問答一覧

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自分なんていない方がいい

なぜだかわかりません。自分には生きる価値がない、消えた方が周りのためだ、欠陥人間だという思い込みがずっとあります。何をやってもうまく行かず生きていることに疲れました。どうしたらいいでしょうか。いつも、いつ死んでしまおうか、けど死ぬ苦しみも怖い、情けない毎日です。

有り難し 24

回答 1

生きることより死ぬことのメリットが多いように感じてしまいます。就活に失敗してしまい、最近生きることに対するモチベーションが下がりもう死んでもいいかなという気持ちになることが多いです。生きていても無駄にお金を使うばかりですし、死んだほうがいろいろと他の人に迷惑をかけないのではないかとおもってしまいます。生物上の生きる意味とは子孫を後世に伝えていくことだと思いますが、私にはあまり結婚する気もないのでそれも果たせそうにないです。死ぬ価値に勝る、生きる価値とはなんでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2022/10/29

将来に向けて努力する意味

いつかは死んでしまうのに、上手くいかなければ死んでしまえばいいのに、なぜみんなそれを口に出さずに努力できるのでしょうか？上手くいかなければ死んでしまえばいいという選択肢が自分の中にあるので、「将来のために頑張れ」「今のうちに努力すれば将来安定した暮らしを…」といった言葉を聞いても心のどこにも響きません。将来の夢もありません。私は、努力の妨げになると思ったゲームもテレビも、全部やめました。気が散るものが消えたはずなのに、それでも何も出来ない落ちこぼれの自分が理解できません。私は他の誰かのために生きていられるような良い人ではありませんし、現実逃避するために死を選んだ方が楽なのではないかと思っています。どうせ消えてしまう将来、消せてしまう将来のために努力して何の意味があるのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2024/06/16

所謂「ガラの悪い」人が居て困っています

　この春、ほかの部署から異動して来たほぼ同年代の男性に仕事を教えるよう言われました。私なりに相手を気遣い、上から目線にならないよう教えたつもりです。が、始めは忠実だったその男性は何でも早く終わらせようとし、ある意味要領は良いのですが、次第に雑な所が目立つようになりました。　４月下旬に社内ルールに触れる手抜きをしていたので注意すると、態度が豹変して「じゃお前がやればいいじゃねぇかよ！」「人の事言ってねぇで自分の仕事しろよ！」「お前のやり方なんて知らねぇよ！」「どけ！」など…非常に乱暴な言葉遣いで歯向かって来ました。まるで任侠映画を再現したようでした。目つきも怖く、異動前の部署の評判も良くなかったようです。しかし私は少々の事には怯まず、はっきりノーと言う性格なので「職場で同僚に向かってそういう言葉遣いはないでしょ？」と返すも余計こじれる始末。日を跨いで２回も同じ事を繰り返したため流石に周りの目が恥ずかしくなり、上司に報告して後の対応を任せました。　それが功を奏し一時は大人しくなったのですが、約２ヶ月経った本日もまた些細な事で周りに人が居るのもお構いなしに大声で暴言を吐かれる始末。もう直接話をしたくないので上司に仲介を依頼し、すぐその場を離れました。上司からは相手の言い分などの話は特にありませんでしたし、私から問う必要もないと思っています。　こんな人間性の低い人とは金輪際関わりたくないですが、仕事なのでそうも言ってられません。「過去と他人は変えられない」と聞きますが、私側が何か心構えなどの策を講ずる事で平常心を保てるのならば、その手立てを知りたいです。どうかお坊さまの豊富な知恵をお借りしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

2022/01/23

精神薬

去年の11月24日。わたしはここから人生が変わってしまいました。精神科で処方された薬を安易に飲み始めてから副作用の日々。そして、その薬の恐ろしさを調べると出てきました。早く減薬したいと思い、減薬してみるものの耐えられない離脱症状ばかり。医師の指示のもと断薬を先週の水曜日からしていますが、もうこんな日々にうんざりです。。生きるのがとても辛いです。わたしは辛い離脱症状を受け止めきれず、これからの一年後、その症状に耐え続け生きてるのかさえ不安です。自分で自分を殺してしまいそうです。。どうやったら今の症状を受け入れて前に進めますか？また、自分で自分を殺した後の世界はろくなことないですかね。。

有り難し 49

回答 3

知人がなくなりました。

カテゴリーが違っていたらすみません。読みにくい文章ですが、よろしくお願いします。先日、交通事故で知人が亡くなりました。彼は学生時代の同級生でした。特別仲が良かったというわけではありませんが、たまに会話をする程度でした。彼はとにかく明るい性格で、根暗な私なんかにも話しかけてくれました。私のクラスは面白おかしく悪口を言い合ったりする人ばかりでしたが、彼はそんなことはしてませんでした。（私が知らないだけかもしれませんが）とにかく彼はとても良い人でした。恋愛感情ではありませんが、私は嫌いではありませんでした。なのにまだ20代前半で彼は亡くなってしまいました。意味が分かりませんでした。何故彼が死ななければいけなかったのか分かりません。夢とか色々あったと思うのに。こんなこと言ったらいけないのですが、他に死んだ方が良い人間がいると思いました。意地悪で、自己中心的な人は生きていて、彼のような良い人が死んだのでしょうか？ずっとそのことばかり考えてしまいます。私は彼に何かしてあげることはあるのでしょうか？（お葬式には参加できませんでした）

有り難し 25

回答 2

輪廻転生について教えてください。

よろしくお願いします。輪廻転生について教えてください。輪廻転生とは生きていて、死んだら記憶を消されてまた新しく生を受けて死んだらまた記憶を消されて…の繰り返しということだと知りました。なんだか、穴を掘って、埋めて、また穴を掘って、埋めての繰り返しの拷問のような気がします。生きていて同じ日は二度とこない、大切に生きなければならないことは知っています。でも、なんだかもう慣れたというか飽きてしまったというか、なんとも言えない気持ちでずっともやもやしています。そんな風に考えると何のために自分は生かされているのだろう、なぜ生きているのだろう、ととても虚しくなり、毎日がとても苦しいです。そうやっていつも一人で泣いています。自分でも何をどうしたらいいのか見当が付きません。自分は何に苦しんでいるのか、それすらもわからず苦しいです。何かアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 83

回答 5

別れるべきなのでしょうか？

はじめて質問させていただきます。私には付き合って7ヵ月の彼氏がいます。私は高1、彼は高3です。一ヵ月程前に彼に浮気をされました。浮気相手は私と同じ高1、私と彼女は友達ではありませんでした。いつも独りでいる彼女を彼が気にかけ、私は特別気にならず友達になろうとはしなかったのですが、そのことを彼に伝えると「最低だな、救える奴を救おうをしないのはただのクズ」だと言われ、彼に嫌われたくないがために彼女と友達になりました。彼はその頃から、「女友達が欲しい」と言い始めました。そして案の定２人は友達となり、３人で遊びに行くこともありました。たまに、彼女と彼が２人でいるときもありました。遊んだ日の夜、私は彼を信用した上で「彼女の迎えが来るまで見送ってあげてね」と言い門限があるため先に帰りました。そして、彼は彼女とキスをしたのです。翌日私に自白してきました。私はその頃彼の事が大好きだったしとても反省しているように見えたので、許しました。それから少し経った日、何気なく彼のLINEのトーク履歴を覗いてみれば、あの夜彼はキスだけでなく前戯もしていたことが明らかになったのです。携帯を覗くのは任意でしたが、トーク履歴まで見られると思っていなかったのか、「また隠れてしちゃう？」との会話も。さすがに私は別れを告げましたが、彼が必死に反省し「女の連絡先全部消すから」と行動を示したこともあり、またしても許しました。しかしあれから一ヵ月経ち冷静になった今、あの時許したはいいものの彼が浮気したという事実が頭から離れず、自分が彼に冷めていることに気付き、先日別れを決意しました。しかし、別れを告げれば「死ぬ」の一点張りです。もともと辛いことがあればすぐに「死ぬ」と言う人で最近はマシになってきたと思ったのですが…。私がはっきりしないこともあり、彼が別れたくなくて必死に私に優しくしている態度を見たり、彼の家庭環境はあまり良くないので「寂しい」と言ってきたりされると、情が沸いてしまいます。何より、死なれるのが怖いです。私はやはり彼と別れるべきだと思いますか？彼はまた浮気を繰り返すのでしょうか？私を別れたら本当に、死んでしまうと思いますか…？自分に甘く、おまけに長くなり拙い文章で不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。ですがどうかお坊様方のご意見をお聞かせください。

有り難し 10

回答 2

死を望んで早12年、未だ死ねず

ごめんなさい、こんばんは。この時間になって、やっと書き込みが出来ました。悩んでいる方か多いのですね。私は、自殺をしました。失敗しました。その後、死にたいけれど、自殺の恐怖には勝てません。ただ、生きていても、自信もない、力もない、夢もない、お金もない、思いやりもない人間なので、周りに迷惑をかけてしまいます。だから、また、死のうと思います。すると、サポートしてくれた方、親の悲しむ顔が邪魔をします。だから、また、生きます。けれど、生きているのは、辛く、身体は思いし、思い描いた自分との差に悩まされます。親孝行の１つも出来ない自分が大嫌いです。素敵すぎる両親に申し訳ないです。だから、また、死のうとします。次は、死んだ後、地獄に行くのかとか、自殺した人は、より苦しむと言う言葉が頭をよぎります。そして、また、生きます。そして、また、死にます。そして、この苦しみのループから、抜けることなく10歳だった僕は、今年で23歳になります。生きたいと思う人が亡くなり、死にたいと思う人が死ねないという、嫌な世界です。目が覚める度に、また、地獄が始まった。終わりが早く来ないかなと思ってしまいます。生き地獄です。唯一の心の救いは、太ももをカッターて切ること。→自らに罰を与えることで、許された気がします。そこで、質問なのですが、・何故、僕のようなゴミが産まれたのですか？・自殺（自死？）しても、この世の苦しみからは、解放されないのですか？地獄で苦しむのですか？・自殺で死ぬのも寿命ではないのですか？ごめんなさい。

有り難し 124

回答 5

2023/03/02

誰にも相手にして貰えない

いつもお世話になっております。孤独と不安でいっぱいになり死にたい気持ちから抜け出せません。 37歳にもなるのに、恋愛経験がありません。小・中学では体型を理由にいじめられ、大学デビューを目指しましたが大学時代に病気により精神を病み友人も恋人もつくれませんでした。社会人になってもパワハラやブラック企業での長時間労働により精神科に入院。周りのみんなが楽しんでいる時期を私はどん底で生きてきました。現在も仕事のストレスによる買い物依存症で借金に悩んでいます。たまにたった一人の友人にLINEしても返事はなかなか返ってきません。結婚し、家庭の事や身近な私よりもっと仲の良い友人との付き合いで私なんてどうでもいい存在だからです。　ずっと片思いしていた人は結婚してしまいました。私のことを「家族のような存在」と言っていたのに、彼女が出来たことも結婚したことも報告してくれませんでした。家族のような存在って何なんでしょうか？私のことを「大切な友人」「家族のような存在」と言っても、結局それ以上の友人・家族がいるのです。それでも誰かに好かれたくて私より大切な友人・恋人がいると分かっていても誕生日を誰よりも早く祝ったり、無理して高い物を贈ってしまったり、気持ちに寄り添おうと相手の気持ちを理解しようと努力してしまいます。その全てが空回りです。 SNSやアプリを利用して友人や恋人を作ろうとしてみましたが、いきなり体験人数を聞かれたり、仕事帰りを待ち伏せされそうになったり、異常な攻撃をされ、怖くて辞めてしまいました。何故、周りの人が自然に友人やパートナーを得ているのに私は努力して何にも得られないのでしょうか… きっと何か人間的に欠けているのでしょう。この先も孤独で惨めな人生しか考えられず、それなら死にたいと思います。不謹慎ですが、無差別殺人や事故のニュースを見るたびに何故被害者が私では無いのだろうかと考えます。自ら死ぬことは怖くて出来ず、誰かに殺してほしい、事故に巻き込まれて死にたいと他力本願な自分にもうんざりです。　強烈な孤独と将来への不安、死にたいという感情でいっぱいで苦しいです。楽になれる方法はあるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

六道

友人のものを3つ盗んだ。嘘癖がある過去にペットを虐待した(今では可愛がっていますが) 欲しいものが尽きない等問題が尽きない私でも天国に行きもう一度人間に生まれ変われるのでしょうか。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1363235543 これを見てから死んだ後の事を想定し恐くて居れません。来世に反映されるだけという話もありますよね?

有り難し 15

回答 2

諦めかたを

何回も失礼します。いつもありがとうございます。ライブ後に耳鳴りになり、コールセンターの仕事を休みもせず、やく一年続けて、いま、耳の負担をさけるために転職活動中です。ストレスにストレスが重なり、お金のために、聴力を犠牲にしてこれかも生きていきます。毎日死にたいと思い、死ぬ前にもがいてみようと思いました。耳が弱いのだから、自由に生きれませんし、生きるために稼ぐだけの毎日です。身体にいろいろ不安な部分もあり、希望なんてもう見えません。親も高齢ですし、がんばれば、苦しまないで死ねますよね？私が頑張るのを見せればわたしが、訳もわからず突然死んでも分かってくれると思うんです。最近の母親は心配ですが、稼いで何かをかってあげるくらいしか親孝行がうかびません。また、今までの生き方を反省しました。資格もとらず、相手も見つける努力もせず、好きなように生きて身体をおかしくして、自分の未来を奪いました。

有り難し 19

回答 1

動物を殺してしまったら

初めまして。カスミと申します。稚拙な文章にて失礼致します。以前、飼っていた犬を死なせてしまいました。気性が荒かったので、強く当たりすぎてしまったんだと思います。毎晩後悔し、死んでも償いきれないような事をしてしまったと本当に後悔しております。私が同じように死ねば、犬も許してくれるでしょうか。ご意見お聞かせください。

有り難し 248

回答 4

検体になる

私は、私自身が脳死状態になった時、臓器移植希望で、使える臓器は必要な方にお譲りしたいと考えております。しかし、両親が(私の)臓器移植に反対なので、今はまだ免許証の裏などの記入欄は空白にしている状況です。仮に年の順に行けば、ですが、両親が亡くなった後は、私の意思のみで臓器移植可能だと思うので、年齢的な部分をクリアするなら、是非とも私の臓器を使っていただければと思っております。他にも、いろいろ考えております。身内が肝臓を悪くすれば、生体肝移植をしたい。腎臓は２つあるので、差し上げても構わない。骨髄移植のドナーになるのも良い。最近では、今で１年と９か月、髪を切らずにいるので、このまま伸ばし続けてヘアドネーションするのも良いアイデアではないかと思っています。私自身、病気を患っていて、毎日、大量の薬を飲んでいるので、どこまで世の皆様の助けになれるか分かりませんが、病気なら最後の手段は、医学生の解剖学の検体になることぐらいしか思い付かないなぁ…と考えております。一番身近な献血は、今の状態では無理なので、回復次第、貢献出来ればと思っております。病院の輸血部という部署にい、たくさんの血液製剤を扱うクセに、自らが献血が出来ない、というのは非常に情けなさを感じてしまうところです。「生」に執着がなく、「死」をとても身近に感じている、私。将来、「最終的には検体に」という考えは、仏教ではどのように捉えられるのでしょうか？お教えいただきたく存じます。

有り難し 18

回答 2

2024/02/04

努力が続かない

ダイエットしたい、書道をして無心になる時間を作ろう、転職先の仕事を探そうそしてどういう道筋でその職につけるのかリサーチしようと希望する職場に勤める友人に話を聞いたり。在りたい自分に向かって数日は努力するのですが、仕事で疲れると途絶えてしまいます。めんどくさいという気持ちに負けてしまいます。やらないとどうなるのか想像して自分を追い詰めてみたりもするのですが、youtubeや映画に逃げてしまいます。なんだかんだ今の環境でも生きていけるから、中途半端になってしまうのだと思います。部屋の片付けができていなかったり、仕事に行くときの自分の身なりが適当になっていて、気が緩んでいるのも気持ち悪いのですが、どうせ太っているから似合う服もないし、とか少しでも長く寝ていたいから化粧もなんとなくで...という感じに。だらしない自分から変わるために、喝をいただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 2

心の砦にしていいですか

はじめて書き込みをさせていただきます。 40代独身女性です。コロナ渦中で無職になり職を求めていますがなかなかうまくいかない中、この先生きていく希望や楽しみをわたしは何も持っていないとふと気がつき愕然としてしまい、そこから何をするにも気力が湧いてきません。生きたくても生きられない人、命を落としてわたしの生きる糧となった動物の存在もあるのだからと思うと、このような考え方をしてしまうことに対し罪悪感でいっぱいになるのですが、消えてしまいたいという考えが頭から離れません。毎朝目が覚めるのが苦痛でたまらなくなり、生きていきたくないと思いはじめネットで「死にたい」や「生きるのが辛い」と検索してこちらのサイトにたどり着きました。色んな書き込みを拝見し「死ぬんならうちで出家して尼僧になりなさい」という趣旨の回答を見た時、少し心が軽くなりました。今は両親ともに健在で、わたしに何かあって悲しませてはいけないし死ぬわけにはいかない、という事が最終的な心の砦になっているのですが、いつか両親がいなくなった日には「死ぬんならお寺に」を心の砦にしていいでしょうか？

有り難し 31

回答 1

生きるとは

去年仕事を辞めてずっとニートをしています辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからですこの歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでしたただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりませんもう自分とどう向き合えばいいか分かりませんめちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうかやはり死が救いなのでしょうか？回答お願いします

有り難し 95

回答 4

素敵だなって思う人は自分と違う。

こんにちは。わたしが素敵だなって思っている人は、わたしと違って、素晴らしいものを持っています。わたしはうまくやれなかったからそういうひとに憧れてしまいます。わたしが憧れている人は、だいたい素晴らしい学歴持ってるし、昔からの友人というのを持ってるし、しかも、それは持っていて当然みたいな感じで語っていて、わたしの欲しかったものを持ってるし、うらやましい。わたしだって頑張ったけど、心身症になったりしてうまくできなかった。やっぱりわたしと違うのかと思うと落ち込みます、他人は他人とかじゃなくてやっぱり人生平等じゃないのが嫌になります。

有り難し 18

回答 2

大学に通うのが辛いです

大学に入学しましたが、希望の研究室に入れませんでした。それまで学んでこなかった分野に入ってしまったため、基礎的な部分から勉強しようとしていますが、いまいちモチベーションを持てず、困っています。最近は特に鬱がひどく、授業に全く集中できません。過去の辛かったことが思い出されて涙が出てきて、授業の内容が全く耳に入ってきません。このような状態では、卒論も就活も何もできる気がせず、死にたくて昼休みに屋上から下を眺める日々です。親の金銭的な負担ができるだけ少ないうちに早く死にたいと思ってしまいます。どうすれば死にたくなくなるのでしょうか？鬱になる前に戻りたいです。

有り難し 3

回答 1

2024/09/05

希死念慮が強いです。

こんにちは。ちよと申します。私はADHDで、双極症Ⅱ型を患っています。現在調子を大幅に崩しており、ずっと希死念慮が消えなくて、実際に電車に飛び込んだらどうなるかなとか、大学の建物から飛び降りたら死ねるかなとか、考えてしまいます。実際にその場所まで行ったこともあります。本当は死にたくないし、死んだら大切な人たちを悲しませるのはとてもよく分かっているので、死なないつもりですが、どうしても苦しくて、死んで全てを終わりにして開放されたいと思ってしまいます。きっかけは、家庭教師の仕事で悪いことをした生徒を𠮟ったら、言い方がきつかったからもう指導に来なくていいと言われたことです。中1から指導をして、現在高3で、卒業まで見られると思っていたので、こんなことであっけなく指導が終わってしまうものなのかと悲しくて悔しくて、ずっと落ち込んでいます。精神科にも通っていて、今回の落ち込みは異常だからと薬が増えました。念の為遺書も書きました。死にたいけど、死にたくないです。なにか誰か私を助けてくれるものを探しています。仏教の教えでなにかいいものがありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 3