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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 4393件

話せる人がいない…

鬱病、統合失調症、躁鬱…幸せじゃなくても良い。普通に仕事したり、デートしたり、結婚したりしたかった。私は自分を作ってしまいすぎて今の本当の自分の性格がわかりません。私は自分で気づかない悪い事をしたからバチがあたってるんですね！今はこの瞬間も消えたい気持ちでいっぱいです。一度、未遂をしているので母には何も相談出来ないし、今が無理なら母の寿命が来るのを苦しみながら待ちます。そうすれば、誰にも迷惑かからないから。私の職場で言われる言葉、私はいつも笑ってるね！接客業なので我慢して、休みになると一切笑わなくしてます。

有り難し 13

40代半ば独身、男、失恋しました。

40歳代半ば独身の男です。 20代の時に相手方の親御さんに片親であること等で反対され婚約破棄になった過去があります。仕事は中間管理職になりましたが孤独です。これと言って友達もいません。職場では明るく振る舞っています。年甲斐もなく片思いした女性にも振られました。生きている価値があるんだろか、考えてしまいます。親もいつまで健在か分からない、でも弱ったときに頼ってしまい心配をかけてしまう。自分に価値なんかない、と思ってはいけない、と分かっているけど周りをみれば家庭を持ち幸せに見えてしまいます。今までの自分の言動などを振り返って自分は何て今まで嫌なヤツだったんだと思うこともあります。卑屈で拗ねてマイナス思考で天邪鬼なのかもしれません。なにも成長していない、辛い経験をしても学んでいないのでしょうか。死んでしまいたいです。

有り難し 13

寂しさが消えません…

初めて質問させていただきます。少し長くなってしまいますが、よろしくお願いします。最近、初めて付き合った彼氏に振られてしまいました。他に好きな人ができたと言われ、私と別れた3日後にはもうその方と付き合い始めています。付き合っている間、バイトなどが忙しいと言われ中々構ってもらえなかったり、浮気をされたり、別れるときも直接話をしてもらえず、ラインで終わってしまいました。彼の態度や行動によって、寂しい、辛い、悲しいと思うことが多かったですし、友達に相談しても別れて正解だよ、と言われるほどの態度を取られていました。ですが苦しい思いから解放されて、別れてよかったと思う反面、好きという気持ちは完全に消えていません。私にとって中学の時ぶりに出来た好きな人でした。とても大好きで大切に思っていたので、その人がいなくなり、心に穴があいたような、とても寂しい感覚が続いています。それがずっとなくならないことが今とてもつらいです。友達とたくさん遊んだり、自分磨きをしたり、前向きになるために色々とやっていますが、一人になるとどうしても寂しくなってしまいます。この寂しさが消え、心が晴れるにはどうしたらいいのでしょうか…

突然の別れ

来年婚約を約束している彼がいましたが、少し前に薬物と浮気で裏切られました。わたしは悔やむくらい何も知りませんでした。その事実を知ったのと同時に婚約者は錯乱状態で精神科へ入院しました。今も入院中なので連絡取れず、退院の目処も立っていません。彼を信頼しきっていた私には言葉に出来ないくらいショックでした。親にも結婚を反対され、彼とは離れるしかない、一人で立ち上がるしかないと思ってます。全てを知るあの日までは本当に幸せで、そんな彼との思い出をかき消すように毎日必死に仕事に打ち込んでます。婚約を約束していたのにこんな裏切られ方で、周りからはもうこのままフェードアウトで関係終わらせた方がいいと言われましたが、わたしはしっかり自分から別れを告げたいと思ってます。どんな裏切り方をされても、彼と過ごした時間は本当に幸せだったので感謝しかありません。だからこそ自分できちんと終わらせたいです。この考え方は間違ってますでしょうか？少し気を抜いたら気持ちが折れてしまいそうなくらいギリギリの毎日です。振り返らず全力で前を向いていれば、こんなわたしでも時間が解決してくれるでしょうか？

有り難し 10

若さに嫉妬

夕暮れ時、中学生カップルがいちゃついており、それを後ろからキャーキャー言ってる女子の集まりを見たことがありその光景が忘れられません、あぁ、青春してるんだなぁと思いながらも嫉妬しました。私は彼らとは真逆の学生時代で彼らと私は何が違うんだろうと時々思うのです。十代でしか純粋な恋愛は出来ないので22になった私にはもう一ッッッッッ生手に入らない経験、お金で買えない経験。うらやましすぎる。社会人で楽しいと言う人を見たことがないのです、年金はもらえず消費税は上がり、給料もないしでどうにもならない問題に直面するし。この世は少ないものに価値があります、学校の制服を着られるのは人生80年のたった6年だけ、その時期に思いっきり生きてみたかったでも俺の性格じゃ例え中学生時代に戻れてもなにも出来ないのは目に見えてる、何をどうすればいいのかわからない、どうすればどうにもならない悩みに救われるのか、俺は人格形成に失敗したと思ってます、失敗作、いるんですこういう人間。今も、現状に焦っていますがなにもしてません、生き残れる気がしません波のようにたまに押し寄せて来る青春コンプレックスつらすぎる

有り難し 21

失恋しました

アプリで交際して付き合って4ヶ月頃から、何となく私が沈黙が気まずかったり、何か話さなきゃと思って広がらなかったり、相手の話を無理して笑っているときがあって、落ち込むようになりました。ある日関係を続けていきたいからという肝心な前置きを言わずに「まだ一緒にいて気を遣う、自然体でいない、相手を傷付けてないか心配」と伝えてしまい、その後アドバイスを貰い、その日は解散しました。しばらくはLINEが続き、会う約束もしていましたが、会う2週間前くらいから連絡が途絶え、フェードアウトとなりました。約束のキャンセルがあれば事前に必ず連絡をくれる倫理観を持ち合わせている人がこのような対応をするということは、私はそこまで彼を傷付けてしまったのでしょうか。謝りたくても謝る術はありませんが、次に生かしたいです。相手も私も、お互い「好き」と発言したことはなく、スキンシップも受け身だったのは私の大いなる反省点です。相手はジェントルマンで沢山の時間を私にくれて、私の希望の行きたいところに着いてきてくれて、彼のこと自体は好きだし何か問題がある訳ではありませんでした。私は恋愛に慣れておらず今後もこういった場面があった時に、言い方等考慮するとしても我慢だけするのは無理なので、何か方法があれば教えてください。

幸せとは

人に言えるような事ではありません猛烈にアタックされて付き合い始めた既婚者との関係がかれこれ数年になりますただ懺悔の気持ちで何度も別れを切り出した事はありますが別れられず今では私も彼なしでは生きていけないくらい愛していますただ彼とこれからも会っていくという事は一生独り身を貫くという事不安と寂しさも募りいっそ他の誰かと再婚でもできたらという思いもかすめます汚い心の自分なので誰かに養ってもらって安心して生きていきたいのです子供達が小さいうちは再婚するつもりはありませんでした必死に子育てと仕事をしてある程度子供が大きくなり自分の時間も少しずつ出来て彼との出会いだったのです彼の事は好きですが彼の家庭から彼を奪うとかそんな気持ちはありません彼とは彼としてお付き合いしている時間が幸せなんだとわかっていますので浮気をする男は繰り返すと思いますので好きな気持ちは置いておいて違う誰かと再婚して幸せになりたいなんてむしがよすぎるでしょうか

水商売をしていた過去の罪悪感が捨てられません

数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。私はどうしたら救われるのでしょうか？

有り難し 436

告白すべきなのかがわかりません

初めまして。片想い中の男性(30代後半)に告白するべきか、また告白するとしてそのタイミングがわかりません… よろしければ回答お願いいたします。管外の親戚の家で会った、神様に奉仕する方です。面白い方で、前勤務先の例祭を案内してくれたりと大変優しい方でした(これはまだ私が大学生の頃の話ですが)。以来ずっと連絡していませんでしたが去年私から久々に連絡をして食事へ行く事に。お互いこのように年頃になってからは向こうの誘いも含め2回ほど食事をし今度また会います。2人で会うようになってから学生時代の教科書をくれたり、お参りに行けば必ず買ってきた手土産をくれ、食事の際には逐一全額払ってくれ、宿泊先まで送ってくれます。彼は氏子さん達からも人気があり可愛がられ、外見もよくファンがいる事は間違いないタイプですが10年近く彼女がいません。同職者と遊んだりツーリングがほとんどです。彼は私の親戚に昔「氏子からの紹介は有るけれども後々面倒になっても困るから受けない」と言った事があるようです。そして2人で私達が会っている事を彼は私の親戚に言っていません(ですので私も黙っています)。会う時は彼の地域ではなく全く別の都市部で会います。彼からいただける紳士さ優しさ誠実さは職業柄板についているだけなのでしょうか(性格は男くさく、ばっさりしていて辛口です)。私には崇敬者の一人として会ってくれているのか。私は彼の親切心に勘違いをしそれにあぐらをかいているのでしょうか。恋愛についてはお互い一切話しませんしいつも他愛ない話です。背景はこのような感じですが質問したい事はこの二つです。＊告白するとそれ自体彼には面倒事でしょうか。皆様でしたら私のような檀家に告白されると迷惑でしょうか。私はできればお付き合いしたいと思っています。＊次回会う後には大きな神事があり、それからは年末年始にかけて多忙なようです。告白のタイミングとしてこのような時期というのは、『自分の都合で変えることのできない行事を中心に生活している』皆様方からしてもよろしくないでしょうか。返事は何カ月でも待つ覚悟はあります。彼は仕事を本格的に任されるようになり年々忙しくなってきて自分の時間を作るのもやっとのようです。長くなってしまいましたが、ここまで読んでいただきありがとう存じます。より多くの回答お待ちしております。

人生の選択

初めての質問です。日々お忙しい中すみません。つたない文章ですが、読んでくださるとうれしいです。私は今大学受験を控えています。美術系の大学を受けるために日々努力しています。勿論絵を描くのは好きなのですが、気持ちが足りないせいかあまり夢中になって取り組めず、思うように結果が出ません。もう、『才能が無い』と割りきって、諦めた方が良いのでしょうか。しかし、今まで周りの事に無関心だった私は、色んな事に挑戦したり新しいことに取り組む事をしてきませんでした。だからか、私に出来ることが絵を描くことしか残されていません。私から絵を描くことを取ったら、ほぼ将来への道が閉ざされてしまうのです。それに、今までしてきたことは何だったのか、と自己嫌悪に陥ってしまいます……。『ほぼ』というのは、他にも興味のあることはあるにはあるので、いっそのこと、そっち方面に路線を変えた方が良いのではないか、と思ってきたからです。人生、間違った選択をしてしまったためにそのあとずっと苦しむ様なことはなるべくしたくありません。どんな事が自分に向いていて、合っているのかまだ分からないのです。苦しんででも1度決めた道を突き進んだ方が良いのか、諦めて比較的楽しく過ごせるであろう方に進んだ方が良いのか、どちらが良いのか悩んでいます。合っている道＝楽しいではないのかもしれませんが、今の私には何が正しいのかわからないのです。正しい答えなんてないのかもしれませんが。長々とすみません。へんてこな文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。喝やアドバイス、もらえると嬉しいです。

有り難し 23

好きな人を傷つけてしまいました

始めて相談させていただきます。来年で十八歳になります。ネットで知り合った片思いしている年上の男性がいます。その人と連絡を取っていたんですが自分の悪い癖で一過性の感情だけっで連絡先を消していしまいました。連絡先はなんとか取れるようになったんですが「もうやめよう、自分とはおしまい」と言われて現在距離を置いている状態です。片思いしている人は分かりやすく説明してくれました。彼とは、お互いライター志望で元師弟関係でした。もう関係は終わったんですが私の悩んでいることや病気の事とか、電話で死んでしまいそうなぐらい辛かった時、助けてくれました事もあります。彼は、なぜシナリオを教えていたのかというと、自分が辛かった時同じシナリオ仲間が支えてくれてその為の世の中への恩返しという意味で私に教えていたそうです。でも、何も積み上げていたものは無かったんだね、と色々話聞いてた俺はなんだったんだよ、男女の可能性は無くなった、仮に付き合ったとしても引きずるし、信頼できないと返信が来ました。好きな人に好意は伝わっています。連絡先を消したのは元師弟関係なのに恋愛感情持ったり会いたがるのはおかしい、と言われたのがきっかけで自分の殻に閉じこもり迷惑なら、と一方的に連絡先を消してしまいました。距離を置いている間、何度も返信を見返してこういう気持ちだったんだ、と解析というか自分なりに解こうとしたりして、また私と似た性格の友人がいるんですが自分は最低な人間だと誰とも話したくないと連絡先を消されて、確かに自分はなんだったんだと気持ちが痛感し、ますます後悔している日々です。最近は、地震があって、彼の住んでいる場所が大きかったので心配して連絡してみたらグッドスタンプが来て少しだけ和んでいる？状態です。彼と会う機会は、来年の三月以降大勢で会えるのかなと曖昧です。まだ、好きな人とは会ったこともなくて二人で出かけたこともなくてどんな人かもっと知りたいですけれど、俺とはおしまい、信用できない、男女の可能性は無くなったって言われてて距離を置いても駄目なんじゃないかと思ってきて落ち込んでしまいます。謝礼したいんですが距離を置いて直接会って謝る方がいいのか、それとも早めの方がいいのか、また会う機会で日程にもよりますが自分の気持ちとしてチョコとか渡せたらなと思うんですが、もう駄目でしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 20

子宮を摘出するかで悩んでいます

子宮筋腫で手術することになりました。私としては念願の子宮摘出ができる！くらいの気持ちでした。物心ついた頃から、自分が女性の体であることを考えると気持ち悪くなり、嫌悪感が湧きます。でも医師に、筋腫だけでなく子宮自体を取りたいと言うと「ええ！今から好きな人ができて子供がほしいと思うかもしれないのに！？」と驚かれました。周囲の誰に相談しても同じ反応が返ってきます。優柔不断なので、相談すればするほど、どうすればいいのか分からなくなってきました。女性の体であるのが気持ち悪いという子供の頃からの自分の感情が、もし「運命の人」に出会ったら変わるのだろうか？と。確かに以前男性と恋愛していた頃はそんな嫌悪感は湧きませんでした。普段ニュートラルな状態でいる時は、自分が子宮を取ることに何の抵抗もありません。でも誰かに相談する度に迷いが生じ、取らないほうがいいのかな…としばらくは悩みます。でも自分が妊娠…と考えると、やっぱり眉間に皺が寄ってしまうほど本当に気持ち悪いです（これは物心ついた頃から変わりません）こんな感じですが私は暴走しやすい傾向があるので自分の素の気持ちは間違っているのか？と自分自身を疑ったりもします。子宮を取りたい理由は、女性の体であるのが気持ち悪いというのもありますが、子供が嫌いなこと、現実的にこれからの人生で誰かを養っていくのが金銭的にも無理だろうと思うこと、さらに筋腫は再発しやすいらしく、私の症状は本当に本当に重いので、この苦しみをまた味わうならもう全部取っ払いたいのです。現在、手術に向けて半年間の注射治療をしています。この半年で心が決まるだろうと思っていましたが、注射が残すところ後２回となっても決心がつかず、それどころか迷いは深まる一方です。。。自分がニュートラルな状態でいるときに感じる願望と、周囲の大勢から「こうした方がいいよ」とアドバイスされたときに感じた気持ち、どちらを信じればいいのでしょう？それにニュートラルな自分の願望がもし間違っていたら…という不安を抱くのはおかしいでしょうか？まとまりなく長文で申し訳ありません。。。

環境を変える勇気がない

現在、彼氏と同棲して2年目になります。できれば今年度中に結婚したいと、私の方から話を切り出してきました。が、彼の方は結婚したいと言うものの、まだ仕事が落ち着かないからと先延ばしにしている感じがありました。このような状態が続くことが不安になり、話し合いを重ねてきましたが、彼の結婚に対する覚悟は感じられず、今は無理だろうと考えております。結婚は私が一人で頑張ることではないですし、年も離れた彼なので、少しはリードしてもらいたかったです。彼は一緒にいたいと言ってきますが、それは今の楽な暮らしを手放したくないからではないかと思ってしまいます。私よりも自分が中心の人だと思います。結婚しても苦労するよと、知人に言われました。なぜそのような彼と2年も一緒にいたのでしょうか。彼は暴力をふるったり、酒やギャンブルに依存するわけではないですが、精神的に問題を抱えています。そういう彼を支えてあげる自分に生き甲斐を見出だしていた自分が、おそらく病的でした。自分は被害者だと思い込んでいましたが、自分中心なのは私も同じだったと思います。私が我慢すればいい、私が頑張ってどうにかするなどと、小さい頃から家族の帳尻合わせをやっていた自分が、大人になっても同じことをしていました。自分が背負わなくていいことも区別がつかず、いつの間にか自分が疲れ果てているというパターンを繰り返しています。仕事も恋愛も人間関係も、不器用で躓いてしまいます。仕事も現在休職しております。全てにストレスを感じ、帯状疱疹ができました。今後を考えるにあたり、環境を変えた方がいいと精神科医に言われています。現在対人援助職ですが、バイトなど無理の少ない働き方を勧められました。それもありかと思いますが、どこに住むかが問題です。経済的に厳しくなれば、実家に帰ることも必要になりますが、父が苦手なので実家にはあまり帰りたくないのです。彼と同棲を解消し、今までの仕事や家族から離れ、一度リセットしたいです。あまりに全てを一新するのはリスキーですが、今の私には必要かも知れないと思っています。突拍子もないですが、他県のお寺に住み込みで働きたいと考え、先日面接を受けてきました。採用通知を頂きましたが、まだ答えが出せないでいます。大分、頭がこんがらがっております。とりとめのない長文、失礼致しました。

失恋が辛いです

半年付き合っていた彼女にフラれました。遠距離恋愛だったのもあるのですが、中々会えず相手も仕事が忙しかったのもあり中々2人の時間が取れずにいました。次第に相手は他の男友達と遊んだりで、自分との時間を作る事をしなくなり不満が高まるばかり。彼女のどこか期待させるような発言のせいか、男友達も彼女が気になるようでどんどん話しかけ、ベタベタと構ってアピールをしており見ていられませんでした。お互いに束縛はやめよう、と異性の友達と遊ぶ事に口は挟まないようにと前々から話していたのですが、放っても置けないので「最近遊んでいる男友達は誰なの?なんだか少し友達にしては馴れ馴れしいし、変じゃない?」と、伝えたのですが彼女曰く、そういう性格で、他の人にもそういった感じらしいと言われてしまいあまり問い詰めるのも困らせてしまいそうなので、それ以上は聞きませんでした。自分から見るにはベタベタと絡み、好きをほのめかせている様子で気分が悪かったので「でも、もしかしたらがあるかもしれないから気をつけて」とだけ伝えました。そしてしばらくたった最近、友達に戻らないかと言われてしまった所です。連絡が取りにくく冷めてしまっただとか… こまめに連絡を取っても友達と遊んでおり、翌日短い返信が返ってきたり、彼女との時間の為、自分の時間を割いたりと自分なりの努力はしていたつもりなのにあまりにも突然の事に言葉を失いました。考え直してもらうにも、気持ちが冷めたと言われるばかり。しつこいかと連絡を待った時は1週間後にやっと連絡が来たくらいで、その間彼女は男友達と遊んでばかり。自分は好きなまま相手は冷め、友達という関係止まりに戻る残酷さと悔しさとやるせなさ、そして彼氏がいるのに構ってアピールをする男友達が許せないという気持ちがぐるぐると回り苦しいです。なんだか自分ばかり相手を気にかけて、疲れてしまいました。ですが、楽しい思い出や好きな彼女を憎めない気持ちでいっぱいいっぱいで、こんなことを考える自分に罪悪感すら感じずっと胸につっかえるようなストレスで、また楽しかった頃に戻れたらなんて考え悲しくなってしまいます。戻れるのであれば戻りたいです。こんな自分に、何かお言葉をいただけたらと思い相談させていただきました。

今の家庭を守るべきか

シングルマザーで3歳の子を育てています。2歳まで女手一つで育てておりました。恋愛なんてもううんざりしていたのですが子供がお父さんを意識する様になった事がきっかけで申し訳ない気持ちになりました。丁度その頃、娘を可愛がってくれていた男性を勝手にパパと呼ぶ様になり私達も話し合い一緒に暮らす様になりました。本当に良くしてくれ自分の子として可愛がり娘の笑顔も沢山増えて、そんな姿を見ると幸せな気持ちになります。でもどこか彼を愛せない自分が居て何度か彼に他の人と居る方が幸せなんじゃないか？と問う事もありました。彼と暮らす前の同時期に職場の男性に少し惹かれていてデートの約束をしていて、結局は彼氏が出来たのでデートは控えたのですが、先日複数で飲みに行きその男性と一線を超えてしまいました。どうしても男性に惹かれてしまう自分が居るんです。今の彼を大切にしないといけないと思うのに心は惹かれてしまって、自分勝手な事をしている自分に嫌気がさします。男性と未来を考える事はないのですが、こんな気持ちで今の彼と暮らして居て良いのか分かりません。一時の迷いかも知れません。でもダラダラ続けて良いものなのか、自分がしっかりしないと娘や彼の人生をめちゃくちゃにしちゃうのではないかと、とても悩みます。私は娘と2人でも充分幸せです。 2人だけの人生でも良いのではないかと色々考えて居ると早く決断をしないといけないのではないかとずっと悩んでいます。友人2人に話したら、最低だ。今の家庭を我慢してでも守るべき。自分の気持ちなんて我慢すれば良い。と言う意見と、本当の父親ではないのだから我慢する必要があるのか？娘が自立したら2人になるのに。もう少し自分の事も考えるべき。と意見がありました。どちらも凄くわかります。何が正しいかを考えると何も答えが見つからず、何をしても誰かを傷付ける事に変わりはないと思うと余計に答えが出ません。

気力が出ません

私も相手の人も女性ホルモンを摂取している女装者です。9年前に初めて会って好きになってずっと黙って居たのですが一昨年告白しました。それから1年はたまに会う友達関係だったのですが今年になってから相手の人と急接近して週に2回会ってご飯や旅行にも行く私には夢の様な関係になりました。でも相手の人は私より年下で女装してまだ他の人とも遊びたいと言う理由で離れる事になりました。実際ハッキリ付き合ってた訳じゃないですが、この数ヶ月が今までの人生の中で一番幸せだったし相手の人が今まで出会った人の中で一番好きです。一応仕事には行ってますが仕事中も無気力でたまに愛想笑いしますが自分でも分かるくらいの作り笑いで辛いです。相手の人と元の関係に戻る事はないと思うし毎日無気力で生きるのが辛いしこんな自分早く消したくて自殺も考えてます。周りの人は簡単に時間が経てば気持ちも落ち着くから今は何も考えないでゆっくり休みって言うけど、何年もずっと好きだった人と近づいていい関係になって離れた苦しさ辛さ、そんな簡単に切り替えれるレベルの好きじゃないって言いたい。最後の話し合いの時に友達と思ってた人からいきなり告白されて他の人と遊ばないでって言われても何故？ってなる。私のSNSも毎日見てるのでしょ？って言われて好きな人だから見るのは普通じゃないって言ったら監視されてるみたいで嫌だったとコメントとかもしてないのに言われました。そんな事も知らずに今度は何処に遊びに行こうかとか、どうしたら喜んでる笑顔が見れるのかなって毎日一人で浮かれてた自分が情けないです。でもやっぱり今でも好きで失った事はとても辛い。何も食べれない日が続いて廃人のように家に帰っても横になるだけ。何も楽しみもない生活に疲れました。

有り難し 25

就活することが虚しいです。

家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。

有り難し 17

失恋してから醜い嫉妬が消えません

はじめて相談させていただきます約半年前に失恋しまた、３ヶ月の短い恋愛だったのですが私にとってはとても充実した今までに愛しいと思える時間でした出会いはSNSで、話していくうちによく利用しているお店の店員さんだったこと、徒歩で行けるくらいお互いの家が近かったことなどが分かり偶然に偶然が重なっているような出会いでした別れた別れた理由についてですが、彼女さんには何年も前から片思いしている既婚者の方がいて、叶わぬ恋を続けていましたしかし、離婚をきっかけに男性の方からお付き合いの申し出があり彼女さんのほうから別れ話をしてきました私から言うのも恥ずかしい話ですが、付き合っていた当時彼女さんと私は共依存しているんじゃないかな？というくらいバカップルだったので、このような別れ方は思いもしていませんでした別れ話を告げられた際、彼女さんは号泣しながらごめんなさい……ごめんなさいと何回も謝ってきて、私は許すことしかできませんでした私は彼女さんが幸せになるならいいとそう思う反面、独り身になったからといって交際中の女性に手を出してきた相手に幸せになってほしくないと思う気持ちがあります… 今も別れた彼女さんのことが好きです会いたい、また付き合いたい、だから早く別れてほしいと醜い嫉妬が消えません半年経った今も彼女さんのことが忘れられず、新しい出会いを探す気にもなれません悶々とした気持ちを抱えた私はまず何から始めればいいのでしょうか？お坊さんの皆様、こんな私に背中を押す言葉や喝をいただけたら幸いです

彼に会えない状況、気持ちをどうしたら…

はじめて利用させていただきます。現在、彼が転職活動中のためとても多忙であり、なかなか会えない状況が続いています。大事な時期だと頭ではわかっているので、なるべく相手の負担にならないよう相手を応援する姿勢でいますが、正直なところ会えてない状況が続いてるためとても寂しく会いたい気持ちでいっぱいです。ですが、会いたい気持ちだけをぶつけるのも悪いと思っているので相手に表現できずモヤモヤする日々を過ごしています。私自身、お恥ずかしながら過去の恋愛はどれも半年までのお付き合いまでが多く、最後は相手と話し合いもできず自然消滅ばかりでした。今の彼ともやっと半年迎えた頃になるため、正直なところ過去と同じようにならないか不安でしかたないです、、、現在は会えない分、毎日連絡を取り合うことは続いてるので嬉しいのですが、段々この行動も相手の負担になってないか面倒だと思われてないか不安にもなってきました。過去のように同じことが起こるのではないかという妄想と、会えない状況に対してどう気持ちを整理したら良いか悩んでいます。毎日悩み泣いてしまうくらい失いたくない相手であると感じています。拙い文面で失礼します、どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 12

夫の不倫、離婚請求

今年のお正月に突然夫から好きな人が出来たので離婚して欲しいと言われました。夫は昨年の秋より4ヶ月考えた結果だと言いました。彼女との出会いは2017年12月、お互いの気持ちを確認したのが2018年秋、私への告白が2019年のお正月。彼女とは趣味の映画の話や人生観などリンクする事が多く、こんなに合う人と出会うことはないと思っているそうです。私は当初より一貫して離婚したくないと伝えています。夫からは1月から3月まで離婚に関する条件を出され、早く私に合意してもらい別居したいと言われていました。 1ヶ月前に２０歳の息子に夫が自分の気持ちを話したところ、息子は泣いて離婚して欲しくないと言いました。夫は息子にお母さんとの事をもう一度考えると答えたそうです。夫が息子に話してから約1ヶ月経ったころ、私が夫に心境を聞いたところ「前にも後ろにも進めない」「疲れた」「1人になりたい」と言っていました。私は、1月も眠れない日が続きましたが、この4月も眠れない日が続き、お薬の力を借りて眠り仕事に行っています。夫は当初より外泊することなく毎日帰宅して、食事も一緒にし、私と同じ部屋で寝ています。冷静な時は夫は恋をして舞い上がっているのだろうと思うのですが、落ち込むと夫が彼女と暮らすために出て行ってしまうのではないか、彼女を作った夫でも夫が好きで夫がいなくなったら寂しい、虚しい、と気持ちのアップダウンが激しいです。こんな状況でも毎日を過ごす為のアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

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