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仕事のことをいつも考えてしまうんです。 余り考えないようにしてはいるのですが今の場所に変わってからずっと考えてしまうんです。 どうすればいいでしょうか？
やっとやりたい仕事にめぐり合い、とりあえず試用期間二カ月ではありますがリフォームプランナーとして頑張って働こうと思ってます。 一週間働いてみて、今迄の職場とは違ってスタッフの方も優しく目指したい先輩も出来ました。 しかし、試用期間中だからなのでしょうがお互いに中途半端な仕事になっているように感じてしまい、私は必要とされていないのではないかと不安に感じてしまいました。 勿論試用期間中だから完璧を求められていないのは理解していますが、初めから中途半端よりも完璧を知っておく事で私にも出来るか確認の意味も含めて指導してほしいと願ってしまうのは、私が望み過ぎているのでしょうか？ その反面、試用期間が終わった時に合わなければ転職するチャンスがあるのかとも思ってしまいます。 性格上、負けず嫌いで仕事には完璧でいたい私はどう考えていけば良いのでしょうか？
私は以前は工場で働いていました。ですがもともと体力がなくその仕事が向いていなかったのと、人間関係が密接なのが合わずに会社を退職しました。 退職して間もないころは仕事を探していたのですが、スキルもないのに仕事を探していても同じことの繰り返しになってしまうだけだと気づき、その後の1年間はプログラミングの勉強をしました。9月の上旬に勉強を修了して仕事探しを再開したのですが、うまくいかず自分の実力不足を感じています。webデザイナーの募集を中心に応募していますが、illustratorやphotoshopの技術が中途半端で勉強しようにも金銭面が不安なのと、求職期間が長引くことに抵抗を感じています。 アルバイトを探そうにも田舎で求人が少なく、接客業や力仕事など自分の特性に合わないものばかりで応募も難しい状況です。 こんなことをお坊さんに相談するのは、おかしいのかもしれませんが、私にアドバイスをお願いします。
大学を卒業して、一年目の社会人生活を終えようとしています。 普段は住宅メーカーの飛びこみ営業をしております。 ここ最近仕事が嫌でしんどくて、会社に出社しようとするとお腹が痛くなったり、夜中に１人で泣いたりしています。 本当につらいときは、仕事中に泣いてしまうこともあります。 成果がないので頑張ろうとするものの、心のどこかで仕事が嫌になっている自分がいます。 社内の人間関係は悪くはないですが、あまり話さないことが多いです。 私以外男性社員で、営業だとほとんど社内にいることがないので、話す機会は少ないです。 休みが水日休みでなかなか大学の友達に会うことができず、相談もできません。 まだ一年目だしまだやめるのは早い 同期が受注し始めている 後輩が入ってくる 同じ支店の女子営業の同期がやめてしまって話せる相手がいなくなった など、不安要素がいっぱいです。 特に私をしんどくする言葉は、昔より働く環境がよかったという言葉です。 昔よりしんどくないから働けるでしょ？と云われている様で辛いです。 趣味でストレスを解消しようと思うのですが、趣味が旅行で水日休みでなかなか旅行にはいけません。 毎日がしんどいです。 私には明るい未来がやってくるのでしょうか。
勤めてたところが閉店したため、今年の2月から就活をしておりますが、 面接日に億劫になって行かなかったり、採用していただいたのにやめてしまったりとあまりちゃんとしてませんでした。 ですが今、採用を二社いただいております。 １つは接客業で、そこで働くには家を出ないといけません。母には家を出ることを遠回しに反対され、姉には今までの就活でのことをふまえて、ただ逃げてるだけと言われてしまいました。 ２つは事務で家からも近いですし、安定しているので家族からしたら事務の仕事をするのがいいんだろうなと思います。 家族から言われるのは、私が今までフラフラして生きてきたから心配してくれてるのだと思う一方で、母は私が家を出ると困るから言うんだろうなとか、姉に言われても気にくわなかったり、そんな気持ちです。 自分のことしか考えなかったら、ここから出てがんばってみたい気持ちはあります。仕事内容も接客業で人と関わることは楽しいだろうなと思います。 だけど、やっぱり家のこと弟のことが心にあって私は何をしたらいいのかわからないです。 言い訳で姉の言う通り逃げてるかもしれません。 家族に甘えてるからこうゆう状態なんだと思います。 母と話そうにもどう話したらいいかわからないですし、 母は毎日仕事なのでそんな時間なんてありません。 どうしたらいいのかわからないです。 長々とすみませんが、よろしくお願いします。
２つ投稿して、心温まる回答をいただき感謝してます。 あれから、2ヵ月・・・ ここ最近、体調が思わしくなく、お酒の飲む量も増え、 仕事帰りにコンビニに立ち寄り、 缶ビールかチューハイを飲みながらの帰宅の日々。 そして、帰宅してから飲みなおし。 これはマズイなと思い考えて、、、 何かあればと診療内科を受診しました。 先生からは、適応障害の診断。 飲酒については休肝日をと言われ、アルコール依存症まではいかないが、止めるのが一番と言われました。 仕事については、この先、投薬、薬の摂取をしながら行けそうなのか、どう？と聞かれ、無理のようですと伝えました。 仕事をするということは自分のため、生きていく生活するため、紹介者の顔がうんぬん、義理のために仕事をするのではない。 退職するのか、それとも仕事をしながら次を見つけるのか・・・ 良く考えないといけないとの診断。 また、３０歳代後半、辞めるとしても遠回りをしてイイ経験だと思い、次の職、仕事をしっかりと準備して見つけたら良いのではとも言われました。 健康状態が一番、非常に悩んだり考えたりしている自分がいます。 次の診察日は1週間後です。 言葉足らずで伝わらないと思いますが、何かアドバイス 宜しくお願い致します。
メンタルが疲れているのでは？を理由に1ヶ月前から3Dの仕事を取り上げられてしまいました。就業1時間半前から勉強と練習をしていた仕事を。後輩は先輩のつきっきりの指導のもと本格的に3Dの仕事をする。私は1人で勉強したのに。 今は、みんなが嫌がる雑用。その雑用の図面修正も専門ではない修正なので絵が崩れてもパッとみた感じでは分からない。だから相談したのに、返ってきたこたえは、知るか、でした。他の女の子はチヤホヤで相談に親身にのっている様子を見ると入社当時のことを思い出して。 「誰がお前に教えるか」惨めで悲しくて辛くて。涙が溢れて髪の毛をむしり抜いたり、体中をを刃物で切りつけたり。 自社の派遣会社は、車関係で製図をしろ、です。最後判断するのは、ぴょんこ。判断ミスするなよ。笑いながらの言葉がとどめをさされた感じがして。 甘いのはわかっています。 だけど、人が怖くて信じられない。 近くのお寺さんに相談しよう、坐禅とかさせていただいたら心の闇に少しの光がさすと思ってお願いしました。 お坊さんのこたえは「生き死にに関わりたくない。面倒臭い人のようですね、あなた」と言われてしまった。 どうしていいのか分からない。 hasunohaのお坊さんも面倒臭いですか？ 私、面倒臭い？
転職して半年で 職場の人間関係が嫌で辞めたいです。 部署的に、自分だけ女、他男性4人です。 一つの部屋の中で仕事をしているのですが、仕切ってる上司は他の人が嫌いなのもあったり他の仕事があるので違う部屋で仕事をしています。 部署内でみんながみんなお互いが嫌いなようで、男性陣は挨拶も普段しません。 毎日、1人の人が物音を立てて仕事をしているのその人に対して、舌打ちやうっせえなと小声で言ったり、雰囲気がものすごく悪いです。 私に話しかけるのも誰もいない時に全員話しかけてきます。それも気持ち悪いです。(2人きりの時だけ) また、違う部署には 私のものを真似するおばさんもいて、最近では私の使ってるマスク、髪ゴム、同じ色の服を何着も真似されました。 私が着ているものを毎日毎日上から下までチェックをされています。 視線を感じてみると睨みつけられることもあります。 低レベルな人たちを 気にしなきゃいいと思ってはいますが、 気になるレベルまでしてくるので 辞めたいです。 どこに行ってもこのような方々がいるのはわかります。 上手く考えないようにするにはどうしたらいいでしょうか。
会社員30代の男性です。 今年、仕事で立て続けにお客様と2件のトラブルを起こしていしまいました。 1件目は完全に自分のミスであり、謝罪をして弁償をしました。 もう1件は私のミスとは思っていなくて、双方に誤解があったまま話が進み、結果的にお客様の求めていたこととは違うサービスを提供してしまい、トラブルに発展しました。 そしてどちらのお客様からもネット上の評判サイトで書き込みをされてしまい、後者のトラブルにおいては私の個人名を掲載して批判されてしまいました。 ネット上で永遠に残り続ける自分への批判を思い出すたびに、気持ちがとてもつらくなってしまいます。 どのような心構えでこれから仕事を続けていけば良いでしょうか？ もしよろしければ、なにかアドバイスを頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
今月10年勤めた派遣をクビになって、すぐに違う派遣で働きはじめました。 2週間になりますが、３日目くらいから教えてくれる人の当たりが強くなって、聞いてもいつものとか、知らないと言われ、言うこともその時によって違ったりで、言う通りにしたのに間違ってると言われ、嫌になってしまい、今日休んでしまいました。 その人は私の半分くらいの年齢で、一度で覚えるので、一度教えて出来ない人が嫌いみたいです。正直、内容も細かく覚えることも多く、不安しかないです。 部品交換で、使用期限とかはありますか？ と聞いたら、 ない。目で見て色が変わってたら交換して と言われたので交換したら、 これ、使用期限内だから色変わってないはずなんだけど！ と言われ、交換したものは廃棄してしまって確かめようがなく、何日か前にも同じようなことがあって、挫けてしまいました。 正直行くとこ行くとこでいじめられるので、 最初は自分が悪いとおもっていましたが、 もう、疲れてしまいました。 私が知能障害かなんかあるのかなと不安です。 ヘコヘコして気に入られても仕事を色々押し付けられて、もう疲れてしまいました。 自業自得でも全くお金に余裕がなくて働かないわけにいかないのに、もうどうしていいかわかりません。 なんで私はこんなにダメなやつなんでしょう。 夜も薬がないと一睡もできないし、 他の人みたいに休まず仕事に行くにはただひたすら耐えるしかないのでしょうか。 明日は頑張って仕事に行きたいですが、もうまたクビかもしれません。
3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。 安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。 今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。 自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。 金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。 周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。 こんな私に喝をください。
いつもお世話になっております。 部署異動して一日入力作業してますが、かなりきつくて、いままでゆっくり働けてたのが、忙しさと目の酷使で、つらいです。 耳鳴りめちなんで目だけは大切にしたくて。 4日にしてもらうつもりですが、ストレスで体調不良になり、正直やめたいです。 しかし、両親は高齢でなにかあれば私がなんとかしないとなんで、稼がないといけません。 婚カツで知り合ったかたは、どうも好きになれず、心を開けません。 耳を完全に諦めて納得しないと前に進めません。耳を気にしすぎて好きなように遊べなくなったのも鬱気味の原因かもです、 婚カツ本格的にしたくても仕事やめたら、退会しないとです。 もう頭が回りません。助けてください、 わたしは、一年前に耳鳴りになり、間張りました。本当はすぐに仕事やめるべきでした。 楽になりたいです。
仕事に行く事を考えると漠然とした不安に襲われます。行く事が辛いというよりも怖いです。介護の仕事をしていますが仕事場に行っても何をしたら正解だろうと考え動けなくなることもあります。 昔出来ていたことも不安から出来なくて辛くて恐怖感もあります。 休みの日も仕事のことが頭をよぎります。その事で心がざわざわします。 頑張ろうと思ってはいますが仕事場に行くと息苦しさ、吐き気など体に不調をきたしますまた、1人の職員からは嫌われているようで言葉遣いが明らかに他の人に対してと私に対してで違います。その人に会うことも怖いです。 仕事場に昔のように何事も無く通いたいです。どうすれば不安や恐怖を感じる事なく生活して行けるのでしょうか 前向きに生きるにはどうすれば良いのかわからないです
私は33歳の会社員です。 転職について考えています。 会社は中堅が少ないため、今の部長クラスが消えたら若くして責任のかかる役職につく可能性が高いです。私はミスが多く、リーダーシップがないため出世はできないししたくありません。 私の異動が異常に多く、行ったり来たりを繰り返してることからも会社は私の処遇に困ってるのかと考えてしまいます。 最近の部署では大手との定例会議が毎月あり、その担当であるため段取り、報告が多く、上司からの圧力で鬱になりそうです。たぶんもう鬱かもしれません。自分は責任のかかるポジションで働くタイプではないですし、ミスをする度に子供の発達障害も自分が原因だろうか。とか考えてしまい辛いです。 仮にここで耐えてそれなりに出世したとしても自分は20年弱このような責任だけのつまらない仕事に苦しめられる。あるいは後輩に抜かれてよくわからないポジションにつくのだろうか。ここで転職して心機一転した方がいいのでは？と悩んでいます。どこの会社も責任のかかる仕事があるのは分かります。転職先で人間関係が上手くいかなかったらもう引き返せない怖さもあります。 ですが、今の上司がやってる仕事ができる気がしないのとそれ以外の道で自分のポジションが見えません。 奥さんに転職の相談をしたところ、給与が下がるのはダメと言われたので自分が望む単純作業への転職は難しいかもしれません。 今の仕事を続けるべきか、転職するべきかどちらがよいと考えるか意見をお聞きしたいです。 しがらみだらけでなんだか生きにくいです。長文お読みいただきありがとうございました。
こんにちは。現在、訪問介護でヘルパーをしております。現在、人間関係でごちゃごちゃになっており、上司からも直行直帰の指示のため、事務所に気軽に帰れない状況であります。人間関係に疲れ、メンタル面が不安定で、時には身体の症状で吐き気やめまい、気分の悪さ等も出てきます。 社員からの連絡さえもビクビク怯えて毎日 心が休まらない状況です。 そんな中で、なんでこの仕事してるのか？と考えることが多くなりました。なんで？と自問してみるも答えが出ず、なぜ、働いてるのか分からない。虚無感に襲われる感覚になります。 利用者さんにお会いして仕事をする際も何も感じること無く、ただただ業務を行ってるだけ、と機械のような感覚です。 自分自身もうまく笑えてないのがわかるぐらいに無感情？というのでしょか... また、休憩中や中抜けの際にもごはんを食べながら、私はいったい何をしてるんだろう？て感覚に陥ってしまいます。 中抜けの時にも、他の社員は事務所で事務処理をしてるのに、私だけ仕事をしていないことに罪悪感があります。が、ヘルパーの仕事をしていてもまったく充実感が無く生きがい、やりがいがもてません。私はこの先どうしたら良いのかわからなくなってしまっています。 アドバイスを頂けるとありがたいです。
仕事について相談させてください。私は、過去にいろいろな会社で働いて来て、勉強よりも実際に働いて人間的に成長してきたとおもいます。 今年１年、わりと悩みました。それは自分の本来の業務のほかにも責任を与えられた為です。 全く部署の違う業務で、メンバーは「私」一人です。社長からはあなたが「リーダー」なのだから...などと言われるのですが、 方向性がわからない上に、責任を押し付けられているようで苦しいです。わからない方向性について相談をしても、「自分で考えてください、それが部署の責任者なのです」と言われます。要は、誰にも方向性や進行方法がわからないということです。 （自分で考えて進めて良いということは、考え方を変えれば素敵なことじゃないか！）と思いたいので、様々な本を読み、進行しようと試みましたが、本来の業務も今まで通りに進行させ、新しい部署を一人きりで進行していくことは、今までに無い、「難しさ」の経験になっています。 自分の成長のためにも、少しずつでも進行して行こうと考えてはいますが、体調をくずしてしまったり常に胃の調子が悪かったりします。 自分の中でまだこのことについて消化できていないことが原因ではないかと思います。 新しい部署については「会社の未来を担う事業」と社長からは言われるのですが、そのような大きな事業に私のような経験の無い人間を一人しか配属できない部分を、会社に対して疑問に感じますし、今まで任せられて来た人たちがいるのですが、退職してしまったり、部署から逃げる様にして他の配属になってゆきました。 私も来年には退職をするつもりですが、それまで頑張りたい気持ちはあります。（退職の理由は今の仕事が原因ではありません。） 「仕事は自分のすべてでは無い」と頭ではわかっているのですが、 仕事のことで勝手にいっぱいいっぱいになってしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ないです。 今の仕事と自分のあり方についてどう考えればよろしいでしょうか。 また、今の自分の置かれている状況に感謝をするにはどうしたら良いのでしょうか。
今年高校を卒業して、大学進学の夢を諦めこの３月から正社員雇用前提のアルバイトと普通のアルバイトを掛け持ちしています。 普通のアルバイト(焼菓子屋)での悩みですが、私が仕事ができないせいでとてもつらいです。 店長からの信用のなさをひしひし感じて、何でも怒られ注意され続け、褒められることもなく他のバイトにも見下されている感がひどく注意され、そんな生活が今日で3日目、普段全く泣かないのですが、流石に疲れて家で起きたちょっとした事で爆発してさんざん暴れ回った後に泣きました。 学校や他のバイトを入れて合計９連勤で、あと４日仕事の日々です。 終わっても1日休んでまた２連勤、1日休んで４連勤……という生活で、正直もう一方の仕事も怒られはしませんが自分がやりたくない仕事が次にあるので本当に嫌です。(詳細は割合しますがデザイン系) 毎日怒られているのも自分が仕事ができないせいなのは充分わかっていますが、挽回のチャンスもなく他のバイトにも見下されているとなると本当につらいです。 コイツなら何言っても別にいい。という感じで、酷いことは言われませんが目に付く物を何でも粗探しして何か言われるので、労働中常に｢何かおかしくないか、言われないか｣とビクビクしています。 店長があからさまに私と他のバイトのする仕事を分けていて、私がいつまで経っても入りたて新人のような仕事をさせられています。(私の後に入ったバイトは厨房で店長のサポート等しており、私への指示出しも直接店長からではなくその人からされます) また、私には注意しておいて他のバイトがそれをやっていても注意しなかったり(その逆？私だからとりあえず何でも注意するのかもしれません) アルバイトは全くもって初めてではなく４店舗目です。 以前のバイトでも完璧に仕事が出来るというわけではありませんがそこまで怒られ続けたり間違え続けたりせず、人間関係も良好でした。 気が滅入ってきて自分の性格もびっくりするほど静かに暗くなった気がします。 つらくて思い出すだけでまた泣くのでここまでにします 関わりたくもないので事故に遭った設定でLINEを一言送るか誰かに電話を代行してもらって辞めるかこのまま無断欠勤して辞めたいのですが、給料が振り込まれる確証がないので辞められません もう関わらなくてすむのであれば店に迷惑かけてでも辞めたいです
以前、異動について相談させていただきました。悩んだ末に、異動せず今の部署にいます。 しかし仕事に追われ、仕事の抜けやミスが続き、上司から叱責を受ける日々。 取引先から回答がなく、納期遅延を起こしたさい、別の上司に「（私の口調を真似て）まだ、入りませんだって」と馬鹿にされ情けなくなりました。 毎朝、「また朝が来た」と思います。こんなことを言ってはいけませんが、鬱になって休職できれば、どんなにラクかと思います。怒られたり馬鹿にされて悔しいと思うときもあれば、どうせ出来が悪いからと投げやりになることもあります。気持ちが沈むと集中力がなく、また叱られる負の連鎖が続いています。 以前、提案された配置転換は嫌なので、ここで頑張るしかありません。このままでは自分が壊れそうです。少しでも気が休まる、心の持ちようなどありますでしょうか？
私は宅配業務の仕事をしています。10年働いてきました。仕事は宅配だけではなく、お客様づくりも仕事です。季節や、引っ越しなど、お客様の都合で宅配を中止されたりもあります。会社は、一件だめになったら必ず新しいお客様を増やすように、年間を通して何回かお客様づくり、いわゆる営業活動をする取り組みをさせます。私は正直、営業活動にはむいていません。毎回かなり精神的に辛いです。これ以外にも人間関係のことでも悩みがあり何度も辞めようと思いました。上司にも相談しましたが、上司は辞めるならお客様増やしてやめるようにと、辞めてもまた次のところでも人間関係複雑だったりするよ？としか言われません。どうしたらよいですか？
いつもありがとうございます。 ここのところ仕事をどうしたら続けられるか、頑張れるか、ご相談させていただいていましたが、今日急に辞めることを考え始めました。 仕事はつらいものの、先日まで辞めたいとは思っていなかったのですが、今日働いていて「こんなにつらいのにここにしがみついてなくてもいいのではないか」という思いが急に出てきました。 今の職場は人間関係がおおむねよく（元教育係とだけ折り合いが悪い）、アルバイトですが保険にも入れているので条件はいいと思います。 しかし、効率やスピードばかりが重視され常に最少人数で仕事を回す判断を求められることに疲れてきてしまいました。 もともとすばやく動くことはあまり得意ではなく、向いていないと思い始めました。 もう少し自分のペースで進められる仕事に転職したほうがいいのかなと思う一方で、せっかく２年近く続けられているのだからこのまま続けたいという気持ちもあります。 辞めるか続けるか悩んでいます。 どうしたらよいでしょうか。 よろしくお願いします。
有り難し 4
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