問答一覧

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棍棒でメッタメタに殴り潰してやりたい思い

家庭内暴力だった父親が許せず怒りが込み上げてくる事が未だにあり辛いです。ふとした時に、昔の事を思い出してしまい、その時に思うのは、棍棒のような物で何度も何度も殴り潰してやりたいという怒りの気持ちです。良くない表現(思い)とは思いますが、言葉に出来るだけマシになったと思います(以前はそれが自分を傷つける方向へ向かい頭を怪我したり目を潰しそうになり…今は自分を大切にしようと言ってくれる人が支えで助かってますが、今後もそうならないか不安あります) 母親が離婚もせずにその父へ従属してきた(今も)事も、更に怒りというか、矛盾、理不尽、のような悔しい気持ちを増幅させます。家庭を持ち別居の身にはなったものの、全く縁を切れる訳でもなく「父の暴れ」は都会なら警察に通報されるレベルでしたが、実家の地域は隣りの家まで声も届かぬ距離の超田舎だったため、外ヅラの良い父が「悪者」になる事はありませんでした。今も。父は永遠に裁かれることもなく、私はその親の子として生きなくてはならない。復讐を果たせない悔しい気持ちをどうしたら良いのか、怒りが込み上げて来た時に、やはり何か復讐？したいと思います。あのクソじじい、憎たらしい。。また汚い言葉を失礼しました。。あの時本当に死闘しておけば違ったのかも知れない。。

有り難し 37

回答 1

生まれてきたことに対する復讐心があります

よく「苦しい環境の中でも生かされてることに感謝しなさい」という言葉を聞きますが、私は自分が生まれてきたことに対して、両親を含め、復讐をしたいという気持ちなってしまうことがよくあります。以前、夫の暴力による離婚のことについて一度ご相談させていただきましたが、特に、それ以来この気持ちがまた表面にでてきました。思春期の時にもあり、一旦落ち着いた時期もありましたが、やはり心の奥底にこういう気持ちがあり、消えません。母親とは以前から折り合いがよい方ではありませんが、今はこの状況の中で、口喧嘩になると、「それなら私を生まなければよかったでしょう！」と心底思い、言ってしまいます...。それで更に母を傷つけて罪悪感に苦しみますが、本心であり、どうしようもありません。。。我が子と過ごしてて、幸せを感じることもあります。でも、こんなはずじゃなかった、周りは皆ちゃんとパートナーに大切にされながら子供を育てているのになんで自分だけ、自分なんていなければいい、父親がいない子供を育てても不幸にするだけ、と感じることの方が多いです。まだ０歳の我が子を愛おしいと思えば思うほど、この子にはいい未来があるはずなのに、私が台無しにしているように思ってしまいます。母親は一生懸命子供の世話を手伝ってくれていますが、口では「親不孝者」と責められます。こうなったのも、私が悪いと言われます。これでも生き続けなければならないのでしょうか。いっそ死んでしまいたいと思い、色々と方法を探ったりもしてしまう毎日です。

有り難し 11

回答 1

いい母親になりたいです。

40代の主婦です。小学生以下の子供が3人います。夫は単身赴任中です。子育てについて悩んでいます。私は小さい頃から、父親には暴言を浴びせられたり叩かれたりすることが日常的でした。母親は、子供をコントロールするために、いつも｢お父さんに言いつけるよ｣と言っていました。私には3人の子供がいます。本当に可愛くて、大切に思っています。でも、何度も何度も言っても聞かない時、私も父のように暴言を吐いてしまいます。時には手をあげてしまうこともあります。父のようになりたくないのに、そういうことをしている自分を本当に最低だと思います。それと同時に、私はそんなことしてはいけないのに、何故当時の父はそのことが許されていたのか。母はどうして私を守ってくれず、むしろそれを利用していたのか。疑問と怒りと悲しみの気持ちがおさまりません。暴力で支配する父と、恐怖心でコントロールする母の子育てを見てきたので、他の家はどうなのか、どうやったら上手に子育てできるのか、分かりません。子育ては思い通りにならないのだとは実感してますが、思い通りにならない時に、自分がどのような気持ち、態度でいたらいいのでしょうか。もっといい母親になりたいです。どうか、お知恵をいただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 1

子育てを間違えたかと、後悔しています

離婚後18年、元旦那の借金500万を返済しつつ3人の子供を育ててきました。自分自身は高卒で働き始めましたが、すぐに親から借金を背負わされました。結婚後は旦那の暴力や借金に苦しんできたので、子供たちにはそういう思いをさせたくないと、頑張ってきたつもりでいました。教育ローンを組み、大学・専門学校に行かせ、娘二人はそれなりの仕事に就いてくれました。安心したのもつかの間、二人とも社会に出ると直ぐに結婚し、教育ローン返済の助けはしてくれませんでした。 18才の長男は大学受験真っ最中、これもまた教育ローンを組まなければならないのですが、うちは貧乏だから国公立しか行かせてくれない。自宅から通える範囲じゃ行ける大学がないと、ぼやきばかり。私には具体的な相談もなく、最終的に願書も見せず、必要な金額しか言ってきません！節約を心掛け、子供のためにと生きてきた！と言ったら、自分のえごなのでしょうか？寝る間を惜しんで、２つの仕事を掛け持ちした時期もかなりありました。この子たちに父親がいないのは私のせいなんだと、子供たちにはお金の心配を見せないようにしてきました。それが逆にいけなかったのでしょうか。借金返済をしつつ、３人を育てるということが大変なことを、見せておくべきだったのでしょうか？今となっては、今までの自分の行き方を否定し、さらに蓄え無しどころか、ローンが残っている自分の今後が心配にもなってきました。この心の不安をどうしたら、よいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2021/08/23

価値観を変えたいです。

価値観を変えたいです。ほとんど大人な今からでも遅くないでしょうか。父親が少しでも気に入らない事があると行動と言動が粗暴になり、時々暴力も振るうような人で、母はマルチにハマっている類型的な自然派でした。すぐに約束を反故にしたり、まだ手のかかる下の兄弟の面倒を私に見させて2人で何時間も出かけたりしていました。自分の時間と考える余裕を犠牲にしながら今まで生きていました。親の体裁のために大学へは通わせてもらって一人暮らしをしていますが、自由な今の現状に戸惑っています。親に何も言わずに外出して良いし好きに物を食べても良い上に突然部屋を追い出されることも無い…そんな生活は今までありえない事でした。物事の是非も分からないので、今まで人ともあまり関わらずに家で生活していましたが、少しずつ行動範囲を広げていこうと思っています。ですが、服を買うのに罪悪感を覚える程に価値観が歪んでいます。普通の価値観を知りたいと調べ始めていますが、3日目で既に根を上げています。そんな私でも今から学べば、価値観は変えられるのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

自身の加害性が怖い

叱られる時は必ず手が出る（殴る叩く）父親を見て育った姉妹間の喧嘩では高校位までよく取っ組み合いになっていました。最近私自身に普通の人より暴力的な面がある事を自覚し怖くなるようになりました。スキンシップで肩や背中を叩いてしまったり、戯れている時に彼氏に冗談半分で肩にグーパン（許可をとってますがそもそもやる事がおかしい）したりと必要以上に手が出る自分が怖いです。しかもお笑いのツッコミ感覚で悪気はなかったのが余計嫌になります。それから記憶によく残っているのでもしかしたら街中でもいい歳まで蟻を見つけると踏んだりしていたのかもしれません。していないとしても容易に想像がついてしまう。加害性があり本当の意味で命を大切に出来ていない自分がいるような気がして恐ろしいです。他人がやっていたら怖いし可哀想だしやめなよ！と止めるでしょう。でも自身になればやってしまう、客観性の無さをこの先どうしていけばいいのでしょうか。もし子を持った時、イライラしたら制御できず父のように手が出てしまうかもしれない。怖いです。もう私は変われないのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

アルコール依存性の父に死んでほしい

タイトルの通り、アルコール依存性の父に死んでほしいと思っています。もう、家族はほとほと疲れ果てました。もう30年以上も、苦しめられてきました。幼い頃はお酒を飲んでは暴れ、暴言、叫び、物を壊す、母への暴力、を繰り返してきました。姉と私と弟は父に怯え静かにただ耐えてきました。 5年ほど前、父の依存性の症状が末期を迎え、幻覚幻聴、嫉妬妄想といった症状がひどくなり、母が浮気をしたと思い込み、母の職場の男性を勝手に浮気相手だと思い込み、殺しに行く！などといってストーカー行為をしたり嫌がらせをしたりしはじめました。警察沙汰にもなりました。その後、自分で灯油をかぶり火をつけそうになったりして、自殺他殺未遂がおきはじめました。緊急で入院になったのですが、嫉妬妄想の症状が治ることはなく退院し、今に至ります。子供達はみな結婚し自立しましたが、いつ母や無関係な人が殺されるかという恐怖で別々に暮らしていても心配で眠れない毎日です。早く父に死んでほしいと思っています。母を解放してあげたい。離婚を勧めているのですが、母は、離婚は父が許さないし、それこそ誰かが殺されるといって、自分が我慢すればいいと思っています。早く、今すぐにでも事故にでもあって死んでほしい。自殺でもいい。いなくなってほしい。でも私は実の娘なのに、父親に死んでほしいと思っていることに心もたぶん本当は傷ついていて、善と悪が共存していてつらいです。

有り難し 14

回答 1

2021/07/18

お腹の子に対して申し訳ない気持ち

よろしくお願いいたします。現在34歳で、9歳上の主人と0歳児の男の子とお腹の中に赤ちゃんがいます。主人は、借金を隠していたり、第一子を妊娠中に暴力沙汰を起こしたり、結婚後も出会い系に登録したりする人でした。子育ても気が向いた時にしかしません。鬱病を過去患っていたこともあります。自分優先で周囲の空気を読まないせいか、出世も遅れています。そんな主人との間に産まれた子ですが、本当に可愛いです。主人に授けてくれてありがとうと思えます。ただ主人の家系も私の家系も、今いる一歳の子しか子供はいません。そのため、最終的に主人の実家と主人のお義母様の実家分のお墓を引き継ぐことになると思います。私自身も実家のお墓を引き継ぐことになると思っています。(私の実家からは自分たちが亡くなったら永代供養にするように言われています) だから、将来助け合っていってほしいと思い、もう一人を妊娠しました。他所様から見たら、主人は良い父親ではありません。子供が成長するにつれ、子供自身傷つくことがあるかもしれません。また、上の子と支え合っていってほしい。そんな気持ちで妊娠してしまって、お腹の子に申し訳ないとモヤモヤしています。お腹の子は、もう既に可愛いのです。私自身は幸せなのです。でもお腹の子は将来、自分ができた経緯や環境を知ってショックを受けるかもしれません。私は、望みすぎたのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

カルマと言うものですか？姉に対してです。

この前は、回答して下さりありがとうございました。早速の質問で悪いと思いますが質問させて下さい。今、姉は父親の住む北海道の方にいます。顔を合わさない生活が約2ヶ月過ぎ姉と続いております。あれから、インターネットをしていたところ「××××(名前)」(すいません。大変不快になる言葉なのでわざと書きませんでした。)と、いきなり怒鳴りつけられ髪の毛を掴まれて私も必死に抵抗しました。外出した両親の隙を見計らってそのような事が起き顔には傷が少し残りました。携帯からも、今度は上手く私と接する事が出来そう。との事ですが、私は、もう何度もその言葉を信じて信じて、挙句裏切られるのを繰り返したので今度もまた、裏切られ暴力を振るわれるのではないかと恐ろしいのです。これは、何かカルマの関係で起こっている事なのでしょうか？もし、視えるお坊さんがいらっしゃればどうか教えて下さい。因みに私の父方の祖母と叔母も姉妹仲が悪かったのでカルマ以外に考えつく事がなく相談させて頂きました。もう一つだけ、最後にすいません。姉は仲直りをする際、必ず物を送ってきます。が、完全に姉の趣味で私は一切使っておりません。こちらは、物じゃなくて態度で見せて欲しいと今まで貰った分を返すべきなのか、捨てるべきなのか迷っております。二つも質問をしてしまい申し訳ございませんが、助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

2022/08/16

次男（小6）を傷つけてしまいました

小6の次男に対し先日かなりきつく怒鳴ってしまい、それきり勉強もせずゲームに逃避するようになってしまいました。叱るというより怒りに負けてしまい親としては言ってはいけない言葉の暴力を投げつけてしまい、本当に取り返しがつかないことをしてしまったと思います。一年前反抗期だったところを妻が何とか立て直したところだったので、妻にも申し訳なく罪悪感で押しつぶされそうです。次男に関しては、以前より長男ほどの愛情を持てずにいました。私が親からあまり愛情をかけてもらえなかったこともあったのかもしれませんが、おそらく兄弟差別をしていたことも次男を長年傷つけてきたと思います。先日誠心誠意謝罪しましたが、これからお父さんも何とか変わるから、といったところで“もうその話はいいから！”とその場を離れてしまい、それから私のことは完全拒否です。大事だと思っていた家族（妻、長男）からも嫌われてしまい、押しつけがましい愛情だったことを身に沁みます。家族の雰囲気を最悪な状態にしてしまったことで、私自身も人生をリセットしたい気持ちになっており、生きる気力もないです。自分でやったことが返ってきただけなのですが、今更ながらに取り返しのつかないことをしたと反省しきりで仕事にも集中できない情けない状況です。息子の心の傷を何とか癒し、少しでも前向きになってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか？妻や他のから方のアドバイスでは父親である私はしばらくほっておくしかないとのことです。時間が必要なのかもしれませんが、夏休みの宿題も手につかない状態にさせてしまい焦りもあり、何よりこの状態を一日でも早く改善したくて仕方ない気持ちです。駄文で大変恐縮ですが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

故人に謝りたい

2年前付き合っていた年上の彼が自死してしまいました。私のせいです。彼の両親は離婚しており、幼い頃から父親から虐待を受けて来たというバックグラウンドがあり私と出会った時には刺青だらけピアスだらけでした。彼を助けたい、味方になりたいと思って付き合いました。彼はイラついていたり、寂しかったり、悲しかったりすると私に暴力をしました。でもその後はいつも優しいし、泣いて謝ってくれました。いつもはすぐに仲直りできたのに、その日は私が彼を許すことが出来ず家を出てしまいました。私が彼を見捨ててしまいました。その日電話やLINEがたくさん来てたけど、無視してしまいました。次の日の朝1番で彼の家に行ったけど、その時はもう遅かったです。私が見捨てたから、鬱傾向なのを知ってて1人にしたから自分で死を選ばせてしまいました。もうすぐ2年経つけど、忘れられません。いつも思い出すのは優しい時の顔です。あんなに優しい顔する人を死に追いやった自分が憎くて死にたい、消えたい。彼のところに行きたいとおもってしまいます。彼に謝りたいです。どうしたらいいですか。

有り難し 16

回答 1

2024/05/10

自分の機嫌のコントロールが出来ません

親と兄弟と暮らしています。モラハラ癖のある父親を除けば、仲が悪い方ではないと思います。と言いつつやっぱり他人同士なので、どうしても性格など人として合わないなと感じることも多く、よく家族の行動や発言に対してモヤモヤした気持ちを抱えてしまいます。特に自分は家族の中でも心が弱くネガティブ思考なので、1日から長くて1カ月ほど考え込んだり生活に支障が出るくらい落ち込むこともあります。悩んでいるのは、「イライラしたりモヤモヤしたあと、どう気持ちを切り替えたらいいのか」です。例えば他の人が聞いたら「それだけで？」と思うくらい小さいことに対してどうしようもなくモヤモヤしてしまった時に、・落ち込んでる時間が無駄だとわかっていても、笑って流せない・自分の不機嫌さで家族の団らんに水を差すような奴になりたくない(父がそういう人間なので似たくない) ・でも家族にはハッキリと「ここが嫌だった」と言わないと伝わらないし気づかないという気持ちが同じくらいの大きさで存在していて、いつも苦しくなってしまうのです。団らんに水を差すと言っても当たり散らしたり暴力や暴言ということはもちろんしません。部屋から出てこなかったり、出てきたと思ったら泣いてたり、母に愚痴を言ったりという程度です。それでも「また始まったよ…」のだるさはあると思います。自分もそれが嫌なんです。どうにか自分の感情とも家族とも上手く付き合っていきたいです。おすすめの考え方や心構えなどありましたらお言葉をいただきたいです。一人暮らしをしたい気持ちはありますが、諸事情で今すぐには難しいです。心から楽しめるような趣味もあり、朝から晩までモヤモヤしてるということは少ないのですが、家族との接触はどうしても避けられず、悩みも尽きず…という感じです。お忙しいところ申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 0

回答 2

2023/06/18

死んだ親への憎しみが忘れられません。

死んだ親への憎しみから解放されたいです。母親から虐待を受けて育ちました。生ゴミお前なんか産むんじゃなかったと言い聞かされながら育ち、父親が庇うと色キチガイ売春婦空腹を訴えると卑しい餓鬼だと言われ育ちました。栄養失調寸前で医者に親が怒られても変わらず真冬でもTシャツ一枚で外に放り出され、昔の時代に児童相談所が尋ねてくるほどの暴力を受けていて近所でも有名な虐待放置子でした。そんな私も今年一児の母親になりました。虐待は連鎖すると言いますが子供は可愛いです。可愛いと思えば思うほどに苦しく母親を思い出しフラッシュバックし憎しみがふつふつと湧いては囚われ周りの死んだ母親もきっと後悔してるよの慰めにも怒りを覚えてしまいます。また、母親に言われた言葉が頭を巡ります。お前は私が憎いだろう。その憎い私の血がお前にも流れているともう来年で30になります。どうしたら何歳になれば私は憎しみから解放されるでしょうか母親が死んで十数年経っても憎しみが収まらず、自殺したことすら逃げたと思ってしまいます。母親は弱い人だったんだ母親も苦労したんだ理解し共感しようとしてしても心が拒否し、取り繕っても結局は憎んでしまいます。纏まりのない文章で申し訳ありません。どうかご教授こいたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/09/30

両親の喧嘩で吐きそうになる

両親の喧嘩が辛いです。両親は週に2、3回は夜に大声で言い争っていて、とてもストレスです。父親が酔っ払った時はたまに母親に暴力も振るっています。私は受験生で今はとても大事な時期なので、なるべく静かにしてほしいと以前両親に行ったのですが、何も改善されていません。私が小さい頃からよく喧嘩していて、両親が言い争っていたり、物を投げる音などを聞くといつも吐き気がしたりします。またそのせいで音に敏感になり、両親の部屋から何か大きい音がするだけで動悸がしたり吐きそうになったりします。受験期で自分自身ストレスが溜まっているので、以前喧嘩している両親に手をあげそうになりました。その後冷静になった時、自分も両親と同じだと自己嫌悪に陥ってしまいました。一体どうすれば吐き気や動悸がしなくなるのでしょうか。大学に合格すれば来年には家を出るのですが、受験期でこんな思いをするのはとても辛いです。この先我慢できなくなって、もしも両親を傷つけてしまったらと考えると怖いです。自分は時々衝動的になってしまうので、本当にそうなりそうで怖いです。あと少しだと思ってひたすら耐えるしかないのでしょうか...

有り難し 25

回答 2

辛いです助けてください

何度か登校渋りの長男の事で相談しており有難いご回答を頂きそれを受け止め、長男のために私ができることは何なのか考え行動し、学校や市の担当の方とも面談をしてきました。ですがもう長男を支えていくのが辛くなってしまいました。私の心が限界です。ストレスからめまいがしたり食事が喉を通らず吐きそうになりながら飲み込んだりしていました。その後も口唇ヘルペスになり後頭神経痛になり激しい痛みと闘いながら、それでも長男のことを優先にして私なりにサポートしてきたつもりです。病院には行きました。だけどもう無理です。お母さんやめたいです。逃げたいです。誰も私の苦労や気持ちを分かってくれません。私がサポートしてもなんの成果もでません。夫や義父が長男に厳しく感情的に怒るので、私は感情的にならないように長男に接してきて、長男の気持ちに寄り添うように心がけてきました。不安な気持ちが少しでも和らげば良いと思って話もたくさん聞いてきました。そんな私に長男は思いっきりわがままをぶつけて来ます。父親がいる間は良い子を装い、父親が会社に出かけて行くといっきに怠けはじめたり荒れたりします。父親が圧倒的に恐いので私が叱ったところで何の効果もありません。不登校担当の方に、お母さんが心配ばっかりしていると子供もその期待に応えてお母さんを心配させるような事ばかりするのよ、と言われ確かにそうだなという納得の気持ちと、長男がこうなってしまったのは全部私のせいだったのだと思ったらもう何をどうしたらいいのかわからなくなってしまい、長男の前から消えたいです。私は神経質です。長男を神経質に育ててきたのは私です。だから全て私が悪いのだと分かりました。全部私のせいなのです。長男を苦しめていたのは厳しい夫や義父でもなく意地悪なお友達でもなく私だったのです。それに気づいてから辛いんです。私の神経質は変えられない。少し前向きに思えてもまた元の神経質な私に戻ってしまう。私の存在が家族をめちゃくちゃにしているんだと思います。毒親やめたいです。でもできない。どうしたらいいか分かりません。だから逃げたいです。死ぬのは怖くてできないけど私を知る全ての人の前から姿を消したいです。自分がここに存在していることが恥ずかしいです。どうやったら消えることができますか。

有り難し 8

回答 1

実の妹が殺したいほど憎い

私は夫と2人の子供（4歳、2歳）と完全2世帯住宅で暮らしており、別世帯に父親と2つ下の妹がいます（母は離婚後別居）。妹は未婚で昔から病気を抱えており、週1，2回バイトに出る生活です。５年前に妹が不倫をしており、私が厳しく非難し続けたのをきっかけに大喧嘩をし、その後絶縁状態です。私の結婚を機に古かった家を2世帯住宅に建て替え、１階に父親世帯が暮らしているため私たちの生活音が気になるようで、子供が少しでも走る、家具を組み立てる等で音がすると、バンバンバン！と激しくドアや壁を叩かれます。（鍵がかかっておりもう開かない世帯をつなぐ扉が１つあり）１度私が怒鳴って反撃すると、向こうもものすごい剣幕で絶叫していました。最近は子供たちがかわいそうになるくらい、「走らない！暴れない！」と叱っており、自宅にいながらなぜあんな頭のおかしい女に気を遣わなければいけないのかと、妹に今すぐ死んでほしいと思うようになりました。子供たちは叩かれる音に怯えています。（本当のことを言えないので、下には魔女が住んでいるから静かにするようにと言っています。）平日は朝から夕方まで私の世帯は誰もおらず、休日も半分以上は外出をしており、そんなに我慢ができないのかと腹立たしいです。父親に言って少しだけ落ち着きましたが、またすぐ叩かれます。遠方の母親が注意しても言い訳ばかりだそうです。父親は私たちの生活音が気になったことはないと言っています。「嫌がらせをやめさせるか家から追い出すかしないと、私たちが出て行く！」と言ってやっと父親は妹と話してくれましたが、とにかく私たちが大嫌いなようです。（私の夫に恨みはないらしく、子供たちには会ったこともない。）たった一人の妹ですが、もう愛情はなく、あるのは憎しみだけ。私の家族に危害を加えられないか心配です。向こうが出て行ってくれればそれでいいですが、いい歳をしてまだ迷惑を掛けながら居座り続けるのであれば、心の底から死ねと思います。絶縁をするまではとても大切だった妹。自分の手で殴り殺したいとまで思います。このような醜い感情をどのようにすれば消すことができるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

2022/02/12

親について。

私が、ものをなくしてしまった時、父親に言われた言葉です。「物の価値がわからないような大馬鹿な娘だとは思わなかった」「いつも言うことを聞かなくて、ダラダラダラダラ過ごして馬鹿らしい」私の父は「バカ」と言うことがとても多いです。ちなみに姉には言いません。また、私が去年、技術の授業で3ヶ月ほどかけて作った木の椅子があるんですが、それを足で蹴って、「邪魔なんだよ。きったねーな」と言いました。私が罵倒されるのは慣れているのですが、その椅子には作った時の思い出が詰まっているので、涙が溢れてしまいました。そしたら、父親が、「なんで泣くの？」「泣けばいいと思ってるんでしょ。」「何がそんなに嫌なの？」と。私的には、人の心無いんかと思いました。自分がやったことがわからないのか。母親も、「『自分はそんなことしてないのに〜』とでも思ってるんでしょ。」と言ってました。間近で見ていたのに。また、これは一昨日のこと。「勉強しなさい」と、いつものように母親が私を叩いていました。前々からおかしいと思っていたんです。なぜ叩くのかと。だから言ったんです。優しめに。「人叩くのは良くないよ〜」と。そしたら、「自分の子だから叩いていいんだよー。」と言われました。おかしくないですか？自分の子って言ったって、一人の人間ですよ？どの家庭でも、こんなもんですか。親というのは、こういうものなのですか。また、私が親になったら、こんな親になってしまうのですか。ただ私の我慢が足りず、甘えてるだけなのでしょうか。お坊さん目線で教えていただきたいです。もし、私の甘えならば、この世界で生きていける自信がありません。

有り難し 9

回答 1

昔の友達に復讐される？

こんにちは。過去の自分の行動にとても後悔します。 15年位前の話になるのですが、１0代半ば頃からよく遊んでいた数人のグループがいました。そのグループの中にAという者がいており、割りと自分とは仲が良かったのですが、他の数人の友達からは一緒に遊ぶけどAは嫌われていました。仲間はずれみたいな事もしていたと思います。ある日私は遊ぶお金欲しさにAのお金を盗んでしまいました。今となればとても酷いことをしてしまったと後悔しています。その事にはAが気づき当時、私も謝罪しました。その後も普通に遊んでいたのですが、私との間ではバイクの貸し借りで少しトラブルになりました。各自の環境も変わり次第にAとグループは疎遠になっていき、それから一度も会わないまま今に至ります。少し前に久しぶりにグループの友達と話していてAの話になり、前に見かけたとき子供がいただとか、今何してるみたいだとか。。後は、Aがそのグループの人間に次会ったら「ぶっ殺す」と言っていると聞かされました。その話から15年以上も前の話になりますが、過去の自分の行動には後悔をたくさん感じてしまい、日々頭から離れません。私には奥さんや子供もいるのですが、それ以来、子供や奥さんに対してとても最低の父親だなとかこんな父親で子供が可哀想と感じてしまうようなりました。それと、どれくらい本気で言っているかわからないのですが「ぶっ殺す」という発言にとても恐怖を感じています。今どうしたらいいか、気持ちの持ちようがわかりません。アドバイスいただけたらすごく助かります。

有り難し 9

回答 1

友人の続きです

私にとってこの友人は、なんなんだろう、なぜか執着がでてしまうほど、心配で。。友人にはDVの彼氏がおり、最近別れたいと言うので怖いので色々別れたかを調べてベストの常態を教えたのに、けっか、「すきにしろ、次に殴ったら警察よべ」それで、又、別れずに、それなのに、いいひとみつけて幸せになりたいなどといいます。最近では、束縛を許された、かわりにキスマークをつけられていて、私たち親の目からしたら41歳の人がなにやってんの？大丈夫？頭って。。友人には、中学１年になる娘さんがいます。それをみて、どんな気持ちかわからないのかな。なにも感じないわけじゃないし。キスマークについても、その彼氏についても、別れるなら今じゃないのみたいな感じを伝えて見ました、答えが文句ばっかり立派だね！この言葉は、文句なのですかね。自分が凄いいやになってきます。キッパリ切れない自分に、お言葉を下さい。よろしくお願いいたします

有り難し 8

回答 2

心穏やかに暮らしたいです

私は、最近、自分の気持ちをうまくコントロール出来ない気がします。よく怒りの感情を持ったら、一呼吸置いて…等といわれますが、どうしても出来ません。他人に対しては、むしろ我慢する方なのですが、子ども達には大声で長々と感情をぶつけてしまいます。手は出しませんし、物にも当たりませんが、自分でも叱りながら、言葉の暴力だから止めよう止めようと思うのですが止まりません。原因は受験生なのにヤル気がなく勉強しないとか、身の回りの決められた事をやらないとか、羅列すると何でもない事なのですが、自分の事に真剣に向き合わない姿が許せなく思うのです。そんな自分が嫌で、本を読み漁ったり偉人の名言を検索してノートに書いたりもしました。相手に過剰な期待をするから怒りの感情がおこるとか、言われるほどにヤル気を失くすから放っておく方が良いとか、なるほどと頭では分かるのですが、知識で終わってしまいます。毎朝晩、大声で怒鳴る日々。毎食怒りながら囲む食卓。そしてその現状に自己嫌悪でさらなるストレス…と悪循環になっています。今しかない子ども達との貴重な食事。心穏やかに楽しく過ごしたい。きっと私自身が心の狭い母親だから、そうならないのだと思います。昔から人に優しくて穏やかだと言われてきました。でも本当の自分は短期で自己中心的で嫌な人間です。他人に見せる顔は偽りで、だから人一倍疲れます。でも本当の自分は怖くて曝けだせません。可愛い子ども達と、心穏やかに、毎日を過ごしたいのです。更年期だからとか、シングルマザーだからとか、ストレスのせいとか、短期で自己中心的な父親の血だとか、そんな言葉に逃げたくないのです。自分の煩悩だらけの嫌な自分が原因だと思います。だから変えたいのです。心ごと自分を変えたいのです。どうしたら良いでしょうか… どうか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 58

回答 3