何を言われても死ぬと思います。
去年の12月に夫が救急車で運ばれ、1月に小腸がんの発覚、1か月の余命宣告を受けました。抗がん剤治療をしてうまく合っても5か月程しか生きられないと言われ、本人がしないという選択をしました。
夫は当時35歳でした。
1月で私は仕事を辞めて、毎日病院にお見舞いに行っていました。
その後緩和ケア病棟を経て在宅医療を受けています。
最初のうちは良かったのですが、体調がどんどん悪くなり、痛みがひどくなり、今はもうトイレもベッドで行い、自分で寝返りを打つこともできません。
介護は義母と2人で行っています。義両親とは物理的に距離が離れているところに住んでいたので、年1-2回しか会うことはありませんでした。
今回共に介護をしてみて、考え方や生活スタイルが違い、ストレスを感じています。
そうは言ってもトイレにも行けない相手を一人で介護することはできないため、なんとか頑張って暮らしています。
夫は食べると腸から出血が増すため、点滴で生きているのですが、その点滴の中に今日から睡眠薬を混ぜて眠らせることにしました。
痛みがひどく、モルヒネや座薬などではもう効果が少ないための、最後の手段です。
痛みが酷い以外にも、私や義母を呼びつけてお願いをされるため疲労が蓄積してしまったことも、混注に踏み切った一因です。(本人了承済みですが)
きっとこのまま、どんどん状況は悪化していき、いつか旅立ってしまいます。
本題です。
私は自分も後追いしてしまいそうです。
今は職もないし、夫の介護が生きてる意味になりつつあります。
介護はとても辛いです。
私は親族と絶縁しているため、頼る身寄りもなく、子供もいません。
義母とは争うこともあるので、義父母に頼ることはできません。
友人はいますが、友人がいたからなんなのでしょう？
私が死んだらきっと悲しむでしょう。でもきっといつか忘れます。
生きる意味を探しているのではありません、もう何をすることもできません。
苦しまない自殺があったら、確実に行っていると思います。
死ぬ気になればなんでもできると言いますが、なにかを始める気力がありません。
将来私は1人で死ぬのであれば、今死んだ方が遺骨も夫の墓に入れてもらえるしいいのではないかとしか思えません。
相談したところで、何か解決できるわけでもありませんが、書き込んでみました。
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