして話をまとめます（まくし立てがうまいです）。家族を優先しないのはそういう気持ちにさせないお前が悪い、等どれだけ無茶な要望やワガママにもなるべく怒られないよう、言われないようにと沿ってきたつもりですがだらしない嫁、ちゃんとやってから言えなどと見下されます。（一般的な主婦と同じように家事育児をしていますが言われます）実家に帰れと怒鳴るわりに、いざ帰ると家事を放棄したと言われたりなにかと矛盾が多いです。いつ離婚してくれるの？早く行動起こせ。お前はどうせ行動起こせないだろうけど。などとも言われ続けて1年近く経ちます。しかしそれが本心なのか、困らせて楽しんでいるのかわかりませんが、いざ行動を起こそうとすると（離婚や別居など）「俺には考える時間がなかった」などと逃げます。私はどうせ離婚に踏み出せない人間と思われていると思います。人間扱いされていないことや、これまでの言動は思い返すと怒りや憎しみのようなものしか湧きません。この先不安もありますが、この人との生活が幸せでないことも確信しています。それなのに踏み出せない自分も嫌です。彼には色々とトラウマやコンプレックスがあり（多感な時期に家族が亡くなっていたり）もともとは非常に甘えん坊気質です。気が弱い人間だからこそこのような行動をとるのかなとも思います。親から受けるような無条件の優しさを求めているような人です。会話もろくに成り立たない状況が長く続いたため、きちんとした腹を割った話し合いをしたことがありません。（一度ありましたが第三者を交えていたため外面がよく、猫をかぶっていました）これまでのことをすべて無条件に赦し、彼の全てを受け入れチャンスを与えるべきか。不安や困難は多いが屈辱的な扱いをされることから解放されるために新しいスタートを切るべきか、ずっと悩んでおり苦しいです。どうかアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 39

回答 1

死にたくなってしまいます。

はじめまして。この度第二子を授かりました。ですが第一子はまだ一歳にもなっておらず、妊娠期間中にはなりますがまだまだ手がかかります。お腹を大きくしながら育てていくこと、一歳と新生児抱えての子育てをすることに自信がありません。旦那に話した時は「負担かけないようにする」と言っていましたがそんな様子全くありません。今現在協力できてないのに第二子が生まれたらできるとは思えません。第一子の時がそうでしたから。ですが、堕ろすためのお金がありません。義両親からはもう別のことで既に多額の借金をしているので借りられるか…助けてもらえるのか…打ち明けるのが怖いです。両親からも借金ではありませんが助けてもらったことがありますので同様です。銀行から借りられたとして義両親への返済もあるのに返していけるのか不安です。そして旦那の普段の態度から離婚しようか迷っています。離婚して慰謝料、若しくは手切れ金として堕ろすためのお金を要求しようかとも思いました。が、「それは狡いのでは？離婚したとして住む場所は？実家？あの実家に私らの居場所はあるのか？いつも忙しい忙しいばっかりで全然見てくれることがないけど、第一子の面倒を実母は見れるのか？いくら今の時代、シングルが珍しくないとはいえ子どもに辛い思いをさせてしまうのでは？」と考えがまとまらず、今お腹にいる子含めて子どものことを考えると涙が出てきてただごめんなさいとしか考えられなくなってしまいます。もういっそお腹の子と死んでしまおうか、子どもも連れて行こうかとどんどん泣けてきます。そんなことするべきじゃないのはわかっていますがどうしてもその考えにたどり着いてしまいます。私は何をどうするべきでしょうか。どうしたらベストでしょうか。こんなことお坊さんに相談することではないのでしょうけど、お坊さんに話してみるのいいかもしれないと思い相談させていただきました。わかりにくい相談だったらすみません。

有り難し 4

回答 1

赤ちゃんの名前の後悔について

双子の名付けについてです。お恥ずかしい話ですが、自分達で付けた名前に後悔する気持ちがあります。名前は、産まれる前から名付け本を買ったり、インターネットで調べたりして候補を出したりしていました。ただ、双子だし関連を持たせたい、画数も気になると悩んでしまい、これとピンとくる名前のないまま、2パターンの候補をあげて出産を迎えました。出産後、術後で体調も良くない中、名前を決められないと悩んでいるうちに時間が過ぎ、直前になって候補の名前をインターネットで検索すると同姓同名の好ましくない人物がいると分かり残りの候補から名前を決めました。初めての子供で、何を基準に名前を決めるか、漠然とした状態で、画数にこだわって候補をあげていたこともあり、響きや漢字に自分が納得出来ず、もっといい名前があったのではと後悔の気持ちが強くなって、この気持ちを受け止めきれず苦しいです。いろいろ候補を出していたのに、ありふれた名前にしてしまったことも心残りです。名付けに対する考えが甘かったとも思います。みんな普通に名付けをしているのに、長い妊娠期間に満足いく名前を決められない自分が情け無いです。また、出産前に名前を考えている時に旦那に相談しましたが、あまり真剣に考えてくれているように思えず、プロフィールに書いた名前がいいと言っており、私１人で候補を出した形です。旦那が一緒に考えてくれていたらと怒りの気持ちが湧いてくるときもあります。名前を考えていた時に、インターネットで同姓同名の人について調べたり、もっと候補をだしたり、何を基準に決めるかはっきりさせておいたり出来たのではと考え後悔の気持ちが押し寄せるといてもたってもいられず、このままでは病気になってしまうのではという不安があります。赤ちゃんの時は、一定期間別の名前を使用すれば、改名が認められやすく、1歳未満なら高い確率で改名が認められるとのことです。自分が満足出来る名前に変えてあげたいという気持ちがわいてきましたが、私の自己満足に過ぎず、子供の戸籍に変更履歴が残る、周囲から奇異の目で見られることを考えると改名の決断は出来ずにいます。ただ、後悔の気持ちが押し寄せると夜も寝られなくなってしまう時があり、自分でもどうしていいか分かりません。改名すべきか、また、改名しない場合は心の持ちようについてアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

もう限界です。助けてください。

現在妊娠7ヶ月ですもうどうやって生きていけばいいのかわかりません主人は、今でこそ働いていますが、生活費をいれてくれるわけではありません時々帰ってくるだけのひとです彼が3～4ヶ月間無職だったときがあり、私の貯金は尽きてしまいました 2週間前に、主人に離婚しようと言われました主人には借金があり、いまも生活できないのでこれから子供が生まれるともっと生活できなくなるからです離婚をして、母子手当てをもらうほうが、あなたのためだと言われましたそれすらきれいごとにすぎないとおもいますだって、本当にわたしと子供のことを思うのなら月に18万稼げないほどのバーでなく、もっと稼ぐことのできる仕事に就けばいいとおもうのです離婚を言われたときも、体にキスマークを3つもつけて帰ってきていて、そういうところも信用がおけませんわたしはパチンコ屋で働いていて、月14万程の収入を得ています安定期に入ってからは、副業もはじめましたそちらでは10万程の収入を得ています離婚の話が出てから主人に会えていませんもうわたしには、働く気力がありません心が壊れていくのを感じます胎動があるたびに、もうすぐ子供が産まれてしまう不安を感じますひとりでいると、泣いてばかりです助けてくださいもう無理なんです助けて

有り難し 33

回答 2

2021/07/29

人の結婚、出産に孤独や怒りを感じる

29歳の女です。”結婚”“妊娠””出産”という言葉を耳にするだけで病的なくらいにビクビクして、落ち込み、鬱になってしまいます。発端は妹が結婚したこと、私と同じくらいの年齢の親戚の出産ラッシュ、母親からの結婚への圧力、でした。そもそも私は幼い頃から人付き合いが苦手で、青春を謳歌すべき年頃に、友達と遊んだり、彼氏を作ったり、ということをせずにあっという間に29になっていました。そのせいか、実年齢は29でも、気持ちの上ではまだ10代後半という感覚があり、今までちゃんと遊べなかった分、今になって友達と遊んだりしたいと思うようになりました。なのに、私の周囲は、結婚、妊娠、出産で、とてもじゃないけど10代後半のように遊ぶ状況ではなくなっていました。自分はまだ10代後半の感覚で、結婚なんてイメージできない子供なのに、周りは結婚していき、母からは｢あなたも結婚しなさい｣と言われ…、実年齢と、心の年齢との間にひずみができ、苦しいのだと思います。また、結婚、出産という話を聞くと、「許せない」という怒りの気持ちも湧いてきます。「一生お互い独身でいようね」と国民全員と約束したわけでもないのに、約束を裏切られた気持ちになってしまいます。重症なのは、自分とは関係のない芸能人の結婚報道であっても「許せない」という気持ちになってしまいます。今は少子化と言われているのに、街中を歩くたびに｢お腹に赤ちゃんがいます｣というキーホルダーをつけてる人をすごくよく見かけるので、｢話しが違うじゃん。全然少子化じゃないじゃん｣とすごく嫌な気持ちになります。結婚、出産した人は、皆、私を裏切って、私をひとりぼっりにした、という感覚になるのです。今まで友達や恋人もいなく、集団生活の中でひとりぼっちのことが多かったため、より、そういう感情になるのだと思います。結婚し、子供を産んだ人は、この先、旦那さんや子供がいて孤独じゃないけど、私は親が死ねばひとりぼっちの孤独になる。そう思うと、みんな結婚しなければ、私と同じ孤独になってくれるのに…とまで考えてしまいます。私も結婚すれば、そういう風には考えなくなるのかもしれませんが、今までそういう相手と巡り合わなかったのに、この先出会える保障はどこにもありません。一生この苦しみが続く気がしています。どうすればこの苦しみから逃れることができるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

名付けの後悔

自分に似た名前をつけたことを後悔しています。名付けた理由は、私が小学生の頃見ていたアニメの主人公女の子の名前でその女の子の自由さ、心の広さ、優しさ、強さが好きで将来女の子が生まれたらつけたいと小学生のときからなんとなく思っていました。その事を夫に話すと、夫は名前をとても気に入ったようで私が他の名前の案を私が出してもその名前が一番いいと言っていました。しかし私は妊娠してこの子を授かり始めると自分に似ている名前だということがずっと引っかかるようになりました。でも私自身も小学生の時にいつか女の子が生まれたらと思っていたし夫も一番好きな名前だと言うしこれが一番なのかなと思い決めてしまいました。私は自分の人間関係の下手さとか物事を悪く考える性格が大嫌いで娘に同じような人間になって欲しくないのです。もちろん名前が似ていても違う人間だということは頭ではわかっていても似ている名前をつけてしまって同じようにならないか不安だし、毎日後悔してしまいます。私の心の問題で私自身の問題であることはわかっているのにもやもやする気持ちがなくなりません。名前を否定することで娘を否定してるんじゃないかという自己嫌悪にも陥ります。前向きになりたいです。母も育児を助けてくれるので楽しく育児していて育児ノイローゼではないと思います。ただ、元来納得いかないとずっと悩むという性格でそれが原因なのかなとも思っています。名前も愛してあげられるようになりたいです。

有り難し 3

回答 1

子育てと自分のキャリアのどちらをとるか悩んでいます

生後3ヶ月の娘を育てています。前の職場は娘の出産を機に引越しをしたため退職しました。元々上司や経営方針のことで悩んでおり、退職を考えていたところの妊娠、出産のための退職でした。私には夢があって、その夢を叶えるために通信制の大学に通っています。ただ、前職のときはフルタイムだったこと、職場が家から遠かったことを言い訳に中々勉強が進められませんでした。子どもを生んでからは非常勤で仕事をして育児と勉強を中心に、と考えていました。しかし、育休ママさんとちがい、求職活動からのスタートなので、保育園も厳しいといわれ、正社員も視野にいれて考えはじめていますが、そうすると娘との時間もとれなくなるうえに、勉強を続けることは難しいのではないか・・・と考えてしまいます。夫はそれならもう少し様子見て働くのは待っていれば、というのですが、０歳時を逃すと次は３歳まで入れないよ～という言葉にも戦々恐々としていて、途中で働きたくなっても働けない状況に陥ったらどうしようと考えてしまいます。今すぐでなくとも、仕事は続けたいです。ただあまりにブランクが空きすぎると金銭面でも仕事面でも非常に不安です。娘が生まれて尚、この子にはお金の心配をかけたくないと強く思ってしまいます。お金のこと、夢のこと、仕事のこと、子どものこと、たくさんの問題が頭の中で常にぐるぐる回ってしまっています。どれも諦めたくない、と思うのは贅沢でしょうか。自分自身の性格からいって、すべてをこなすのは難しいと思っています。何を捨て、何を選ぶか、その心構えや指針などありましたら教えてください。

有り難し 11

回答 1

2021/05/27

好きだけど離婚するか

夫と離婚するか迷っています。 2月に死産となり、私は現在、実家でうつ病療養中です。死産の後、先月までは、週に何回か夫のところへ戻っていたのですが、妊娠中に喧嘩をした際に『離婚だ』と言われたり、新婚生活が慣れなくて辛かった記憶があり、離婚を考えていました。そして先月、夫から『戻って来て復職する気が無いなら別れてほしい』と言われ、私も勢いで離婚届を書き、引越しをしました。ただ、結婚指輪と婚約指輪は売ることが出来ず、私の中にまだ好きな気持ちがあることに気が付きました。さらに、引越しをして離婚が現実的になると、辛くて寂しくて、胸が張り裂けそうになりました。話し合いもせず離婚を決めてしまったことを後悔して、夫に伝えたところ、『まずは病気を治して、戻って来る気があるなら、しばらく離婚届は出さない』と言ってもらいました。まずは病気のことを一番に考えて、体調が少し良くなってから離婚のことを考えるべきだと分かっているのですが、毎日頭から離婚のことが離れません。そして、自分でも離婚したいと思っていたはずなのに、今は、楽しかった思い出、幸せだった思い出ばかり思い出し、美味しいものを食べると夫と一緒に食べたいなと思ったり、テレビで観光地を見ると夫と一緒に行きたかったなと思ったりして、辛いです。私は夫に依存していると思います。離婚して夫がいなくなってしまったら、いったい私はどうやって生きていったらいいのだろう、夫のように私を愛してくれる人はこの先居ない気がします。自分で自分の気持ちが分かりません。夫は、喧嘩になると無視をしたり、罵声を浴びせたりします。その代わりに、優しい時は異常な程優しく、二面性があります。一途に私を思ってくれているけど、愛情表現がおかしい部分があります。その性格は治らないと思います。私の母は、やり直しても必ず同じことを繰り返す、また私がボロボロになると言っています。私たちの関係はすでに終わっているような気がするのですが、うつ病で悪い方向にしか考えられなくなっているのか、または、夫と共依存の苦しみなのか、自分がどうしたいのか、本当に分かりません。

有り難し 20

回答 1

2021/05/31

離婚するか迷っています。

毎日、死にたいといつの間にか、検索しています。検索が目的ではなく、死にたいと、書きたいだけのようです。無意識です。アルコールと鬱の問題かと思い、薬を飲んでみましたが状況は変わらずアルコールは好きで毎日飲んでましたが、最近控えて睡眠薬を飲む様にシフトを試みてます。でも楽しいことも何もなく、不安心だけが残り、夢の中でも離婚が叶う夢や、別の方に愛されながら家庭を築く夢をみます。主人の態度や返事が、非常に無機質で、何かしてもらっても、感謝ではなく、すいいません、と帰ってくる。普段からイライラしてるのかきつい口調でものを言ってくる。目を合わさず話す。そんなに嫌いなら離婚してくれていいのにと思います。しかし、こちらとしては、気持ち悪いから話したくないように感じます。何度かそんなに嫌なら別れてくれとお願いしていますが。。努力しますとのこと子供は小さく。家を買って地方にきて5年　仕事もしているので友達もいません。相談やたわいもない話をする相手もおらず、唯一話すのが主人もともと、多くの仕事を都内でやり、たくさんの人とコミュニケーションしていたところから、子供と自分だけの生活に変わってしまいました。支えてくれるはずの夫は、まるで汚いものを扱うような態度　もう耐えられません。。何が都内で自分で賃貸でも借りて、暮らそうかと思います。簡単なことではないとおもいます。小さい子供がおりますし。でも、顔色を気にせず自分らしく活き活きと生きていけた方が幸せで、子供にもよい影響があるのではないかと思います。主人は子供の面倒はよくみます。　自分勝手でしょうか。。結婚してすぐ浮気され、その後、妊娠中にも浮気されそれから、田舎に引っ越しました。頼る親兄弟は、私にはいません。

有り難し 5

回答 1

5人目

はじめまして。 10歳、9歳、4歳、3ヶ月の子供がいます。既婚者です。上の子三人は私が前の結婚の際に出来た子で連れ子です。主人は子供達の事を理解してくれて再婚に至りました。再婚をして2年で4人目の初めての男の子を授かり家族一同喜びました。出産してからも夜中一緒に起きてオムツを替えてくれたり、仕事から帰ってくると子供達全員と遊んでくれ少しでも私の負担を減らそうと主人は動いてくれてとても感謝しています。産後初めての月の物が6月にきましたがその後来ず、半信半疑で検査薬をすると薄くですが陽性反応が出ました。最終月経日から予定日を計算すると来年の3月になるんです。なので年子ですが同い年...。嬉しさと複雑さが入り混じっています。妊娠期間中、産後保育園に預けれても 2ヶ月からなのでその期間の経済的な事を考えるととても不安です。正直一瞬でも中絶が頭によぎったのも事実ですが、4人目が発覚の時は大手を振って喜んだのに5人目は複雑な気持ちになってしまった自分がいます。無事出産する事が出来たら仕事をして経済的にもまだ少し余裕が出来るのは分かっているのですが、妊娠期間の事を考えると自分でも優柔不断で腹が立つぐらいモヤモヤしてますし年子なのに同い年になる事への複雑さもあったりで正直情けないです。お忙しい中、目を通して頂ける機会なのできちんと自分の気持ちや悩みを話せれば良いのですが自分でもどうお話をすれば良いか分からないぐらいぐちゃぐちゃになってます。。。

有り難し 15

回答 2

上手に生きられません

今年海外赴任予定、2歳男児を育てる主婦です。産後様々なことが起こり、生きづらさを感じます。 ①産後初めて歯の神経をとる神経をとった歯が毎月の生理で夜も寝れない程痛みを持つ歯については幼い頃から様々なことをしており妊娠中も気をつけていたのですが、悪阻も酷く、産後ホルモンバランスが一気に崩れています。生活習慣など自分でやれる事はやっていますが、それでもホルモンバランスに左右、お手上げ状態です。 ②季節の変わり目に鬱症状になる現在海外赴任先の様々なことを調べています。主に子供の医療についてや幼稚園についてです。ただ、調べる、探す、人脈を作っていく段階で物凄く不安に襲われ、夜も寝れず、昼は育児ができない日もあり(衣食住は行います)旦那に当たることも…。私頭おかしいかも？と思い、病院へ。季節の変わり目に弱く、鬱であると言われました。元々身体の弱い体質だから身体を暖めて休んでと。両実家遠く、子供のお世話。フッと時間があると呆然とした意味の無い経済的不安に襲われやすいため、自分も妊娠中期より副業を開始。産後保育園に入れず日中ワンオペ。遊ばせ学ばせ、子供のお昼寝時間や夜を活用し独立。現在は仕事育児家事海外赴任の為の語学をしています。 24時間フル活動悩む暇なんぞない…ましてや語学は留学経験もある、趣味のようなものじゃないかと納得させようにも、夜中に痛み、ホルモンバランスの崩れ、鬱？歳？ (あ、そっか、歳だから休まないと)と納得出来ず、かと言って心がザワザワして眠れません。夜は良くても、夜中は仕事しても落ち着かない、寝ても落ち着かない。 1番辛いのは育児家事です。今育児は2歳児自立期の対応、海外で子供が元気に暮らして行けるための準備とで、子供可愛さ引き換えに精神的にも肉体的にもハードです。仕事やっている間は無になれます。でも今私休めと言われても、辞めるのは仕事になるかと思います。家族友人、義実家含め「このままだと倒れてしまう。育児は手を抜いていきなさい。仕事はやめなさい」と言われます。育児の手の抜き方は調べ聞き、理解していますが相手は人間のため上手くいかない、全力で子供と向き合っているのが早いし楽しい。でも仕事が無くなると、壊れる気がする。お叱りでも意見が欲しい、私は劣等生物なんだと日々罪悪感。自分の中で落とし所が欲しいです。

有り難し 21

回答 1

夫の愛情が子にばかりいっているように感じて不満

交際6年の後、結婚して5年の現在、第一子である6ヶ月の娘がいます。夫は子をとてもかわいがっており、仕事が忙しい身で家事も育児もよく協力してくれます。ただ私への愛情表現が産後めっきりなくなりました。妊娠して以来セックスレスですが性的な欲求不満というよりかは、愛されているという実感がもてないことが不満です。たとえば出張で長く家を空ける際、メールの内容が子のことばかりで私への心配や労い、感謝などの言葉が皆無だったりとか。言葉の言い回しとして、私への思いやりが感じられないことが多いなど。産前はあったものが産後になくなった、ということです。子をかわいがる夫を見て、あぁ前は私のことこんなふうに甘やかしてくれたのになぁと涙が出てしまいました。日々の疲れが限界に達していたため、もっとかまってほしいと伝えたところ面倒くさいな、こどもじゃないんだから。俺だって疲れているんだ。と言われ結局ハグして頭を撫でてはくれましたがしぶしぶ感がつらかったです。大好きだから不安になるの、と伝えたら俺はお前も子も大好きとかではなく大事なのだ、とのこと恋人から家族への変化といったところでしょうか私はまだ、夫を恋人と思っているのでしょうか？子を疎ましく思う気持ちは全くなく子の存在は癒しで宝です。しかし夫にも癒してほしいと願うのは我儘でしょうか愛されようと頑張って空回りするのもつらいし、よき母に徹するしかないかなと思いますが寂しいものは寂しいです今のところ不倫したいとまでは思いませんが、こうして不倫が発生するのかなとは思ってしまいます。この気持ちをどう消化すればよいのか、助言をいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2021/06/05

義母が嫌いです。

義家族からチャリで５分の距離に住んでいます。夫、生後10ヶ月の子供がいます。初めて義母と会った時から苦手意識がありました。でも最初の頃はいい嫁キャンペーン中でした。ある時、義姉が義母に「次の孫は女の子がいいんじゃない」と聞きました。義母にはすでに男の子の孫がいます。義母は「いやぁ。。。」という微妙な反応をしました。まだ性別もわからない妊娠初期の段階で、お腹の子のばーちゃんになる人が女の子の孫をあんまりほしくなさそうだとわかった時とてもガッカリしたし、なんだこのババアと思いました。私は里帰り出産をし、夫が私の実家に1週間ほど泊まりました。夫が帰る日、義母から「もう一泊くらいしてくれば？」みたいに夫に連絡が入りました。なんでお前が言うんだと思いました。義母のことが理解できません。でも夫は自分の母が好きなので、相談もできません。自分の家族と仲良くできない嫁と思われるのも嫌なので相談もしたくありません。悩んでいることは、今後も一生この義母にイラッとさせられ続けるんだと思います、その場合どう自分に言い聞かせればいいのかがわかりません。義母と関わる際、自分の機嫌の取り方を教えて欲しいです。実際、義母はそこまで悪い人ではないと思います。人に気を遣いながら親しき中のも礼儀がほしいHSP気質の嫁と、親しき中なんだから気は使わないでいこーよ的な義母の関係はどう折り合いをつけていけばいいのでしょうか。義母は非常識なのか、私の心が狭いのかどちらなのかが知りたいです。以下、義母との出来事をまとめました。 ⚫︎購入済みの冷蔵庫のドアを右開きから左開きに変えろ、その方が使いやすいと言われました。私は出産後で入院していました。私を気遣う言葉はありませんでした。 ⚫︎母の日に花束を送りましたが、あまり感謝されませんでした。 ⚫︎ありがとうやごめんねの一言が少ない人です。 ⚫︎とにかく何を考えているかわかりません。

有り難し 10

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前厄のせい？

私は今年、前厄です。お正月に厄除けも行きました。でも、夏くらいから自分的には辛いことが続いています。夏におばあちゃんが脳梗塞で倒れました。そして私のおばさんが良性であったものの、脳腫瘍がみつかり、体調が悪くなり、摘出の手術を行いました。そして先月は私は運転免許を取って初めて車にキズをつけてしまいました。しかも1ヶ月前に購入したばかりの車です。同じ日、大雨が降っていて一車線しか通れない場所で工事をしていて看板が立てかけてあるところを車でどうしても通りたかったけど、よけてくれる整備の人もいなくて降りてずぶ濡れになりながら看板をよけたら、夜風邪を引きました。更に同じ日に親しくしていた夫のおばさんが癌により余命が今年いっぱいだと聞きました。(今週に入り亡くなりました)また別の日にお店に頼んでいたものの到着の電話がなかなか来ないのでお店に電話したところ、身に覚えのない人が私になりすまし、キャンセルをしていたことが発覚しました。あと、以前から悪化していた旦那のお父さん(義父)とも関係が最近になり更に悪化し、旦那のお母さん(義母)とはうまく行っていたのに、信頼を裏切られてしまったことがあり、信じられなくなりました。夫にも義父、義母のことは相談しています。けれど、夫は性格が優しすぎるため、ここぞという時に義父、義母にも強く言ってくれません。特に義母のことに関しては、義母のかたを持ちます。結婚して四年。なかなか子供にも恵まれません。子供がいたら、義父、義母の関係も違うのかなと多々感じることがあります。そして、私よりあとに結婚し、妊娠や出産をした子を妬みになってしまい、素直におめでとうと言えない日々が続いています。こんな自分を最低だと思います。子供が大好きなのに子供が居そうな場所は妬んでしまう自分が嫌で、行かないようにしています。更に去年より私はうつになってしまったのですが、度重なる辛いことがうつを悪化させてしまったようです。最近では涙が止まらず、生きていることが辛く、私の母親に死にたいと話すようになりました。母親には絶対に言ってはいけないと思っていたけど、辛すぎて言ってしまいました。最近では飼っている犬も私が嫌いなんだと思いこんでしまいます。今のすべての状況を受け入れて、前に進むことが難しいです。助言を頂きたいと思います。

有り難し 9

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