問答一覧

検索結果: 338件

気にしすぎなのでしょうか？自分だけが、と考えてしまいます

現在会社員をしており、今年で４年目に入ります。職場のことで悩んでおり、数少ない友人に相談するも解決方法が見つからず、どうすればいいかわからなくなり、ご相談させて頂きたく、投稿致しました。私は何かと周りが気になる性分のようで、他人と比べ、自分がとても損をしている気持ちになっています。それというのも、同じ平社員よりも沢山の仕事をこなさなければならないからです。写真が撮れるからと社内の誰よりも多く泊まりで出張に行き（出張手当は一切出ないためご飯などは自腹。その上、正式なカメラチームもあるのにも関わらずです）、先輩の一声で私のチームのみ撮影とは別に全ての顧客へ出張へ行き（顧客は一応分担はしていますが、同じチームの一人はなぜか出張免除）、期待しているからと上司の一言でプロジェクトチームを掛け持ちさせられて、通常の業務をこなすのはもちろんのこと、個人担当の顧客も多くいます。（個人ではなくチームでみたいと申し出ても、嫌がられ、却下されます）月一のミーティングはいつも手いっぱいですと、申し出ていますし上司も理解しているはずなのに、なぜか仕事を増やされます。片や、同じチームの出張免除の方は顧客を持たずに作業だけで良いと言われほぼ定時退社。他のチームもほとんど残業をしていません。（一人当たりの顧客数が違うのもあるとは思います）特に勤続年数が長い方に至ってはなぜか電話もろくに取らず、取り組みも自分の好きなことはやっているのに少し難しいものに関しては平気で免除されたり、素知らぬ顔で突然休んだり出社したりして、自由な印象を受けます。何も注意されないのも納得いきません。以前、仕事が偏りすぎている旨を上司に相談するも、他人と比べるなと一喝され、それ以降は何も話していません。何も改善されず、カメラチームへ異動を何度か申し出るも全て却下されます。残業をすれば終わるのは終わりますし、休日もしっかりしているので、以前の職場よりは良いと感じていますが残業代は出ないし、出張に行けば必ずお金がなくなりますしやはり周りが早く帰っていく姿を見ると納得がいきません。また、仕事のストレスから去年から薬を飲んでいます。転職すべきか悩んでいますが、私の考えが甘いのかご回答を頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2023/09/08

人よりも飲み込みが悪くて成長が遅くて辛い

私は何もかもにおいて、人よりも理解力がなく、努力もへたくそだと思っています。去年11月に異業種異職種のタイの会社に転職しました。正直、未だにわからないことだらけで、仕事もうまくいきません。入社して、ある大口顧客の担当になりました。タイ語か英語が必要で、取引内容も難しいところでした。 1年間の期間を経て、私一人で受け持てることが目標で、私なりに全力を注いできました。今もですが、定時前に来てタイ語の勉強をし、定時後も自費でオンラインレッスンを受けて、仕事のリソースも大半をここに費やしていました。けれどもダメでした。結果して、他の業務の基礎が出来上がっていない状態で、かといって、上記顧客を受け持てる力量もない状態。書き出してみると、そりゃこうなるよね...と、自らも思いますが... 上記の状態のため、先月、担当から外されてしまいました。すごく悔しくて、辛かったです。 1年先、1か月先に入社した同年代の先輩、ほぼ同期は、頭の回転が速く、一度言われたらすぐに理解でき、タイ語も特段努力せずとも会話の中で習得できる要領の良さ。（もしかしら陰で努力しているかもしませんが）一方私は、飲み込みが悪く、「前にも言ったと思うけど..」と言われてしまう始末。上司からも、「一番下の新人から脱出するのにはここが踏ん張り時」「今は差があるかもしれないけど、長期的に見たら変わらないから」と、慰めのような、発破をかけられています。私は、努力してきたことが実らないことが多い人生でした。受験、就職活動、公務員試験... 公務員試験は、大学の公務員試験奨学生に抜擢され、大学からお金を貰いながら官僚を目指していましたが、官僚どこから市役所職員試験でも不採用でした。自身の能力を心底呪ってしまいます。努力して成功できると信じられなくなってしまいました。努力のベクトルが違う、今の自分からかけ離れているからこそでしょうが、それを成し遂げてしまう人を見るのが辛いです。会社も友人も、人間関係にはすごく恵まれています。こんな私を受け入れて、いつか花を咲くことを信じてくれています。だからこそ、今もがんばろうと思える一方、花が咲くことがなく失望される未来も見えてしまいます。自分の可能性を信じ、それが実を結ぶ人間になりたかったです。

有り難し 4

回答 1

不倫なのに別れが辛いです

このような相談ごとに目を通していただきありがとうございます。 40歳独身です。仕事で知り合った既婚者の男性と、1年半程不倫関係にありました。彼は仕事ができ、ユーモアがあり、人に優しく先輩にも後輩にも慕われるタイプの人間。仕事で親しくなったことがきっかけで不倫の関係になりました。アプローチを受け、付き合うようになって、私自身全く恋愛をしたことがなかった訳ではないのですが、初めてと言っていいほど好きになってしまいました。初めは浮気男の定番である「もっと早く会いたかった」「少し待っていてほしい」という言葉を間に受けてしまいましたが、そのうち彼に今の奥様と別れる気がないことや私への嘘に気づき、大喧嘩もしました。それでも別れられなかった。彼はこれから私には本当のことを言う、私と会ってからは他の女性とは遊んでいないしこれからも遊ばない、何かあったら必ず助ける、ずっと大事にする、と約束しました。書いてみるとあまりに陳腐ですね。それでも一緒にいると楽しく、波長が合い、幸せだと思いました。私と彼が決めたことは特別で、ただの不倫関係ではなく、パートナーでいられるのでは、と思い込もうとしていました。彼は転職がきっかけで単身赴任となり、ここ半年ほどは平日ずっと半同棲状態でした。ただ散歩したりすることもとても楽しい日々でした。この関係で幸せだし、彼の奥様も全く気づかずに幸せでおられるので壊したくないと思ってはいても、長くいると執着が生まれてしまい、お酒に酔ったときや週末一人の時に、彼に罵詈雑言を送るようなことをしてしまいました。特にこれまで全くしたことがなかったのに、お酒に酔って暴れたり、彼を殴ったりまでしてしまいました。最後はこれではダメだと私も誰か別の人を探そうとして、それが彼にバレて、もう大事にできないと言われて別れることになりました。終わりにすべき関係だったと思います。でも自分がした子供っぽい過ちが悔やまれてならず、もう側にいない人を想い、辛くて仕方がありません。私は両親の離婚やネグレクト、再婚相手からの性的いたずらを受けたことがあり、おそらくアダルトチルドレンなのだろうと思います。自分本位で、勝手に関係を壊そうとする。相手をまっすぐに見ることができない。この悪癖をどうしたらいいのか、考えるたびに辛いです。ぜひ叱咤を頂けたらと思います。

有り難し 16

回答 1

現状から脱したいです。

数年前、会社が大好きで、もっと働きたいと正社員にしてもらいました。職場内で彼氏も出来て2年が経ちました。生きていく中での苦しみがあり、会社の薦めでクリスチャンになり、安心感を覚えたこともあります。教会は会社が持っています。彼と結婚をしたい、と最近強く思うようになりました。神より、薬より一番の安定の源は彼の存在です。それが、一歩間違えると依存だともわかってはいます。そこも理解してくれています。結婚をしたいと思うのに、社長の価値観のせいで先に進めません。将来に希望がないです。せめて、と彼に色々と声をかけても先延ばしされています。疲れたからまた今度、と。社長は、ノンクリスチャンもクリスチャンにした上で結婚をしろと言います。社長の許可無しに結婚すら出来ない状況です。そのために違う神を信じていた人がクリスチャンになったり、どうしても受け入れられなかった人は会社を辞めて別れてしまったりしています。先輩の姿と、自分達の将来が重なり、先に進めません。彼が先延ばしにするのはこの事があるからかと思います。実際、社内で付き合っているということは秘密にし続けています。彼には彼のポリシーがあり、神を信じることはないと断言しています。そうなると、どう先に進めばいいのか。宗教って、こんなことのために使うものではないのではないか？と思います。家族のようという環境とこの歪んだ会社の方針に嫌気がさし始めました。毎日毎日やめたくてしかたがありません。週末デートする度に彼に将来のことを嘆き、喧嘩も耐えません。こんなことなら付き合わなきゃ、入社しなきゃよかった。見えない将来への不安にストレスを感じ、太り、生理も遅れやすくなりました。会社の意向で嫌なのに精神の手帳を取得し4年が経ちました。社長は、もう返せるけど、コロナ渦だから保持していなさいと言います。コロナ渦が落ち着き、転職を仮に出来るようになったとき、一般雇用か障害者雇用か。様々なことが頭のなかを支配し、苦しいです。　この状況からぬけだしたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/06/26

直属の上司のことをずっと考えてしまう

最近転職をして、色々教えてもらっている一つ歳上の先輩が気になります。優しくて、色々気にかけてくれてフォローもしてくれます。たわいもない話もするようになりました。以前はスーパーでアルバイトをしていて、その当時付き合っていた方に結婚の話をしたら相手は結婚を考えていないと別れることになりました。そこから私はずっとうまくいかなかった就活から逃げて、実家から出たくてもお金がないから誰かと結婚して生きていこうという気持ちで逃げのために結婚したいと思ってたことにしっかり向き合い自立しようと決意しました。そして一人暮らしをして今は正社員になりました。前に正社員だったころ人間関係がうまく行かず体調を崩しました。なので正社員というものに恐怖がありました。稼ぎは少ないですが今頑張っています。私の思う自立は自分の力で生きることだと思います。結婚したらこの現実から逃れられると思っていました。今、念願の一人暮らし、正社員で働くが叶っていて体調も良く自炊をして毎日働けるありがたみを感じている中で上司の優しさや、仕事をこなした姿に尊敬以上の思いがあると思いました。人間関係も良好でとてもいい環境なのに私がこれ以上踏み込んだら環境を崩してしまうと思うと、何もできないし踏み込んでもいけないと思います。どうやったら毎日会う人への好きな気持ちを変えられるのでしょうか。プライベートの話はしますが、プライベートでは会ったこともないし仕事の部分しか実際は知らないです。でもふとした時にその上司を考えてしまいます。何かが叶うと、次から次へと欲が出てくるんだなと感じています。今まで職場は女性ばかりでしたが、今は男性の方が圧倒的に多いです。私が女性扱いされるのもなんだか苛立ってくる時もあります。仕事をもっとできるようになりたいという思いも日に日に増してます。今の立場ではまだまだです。私は専門的な事務職で、働く時間も他の方に比べて短いです。もっと仕事量や内容を増やしたいとも思っています。欲だらけの相談内容ですみません。人への頼り方がわからなくてごちゃごちゃしています。最後まで読んでくれてありがとうございました。

有り難し 2

回答 1

自分が人としておかしいという気持ちが消えません。

アラフォー男性です。自分は社会人としての能力がありません。人に必要とされたり、組織に必要とされる最低限の能力がありません。人と話すことが出来ません。人に話しかけられないから仕事ももらえず社内失業中です。もともと人間関係が得意ではないんだから、新卒で入った大企業（今はつぶれかけ）で人間関係構築の壁が低い会社でスキルを養っておくべきだった。今の会社では誰も私に話しかけてこないし、仕事上の絡みもないため、私から話しかけることもできません。私以外の人は仲良くやっているのに、私だけ入れません。私だけが誘われない飲み会とかも在ります。こういうことは仕事の本質とはなんの関係もないと思っていましたが、社内失業中、自分の人間関係構築の下手さ、そんなことを考えていると、自分が人間的にも社会人的にもおかしいのだと思いとても苦しくなります。人間関係の下手さは常に付きまとい、きっと次の会社にいっても人に話しかけることが出来ずに苦しむのだろうと思うのです。おまけにスキルもない。人生が行き詰っています。少し変わろう、今日一日だけでもがんばろうと思って毎日生きていますが、自分はおかしいのではないか。少しは自分に優しくしよう、楽に思おうと思っても数日後には同じ考えで自虐的になります。何もしなくて給料もらえていいじゃないか、そんなことを思っても自分で自分を傷つける癖は直りません。思えば、小学校から大学、最初の会社だって私は自分で自分の居場所を作れなかった気がします。最初の会社の先輩と1対1では今も飲みに行くことがありますが、組織の中では私の存在が認められたことなどありませんでした。みんな友達をニックネームで呼んだり仲間としてみていたりするのに、私にはそれが出来ません、仲間と思っていても私は見下されます。人と打ち解けることが出来ないのです。その後の転職先でも私は自分の居場所を作れず退職勧奨が続いて今となっては社内失業中です。妻もいて子供も出来るのにこんな情けない人間になってしまってとても苦しいです。自分の人間性の低さは逃れられない。どうしたらいいのでしょうか。いつまで続くかわからないこの状態を終わらせるには、死しかないのではないかと思うようになりました。私はこれからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

2022/09/12

精神科が受診できない

31歳の会社員です。先輩の独立や転職でなし崩し的にリーダーに据えられ、上司と部下の板挟みの日々から鬱病と思しい症状に悩まされていますが、病院を受診できません。近隣の精神科、心療内科を訪ねても「既存患者の予約でいっぱいで初診は一切お断り」と口を揃え、一年後でも良いから予約を取りたいと話すと、「これ以上ごねるなら警察を呼ぶぞ」と怒鳴り返されました。保健福祉センターに尋ねても「諦めて下さい。あなた一人に割ける時間はないんで」と突き放され、いよいよ症状が重篤化して救急精神医療機関に尋ねても「ここは自殺や自傷を起こす患者の医療機関だ。自力で通報できて何が救急だ、ふざけるな」と罵倒されました。「日に日に症状が重くなっている。このままでは死んでしまうかもしれない」と訴えても「じゃあさっさと死ねよ。お前みたいな奴は死んでも誰も困らねぇよクズやろう」と吐き捨てられてしまいました。家族や職場は「鬱病など甘ったれの言い訳」と信じて疑わず、信じて欲しければ診断書を出せと迫って来ては、診断も受けていない現状では反論もできません。今ではまともに食事も取れず、1ヶ月以上まともに眠れません。四六時中頭痛に意識がふらつき、車も運転できません。何の気力も湧かない身体に無理矢理力を入れて働いていますが、正直このまま命を削って働き続ける位ならこのまま首を吊った方が楽なんじゃないかとさえ思い始めました。結局私が死んでも困る人なんて本当にいなかったのかもしれません。私はどこで間違えたのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2022/10/29

自分を責めないためには…

こんにちは。ココアと申します。誰に相談すべきか迷い、こちらにて相談させていただきました。私は10数年程、今の職場にて中堅のような立場ではありますが働いております。今の仕事が好きでずっと続けたいと思っていました。ですが最近になり自分の年齢、置かれている状況、信じていた事が違っていたと嫌でも思い知らされる事が重なり、なんだか無気力になってしまいました。私には男性部下が居るのですが、この彼が入社した当初より態度に問題のある人物でした。基本的に営業中の指示には従うのですが、営業外の部分でやりたくない事はやらないという考え方の部下でした。何度も角が立たないように優しく、時には何通りも言い方も変えてお願いしていたのですが、彼にとっては何処吹く風。同僚や先輩にもまったく関心を持たない態度にまわりはバタバタと辞めていきました。従わないことに上司に相談もしましたが「彼が出来ないのは君の責任だ。」とあしらわれ、その後は相談すら出来ませんでした。それでもこの仕事が好きで、顧客も付いてくれて自分がもっと変わらなければと言い続け、気づいた時にはもう30代半ば、6年経っていました。そんな彼が最近になり、通るべきルールを無視したまま私と同じ立場になりました。彼のやり方は今まで同様、嫌いな仕事は徹底してやらないという仕事の仕方です。それによって周りの空気も殺伐としてしまい、今まで何年も顧客でいた人達もその殺伐さを感じ取っているのか、減ってきてしまってるのです。もちろん私の対応に不備も全くないとは言いきれませんが、以前と空気感は変わってしまい、張り詰めたようになりました。そんな状況でも気にしないという彼には今までの顧客とは違うようなタイプの顧客がどんどんついており、一体私は何だったのか…この顧客にどう対応すればいいのか…と悩み自暴自棄になってしまっています。結果が良ければいい。と経営者からしたらそうなのでしょうが彼が今になり真面目に働き、ひょうひょうと嫌なことはしないままこなしていくのが悔しくてやりきれないのです。私は何だったのかと… 友人にも相談できず、パートナーには「顧客は勿体ないが、転職すればいい。けれど収入は下げないで欲しい。」と言われており職種柄、難しい状況です。これからどう生きていくのか分からなくなってしまい、アドバイス頂きたく相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

自分の能力のなさに失望している

こんにちは。 2度目の投稿になります。前回は家族のことについて相談させていただきました。大変お世話になりました。今回は自身のことについてご意見をいただければと思います。 3月に転職し全くの異業種となる新たな職に就いたのですが、業務が複雑でなかなか理解が追いつかないまま、新型肺炎の流行により入社から数週間で完全リモートワークとなってしまいました。机を並べていない状況ではこれまでのように都度質問や指示を仰ぐことができず、経験がないため自分から動いてできることも限られ、経験不足と不安感からミスも多発している状況です。やるべきことがあるときには経験不足からか他の人が簡単にできる業務でも非常に長い時間がかかって結局徹夜してしまう一方、やれることがないときには一日中そわそわと机の前に座っているような日が繰り返しています。上司も部下に仕事をやらせるよりも自分でバリバリ捌いていくタイプで指示を仰いでも具体的なことは言われません。長くなりましたが、このような環境でとにかく仕事が上手くできないことへの焦りや、自分だけが取り残されている不安、自分はなんて無能なのだという失望感に苛まれています。最近では動悸や不眠など体調にも不調が現れており、仕事へのモチベーションも下がって手につかず、また自己嫌悪へ陥る悪循環になっています。目に見えてミスが多くなり先輩らに尻拭いをしてもらうのも辛いです。やらなければならないことを後回しにしてしまうことも増えてきました。もっと気楽に、むしろ開き直って環境のせいにしようと思ってもみましたが、気持ちは楽になりませんしやる気も戻りません。自分の能力では無理な職場だったと結論づけて新たな職を探すことも検討しています。日々前向きに明るく過ごしたいと思って生きてきましたが、このような精神面のつまづきは初めての経験で戸惑っています。自分を肯定し、気持ちを楽にするにはどのような心構えが必要でしょうか？他愛もない内容で愚痴っぽくなってしまいましたが、悩んでいます。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

バイト先の人間関係に悩んでいます

バイト先の人間関係に悩んでいます。一年半くらい働いています。自分は人付き合いが苦手で、個人主義なのですが、バイト先の人たちは割と逆な人たちです。それが裏目に出たのか、何か私が粗相をしたのかよくわからないのですが、上司などに無視をされたり、悪意のあることを言われたりしました。自分なりに頑張って、期待に応えたいと思い、働いていたのですが、人見知りな性格が無礼だと捉えられてしまったみたいです。思い出すだけで悲しいです。バイトを辞めて、将来、個人でお金を稼げるように得意分野を伸ばす時間に充てようと思うのですが、逃げでしょうか。でも、もう辞めたいです。頑張れません。

有り難し 11

回答 1

どうしてみんなして・・・

私をからかうんでしょうか？ヘラヘラしてるからですか？そもそもからかわれる筋合いないです。今の職場の事務の女性がムカつきます。自分のこと棚に上げて偉そうに言うんです。私に「何でも仕事やらせる」とか言われました。でも事務の女性は現場の仕事が全然出来ないんです。だから偉そうに言われたくない！もう一人現場の女性はいるのですが、その人は楽な仕事だけやって、後輩の私が大変な仕事ばかり、そんなのおかしいと思いませんか？しかも男性陣には優しくて、私にだけ厳しい！もう、ムカついてしょうがない！ただでさえ、貧血とか通院してるのに・・・。あちこち動く仕事なんてとてもじゃないけど出来ない。倒れてしまう。自分が全て経験してから偉そうに言えよ！！！こう言う女は嫌いなんだ！人によって態度変えやがって・・・だからもう、辞めたいんです・・・。このまま、この職場にいたら多分キレますね・・・もう、我慢の限界なので・・・。喧嘩するかもしれません・・・。我慢してまでこの職場にいたくない！何でどこの職場も私だけ大変な仕事をさせるの？なんなの？この世にいるとイラついてばかり！こんなことお坊さんに言うことではないでしょうけど・・・

有り難し 7

回答 1

仕事と仕事場の人間関係について

私の仕事は休暇を取る時に代わりに出勤してくれる人を見つけなければいけません。私に用事があり一日休暇を取ろうと後輩に代わりを頼んだところ「じゃあ、俺の五日分の仕事をけいすけさんがやってからにしてください」と言われました。仕事の出来る後輩だったので仕事の出来が悪い私に対して仕返しのつもりで言ってきたのだと思います。あまりのショックと驚きで言い返す事もできずそのままろくに挨拶もしない仲になりました。勿論、一方的に頼んだわけではなく「こっちの日とこっちの日を休暇取りっこで」とお願いしたのですが。悪いと思いながら頼んだ休暇だったので休暇の取り合いをお願いしたのですが。毎日思い出してしまいイライラが止まりません。話し合わなくては解決しないのかもしれませんが非常にプライドの高い後輩で周囲の人間を見下していてろくに話も聞かないタイプです。またそれ以前に私は仕事に自信が無く新人が失敗するようなミスをしていていい歳をして自分が情けなくなります。一応、自分では勉強をしているつもりなのですがミスをしているという事はまだまだ足りないのかと思い精神的にきつくなってしまっています。このように仕事や仕事場での人間関係が上手くいかない時にどのように考えればいいのかアドバイスを頂きたいと思い相談させていただきました。

有り難し 28

回答 1

2022/07/25

就活がつらいです

就活がうまくいかず、つらいです。公務員試験を受験し、筆記試験はほとんど突破したのですが、面接試験で苦戦しています。私はいい大学だし、話すのも下手ではないから、容易に採用されるだろうと思っていましたが、あまりうまくいっていません。私は、上昇志向が強い人間です。また、わがままで、子供っぽいところがあります。そういうところが面接官に見抜かれたのかなと思います。昔から、ありのままの自分では認められないという思いがあり、ピエロになってきましたが、面接官の方はこういうのも見抜くんですね。認識が甘かったです。また、変なプライドのせいで、就職先の「格」などをしきりに気にして、エントリー先を絞ったのも良くなかったです。友達が次々内定をもらう中、取り残されている感じがして不安です。次の面接もうまくいかないのではないかと思ってしまいます。不安なあまり、いっそ、頑張っていい人のフリをして面接に臨めばいいのかとか、変なことも考えてしまいます。こんな子供っぽい人間は、どこにも必要とされていないということでしょうか？私は真人間になれるのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。何かコメントいただけますと幸いでございます。

有り難し 10

回答 2

これからどんな心持ちで仕事に行けば？

新しい仕事を始めて3ヶ月目になりますが、非常に苦しい思いをしています。現在、小学生くらいの子どもを仕事をしています。しかし私はあまり子どもと接したことがなく、ほとんど不慣れな業務を扱う部署に配属されてしまい、自分なりに努力しましたが、まったく成果が出ませんでした。また職場の人間関係にも慣れることができず、そのうち次第に職場の人達とコミュニケーションが取ることがとても怖くなり、聞くこともできず、また元々仕事ができる方ではないのでミスを多々犯し、最悪の状況で今に至ります。また自分の勤務に対する気持ちが甘かったようで、上司から厳しく勤務態度について指摘されました。例えば、身だしなみに気をつけて欲しい、(遅刻はしていないのですが)もっと早めに職場に来るようにして欲しい、仕事中に本を読む暇があれば他の社員に聞いてやることを探して欲しい等。言葉もございません。何回か言われていながら、自分の甘さが出ていたのか、改善できていなかったことも多数あったので、職場の私への印象は最悪だと思います。自業自得な側面も多々あるものの。就いたばかりで夢の専門職でしたが、あまりにも人間関係・業務共に酷いことになってしまい、もう仕事を辞めてしまおうかと何度も考えました。しかしこれまで2回ほどの転職経験と、入社から期間が少ないこと、そしてこのコロナ禍の中、辞めることは得策では無い、続けられる限り続けたほうが良い、と家族に言われて続ける努力をしています。数日後にまた仕事に行きます。しかしこれまでの自分の甘さによる積み重ねもあり、私は職場の人からの信頼を失い、印象の悪い人となってしまいました。完全に自分が撒いた種であるにも関わらず、激しい自責の念で立ち直ることができません。これから私はどのように反省し、己の心より弱さと向き合えば良いのでしょうか。また、私はここから同じ仕事を続けることができるのでしょうか。自分のことばかりなのはわかっています。が、ご回答を頂けますと嬉しいです。

有り難し 23

回答 1

遠距離恋愛中の不安

初めて質問します。現在24歳です。私には遠距離になった彼氏がいます。同い年で、大学4年の時から2年ほど付き合っています。以前はとても仲が良く、将来的には結婚しようとも話していて、近い未来を楽しみに感じていました。ですが私が大学卒業後に就職した会社で適応障害になりました。彼氏に退職の相談をしたところ、彼は大学院卒業後に就職予定の会社で半年ほど研修があり、その間は寮生活だけれどそれが終わったら一緒に住もうという話になりました。なので私はどちらにしろ会社を辞めることになるため、半年間は何かバイトをしてお金を貯めて、その後彼氏について行ってどこかの正社員で働こうと考えました。私は今年の3月に退職し、彼氏は4月に就職して遠距離になり1ヶ月経ちました。私は失業手当をもらいつつ就職活動を頑張り始めたところだったのですが、彼氏から急に「やっぱり寮に2,3年いたい」と言われました。私としては半年頑張れば彼と一緒に住めるから、それまでなんとか生きて頑張ろうと思っていたのでとても悲しくて衝撃を受けました。理由は「先輩にそう言われたし周りとのコミュニケーションも充実できるから」と言われたのですが、深掘りしたところ「正直お金が心配」「キミがこれからちゃんと働けるのか不安」と言われました。遠距離で連絡がとりづらく、彼氏は寮の友達と充実した日々を過ごしているのに対し、私は1人部屋にこもっていました。なのでいつもつい不安に駆られて連絡していたので、彼氏は正直距離を置こうか悩んでいたそうです。別れたいとは思っていないそうですが、具体的にこれからどうするかの話し合いをなかなかしてくれず、「キミがどうするのがいいかとか言えない」とまで言われました。 2人の問題なのにあまりに無責任だと思ったのですが、やっぱり今の私から気持ちが離れてしまったのかと思うと、もう自分の価値や生きる目標が無くなったみたいで落ち込んでしまいます。そして何より彼は私と一緒にいたいと思ってくれてないのかと思うとどうしようもなく悲しいです。私はどう気を保てばいいのでしょう、そして彼を信じてこのままの関係で頑張って生きていっても幸せになれるのでしょうか。長文になってしまい申し訳ありません。ここまでお読みいただきありがとうございます。何かご意見頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

会社で嫌がらせを受けて困っています。

会社で直属の上司を中心に嫌がらせを受けています。コミュニケーション能力が低い方なので、会社に上手く馴染めていない自分のせいでもあると思います。長時間労働、徹夜や休日出勤もあるような忙しい会社で、生活も不規則なため、仕事中に居眠りをしてしまうことがあり、（今は居眠りしないよう努力して、そういうことはないです。）仕事も多くをこなせる方ではないので、怠けていると思われてしまったようです。それ以来、すぐそばに座っている上司が私のことをじっと見て監視しているような感じです。大きな物音をわざとたてられたり、周辺の人も一緒になってやっています。いろんな陰口も言われたりします。つらくなって退職を申し出たのですが、その直属の上司と、その上の立場の上司から引き止めに合い、転職するには厳しい年齢なので、次が見つからなければ生活していけなくなるとも思い、結局辞めずにとどまったのですが、嫌がらせは続いています。直属の上司と話をし、居眠りのことを謝罪し、自分で気をつける努力をしていると言ってみたのですが、直属の上司は、その場では、そんなこと全然気にしてない、仕事に支障がでていなければ、ネットをしてようが、居眠りをしてようが、全然かまわないよ、と言っていましたが、（仕事はすごく出来る方ではありませんが、きちんと期日までか、期日より早く上げているので、支障が出たりはしていません。）嫌がらせは収まらず、かえって悪化したような感じです。それらのことを嫌がらせ、悪い出来事だと受け止めず、万事塞翁が馬、みんなが自分に欠けている点を教えてくれているんだと思い、有り難いことだと思って、平静を保って過ごせる日もあるのですが、辛くて仕方が無い日もあります。（物音などで気が散って仕事に集中できず、自分でも気づかぬうちにミスが出てしまわないかと心配です。そういうことがないように注意を払って努力していますが。）やっぱりリスクを負っても環境を変えるべく、思い切って会社を辞めるべきなのか、それともサッカーのアウベス選手のように、嫌がらせに単に反発したり、やめさせることに執着せず、明るく受け入れて、乗り越えていくべきなのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

僧侶になるまでとなってからのこと

先日、ご相談させて頂いた際にはお世話になりました。そのことと関係してご質問させていただきたいことがございます。 20年前にお付き合いしていた男性が、5年前に銀行を辞めて実家のお寺を継いで僧侶になっていたことを、とあるお寺のホームページを見て知りました。お付き合いしていた時、彼は法律事務所でアルバイトをしている大学生で、その法律事務所での就職が決まっている状況でした。当時は「地元に帰る気はない。帰ってこいって言われてるけど３年くらい帰ってない」と言っていました。法律事務所から、銀行へ転職し、そこからの新発意で、その時の年齢はおそらく38歳だと思います。得度式を受け、正式に僧侶になるまでにどれくらいの期間を経て、彼はどのような勉強をしたのか、そしてそれからはどのような修行や勉強をしているのか、とても気になっています。一般的なことで良いので教えていだけたらと思います。よろしくお願いいたします。また、彼のお寺は周りに何もない、里山にひっそりとあるお寺のようですが、そこにいつもいるとゆうことでしょうか。 …(今頃、どんなお坊さんになっているかしら。。。)

有り難し 35

回答 3

何もしないでお給料をもらっているひと

数ヶ月前に転職しました。同じ月、若い女の子が入社いたしました。この子が、決していまどきの若い子、という訳ではなく、見た目で判断することでもないですが、パッと見まじめそうな女の子でした。私もまだ分からないこともありますが、分からないなりに仕事をこなしていたのですが、そのあとから入ってきた女の子がどうにもこうにも働かない。教えられたことはメモしない、メモしても見返さない、そして働かない。暇さえあれば仕事中でもスマホを取り出しツイッターやLINEを見ていますし、書き込んでいます。トイレと称して20分は平気でこもります。周囲からも注意されています。それでも改善はありません。正直雑務など、私やほかの人が片付けていて、こっちとしては仕事しないならこれぐらいやってよ！と思いますし、しないなら帰ってほしいです。給料の無駄です。さらに、ストレスを理由に退職するとのことです。世の中にはストレスに強いひと、弱いひとがいると思います。とはいえここまで社会を馬鹿にした弱いひとは初めてだったので、ご相談させていただきました。わたしもだいぶ腹が立ったので言い方が悪くなってしまいました。ご気分を害されたなら申し訳ありません。なにか、今後彼女のためになるようなよく効く一言を教えてください。

有り難し 54

回答 3

性格は変えられるのでしょうか

お忙しいところすみません。相談させていただきたいことがあります。私は昔からとてもネガティブで打たれ弱く、人から言われたことをいつまでもうじうじと考え、落ち込んでしまう性格です。過ぎたことを考えても仕方がない、前向きにならないとと思うのですがなかなか変えることができません。新卒で入社した会社では、パワハラをする人が数人おり毎日が苦痛で自殺未遂をするまで自分を追い込んでしまいました。転職し、心を新たにしたはずですが「周りを見れてない」「気遣いができない」「入社してから全く成長していない」等言われ、もちろん私も至らないことがあると思い、次は気をつけよう。頑張ろう。と気持ちを切り替えようとするのですが、どうしても自分はやっぱり何してもダメな人間なんだと思ってしまいます。今は結婚して子供も生まれ、自殺未遂をしたときとは比べものにならないほど、幸せな環境にいます。ですが、いつまでたっても昔言われたことが頭にこびりついて離れないのです。家族で楽しくしていても突然思い出して悲しくなったり、涙が止まらなくなったりします。母親になったのにこんな自分では情けないなと思います。自己啓発本を読んだり何とか性格を変えよう、明るくなろうとするのですがなかなか難しいです。何か良いアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 20

回答 2

執着を捨てたい、自分の心をコントロールできない

初めて相談します。些末なことにとらわれ、いまの幸せを感じることができず苦しんでいます。＊過去の仕事のこと大好きだった仕事。現在、鬱病で休職中です。パワハラを受けて第一勢力からハブられ、人間関係がうまくいきませんでした。本当は皆と仲良くしたかった。でもできなかった。そもそも仲良しごっこをしに行くわけじゃないから、自分の仕事を進めていけばいいだけなのに、取るに足らないことで心がざわつきます。復職後の不安もあります。見方を変えれば、せっかく子供と一緒にいられる時間を得たのに、いつまでも引きずっていて情けないです。うまく自分の心をコントロールできません。＊大嫌いな人のこと鬱病の原因になった同僚です。いまは離れていますが、その人と他の同僚が仲よさそうにし、いい先輩ヅラしているのを見聞きするだけでやるせなくなり、過去を思い出しては鬱状態になります。私への仕打ちを罪とも感じない人が私の心のなかにいるということが不愉快で仕方がありません。＊大好きな人のこと恥ずかしながら夫以外の人に好意を持ちました。その人も私のことを好きだと言って優しくしてくれて、話をするだけで心地よさを感じていましたが、他に肉体関係がある女性が複数人いることを知り、いまはその人のことを考えるだけでドス黒い気持ちが湧いてきます。なお私は体の関係はありません。仕事の関係上、縁を切るのは難しいのですが、苦しいだけで誰にも何のプラスにもならないこの気持ちをなくしたい。もはや好きではなく、ただの執着な気がしてなりません。捨てて楽になりたいです (メリットがあるとしたら彼だけですね。慕ってきてもう一歩でヤレそうな女がいる…といったところだと想像します) 私の悩みは「執着」とか「過去にとらわれている」ことに端を発すると思います。目の前にある幸せを大切にしたい。こんな私を気にかけてくれる夫に心配をかけたくないし、子供に鬱状態で接したくありません。私が沈んでいると子供も悲しそうにします。どうすればいいかわからず、出口の見えないトンネルから抜け出せずにいます。どうかご助言をお願いします。

有り難し 20

回答 2