問答一覧

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自分の在り方について

結婚生活が11年、30代会社員、娘は小学4年で、現在夫とは離婚調停中です。昨年、夫の不倫発覚し、別居、今に至ります。夫と不倫相手からは謝罪もなく、私が悪者です。夫とは次の調停で離婚するつもりです。発覚後は、女として、母として、何よりも人間として否定されたようで、自分に全く自信がなくなりました。現在は周りの支えもあり、前向きに娘と2人で生きて行こうと仕事に打ち込んでいます。そんな時に、会社で年下の男性に出会い、お互いに想い合う様になりました(体の関係はありません)。でも突然連絡が無くなり、辛いのが嫌で、彼には何とも思ってないと告げ、同僚として接する事になりました。彼には長年遠距離で付き合っている彼女がおり、別れ話をしていたが、どうやら親に説得され、最近彼の親と3人で試しに一緒に暮らし始めたとの事でした。彼は子供が好きなので、私よりも未来ある彼女の方が幸せになれると想い諦めました。独身の頃は派手な人間関係でしたが、結婚生活の間、私は夫一筋でした。正直、素敵だなと思う男性はいました。でも、思っただけでした。でも、夫は違いました。不倫発覚後に散々浮気していた事をしりました。本当にショックで死にたくなりました。不倫を知ってから、憎くて悔しくて、2人とも死んで欲しいとずっと思いました。ようやく立ち直ってきたはずなのに、最近また寂しさが募ります。年下の男性には、待っててと言ったのに、嫌だと言いながら勝手に来た彼女を、家に帰りたくないと言いながら、受け入れている事。夫には、私が娘に兄弟が欲しいとずっと言っていたのに、よそで行為を繰り返して、私の歳を考えずに別居をさせている事。それが腹が立ちます。そして、男性を求めてしまう自分にも…。誰でも良い訳ではありません。求めた人に側にいて欲しい。でも、出来ない。不倫した夫には腹もたちますが、自立する強さ、年下の男性には女としての自信をもらいました。勿論、娘は宝物で、とっても大事にしていますし、2人で協力生きて行こうねと話しており、悩みもありますが、とてもいい子です。それでも、こんなに心が弱い自分が嫌になります。弱い自分と向き合える、心の在り方。助言お願いします。

有り難し 17

回答 1

このご時世に子供を作るかどうか

少子高齢化が進んでいる中、子供を作るかどうか悩んでいます。最近優れた機械やAIが発達してきており、人件費削減に貢献してはいますが、人が働く必要もなくなった仕事が増えてきているのも事実であり、それから自分が生きている数十年の間にどれだけの職が失われていくのだろう…とふと考える時があります。しかも時給は年々上昇しているにも関わらず、正社員は何故か給料は据え置き…意味がわかりません。愚痴を挟みましたが、これからの世の中で子供を作るべきかどうか考えてしまいます。これからの世の中に必要であろう知恵を教えていったところでその子はどう成長するかも分からないですし、永遠に実家暮らしの独り身、最悪ニートになってしまうのでは。数十年後の未来は子供達にとって生きたいと思える社会になっているのか、息苦しい社会になってはいないか。と思ってしまいます。そもそも経済的にあまり余裕が無いので、結婚後に知ったのですが主人は大の子供嫌いであり、子供を作るより自分達の老後の貯蓄をしたいと言っています。言いたい事はとてもわかります。経済的にカツカツな周りの家庭が次々と子供を作っているのが、言葉を悪くして申し訳ありませんが馬鹿じゃないの？と思ってしまいます。そんな事を思う自分にも嫌悪してしまいます。正直、経済的に余裕のある富裕層の方々が子供を作り、良い高校や大学に通わせていった方が先が明るいのにな…とも思います。本音を言うと自分の子供は見てみたいです。ですが、これから先の未来を考えると子供を作る意味はあるのか。夫婦2人で好きな事を適度に楽しんで生きていく方が良いのか…。でも主人が先に亡くなったら心の支えが無くなってしまう、子供が居ればあなたが居るから頑張れるって思える気がしますが、エゴでしかないなとも思いました。子供を作るかどうか数年考えていく中で、徐々にもう子供いなくてもいいか…と今は諦めきってしまっている自分もいます。少子高齢化で子供を作れ作れと保育園、幼稚園無償化になってくださっていたり、病院は無償な地域もあるのは有り難いですが、正直それだけじゃ前向きになれないです。考えすぎもよくないですが、考えなさすぎで安易に子供を作っても子供が苦しんでいく未来にはなって欲しくないです。お坊さんはこの世の中で子供を作る事に対してどう思われますか？

有り難し 36

回答 2

不倫で2回中絶

同じ職場の既婚男性と3年間不倫をしていました。不倫して1年が経つ頃、1回目の妊娠、中絶をしました。この時は産むという選択肢は一切なく、誰に相談することもなく中絶してしまいました。しかし中絶後、何故産むという選択肢を考えなかったのか、(あってはならないことだけど)次にもし妊娠したら絶対に産む、出来れば彼に離婚してもらってそれからまた彼の子供を授かりたい、と考えていました。彼も離婚したいという気持ちはあり、頑張ってくれていたようですが、なかなか話が進まない様子だったので、私のほうから何度も別れを切り出しましたがその度に引き止められ、私が会社を辞めても関係がずるずると続いてしまいました。そして前回の中絶から2年経った先月、2度目の妊娠が発覚し、前回の中絶の後悔と年齢的な焦り、彼のことを好きでどうしようもない気持ちから、今回は産もうと考えていました。しかし、産むつもりで行った産婦人科で看護師に何故相手の方と結婚できないのか？と聞かれ、馬鹿正直に本当のことを話してしまい、そこで冷たい対応をされ(当然ですが)、そのときに初めて世間の厳しさを知りました。その後ネットでも色々調べ、未婚でシングルで、しかも不倫の子を育てていくことがどれほど大変なことかを痛いほど知り、自分には到底無理だ…と思い、泣く泣く中絶を決意しました。 1回目の中絶でもう二度と中絶はしたくないと考えていたのに、次妊娠したら産もうと安易に考え(彼も同じ考えだった)、きちんと避妊をしなかったこと、すごく馬鹿で愚かだったと思います。自分を責める日々で、自分にはもう幸せに生きていく権利なんてないんじゃないかと思ってしまいます。美味しいものを食べることも、娯楽を楽しむことも、笑ったりすることも、してはいけないような気がします。ですが、私も人並みの幸せが欲しい、周りの幸せそうな人達が羨ましいと思ってしまいます。私はこれからどうやって生きていったら良いのでしょうか。彼とは今回のことを機に完全に別れることにしました。

有り難し 5

回答 1

自分や他人の性に対する認識に疑問

偏った質問かもしれませんが子供の時からずっと疑問に思っている事があります。よろしくお願いします。私は幼少期から恋愛や性に対してトラウマや固定観念のようなものがあるのかもしれません。私は基本的に愛の無いsexというのが信じられません(愛とはなんぞやという話になってしまうかもしれませんが)世の中には不仲と言いながら夫婦で何歳になってもsexだけはしていて見る気も無いのに子供が出来てしまうとか、経済的に難しいと分かっていながら子供を作ったり、好きでもない相手とsexだけはしてしまうという方が普通という風潮を疑問に感じます。ましてや子供を理由に結婚(デキ婚)、性に対して開放的である方が世の中を知っているというようなメディアの言い回しにも正直理解出来ません。世の中確かにそんなに純粋には行けないですが、正直昔から話を聞くだけで吐き気がしてしまい、特に命を軽んじるような下ネタなどで盛り上がる大学生の話を横で聞いてしまいトイレに駆け込んで吐いてしまった事もあります。。。理由を言ったら周りは純粋過ぎる！そんなんじゃ生きていけない！結婚なんて出来ないよ！！と笑ってドン引いていました。。。自分がこの先誰と結婚するのか、しないのかは知りません。でもどうして自分から自分を傷付けるような人生をみんな選ぶのか疑問で仕方ないんです。お互いを大切に出来るなら勿論体を譲っても素晴らしいでしょうが、でもそれだけが深いコミュニケーションなのでしょうか？よく浮気癖のある人を目の当たりにする機会が多かったのですが、結婚や子供を作るという社会的な自分という尊厳を手に入れようと簡単に差し出すほど、実際は見た目にも枯渇して行ってるように見えました。本人達が幸せならそれでいいのでしょうか、問題はそれに付き合わされる子供や周りの気持ちを考えると途方も無いです。自分自身は人とそんなに比べた事は無いですが性に対しては多分淡白な方で(好意を持たれた相手を突き飛ばす程度には)多分自分がおかしいのかもしれません。昔、戦中戦後などは"必要要員"として産めよ育てよの体制で子沢山、子供は授かり物の風潮だったのは分かりますが、例えば海外ではむやみなsexや妊娠、出産はDVや子供の精神衛生に関わるとして(既に居る子供の前で性的な話をすると虐待になるなど)疑われたりするそうですが、昨今の日本では真逆の風潮のように感じています。。。

有り難し 22

回答 2

交際に至らなかった男性がストーカーに変化？

6月から10月まで、お友達だった男性がいます。交際してほしいと言われていましたが、いまいちピンと来ず、ズルズルと長く友達以上恋人未満のような関係でした。友達としては面白い方で、いつもご飯に行ったりしていましたが、10月、何気ない会話の中で急にその人からの「好き」のアプローチに対して、生理的嫌悪感と、鳥肌が止まらず…。その時だけ気持ち悪さを感じたのかな〜と思い、やり過ごしましたが、その後も同じことが続きました。結局、会う回数を徐々に減らし、フェードアウトしました。フェードアウトして以降、むこうからの連絡も途絶え、何もなく過ごしていました。ところが本日、職場で「若い男性が『亀井さんはいますか』と来ています」と同僚から連絡があり、誰だろうと思いながら行くと…彼でした。アポなしで、職場に直接来たのです。「この後時間はありますか、話がしたい」と言われ、動揺しつつ、「急なことで困っています。今はまだ仕事中なので、無理です。○○さん(共通の知り合い)を通じてまた連絡します。一旦帰って下さい」と伝えました。動揺していたので、相手にきちんと伝わったのか不安ですが、一応その場で帰ってくれました。正直、帰り際に待ち伏せされていたらどうしようとか、職場の人に有る事無い事を吹聴されたら…など考え始めたら気が気でなかったです。無事に家に着けましたが、明日以降どうなるかとか、不安でしょうがないです。共通の知り合いには今日含め二日間連絡が取れない状況で、かといって本人に直接連絡をとると何かトラブルに発展しそうで、困っています。 2日〜3日後に話しあうことになりそうですが、相手を逆上させないようにとか、今後トラブルにならないよう対応に慎重になる必要があると考えています。お坊さんに聞くより警察へ相談？なのかもしれませんが、以前お友達だった時は、悪い人ではなかったし、そこまで大ごとには…とも考えています。長くなって申し訳ありません。ご助言いただきたいのは、彼と話しあう時に無事に終われるような話の運び方とか、動揺しないでいられる心の持ちようなどあればお願いします。また、自分自身の変化も、どういう現象だったのか…(好意的に思っていた相手を急に生理的に受け付けなくなる、嫌悪感がうまれる)よくあることなのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

絶えない欲を無くすにはどうしたらいいですか？

現在育休中です。出産前の私の働く原動力は、誰かを見返したい、上司に認めてもらいたい、誰にも負けたくない（お給料面でも生活面でも）、欲しいとおもった物を我慢したくない、旅行に好きなだけ行きたい！という欲まみれでした。そんな中でも、人を妬み、羨み、物欲が途絶えない事に心底疲れてはいましたが、分かっているのに感情は止まりませんでした。その感情のお陰で仕事を頑張ってこれたというのも事実であり、お給料も満足のいくお給料をもらえていました。しかし、昨年子供を出産し、自分の命よりも大切なものができ、幸せを毎日感じる反面、ママ友同士の会話の中で、妬み、僻みを感じる事が多々あり、仲良くしてるはずなのに、そんな相手にまで負の感情が芽生えます。また、来月仕事復帰するにあたりお給料面を相談すると、以前より30万円もお給料を下げられ、自分が仕事仕事と努力してきたものはなんだったのかと怒りが芽生えてきてしまいました。これが、いい機会だ、お金の使い方、これからの生き方を見直すいいチャンスだ、と思ってもまだ納得できない自分と、子供にこれから不自由なく生活をさせてあげたい、子供の為にお金を稼ごうと思っていた矢先の事だったので、まだ心のモヤモヤが晴れません。子供の幸せはお金でなく愛情を注ぐ事だと分かっていますが、気持ちが落とし込めません。自分の絶えない欲や相手に対する妬みや僻みに心底疲れます。出産前と後では何故働くのかの理由を変えないといけない事もわかっています。ただ自分の中で納得のいく答えが見つかりません。この気持ちをどうしたら払う事ができますか？どうしたら気持ちを改め働く事が出来ますか？どのような心構えで働けばいいのでしょうか？何の為に、何を目標に働けばいいのでしょうか？とても苦しいです。お返事頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 68

回答 2

2022/07/17

人生困難なことばかり起きます。

プロフィールにある通りですが、酒乱の父がおり、酔った父に散々叩かれたり、怒鳴られたりしました。両親は私が小6のときに離婚しました。その後父はすぐに亡くなりとても寂しい思いをしました。(呑まなければとてもおもしろい父でした。そんな父が好きだったので捨てられたような気分が拭えませんでした) 弟ばかり可愛がる祖母のいる、母方の実家で数年過ごし、高校生の頃に祖父母を続けて亡くしました。その相続が終わらないうちに、母が癌を発症。珍しい転移でなかなか見つからず、約半年後に亡くなりました。相続権は私に移り、子供を抱えて弁護士事務所に通い、家庭裁判所にも行き、なんとか最低限のとこに落ち着いたとき、祖父母が亡くなってから13、4年ほど経っていました。(相手が損したくないせいか、こちらの提案を全く受け入れようとしてくれませんでした。これはまたこれから先数年したら、また別の手続きが発生します) 少し落ち着いて2、3年後、仕事を頑張りすぎて鬱になり退職。 4年間パートで夫に甘えさせてもらって、息子の進学を期に正社員復活しようと考えたものの就活もうまくいかず。この一年で夫はバイクでの接触事故、接触寸前の事故、盗難などもありました。更に先日、自宅の上の階の人が火事を起こし急遽引っ越し。火災保険に加入していると思っていたら、こちらの勘違いで全く加入しておらず、義母と弟からお金を借りている現状。今の夫や、子供がいるのは幸せですが、同世代より変な苦労が多いように思います。私はそんなにダメな生活してるんでしょうか？これからもこんな人生が続くのかと思うと辛いです。一緒に人生歩いてあげると言ってくれる夫にも苦労ばかりで申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

2023/02/06

過去の過ち・不貞・苦しい。

結婚して３年の女性会社員です。過去に自分がしたことに対して毎日のように思い出し、当然ながら苦しいです。入社直前にお付き合いしていた彼と別れたいたこともあり、入社後に出会った職場の既婚男性に気に入られ肉体関係を１年ほど持ち関係が終わりました。そこから１年ほどたったころから同じ職場の別の男性とお付き合いするようになりました。（今の夫です。）その後、夫は同部内の違う職場へ、私は別部署へ行き、元職場とのかかわりがなくなったタイミングで結婚しました。夫との交際期間中は不貞行為のあった男性と連絡等は取っていません。当時元部署内では私と既婚男性は大変噂になっていた位なので、夫は知らないわけがないのに私と結婚してくれました。夫は優しく、とても大事にしてくれているのに、私はなんて汚いんだろう、申し訳ない、そして、いつか夫にばれて離婚になり、退職せざるを得ない、と毎日のように反省しています。今は私は違う部署にいるので、元居た部署には結婚したことはばれていないのですが、大変噂好きな会社です。いつか風のうわさですべてがばれて、仕事に影響が出て、既婚男性がいる元職場で大騒ぎになり、自分や夫へ被害が出るのではと心配しています。違う職場といえど同部署に不貞行為のあった相手が居たら、夫は気分最悪だと思います。本件があったのは、7,8年前で夫との交際期間には関与はないため、墓場まで持っていくべきだと思っておりますが、夫にいつか聞かれた場合は素直に答えるべきでしょうか？また、私と夫が夫婦関係であることを、既婚男性が知ったら夫に害を出したり、過去をことを蒸し返すでしょうか？既婚男性は私たちがが結婚したころにお子さんが生まれているようで、子供のことを考えて蒸し返したりしないと思いたいです。誰にも言えず、ばれる恐怖で、ずっとえぐられるような気持ちと自己嫌悪でいる私にお言葉をいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

自分を見失ってます

はじめまして。見ていただきありがとうございます。現在19歳、男のまさはんです。昨年に鬱病を患い、自分の生きる意味を失いました。もう生きる価値もないと思い、遺書も書いたりしました。ですが、自ら死ぬことが怖くて出来ませんでした。その頃から自分とはなんなのか。自分は生きていていいのか、生きる意味はなんなのかを探そうと占い(姓名判断や四柱推命、易占、西洋星占術など)にはまり、元々意思の弱い私は占いが言っていることが全て正しいと思い込み、言われるがまま行動してきました。自分の心のどこかではおかしい、早く抜け出さないといけないと思いが募りますが、その都度不安が大きくなり、不安を消すべく、また占いに戻ってしまう。このようなことを繰り返していると、どこまでが本当の自分で、どこからが本心なのかが分からなくなりました。何か新しいことをやってみようと思っても、本当に始めていいのかを占いで確認してしまったり、周りが将来の職業を考え始めたときには適職を占ったりしました。全てを他人に任せきってしまっていることは分かってるのですが、抜け出せません。好きな人が出来ても、占いで確認してしまうような状態です。呆れてしまうかもしれませんが、これが今の私の現状です。自分で考えることを辞めてしまっています。自分に対して甘いことは分かってます。努力も足りないことも分かってます。でも、この先どう進めばいいか分かりません。友人には、人生に正解などはない、自分で切り開くしかないと教わりましたが、生きる意味がわからない自分は何をどうすればいいのでしょうか。また、私は全てのものには魂がある(木や腕時計など)と考えています。しかし、友人に話すと、そんなことはあり得ない。馬鹿馬鹿しいと言われます。確かに木や腕時計は自ら話すことはありません。ですが、昔から物や自然を大切にしなさいと教えてもらったため、辞められません。これも辞めた方がいいのでしょうか。仏教でもおかしいことなのでしょうか。このようないい加減な質問で申し訳ありません。答えを求めてしまい申し訳ありません。アドバイスでも叱責でも構いません。何か私にください。最後まで見ていただきありがとうございます。

有り難し 3

回答 1

こんな自分が嫌で死にたくなります

職場に近く都会の実家で、娘をとても可愛がってくれる親と一緒に暮らしたいと思ってしまい、旦那はいらない、亡くなってくれないかなと思ってしまいます。住んでいる場所も田舎でなかなか好きになれません。こんな自分が嫌で死にたくなります。こんな事ばかり考えているので家事も子育てもやる気が起きず、出来る事ならずっと横になりたいと思ってしまいます。心療内科に行ったら、脳が疲れているから休んでくださいと漢方薬をもらいました。本当に疲れているだけなのかなと思ってしまいます。早く職場復帰した方が元気になるのではということで日中は義母に娘を預け職場復帰をしましたが、2週間働いて疲れが出てきました。しんどいです。職場では一番遠くから通っており、通勤時間は1時間15分かかります。定期代も高額です。ワーママでそんな通勤時間がかかる人滅多にいないと思います。同僚も辞めたらいいと思っている人がたくさんいると思います。でも、制度も整っており働きやすい職場なので辞めたくありません。都会に出れるのも大きいです。旦那には子育ての事で否定される事も多く、愛されてる実感もなく、一緒にいて楽しいと思えません。きっと私の事はダメな母親だと思っていると思います。旦那が亡くなれば家のローンもなくなり、実家に帰れるのに…と思ってしまいます。頑張って育児、家事、仕事を両立させたいと思うのですが、こんな私にはとても出来ないような気がしてなりません。夜お風呂に入る事すらめんどくさいです。生きているのが辛いです。娘はとても可愛いのに…こんな私がこれから娘を育てていけるのか不安でたまりません。死にたい。でも周りに迷惑かけてしまうだろうな。やめとこう。でも死んで楽になりたい。目が覚めたら結婚する前に戻ってないだろうか…。そんな事ばかり考えています。とてもしんどいです。

有り難し 4

回答 1

姉の病気

昨年、姉が癌になりました。　姉には内縁の旦那様がいます。癌が発覚してから内縁の旦那様は病院が嫌いだからと言って、私に姉と同行して病院に行ってくれと言ってきました。その時姉は内縁の旦那様を攻めるでもなく、先天性の病気をもっている私に向かって「病院得意じゃん」と言ってきました。私は好きで病院に行っている訳ではなく病気があるから、定期的に病院に行っているだけです。カンファレンスも手術も御見舞いも、一人で行きました。それから姉との関係に少し距離を置くようにしました。そんな私を「見返りを求めすぎ」だと私は姉に言われました。感謝の気持ちがないと、、姉は親に学費を全てだしてもらい、就職口もコネで入りました。私は親にも差別され、進学させると口では言われましたが、進学先に入学が決まると最初だけお金を払って、次からはお金がないから学校を辞めてくれと言われました。その時はクラスでも成績が良かった為、就職先も学校推薦の良いところに行けるだろうと言われていました。その時、私よりできなかった友達が良いところに就職したり、卒業式の為に着物を用意したりしている様子を小耳に挟んでどれだけ悔しく、憎かったか今でも思い出すだけで腹がたちます。私も頑張って成績を上げました。なのに、、親も年を取って、私を頼りにします。でも私は私だけ差別された事を未だに許せません。親の面倒を見る気もないです。私より大切にした他の兄弟たちに頼るべきだと思います。本当に自分勝手な親！そして私は小さい頃から全てを我慢して来たので、そんな状況を知らずに人を傷つける発言をする姉。病気持ちで学校もまともに行かせて貰えなかった私を兄弟たちも何とも思わなかった事、世の中不公平です。私は自分の子供に兄弟は助け合って生きていくことを言い続けています。親、兄弟みんな許せません。人の気持も知らないで嫌なやつばかりです。今更ながら見返してやりたい！そればかりです。ずっとこんな気持でいます。親の愛情は未だに私以外の兄弟たちにむかっています。親が嫌いで冷たく当たってしまいます。信じられる人は自分の子供だけです。この先良いことあるかな？

有り難し 8

回答 1

私は母親に冷淡なのでしょうか

つい先日の連休のことなのですが、私はバイト終わりに夕飯にしようと軽食を買って帰りました。母親はそのことに対して「(母も食べるかどうか)聞いてくれてもよかったでしょ⁉︎おかしくない⁉︎」と怒っています。軽食と言っても値の張るもので、両親の分を買って帰るような手持ちはなく、また私はバイトを頑張った自分へのご褒美にと買ったもので、両親にも買って帰るのは少し違う気がしています。確かに心に余裕があれば、両親にも食べる？と聞くことができたかもしれませんが、連休中はサークルで雑用を押し付けられたことや、友人との金銭感覚の違いによる苛立ち、バイト先でのクレーム対応、さらに大学の課題に追われ、ストレスを感じており心に余裕がなかったのは事実です。勿論サークルの活動に参加することやバイトを連休中に入れたのも私が決めたことです。そのことにストレスを感じるのは違うと言われますが、それでも疲れは溜まってしまいます。私はなんでもない日にケーキを買って帰ったりすることがあります。たった一度、自分だけのために自分の分しか用意しなかったことはそこまで怒られなければいけないことなのでしょうか？おかしいと責められるようなことなのでしょうか？私はケーキ買って帰ったりするけど、母はしないじゃないか。いつも私ばっかりじゃないか。連休中買い物行ったり、ライブ行ったり、母は自分の好きなことをしているのに、私は自分へのご褒美もダメなのか。と、イライラしてしまいます。これは傲慢なことなのでしょうか。その後、口をきいておらず謝れというオーラを出してきています。しかも、父とも喧嘩したらしく母だけが悪いのか⁉︎と泣く始末。喧嘩するといつもそうです。父も私もそんなことは言っていないのに。そしていつも自分の非は認めません。今回のことは、母が夕飯を用意してくれていたことへの配慮や気遣いがある行為ではなかったと思います。ですがおかしいと責められることではない気もしてしまいます。それに気を使うことに少しばかり疲れています。(母に対してだけでなく) 私はどうするべきだったのでしょうか、またこれからどうするべきなのでしょうか？長文で申し訳ありません。

有り難し 35

回答 2

生き霊は実際しますか？

たまたま見ていた怖い話スレの動画で「よく事故り入院を繰り返す自分が知人の伝手で仕事を紹介され完治した頃から社長の態度が豹変してパワハラで殴られるようになり、そこから逃げて別の土地に行くとそこの神社の人に声をかけられ『貴方には二人の霊がついている。一人は兵士、もう一人は生き霊ですね。兵士は貴方にとても似ていて兵士が生き霊を牽制してるようです。生き霊はとても怒っているようですね』と話しその人は辞めた所の社長だと思ったそうです。霊は神社の人にお祓いをしてもらいました」というようなのを見て、怒りや憎しみが生き霊となりその人について体調を悪くさせてしまうのでしょうか？私の祖父は霊感がある人でお祓いなども依頼されてするような人だったとは聞いてますが、私には霊感はないけど中学まで毎日お祈りと御守りを肌身離さずつけていた習慣がありました。これがなんの意味があるのかは説明しにくいのですが、もし怒りなどで生き霊となりその人に取りついているのであれば姉の原因不明の体調不良は私の毎日の怒りが取りついていたのではないかと、はっとしました。姉にデザートなど奢ってるような日でも毎朝頭の中で姉の生活態度に怒りや悩みを抱えて、姉の守護霊や神様になんとかしてくれと思っていた日々もありました。姉が寝ぼけなのか寝起きに耳元で罵倒されたとか叩かれたとか意味不明なことを言ってきたこともあり、困惑してたのですがこの長年の苦しみは私の怒りからくる生き霊が取りついていたのではないかと思うと、ああもうとりつくのはやめようと思いました。好きで生き霊を飛ばしたわけではないですけど、もしそうだったなら自分の生き霊を回収して姉の体調を良くしたいです。全く関係なかったら、姉の生活習慣が悪い結果なんだろうとは思います。生き霊やめよって思った次の日、珍しく姉は朝起きてきました。体もしんどくなさそうです。にわかには信じにくいですけど、こういうことはあるのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

セックスレスと風俗。生涯繰り返すのか。。

40代前半の妻です。 40代後半の夫とは結婚して20年。高校生の息子と中学生の娘がいます。長い付き合いの中結婚したので、セックス自体も、子作りの時に何回かありましたが、娘を出産後6～7年ほどありませんでした。私が誘っても『疲れてる』と何度も避けられ、育児の疲労もあり私が我慢すれば。と、事を荒立てないよう過ごしてしまいました。結果、主人が転職&長期出張の時にソープなど風俗に味をしめ、戻ってからも度々デリヘルを利用していることが発覚しました。私は、一緒に暮らし顔を合わせるのも辛いので、頭を冷やしながらとりあえず別居したいと申し出ましたが、子供と離れるのは嫌とのことで、そのまま我慢の日々が続きました。その時に、セックスレスが辛かった事を素直に話して、一時期は仲良くしていたのですが、そのまま数年たち、今も私が近づくだけ『大人しくして』と避けられる日々。まだ女として主人と肌を重ねたいと願っていましたが、先日また出張とうたってソープに度々言っていた事が発覚。女の子の名刺とコンドームが大量に出てきました。こんなことをこの先何度も繰り返すのは、精神的にもう無理だと思い、離婚を申し出ようとしたら、主人の方が『お前とは価値観が違うので、この先一緒にいるのは無理。子供の親としてしか繋がりがないので、下の子が高校卒業したら別れてくれ』と、先に言われてしまいました。ならば、別居をお願いしたら『それは無理』と。。10年前と同じです。そのまま話を突き詰め、私はすぐにでも主人と距離を置きたかったのですが、主人が『もう死にたい。。』と、死を語り始めたので、邪険に出てってくれと言えなくなってしまいました。嘘かもしれないけど、もし実行してしまったら。。と思うと、主人に強く言えません。とりあえず、主人の精神状態を考慮し、精神科へ予約しながら、停戦中ですが。。これから先も、私が女として我慢し、主人の風俗通いも許容して、子供が成人するまで我慢するべきなのでしょうか。子供の前では、主人はとても良き父です。私は子供の前で笑うのすら辛く、あと数年精神を保つ自信がありません。私が今後、どのような道へ進むべきか主人とはどのような話し合いと関わりを持っていったら良いか、導き、お言葉をいただけると有りがたいです。主人の事は好きだったのに。。もう、疲れました。。。

有り難し 24

回答 1

父親に死ね、殺すぞと言われました

昨日、父親に怒られました。私は、昨日校外学習に行きました。大体の子が親からお金を貰っておりわたしも同じように親からお金を貰っていました。そこには、交通費、昼食代、夕食代、お土産代が含まれており、余れば返せと言われていました。実際にテーマパークに行き、お金を使っていくとお土産を買うお金が足りないことに気付きました。お土産店は物価がとても高く、妹、弟、従姉妹の三人分買うには、帰りの交通費と夕食を考えると足りませんでした。そこで、私が母親に連絡をし、お土産が買えそうにないことを伝えました。すると、母親に理由を聞かれたので、私が事情を説明すると呆れられました。最終的に、従姉妹の分だけは買ってこいと言われ、申し訳なく思いながら言われた通りに従姉妹のお土産だけを買って帰りました。メッセージでめちゃくちゃ謝りました。帰りの電車では全く椅子に座ることができず足も限界で、家に着く頃にはもうヘトヘトでした。家には母親と妹と弟がいて、「ただいま」と言ってからすぐ着替えて自室で寝ようとしていました。すると、すぐに父親が帰ってきて母親が「○○（私の名前）もさっき帰ってきたのよ。」とか言うと、父親が自室に入ってきました。「楽しかったのか？」などと聞かれ、「楽しかった」と返していました。ただ長時間の疲労もあり、私の返し方はそっけなかったと思います。父親は話し出すと長く、人の状況を気にしない人なのでとても疲れました。すると、お金の話をされ、長時間の立ちっぱなしと父親の対応に疲れた私は「ごめん、しんどいから寝させて。」と言いました。すると、父親がそれに癇癪を起こし「おい！しんどいってなんやねん！てめえが勝手に行きたいところ行ったんだろ！」などと激怒し始めました。急な態度の変化に驚きました。こういうのが、初めてではありませんでしたが。するとあまりのうるささに母親が入ってきて、「もうやめて。」と父親を止めました。父親は聞く耳も持たず、「俺だって好きなように酒を飲んできてるけどしんどいとは言わないだろ！ふざけるな！」などと散々罵られ、挙げ句の果てに「殺すぞ！死ね！」と言われました。殺すぞ、死ねと言われたのが今でも脳内から離れません。死んだ方がいいのかとかいろいろ思い浮かびます。父親でも、実の子供に死ねとか殺すとか言うのは普通ですか？何か私の心を落ち着かせる言葉をください。

有り難し 61

回答 2

生きる意味がわかりません。

２年前やっと父親から母親を解放し逃れることができました。それが小さい頃からの目標でその目標が達成した今、何のために生きるのかわからないです。父親は買い物依存症で常に母親とお金について口論してました。最後は止めに入る幼い頃の私にむかっても疫病神などとか他にも思い出すことが辛い言葉の数々。包丁を向けられたこともありました。母親は可哀想な人です。前の旦那さんと別れたのも父親のしつこいストーカーらしきものからの結婚となったからです。初めてこんな男と結婚したのかについての経緯を知った時私は生まれるべきではなかったと思いました。そして兄二人のためにも母親だけは父親から解放するべきだと思い生きてきました。私は安定した職業に就け生活、精神面全て整えられた２年前やっと逃れることができたのです。さてその後私は私が生きる目標が達成してしまいました。そして困ったことがわかりました。私は社会人１年目の頃つまづきすぎたことと、過去父親からの恐怖から逃れることに必死すぎて感情を抑圧しすぎたのか楽しいということがかわからなくなってしまったのです。とりあえず、周りに合わせて楽しむことはできますがそれも疲れました。周りにも「生きるのが疲れた。早く死にたい」と伝えると若いから早いよと言われます。兄からは「おまえは幸せになりなさい」と。自分の幸せを願ってくれてますから、試しに恋人を作ってみましたが愛という感情もよくわからなく、その人が可哀想。でも、母親は病弱ですからいずれ先立たれると思うと独りは怖く彼から離れたくはありません。我が儘ですね。私は何をしたいのか探してみてもいますが、好きなものはありますがそれだけ。悩んで、悩んで結局生き方がわからないのです。かといって、死ぬのは怖いし周りにも迷惑をかけます。どう生きていけばいいのでしょうか。疲れました。

有り難し 2

回答 1

2021/09/24

嘘ばかりです

通常の会社勤務をしながら土日は風俗店で働いています。3年付き合っている彼がいて、同棲中です。風俗店で働きだした経緯は、 1.お付き合いをしている彼がアパレル会社勤務のため収入が低く、彼と生活をしていくのにはお金が必要だと判断した為 2.父親の金銭面の管理がうまくいかず、また祖父祖母の介護に母親が退職金を使い、家系が不安定で、仕送りが必要だった為彼について、そう判断した理由は、洋服が好きということだけで生きてきた人の為、趣味や生きがいがそればかりな分、その趣味をやめて欲しいとは言い出せなかったという理由です。昨晩、彼に風俗店で働いていることを知られてしまいました。離別はしませんがこれからの彼との向き合い方、心の持ちよう、人間として私はどうなんだろう、何が欠落しているのだろう‥など心の整理がつきません。自分の気持ちの整理の仕方を教えてください。この後生きて行ってもいいのかどうかも悩んでいます。補足ですが、平日の会社も上司が飛び、未経験の私が三ヶ月で編集長にさせられて、毎日ビクビクいつ怒られるのかと思いながら勤務しています。これもストレスです。話は戻りますが風俗を始めた頃からもう親には合わせる顔はないので二度と帰省もしないと心にに決めていたはずですが、今彼に知られてしまって、その覚悟も流れてしまいました。誰かに泣きつきたいです。でも、誰かに話すと涙も出なくなります。ヘラヘラしてしまいます。彼にも嘘をつき、親にも嘘をつき、嘘ばかりの私です。どうやって生きて行ったらいいですか。自分で撒いた種なのに、他人にどうしたら良いか聞くのはお門違いだと存じますが、社会の屑でしかない私に、何かお言葉いただけるのであればご教授ください。

有り難し 11

回答 1

夫を何度も傷つけてしまった

初めまして私は結婚３年目の夫がいます。結婚前はずっと遠距離恋愛で結婚してから遠距離恋愛中の数回の不貞行為がばれてしまいました。その時から信頼は無くしていたのですが、結婚して２年ほど経ち、度重なる出産やパート、上の子２人の育児に追われ友人と会う機会もほとんどなく、それとは対照的に仕事や飲み会、趣味のサッカーなど忙しい旦那を見ていて羨ましいと思いチャットアプリを始めてしまいました。そこで遠い県外に住む男性と知り合い結果的には連絡先を交換してしまい、ラインや電話をする仲になりました。その前にもオンラインゲームで知らない男性とボイスチャットをしながら純粋にゲームを楽しんだり、今までの旦那への腹いせにと１日だけ出会い系アプリに登録したりと何回も夫を傷つけてしまいました。（浮気相手を探していたわけではありません）その頃の夫は前までとは変わり、飲み会にも行かなくなり、家事育児も手伝ってくれるようになって友人に自慢するくらい最高の夫になっていました。なにより、付き合っていた頃からずっと私だけを好きでいてくれてたしすごく大切にしてきてくれたのはずっと変わってませんでした。さすがにもう裏切れないと思いチャットアプリで知り合った男性とは連絡するのをやめましたが、その後夫にそのことが知られ、言い訳や嘘を重ね、また信用を無くし、結局は全て本当のことを話したのですが（会ったことは一度もない、など）もちろん信用はまったくないので信じてもらえず、今は家に帰ってくるのも遅く子供に対してもあまり笑ってくれなくなりました。本当に会ったことはないという証拠があるわけでもありません。証明する術がありません。もしかしたら離婚を選択されるかもしれません。今までの自分が憎いです。人生で初めて死にたいとも思いました。毎日申し訳ない気持ちでどうしようもないです。こんなに愛してくれてたのに、側にある幸せを見つめることができずいっときの現実逃避、と甘えていた自分の弱さ、情けなさ、クズさ、本当にどうしようもないです。信用を取り戻すのは長い道のりになると思います。それでもわたしは夫を愛しています。今ものすごく傷ついている夫にわたしはどう接していけばいいでしょうか。長くなりすみません

有り難し 29

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こんな私がこんなに幸せになってしまっていいのでしょうか。

はじめまして。ご相談させていただきます。私は人よりも沢山の過ちを犯してきてしまいました。若い頃は親に家を追い出され、長いこと体を売ってすごしたり他人を平気で裏切ったり傷つけたり利用したりペットを飼ったのにもかかわらず、全く可愛がらずに最後は逃してしまったりしました。また、社会人になってから職場で出会った年齢が2回り上の方とお付き合いしました。今考えれば、とても失礼な話ですが、ブラックな職場で精神不安定だったため誰にでもいいから頼りたいという気持ちで好きではなかったのに付き合ってしまったように思います。そして妊娠をして、子供を中絶しました。彼は絶対幸せにするから産んでくれと言っていたのですが、彼がかなり年上なことや、環境的にも経済的にも子供を幸せにはできない、育てていけないと私が判断して殺してしまいました。ですが、産んだら経済的な苦労などは絶えなかっただろうけど、きっと何とか育てていけたのではないかと思います。ただただその時は命を育てる覚悟が無く、自分の幸せを優先してしまったように思います。そのあと、彼に対して気持ちがないのにも関わらず、職場で孤立してしまった彼を一人にしたら可愛そうと勝手に思い、ズルズルとお付き合いを続けてしまい、最後には浮気まがいなことをしてしまい別れました。中途半端な同情で彼を沢山傷つけてしまいました。こんなに酷いことを沢山してきたのにもかかわらず、幸せになりたいと願ってしまいとても優しい方と結婚して、先日子供を妊娠していることがわかりました。彼と出会い、お腹に子供ができ、生きていてよかったと初めて思いました。でも、幸せを感じれば感じるほど、過去の自分の過ちが許せなくなります。一度自分の身勝手で子供を殺したのに、今度は妊娠して喜んでいる自分はきっと人間として何か大切な物が足りていない気がします。殺された子供が浮かばれない気もします。母になれるのか平気で人を傷つけて気持ちを踏みにじってきた私が彼と子供を幸せにできるのか私がここにいる資格があるのか、わからなくなってしまいました。私は幸せでいいのでしょうか。まとまりのない文章で何がいいたいか分からずすみません。ご回答いただけたらうれしいです。

有り難し 64

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優しい彼との結婚を悩むのは贅沢？

婚約者と先ごろ別れました。些細な言い合いがキッカケで向こうがもういいと言い出し、荷物をまとめて出て行きました。付き合って７ヶ月、これが4度目です。彼は45歳、仕事も安定していてとても紳士的で私にも4歳の息子にも尽くしてくれます。旅行が好きと言えばすぐに連れて行ってくれ、美味しいものが食べたいと言えばいいねいいねと笑顔でご馳走してくれます。誰にでも礼儀正しく、車の運転も落ち着いていて安心できます。愛情表現も外国人のように豊かでいつも愛してるよと言ってくれます。私がどうにも機嫌が悪い時には黙って耐えてくれ、家事などのサポートをしてくれます。よく話を聞いてくれ、相談事はどんな些細な事でも一生懸命聞いてくれます。とてもありがたい人です。彼となら幸せな結婚生活が送れるだろう、何か問題が起きてもやっていけるだろう、そう思い婚約しました。しかし彼にどこか精神的な弱さ不安定さを感じるのです。いつもはとても大人なのに私がちょっと生意気な意見をするとカッとなって言い返してきたり、私と別れるとツイッターに強がりや強烈なかまってちゃんツイートを連投したり。そして別れて3日と経たぬうちにやり直そうと連絡が来ます。毎回そうです。私の家は高速で1時間くらいかかるのに毎日のように来てくれて、でも無理はしないでねと言ってたのにある晩突然、感謝が足りないと怒られた事もありました。私自身、自律神経失調気味なところがあるので不安定な人を支えるより精神的にドッシリした方と安心して過ごしたいという思いがあります。今もやり直そうと言われていますがこのまま別れるべきか、悩んでいます。ちなみに息子は彼にとても懐いています。悩みと矛盾しますが息子の悲しむ顔だけは見たくないと強く思っています。

有り難し 28

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