問答一覧

検索結果: 499件

過去に後悔してばかりです

初めまして。私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。

有り難し 11

回答 1

2021/07/11

恥ずかしながら、悔しさと怒りしか湧かない

主人が浮気をしているようです。週末は親の所へ行くといい、親のところではなく浮気相手の所へ行き帰ってきません。今年に入ってからは出張と言いつつ、何度も相手の家で過ごしていたようです。先日、ホワイトデーに相手に中古車を購入してあげてたようで、相手名義の見積書と車体購入代の領収書が主人の書類入れから見つかりました。会社の後輩(男)と車を見に行ってその後輩男性が買っていたとは話は後日世間話程度に聞いていましたが、〇〇子という男性の名前は、私の中ではありえないと思ってます。名前は相手の名ですが、お金は主人が出したのでしょう。結婚して10年、週末の毎回の親の所へ、が、嘘くさくて何回か問いただしても、その度にブチギレしてカンシャク起こして離婚だの一点張りで、車で出て行きます。私はお恥ずかしながら、病気持ちで、車にも乗れず仕事もできず、主人の収入で生活している身なので、その度に、自分の勘違いでした、ごめんなさいと伝え、自分自身にも勘違いだったと言い聞かせ元の生活に戻る、を繰り返してました。ですが、今回領収書の件は流石に浮気確定してるだろうと思ってます。たまたま書類だけ預かったと逃げられたらなんとも言えませんが。正直、くやしいし、悲しいし、でも別れたくないし、相手と別れて自分とずっと暮らして欲しいと思っていますが、、、。私が問い詰めたら、私と離婚は絶対するでしょう。そして相手の元に行くでしょう。そうなってしまった場合、私は生きていく方法がないです。お金も恥ずかしながらないですし身内も居ないので行くアテもありません。、仕事もこの体では無理ですし。私が捨てられた側、になって自分で自分の首を絞める形になってしまうだろうと思ってます。黙って浮気を知らん顔をする、のが、私の選択するべき道だとは思いますが、、悔しい気持ちが離れません。何もかも嫌になって死にたいけど、怖い。私が健康だったら、お金とか身内とかいたら、、とか、タラレバばかり考えてしまう。悔しい。どうしたら、こんな気持ちから解放されるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

母が認知症のような行動を取ります。

私は仕事でライターをしています。駅弁を買って、写真を撮ったり、その感想を書く仕事を請け負いました。駅で2種類の駅弁を1個ずつ買ったことを、母にメールで知らせました。家で駅弁の写真を撮ったので、母に「半分食べてもいいよ」と言ったら、母は「いらない、食べたくない」と言いました。ところが、それからしばらくして私が外出から帰ってくると、お弁当の焼き魚が丸ごと消え、煮物も3種類くらいなくなっています。私は写真を撮る時に魚を落としたのかと思って、敷いた布や床や周りを探しました。探しましたが見つかりません。 2本あった割り箸のうち、私は1本しか開けていないのに、2本とも開いているのに気が付きました。まさかと思って母に「駅弁を食べたの？」と聞いたら、うなづきました。私は魚の半分、煮物なら、ふきの半分など、全て母と半分に食べる予定でいたのです。母はお腹が空いていないのに、弟の部屋に置いておいた駅弁が目に入ったため、魚、煮物など分けて食べるべき物を全部食べました。私が食べて感想を文章にしなくてはならないことを知っています。「なんで食べたの？」と聞いても、「分からない」と言います。しかも感想を聞くと「まずかった、味がしない」などと言うのです。私は仕事のために駅弁を買ってきているのに、それも母は分かっていて、勝手に食べていたのです。後で聞くと「もう文章は書いたから、食べてもいいと思った」と母は言いました。20分くらいで、2000字の文章を2本書けません。いつも文章を書くのに大変なことは母は知っています。昨日も、午前中に「10円切手を使わないでね。私が使うから」と私が言って、母も「わかった、使わない」と言いました。それなのに、午後に「10円切手使ったよ」と母はニコニコな顔で私に言うのです。すぐに10円切手を買いに行かせました。最近の母は、言ったことと真逆のことをすぐにします。父は母のことを「昔から人の気持ちが分からない」と言いますが、私はそうではなく、認知症か脳がおかしいと思います。怒っても、母はその時だけ下を向いていて、すぐに忘れます。理解できていないのでしょうか？どう考えたら良いのでしょうか？遠方に住んでいる弟に相談しても、何も言ってくれません。父は「弟は（私を）バカにして何も言わないんだよ」と言います。

有り難し 8

回答 1

2023/08/03

母の自殺(母子家庭一人っ子)

1ヶ月前に最愛の母を亡くしました。母は視覚障害を抱えており、サッカーボール未満の視野しか無く中心以外のものは何も見えず、精神障害（統合失調症）もあり（自殺は精神科で処方された睡眠薬を多量摂取したことによるもの）、最近になって発達障害とも診断されました（本人は相当ショックを受けていました）。しかし母は人生の諸問題を障害のせいにしたくは無い人で、白杖を持つことに抵抗したり、1人で外出したり、普通の人と同じように生きようとしていました。そんな色んなものを抱えてきた母ですが、私が9歳の頃から16年間お互いを唯一の家族として一緒にやってきました。母は幼少期に両親から虐待を受けており、また学校でも虐められていた影響で人間関係の構築に難があり友人もおらず、上述の病気のせいで仕事をすることもできず貧困家庭でした。また親兄弟との関係もギクシャクしたり和解したりを繰り返していたので完全には頼ることはできず、母にとって本当に信頼できる家族は息子である私だけでした。そんな母ですが愛情だけは沢山注いでくれたので、私は家庭環境から考えれば想像できないほど真っ当に育つことができ、今では経済的にも余裕ができ、結婚を考えるパートナーとも出会うことができ、私にとってここ1,2年は順風満帆と呼べる時代でした。私たち親子は本当に何でも話し合う仲で、月に1~2週間は一緒に暮らしていましたし、喧嘩も多かったですが死ぬまでずっと仲は良かったです。なので母が最後に自殺を仄めかすLINEが夜中に唐突に送られてきていることを翌朝に見た後に母の自宅に駆け込みその光景を見て、その後数週間は一生分という位涙を流しました。自殺の直接的な原因は色々あるのですが、根本的な理由は私が今の彼女との結婚を示唆し、母が「1人ぼっちになってしまう」と寂しさを募らせたことだと思っています。私は今月からキャリアアップして新しい仕事を始めたのですが、仕事中にふと母のことを思い出してしまい、全然前向きになれません。仕事以外の事でも何も本心で楽しめなくなってしまいました。この先、どういう考え方で生きていけば私は以前のように強く前向きに生きれるでしょうか？どんな未来を想像しても「母が居たら...」と考えてしまいます。このままだと弱りきった心のまま、後ろ向きな人生を生きる未来しか見えないです。。。

有り難し 15

回答 1

両親の熟年離婚

はじめまして、現在0歳７ヶ月の娘をもつママです。私の母は頑固&短気で、父は人の気持ちが理解できない事が多く、両親はわたしが幼い頃から喧嘩が絶えませんでした。そして、初孫となるわたしの娘が誕生してすぐ、離婚しました。離婚を切り出したのは父ですが、短気な母が今まできつく父に当たっていた事が原因でもありました。父は3年前にも一度、離婚を切り出しており、その時は父が浮気相手と結婚したいからという理由でした。ですがその後、浮気相手からフラれたため母との離婚は無かったことにしてほしいと、その際は父の方から戻ってきました。自分勝手な父に母は振り回されてかわいそうだと思う反面、日々、短気な母の姿をみると、私はお互い様なのかなと思います。最初は父の愚痴などを母から聞いたりするたび、父が悪いと思って聞いていましたが、だんだんと母にも原因があったんじゃないか、と思うようになりました。そして先日、母に「初孫が生まれたタイミングで離婚しないでほしかった」「はじめての育児でただでさえストレスだから、父と母の間に立とうとしてゴチャゴチャになって、辛い」と言ってしまい、母が泣いてしまいました。母と、どう接したらいいのかいま、分からないです。昔、母が私と兄よりも仕事を優先していた事が幼心に寂しく、自分も母親になった今、母の嫌なところばかりが目についてしまいます。でも、母が辛いところはみたくないです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2021/12/13

母に会いたい

母が今年9月末に蜘蛛膜下出血で亡くなってしまいました。母は朝いつも通り仕事に行き、帰って来て頭が痛いと言っていて、その時は普通にただ頭が痛いだけだと思い私は軽く困った顔をしてしまった。もうその時には病は進行していて母とご飯を食べお笑い番組を見て笑っていたのに、私がお風呂を洗っている数分の時間の間に呼吸困難になっていてそのまま病院で亡くなってしまった。今年2月に父と母と私で新居に越して来て母が内装をこだわって決め引っ越しし荷造りをしてこれから本格的に住んでいくところだったのでお母さんはすごく楽しそうで、なんで今だったんだろうと悔やんでも悔やんでもどうしようもなくて、家にいると家具とかを楽しそうに選んでいるお母さんを思い出してしまい悲しくて涙が止まりません。あの時もっと手伝っていればとか考えずっと親がいる事が当たり前で私の親は長生きするだろうと何故か思っていてお母さんが死に始めて人って死ぬんやと何故か改めて実感し今までどうやって生きて来たのかが分からなくなってしまいました。飲食業に勤めていますが母が一緒に店できたら良いなって言っていてそれを思い出すだけでも胸が痛くなります。叶えてあげたいけどできるか不安で母が生きていたらどうなってたのかなと考える日々が続いています。日が経つに連れて良い思い出になって行くと聞きますが私も一生に一度の人生で母を早くに無くすと言うショックが大きく今まで凄く幸せだった事に気付きました。まだ父がいるだけでありがたいと思うべきなのにこのまま歳をとって行くと思うと凄い何故か色々考えてしまって誰かが近くにいないと何もやる気が起こらなくなってしまいました。一時的に気持ちが楽になる時もあるのですが急に色々考えてしまう事が増えていつもとのように過ごせるようになるか不安です。全然質問になってなくてすみません。ただ話を聞いて頂きたかったです。

有り難し 65

回答 2

2023/04/01

もう無理でしょうか

こちらで何度か質問し、その度にもう少しと奮起してきました彼に今まで悩んでいたご飯代であったりお金の話を相談しました私の言い方が悪かったのかもしれません、彼は納得していない様子で俺の方が普段出かけた時のお金を払っていると言われました私が気にかけて欲しかったのはお金のことは不安定な仕事をしておりシングルで余裕もないのでもちろんですが、労いの一言であったりお皿を洗うであったりお金なんて求めてないつもりでしたお金だけを求めているならさっさと彼とは別れていると思います彼には彼の言い分があると思いますその時に私が欲しいこともしてあげれない、言ってあげれない、お互いに気持ちがないから別れた方がいいと言われました私の子供に対しても親になる自信が無いから、今が別れ時だと言われました最初は別れるつもりで話をしたのにどうしても好きで泣きついてしまいました彼はそれでも受け入れてくれない態度でしたがあまりに私が泣くので受け入れてくれましたそれからは彼は自分のご飯は自分で用意し私が何かしようとするといらないと言います自分のことは自分でするからと彼も意地になってる部分はあると思うんですがどうしても壁を感じます食器も洗ってくれるようになりましたただ、私に対しての態度が素っ気ないです私が一緒に居たいと泣きつき、それに最終的に一緒にいるからと言ったからか今までと同じ頻度で会いに来るしスキンシップが減っただけで特に変わりはないようですただとてつもなく寂しく、とてつもなく空しいです彼にこれから先は会いに来て欲しいと言うから来るけど自分は行きたくないなと思いながらここに来ると言われましたそれだけでも辛いですが、それを言いながら会いに来てくれる彼に期待してしまい別れなくてはと思いながら離れられませんどこか、期待してしまいます好かれているのではと期待しています嫌いならいっそもう会いにこないで欲しいのに、それでも彼は私が一緒にいたいと泣きついたから会いに来ますどうしたらお互い幸せになれますか？私が彼と離れることが悲しくても別れなくてはいけませんか？将来がない彼と一緒に居るのは無意味ですか？最近はお互いがお互いの嫌なところが目につき引けず傷つけあっているだけな気がします

有り難し 7

回答 1

2021/08/03

結婚してからの両親との関係が悪化

はじめまして。私は現在主人子供と3人で暮らしており夫婦の関係もよく充実した仕事と安定した収入を得て本当に幸せな生活を送っていますしかしこの結婚によって両親との間に亀裂が生まれてしまったのです。職場恋愛で誠実な人柄、明るくユーモアがあり仕事も安定して高収入。両親曰く待ち望んでいた娘の結婚相手はすっごくいい人で本当に嬉しい、と紹介した当初言われるほどでした。私は田舎育ちの普通家庭で兄弟が4人いることから決して贅沢ではないけれど節約をベースとした幼少期送っていました。一方主人の家庭は全員お医者様や商社などでお勤めをされており、国内外に有数のマンション投資されていたりと住む世界が全く違いました。両親共に結婚が決まった事は喜んだものの家庭環境の違いに驚き、次第に距離を感じるようになってしまいました。なにかにつけてはお金があるからいいよね、や仕事が在宅ワークになった時も家で仕事なんかして稼いだお金ってなんかズルいよねとか、息子のお祝いを買ってくれると言ったときも選んだ商品に対して、いいモノばかり手にするんじゃなくて我慢を知った方がいい、苦労を知らないでしょう。など。キツく言われることが増えました。例えば私達夫婦がブランドものばかりを持っていたり贅沢をしているのであればわかりますがブランドにも興味なく休みの日もピクニックなどお金が最低限でしか利用しないような生活を送っているのです。私の両親は共に高卒であることから女は学なんて必要ないと大学には行かせてもらえなかった私は学ぶ欲が強くなり、独学で英語を学んだり、読書を毎月数冊したりとキャリアをステップする為に努力を積み重ね現在とても学びの多い仕事環境に身を起くことができ結果として平均年収以上の給料を手にすることができるようになったのですが、その事さえもラッキーだっただけ、実家に住んでいたときに出張予定などカレンダーに書込していたのは自慢たらしかった。など言われてしまいました。決して両親の事を切り捨てたりしたくないもののこういったやり取りに疲れを感じてしまっています。考え方や回避方法など伺いたいです。

有り難し 2

回答 1

好きな人と家族どちらを取るか

はじめまして。　どうぞよろしくお願いします。わたしには婚約者がおり交際3年になります。しかし私の両親が私たちの結婚に対してよく思っておらずプロポーズから一年経ちますが今も反対されています。理由としては・私が転職して半年ほどであること、彼の資格取得の試験が終わっていないため今結婚すると気が抜けてしまう。・去年妊娠したのですが順番が違うため社会人として無自覚であるということ(のちに流産してしまいました) ・彼も私も20を過ぎた社会人であり彼自身も妊娠に関しては2人の責任であり自分の親には迷惑をかけまいと彼の両親を連れて私の家に挨拶に来なかったこと。私自身はこのことに関して自分たち2人がした行動の結果ですので特に謝られる必要はないと思っておりましたが私の父親がものすごくその点に拘っており彼もその両親も非常識である、親戚になるなんてとんでもないと激昂している状態です。・彼と私の母が同じ職場で彼の働きぶりが他の者からするとよくないこと、今まで彼の交際してきた女性が多かったことを第三者から聞いたため男性とお付き合いした経験の少ない私は騙されているのではないか・付き合って3年経つが彼のご両親を紹介してもらったのは一回きりで自宅も近くですが入らせてもらえていないこと・彼自身とわたしの家庭環境が違いすぎる (私の家庭は過保護ですが彼の家庭は放任主義) 結婚に関して私の仕事のことと彼の資格のことに関しては両親の言う通りだと思います。でも頑なに彼のことを一方的に悪く言われるとすごく悲しいです。わたしの両親は彼のことを許したり好きになることはないと言っています。喧嘩もするけれど私は彼が大好きで一緒にいたいと思っています。だらしないところもありますが優しくおおらかです。何より気がかりは彼と別れてしまえば流産してしまった赤ちゃんの生きた意味が無くなってしまいそうで怖いのです。しかし両親の言い分もわかります。父親が私が傷物にされて悔しいといって号泣していた姿が目に焼き付いて離れません。この一年で仲が良かった私の家庭はガラリと変わってしまいました。特に父親との関係はギクシャクしています。最近は余りにも先が見えなくて彼に強く当たってしまったり最低な彼女だと思います。こんなわたしですが助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

母の家出

母が父との性格の不一致から我慢の限界になり家出して、約半年うちで一緒に住んでいます。私は仕事を始めて子供の幼稚園のお迎えに間に合わないようになってしまったんでベストタイミングで母に子供の子守を任せました。母もその方が居候っぽくならないのでうちに住む口実になると思いますし、何より貯金も無いしパートもしていないのでうちの稼ぎも笑える程少ないですがお金の面でも助け合おうと思っています。主人も仕方ない事だからと了解してくれています。ですが母は八方美人で必要以上に気を使う性格なので気疲れし、毎日ヤンチャ盛りな幼稚園児2人の子守も体力的にキツイらしくストレスが溜まり、最初から一人暮らしをしたがっていましたが、私と子供の話になるたびにお互いムキになってしまって出て行きたい出て行きたいと言い出します。お互いに気もお金も使い同居生活をしているのであからさまに子育てなんてしたくない！とか自由な時間が欲しい！とか色々と愚痴られるとこっちも不愉快になります。母は気持ちが若くて1人で自由に遊んだり呑みに行ったりのんびりしたいと思っているようです。しかし私も働き始めて子供の面倒を見てもらうのがすごく助かっています。もちろん母も一生働かないとお金が無いのでアパートの家賃や生活費がまかなえません。なので色んな意味でうちにいてもらいたいと言っていますが自由になる為にボロアパートにでも住みたがっています。精神的にも滅入りやすい母なので近い将来、仕事と寂しさと不安のストレスで体調を壊した母の面倒を見れるお金も兄弟みんな当てがないのにこのまま母を一人暮らしさせるのは不安ですしデメリットが多すぎます。それでもうちは主人と子供の4人。母は母の生活を始めた方がギスギスしないのでしょうか？離婚届を出しても出さなくても寄りを戻すのは皆無なので年金もほとんど貰えないのに母は生活ができるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

今後の生き方に迷っています。

　はじめまして。　２年半前主人が職場の嫌がらせいじめで自死しました。相手の名前の書いた遺書を残して・・・。その後弁護士さんに相談するも　「証拠がないので裁判は難しい。自分の生きる道を考えた方が良い。」と言われ、悩んだ末に裁判を諦め、姉妹や友人たちに支えられて前向きに生きてきました。　自分の気持ちを抑え、頑張ってきましたが、先月、心の拠り所である愛犬を（１１歳）亡くし、悲しさ・寂しさで心が頭がおかしくなりそうでした。また主人を亡くした日の事も思いだしパニックになっています。保育士としてお仕事をさせて頂いていますが、毎日の子供に対する作り笑顔が辛くなってきました。子供たちにも申し訳なくて・・・。　主人との間には（結婚生活２７年）子供はありません。　生きる意味、前向きって何？・・・そんなことばかり・・・いつかは生きているものはこの世からいなくなることは頭ではわかっています。ただこんな辛い状況では生きていくのは苦しいです。親の介護もありますが、姉妹に任せて先に逝くことを許してもらおうかなと思ってしまいます。　主人との結婚生活でも祖父・義父・主人の男３人のところへ嫁ぎ、独身時代にしたことのない農業も（兼業農家）手伝ってきましたし、祖父の介護もしてきましたし、義父も事故で亡くなりましたがお世話をしてきたつもりです。　こんなにしんどい事はありません。どう気持ちを持てば良いのか・・・こんな私はこの世では不必要ですか。　愛犬が亡くなった時主人が私を呼んでいるのかと思ってしまいました。　私が一番愛犬を子供のように可愛がっていましたから。　どうかこれからの残り少ない人生を明るく前向きに生きるためのお知恵を御貸しください。よろしくお願い申し上げます。　乱筆乱文でお許しください。　　

有り難し 18

回答 1

2021/12/02

終わりにします。

皆さま初めまして、みーと申します。このような神聖な場に自己中心的で不快な書き込みをしてしまい申し訳ありません。話し相手がいないので最後に自分の思いの丈をここに吐き出させて下さい。そして僕が生きた証を残さして下さい。まず、僕は小学3年生の頃まで両親に虐待の限りを尽くされ殺される寸前で警察の方に助けられました。その後、両親と連絡が取れなくなり施設で高一まで過ごしました。そして高校を中退し、自分の1番したかった事漁師になる！を実現させましたあの頃は毎日が楽しく仕事も楽しく・交友関係も問題なし・恋愛も順調でした。この時期に交際相手との間に子供が出来ました勿論、歳も若いし育てられる訳がないと相手の親に猛反対されました。それでも降ろす事など考える事が出来ず絶対に産んで欲しかったので職場も変え、家も嫁の家の近所に引っ越し何度も嫁の実家に足を運んでお願いする日々が続きましたそして形的に出来婚になりましたが相手の親に認めてもらい無事長男を出産し家族に迎え入れる事が出来ました。しかし幸せな時間は続かず生まれて3ヶ月長男が突然死しました。この頃から自分の中の何かが変わり生きる希望や意欲何もかも無くなり自殺を考えるようになりました。そこから嫁も変わり、喧嘩をしても話し合いが出来ずいつも僕が悪い、私は悪くないのループで僕が折れて謝り機嫌をとっての繰り返しでした。あまり言い過ぎると癇癪を起こし物に当たり手を出して来るのでそれ以上は何も言えず。そして次男・三男が生まれたが何も変わらずこのような日々が続きましたそして1ヶ月前ついに離婚届を渡され書いてしまい。独りになりました。独りには慣れていたつもりなのにいざ独りになると寂しいもので結婚を機に地元との関わりも全て切ってしまったので相談相手も居なく頼れる人も居なくこの苦しみを分かってくれる人が居ない。本当に辛かった。離婚してから自分がどうしてたのか思い出せません。仕事には行ってたみたいですけど全く記憶に無くて体重も1ヶ月で13キロ落ちました今日目覚めると同時に死を決断し気分が楽になりました。職場も無断欠勤してしまいました。今日は思い出の地を巡り好きな物を食べ1日が終わる頃に旅立とうと思います。最後に長話に付き合ってもらいありがとう

有り難し 60

回答 3

風俗経営者の息子として

父親が風俗を経営しており、その金で暮らし、高校を卒業し、大学に入りました。そのことを知ったのは大学に入ってからで、それまでは父親に職業を隠されていました(ほとんど別居状態でしたが、自分も能天気だったと思います)。大変ショックを受け、親と縁を切ろうと家出をしました。しかし内臓の病気と精神疾患を患っており、信念を貫くことはかないませんでした。その後大学を中退し、今は障害との付き合い方を模索しつつアルバイトをしています。中退の理由には、「女性が身体を売った金でこれ以上大学に行くわけにはいかない」というのは一つとしてあります。恥ずかしながら、性欲と寂しさに負けて風俗を利用した経験はあります。そこでは良い思いもしましたし、生き生きと働いてるように見える女性も見受けられました。しかし世の中には性産業の悲惨な裏側の情報が飛び交っており、父親に何も話してもらえない私は、何を信じればいいのかわかりません。私は搾取構造にもたれかかる卑怯な罪人なのかもしれない。そう自らに何年も問い続けて、性風俗の歴史について調べたり、社会構造について考えたりし続けました。しかし一人で考え続けても暗闇が広がるばかりで、途方に暮れてしまいました。あまりにも辛く、苦しい自問自答です。過去、カウンセラーや社会学の教授にも相談したことがありました。それで返ってきたのは「風俗は犯罪じゃないから気にする必要はない」というものでした。しかしその答えに甘えてよいのでしょうか？仏の道を歩んでらっしゃる皆様の智恵をお貸し願いたいです。風俗の存在に加担することは罪悪でしょうか？それが罪悪ならば、罪人の庇護に甘んじた私もまた罪人でしょうか？何卒、お答え願いたく存じます

有り難し 47

回答 2

飼い猫に嫌われて落ち込みます

飼い猫がガンになり、現在2ヶ月半治療しています。抗がん剤ではなく代替療法でサポートしており、幸いな事に今のところ元気を保っています。毎日薬やサプリを飲ませており、そして毎週病院に通っています。少しでも元気でいられるよう大事なことだから頑張って…などと猫に話しても分かるはずもなく、どの行為も猫にとっては嫌で仕方ないものばかりです。病気発覚前は家族みんなになついてゴロゴロスリスリしてくれていた猫ですが、治療が必要になってから、猫は私だけを避けるようになりました。私は毎日嫌な事をしてくる人間…という認識に変わったのでしょう。毎日頑張ってお世話をしているのに、なぜこんなに嫌われなくてはいけないのだろう？と、最近ストレスに感じてしまいます。家族は猫にたくさん甘えてもらって、何故自分だけ避けられなくてはいけないのだろうと、悲しくて時折泣けてきたり、ひどいと苛立ちを感じてしまいます。家族からは少し警戒してるだけで嫌ってないよと言われるけれど（確かに引っ掛かれたり威嚇されたりはありませんが…）、前はすり寄ってくれてた子から避けられるようになる寂しさは、お世話をしてないあなたたちには分からないでしょう…と、家族にまで苛立ちを感じてしまうこともあります。そして猫に甘えてもらって幸せそうにしている家族に、嫉妬心も沸いてしまいます。動物相手にこんな事をごちゃごちゃ考える自分の小ささにも嫌気がさしてきます(´；ω；｀) 時間的にどうしてもお世話係は私になってしまいます。主人は仕事も遅いし、子供は投薬や通院なんて出来るはずもないし、そもそもお世話をしたそうではないし。過去にも投薬や通院が続いた時に警戒された事はありましたが、治ってそれらがなくなれば、また甘えてくれるように関係は戻りました。でも今回は治せる病気ではないので、生きてる限り絶対にサポートはやめられません。と言うことは、この先も私はもう猫から甘えてもらえる事はないのだなと思うと、やりきれない気持ちになります。このような後ろ向きな気持ちを、切り換えられる事が出来るでしょうか。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 34

回答 1

引きこもりの愚痴をどなたか聞いてください

初めまして。毎日ダラダラ過ごしているニートです。子供じゃないんだから…と思われても仕方がないと思いますが恥を承知で書かせて頂きました。働きたくない。社会は甘くない。それは十分知っている。けれども人と関わりたくない。外に出たくない生きてても意味がない→死にたい→自殺→死ぬのが怖い→…の無限ループ家にも外にもインターネットにも居場所がないホームレス→外は寒い生活保護→落ちる。外に出る→むなしい。勉強する→今更感。やる気もなし。趣味もない生きがいもない夢もない世界の誰かが一日でも長く生きたいと思っている中、不謹慎にもひたすら死ぬことばかりを考える毎日が続く。死にたいなら死ねばいい甘えんな。かっこ悪い。と思っていても毎朝起きるたびに死にたくなる。末期がん患者の方に俺の寿命をさし挙げたい人生はやり直せないけどあの頃に戻って一からやり直したい。誰かと愛し合いたい。手を取り合って助け合いたい。支え合いたい。底辺から這い上がりたいテッペンまで上り詰めたい、そこから見える景色が見たい。けどやる気がないしやることがない。何も続かない。何もかも三日坊主。灰になるまで燃えつきたいけどめんどくさい。ダルい。ほどほどなんて言葉は大嫌いだし馴れ合いは嫌いだけどひとりぼっちは寂しいし辛い。引きこもり続けて気づけば二十歳。嫌なことから逃げ続けた二十年間。結果中卒のニート。派遣もアルバイトもどこも雇ってくれない。ふと振り返れば二十年間何も築き上げていないのにプライドだけは誰よりも築き上げてしまった。他人に厳しく自分に甘いクソバカニート。そろそろヤバい同級生のみんなは学業や仕事で一生懸命生きているのに。ヤバいとわかっていても体がうごかない。俺はいつまでも子供。俺は体がデカイだけの子供。いつまでも自分に甘い糞以下の人間。目立ちたくて周りに迷惑をかけ続けた。何十回も人を故意に傷つけてきた。息を吸うように嘘をつき続けた。当然の報いを今受けているのだとおもう。自分を変えようと思って、実家の家事をやったり花にみずをやったり近所の人に自分から挨拶をしたりコンビニの店員にお礼のお辞儀している自分を褒めてほしい。いい年した大人が情けないが認めてほしい。一からやり直そうと何度も思ってもまっ暗なトンネルのような先しか見えない。

有り難し 83

回答 2

2021/09/23

一人暮らしになって

9月に入り大学で後期の授業が始まります。私は一人暮らしをしているのですが、夏休みに実家に帰ったので1人になってとても寂しいです。男なので弱い人だと思われるかもしれませんが、4月から一人暮らしが始まり1人になると勉強や生活において不安になり相談する相手が身近にいないので心が苦しくなります。どう克服すればいいかわからないです。また、あらためてお父さん、お母さんが僕に対して幸せに暮らせるように仕事に行ったり家事をしたりしてくれてるんだなぁと実感しました。ですが僕は塾にも行かせてくれたのに大学受験に落ちて家族で目標にしていた国公立大学に進学できず迷惑ばかり、親孝行ができていません。家も裕福とはいえないので私立大学のお金もとてもかかるので申し訳なく思っています。編入試験で国公立大学を目指そうと思っていても、なかなか受験に落ちたトラウマで1歩踏み出すことが出来ません。何とかして親孝行したいので編入試験に受かるよう頑張ります。

有り難し 4

回答 2

2022/08/14

生きることが本当に辛く、面倒臭いです

20代後半、無職、実家暮らしの独身女です。過去の相談内容も見て頂ければとても嬉しいです。離婚後、非正規の仕事に就くも上手くいかず毎日憂鬱で、2年後に契約更新せずに自ら退職。退職を決めたときは離婚から毎日毎日頑張ってきたのだから少し休んで、一人旅でもしよう、それからのことはその後考えようと思っていました。退職後は旅をしてみましたが、自分の目的がわからず、ただ観光地を回るという義務感に辛さを覚え、最近になってもう行きたくないなと思ってしまい、実家にいます。旅をすれば何か変わると思っていた自分が馬鹿みたいです。そして数ヶ月前には元夫との復縁話が浮上し、毎日のように連絡を取り合っていて、また繰返しになるのではないかと不安を感じながらも、孤独感は無くなり安定した日々だったと思います。しかし最近になりその復縁話が白紙になりました。私は知らないうちに元夫に依存していたように思います。また結婚してお互いが努力して幸せな日々を築くことができれば…今度こそは子供を作って幸せな家庭を作れるかもと毎日期待してしまっていたんです。それが現実になると信じていました。実際付き合っていた頃を思い出して楽しかったです。しかし復縁話がなくなり、また離婚直後の情緒不安定な毎日に戻ってしまいました。実家暮らしなので親も泣いている私を見て何かあったのかと聞いてきましたが絶対に言いたくなく、ただ憂鬱な毎日を実家で送っています。親もついに呆れしんどいのだと思いますが、とても冷たくされてしまい、自分には生きる価値がない、このまま消えてしまいたいと思うようになりました。一人暮らししてくれ、と言われます。家に居場所がありません。友達もいません。就職活動について、少しだけ興味のある分野を時間をかけて学ぼうと思いましたが、かなり努力がいることで、正直もう「面倒臭い」です。幸せになりたいと願っているのに、幸せになるための努力をしたくありません。私は仕事をやめて十分に休んでしまったし、これ以上休む方法がありません。でも毎日辛くて仕方ないです。あまりに辛いので最近、抗不安薬を個人輸入して(違法にはならない薬)、届くのを待つ日々です。幸せな人ってそれ相応の努力をした人だと思います。でも私にはそんな気力がないし、死んでしまいたいと思ってしまいます。助けて下さい

有り難し 29

回答 1

義実家の付き合い方

義実家はとても絆が強く、お盆やお正月はもちろん、それ以外でも親戚全員集まって旅行したりご飯を食べたりと、とにかく親戚の集まりが大好きです。　夫との間に子供が生まれ、お正月に義実家に一泊した際、帰り際に「一ヶ月に一回は顔を見せにおいで」と言われました。私にとってはお正月、親戚たちと何も話すこともないし疎外感も感じ、全然楽しくなかったし、むしろ帰宅した瞬間ストレスで吐きました。それなのに一ヶ月に一回もまた来てと言われても私のストレスは溜まります。　夫も特に親戚付き合いが好きなわけでもなく、理解もあるので夫と子供だけ顔を見せて、私だけ3ヶ月に一回くらいの頻度で会えば良いと言われました。　でも、義実家は絶対絶対、顔を見せにこないと文句を言うと思います。　姑は特に何かと口を出してくるタイプの上、人の話を全く聞かず、長く生きてきた分知識もあるし自分が正しいと思っているので、とにかく過干渉です。　「若夫婦の力になりたい」のも、「世話を焼きたくなる」気持ちも十分わかりますが、そこをグッとこらえて私たち夫婦を見守る事も大事だと思うし、夫は今は姑の「息子」である前に、一つの家庭での立派な「父親」なのです。本当に成長すべきは姑達だと思っています。　なので、もし、私なりに義実家に顔を出しに行く頻度（3ヶ月に一回）や、年末年始泊まりに来ない（年始の挨拶はするつもり）とかで今後文句を言われたりしたら、もう縁を切りたいと思っています。　縁を切る際は、自分たちの気持ちや夫婦の思いを伝えてからそれでも理解されなかったら縁を切ろうと思ってはいますが、話聞かないから絶対理解されないだろう、と夫は言います。　夫ももしわかってくれないなら縁を切るといってくれてます。おじいちゃんおばあちゃんがいなくなると子供が可哀想なのかなとか、私さえ我慢すれば何もかもうまくいくのかも、とだいぶ悩みましたが、義実家のご機嫌を取るために愛想良くして疲れて機嫌も悪くなって夫婦仲が壊れるくらいならこれが最善なのでは？と思っています。　私の考えは間違っていますか？もっと良い方法はあるのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

2022/06/25

家族、親族の関係

私は、数年前に母を亡くし、一人っ子であり、肉親は父だけですが、父とは昔から折り合いが悪く、別居をしております。父は教育関係をしていたこともあり、私に対する接し方も何処か他人行儀といいますか、「人に聞くな、頼るな、自分で考えろ」という人でした。母を亡くした後、母方の叔母の近くに住むようになりましたが、最初は親身に話を聞いてくれたり、仕事は大丈夫かなどと関係も上手くいっていたのですが、やはり次第に父の時と同じように、冷たく突き放されるようになりました。私が身内に自分が気付かぬうちに、配慮が足りないのかもしれません。ただ、職場でも家族に対しても同じように気配りしているつもりなのですが、家族や親族と上手くいかないのには、私に何か原因があるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

満足です。

私は高校を卒業後、県外で一人暮らしを始め専門学校に通っていました。トリマーの勉強をして内定を貰ったものの色々あり、トリマーの就職を辞め、卒業後はもともと興味のあったペット霊園で働きました。ですが霊園をやっていくうちにトリマーに戻りたい、もう1度やってみたい気持ちが芽生え11月で霊園を辞め最近、研修を経てトリマーの就職が決まりました。無事に内定を貰え良かったじゃないかと、これから好きなことができるじゃないかと、これから楽しみだねと、思いますよね。周りの友達や親からもそう言われます。でもなんだかもう満足してしまったんです。やりたいと思っていた霊園の仕事もできた。研修のかたちとはいえ、トリマーももう1度できた。満足です。もうここにいる意味がないのです。元々ネガティブで自傷行為も繰り返してきましたが今までと違い、今回は清々しいというか… 今が人生の終わり時ではないか!?と本気で思うんです。楽しいままで終わりたいのです。さらにこれは少しネガティブな要素ですが大好きな人にも振られたのです。その人は結婚しています。結婚する前から知り合い仲を深めていたものの私が県外に出ると他の方と結婚されました。それでも大好きで毎日その人を考える日々が続いていました。それは今もです。あの人さえいれば何も要らない。本気でそう思うのです。そして馬鹿なことに少しは私に気があるんじゃないか?いつか私のところに来てくれるんじゃないか?なんて思っていたんです。ですが先日会った際に、奥さんにお弁当を作ってもらっていること。明日は奥さんと買い物に行くこと。猫を奥さんが拾ってきて飼うことになったこと。そんな事を聞かされ…もう私はないんだな。と痛感しました。この人以上に好きになれる人なんていません。友達に他の人を紹介されても何とも思えないんです。この人しかいないんです。でももう希望はないから。尚更、終わりにしていいやと思うのです。やりたいことも、希望も楽しみもないから。長く書き込みましたがどんな言葉を掛けてほしいとかそんなことも分かりません。ただ誰かに聞いて欲しかっただけです。現実では誰にも言えないので吐き出したかっただけで要するに寂しくてしょうがないんです。

有り難し 18

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