今年の初めに転職し、職場で人生初の一目惚れをしました。 入社したてということもあり誰にも言わず気持ちを伏せていたのですが、しばらくして同じ部署の先輩から、私と同じ、彼の事が気になっていると相談を受けました。 私はビックリして、ただただ話を聞くことしか出来ず、自分の気持ちを言い出すことも出来ませんでした。 暫くして先輩から、彼に告白してフラれたと報告を受けたのですが、先輩はまだ彼の事が好きなようで、今でもちょくちょく相談をされます。 私はというと、彼と一緒に仕事をする機会が増え中身も好きになり、気持ちが増した状態です。 彼と接している感じから脈無しなことは予想されますが、このままだとすっきりしないので告白して自分の気持ちに蹴りをつけようと思いましたが、彼を困らせないか…先輩にバレたらどう思われるのか かといって、このままひた隠しにするのも…と、色々考えれば考えるほど複雑です。 先輩はとても良い人で、大好きです。 でも、彼のことも好きなのでどうしたら良いか分からず悩んでいます。 悩み続けて半年以上が経ちます… どうすれば良いでしょうか？(T_T)
ここ最近毎日自分が悪者だと思って生きています。 家族、友人や恋人と仲良くしていてもこんな悪者の自分と付き合っていて申し訳なさでいっぱいになります。 そう思うようになってしまったきっかけは具体的にはないのですが、迷惑をかけてしまっている、生きていて申し訳ないという気持ちばかりが毎日募っていきます。 こんな自分が楽しんでいいのだろうか、生きていていいのだろうか、そう考えるうちに体にも不調が現れてしまいました。 どうしたらこのような気持ちを払拭できるでしょうか、稚拙な文になってしまいましたが、どうかお力を頂ければと思います。
一度ご相談させていただいたものです。 その節は本当にありがとうございました。 その後もいろいろとありましたが、どんな証拠を見せても主人は「浮気はしていない、一線は越えていない」と言います。 そもそも主人は真面目で情が深い人です。 浮気相手とのやり取りを見ても、すごく真剣なお付き合い(恋愛？)をしていることがわかります。もちろん、身体の関係もあったことが推測される内容です。(主人否定) そして、お互いが家族を大事にすることが優先とそこは割りきっています。 逆にそれが許せない私がいるのですが…。 主人の心の支えは浮気相手になっています。すごく悲しいです。 ですが、私に非がないということもなく…。今まで子供が不登校だったこともあり、子供のことでいっぱいいっぱいで、単身赴任中の主人のことを気にかける余裕はありませんでした。それどころか、こんなに悩んでるのに、どうして話を聞いてくれないの！とケンカばかりしていました。 そこに素敵な女性が現れたら、気持ちも揺らぐのもわかります。(私より2つ上、主人より1つ年下でした) いろんな気持ちが入り交じっていますが、私は夫婦関係を修復したいと思っています。「過去」ではなく「今」と向き合おうと。 浮気相手とは別れていないかもしれません。 でも「今」を見ると、主人は私に寄り添ってくれています。 大好きなドライブやキャンプも行っていません。週末は私や家族と過ごしています。 なのに、心の繋がりを感じません。 これは私の捉え方の問題でしょうか？ 今まで思い描いていた将来の夫婦の姿が見えません。 自分のブレない軸を作るにはどうしたらいいでしょうか？
個人で仕事をしています。 依頼人に振り回されて精神的に参っています。 この作業は必ずやらないといけないからと言っているのにやらないでくれと言われます。 その作業を省いて次に進むことはできないので一時中断していたら、遅い。いつになったら終わるのか？と言われました。 他にも依頼された仕事がありましたが、それは今やらなくていいものだから必要な時が来たらその時にやったほうがいいと思うと説明して了解していたはずなのに、やってもらえないまま中途半端に仕事を打ち切ったと言われています。 さらに、支払いについても最初より依頼された仕事が増えたからその分見積りより高くなると伝えて了解をもらったのにいざ請求書を送ると、当初の見積りより高い。納得できない。と支払いに応じませんでした。 その後、他の業者さんのところに相談に行ったようでその業者さんから妥当な値段だからちゃんと払えって言っておいたよと連絡が来ました。 ようやく振り込まれたものの、納得できないから領収書と請求額の根拠を書面で出せと言っています。 もちろんどちらも用意しますがこれまでの態度から考えると根拠を出したとしても理解できないとゴネる可能性が高いんじゃないかと思います。 何年もこの依頼人に振り回されて疲れました。 今後この依頼人から一切依頼を受けないことにしましたが、似たような依頼人に遭遇することがあるかもしれません。 最初からそういう態度だとわかれば断りますが、大抵は徐々に本性が現してきます。 そうなってしまった場合、どのように関わればいいのでしょうか。
主人の行動、考えが合わず喧嘩が、たえません。家にお金は入れますが半分程度です。乳児がいるのに父親としての自覚がみえません。子供とは遊んでくれますが、クズって本当に手が欲しい時には全く手伝ってくれず逆にうるさいと不機嫌になります。 主人はバツ1で子供が1人いるのですが、子供を理由に密に連絡を取り合っています。主人いわく復縁を迫っているらしいです。ここに関しても悩んでいます。 主人に対してどのようにな対応をしたらいいのでしょうか？！元嫁の存在もきになります。
私には友達が一人もいません。 幼稚園や保育園に行っていなかったのでこれといった幼馴染もいません。 家族は友達がたくさんいるのに私だけ。 家族やいとこに「友達は作らないの？」と聞かれたこともしばしば。 友達が欲しいと思った事はありますが、 どんな会話をすれば良いのか等、分かりません。 「今更作ってもなぁ･･･」と思うことがあります。 正直、一人の方がラクで好きで、よく一人で買い物や映画に行くのですが 「恥ずかしくないの？」とよく言われます。(友達がいないって恥ずかしいことなのかと疑問を抱きますが･･) 家族が友達とツーリングなどしたり、 ネットで友達と遊んでいる写真(見知らぬ人の)を見ると とても羨ましく感じます。 友達・・・と言ってもただ放課後や休みの日に遊ぶ、 所謂、遊び仲間はいましたが学校が離れてからは疎遠に。 友達がいない歴＝年齢。 ずっとひとりぼっちの人生になるのでしょうか？ これが運命なのでしょうか？ 乱文ですみません。
先日から引っ越しの件でいろいろと相談させていただいております。 お蔭様で無事新居の契約も完了し、売主さんのご厚意もありこの土日にあらかたの家財道具を搬入することができました。 あとは細かい荷物と旧居の掃除くらいになります。 周りの方々のお気遣いのおかげで何とか乗り切れそうな目処が立った反面、家主への怒りがおさまりません。 いい大人ですから、本人への嫌がらせや面と向かって文句を言うとかはするつもりはありませんが、気に入らないから追い出してやったと大手柄のように話して回っているそうで、益々腹が立ちます。 自分が至らないのは重々承知しておりますが、泣き寝入り状態に納得いかないこの気持ちをどうおさめたらよいのか、ご助言をいただけるとありがたいです。
小さい頃にタバコを吸って、物やお金を盗んで、ネットに悪口を書いてしまいました。死んだ時地獄に堕ちますか？
旦那が会社の女の人に、会いたいとかハートマークつけてとかラインしてるのを知り、 旦那に問い詰めたら、別に普通のこと。みんなしてる。嫁だけを見なあかんの？ と言いました。 これってどう思います？ 普通のことなのでしょうか？ ちなみに過去にも他の女の人にも同じようなメールしたりしてました。 もう直りませんよね。同じことを繰り返すでしょう。 肉体関係になってなくても、こんなことで離婚を考える私はおかしいのでしょうか？
初めまして。 私には付き合って1年半の彼氏(29歳)がいます。出会いは私が働いている風俗店に、客として来てくれた彼に一目惚れしてから付き合うようになりました。 私は大卒ですが、仕事は風俗しかしたことがないことも、大学の奨学金を返済するために働いていることも、彼に全て伝えています。 付き合う前から彼は「俺は風俗に偏見はない。働くならたくさん稼ぐつもりでちゃんと頑張って。俺は頑張ってる子が好きだから。」と言ってくれるので頑張れてます。 さらに、こんな私なのに「将来は俺が面倒見る」「絶対幸せにする」と言ってくれ、結婚を約束しています。 彼は飲食店の雇われ経営者をしていて忙しいので、結婚は来年になりそうです。 風俗しかしたことがない私のことを好きだと言ってくれて応援してくれて、さらに結婚しようね。とまで言ってくれる彼のことを、信じていいでしょうか？ 本当に好きな人だったら風俗はさせたくないと思うんじゃないでしょうか？
結婚して13年の専業主婦です。 夫、息子9歳、娘6歳の４人家族です。 ある時からふと、何か楽しくないという思いになり、そうなってから、何もかも億劫になってしまいました。 何があったわけでもないのに、です。 何故だろう、とずっと考えていました。 突き詰めて出てきた答えに自分で恐怖を感じています。 私は今までずっと何かに依存し生きてきているのに、そこで生かされていることに感謝の気持ちを感じられないという最低な人間なのです。 夫はまじめで優しいし、子供達もママ大好きと言ってくれています。それなのに、自分は家族を愛しているのかさえわからなくなっています。 この人なら愛せると思った夫と結婚し、子供達も産まれました。 側から見れば普通の家族です。 私だけがおかしいのです。 まるで寄生虫のようです。 このままではいけないと強い危機感を抱いていますが、一体どうしたらいいのかわからないのです。 心から感謝をし、 家族を愛したいです。 感謝の気持ちはどのようにすれば持てるのでしょうか。今更変わることなどできないのでしょうか。 私が変わり、家族を愛し、自分も家族も幸せな道を選びたいです。 結局私は自分のことしか考えられない最低な人間なのでしょうか。 軽い鬱状態で薬を飲んでいます。 鬱だからこんなことを考えるのでしょうか。それとも鬱のせいにしたいだけなのでしょうか。大切にすべき人たちを不幸にしそうな自分が怖いです。
はじめまして ３年前に７３の父が亡くなりました。父は5人兄弟の長男で、施設に入っている父の母親である95歳のおばあちゃんを週に一度の面会に足繁く通っていました。 祖母は頭もしっかりしており、とても情に厚い人です私も嫁にいくまでは一緒に住んでいて一緒に祖母のことは気にかけ、ときには買い物 にも付き合っていました。 私が嫁に行くときには遠方なので、もう気軽に一緒に出かけられない ねぇと泣き笑いしていたのを思い出します。 父の兄弟は、私も父が面倒を見てるから大丈夫と言わんばかりに全然顔を見せません。 そんな、父が亡くなった時に 「絶対におばあちゃんにはお父さんが亡くなったことを言わないで。言うとショックでどうなるかわからないから。お願いよ！」 と言われました。 毎年、子供の夏休みの度に実家には帰るのですが、もう３年も会えていません。とても心が痛いです。 これまで、何もしなかったわけではありません。おばに会いに行き、どうしても会いたいからと訴えると、絶対に悟られない自信があればいいと言われましたが・・・・ そんなことは到底無理です。それは 会ってはいけない という事だと理解しました。 逆に、父が元気であること、私の近くの都会の病院で持病の糖尿病の治療で入院しているから心配ないこと。をお婆ちゃんに説明するとともになんで私達のフォローをしてくれないのか。しょっちゅう聞かれてとても困っている・・・残された兄弟で面倒を見ているのも大変・・と 私の母は実家に住んでいますが、７年前におじいちゃんが亡くなった時に訳が分からずお前がおじいちゃんを見てくれないからこうなったと言いがかりをつけられ、母とは絶縁状態です。母も同じく祖父母のことは本当の母娘の様に接していたので羨ましいくらいでした 叔母たちと連絡を取っても、母の悪口、もう聞きたくありません。 もう３年です。母も私も全然連絡が来ない。もう祖母はわかっていると思います 母は、叔母たちにそんな仕打ちを受けるのも身に覚えが無いから、きっと祖母がなにか悪口を言ったからこうなっていると思ってしまっていて、祖母にも会いにいくことはないですし、祖母の話題もなんとなく禁句みたいになってしまいました 私が祖母に会いたい気持ちはどうすればいいかわかりません。 もう年齢的に時間も長くはないかもしれません。 アドバイスよろしくお願いします
わたしはバイトの後輩の子のことが好き？になり10回を超える回数をその子と遊んでいます。お互いのバイトが終わった後、深夜から出かけることがよくあります。しかしその人とあそび始めた時その人には彼女がいました。最近は、わたし自身、別れてるはず！と思い込み本人に確認せず、遊んでいます。いけないこととは分かっていても彼と会うことで頑張ろうって思えるんです。体の関係などは今の所一切ありません。 そこで２つ質問があります。 出かけるときは彼のクルマで出掛けて、わりと2人きりになりやすい環境が多いのですが、何も手を出してこないのはなぜなのでしょうか。また彼は仮に別れていたとしたら、わたしにそのことを伝えてくる可能性はありますか？ ま
はじめまして。現在の彼氏との関係で苦しくなるほど悩んでいます。 私と彼とは半年前に付き合いだしました。 付き合いを始める直前に私が、睡眠薬の過服薬をし、自殺未遂をしたことで、彼がこの子を守らないといけない！ と思って付き合い始めたと話されています。 彼は私に本当に尽くしてくれて、うつ病の薬も、精神科も受診しないでいいくらいの状態まで私は回復しました。 しかし、彼には10年程前から夫婦関係は終わっているが 離婚できていない家庭があります。その家にはたまに荷物を取りに帰るくらいで、毎日私の家に帰ってきて一緒に住んでいる状態です。 そしてつい最近、私の妊娠が発覚しました。 彼はすごい喜んでくれて、本格的に離婚に動き出しています。 2、3日前、彼が連絡なしに、夜中の2時になっても帰ってこなかったので、心配になり探しに行くと、 連絡も取っていない、会ってもいない！ と言っていた元彼女の家に車が泊まってあり、私はそこで出てくるのを待っていました。 出てきたところを捕まえ、事情聴取。 お金が本当になくて、これから私とお腹の子供と生活をして行きたいから、今まで元彼女に１００万ほど貸してたのを返してもらいにきただけ。 と言われましたが、元彼女は そんなにお金の話はしていない。たわいのない話して寝てた。私はあなたと彼が付き合ってないと、彼に言われ続けてた。あなたはもう県外に行ってて会ってない。あなたとは何の関係もない。 と言われ続けてました。と元彼女に言われました。 それがショックで再度私は自殺未遂。 首吊り、瀉血、過服薬をしましたが死ねませんでした。 そのあとの元彼女と彼とのラインのやりとりでは 元彼女は何ヶ月も私にウソをつきつづけて！と怒りの内容。 彼は、まだ大好きだからね。早く戻りたいよ。 と送っていました。 私はもう彼とは別れるべきでしょうか？ ただただ彼のことが私は大好きで大好きで。 死にたくなるくらい辛いです。 アドバイスください。
誠意があるかないか、どう図ればよいのでしょう。 先日、父と母に結婚を前提にお付き合いしている彼を紹介しました。 彼には離婚歴があり、前々から父と母には話しており、ようやく了解を得て紹介することができました。 彼は極度のあがり症で、人が大勢いるデパートや洒落たレストラン等も大の苦手ですが、毎回のデートで徐々に慣れつつあります。 前に結婚した時は年齢が若く、元奥様のご両親とはまともに会うこともなかったそうで、恋人の両親に正式に挨拶すること自体初めての経験だと言っていました。本当に結婚してたのか不思議なほど、いろんなことを「はじめての経験だ」と言います。 当日、普段はラフな格好な彼ですが、私が思わず笑ってしまうくらいきちんとした服装で、こだわっていたヒゲも剃っていたのを見て「ちゃんと真剣に考えてくれているんだな」と感じました。 食事会の場所に着くまで、どう話そうかと汗びっしょりになりながら一生懸命考えていました。 しかし、いざ私の両親を目の前にするとガチガチになってほぼ自分からは何も話せずにいました。「そんなに緊張しないでもいいよ。」と父や母もフォローしてくれましたが結局最後までガチガチでした。 途中、母に「あなたたちはどういうつもりで付き合っているの？（結婚前提なのかどうか）」と聞かれた時に何も答えられずにいて、父が「真剣に付き合っていると言えばそればいいんだよ。」と言ってくれて初めて「はい、真剣にお付き合いしております！」と言っていました。 母は、このことがひっかかっているらしいのです。 食事会の場で私から、普段の服装とはまったく違うこと、昔から緊張しやすいことを明るく話すと笑ってくれていました。 食事会が終わってから、彼と２人になると彼はものすごく落ち込んでいました。母に聞かれたとき、「結婚を前提にお付き合いしていますって言いたかったけど、俺の過去を許してくれていないだろうという思いがありすぎて、なんと言えばいいかわからずに真っ白になった。」と言っていました。「初対面だし、徐々に慣れればいいよ。」と伝えましたが、正直私もここまでなにも話せないとは思いませんでしたが、普段とても優しくいざという時に守ってくれた彼なので、そこまで気にはなりません。 「誠意を見せる」とは何をもってそういうのでしょう。 また、彼にもう少し自信を持ってもらう上手な方法はありますでしょうか。
後輩が仕事の書類にしてはいけない手を加え、職場内で問題になっています。 手を加えた数は違えど、私も同様の事をしていました。 後輩はとてもがんばり屋で真面目な子です。 初めは隠しておけばいいや、と思っていましたが、その子だけが処分を受けたり、批判を受けていることに胸が苦しくなってきました。 私もどちらかといえば優等生と言われている存在です。 自分の罪を上司に伝えれば、噂も広まるでしょうし職場に居辛くなると思います。 お坊さんからの答えで今後を決める自分も情けないですが、せめて前向きに捉えられるようになりたいと思いこの文を書きました。
前夫は、私と子ども達の貯金を使い、「必ず返すから」と約束したにも拘らず、音信を絶ってもう1年以上経ちます。私はすでに優しくて文句のつけようがない今の夫がいて幸せですが、前夫の卑怯さや裏切られた悔しさが7年経った今でも消えません。 子ども達が成長し、いろいろお金がかかるようになってきました。貸したお金はかなり高額になるので、返ってこないことが本当に悲しいです。なぜ貸したのか、と言われてしまうかもしれませんが、精神的DVを受けていたので、逆らうことが怖くて言いなりになってしまっていたからです。 仕事で必要だから、でも稼げる仕事だからちゃんと後で返す、とか、収入が減り家のローンが払えそうにないので、しばらくだけ貸して、とかいう内容で使われました。 市民相談の弁護士などにも相談しましたが、訴訟するにも費用もかなりかかりそうだし、その他の要因から見ても、法律的にどうこうすることは難しいとのことで、あとは本人の良心に委ねるしかない、という結論になりました。 私がメールや電話をしても出ないのは仕方ないと思いますが、息子がメールしても手紙を送っても一切無視です(実家暮らしなので、受け取れているはずです)。 なぜ息子のことも無視するの？という点も憤りますが、子ども達の貯金を使って平気でいる神経が憎いです。良心の呵責はないのでしょうか？こんな人もいるのでしょうか？私だったら、自分の生活レベルがどんなに下がっても、何を差し置いても子ども達のお金は返すのに、、、と思いますが。 きっと、もうお金は返ってくることはないと今は諦めているので、私が働いて、子ども達の使われてしまった分は私が自分の力で取り返そうと思っています。 ただ、憎しみが消えません。 また、自分の子どものメールや手紙を無視する神経も理解できません。 この怒りや憎しみはどう乗り越えたらいいでしょうか？ こんな悪事を重ねている人にはちゃんと罰は下るのでしょうか？
ちょうど一ヶ月前に母を癌で亡くしました。 僕の場合は特に罪悪感が強く、母の元気な時は結婚もせず、孫の顔も見せれず、病床で寂しがっていた時も 付き添ってやらなかった(付き添おうと思えば出来た) そして、最後も看取れず・・ 怖さと孤独と寂しさの中で逝かせてしまった・・という罪悪感に毎日毎日かられて、それを思うと、母が可哀想で可哀想でたまりません。 一人っ子なので、今は母のいなくなった家で 一人寂しく暮らしてます。 特に一人で晩ご飯なんか食べていると、寂しくてたまりません。 あぁ・・ 母もきっと 最後はこんな孤独の中で逝ったのかな・・って思ったりもして。 もうどうしようもないことはわかってます。 でも なんで一人で逝かせた？ 付き添おうと思えば、いくらでも付き添えたのに・・ 叫ぶほどに寂しがっていたのに・・・ 寂しさは時間が癒してくれるかもしれませんが、この罪悪感だけは 一生もので、僕が死ぬまで背負っていかなければいけないような気がしてます。 母の性格なら『終わったことはもういい これから頑張れ』と言ってくれてるように思います。 ただそれは僕の勝手な気持ちであって、未だに寂しい気持ちの中で彷徨っているかもしれない・・・ でも、それも今となっては教えてもらえず・・・ 『寂しい・・』 『家に帰りたい・・』 逝く前の母親のこの叫びが、僕の胸をえぐります とても苦しいです。 とにかく 寂しさの前に、今は罪悪感が非常に強くて 毎日、胸を痛めて、なかなか前を歩く一歩が踏み出せない現状です。 母親がまだ元気な頃は、あ～だこ～だ言ってお世辞にも大切にはしていなかったのに、いなくなって初めて、寂しい・・可哀想・・もう一度だけで良いから逢いたい・・ 今に思えば、僕の結婚、孫の顔ももうとっくに諦めていたはずだし、横になりながらTVを見ているような毎日で、母親はいったい何が楽しみで生きていたんだろうな・・と考えたり。 こんなことを、母親がいなくなってから想っている自分勝手な息子です。 僕のおふくろが死んだなんて、まだ信じられないです。 やはりこの罪悪感は親不孝物の代償でしょうか？ 一生背負って生きていかないといけないものでしょうか？ 是非、意見を聞かせてください。 辛さのあまり自分の命も絶つことも考えました。 でも、結局は生きていくしかなく・・・
大好きな彼がいます。彼も私のことを大好きと言ってくれています。 しかしその彼には彼女がいて現在妊娠しています。 彼と私が出会ったときは彼女がいることを隠されていました。 彼も私と過ごす時間が長くなり彼女と別れて私と付き合う道を選ぼうとしました。 別れ話をしようとしたと同時に彼女の妊娠が発覚しました。 私は認知しても構わないから自分と一緒にいてほしいと伝えています。 本音を言えば中絶を望んでいますが。自分以外の相手と彼の子どもがいることは快くないし、どこかで子どもに情がわいてしまうのではないかと不安に思います。 彼はきっと私がいなければ彼女と結婚していたと思います。 現在、彼女に産む意思があるのか迷っているのかもわかりません。 今の私には彼の前から立ち去るか彼の答えを待つかしか道がありません。 彼は私と一緒になれるように努力すると言ってくれています。 彼が彼女と結婚すると決意したときには私が身を引く覚悟は出来ています。 情けない質問で申し訳ないのですがアドバイスなどいただけたらと思います。
お互い夫婦関係破綻しており拠り所を求めてマッチングアプリで知り合いました。 お互い子供もおり、家庭は維持しつつの関係を希望するところも共感し、月2〜3回会い関係性を深めておりましたが約1年後、彼の奥さんが子供を連れて家をでました。不倫がバレての事ではないとの事ですが奥様の真意はわかりません。それから半年後奥様から婚姻調停の申し入れがあり、さらに半年して彼が離婚調停を申し入れ、離婚調停が始まろうとしている矢先に彼が労災で入院となってしまい今に至ります。 奥様が出て行かれた時、ショックで数日間急に連絡が途絶えました。私との別れも考えたようです。私との関係を続ける選択をしてくれましたが、以前のような溺愛ではなく、距離感を感じる事が増えました。お互いの思いを話し合い、彼は私との関係は続けたいと思ってくれている、私は娘が成人したら再婚（事実婚でも）したい気持ちがある事を伝え、最近では一緒になれるかな、と話す事もありました。今回彼の入院で不倫相手という立場上思うように力になってあげれず歯痒い思いをしたこと、彼自身も遠慮し、必要とされてないと感じてしまった事、誰にも話せない事などに嫌気がさしたのと、彼が入院した事により、将来お互い支える存在になれるのか、もし娘が離婚に反対して縁を切るなど言われても私は離婚できるのか、そもそも娘が成人するまでまだ10年、このままの関係を維持できるのか、彼はどうしたいのか、本当は日の当たらない辛い不倫を終わらせて、すぐにでも彼と一緒になりたい気持ちもあり、しかし娘は父親も大好きな為今は言えない矛盾に悩んでます。アドバイスお願いします
有り難し 11
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