問答一覧

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父の癌と私の流産

実の父がが2ヶ月前に胃ガンであることがわかりました。66歳で、まさにこれから老後を楽しもう！としていた矢先の出来事でした。あまりにも珍しい癌でとても予後が悪いものでした。胃を全摘しましたが、その直後に多臓器転移、播種がわかり痛みが出てきて食事も取れなくなってきて、日に日に衰えていくのがわかります。麻薬系の痛み止めが手放せないほどです。2ヶ月の間にまさかそんなことになるとは思っておらず家族みんなは、あっという間の状況についていけず、ただただ落ち込むばかりです。家族構成は父、母、娘二人(私、妹)と祖母です。父は婿養子です。娘二人は結婚して、実家から30分弱のところに住んでいますので週末や時間があるときは二人とも実家に帰ってそばにいますが、なにもしてあげれません。３歳の孫を連れて行ったりするのですが反応も薄く。元気な頃は猫可愛がりしていたほどだったのに今はあまり反応をしなくなってしまいました。なんだかふさぎこんでいるというか、諦めているというか、遠くに行ってしまったような、近寄りがたい感じがして話かける言葉が見つかりません。気分が少しでも紛れればと思いマンガ本を差し入れしたところ、それは読んでくれてるようでした。この質問から2日後に入院し、抗がん剤治療が始まります。私はこの治療が功を奏するかもしれないからまだ悲しむのは早い！と思うのですが、落ち込んで塞ぎ込んでしまってる父はもうすでに気持ちの部分で負けてしまってる気がします。かといって、私も母も今の父を見てると覚悟せざる得ない状況なので最悪の事態にも一応備えて居ります。父は高卒から65歳まで同じところに勤めて、真面目に働き家のために尽くし娘二人を何不自由なく育ててくれました。いつも穏やかで優しい父です。しかし無口な為普段からほとんど会話はしません。なので父の気持ちがよくわからないのです。それでも父の事は大好きなので毎日父の事を考えては涙が出ます。そして父の癌告知のすぐあと私が二人目の赤ちゃんを流産してしまいました。それを聞いた父もすごく残念がっていました。私も心と体がボロボロになりました。どうしてこんなに苦しい事が一気に重なるのでしょうか。毎朝起きると辛くて涙が出ます。嫌な夢を見て朝に泣いて起きることもあります。気持ちの持ち方がわかりません。どうか心のお薬をいただければと思います。

有り難し 27

回答 2

子供の友達関係と、因果応報

長男は同学年の友達がいないようです。学校では話してるようですが、帰宅してからは、弟の連れてくる友達と混じって遊んだり、年下の子らと遊んでます。放課後の児童クラブでも同じ年の子とはあんまり遊ばないんですよ…と心配して先生が言って下さいました。弟は、いつも長男がついてくるから嫌みたいです。だから『弟の友達やから一緒に遊ばんときー』と言ったら『だって、僕が友達を誘っても毎回遊べへん！って言われる！遊ぶ約束しても、待ち合わせ場所に行ってもきてくれへんし、何でかな？…』と。凹んで元気のない長男を見ると、何て言って励ましたら良いのか、それとも黙ってるほうが良いのか。今日も長男は、珍しく友達と遊ぶ約束したみたいで、元気に出ていきましたが、また暗い顔で帰ってきました。何して遊んでたの？と聞いても『色々……。』ってあえて話したくないみたいでした。仲間外れにされてないか…心配で。因果応報で、他人や知らない人に対して嫌な思いをさせていたりしたしっぺ返しが、子供に来る場合もあるのでしょうか？よく母親が言ってます。人に偉そうにしてたりすると自分は大丈夫でも弱い者にいくと。うちの父親は、昔から母が入院したり風邪を引くだけで怒ります。普通なら心配してくれるのでしょうが違います。「何で風邪引くねん！」といいます。父が借金かかえたときも、母がお金を借りてまで用意したり苦労してるのに、小遣いがないと欲しがり、父親の母親(祖母)の年金も使っていました。いつも偉そうで、出先でも平気で怒鳴ったりします。だからお母さんは、お父さんが道に灰皿を捨てたりする度に「お父さんそんなことばっかりしてたらあかんで！全部私の体にかえってきてるねんで！」と言いますが、「それはお前の体が弱いだけやわ！」といいます。話は反れましたが、子供の骨折や怪我、仲間外れなどは、自分も含め、先代からのカルマなんでしょうか？それだけではないと思いますが、悪い行いをしすると弱い者や子供に影響が出たりするのですか？ちなみに好き勝手している父は病気もせず元気です。今からでもわたしたちが良い行いをし、人に迷惑かけないようにすることで、子供もすくすくと育っていくのでしょうか？仲間外れかも知れない時、親はどうすれば良いですか？子供のホントの笑顔がみたいです。わかりにくい文章ですみませんがよろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

苦しい。

離婚しシングルマザーとして歩き出しました。元旦那とはいつも意見が合わず、とにかく何でも私の意見には反対しないと気が済まない。自分が思った事はすぐにでもやらずにはいられない。こんな人でした。昨年私の父方の祖父の一周忌の法要があり、行かせてほしいと相談したところ「嫁として失格」と言われました。何故かと言うと嫁ぎ先の家族旅行の日にちとかぶってしまったからです。一昨年祖父のお葬式の時、子供は6ヶ月でした。その時は子供が小さい上に双子なので車の中からお葬式の様子を見ていただけで、ろくに手も合わせられなかった。それが辛くて一周忌の法要の時は1歳も過ぎているので少しくらいは手も合わせられるかとずっと思っていました。なのに嫁失格とまで言われ、そこから信用できなくなってしまいました。それに彼の両親が出てきて「どういうつもりで結婚したのか」と問いただされる日々。それに対して彼は全く私のかたをもってくれません。余計に溝が深くなり今まで我慢してきた事などが一気に噴き出し自分から切りだし離婚に至りました。結婚とはこんなものでしょうか？嫁に入れば私の家族は家族じゃないんでしょうか？今でも思い出したら辛いです。今は実家の母に手伝ってもらいながら毎日子育てと仕事をさせてもらっています。母には頭が上がらないくらいに感謝しています。でも子供が朝から泣いたりするとすごく不機嫌になったり、用事に出ても子供が愚図りだすとすごく不機嫌になり用事を済まさないまま帰ったりします。とにかく母は自分のペースを乱されるとかなり不機嫌になるんです。これは父が他界した後からです。母の事も考え早く出て行きたいのですが今はお金に余裕がありません。でも毎日イライラしている姿を見るのが辛い。母に気を使って子供に好きな事をやらせてあげられないのが辛い。毎日毎日母の顔色を伺って過ごすのが辛い。でも今は母の力を借りないとやっていけません。もう毎日どうしたらいいのかわかりません。離婚した私への天罰が下ったのでしょうか。本当は私が一番悪い。私は本当にダメな母親です。一番の犠牲者は子供たちですよね。

有り難し 14

回答 2

第六感やスピリチュアルな能力について

はじめまして。わたしは最近第六感やスピリチュアルな能力を自分が持っていることに気付きました。その能力をコントロールする方法を知りたいです。こういう場合、お寺などに行けば話を聞いていただけますでしょうか。それとも、自分で本物の霊能者などのところに行き、相談した方が良いでしょうか。本物の霊能者のところへ行って心配なのは、わたしの能力を悪用されてしまうことです。とにかくこの能力のオンオフの仕方が知りたいです。オフの仕方を知らないと、一日中、知りたくないことまで知ってしまい、苦しくなります。回答よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 3

やる気が出ないです

支離滅裂な文章と思いますが、モヤモヤした気持を吐き出させてください。生きるのがしんどいです。でも死ぬのが怖いので生きています。私は薬剤師ですが仕事にやる気が出ないです。薬剤師という職業自体は人の役に立てる素晴らしい仕事だと思っています。実際に、患者様や他の医療従事者に「ありがとう」と言われて嬉しい気持ちになる時もあります。しかし、仕事に対して向上心もやりがいもありません。薬剤師として数年働いてきたためか…職場の規模が小さくて他に振る人がいないためか…そんな私の思いとは裏腹に、最近は日常業務以外の様々な業務を任されるようになってきました（職場の中でも重要なところ）。志の高い方であればそこにやりがいを感じることもあると思いますが、私にとっては煩わしいだけです。もちろんそんな気持ちで取り組んでいるので、その振られた仕事のどれもが中途半端な状況です。こんな気持ちで医療に関わることはあってはならないことです。でも仕事は辞められないです。生きるためにお金が必要だから。あと、好きなことを仕事にしたいとも思いません。仕事にした途端、好きなことではなくしんどいことになるから。それに今の職場の人間関係、給料、休日（土日祝）、労働時間（残業ほぼ0）も恵まれています。自分が恵まれた環境にいるという自覚はあってもしんどいと感じます。何も考えたくないです。父を早くに亡くしましたが、五体満足で特に不自由なく育ててくれた母をはじめ…、金銭的な問題のほとんどを援助してくれた今は亡き祖母、その他面倒を見てくれた方々には感謝の気持ちでいっぱいです。それに嬉しいこと、楽しいこと、満たされること…色々なポジティブな経験もしてきました。自分は平均よりも恵まれた環境にあると自信を持って言えますが、それでも産んでくれたことに対しては感謝の気持ちはありません。だって、生きることによって与えられる幸福よりも、生きることで感じる苦しみの方が大きいから。おそらく世界一恵まれた環境でも私は同じことを思うでしょう。要するに生きるのに向いていないゴミクズ性格です。初めから自分なぞ存在しなければいいのにと心底思います。存在しなければ幸福を感じることはできませんが、それを悲しいと思うこともありません。それにその他の苦しみも感じることはありません。この世から魂ごと消え失せたい。でも死ぬの怖い。

有り難し 37

回答 3

2022/09/05

妹が可哀想で堪りません

私は妹と2人姉妹です。父は高校卒業後東京で就職、母とは職場結婚でした。その後父は起業して小さいながら安定した暮らし、私も妹もなに不自由ない生活でした。父の家は豊かではありませんが江戸時代から続く旧家で長男の父はいずれ実家に戻るつもりでした。私は長女として生まれ子供の頃から亡き祖母から養子をとって家を継ぐよう言われ続けていましたが都会育ちの私にはピンとはきません。でも父の興した内装屋をいずれ受け継ごうとインテリアデザインを専攻しました。結婚後は実家の側に住み家業を手伝いました。そんな時妹が連れて来たボーイフレンド… 家庭的にあまり恵まれてなくすっかり実家が気に入って入り浸り状態、なんと養子に来てくださるとのことです。それが現在の義弟です。それから両親は実家に帰郷し義弟と妹は商売を引き継ぎ今に至っています。私はその後主人の両親と同居、15年にも及ぶ介護もありましたが2012年舅を見送り2019年の暮れにお姑さんを老人ホームに入居させて平穏な暮らしの真っ只中でした。 6月末妹から身体の不調を訴える電話がありました。7月初めに大学病院で検査をうけ13日に入院肝臓にぶつぶつが有るとのことで心配しておりました。そして21日義弟から電話がありました。余命宣告、一ヶ月あるかないか… 終末医療を勧められてホスピスを探し入居次第実家の両親を呼ぶ手筈を整えましたが23日頃から意識が混濁、24日急遽私と主人が新幹線に飛び乗って両親を迎えに行きその日の夕方妹に会わせることが出来ました。しかし願いも虚しく妹は25日の23：00頃身罷りました。甥は一昨年結婚しましたがコロナ禍で結婚式は延期になり9/4に行う予定でした。姪は20代で小学生高学年に自閉症を伴う統合失調症を発症現在就業支援でパン屋に勤務、こだわりが強く10分以上手を洗う、食事の際一切左手は使わないなど… 妹は全てにおいて長女中心の生活でした。長女は妹の遺体を前にしても触れてもやらず泣く事もありませんでした。障害のある娘の面倒、会社の経営など義弟の負担は底知れません。妹の死を受け止める事が出来なくて泣いてばかりです。家族の要めの存在だった妹がどうしてこんな悲惨な最期を迎えてしまったのか？可哀想で堪りません。どうか心の置きどころをご教示下さいませ。早く前向きになって妹家族の役に立ちたいです。

有り難し 32

回答 3

散骨は障りがあると言われた

再婚した父がこの度末期ガンになり、そう永く生きられないと言うことになりました。父とは10年くらい付き合いがなかったのですが、そのような状態だと連絡があり必然的に亡くなった後の話になりました。私は散骨でいいと思う。といったところ、数日してから再婚相手の方から、散骨は孫子に良くないことが起こるからやめた方がいいと言われました。そんな事を言ってたら世の中不幸な人ばかりになるではないかと思うのですが、散骨はしない方がいいのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

亡くなった主人に会いたくてたまらない

二度目の投稿です、以前、主人が亡くなって26日目ですというタイトルで相談させていただきお二人のお坊さんから、目には見えなくても、あなたが想うとき必ずご主人は優しい眼差しであなたを見守ってくれています四十九日が過ぎても、ずっとそばにいてくれますよと回答いただき涙が溢れ心から嬉しくありがたく思いました、でもまた私の心は揺れています、毎日、時間ごとに分刻みに揺れ動きます、大変失礼な言い方だとわかっているのですが、お坊さんだって生きている人間なのにどうして亡くなった人がそばにいるとわかるのでしょうか？大切な人を亡くしてしまったらそのようにおもわなければ生きていけないから、そういう考え方をするんでしょうか？わからないんです、いくらそばにいてくれると思っても私には見えないし声も聞こえない何も感じない主人と出会って30年以上、今年の6月は結婚28年目でした、今思えば不思議なことに去年の結婚記念日には私が初めて手作りのケーキを作り、その前の年は主人が初めて、いつもありがとうと書いたケーキを買ってきてくれましたそして娘がお腹にいる時の日記を読み返していたらなんの記念日でもないのに3月13日パパがママにピンクの花を買ってきてくれましたと書いてあり3月13日は主人の命日です、それと私はブラックなコーヒーが大好きだったのに主人がいなくなってからそれが突然飲めなくなり主人の好きだった甘い缶コーヒーを毎日飲んでいます、出会ってからずっと会えない日もあったけど声を聞かない日はなかったので亡くなってからずっと声が聞こえない手を握れないのがたまらない毎日作っていたお弁当はキッチンに置いたままです、失礼な質問かもしれませんがどうか教えて下さい。

有り難し 255

回答 3

婚約が決まり、鬱状態になりそうです

婚約することになりました。私自身結婚願望が強かったのでとても嬉しいのですが、決まった途端嫌な想像ばかりしてしまいます。最近は仕事も上手くいかず、親からは人格を全否定されるようなことばかり言われ、この先上手くやっていく自信を失っています。結婚相手も家族も仕事も捨ててどっか遠くに行きたいと感じます。いざ幸せを掴むとなぜこのような気持ちになるのでしょうか。ここから転落するくらいなら、幸せな今死んだ方がましです。

有り難し 17

回答 2

孤独について

ときおり、人間は所詮一人だなと思うことがあります。いつかは一人で死にゆくものだと。家族や友達と楽しい時間を過ごしたあとでもです。悩みを聞いてくれる友人もいるのですが、心底から自分以外の人と分かり合うのは難しいな、と、感じます。　こんな無常観に苛まれたとき、和尚様方はどうやってそこから、抜け出られておられますか。それでも生きていくための仏教の知恵があれば、教えていただけるとうれしいです。

有り難し 41

回答 1

生きる意味についてもう考えたくありません

生きる意味について考えることに疲れました。どうすれば、こんなことを考えないでいられるのでしょうか？生きることに意味なんてない。もしくは、それは死ぬ間際に人生を振り返って知ることであって、今分かるようなことではない。そんなことは分かっています。理解しているんです。論理的に「生きる意味」を見つけることは不可能です。それができたら、世の哲学者なりがとっくに結論を出しています。なのに、「生きる意味」「物事の意味」について考えることをやめられません。何をしていても、「こんなことに意味はない」「どうせ人類滅びれば何をやっていても同じ」というような諦念が頭をよぎり、心の底から楽しむことができません。二十年と少し、今までの生きてきた中で色々なことをしてきました。勉強をしたり、友人と遊んだり、趣味に邁進したり、進路に悩んだり。そういったことをしている間中、ずっと頭の片隅に「こんなことに意味があるのか？」という疑問がつきまとって離れませんでした。何をしていても、どうせ何にもならないという無力感が肩に腰を下ろしているんです。それが、少しずつ私を蝕んでいるんです。小中学生辺りから、ずっと。そんな積もり積もった負荷が、就活をきっかけに爆発してしまいました。どんな将来を思い描いても、「そんなことをしてもどうせ意味なんてない」「人類滅びればみな一緒だ」などという言葉が頭を揺らすんです。そしてすぐに、「何のために生きているんだろう」「どうせ意味なんてないのに」というようなことを考えてしまいます。そんなことに、もう疲れてしまいました。最近、よく死にたいと考えてしまいます。もう悩み続けていたくない、と。散歩中に苔むした石灯籠を見かけ、羨ましいと思ってしまいました。心療内科にも行きましたが、訳もなく涙が出ることを抑えることもできず。筋トレなども始めてみましたが、鬱々とした日は簡単な運動にすら手が着きません。近頃では、ギャグマンガを読んでいても空しさで吐きそうになってくるほどです。どうすれば、こんなどうでもいいことを考えないでいられるのでしょうか？坐禅や瞑想を取り入れてみるといいのでしょうか？　身体が硬くて長時間座れませんが……。もう、考えるのに疲れました。何も考えず、もっと能天気に生きたいです。

有り難し 34

回答 2

母が亡くなりました

心がどうしても苦しいので、ここで吐かせてください。今年の１月１０日に、最愛の母が亡くなりました。脳内出血でした。ふたりの私の娘を連れて実家に１月６から８日の２日間お泊りし、８日の朝、近くまで見送ってくれている途中の道で転んだのです。その日は朝から雨が降っていて、１歳の子どもを抱っこして荷物を沢山持っていたため、５歳になったばかりの長女を母に任せて、前を歩いていました。転んだことにも気付かず、母から転んだと聞き「でも頭はぶつかってない」と言うので少し安心して、「子どもを任せてごめんね」と言い、普段通りニコニコしながら「またね〜」と別れたのが最後になりました。その1時間後に救急車で運ばれ、脳内にはかなりの出血があったそうです。そこから２日間、まるで私達が何となく覚悟が出来る時間を与えてくれたかのように、母と特に仲良かった人達、私の子ども2人と面会した後、息を引き取りました。本当に愛に溢れた母で、転んだときも「孫は大丈夫よ！転んでないからね！」と、自分のことより孫のことを心配してくれました。家に帰ってからも「血も出てないし、転んで孫もビックリしたでしょ？大丈夫よと伝えてね！」と連絡もくれて。あのとき私が娘の手をひいていたら、母は転ばなかったのに。あのとき、母に見送りはしなくていい！と伝えていれば、転ばなかったのに。そもそも、お泊まりしなければこんな事にはならなかったのに。あのとき！あのとき！！と、後悔の念が消えません。 1月4日に母は69歳初孫の私の娘は5歳のお誕生日を迎えたばかりでした。小さい子どもが2人いるので、塞ぎ込んで悲しむわけにもいかず、頼りにしたい主人は私の悲しみを全く理解してくれず、辛いと伝えても「部屋の掃除が足りない」など寄り添ってもくれません。母が私にたくさんの、それはそれは沢山の愛情を与えてくれたように、私もこれから、ふたりの娘には愛情を与えて育てるつもりです。でも、今はとにかく辛くて。母の死期を早めてしまったのは、私のせいなんだと自分を責めてばかり。母が私を責めてないことも、責めている私の事を心配しているだろう事も分かっていても、それでも辛いんです。時が過ぎるのを待つしか無いのでしょうか？母を亡くして悲しい気持ちとそれを理解してくれない主人への怒り？の様な感情です

有り難し 29

回答 3

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