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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 7906件

好きな人が忘れられない

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は好きな人がいました。今でも好きです。その人とは体の関係だけがあって、いわゆるセフレのような関係でした。それでもいいと思って我慢してきましたが、病気をうつされ、私が一方的に彼を責め、それ以来連絡がありません。自分がどうしたいのかわかりません。彼への執着を捨てればいいのでしょうが、納得できません。今までいろいろすり減らして、彼に合わせていたので疲れてしまいました。彼と一緒にいたことで、男はみんな体目当てだと思うようになったし、男が気持ち悪いです。本当は恋愛とか結婚とかしたいのですが、もう男を信用できないし、好きになれないです。人生は恋愛が全てではないと思いますが、自分の中にあった可能性を消されたようで悔しいです。一度自殺未遂をしており、もう2度と自殺したくないのですが、発作的に死んでしまいたくなります。助けてください。

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過去の罪を忘れられません

私は小学生の頃、友達のゲームカセットを無断で借りパクしていました。今になってようやくそれがとんでもないことだと気づき、四六時中後悔しています。 3人から借りパクし、そのうちの二人にはカセット共に今から謝るつもりですが、1人とは連絡が取れず難しそうです。自分がしたことだというのはわかってますが、もうこの先ダメなんじゃないかと思うほど自己嫌悪で手が震えます。どうしたらいいんでしょうか。このさきひとに何倍も優しくしていれば自分を許せるのでしょうか。

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好きなものを否定されると忘れられない

　人の意見に異常に影響されてしまいます。　私は、好きな言葉や好きな芸能人、好きな映画やアニメ、好きな飲み物などたくさん好きなものがあります。　しかし、他人にそれらを否定されたり批判されたり、ネット上でそれらのものへの否定的な意見を目にしてしまうと「純粋に好き」ではなくなってしまうのです。そればかりか好きな気持ちが薄れていってしまいます。それに自分の人格を否定されたのと同じように強く傷ついてしまいます。　例えば好きなアニメを「声優が棒読みでくそだな。」などと言われると、そのアニメを見るたびに、否定的な意見が頭の中で何回も思い出されて反響してしまい、純粋に楽しめなくなってしまうのです。　逆に、私のすきなものを批判した人の顔を見るだけで、「ああそういえばこの人は僕の好きなあのCMのことを批判したんだ...。」というように毎回毎回思い出して、セルフで傷つき、好きなものがさらに純粋に好きと言えなくなってしまいます。　こういうことが高校生になってから特に多くて、否定されると自分の「すき」の気持ちがなくなってしまうと思うと、人に自分の好きなものを紹介したり、そのことについてネットで検索することが怖くなり億劫(どうしても目に入ってしまうことはあります...)になってしまいました。　このようにすぐ人の意見に影響されて傷ついて何回も何回も思い出して苦しんでしまう自分の事が嫌いで自己嫌悪がすごいです。上手く言えなくてすみません。どうしたらこうやってすぐに人の意見に影響されてしまう性格(？)を変えられるでしょうか。お願いします。

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未だに忘れられない怒り

私は高校卒業後すぐ、就職しました。そこは大きな展示場（過去販売した商品などを展示するスペース）があり、その場でたまに、書画や絵の展覧会が開かれることがありました。私は子供の頃から絵心があり、今も絵の仕事をしているため、当時もその展覧会に参加していました。その絵にたまたま目を留めてくれた上司が、私の絵をことのほか気に入ってくれ、上客やクレーマーなどにあげる貴重な品物を私にプレゼントしてくれました。それからたびたび、営業の販促ポスター、挿絵等の仕事を任されるようになり、本社の営業部からインタビューを受け、私の顔写真と記事が、会社中に知れわたり、ちょっとした有名人にもなりました。加えて私は、自分で言うのもなんですが、PCの知識もありましたし、仕事もできたので、表彰されたこともたびたびありました。私はそれを自慢したことは一度もなく、ただ上司の振ってきた仕事を日々こなしていただけです。上官の命令は絶対ですから、私に拒否権などないので、そうする他ありませんでした。でもそれを気に入らない人はいたので、私は陰湿な嫌がらせに遭いました。若かった私は、まともに泣きました。それでも、私を可愛がってくれた上司、先輩がいたので、その会社では7年勤めて、以後は絵の仕事を今でもしています。特に、私のことを気に入らなかったパートの女性が「あんな絵、誰にだって描ける」と言って憚りませんでした。でも、私の絵を気に入ってくれた上司が「ああいう若い才能を持った子は大事にしないとね」と言ったとたん、私に嫌がらせをしてきた社員たちは、とたんに手のひらを返し、私のご機嫌を取ってくるようになりました。社員たちも、パートの女性も、未だに腹が立ち、許せないのです。確かに、絵の上手い人は世の中いくらでもいますし、私程度の絵など誰にでも描けるのでしょうが、実際、私はいま、絵で仕事をし、お金を稼いでいます。無能で、文句ばかり言っている人たちにあれこれ揶揄され、嫌がらせをされる筋はありません。絵を描くのは楽しいですが、それを思い出して、イライラと怒りがこみあげてきます。どうしたら良いでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

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死んだ親への憎しみが忘れられません。

死んだ親への憎しみから解放されたいです。母親から虐待を受けて育ちました。生ゴミお前なんか産むんじゃなかったと言い聞かされながら育ち、父親が庇うと色キチガイ売春婦空腹を訴えると卑しい餓鬼だと言われ育ちました。栄養失調寸前で医者に親が怒られても変わらず真冬でもTシャツ一枚で外に放り出され、昔の時代に児童相談所が尋ねてくるほどの暴力を受けていて近所でも有名な虐待放置子でした。そんな私も今年一児の母親になりました。虐待は連鎖すると言いますが子供は可愛いです。可愛いと思えば思うほどに苦しく母親を思い出しフラッシュバックし憎しみがふつふつと湧いては囚われ周りの死んだ母親もきっと後悔してるよの慰めにも怒りを覚えてしまいます。また、母親に言われた言葉が頭を巡ります。お前は私が憎いだろう。その憎い私の血がお前にも流れているともう来年で30になります。どうしたら何歳になれば私は憎しみから解放されるでしょうか母親が死んで十数年経っても憎しみが収まらず、自殺したことすら逃げたと思ってしまいます。母親は弱い人だったんだ母親も苦労したんだ理解し共感しようとしてしても心が拒否し、取り繕っても結局は憎んでしまいます。纏まりのない文章で申し訳ありません。どうかご教授こいたいです。

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過去の罪を忘れられません。

わたしは思春期の頃、感情のコントロールが人よりも劣っていて、周りに対して怒りを持ち酷い行いをしてしまいました。怒りに任せて、2.3度、同級生の悪口を〜さんはーだと、ネット上に書いたり、周りにわかるように侮辱したり、一度人のものをとってしまったこともあります。自分でも酷い行いで、人からしたらすごく気分が悪くなるかと思います。今思うと本当になんてことをしてしまったんだと、反省しています。毎日思い出しては、過去のことを思い出して後悔し、苦しくなります。やらなければいけないことにも手をつけられず、このままではいけないと思い、質問しました。今は精神的に成長し、そのようなことをすることは無くなったのですが、自分はまたそんなことをしてしまうのではないかと不安になります。周りで知っている人がいて、悪口を言われているな、とわかるのですが、それを思い出して、責められるのは仕方がない、ああ自分はなんてことをしたんだと、自分を責めてしまいます。また、ニュースなどで、同じように罪を犯した人を見て、自分のことを犯罪者なのではないか、わたしは裁かれなくていいのかと、苦しくなってしまいます。どうしたらこの苦しみから抜け出せますか？罪を犯したのに救われようとするなんてと嫌悪されるかもしれません。ですが、どうしたらいいのかわからないです。過去に迷惑をかけた人に謝ろうかとも思いましたが、自分が連絡をすることで相手は思い出してまた苦しんでしまうかもしれないと思うと、利己的な行いではないかと思っています。また、今仲良くしてくれている人に、過去のことを話していないのですが、知っている人から聞かされて、自分を嫌いになるのではないかと、不安にもなります。普通の顔をして相手を思いやって話す自分を見て、あんな過去があるくせにと、陰口を言われることもありました。自分でも、嘘をついているような気がして後ろめたいです。友人に、過去のことについて、話すべきでしょうか。受け入れられないかもしれないと思うと、怖くて仕方がないです。恥ずかしい限りですが、何卒お助けいただきたいです。

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早くに辛い過去を忘れたいです。

以前にもご相談しましたが、障がい者雇用で健常者から性被害を受け相手は１年前に退職しましたが、まだ私は、その職場で働いていています。相手の言いなりその気にさせてしまった私にも原因があったため訴える事が出来ませんでした。結局は、強く断れなかった自分も悪いし、ダブル不倫でした。もうその方から誘いが来てもひたすら断り全く会っていませんが、勤務中に受けたセクハラと、トラウマで毎日モヤモヤと罪悪感が消えません。職安に通っていましたが障がい者雇用でなかなか見つからず今年で勤務７年目になります。見つからないので、もう１年更新で続ける事になりました。年休も増えて、給料も上がるそうです。職安では、性被害を話しましたが理解がなく、辞めたらもったいない。と言われました。生活のために我慢して今の職場で頑張ったほうがいいと思いますか?またいじめや、セクハラを受ける気がしてなかなか転職も出来ずに居ます。

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20年も前のいじめが忘れられない

結婚したい！と強く思うのですが、20年前の辛い記憶が蘇り、涙が止まりません。思いっきりダイエットしても、メイクを変えても、何も変わりません。あんな事が無ければ結婚できていたかも…とか。もういい加減忘れたいのですが、辛い過去の記憶を消す方法はありますか？高校入学後すぐに、クラスの男子からのいじめが始まりました。最初はコソコソこちらを見て笑うくらいでした。クラスの男子から学年中に広がり、数名からいじめを受けるようになりました。物を投げつけられたり、壊されたり。入学直後で話した事もなかったので、いじめの原因は自分の容姿だと思いました。男性を不愉快にさせる容姿なのだと思っていました。誰にも相談せずに、3年間耐え続けた結果、男性と目を合わせることができなくなりました。自分が好意を示せば、相手は不愉快だろうと思い、自分から男性に近づく事は出来ませんでした。こんな記憶はもう要らないので忘れたいです。よろしくお願い致します。

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過去を忘れて、今の彼氏と幸せになりたいです。

私は今まで、数人の方とお付き合いしてきました。付き合っていたと思うのは自分だけかもしれませんが、体だけのかんけいだと思われていたのかもしれません。体の写真を送らされたり、ビデオ通話で卑猥なことをやらされたり、自分のことをなんとも思っていない人に初めてを奪われそうになりました。そして性病にかかりました。治る性病だと聞いたものですがこの先違う病気になるか心配になり精神的に壊れそうになります。これは、自分が悪い事だとわかっているのですが、今となってとても心配になります。写真や通話などをネットに上げられていないかなど…今ではとても素敵な彼氏が私の隣にいてくれますがこのような汚れている自分が隣にいていいのでしょうか。そしてもう過去のことを忘れたいです。真剣に今の彼と愛し合って生きていきたいです。全てを忘れるにはどのように過ごしたらよいでしょうか。いまでは、過去の人達が憎くてしょうがありません。殺したいくらいに。説明？が下手でごめんなさい😭

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想う人を忘れたいのですがうまくいきません

私も相手も既婚者で、職場ではすれ違う際に世間話をする程度の間柄でしたが、相手が転職する際に飲みに誘われ、時々食事に行くようになりました。私は以前から相手のことが気になっており、双方とも夫婦関係がうまくいっていないこともあり、会う度に惹かれていきました。ある時、どうしても気持ちが抑えきれずに告白したところ、相手からも嬉しいと言ってもらえました。その後も一緒に食事をしたり、ドライブにも行くようになり、キスを交わす関係になりました。私は将来を真剣に考え、いつか一緒になりたいと伝えたところ、相手からは気持ちには応えられないと言われてしまいました。子供でもあるまいし諦めようと考えていたのですが、急に呼び出されて悩みの相談を持ちかけられたり、食事をしたりする関係に戻ってしまいました。そしてキスも交わすようになってしまいました。やはりこのままでは良くないと思い、私の気持ち、私にとってのキスの重みを説明し、改めて一緒になりたい気持ちを伝えましたが、断られました。今までどおり友人関係でいたいとのことでした。もう相手のことは忘れて自分の人生に向き合いたいのですが、どうしても相手のことが忘れられず、元気にしているのか、会いたいなどと考えてしまいます。情けない私の背中を押していただけないでしょうか。

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結婚しているのにずっと元彼が忘れられない

私には、結婚3年目になる夫と1歳の子どもがいます。しかし、7年前に4年間付き合っていた男性のことが忘れられません。全てが大好きで、人としても尊敬できる自慢の彼でした。しかし私の仕事が忙しくなった頃、すれ違いが増え、別れを告げられLINEで別れてしまいました。それから半年もしないうちに、私と付き合う前の元彼女さんとヨリを戻していて、とんとん拍子で翌年には結婚、すぐに子どもも授かっていて、いまも第二子を妊娠中のようです。奥さんと私は、関わりはないものの面識がありました。すると、SNSを通じて奥さんから何回も嫌がらせをされました。イジメをするような評判の良くない子でした。なぜそんな子と結婚してしまったのか、、、すごくショックでした。でも、わたしも前に進まなければ、と友人の紹介で今の夫と出会い、結婚しました。しかし夫は私の妊娠期間に不倫、子どもが産まれても育児・家事を全くしようとせず、自分第一で自分のことに時間を費やします。好きで結婚したはずなのに、どこが好きだったのかも分からなくなってしまいました。尊敬できるところがありません。触れられるのも嫌になってしまいました。離婚を決意し、話し合いをしたところ、もう一度チャンスをくれないかと言われ、今は父親として努力していることが伝わっています。私も、夫に対してもっと尽くそうと思い、日々向上心を忘れないように心がけているのですが、私の気持ちは戻らず、元彼氏のことを毎日思い出し、「元彼と結婚していたら…」と叶いもしないことを想像して悲しくなってしまいます。「こうなってるのも自分の選択であり自分の責任だ」「思い出だから美化されてるんだろう」「元彼ともこうなっていたかもしれない」「こういう運命なんだ」と自分に言い聞かせているのですが、気持ちはどんどん大きくなっています。私も母親なのに、別の人が忘れられないなんて、そんな自分が嫌で、そして誰にも相談することが出来ず辛いです。。辛さから解放されるにはどうしたら良いのでしょうか。 (長くなってしまい申し訳ございません)

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既婚者なのに好きな人を忘れられません。

僭越ながらご相談させていただきます。私は、好きな人がいるにも関わらず、別の人と結婚をしました。好きな人とは長く友人関係にあり、今の夫と付き合う前に一度告白しようとしたことがあります。しかし告白をしてもし振られたら、もう二度と彼に会えなくなる。それが恐くてズルイ話ですが、彼に対する気持ちを隠して友達としての付き合いを続けることにしました。そうして今の夫と出会い結婚し、早数年。結婚すればいつか忘れられると思ったのに、何年経っても好きな人を忘れることができません。それもそのはずで結婚後も好きな人から時々、連絡がきては年に数回会って話をするなど友人関係を続けているからです。振られて会えなくなるのが嫌で友達でいることにしたのに、彼に対する気持ちは消えるどころかどんどん大きくなって、私はいよいよ結婚生活を続けるのが苦しくなってしまいました。まさかここまで忘れられないとは思わず、今更ながら中途半端な気持ちで結婚したことを後悔しています。この気持ちに気づいた以上、これから先はどうしていくかを考えなくてはいけません。夫と向き合うか、向き合えなければ離婚をするか。現状で決断はできません。ただ、その決断をする前に、私は今抱えている好きな人への気持ちを、ちゃんと好きな人に届けるべきなのではないかなと思っています。ごまかして、なかったことにした分、彼に執着しているだけかもしれませんし。なので、自分の立場上、やってはいけないと分かっているのですが好きな人に好きだと伝えるつもりでいます。ですがこの自己満足な告白は好きな人にとってみれば、ただの迷惑な行為にならないかという心配もあります。自分の気持ちのために告白はしたい。だけど相手に重たい・迷惑というネガティブが伴う告白は出来るだけ避けたい。相手を思うなら、誰にも何も言わずに自分の気持ちに折り合いをつけて決断をしていく方が良いのでしょうか？でもそうして我慢をしたらまた同じように気持ちが爆発するだけで何も変わらないような気もしています。長くなってしまって申し訳ありませんが、今後の行動に対する忌憚なきご意見をいただけないでしょうか。宜しくお願いします。

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過去のことを忘れて今の恋人と幸せになりたい。

元彼のリベンジポルノが心配で今の彼氏に罪悪感が消えません。もし、リベンジポルノをされていて、彼氏に見られたらと思うと心配で夜も寝られません。他にも色々とありましたが、このような過去を全て忘れて今の彼氏と幸せになりたいです。どうすれば、忘れて幸せになれるでしょうか。

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20年以上も前のことなのに忘れられない。

43歳の主婦です。高校時代に告白してくれた人を忘れられず、死ぬまでにもう一度どうしても会いたいです。高校時代に自転車通学をしていたのですが、ある日急に自転車で追いかけてきた男子高校生に『好きです。付き合って下さい』と告白されました。急に追いかけて来られた事と、彼がすごく素敵だったこと、男性に慣れていなかった為本当に怖くて何回も『お願いだから話を聞いて』『待って』と言われたのを振り切って無視して逃げてしまいました。その時は本当に恐怖しかなかったのです。その数ヵ月後、学校近くのショッピングセンターでお互いが、友達といる時に偶然出会しました。『すみません、僕の事を覚えていますか？』と、また彼が声をかけてくれたのです。もちろん覚えていたのですが、その時は以前の追いかけて来られた怖さが先に立ってしまい『知りませんから。もう話しかけないで』とすごく冷たくあしらってしまいました。すごく彼は傷付いたのではないかと気付いて次の日、以前彼が告白してくれた場所に行って彼を待ちました。きっと彼の通学路だから待っていたら会える、そうしたら昨日のひどい振る舞いを謝ろうと思ったのです。予想通り彼は現れて私に気付いてくれたのですが、結局私は声をかける勇気がなくそのままになってしまいました。その後、私も他の男性と知り合う機会もできて何人かとお付き合いもしたり、今では結婚して子供もいる身になりました。だけど、あの名前も知らない彼の事がずっと心にあり苦しいです。本当はあの頃に戻ってきちんと彼に向き合いたい。それが不可能なのはわかっているので、せめてこの気持ちを昇華したいです。自分でも『彼はもうとっくに私の事など忘れて幸せに暮らしている』とわかっているし、今出会っても恋愛に発展などしない、と思っていてもどうしても会いたい気持ちが日ごとに強くなります。毎日が苦しいです。うまく忘れていきたい気持ちと、いつか会えるのでは（私は結婚してもう県外に出てしまっているのできっと無理だとわかってはいるのですが）という気持ちで毎日がずっとつらいです。この20数年、自分でもずっとわからなくてずっとつらいのです。自分でもどうして良いのかわかりません。　

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元彼が忘れられてないのに彼氏がいる

私は３年以上好きだった人がいました。 1回半年つきあって、2回目は数日でおわりました。付き合ってない時期で夜毎日のようにあっていた時期もあったのですが、付き合うまでにはいきませんでした。彼のことを忘れたと思いまた彼氏を作ってもその彼と彼氏を比べてしまい結局は私から別れをきります。彼には新しい彼女がいていたのですが、なぜか私には隠していました。でも叶わない恋なら本当に忘れないとと思い、いままでの本当に本当の気持ちを彼に伝えましたが優しくふられました。きっぱりいってほしいといったらあなたとは付き合うことはできないって言われました。ふっきれたと思い仲がよかった男友達とうまくいき付き合い始めました。でも突然友達からもしあの彼が彼女とわかれて、またつきあってほしいっていわれたらどうする？と聞かれました。なぜ聞かれたのかおしえてれないのですが、それをきかれてから心がとても痛みます。涙が出ます。元彼のことはこれ以上にないくらい大好きだったし、その人との記念日も忘れられない。約束なんて全然守ってくれないし、デートもあまりしてくれなかった。でもそれでもだいすきだった。叶わない恋だからあきらめた。私は選べと言われたら今の彼じゃなく元彼をえらんでしまいそうです。この気持ちはどうしたらいいのでしょう。

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元彼が忘れられなさすぎて情けないです

お世話になっております。元彼が忘れられません。別れてから約2年経ちますが、未だに毎日レベルで彼のことを思い出しては、会いたくなったり、付き合っている頃に戻りたくなります。ちなみに付き合った期間は1ヶ月半です。なのにここまで忘れられないのはなぜなのか、自分なりに考えてみました。 ①女子校・女子大育ちの、恋愛に夢見る夢子だから。 ②理想ど真ん中の男性だったから。 ③異性に告白されたこと、異性からあれほど愛されたこと、手を繋いだりハグをしたりということがすべて初めてだったから。 ⑤小田和正さんの「ラブストーリーは突然に」という歌があるように、かなり突然付き合うことになり、最初は戸惑っていたものの、付き合っていた1ヶ月半は人生で1番楽しかったから。 ⑥付き合っていた期間が夏だったのだが、かなりエモーショナルな恋愛をしたから。出会いはこれからもまだたくさんあるし、元彼は最後の方は本性を見せたかのいうようにひどい人だったし、彼のことは忘れて、私も勉強や自分磨きを頑張りたいのですが、どうしようもなく彼に会いたくなることがあります。また、言いにくいことではありますが、20代前半にしていまだにキスもしたことがない処女ですので、彼とキスぐらいしておけばよかったと思ったりもします。連絡先を消せなかったり、彼のsnsのアカウントをたまに覗きに行ったりしてしまうあたり、やはりまだ傷が癒えておらず、好きなのだと思います。ただ、彼からフってきたので、復縁は難しいと思います。この思い出とどう向き合うべきでしょうか。よろしくお願いいたします。

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TVでたまたま見た予言が忘れられません。

はじめまして。私はTVで、たまたま見た恐ろしい予言が忘れられません。気になりすぎてあれこれ調べてしまい、もう、恐怖で触れるもの見るもの全てに悲しくなり、1人で泣いたり、食欲が減ったり趣味が楽しく無くなったり、怖い夢を見るんじゃないかと寝るのも嫌になってしまいました。それでも誰かにそのことを打ち明けたら、その方も同じ悩みを抱えてしまうのではないかといつも内緒にしています。自分でも、このままではいけない。その時にならないと分からない。みんな一緒だ。と言い聞かせています。それから、どうにか明るくなるためにネット等で気持ちが塞いだ時にする事、幸せを感じる方法など調べてみるのですがやっぱり、いつも虚しさで明るくなろうとか、今を生きよう、という気持ちに至りません。寂しさ余って、彼に抱きしめてもらっても余計に悲しくなってしまいました。今度入籍するのでお祝いの席、新生活、旅行なども控えていますが、TVを見る前のように素直に喜べないです。本当に彼や両親に申し訳ないです。いつも考えこんでしまう性格なので、改善する方法があれば教えて頂きたいと思います。どうか、助言ください。

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繋がった配信者の忘れ方

過去に旦那以外と性的な通話がやめられないと相談させていただいた主婦です。今は繋がっていた全員とお別れし、持っていたアカウントも全て削除しました。最後に繋がっていた配信者（といっても一般人で彼女がいる方）とは裏垢を通して性的な通話もしましたが、私は本当は通話を辞めたいんだという相談に真摯に答えてくれました。当時配信者の彼以外に1人どうしても切れなかった通話相手がおり、その相手からの要求がどんどんエスカレートしていた時の事。写真や動画を送ってと言われ困っていたら配信者の彼が「俺にも写真や動画は送らないんでしょ？だったらそいつにも送らないでよ。ムカつくから」「貴方を1番満足させてあげられるのは俺でありたいと思ってる」「俺だけを見てほしい。俺の事忘れられなくしたい」と沢山甘い言葉を言われました。でもそれは、私が危ない橋を渡らないように、わざと自分に夢中にさせる為に言ってくれていたと後で話してくれました。なぜ彼が私にそこまでしてくれたのか分かりませんが、彼も私が配信に頻繁に行ったり、相談した時にすごく助けられたからだと言われました。お互い褒められた関係ではないけど、プライベートな話もできる信頼できる仲にまでなりました。全てが終わった時「お互いパートナーを大切にしましょう」と彼との通話も終わりました。だけど彼から配信しても人が来ないと寂しいからたまには来てね？と言われ未だに配信者とリスナーの関係は続いています。お互い過去の事を蒸し返す必要もないし、配信に行ったらふざけ合って楽しい時間を過ごしています。だけど、私は通話だけとはいえ彼に言われた言葉や行為が忘れられません。配信中はリスナーとして接していますが、配信が終わった後やなんでも無い時に思い出しては泣いてしまいます。彼の配信は不定期ですが、配信していないか気になって夜も中々寝れません。食欲もここ数ヶ月落ちています。だんだん彼の配信を待つ事も、彼を思い出す事にも疲れてきました。自分や家族を大事にしたいのに、彼の事が忘れられません。彼は私を沢山助けてくれたのに、このまま終わりたいと思う私は我儘でしょうか？自然とフェードアウトする事も考えましたが、いっそスパッと全部終わらせたいです。でも配信に行かなかったら落ち込む彼を想像してしまいます。自分がどうしたらいいか分かりません。

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過去の出来事が忘れられず、前に進めません

過去の出来事が忘れられず、いつまでも前に進めません。物心ついたときから家族の仲が悪く、日常的に喧嘩があったり怒鳴り声が響いているような環境で育ちました。特にここ1年くらいは母と姉の関係が悪化してしまい、早朝や深夜にまで喧嘩をしていたり、時には警察を呼ぶくらいヒートアップしてしまうこともありました。喧嘩の内容は私には全く関係のないことなので気にしなければいいのですが、小さい頃からそういう環境で育ったからか、あの張り詰めた空気や怒鳴り声が本当に苦手で、喧嘩が始まると毎回息が苦しくなって震えが止まらなくなりました。母にやめてほしいと頼んでも逆に怒られてしまったり、父にどうにかして欲しいと頼んでも「仕方ない、我慢するしかない」と言われてしまったり、自分にはどうしようもないことで苦しまなければいけないことが本当に辛くて、大きな喧嘩があった後は死にたくなる気持ちを抑えるのに精一杯で一日何も手につかず学校にも行けずでした。今は姉が一人暮らしを始めたので落ち着いているのですが、ふとした時にあの時のことを思い出して、家族への嫌悪感　それ以上にあの時私がなにかしてれば変わったんじゃないかとか、家族の喧嘩ごときでこんなに悩む自分が弱いんじゃないかとか、後悔と自己嫌悪に陥ってしまいます。もう終わった出来事なのにいつまでもダラダラと引きずって、思い出す度に死にたくなって、もし大人になってもこの状態だったらと思うと怖くて仕方ないです。今は学生なので家を出れませんが、大学からは家を離れる予定です。環境が変われば忘れられるものでしょうか？もっと時間をかければ忘れられるものですか？大袈裟だなと思われるかもしれません。自分でもこんなことで悩んでるのがばかばかしいなと思います。ただこれから家族とか今までの辛い出来事に囚われずに、前を向いて生きるためにどうすればいいのかを教えてほしいです。　拙い文章ですみません。

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忘れられる恐怖とどう向き合えばいいのでしょうか？

数年前のことです。父方の実家に（十年ぶりくらい）里帰り旅行をし、ご厄介になった夜でした。実家にはもう９０を超えた父の実母がおり、体も弱く痴呆もかなり進行していました。それでも寝たきりではなく、ゆっくりと歩くこともできるほどでしたが。親族の宴会も終わり、居間にて私は横になりながらうつらうつらとしていました。そこに、祖母がゆっくりと顔を出し、まだ居間で飲んでいた父と話を始めました。内容はあまり覚えていません。ただ、夢半分の頭ながらも次の会話がずっと頭に残っています。～なにか兄弟たちのことを話していた気がします～父「俺のことはまだわかんべ？」祖母「ん？あ～・・・」父「○○よ、△兄ちゃん□□と☆☆・・・で、俺の。」祖母「あ～・・・ん～・・・○○？・・・・・・ん～○○？」父「だから末っ子の○○だぁ・・・。息子忘れちまうだ？」祖母「んん～～こう・・・□□（長女：実家住まい）と△はわかるんけだども」父「・・・（昔の思い出や自分の昔の特徴などを聞かせている）」祖母「ん・・・わかんべ・・・・」確かに父の家系は大家族で兄弟姉妹は多かったです。しかし私は、半分眠りながらも父の冷静を装う口調から滲み出る必死さ、悲しさを感じ、横になりながらも自然と目から涙が溢れてしまいました。年とはいえ自分の母親に存在を忘れられてしまった父の深い悲しみが流れ込んでくるようでした。 1年程経った日、祖母は他界されました。お葬式には私は行けませんでした。（予定的にではなく、心の方が）葬式で悲しむ父を見たくなかったのかもしれません。あの夜の会話は私自身が受けた言葉のように今も胸に刺さっています。私も母や父の記憶からいつか消えてしまうのでしょうか？大切な家族や人から忘れられる恐怖とどう向き合うべきなのでしょうか？

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