努力を途中で中断してしまいます。 現在とある資格のスクールに通っています。自分から勉強することが非常に重要なスクールです。 最初はそこそこうまく勉強を続けていたのですが、現在勉強にほとんど手をつけていません。 講師の方に今後について相談したところ、「会うたびにやらなきゃ、やりますと言っているが、実際にはやっていない。言葉と行動が矛盾している」と言われました。ほんとにその通りだ、頑張らなくちゃと思って少し勉強を進めることが出来たのですが、その後勉強しませんでした。 講師からは、「やりたくないことを無理にやっているように見える、本当にやりたいことはないのか？」と言われました。何も思い浮かびませんでした。私には夢とか未来の展望とかがありません。空っぽです。何もないです。 あるとしても、消えてなくなりたいとかそんな位のことしか思い付きませんでした。 昔から努力が非常に苦手で、何かを継続して頑張ろうとすると「こんなことして何になるんだ？」「馬鹿らしい」と思い中断してしまうんです。昔友人に「自己評価が凄く低くて、その自分像に現実の自分を合わせようとしているように見える。悪い方の自己暗示を自分にかけている」と言われました。ほんとにその通りだと思います。多分、「自分は駄目な人間だからいくら努力をしても無駄なんだ、だから最初から努力しなくていいんだ」と思いたいんだと思います。楽ですから。 話しは戻りますが、講師にこれ以上勉強しないのにスクールを続けてもお金の無駄なので、近いうちにスクールを続けるかやめるか決めた方が良いと言われました。 ああやっぱり自分はろくに勉強も頑張れない駄目人間なんだと思いました。でも、ホッとしている自分もいて悲しくなりました。 勉強を続けている間、何かに追いかけられるような不安をずっと感じていました。悪夢もよく見ました。そこから解放されるならいいんじゃないかとも思いました。けれど結局自分は駄目なままです。 やりたいことなら頑張れるのかな、と思いましたが、そもそもそれがないので何を頑張ればいいか分からないです。 思えば昔からそうでした。進路相談の時「この大学に行ったら親が喜ぶだろうから、ここに行きたいです」と先生に言って「あなた自身はどこに行きたいの？」と聞かれ、何も思い浮かず返答に詰まったことがあります。 どうやったら頑張れますか？ 助けてください。
祖父母とは関係が良好でそれといった問題はないのですが、兄と祖父母の仲が良い為に祖父母から距離を取りたくなってしまいます。 昔我が家は父のDVがあり、兄もその影響か私に対して暴力と暴言をしてきました。両親は今では落ち着き、許せるようになったのですが、兄に対しては許すことができません。私のことはずっと嫌っていたのに下の妹のことは可愛がっていたからです。甘やかして欲しかった訳ではなくただ普通に接して欲しかったのですが、決まって無視か暴言ばかりでした。ある日首を絞められ床に何度も叩きつけられてから、いつか許せる日が来るまで兄の存在を忘れてしまおうと決心しました。彼は今一人暮らししているので、幸い顔を合わせることはありません。 ですが兄は祖父母と仲が良い為、祖父母と会うとほぼ必ず兄の話題となります。平静を保ってはいますが苦しくて、どうしても祖父母と会うことを避けてしまいます。 両親は私と兄の関係を知っていますが祖父母は知りません。気にしないように努めるべきか、本当のことを伝えるべきか迷っています。余計な心配はかけたくないので……。
私は今３人の息子がいます。４人目が欲しいと思っていて、できる範囲で産み分けをして女の子が欲しいと思ってました。 主人に話すと「今のお前の子育てじゃ無理や！ まだ見ぬ子供を考えるんやったら今の子供にもっと手をかけてやれ」と怒鳴られました。 分かっていた答えですが、もう今後この話をすることはないと言われ４人目を諦めることになります。 もちろん女の子が生まれる可能性も100%じゃないのは分かってます。 ３人の息子の時は産み分けもせず男の子が欲しいと思ってました。 ４人目に女の子がいいなと思っていたので。 周りの妊娠を聞くと妬んでしまいます。 ４人目を諦め方がわかりません。涙が出てきます。 もっと認められるように子育て頑張ればよかったと後悔もします。 これからの人生、周りを妬みながら後悔して生きていくのかと思ったらしんどくなります。
私は先月祖母を亡くしました。 仏様になったとお寺の方が仰っていて、私に名前をくれた祖母は本当に偉大で優しい方でした。 そんな人を祖母に持ちながら私は最低なことばかりで。 小学性格の時イジメほど酷くはありませんでしたがされた事を先生に言って友達に謝らせ、不登校。祖母は大変心配していました。 そして祖母のお金を盗んでしまう。 中学の時は どうしても行きたくなく不登校に。 高校時に友達の悪口を言って それを聞かれいじめられ。不登校に。 20歳になってからも、仕事の応募を忘れてしまったり、バイトや派遣の仕事のメールをすっぽかしたり、バイトを1度バックれてしまったこともあります。 今お付き合いの方のお母様の愚痴までも言ってしまう始末です。 自分は何故似たような同じ過ちを犯してしまうのだろうと心の中が苦しくてなりません。 余計なことや人のことを考えずに発してしまう発言や行動が、形となって返ってきているのだと勝手ながら思っています。 どうしてこんなに頭が悪いのか 人の気持ちを考えないのか本当に本当に 悔やんでいます。 祖母もきっとこんなことを望んでいなかったはずです。 祖母は頭がいい人で心の清らかな人で何をしても優しく包んでくれたひとだったんです。 それでも私は酷いことばかりで 自分が許せません。 私はこの過ちと過去の自分をどう受け入れたらいいのか どうしたら私のしてきたことが許させるのか。 祖母はがっかりしていないのか。 どんな言葉でも構いません。 私にお言葉をください。 よろしくお願い申し上げます。
現在休職中なのですが、もうすぐ就職しなくてはなりません。しかし働くのがものすごく怖いです。要領が悪く、仕事がうまくできないこと、人間関係で失敗しないかということが不安です。働かなくては生きていけないけどうまく働けないので死んだほうがいいのではないかと思ってしまいます。どうしたら働くのが怖いのを緩和できるでしょうか。
色々今日までにありましたが仲のいい夫婦だと思っていたのに、1年前父親の浮気(他の女性との連絡取り合い、お出かけなど肉体関係なし)が発覚し今日までに紛いな事を3回した父親に対して母親が不安定になっています。 つい最近プチ別居をし、離れて冷静になり二人で話したようでうまく纏まったようにおもえていたのですが、2週に一回か1週間に一回、母の感情が爆発する時があります。 プチ別居をした時は、私も両親の気持ちを聞きました。戻った時にどんな話をして纏まったのかは聞いていません。 ただ母の性格的に気になったことは聞かないと話さないと済まないので時折父に感情をぶつけ口論になることがあります。2階にいても聞こえてきて不安で鼓動が早くなります。 プチ別居をした時に、私が入らない方がいい、静観しててれればいいと言われてしまい何もできません。 また、1度父と母の性行為をしているのを耳にもしてしまい、聞きたくなかったと思う反面、そういう事ができるのにどうして口論になるのか理解できません。 母が話すのはいつも決まって同じこと。(どうして？なんで連絡を取りあったの？私がこうだから行けないんでしよ！？など)それを毎回聞き、宥める父も疲れが見えます。そして私と行動を共にしようとします。 父は離婚しない、生涯は母と全うすると言っていますがそれも嫌になってしまうのではないかと不安になります。母は下の兄弟が自立したら離婚するかもしれない、いやしないと右往左往しています。 両親が決めたことなら受け止めるしかありませんが、どうなるのだろうと不安になり、精神的に辛いことが多いです。 家を出る予定はなく、出てしまって何が起こってしまうのではないかと不安になります。下の兄弟も学生でそれぞれの寮にいるため家は私ひとりで誰にも相談できません。 こんな私になにができるのでしょうか。 2人を仲のいい夫婦に戻すためにはなにができるのでしょうか。
こんばんは。 自分は34歳、無職、独身、ギャンブル依存症、貯金なし、カード類一切使えなくなりました。 本当にギャンブルを一切辞めて人生やり直そうと去年介護に着きました。 しかし、腰痛が理由で退職してもう何も手につきません。 親にまで融資してもらい、老後の大切なお金を使わせてしまいました。 毎月の支払い家賃、携帯、駐車場、携帯借金返済で20万払えません。 もう死ぬしかないと思っています。 心残りが両親が悲しむのが辛くてどうしようもありません。 どうしたらいいか自分では分からず限界です。
遠距離交際していた1年半のうちほぼ半分浮気されていました。 相手は私達の関係を知り、尚且つ自分にも恋人がいる共通の知り合いA子でした。 更にA子からマウントや外見へのdisを受けそれは4ヶ月程続きました。 ある日突然A子の交際相手から｢自分の恋人と貴女の恋人が肉体関係にある事をご存知ですか｣とのメールが来たことをきっかけにグループ通話にてその方を含めた4人で集まりました。 A子の恋人は、A子は浮気の常習犯で、複数回同じ事を繰り返している。貴女に謝罪させたい。と持ちかけてきましたが当のA子が謝ることは一切無く泣いているだけで喋ることはないまま私から連絡先を全て消しました。 彼は｢遠距離で会えないから寂しさを埋める為だった、A子にも最初から言ってある｣と言い、理解出来ねぇよとそのまま別れました。 私はA子を当時友人として好きでした。 だからこそマウントも自意識過剰だと思いたくて 浮気を疑う自分を嫌悪し体重が4キロ減る程悩んだのに結局向こうは楽しく性行為に及んでいたのかとその4ヶ月に腹が立ちA子への怒りの感情が膨らんでいきました。 私はそれから半年頑張りました、誰かに愚痴ったり趣味に没頭したり…でもおさまらなかった 結果、復讐をしました。 A子を一時的に追い詰める事をしました。 私がしたと向こうが気付いてるかはわかりません。 スッキリしたかと聞かれればしませんでした。 それから私は誰かに褒められたりしても ｢でも私あんな事した人間だしな｣と死にたくなる程思うようになりました。 後悔しています、こんな思いが一生続くなら復讐しない選択を選ぶべきだったと強く思います。 無かったことにしたいなんて思いはしません、自分は最低な事をした人間だと自覚する毎日が続くだけ、 でもA子への罪悪感は一切起きないのです。 この気持ちの差はなんなのでしょうか このまま私は一生後悔し続けながら地獄に落ちるのでしょうか。
いつもお世話になっております。今回もお力添えをして頂きたいので、ご相談させて下さい。 結婚相談所で知り合った方と、真剣交際をしています。 お付き合いして約1ヶ月、段々スキンシップが進んでいき、大人の関係を持つ方向になりました。 ですが、相手の方が機能しない状態です。 とても悲しそうな表情をしていたので、「一緒に居られるだけで楽しいし幸せ」ということをお伝えしています。 相手の方は結婚歴はなく、お付き合いするのが、10年ぶりのようでかなり緊張しています。私は、離婚歴があり離婚後、お相手の方とお付き合いするまでに１人お付き合いした方がいます。 先日も上手くいかず、「不満ではない？」と聞かれたので、特に不満はなく一緒に近くに居られるだけで幸せだとお伝えしました。こちらから「まだ緊張している？」と聞くと、「緊張しているのもあるけど、それだけなのかな」と。 さらに「前の旦那さんとはどうだったの？」と聞かれましたが、答えずに、相手に対しての質問に切り替えました。 将来はどういう暮らしがしたいか、一緒に思い出を作りたい、職場の同僚や上司に結婚前提でお付き合いしている人がいるなど、相手の方は私との将来の事を真剣に考えてくれているのが伝わってきます。 私も相手の方と一緒に居て楽しいですし、一緒に居ることに違和感がありません。 ですが、夫婦関係も大切なコミュニケーション手段、愛情表現の1つだと思うので、どうすれば良いか悩んでいます。 次も同様に上手くいかなかった時「何か悩んでる事はある？もし悩んでる事があれば、一緒に考えていきたい。貴方はこれからも将来を共にしていきたい大切な存在だから」とお伝えしようと考えております。 この伝え方で相手の方は傷つかないでしょうか？他にも話しておいた方が良いことはありますか？ 男性の方がデリケートだと思いますし、伝え方やタイミングによっては傷つけてしまい、関係性にも影響すると考えています。相手の方にこの事について向き合ってほしいですし、一緒に乗り越えていきたいと考えおります。 お忙しい中、お手数をお掛け致しますが、お坊様からアドバイスを頂けると幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。
30歳です。孫どころか結婚とも程遠いです。婚活しお付き合いもしてみましたが、相手を大事にできず、結局ダメになりました。人間関係が上手く行かない時はどちらか片方だけの問題ではないとは言いますが、9:1くらいで自分が原因だったと思います。これまでの人生、友情・愛情を問わず、本当の意味で赤の他人を好きになったことがありません。周りにも私の心の冷たさが伝わるのでしょう、昔から付き合いが続いている友人なども居ません。我ながら可哀想な人間です、他人に何も与えられない人間なのですから。周りからも「あなたは他人に興味がないね」等と言われる始末。人を好きになるという当たり前のことが出来ない欠陥人間だと言われた気がします(そしてそれは限りなく事実…)。 以上の事から私は誰かと人生を共にする資格などありません。 私が生きている以上、両親は少なからず私がごく普通の女性が辿る幸せな人生を歩むことを期待するでしょう。しかし期待するほど、私がそのポジションとは程遠い場所にいる事実にどんどん失望が積もっていくでしょうし、少しずつ長い時間かけて、非積極的なやり方で私は両親を悲しませているのです。 では逆に私が自殺なり事故に遭うなり死んでしまえば？両親は瞬間的には悲しみのどん底に突き落とされると思いますが、時間と共にその傷も癒え、結婚や孫の期待など持つ必要もなくなり、周りの同年代の孫自慢などの話を聞いても我が娘と比べる余地もなく「死んだのだから仕方がない、生きていたなら今頃もしかしたらね」くらいの気持ちになれるのではないかと。 馬鹿馬鹿しい考えとは分かりつつも、もはや無為に生き続けてジワジワ失望を与え続けるより、全てに諦めのつく「死」を選んでしまったほうが、長期的には良いのではないか？等と半ば本気で考えてしまいます。甘えですが。 私は決して積極的に死にたいと思っているわけではなく、突然コロッと死ねたらいいなくらいの消極的な気持ちです。同年代の人達にコンプレックスを抱かないこともありませんし、私自身子どもは欲しいと思うのですが、その前段階として人を愛することができない以上子を持つ資格も当然ないでしょう。里帰りをして親の顔を見るたびに、年々「こんな子供でこめんなさい」と思う頻度が増え、会うのも辛いです。 この苦しさから解放されるために私にできることは何でしょうか。人生の先輩方からのアドバイスお願いします。
初めまして。 カテゴリーとズレた質問、または仏教に対して無知であるので的はずれな質問でしたら申し訳ありません。 現在お付き合いしている彼が、曹洞宗の神奈川の本山に修行に行っております。(実家のお寺を継ぐためです) 連絡が取れなくて辛いのはもちろんなのですが、今はそれよりコロナウイルスのことが心配です。 曹洞宗の修行はお寺にて集団生活と聞いています。いまは世の中がコロナウイルスにより集団を避けるようにとか外出自粛など大騒ぎですが、これにより修行が中断・もしくは延期になるということはあるのでしょうか。 それらが無くても、現在のコロナウイルスの状況が修行に何か影響を及ぼすことがあるのでしょうか。 待つ身として、修行を理解して待たなければと思う一方、彼の体のことが心配でもあります。 修行とコロナウイルスについて、また待つ身としての心構えを教えていただければと思います。よろしくお願いいたします。
以前働いていた職場で、本来の雑用の仕事をさしてもらえず、毎日悪口を言われ続け、全くタイプではないのに、いつの間にかわたしがある男性を狙っていることになってしまっており、また仕事ができていないことにされいじめられていました。最初からいじめの対象として雇われていたみたいです。 退職後、尾行され通りすがりに大きな声を出されるなど行動を監視され、とても不快な気分を味わいました。ATMでは、いくらおろしたのか後ろから見られて、大変怖かったです。 今は以前より体調が治りましたが、目覚めた時などふとした瞬間にフラッシュバックし、苦しくなります。明るく元気な自分は消えてしまいました。私も過去に色々あり、辛い思いもしましたが、立ち直り明るく前向きに生きていこうとした矢先の出来事でした。 まさかこのようなことに巻き込まれるとは…自分の脇の甘さを反省するばかりです。なぜこのようなことになったのか…悔しくてたまりません。世の中には理不尽なことが多いものなのでしょうか？ このようなひどい経験をしていない友人が羨ましくかんじてなりません。嫌がらせは相手が嫌がるとわかっているのに、するのは何故ですか？
今現状うつ病で無職です。貯金も底をつきそうです。高校の時から日雇いでなんとか食いつないできましたが日雇いをトラブルで辞めてしまい、貯金だけでなんとか食いつないできましたがお金が底をつきそうです。 実家暮らしですが、食事代などの生活費は全部自分で払っています。 弟が2人いて母親1人で食わしているので成人していない自分は自立するべきだとわかっているのですが、とにかく鬱が辛く一日中ほぼ寝たきりになってしまっています。精神病院にも一年通っていますが、良くなる気配は一向にないですし、カウンセラーともほぼほぼ話さずに終わってしまいます。 全部自分が悪いのは分かっているのですがこのままでは飢え死にます。友達と呼べる人はいなく家族にも見放されいつも完全に1人です。孤独感と不安と鬱といろんなものに押しつぶされてしまい自殺したくなってしまうのですがどうすればいいのでしょうか？ それと中学と高校の時は大麻や咳止めを大量に飲む事でなんとか自殺しないようにしてきました。今は大麻は辞めましたが咳止めを衝動的にしてしまいます。自分のような意思の弱い人間でも辞められるでしょうか？ それと自分には発達障害の傾向があります。 中学の頃から人と話せずずっと1人で生きてきました。小さい頃から母親に「お前を産まなければよかった」と言われたり殴られたらしてきました。自分は生まれなければよかったのでしょうか？それともまだ家を追い出されていないだけ自分はマシなんでしょうか？ 一度に三つも質問してしまい申し訳ないです。回答していただけると幸いです。
初めまして。 私（37歳）、妻（37歳）、子供三人の五人家族です。 今年の2月末に妻と喧嘩をしました。 発端となったのは、昨年9月の結婚記念日に妻へ書いた手紙の返事がキッカケと思っています。 結婚して14年が経ち、これまで苦労や迷惑を掛けたなぁと自分なりに振り返り、これまでの感謝とこれからのことを思いながら書きました（内容的には、小っ恥ずかしいことばかり並べました…） ところが、妻からの返事は素っ気ないもので… 私が勝手に期待し過ぎていたのもいけなかったのですが… 「私、冷たいのかもー」 と妻は冗談半分で言ったのかもしれませんが、その時何か自分の中で折れたような気がしました。 妻は割と物事はハッキリ、スパーンと言い切るタイプかと思われます。 対して、私はオブラートに包むと言うか。 幼少時より母親から 「お前の後先考えずに話をするから相手を不愉快にさせる。話す時は、相手のことを考えて話しなさい」 と散々言われたものですから、どう言えば相手にちゃんと伝わるのか。 自分の気持ちはどう表現すれば良いのか、考えるから話をするようにしてきました（それでも、失敗は多かったです）。 ですので、妻の話し方は私には違和感がありました。 正直、ムカッとくるのですが、言い方は人それぞれ。 自分が我慢していれば余計な波風を立てずに穏やかに過ごせると思い、我慢していました。 妻からは「思ったことがあれば言えばいいのに」と言われますが、私の性格上、それは無理と自負していますし、何度か伝えたこともありました。 次第に不満が溜まり、爆発させてしまうのですが… そういったことを何度も繰り返していて、その度に「どうして自分は変われないのか」「何故、こんなにも苦しいのか」と悩みました。 2月の喧嘩では「あなたは結局自分が大切なんだ」「もう別れるしかないと思った」と言われ、それではダメだと思い、向き合おうと私なりに努力してみたのですが… 何故か一緒にいるのが息苦しく、辛く、仕事中でもふとした時に「何でこうなってしまったんだろう」と涙が出て来てしまいます。 知人に相談したら「それは君がキャパオーバーになったんだ」と言われ、また泣いてしまいました。 一旦離れられないかと思い、妻に別居を申し出ましたが、「一人で何もかも決めるな！」と言われ、大泣きされてしまいました。 今は家庭内で顔を合わせないようにしています。
こんにちは。 自分がされて嫌な事を他人にしてはいけません という話はみんな小さい頃に親や先生から聞かされたのではないかと思います。 私も親から何度となく聞かされてきて そういう人間であれたらと思っていました。 しかし学生、バイト、今は社会人として多くの人と関わった上で改めて思い返すと あの話は一体何だったのかと感じます。 自分が忙しくて余裕がないというだけで八つ当たり、 他人には散々難癖をつけておきながら少しでも自分が言い返されるとすぐに被害者面、 技量や時間を鑑みるとどう考えても片付かない仕事を「やれ」の一言で押し付け… 今まで多少自分が我慢することになったとしても肝に銘じてきたのがアホらしいです。 自分もあれくらい無神経に生きられたら楽なんだろうなぁ… と、羨ましく思い真似てみようとしたこともあったのですが どれだけ頭に来ても心の片隅に 「この人も大変だからな…」とか 「今言い返したとしてもケンカになるだけだろうな…」とか なんとなく相手を客観的に見ている自分がいて結局我慢してしまいました。 自分が教わったことが間違っていたとまでは思っていませんがもしかして凄く損しているのでは？という気持ちになってしまいます。 自分が耐えられるうちは守り続けるべきなのか、 周りに倣ってもっと自分勝手で無神経に生きてもいいのか、 この先の心の在り方を教えていただけたらと思います。
はじめまして。 大切な家族を失い、法要などからお経に触れる事も多くなり、自宅でもお経を唱えたいという気持ちから朝夕唱えるようになりました。 当方は天台宗です。 お仏壇を購入した際にいただいたお経を唱えていますが、 例えば「懺悔文」の場合は、 がしゃくしょぞうしょあくごう〜 と唱えるものと、 我昔より造れる所の〜 とあります。 「開経偈」にしても、 むじょうじんじんみみょうほう ひゃくせんまんごうなんそうぐう〜 と、 無上甚深微妙の法は百千萬劫にも遭遇こと難し など、 意味は同じだと思うのですが、お経として唱える場合、どちらがいいのでしょうか。 また、 三礼、懺悔文、開経偈、十如是、自我偈、圓頓章、舎利禮文、本覚讃、光明真言、隨求陀羅尼、観経文、念佛、回向文、佛説阿弥陀経、般若心経、妙法蓮華経観世音菩薩普門品第二十五 を唱えたい場合、どの順番なのか、 その他唱えた方がいいものがあれば教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
私は小さい頃から結界師や陰陽師、鬼と戦うようなアニメが好きです。16歳になった今でも、大好きで私は将来そんな仕事につきたくてたくさん調べました。でも、陰陽師は今はいないとか、鬼は昔の日本人が見たアメリカ人だっただとか、妖怪や幽霊もいないとか言っている人達がいてとても悲しくなりました。正直今は妖怪とかはいたら良いなとは思うけど実際いないんだろうなとおもっています。でも、小さい頃から憧れていたので私は職種について知りたいです。妖怪と関わる仕事を知っていますか。
上手く言葉に出来ないのですが、今とても苦しいです。更年期障害なのかもしれませんが、心が苦しくて潰れそうです。 具体的には、自分のすることに自信が持てなくて、何をするにも本当にこれでいいのか？正しい選択なのか常に迷っています。 こんな考え方だから辛いんだ、自分が変わるしかないんだ！と言うことは頭で理解はしているのですがいざ実行となると、上手くいかず、そんな自分を責めてしまう、という堂々巡りです。 今日からリスタート、と気持ちを切り替えればいいのでしょうが、それも過去に引きずられて上手くいきません。 今ちょうど、仕事で正社員になれるチャンスがやって来ていますが、SPIという試験があります。少し勉強もしたのですが、数学的問題が全く理解できません。その事もプレッシャーになっています。念願だった正社員になれるかもしれないのに、やっぱり私の実力がないから駄目なんだ、と思ってしまいます。 コロナの件で、世の中落ち着かないし、先が見えなくて焦ってしまうし、本当に今何をすることが正しいのか？決められなこともストレスです。 多分、うつ病でしょう。でも、私は休むわけにはいきません。子供を大学院に行かせないといけないので、仕送りが必要です。私が休んだら、家庭にも仕事にも多大な迷惑をかけてしまいます。そうなると、私が生きている価値がなくなります。だから、頑張らないと！もうちょっと❗ 幸せな人は、愚痴を言わず、今を受け入れて泰然としています。私もそうなりたいのですが、そう簡単ではありません。しかし、それを目指してもうちょっと頑張ってみます。 訳のわからない長文、読んでいただきありがとうございます。吐き出したら、整理が少しだけつきました。また、毒吐きに来ますので、その際はよろしくお願いいたします。
はじめまして。冷静になるために、ご相談させていただきます。１年ほど前から、ある禅宗の修行僧の方とお付き合いをしています。 ただ先日、私から将来の話を切り出したところ、師匠(老師)の跡を継ぐため妻帯はできないと言われました。 １年前は将来を考えて告白をしてくれたそうですが、そんな無責任なことがあるのでしょうか。 彼の人生ですから、私がとやかく言えることではないと思います。ただ、残された私の心はぼろぼろです。 日々の修行をしていくなかで、そういう選択肢が頭をよぎったとしても、１年前の気持ちを貫いて欲しかったのです。1人の人間を傷つけてまで、決心することでしょうか。 私には修行や仏教の世界はわかりません。その道で生きてこられた方々に、冷静なご意見がいただきたく、相談させていただきました。よろしくお願いいたします。
女性に特化した悩みになってしまいますが聞いていただけたらうれしいです。 生理が3ヶ月近く止まってしまっている状態で産婦人科へかかりました。先生いわく、卵巣の機能が落ちているのかもしれないそうです。また不正出血もあり子宮癌の検診も一緒にしてもらい、結果を含めて2週間後に再受診ということになりました。 卵巣の機能が落ちてしまっていると、将来の妊娠にも関わる可能性があり女性としてそれは避けたいというのが私の気持ちです。 現在、交際している彼には生理が止まってしまっていることを話してありましたし、今日のことも伝えました。 でも伝えた後に、言わない方が良かったかなって少し後悔の気持ちもあります。 きっと彼は私に気を使うだろうし、結婚も考えてくれているのにこんな話聞きたくなかっただろうなって。 何が原因で今回のようなことになってしまったのかは、まだはっきりわかりませんが私がもっとちゃんとしてたら病院にかかるようなことにはならなかったかもしれないです。 結婚を考えると、必然的に将来的には子どもがほしいっていう気持ちになると思います。 もしかしたら相手が妊娠しにくいかもしれないってわかったら男性としてどう思うのかなって。 逆に彼を傷つけたのではないかと不安になってきました。 次回の受診で仮に治療が必要になったとしたら、彼にきちんと話していいものなのかわからなくなってきてしまいました。
有り難し 12
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