いつもお世話になっております。 去年の3月に転職して、1年半2か所の職場（すべて介護）を見てきました。そして、新卒で入った職場のありがたさ、働きやすさを感じ出戻りしたいことを事務の方に相談し10月に戻れることになりました。今の職場はまぁ少し不満はありますが別に辞めたいほどではなくて…でも、前職が消えなくて事務の人からのお誘いもあって迷ったけど戻ることにしました。 でも、転職してから毎月会ってくれていた同僚にその旨伝えたら機嫌を損ねてしまい…私が間違えたことを選択してしまったのかと涙腺崩壊気味です… 確かに新卒でいろいろ我慢していた部分もあり、人間関係もそれなりにあった職場でした。辞めるときこそ今までの不満が爆発して言える人には文句を言ってしまった経緯もあります。でも、人間関係はそこまで嫌ではなく、仕事も好きでした。少しでも変わってほしいなという想いもあって言いたいことは言ってしまったという子どもだったなとは、思います… だから、あんなに文句言っていたのに戻ってきたのと言われる覚悟はあってあと、他で経験したことを活かしたいという想いもあって戻ることを決意したのにその同僚に「辞めたり復帰したり私には分からない。正直嫌に気持ちになりました」とLINEが来てどうしていいか分からなくなりました。 別にその人の許可はいらないとは思うけどとてもお世話になったお母さん的な存在で…戻る前に心が折れそうです… 私が間違えているのでしょうか… 辞めずに今のところにとどまるべきだったのでしょう… 教えてください。お願いします。
よろしくお願いします。 数年前、現在の部署と異動となりました。 業務内容は自分にあっており、自分の得意分野を活かせることもあり、仕事内容には満足しています。 給与面や拘束時間にも不満はなく、友人と呼べるほど仲の良い同僚にも恵まれました。 この秋頃に上司の補佐役となり、別の同僚の嫌がらせが始まりました。 新人の子には、仕事をしないミスが多いなどあることないことを吹き込まれ、上司にも身に覚えのない訴えをされています。 嫌がらせは小さなものから大きなものまで絶え間なく続き、こちらの精神も辟易しています。 幸い同僚の悪癖はある程度の認識はされており、同じくターゲットとなっている人と愚痴の言い合いです。 頑張っても頑張らなくても文句を言われ、これから私のなす事にあらゆる被害妄想をぶつけられると思うと、無理にここで働かなくても……という気になっています。 こちらも迎え撃つような気持ちになっており、同僚の一挙一動に腹が立ち、そのことを考えると動悸がするようになってしまいました。 今まで頑張って来たこと、不満は一つだけのこともあり、出来れば転職はしたくない。 しかし、同僚と仕事をすることは精神的に限界も近い。 相手が異動してくれますようにと願う毎日です。 それは現実的ではないことと分かっています。 しかし、諦めきれない。なぜ私が…と思いがあります。 こちらが大人になって、同僚をうまく煽てればいいと言われましたが、同僚の今までの振る舞いからどうしてそんなことをしないといけないのかと腹が立ちます。 家族は私の体調を考え、転職を応援してくれはいます。 夜になれば頑張ろうと思い、同僚の顔を見るとすぐにでも辞めたい衝動に駆られます。 このような現状に、アドバイスを頂ければ幸いです。 私は大人になるべきなのか、負けるが勝ちで逃げるのか。 自身では冷静な判断ができそうにありません。
私は今、人間関係が原因で、転職を考えています。なぜか、所属部署の中核となる人に、入った時から良く思われていませんでした。仕事の覚えは早かったと思いますし、ミスも少ない方だと思います。これまで、私がミスをして怒られ、別の人が同じことをしても軽く注意で済まされることが何度もありました。普段はパソコンと向き合っているので、なんとか3年ほどやり過ごしてきましたが、先日、中核となる人に、初めて教わった業務のスピードが遅いと、みんなのいる前で怒られ、もういいかなと、心の糸が切れてしまいました。 また、その中核となる人に嫌われていることで、周りの人達からも冷たくされているように感じます。 今新しい仕事を探していますが、なかなかこれといった仕事に巡り会えません。 最近は、休みの日でも、職場であった嫌なことを思い返すようになってしまったので、できるだけ早く環境を変えたいです。 こんな状況になってしまったのは、普段の行いがよくないのでしょうか。できるだけ早く自分に合った職場に出会うために、どんな努力をすればいいでしょうか。 アドバイスをお願い致します。
こんばんは。 24歳社会人3年目の者です。 私は興味のある業界があり、かつ地元近くで働きたく、隣接した県でそこそこな会社があったので入社を致しました。 しかし実際の配属は全く違うグループ会社に転属。同期の内約5パーセントが転属となります。 ここで私の人生設計が狂いました。転勤の頻度も非常に高く、単身赴任が是とされる部です。上司も家庭環境がうまくいかず離婚、不倫と言った人ばかりで嫌悪感がありました。 しかし「配属が思うようにいかなかったから」と言って辞めていては社会人として生きていけないと思い今までなんとか続けていました。 しかし心に違和感を感じたまま働くより、もう一度改めて自分の行きたい業界を目指そうと、 転勤の頻度が高ければ高いほど今後一緒に暮らそうと考えている女性に迷惑をかけてしまうと 「自分も上司と同じく家庭に恵まれない人生を歩んでしまうのでは」 そんな思いに駆られ(自分の都合がいいように生きることができるわけない、世間知らずの若者と思われるのは百も承知ですが)退職願いを出し、転職活動を行なっている真っ最中です。 人生前向きにまだやり直せる再リベンジと考えていた最中に ・高速道路で事故、命は助かったものの車両は炎上、一週間前の保険の更新で車両保険を切った為お金はおりず。 ・道端で酔っ払いにひたすら怒鳴られる などと災難続きです。 人生の舵を自分で取ろうと躍起する私に対し神様が試練を与えているのでしょうか？ それとも何か過去に過ちがありそれに対する天罰でしょうか？ あんなに派手な事故を起こしたのにもかかわらず、生かされている意味は？ 色々なイベントが重なり自分でも何をどうするべきかわからず、混乱しています。 今後の事を思えば思うほど不安になり、どうせならお迎えがこればよかったのにと思う毎日です。 拙い文章で申し訳ございません。 何か自分の人生に対してアドバイスを頂けると助かります。
以前も相談させてもらいました。たびたびのご相談となり申し訳ございません。 前回の相談の結果、長く苦しみましたが私の幸せである、家族との生活のために自分ができることを考え転職活動に励むことを決意しました。 うつを患ってから、はじめて前向きにがんばりました。 家族にも苦しい現状を打ち明け、協力してもらいながらがんばってきました。 家族との生活のため、うつの原因である現職は辞めていません。 ずっと転職業界が活況だったにもかかわらず、やっと決心し転職しようと考えた 矢先に、コロナによって転職状況が不利になってしまいました。 それでも、苦しい労働の中、寝る間も惜しみ休日も返上し、企業向けに20ページ超のポートフォリオを制作し、おそらく100社以上の応募を行い、書類選考通過の企業には企業研究を重ね、企業に則した人間であるアピールのため資料を作り 面接の練習を重ね（妻に面接官役をやってもらい動画で自分の喋り方を研究しました）、企業に不通過の結果をもらっても、めげずに原因をヒアリングし次の転職に生かしてきました。 何度も面接し努力し研鑽も重ねようやく、企業から人柄、意欲を評価された企業があり、私もその企業に就職したいと思える会社が2社もありました。 しかし先日その2社とも不通過の連絡が来ました。 前向きになるまで時間を費やし悩み苦しみました。やっと覚悟を決め前向きに がんばりました。しかし無駄でした。もう死ねと言われている気分です。 自分自身、今の苦しみから抜け出したいです。 乱筆乱文の長文で誠に申し訳ありませんが、どうか私の拙い悩みを聞いていただけると幸いです。
こんにちは。 4月末に退職し、5月から転職活動しているのですが、上手くいかず精神的にきてしまいました。 1社内定を頂いたにもかかわらず、入社の決断が出来ず迷いが出てしまいお断りし、その後ものすごく後悔に苛まれ、若干ノイローゼ気味になってしまいました。 自分で決めたことなので仕方ないのですが、また書類選考からと考えると不安にかられて夜も寝れずご飯も食べられず、横になっていても頭の中を不安がぐるぐるしてしまい、どうしよう、どうしたらいいんだろうが口癖になってしまってます。 自分で決めたこと、と何度も言い聞かせているのですが、不安が止まらないです。 周りからは考えすぎと言われるのですが、この転職でずっと働ける環境に行きたいと思うと、また内定が出ても決められない自分が見えて、一生会社が決まらない気もして辛いです、、どうしたらいいのでしょうか。。
会社を辞めて転職すべきかどうか悩んでいます。 現在の会社を辞めたい理由は二つあります。 一つは仕事内容が向いていないと感じている事です。私はどちらかと言うと内向的な性格なのですが、今の仕事はリーダーシップと積極性が必要とされる仕事です。約3年間自分なりにやってきましたが、やはり努力ではカバー仕切れない部分があり、自分の性格と仕事で必要とされる能力とのギャップに悩んでいます。 二つめは、上司との関係が上手くいっていない事です。上司は機嫌が悪くなると舌打ちをしたり、ため息を吐くことが多い人です。そのこともあってなかなか話しかけづらく、上司もそんな私を察知して、あまり話しかけてこないようになりました。仕事を頼む時も極力私ではなく、別の人に頼んでいるように思います。そのことで自分が役立たずであるように思えて度々落ち込んでいます。 人間の「合う・合わない」はどこへ行ってもあるものかもしれません。だからこそ、今ここで乗り越えないで辞めてもいいものか悩んでいます。 今の会社は2社目であり（1社目は福利厚生の問題から退職しました）、転職に慎重にならざるを得ませんが、最近は休みの日もこの件で悩んでしまうようになったので、どうかアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
転職して1ヶ月がたちました 仕事はまだまだ失敗も多く、覚えることもたくさんで、たくさんの業務の中でほんのわずかな仕事してしてませんが、今後仕事が覚えていけるのかとても不安です。 40代になって昔よりも覚えが悪くなったなぁと実感しています。 あと、小規模な企業なので、事務所も5人ほどしかおりません。みなさんとてもよくしてくださるのですが、仕事の話もついていけないことも多々あります。それは、まだ日が浅いので仕方ないですが。 事務の女の皆さんは、とても明るくて、話になかなかついていけなかったり、テンションにもついていけなかったりで、時々孤独を感じます 私は決してテンションが高い性格でなく、人見知りもあるほうです。でも、少しでも打ち解けたいと思い、自分から話かけたりもしてますが、なかなか会話が続かないこともあります。 この先転職はもう考えてはないのですが、この先やっていけるかなと不安です。 何がアドバイスお願いします
私の病気の療養のため夫が転職をしました。 転職をする前の会社は組織も大きく給与やボーナスも高待遇で金銭的にはとても恵まれた生活をしていましたが、転職後は年収がだいぶ下がってしまいます。 私のせいで夫に、生きづらい間違った選択をさせてしまったのではないかと毎日不安に思っています。 夫は「自分のやりたい仕事を自分で決めたのだから後悔はしていない。目先の収入は減るけれど、家族の将来のことを考えて決意したのだからこれで良い。」 と言ってくれますが私はやはり不安です。 私の病気の治療もうまく行くかわかりませんし、治るかも分からない病気です。 転職しない選択をすれば私の病気は良くならないのは分かりきっていますが、 このまま私が病気さえ我慢すれば、金銭面的にとても安定した生活が送れるのも事実です。 とにかく、夫の年収や待遇が転職によって変わることが不安でなりません。 私と夫は人生の選択肢を間違えてしまったのでしょうか？
はじめまして、いつも拝読させていただいております。 とても私的で拙い内容ですが、毎日死にたい気持ちでいっぱいになってしまうため、なんとか気持ちを切り替えたく、少しでも楽になりたいと思い投稿させていただきます。 私は半年前、転職をきっかけに上京をしました。昨年4月、奨学金の返済を完了し、大学卒業20年の節目を迎え、「本当にやりたいことをやろう」と一念発起し40代で転職の決意をしました。 ですが、転職活動は難航し不採用通知の連続で、その数は80社以上にのぼりました。 7ヶ月が経過し、ずっとやってみたいと思っていた「社会の課題を解決する」分野の団体から採用のご縁をいただきました。上京する決意をした途端、母が手術・リハビリが必要な事態になりました。私の家は所謂「機能不全家族」でした。そのなかで母は人生をかけて私を守ってくれた唯一の存在でした。とても迷いましたが、丁寧に話し合い、父の了解も得て、断腸の思いで田舎を後にしました。 「ここからは新しいチャレンジ。やりがいを持って、仲間と一緒に働ける」とワクワクしながら気概をもって新天地へ臨みましたが、いざ蓋を開けると対処できない出来事の連続で混乱してしまいました。 まず、自分の仕事のポジションが団体代表の独断で決まったことであり、他のスタッフからは「必要ない」と面と向かって言われてしまったこと。業界事態が未経験で慣れないことばかりなのに代表から「(いまのスタッフで)できていないこと、とりごぼしていることをあなたにしっかりやってほしい。やってもらえなければあなたに来てもらった意味がない」と入職して２日目で言われたこと。更には、サポートしている代表に特性があり、言うことがコロコロ変わり、代表自身が忘れてしまっていることもすべて私の責任にされ、ときにはあまりに心無い暴言を吐かれ、毎日身を削られる思いでした。 「諦めずコツコツ真面目に続けていたら、いつかは掛け違えたボタンが合わさるかな」と一縷の希望をもち、なんとか半年間頑張りました。ところが、心身が限界に達したようで先月から突然仕事に行くことができなくなりました。 主治医から適応障害の診断がくだり自宅療養をしていますが、この先のことを考えると不安で不安でたまりません。一日中自分を責めてばかりです。気持ちを切り替えられるような御言葉をいただけましたらどんなにか有り難いです。
休職中の女性です。 正社員で働いておりましたが、職場で、評価されずに仕事も回されないという事態が起き、評価されるためにアドバイスに従い話し合いをしたのですが、上手くいかなくて、どうしていいかわからなくなり、絶望して力が抜け仕事場に行けなくなりました。 仕事場で評価されることが全てではなく、自分なりに努力することが重要であると自分を戒めて、瞑想や仕事帰りに勉強などをしていたのに、グループの私以外の派遣の方々が次々と評価され、ミーティングに呼ばれて道筋を作っているのに、私は話をする場も与えられない。自分から提案すると、具体的にどうしたらよいかではなく、考えてみろと、ぼんやりとした指示をされる。 努力の方向がわからなくなり、乗り越えられませんでした。 鬱となり休職しております。 仕事には行けない！と思ってしまい、体が動かず突然いけなくなったので、何の準備もできませんでした。そして数か月、休んでいます。 そろそろ生活のことを考えると、転職や復帰のことを考えるべきなのですが、 復帰しても、同じ状況ではまた休んでしまいそうなので、部署替えを目指す場合は、どのような問題点があったか思い出して書き出し、人事に提出するなどしないといけないとカウンセラーに言われたのですが、思い出して書くことも苦痛であり、なにより復帰を考えるのが苦痛でなりません。 また、いきなり休んでしまった、耐えられなかった自分も不甲斐ないです。 しかし、転職と言っても、方向はぼんやりとしていますが、調べても求人がない。それに、また不当な扱いを受けたら。。。と思うと不安です。 私は一人暮らしで、実家に戻る予定はありません。 不安で、どのように心を整えていったらいいのかわかりません。
20代後半です。公務員になり３年目です。 昔から憧れの医師になりたくて、退職・大学進学を考えていますが、 働きながらの受験勉強が大変で、決心・諦めを繰り返してしまいます。 中学生の頃からずっと、本当にやりたい職業は医師です。 大学受験のとき医学部受験の勉強が大変すぎて受験せず諦め、 第二希望の公務員になりました。 高校時代に仲の良かった友人が何人も医師になりました。 医師として働く話を聞いて、より一層あこがれます。 医師以外の仕事に転職は考えていません。 子どもを２人も授かり家庭が楽しく、きっと自分は幸せな状況なのだろうとは思います。 公務員は想像より遥かに大変で、辛いことも多いですが、 少しはやりがいを感じるし少しは誇りもあります。 今の仕事が嫌で単純に辞めたいということでなく、医師という仕事で人の役に立ちたい、 という思いです。医師以外の職種には転職したいと思いません。 公務員採用試験はかなり難関でした。 それを突破できたことで、自分に自信を持てるようになりました。 そして、自分の一番の夢である医師になるべく、大学受験を考え始めました。 共働きのため、私が大学に通う間の生活費・学費・子育て費用はどうにか捻出できそうです。 働きながら医学部受験勉強をして、大学に合格できたら退職する、という条件で妻と話しています。 合格前に先に退職して受験勉強に専念する、というのは生活費的に厳しいです。 約一年前、自宅での受験勉強を決心し、２ヶ月程度、勤務後の自宅学習をスタートしました。 きちんと取り組みそれなりの成果が出ましたが、働きながらの勉強は非常に大変でした。仕事の忙しさも理由に中断しました。 働きながら・子育てしながらのため、勉強時間は限られています。 受験勉強を中断して以来、「医師になるぞ！頑張るぞ！」「やっぱり勉強が大変すぎるから諦めようかな」自問自答がずっと続きます。 一度きりの人生で後悔したくありません。 20代後半ですが転職を考えられる年齢もそろそろ終わりかなと思います。 働きながらの勉強が大変だからと諦めたら、中高年になり医師になれない年齢になったとき、後悔する気がとてもします。 頑張る決心も、諦める決心も、つきません。 私の本当の気持ちが分かりません。 よろしくお願いします。
初めて投稿します。 付き合って今年で3年目になる彼氏(同い年)がいます。 最初の頃は家族ぐるみで出掛けたり、とても仲良く過ごしていたのですが彼が転職をしたり、車をコロコロ買い替えたりしている姿を見てどんどん印象が悪くなっていました。 そして今年の初めに2人で旅行に行く約束をしていたのですが、彼がお金など家庭の問題がありドタキャン。 私が悲しんで泣いている姿を目の当たりにした両親は、もうそんなやつ無理だ！と。 それから彼はもう会わせる顔がない、と言って家に来なくなり、彼なりに努力して今は新しい仕事も続いて金銭面でのトラブルもなくなりつつありました。 この状況で私たちは先月同棲を考えて、アパートを決めてきてしまいました。 最初親に話したときは「好きにしろ、その代わり一生帰ってくるな」と言われ私もカッとなってしまい、出てってやると決断し荷物をアパートに持っていきました。 結局このタイミングで同棲はおかしいと私は親と話し合い、仕事の休みの日は泊まりにアパートに行く、といった感じになったのですが、、 そのまま私の両親と彼氏の関係は悪く、先週ついに彼氏がはっきりさせたいと言って家に押しかけてきました。強行突破です。 そのときの彼氏の言動も最悪で、「もう一生許さない。」ここまで親に言われてしまいました。 後々反省して謝りに来てくれたのですが、もちろん私の両親は聞く耳も持たず。 もうどうすれば良いのかわからなくなってきました。 2人のときは揉め事があっても話し合って解決できるのですが、親が出てくるともうだめです。 お互い結婚も考えているので、できるだけ関係を良い方向にしたいのですが私だけが努力したところで何も変わらない気がします。 彼の人間性にも問題はあります。それは理解して今まで付き合ってきたつもりです。 私の両親は過保護な面があり多少固いところもあります。 彼が変わろうと努力して、両親も理解してくれたら話は早くなる気がするのですが、どちらも頑固な性格なので意思を曲げようとしません。 つい先週の話なので、今すぐ許してもらえるとは思っていません。 私の幸せを願って両親はそういった事をしているんだと思いますが、逆に幸せを踏みにじられている。とまで考えてしまいます。 時間の問題なのでしょうか？ 私はどうするべきでしょうか？ 長々とすみませんでした。
私は今の仕事に就く前に専門学校に通っていました。 そこは関西にあり、学費がすごく高い学校でしたが、親は何も言わずに行かせてくれました。 学校を卒業して就職したものの2回転職し、今も同じ業種の職場で仕事をしています。 以前辞めた職場は私に合わなかったのが理由でしたが、私は好きな仕事をするなら真面目に楽しく仕事をしたいので、 周りから「また転職？」と言われようと、自分に合った職場で働く事にしています。 そんな中、前の職場を退職する直前に、ある事情が重なって金銭的な危機が訪れました。 次の就職先を早く決めなければならないと悩んでいる事を母に話したところ 「また就職して、落ち着いてきたら少しずつ学費を返してくれたらいい」と言われました。 専門学校の学費が高いのは知っていましたし、図々しい話ですが、親が負担してくれるものと思っておりました。 しかし、後にその学費を返さなければならない事は聞かされませんでした。 元々私の両親は何事も説明が足らず、私が社会人になって必要になる知識を教えてもらえずに恥をかいた事が何度もあります。 私はお金の貸し借りがあまり好きではありません。 一人暮らしで貯金もなく、ギリギリの生活を送る私にとって 数百万円という学費を何年も少しずつ返さなければならない事が、終わりが見えずに苦痛で仕方がないです。 親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨んでしまいます。 私の仕事の職種は全体的に低賃金なので、どうしても少しずつしか返済できませんが、この仕事を辞めるつもりはありません。 もし自分のお店が持てたら、という夢も少なからずあります。 もちろん親には感謝しており、必ず親孝行したいしお金も返したいと思っています。 ただ、ふとした時に 『今死んだら保険金で親に借金が返せるんじゃ…』『この不景気の中、お店出しても潰れるだけだ』 と何もかも投げ出したくなるのです。 ギリギリの生活を送る自分に、たまに餞別だと言ってお金を握らせる親に 『学費返せと言うぐらいなら、こんなにお金くれるなよ』と思ってしまいます。 同時に自分の仕事へのこだわりのせいで、少しのお金も返せないのかと、とても情けなくなります。 楽しいだけで人生は終えられないとは分かっていても、嫌な事が待ち受けていると考えるだけですべてが嫌になるのです。
私はもうすぐ結婚1周年をむかえる、23歳です。旦那さんは26歳。これ以上好きになれる人はいない、と思った人でした。 元々地方公務員をしていた彼に、私もついて行きしばらく田舎で暮らしていました。しかし、私の父は中小企業の社長で、難病を患いながらも今も働いています。いつ、どうなるか分からない父の身体と、父がもし亡くなった時に身内が一切いなくなってしまう為どうなるか分からない会社。それを心配したことと、私が慣れない田舎生活で体調を崩してしまったことで、彼は公務員を辞め、私の実家のある都会へ戻り、父の会社への転職まで決意してくれました。 しかし、いざ働き始めると待っていたのは、今まで公務員として温かい環境で働いていた彼にとっては、とても辛い環境でした。民間の中小企業の人間関係や、社長が義父であることなど、、、様々なストレスが重なったせいか、彼も神経痛のような原因不明の体調不良を引き起こしてしまい、三ヶ月間休職することになりました。 その間、毎日会社の人の愚痴や、私の父の悪口ばかりで、体調が悪いせいだとわかっていても、私も働いて帰ってきて疲れている中、爆発寸前でした。三ヶ月間の鍼治療やマッサージやストレス発散を心がけるうちに随分と良くなり、職場復帰をしました。 しかし、4ヶ月ほど働いた現在、また痛みが再発し、人を罵り悪口だらけの毎日です。本人は、一年以内に公務員に戻ると言っています。 私は、これだけストレスを感じて身体まで壊し、どんどん嫌な人になっていく旦那を見ると、自分自身にふりかかるストレスも考え、公務員に戻ってもいいと思う反面、今後子供に恵まれたいと考えると今のようなお金にゆとりのある生活が大事だと思ったり、旦那には実力は絶対にあると思うと公務員で終わるのは、とても勿体無いと思ってしまいます。一度民間を経験して、もう絶対に民間企業への転職は嫌だと言い張る旦那です。 私はどの様な態度であれば良いのか、どの様な言葉がけや行動をすれば、旦那も私も納得のいく未来へ繋がるのか、日々悩んでばかりです。ただこのまま悪口ばかりを聞き、公務員に戻り生活は苦しくなり、結局彼の体調が良くならなかったら元も子もないのではないかと、悪い想像ばかりしてしまいます。すぐには解決ができないのかもしれません。しかし、心持ちについてなど助言をいただければと思います。長々と失礼しました。
転職活動してから今月で8ヶ月目突入しようとしています。7ヶ月頑張っても内定0だしもう疲れました。何社応募したか忘れました。どれだけ頑張っても無駄。死にたいです。 ベッドの中にいるときや、ふとした時にほぼ毎日涙が出ます。 前職では6年間働いていました。現在は就労移行支援に通いながら転職活動する毎日です。バイトは禁止なので常に金欠です。 死にたくて遺書まで書いたのに、怖くて結局死ねていません。 今も落ち続けています。昨日もまたお祈りメールきました。 書類選考は大体通るのに、面接で絶対落ちてしまいます。二次面接なんか通ったことありません。面接練習もやって貰って、アドバイスを取り入れて自分でも工夫しているのに全然です。 職種の幅も広げて応募しているのに毎回毎回毎回、1次面接止まりです。 面接の反省会もしているのにどうして。 年内に内定欲しかったのにダメでした。 誕生日になっても内定貰えない気がしてきました。 貯金も尽きて、親に交通費や病院代を借りる毎日です。本当に申し訳ないです。 「早く内定貰えなくてごめんね」といつも親に謝っています。謝ってもどうにもならないのに。心が痛いです。 私より後に退職した友人は皆すんなり就職出来ているようで、余計にしんどいです。 私は社会不適合者なのでしょうか？ 家にある薬を見て「沢山飲んだら楽になれるかな」 とか考えています。 最近はそんなことばかり考えています。 「いいとこ見つかるといいね」「頑張れ」「なんでまだ決まってないの？嘘やろ！？」「就職は縁だから」 もう、何回言われたか分かりません。 言われなくても頑張っていたのに、なんでそんなこと言うの？ これ以上何を頑張れと？ あなた達みたいにすんなりと就職できていないのに、悪気なくてもなんでそんな事言うの？ 私はあなた達みたいに優秀じゃないのに。私の方が何社も応募して頑張っているのに。 私の周りはみんな1~2社応募で決まっているのにどうして私だけ。 面接でも全然深堀りされていないと言っていて、なんで私だけ毎回沢山深堀されるの？ 縁じゃなくて、結局、面接も完璧で優秀な人がいいじゃないですか。 私だって、早く友達や彼氏と沢山遊びに行きたいです。自分のお金で好きな物買いたいです ずっと金欠で好きなことも全然出来ないし、もう頑張ることに疲れました。
25歳になります。第一志望の会社に新卒で入社し、2年目になり仕事も徐々に任されてきた頃、上司からパワハラを受けてしまいました。 パワハラをした上司をYとすると、職場での力関係は Y>主任>私となります。 主任から命ぜられた仕事をしに現場に行っただけで、Yからペンを投げつけられ、胸倉を掴まれ、さらに蹴られました。30分ほど大声で怒鳴られ続けYから 「顔も見たくない」「何も仕事ができないようにしてやる」と暴言を吐かれ、その後二ヶ月働きましたが小さなミスでもYから小言を言われ心が折れて休職してしまいました。Yからは謝罪もなく労基署に相談するとパワハラと認定できるとされたのですが会社はパワハラと認めてくれません。 主治医からは職場環境を変えてもらうなどしたほうがよいと言われていますが配置転換も難しく、転職しようにも憧れて入った会社なのでどうしようか迷っています。 長文で読みにくいとは思いますが回答よろしくお願いします。
人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。 私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。 幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。 それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。 就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。 転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。 この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。 人間として扱われていないように感じます。 上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。 しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。 間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。 私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。 家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。 夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。 何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。 もういっそ消えてしまいたい。 こんな経験に意味はあるのでしょうか？ こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。
私は現在、躁鬱病で休職しています。 転職して2ヶ月しか経っておりません。 実は転職前の仕事でも鬱がきっかけで休職、その後退職しました。 その後体調がよくなり、転職をしました。 しかし、鬱が再発し働ける状態ではなくなってしまった為、休職に至ります。 現職に転職する際、不規則な時間が気になりつつも、仕事内容に魅力を感じた事、前職より会社が安定している事、その頃には以前と変わらない体調であった事、で決めました。 入社後わずか2ヶ月で休職に入ってしまい、現在の会社には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 しかし、体調が良くなり復職しても、不規則な時間や残業の多さによりまた体調を崩し兼ねない為、来月で退職するつもりでいます。 正直、この先自分が社会復帰できるか不安です。 病院の先生は、治療を続けていけば仕事ができるようになるから、と言ってくれますが… 二度も休職している以上、また再発したらどうしようという不安が消えません。 この不安はどうしたら無くなるのでしょうか。 ご回答のほど宜しくお願いします。
現在、事務職に転職して3ヶ月経つ45才のゴッドネロスと申します。 タイトルにもありますように3ヶ月しか経たないのですが辞めたいと思っております。 事務職は事務職でも保育福祉の事務職です。 職員は全部で50名ほど。 事務員は私を含め2人でまわしております。 私は紹介でパート扱い（半年経てば正職員になる予定）です。 教えてくださる先輩はとても優しく気さくでたよりになる先輩です。 ですが、経営者の上司が欲が強いと申しますかプライドが高く、現在4事業所ある会社をもう2つ増やし事務に負担がのしかかり、 経営者の方の方針に付いていけなく気分が乗らない状況です。 辞めるとしても、紹介していただい方にも申し訳ないですし、私が辞めることによって先輩に負担がかかりかなり申し訳ない思いをしてしまうので辞めづらいです。 経営者の方も口調は優しくすごく私に期待している部分があり尚さら辞めづらいです。 タイミングよく、知り合いから他に条件が良い仕事が紹介できるというお話しをいただいており、増々辞めたい思いが強くなっております。 が、辞めたいというか言葉を発する事ができません。 この状況で円満に退職するにはどうしたら良いものでしょうか? 宜しくお願い申し上げますm(_ _)m
有り難し 4
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