問答一覧

検索結果: 3561件

無職の夫に怖いと言われました。

私は32歳会社員です。先日無職の夫(28歳)に怖いと言われ、別居を考えています。子供はいません。私の夫はオーストラリア人です。とても心が優しく、どんな時も他人を優先し、人の顔色を伺ったり、優しく出来る人です。昨年の2月から無職になり約一年。オンラインでゲーム実況を始め、それと家事をある程度してもらっています。収入はありません。もともと、支払いは全て折半しお互いの給与から出し合ってました。しかし彼の貯金も底をつき今では私の給与のみが頼りです。今後の事を相談したところ、僕はもう働く自信がないし、新しい場所で働くことが辛いと言われました。更に、私の事が怖くてオーストラリアに帰りたいと…金銭的には支えてもらっているが精神的に辛いと。。。今まで一生懸命やってきたつもりでしたが、間違っていたんだと思います。ずっと何で彼は働いてくれないんだろう、なんで頑張ってくれないんだろうと思ってました。そのため、怒ったりしたことが何度かあります。ただ私も心が限界です。今まで一緒に暮らすためにと思って働いてきました。もしここで関係を修復させたとしても、私は無職で好きなことだけをやっている旦那を受け入れられるのか…分かりません。金銭的にもかなり辛いですし、自分ばかりが頑張っているような気がして、辛いです。また大好きな彼に怖いと言われたことが怖くなってしまい、夫びにどうやって接したらよいか…辛いです。無職の旦那に対しどのような心で接すれば良いのか教えてください。

有り難し 20

回答 1

中絶を迷っています。

既に子どもが女の子1人男の子2人いて満足しており、もう子どもはいらないと思っていたのに、たまたま避妊してくれなかった時に妊娠してしまいました…。妊娠7週目です。 12週過ぎると死産届けを出さないといけなくなるので、中絶するならそれまでにしようと思っています。中絶したい理由は、・今でさえ忙しくて大変なのに、これ以上大変になること・今いる子ども達に一人一人にかけてあげられる教育資金が減ること・3人ともまだ甘えたい時期で、抱っこで揉めたり、誰がママの横に座るか喧嘩になるのに、赤ちゃんが産まれたら、尚更甘えられなくなること・家の部屋数もないので、大きくなったら同部屋になってかわいそう・自分にかけるお金も時間もなくなる・子ども4人いる人を特に羨ましいと思ったこともない・女の子だったらまだいいけど、男の子はもう勘弁・また一から…と考えただけで疲れる・洗濯物も今でさえ多いのにこれ以上増える等現実的に将来のお金のことも考えると中絶するのが賢い選択なのかなと思います。でも旦那と話し合って、いざ堕ろすって決めた時、胸が苦しくなって泣いてしまいました。買い物中に、お腹の大きい妊婦さんを見た時、なぜか嫌な気持ちになってしまいました。旦那は全部俺が悪い、申し訳ない、私に任せると言っています。堕ろすのが悲しいから産むってどうなんですか？望んでなかったのに産むってどうなんですか？堕ろしたら、運気も下がりそうです。 4人子どもがいる家族を見る度に嫌な気持ち、悲しい気持ちになりそうです。子どもが成長する度に、4人目がいたらどうなってたかなって思い続けそうです。きっと意味があって授かったのに、堕ろしていいのか分かりません。高いお金を払って中絶手術で体を傷つけるのも嫌だなと思います。本当にどうしたらいいか分かりません。周りに相談もできません。どうしたらいいですか？意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

ゲイ（同性愛）・バイセクシャルを仏教は否定しますか？

過激なゲイのイメージや運動には正直共感できないのですが、ごく「普通」のゲイの友人がいます。社会的に他人に迷惑をかけず一市民としてのルールを守り社会的責任を果たしている以上、そのひとの人格もなにも見ずにただゲイだからという理由で否定されることには疑問を感じています。日本の社会ではまだまだ偏見も強いと聞いたのですが、仏教界ではどうなのでしょうか。宗派問わず、一般的に日本ではどうなのかという質問なのですが、一部キリスト教やイスラムで弾圧されがちな同性愛(Abominationと強い言葉で否定されることもありSinだとされたり、一部イスラムの国では迫害をうけ罪人として投獄・殺されることも）は日本における仏教界ではどのように考えられていますか？１．教義（仏教の教えという点からは肯定否定されているのか）、２．現状（理論などとは別に実際にはどうなのか、仏教界に受け入れられている例などあるのか）、３．個人的には、ひとりの人間・ひとりの僧としてどう思われるか。（どうあるべきだと思われるかも教えていただければ嬉しいです）４．もしも１－３の質問にて否定される理由がある場合は、なぜ、否定されるべきなのかを教えて下さい。本当に率直な意見をお聞きしたいだけなので、どんな意見でも参考になりますので（世界にはたくさんの意見があってしかりなので）正直な意見を聞かせていただければとても嬉しいです。５．日本の社会でまだまだ偏見があるというのは、なにが一番の問題なのでしょうか。ゲイのひとを現実に身近に知らないからおこる偏見なのでしょうか。 NB:　性同一障害などの医学的な病気ではなく、ここでの対象は、ゲイ＝女性・男性を問わず同性のひとのみが恋愛対象、バイ＝性別関係なしにどちらもパートナーとして恋愛対象となる、という意味で、見かけ・態度・人種・国籍・その他諸々では区別がつかず、どこにでもいる普通のひとをさしています。（いわゆるラブパレードなどでみるような過激な服装の下品なイメージのゲイではなく、ファッション的・ゲーム的なものや、AVなどで表現されるような歪んだゲイの対象は別なので除きます）

有り難し 56

回答 2

家族を好きになれないのは、おかしいことですか？

久しぶりに投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。以前の投稿への回答をネガティブになった時や癇癪を起こしかけた時、思い出すようにしていてとても助かっています。今回は今までも何度も相談しようと、思ってきたことになります。今回お尋ねしたいのは、「家族愛」の欠如はおかしいことなのか、ということです。かっこつけて「家族愛」の欠如、なんて言い方をしてしまいましたが、そんな大それた話じゃないんです笑私は家族が苦手です。（そう言い切るまでに自分なりに悩んだのでここでは怒らないで頂きたいです（ ; ; ）また原因についても自分の中で考えがありますが字数が足りないので省かせてください…。）私の家族はみんな、いい人たちだと思います。DVやネグレクトを受けたわけでもありません。世間から見たら、何でそんないい家族がいるのに仲良くできないんだ！！贅沢な！！我儘な！！！！と言われてしまうと思います。本当に、その通りなんです。それでも、私は家族と接しているのが辛いですし、一刻も早く家を出て家族と距離を置き、良いところに就職して今まで育ててもらった分を返せるくらい働いて、返したらもう連絡を取り合いたくもないと、思うくらいに苦手なんです。そうなんです。笑「家族が苦手であること」、それはもうどうしようもねえ！とりあえずしんどいから距離置いとこ！！と割とポジティブ（？？）に自分の中で結論がついてるのですが、たまーーに、社会の中ではまるで、家族を愛することが常識のように思われて、自分が何か足りない不完全な人間のような気がしてしまうんです。もちろん常にじゃないですが、そのゾーンに入ると泣こうとしなくても涙が出るわ、鼻水は出るわ、止まらないわで、しんどいなあと思うんです。そう、まさに今！！！テスト期間なんかには特に！！！！！！正直なところ、家族愛という感情を持てないことは変なことじゃないよ！！！と言ってもらえたらホッとしますが、お前おかしいぞ！！！と言われてもそれはそれで、そっかあー私がおかしいならもう仕方ねえ！と割り切れるので、どんな答えでも（できれば優しく）お教えいただけると嬉しく思います。よろしくお願いいたします。（私としてはこの投稿で誰かを不快にさせるような意図はありませんが、この投稿を読んで嫌な気分になられた方がいましたら、本当に申し訳ありません。）

有り難し 31

回答 2

心のやり場がわからなくて辛いです。

初めまして。私は今17歳で、カナダで実母と義父と暮らしています。3歳の頃に親が離婚し、9歳の時に母の再婚相手がカナダに居る為母と共にカナダに引っ越しました。長くなってしまいますが本題に関わる事なので今までの状況を書かせてください。義父の元妻の娘が2週間に1度私達が暮らしている家に泊まりに来るのですが、その娘が私と私の母がいる環境になじめず陰湿ないじめをされ、義父も娘を庇うので最初の方からあまり上手くいっていませんでした。それに加えて義祖母と私の母の関係は悪く、引っ越してきて8年経った今でも陰湿ないやがらせをしてきます。義親戚も義祖母の悪事を知った上で庇うので仲は良くないです。引っ越してから3年目、義父が母に浮気をしました。母が義父を許す形で治まりましたが、当時2人は喧嘩が絶えなかった為私は心身共に疲れてしまって、この頃は自傷行為をしたり急に泣き出すような事をしてしまいました。(今は不安障害と軽度の躁鬱病を患っています) 10歳の頃、母親の親しい友人の家に行くことが頻繁にあって、その度に母の友人の息子に体のあちこちを触られて1度はレイプ未遂にあったことがあります。母の友人はカナダで唯一母が作った親しい友達だったので、母に話したら関係が崩れて母が病んでしまうのが怖くて黙っていましたが、15歳の頃に母の友人の息子と付き合っていた方も同じことをされた事をきっかけに何かが爆発してしまい私は教室で泣き出してしまいました。当時担任の先生に経緯を話したら警察に通報されてしまい、私の母と相手方の母にも知らされることになったのですが、私の母が｢私が嘘を言って友人の息子を陥れようとしている｣と解釈をしたようで、結局私を信じてくれたのは日本にいる実父だけでした。当時の彼氏にも面倒事は嫌だと突き放されました。ここから本題なのですが、また義父が浮気をしました。母は何回か義父に離婚を持ちかけたのですが、義父が母を舐めた態度をとっており離婚の判断は母に任せると言いました。母は離婚すると言って、私も悲しまずに心を強く持てと言われました。生活もやっと落ち着いたところですし、義父とも仲が悪くは無いのでどのように離婚に納得すればいいのかわかりません。母の幸せの為に私はまた犠牲になるのかと考えてしまう自分も嫌いです。長くなってごめんなさい、お言葉を頂戴したいです。お願い致します。

有り難し 3

回答 1

僧侶に成りたいと思っていますが、現実的な事で悩んでいます。

僧侶になりたいと思っています。私は高校入学をして間もないころにうつ病になり一年間不登校になり、高2の春に通信制高校へ転校しました。転校後は以前よりも回復し、ボランティア活動へも従事できるほどになっていましたが完全にうつ病が治ったわけでもなく日々人との関りや両親の喧嘩が絶えない家でしたのでそんな家庭のこと、バイトをしておらず親に頼ることへの罪悪感など様々なことに悩みながら過ごしていました。そんなあるときに、インターネットで日蓮宗のご僧侶の方が主催する唱題の会というのを見つけ、参加してみることにしてみました。初めて参加したときはびくびくし緊張もしていましたが唱題を進めていくうちに、まるで登山でもしたかのようなすがすがしく心が空っぽになるような感覚を体験し深い驚きと感動を感じました。それから何度か通うようになり僧侶の方のお話を聞くうちに心が軽くなるような、ストレスや悩みを置いていけるような安らぎを感じました。私は幼いころから今日にいたるまで、一貫して人の役に立つ人の心を支えたい安らぎの手助けをするような人になりたい思っています。高校時代にボランティアを通して東日本大震災の被災地やそこで葛藤しながらも前向きに生きる人たちと触れ合いました。また自分の様にうつ病や家庭のことで悩み苦しむ同級生や友人の姿を多く見てきました。そのような人たちのために、自分が安らぎを感じた法華経・お題目で人の役に立ちたいと思っています。この様な理由から僧侶になりたいと思いました。しかし、現実的には師僧の方を見つけることや家庭のことを考えると就職したほうが良いのか、また宗門指定の大学へ進み僧侶になるべく学びその中で師僧を見つけるか、はたまた就職をしてそれから先の人生で僧侶になるかなど日々悩んでいます。また現在もうつ病の気がある私が果たして僧侶になれるのかというのも心配な部分です。気持ちや思いはあるものの現実的な部分が漠然としてしまってます。唱題の会の僧侶の方とは、昨年末に家庭内が大きく揉めそれが発端で一時期引きこもりのような生活になってしまい、その間唱題会へも行っておらずそれから音信不通になってしまっています。拙い文が長々となってしまって申し訳ありません。言葉の間違いがありましたお許しください。どうか、皆様のご意見を頂戴させていただけますようお願い申し上げます。

有り難し 25

回答 1

2021/11/21

これは虐待でしょうか。

私は母から暴力と罵声で精神的に追い詰められて育てられた気がします。最近になって思うのが、自分では虐待とは思ってなかったのですが、もしかしたら虐待であったのかと感じ、虐待に該当するかどうかお伺いしたいのです。もし虐待であったのであれば受け止めて生きていく、と感じます。 ①母からは私の妹が生まれてから、暴力や罵声がありました。内容は平手打ち、殴られる、布団叩きで叩かれる、長時間の正座、長時間立たされる、熱々のフライパンをわざと顔に近付ける、外に出される、「お前なんか生まなきゃ良かった」、「出ていけ」、他にもあったと思いますが忘れました。ただ覚えているのはとにかく暴力は全て本気だったので、とにかく痛くて痛くて、どんなに泣いても、どんなに謝っても許してもらえず、悲しい記憶ばかりです。おかげで私は恨みの多い人生となり生きづらさを感じてきました。これは虐待に該当しますか？ ②その後、高校生の時に家出をして私は離婚していた父のもとに行きました。父からは二十歳頃になると性的な要求を本気で迫られました。布団にもぐって「何言ってんの！」と断り、寝たふりしましたが本当は怖かった。とにかく怖かった。次の日には私は泣いて父に謝罪を求めました。これは何でしょう。これも虐待になるのでしょうか。他にも性的な発言された事があります。母に関しては写経していくうちに、私へのあの暴力と罵声は、おそらく父が母の心を無視してきた結果だと思うようになり(母はどんどん壊れていきました)、今度は父への憤りを感じるようになりました。父は何故、母を大事に出来なかったのか。何故、母の心を無視してきたのか。何故、他に女を作ったりしたのか。何故、と写経していくうちに父には理解出来ない事がたくさん出てきました。また父は亡くなっているのでお墓参りに行くたびに当時の私への性的な要求や発言を思い出し、心からお墓参りが出来ないでいる自分がいます。お伺いしたいのは母の行動、父の行動は虐待であったのかどうか。また写経していくうちに見えてきた母の事は、私は許していこうと思えるまでになりましたが、父の事は全く理解出来ず、お墓参りもどうしたら心の切り替えが出来るかとお尋ねしたい次第です。また虐待とは仏教では、どのような解釈があるのでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 54

回答 2

努力しない人にイライラ

職場の同じ部署の方にイライラします。部署内では私とその方と主に二人でまわしています。その方から意欲や向上心を感じられず、私ばかり負担になってる気がして毎日ストレスです。例えば、・分からないことを大して調べもせずすぐに聞く・まぁいいか。で仕事を中途半端に完結させその後処理は私が行う・複雑な案件に直面したら仕事をすぐ他人になげる・疑問を解決しようとしない、聞こうともしないなど。当初は指摘をしていましたが正直もう諦めてます。そのストレスで有給を取り2日ほど休みましたが、休み明けには、不在にしてた間におきた案件をどうしたらいいですか？と質問の嵐です。確認が必要ならまだしも調べれば解決できる内容です。おもてに出して言うことではありませんが、私自身は、わからないことは勉強するし、疑問はそのままにしないし、まずは自分自身で考えて行動していると自負してます。きっと私自身誰かに認められたいのかな、、相手と自分のペースが違うのかな、など自分に矢印を向けて考えることもありますが最終的にはイライラしてます。相手を変えることは難しいと思います。もちろん自分自身にもマイナス面はあり、相手の全てが否であるとは思いませんが、私自身20代半ばで考え方は未熟です。この先自分がステップアップしていくためにも相手ではなく自分自身の気持ちの持ち方、心構えなどの助言をしていただきたいです。

有り難し 29

回答 2

2024/04/01

距離をおかれてるかもしれない人に贈り物

私には一方的かもしれませんが親友がいます。正確にいえば会う頻度は高くはありませんが古き長い仲なようなものです。私が不登校になってからは会う頻度は激的に下がりそもそも同じ学校でもなくたまに会えたらいいねという関係＋その子も部活やテストなど忙しそうということで最近はほとんど会ってもいないし話してもいません。ですがその子が数カ月後誕生日を迎えます。私は是非祝ってあげたいし、プレゼントなど渡したいですですが、少し避けられてるような気もしてまして… ３ヶ月に一回ほどメッセージで遊びに誘っても「じゃあ空いてる日わかったら教えるね」と毎回言われてしまいそれが数ヶ月続いてます… よくネットなどでハッキリ言わないとわからない人っているよね…と見ることがありそれが自分なんじゃないかとも思ってしまっています。その親友はとう回しに断っているんじゃないかと、ならば誕生日のプレゼントも渡しにいかないほうが、とゆか少しとはいえ連絡なんてしないほうが、そもそももう私はその子のこと忘れたほうが楽なんじゃないかと思ってしまいます。親友をそんなふうに思ってしまう自分は最低だし忙しいのも当たり前で待てない自分の考え方にも疲れています… 私はそんな子にプレゼント渡しに行っても良いんですかね？渡しに行くにしてもどうやって行えばいいかも私には検討もつかず今は8割ぐらい諦めてます… 良ければご回答ください…

有り難し 9

回答 1

吃音を受け入れられません。

こんにちは。先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。それも重度でほとんど会話ができない状態です。私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。医者には一生治らない病気だといわれています。なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 41

回答 3

頼れる人がいない

自己愛性パーソナリティにより鬱を引き起こしていて、健康も仕事も趣味さえも失って生き地獄にでもいるような心苦しさですが、これから自分の人格や状況に向き合い精神を立て直していくつもりです。その心の健康を再建しようとする中で寂しさが大きな壁になっています。内向的で疑り深い性格から、親族や長年の友人に対しても心が開けず悩みや弱音を打ち明けられません。そのために心が寂しさに蝕まれてとても辛いです。正直、現在の心の寂しさの80%くらいは心の病気によるものだと思っていますが、この状態で壁を乗り越えようとしても深みに嵌る気がしています。寂しさに負けず、孤独でも自分の問題に立ち向かうには、どんなマインドでいるのが良いですか？

有り難し 49

回答 3

現実的な話は。。

私は今大学生です。35歳自営業の方とお付き合いしています。彼は離婚準備中で、離婚することは決定していますが、奥さんとはお仕事も一緒のためすぐには別居、仕事を別にすることは難しい。ちなみに子供はいません。彼は私と出会う前から離婚したいと言っていましたが周りの反対がひどく先延ばしにされている時に出会いました。私はバツイチだと思って付き合っていたのですが、最近私にも奥さんにもばれ、やっと離婚の話が進み、離婚する事は決まったらしいです。（彼は私と付き合っている最中、離婚したいのに周りに全然許してもらえず本気で家出しようとした。）私との関係がバレた時は、毎日の行動を監視され、LINEなどももちろんできず、お兄さんの監視下に置かれていました。（出かけた時は写真を送れなどもいわれていた）彼は家を出て1人暮らししながらバイトをしてお金を貯めて1人で同じ仕事をしたいと考えていますが、それでも家族の反対がすごく、なかなか難しそうです。彼は本気で私と結婚したい、と言ってくれていますし、私も本気で人生を一緒に歩みたいです。しかし年の差ということに加え、バツイチ。また彼の家族には私の存在は認知されている為、なお厳しい状況。。。私の親も絶対反対されるだろうし、また歳上だからお金がある、というわけでもありません。自営業は厳しいらしく実際彼の給料をきいて、歳の割には低いなと思ってしまいました。お金がなくても、歳が離れていても、彼とずっといたいと思うけれど、私もまだ学生ですし、彼の生活の基盤を作るためにも、一緒に住んだりは3年はかかる、と2人で考えていますが、私も働き出せば奨学金を返さなければいけないし、なかなか堂々と会えない状況だし、、、などで焦ってイライラしてしまいます。彼は私といるためにすごく頑張ってくれているのに、イライラして当たってしまう自分が嫌になります。また、メールは今もこっそりしていて、もちろん見つかればやばいことはわかっていますが、不安や罵倒の中彼の支えに少しでもなれたら、と思い離婚まで待てず断ち切れません。やはり、メールなどはやめたほうがいいでしょうか。それによって彼が潰れてしまう不安や、自分自身の不安もあります。

有り難し 47

回答 2

祖母が亡くなり心が癒えません。

長文になります。悩んでいます。1月7日に大好きな祖母が亡くなりました。わたしの父は祖母の息子ですが、ちょうど20年前の1月にわたしが14歳の時に突然亡くなりました。祖母は嫁に行ったが旦那さんと死別してしまった伯母と暮らしていました。伯母の性格上、伯母とは会いたくなくわたしが祖母と会うのは伯母が仕事に行っている間だけでした。近くに住んでいるのにあまり会えなかったのが後悔です。従姉妹たちの話によると祖母はわたしのことを1番に可愛がってくれていたようです。確かに祖母からはたくさんのものをもらったり、たくさんのことを教わったりありがとうの気持ちでいっぱいです。恩返しをしたい気持ちでいっぱいです。 1週間ごとの法要にとても行きたいのですが伯母に会いたくない、それと、祖母が亡くなったことにより完全に伯母の家になってしまい行きにくくなった気持ちが強い、また、祖母が亡くなったことがとても悲しく精神的にショックでまだ完全に回復していないので、そういう事情で行きたくないです。元々不安障害を持っていたこともあり薬で抑えていますがおさまっていた症状が出てきています。 7日間毎の法要に行けば色々思い出して精神的な病が悪化してしまいそうです。前に進めない気がするのです。祖母がいた家に祖母がいないと思うと悲しいのです。心の中に穴がぽっかり空いた気持ちになります。虚しくなります。父が亡くなった時のこともフラッシュバックしてきます。おうちにもお仏壇があり父には毎日コーヒーをあげたり話しかけており、お菓子をお供えするときは祖母にも食べてもらいたく「みんなで食べてね！」と言います。本当は7日間毎の法要に行きたいんです。 49日には必ず行きますがそれまで回復したいと思いますが、 1週間ごとの法要に参加しなければ祖母は悲しむでしょうか？寂しがるでしょうか？

有り難し 12

回答 2

私という人間

以前相談させて頂き、だいぶ気持ちが整ってきましたがまだ時々発作のように言いようのない気持ちが込み上げてきます。他のストレスも抱え、又年齢的に更年期障害もあるのか体調も悪く職場に迷惑をかけ、それもストレスです。若い頃から男性運は悪く、結婚を控え実家に戻り少し遠距離になっただけで壊れ、その後は不倫。不倫は嫌で逃れようとあがき逃げ出しては戻り、出会う人出会う人既婚者だったり、他の人と結婚してしまったり、ちゃんとした恋愛はほとんどしてきませんでした。あまりの運の悪さからお見合いで、ある程度キチンとした経歴の人で好きになれたと感じ結婚しましたが、その人も隠れて借金をしたり未払いを放置したり、そのせいで私はブラックで銀行ではお金を借りる事は出来ません。離婚後付き合うようになった男性も既婚者で、多額の借金があり、さらに弱みに付け込まれお金を貸して欲しいと言われましたが貸すお金がなく私に無心し、私もお金はないのでキャッシングと消費者金融で借り貸しました。そのお金は滞る事なく返済してくれているので、未だに借金を放置している元夫よりはマシと思い、離婚後の不安な私を支えてくれて、お互い支え合い一緒に成長していける人だと思っていたので不倫は嫌だと思いながらも付き合ってきました。相手は好きならいいんだ！と言いますが、私はやはり不倫は罪と思う良心の呵責に耐え切れず本当によく尽くしてもらい、助けてもらってきた事には本当に本当に感謝していますが、別れました。もう人生も終盤に向かう年齢になり、私の人生なんでこんな事ばかり多かったのかな…私に何かそういう要因があるのなら、そこを変えて人生の終わりを静かに穏やかにお互い寄り添える人と過ごせたらと考えるようになりました。この先私はどのように心掛けて生きていくのがいいのでしょうか？アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

夫の不倫後、疲れました。

こんな良い人はいないと思っていた夫の不倫発覚からもう少しで一年です。その間に第二子を出産しました。不倫は飲み屋のバツイチ小学生のお子さんが一人いる女性で、女性から言い寄られて一年半くらいでした。主人は小さいながらも自営の社長で当時会社の景気は良く、自由になるお小遣いもたくさんありました。主人は反省し、心配をかけないようにやっていて、自営の仕事が遅くなる時は必ず連絡してきます。飲みに行くのも必要最低限にしています。でもたまに飲みに行くのも気持ちよく送り出せないです。子供の面倒はよく見てくれて4歳の長男は、父親が大好きで、よく大きくなったらお父さんと一緒に仕事すると話します。私は遠く離れた実家から嫁ぎ、一番頼りにしていた主人から長く裏切られ、深く傷つきました。毎日考えない日はないです。実家の両親は辛ければ帰ってきて良いと言ってくれています。主人の家族、母、弟と同居していますが、それも悩みのたねです。主人の母からは、今回の不倫は私にも悪い所があったと言われました。確かにそうですが、だからといって不倫は許せないことです。主人の両親も不仲で最終的に女性問題で離婚しています。弟は障害があり、近い将来お母さんがみれなくなり、私達が見なければならなくなります。元々不安だったのに、こんな目に遭い余計にみる気になれません。夫婦生活も、今は授乳中だから、主人がそういう気持ちになれないとレスです。まだ30代後半で辛いです。もしシングルになっても今よりは経済的に苦しくなりますが、実家のサポートがありフルタイムで働けます。毎日悩み考えるのも疲れました。いっそ主人を嫌いになれたら楽なのに。女性として幸せになりたいです。いつか納得のいく答えが出せるでしょうか？

有り難し 19

回答 3

変な人がついてきて怖い思いをしました。

多分身体障害者の人につきまとわれました。長くなります… 今日家の最寄り駅のホームで椅子に座って電車を待っていると少しして男が私の隣に座ってきました。私はこの時点で不信感を覚えました。何故なら他にも椅子は空いていたから。朝から嫌だな…と思っていると明らかその男は鼻息が荒いし挙動不審でずっとキョロキョロしたり私の方をじっと見つめていました。場所を移動しようかなと思っていたら…男が持っていたカバンを私の方にやってきました。もう私の膝に乗るくらい。なので急に怖くなって体が自然と動いていて、私はすぐさま立っていました。それで男から離れたところで電車を待っていました。すると男も椅子から立って私の近くに来ました。それで私が乗る電車が来たので乗ろうと思ったら男もその電車に乗るみたいで…私はこんな事になるなんて思ってなかったので男も乗る電車に乗ってしまいました。そしたら勿論男は私のすぐ目の前に来ました。中は空いていて普通に座れるくらいだったのに。でもすぐ隣に来たんです。それでずっと電車の中を移動して男も来て…を少し繰り返して.男は明らかいらいらしていました。怒ると分からないと思いもう移動しないほうがいいかなと思いました。それで、こっちに来いって言ってんだろブツブツ…みたいに言われました。それがすごく怖くて震えが止まらなく、今にも泣きそうでした。次で終点ですぐ降りて駅員さんの所に行こうと思いました。ドアが開いた瞬間私は震える足で階段を降りて駅員さんのいる扉を開け入りました。涙がポタポタ出てきました。震える声で事情を説明しました。やっぱり男はもういませんでした。そのあとなんとか学校に行きましたが1人で帰れないと思いお母さんに電話して迎えに来てもらいました。今日あったことを言いました。でもお母さんは働いていてこれから毎日送り迎えなんてできません。でも駅が一緒だったのでもう駅にすら行きたくありません。怖いです。また、その男は前に帰りの電車で会ったと言うか見かけたことがあります。なので会う確率は結構あるので絶対1人で電車なんか乗れません。どうしたらいいですか。別に何もされてないし、でも怖いです。こんなことで警察に行ったらなにかしてくれるんでしょうか…確かに怖くても電車の中で周りの人に助けを求められなかった私も悪いと思います。でも怖くて声なんて出せなかったです。

有り難し 17

回答 1

愛してくれない親族から開放されたい

妹と弟がいますが、妹は介護が必要な障害者で自然と手が掛かり、弟は男と言う理由で可愛がられました。親からは精神的にも金銭的にも私だけ差をつけられました。父親に関しては、暴力がありました。性的な事をされたり言われたりもしました。母親は見て見ぬふりでした。同居の祖母も基本私ばかり叱り、妹と弟を優先していました。皆は私を差別しているつもりは無いと言っていました。無意識でした。そんな親を見かねた叔父叔母が、代わりに時々面倒を見てくれていました。そんな叔父叔母が大好きでした。そして結婚しました。相手は韓国人です。叔父叔母はきっと祝福してくれるだろうと思いましたが、俺は韓国人が嫌いなんだと言われ、夫の前で露骨に態度に出します。結婚式に来てくれましたが、ご祝儀は二人で一万円。そして差別的な事を結婚式中にされて、それが何枚かの写真にも残ってしまっています。唯一信じられる親族だったのに、私の幸せより差別をしたい気持ちが勝ったのか。と裏切られた感が強く、悲しくて悔しくて泣いて揉めました。親、祖母、弟に話しても、事を大きくする私が悪い。と誰一人味方をしてくれませんでした。こんな背景があり、だんだん私の性格がひねくれてしまいました。冠婚葬祭で仕方無く集まった際に、何か話を振られても "そんな話の何が面白いの？"等とわざとキツく言ったり、露骨に無視したりする時もあります。　しかし親族は何故私がこんな態度なのか、誰も理解していませんし、知ろうともしません。今まで傷つけられた分傷つけてやる。と言う復讐心がとても強いです。きっと寂しさの反動だと思います。私を差し置いて、皆で楽しくワイワイしている雰囲気を壊したくなります。納得いくまで親族に対して嫌がらせをしたら、いつか気が済んで楽になる日が来るのではないかと思うときも有ります。全て辞めたくなる時もあります。でも辞めても、うるさい奴が来なくなっただけで誰一人気に掛けないのは目に見えています。結局血縁には愛されない運命だった。と諦めて受け入れられればきっと一番楽になると思うのですが、どんな風に思考を変えればいいのか判らないのが現状です。私が楽に生きる為にどんな方法が最良なのか教えてください。

有り難し 10

回答 1

新しい環境に適応したいです。

結婚して三年目。結婚と同時に夫の地元に引っ越しました。主人の地元は、過疎の山村です。実家までは車で二時間。地方の中心地で、都会とは言えませんが、住むには便利です。主人の地元とは環境が全く違います。車の運転をしたことがなく、慣れるまで一年かかりました。新しい仕事は、全く初めてのことで、しかも直接の先輩は、自己主張が強く、一方的に話し、気に入らない人には挨拶すらせず無視をするような人で、難しい人でした。嫌われて無視されました。主人の母親は、年齢のせいもありますが、かなり古い価値観の持ち主で、息子がかわいくてたまらない人です。行き先を告げても、夜の七時には「どこにいるの？」と主人に電話をかけるような人でした。今は電話はおさまっています。初めの挨拶の時、主人に確認をとって、その日の振る舞いを決めましたが、その日から気に入られず、片親で精神科通院歴(過労と精神的ショック)があることで、非常識な頭のおかしい子扱い。主人がいないと、キツく辛くあたったり、普通に接したりで混乱する相手です。主人の父親は、仕事人間で、80代の今でも仕事ばかり。田舎の人間関係は濃厚で、とにかくすぐに噂がまわります。隣近所の女性たちからも、非常識扱いされました。地域行事もたっぷり。休みがありません。参加しなければ主人から怒られる日々でした。その上、子宮筋腫からの貧血と激しい腹痛で寝込む日々。結局、仕事は続きませんでした。精神科で適応障害と言われました。現在は、子宮筋腫の手術も成功し、体力も回復。新しい仕事をはじめて一年経過。夫にかなりキツくあたった結果、地域行事も一人でしなくてよくなり、主人の実家には徒歩五分でも近寄っていません。運転も慣れ、実家にも帰省できます。うまくいきはじめていると思うのですが、まだ辛い気持ちが癒えず、適応もできていません。主人の田舎は好きですが、辛くて住みたくありません。仲のいい人もおらず、忙しくて趣味もできず、色々あきらめて疲れて、濃厚な人間関係ですぐに噂はたち疲れて、の日々です。主人はやれているというけど、やれていません。辛いです。このまま主人の実家から、地域行事から、逃げたいです。辛くて夫を責めてしまいます。カッとなりやすくなりました。私はダメな人間です。本当は主人といたいです。助けてください。

有り難し 3

回答 1

2024/02/07

言いがかりに負けずに前に進みたい

現在同僚と２人の部署で働いています。私➡サポート役同僚➡対外的なやり取りを担う部署の責任者的役割　先日も同僚が仕事関係でよく嘘をつく人で、不安を抱えているとこちらにご相談させて頂きました。ご回答下さった方々、有難う御座いました。　【概要】この同僚から先日、所属部署が月々の売上目標を達成した時に得られる「報奨金」を私が横取りしているのではないかと言われました。そもそも会社がそういった報奨金を支給していない為、そんな事実はございません。この発言に大変ショックを受けています。　【相談内容】こんなことで私が仕事を投げ出すのは馬鹿らしいとわかっているものの、仕事へどう取り組めばいいのかわからなくなってしまいました。前に進むしかないのはわかっていますが、障害ばかりで挫けそうです。励ましでも喝でも構いません。後押しをしていただきたいです。　【詳細】同僚が退職した元社員と連絡を取った時に、売上目標を達成した月毎に支給される「報奨金」の存在を知ったらしいのです。しかし、弊社では一か月ではなく、一定期間目標を達成する事で支給される制度で、達成者は全社員の前で責任者から表彰されます。同僚は勤続3年で、この制度の存在を知らないとは考えられません。また、私と同僚では立場が異なる為、一定期間目標を達成した時の報奨金は会社から同僚へ直接支給されており、私に分配はありませんでした。　よって、私が報奨金を横取りする事は不可能です。そもそも「月毎の報奨金はない」と否定、同僚が私の言うことを信じるか不安もあり、改めて上司から会社の制度を説明して頂きました。この事については誤解が解け、同僚も納得したようでした。　しかし、同僚は上司からの突然の報奨金に対する説明に動揺したのか、途中で話を挿げ替え「話の行き違い・勘違い」を装っており、謝罪はありません。元々尊敬していましたし、悪意のある人ではないのですが、・思った事をすぐに言ってしまう・非常に忘れっぽいこの性格のせいで軋轢を生むことが非常に多いんです… 社内でもそうですし、社外でもそうです。同僚に至らない部分があったとしても、お互い人間ですから、一生懸命支えようと徹してきました。ですが、大事なお金のことをよく確認もしないで「私が盗った」と決めてかかるような発言があり、落胆しています。

有り難し 2

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2023/02/04

頭が動かない苦しみ

こんにちは。私は軽い発達障害の傾向があります。学生時代から学校が辛くて度々部屋に引きこもり現実逃避してきました。逃げるかのように眠り続け、その途中でより頭が回らなくなり動作をすることも会話をすることも困難があります。お風呂に入るとか決まった時間に起きてくるとかも苦手で、女性らしくふるまうみたいなのも苦手です。人間らしくなりたくて私なりにたくさん、人ほどではなくても勉強してきました。でも周りが望むほど人間らしくはなれません。極端に言えば布団の中でしか自由になれません。最近パソコンで在宅ワークの仕事を探してきました。私でも出来そうな簡単な作業です。しかし、３日かけて２５０円をやっと稼ぐような小さな報酬です。これではとても生きていけないと思いうなだれてしまいます。世の中に出回っているたくさんの物がありますが、ほとんど稼げないと何も買うことができません。私も年頃なので可愛い服とか憧れますがなに一つ買えないのです。私はそういう切なさに涙がこぼれる時があります。苦労を今までたくさんしてきました、理不尽な差別やいじめにもあいました。けれど私はなにもいまだに手に入れることができません。頭がおかしいせいだと考えるのも疲れたし、母のせいにすると気に病むのでそれもできません。母も苦労人で精神に問題を抱えています。幼い頃は度々手をあげられました。産まなければよかったとも言われました。だけど私はなぜか明るくふるまってしまいます。母が私の機嫌に左右されやすいことを知っているからです。それに私は稼げないから逆らうことができません。私は他所へ行ってもよく差別をされるので居場所も作れないです。恋愛もできないです。身だしなみを整えるのに困難があり会話も難しいからです。私は、なぜ生まれてきたのでしょう。私はせっかくもらった命なのだからと一人遊びみたいになっても人生を楽しもうとしてきました。私なりにこの世界を味わいたかったからです。けれど生きる苦しみのほうがじわじわと追いかけてきて私を捕まえようとします。心身が若いのに衰えて乾燥していくのを感じますが誰にもそれを言えません。そんな人間は魅力的ではないと表面からは思われます。私は無力で人生に抗えません。私に何か気持ちを和らげるような助言を頂ければと思います。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 7

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