問答一覧

検索結果: 334件

男性が存在する意味

自分は男なのですが… 男ながら男性の存在する意味が見出せずにいます最近は都知事が女性になられ、都政の数々の裏事情、問題を暴かれています女性の社会進出が進んでおり、これから今まで男性がやってきた仕事もどんどん女性がこなすようになって行くでしょうと同時に、男性の存在意義が無くなっているのでは？と思います今まで男性は女性の妊娠のため、そして子を産み育てる女性を守るために存在していましたでも生殖は人工的にできるようになった上、女性が自分の身を自分で守れるようになった今、犯罪者や精神疾患者、自殺者も多い男性は女性の存在を脅かす者になっているのですそして、女性自身も男性を必要無いものとしてみているのも分かりますたまたま「夫」で検索をかける機会があったのですが、予測変換の一番初めに「夫死ね」と出てきていまたし、離婚率も年々増加していることから、それが一部の家庭という訳では無くなってきているようです愛し合っていた夫婦がこうなるのですから、愛情でどうのこうのという言い訳も通用しなくなってきました極め付けはそれを恐れて男性が結婚をしたがらない、恋愛をしたがらなくなっていますこれはもう生殖を目的とした生物上の「人間の男性」としてはあり得ないことです唯一存在意義があるのだとすれば女性の下で奴隷として働くことでしょうか奥さんの尻に敷かれるとはよく聞く話ですし、命がけになることが多い力仕事は男性が適任かと思います差別、不平等など言って罵り合い生きづらい世の中になるなら、男性は消えるべきだと思います実際、戦争での兵の多くは男性なので、男性の多くを粛清するのは簡単だと思いますこれから先、男性がこの世に存在する意味は果たしてあるのでしょうか？今まで述べた自分の考えに間違いはあるでしょうか？

有り難し 56

回答 3

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

誰も助けてくれません。もう生活できません。

PTSDとうつ病で仕事をつづけることが出来なくて退職しました。今の病院は3件目。１件目は薬漬け。２件目はまともな診療はしない。今の病院にたどり着いて１年が経ちました。医師は診断書嫌いで書いてくれません。仕事も出来る状態じゃないと言われました。私は一人暮らしをしていますが、１度自殺未遂を起こし、お金も無いので実家に戻りました。実家は病気の理解が無く、働けない私に怒り、薬も捨てられます。実家にいるとどんどん病状が悪化するので医師の勧めで一人暮らしを始めたのですが、仕事を辞めてから一人暮らしをするお金が無くなりました。手帳と障害年金を取得したいのですが以前そのことを相談すると医師が「２０代の人にそんなものを出したら人生終わってしまう。私はそんなことに加担できない」と怒り、その日の診療が終わってしまうほど怒られました。診断書がもらえないと制度が利用できません。実家の親は「結婚する以外で家の住民票を移動させるなんてとんでもない。そういうことをするなら家の保証人も辞める」と。住民票を移動できないので私の住民票は実家で両親と同居している状態です。そのため生活保護の申請も断られました。就業支援のセンターに行ったら医師の診断書がないと無理と言われ。そういう相談に乗ってくれると紹介された場所では、両親に養ってもらえばいいじゃないかと言われました。もう一度市役所で相談しても、診断書を出してもらえる病院に移るしかないが、病院を移ったら初診日が変わるので６カ月は診断書を書いてもらえないし、障害年金の手続きは１年半後でないと申請できないと。医師からは診断書がもらえない。市役所からは診断書を貰ってきてくれ、住民票を移せと言われる。実家では働けと言われ薬を捨てられる。お金がもうありません。だれも助けてくれません。日々死ぬことばかり考えて泣いています。もう私の心は限界です。

有り難し 6

回答 1

あの男性(ひと)に出会わなければ………

どうも。まるで歌謡曲の歌詞みたいなタイトルをつけてしまいましたが(汗)今回は自分の母親に関する相談をさせて下さい。一昨年大嫌いだった父親が突然死してから母は死を口にする様になり、医療費も馬鹿にならず真剣に母と二人(弟は公務員なので将来の心配がないですし)で死のうかと思ったりしました。そんな母には、実は父が死ぬ前に知り合ったある男性の影がちらついています。どういう経緯で母と出会ったかは割愛しますが、10年前母が最初にうつを発症した頃からの付き合いです。男性はバツイチで母と知り合った当時娘さんと孫2人の4人家族でした。娘さんは両親の離婚後、母親と隣県に移り住みそちらで結婚しましたが離婚し数年前に母親の死を機に男性と再会。その際初めて娘がシングルマザーになってた事を知った男性が金銭面の援助をする条件で同居を持ちかけたそうです。転居と同時に娘さんは仕事を始め、上の孫(孫①とします)は花嫁修業と称し家事手伝いになり、下の孫(孫②)は同居を始めた時まだ小学生で実質男性が親代わりでした。それより、何故男性達と縁もゆかりもない自分がそんなに詳しく知ってるのかというと、母がこれまで男性の自宅にお邪魔する度に自分にもその話をしたからなんですが、そもそも男性の経歴そのものが胡散臭く、医師になりたくて医大に入ったものの夢は叶わず(その際大学の卒業証書まで見せられたとか)全く違う仕事に就いて結婚したものの｢性格の不一致｣で泣く泣く離婚。元妻には生前一度も娘や孫に会わせてもらえずに孤独を募らせ鬱病になり自殺未遂や入退院を繰り返した…そうです。実は、たまたま男性の自宅近くに女友達(既婚)が住んでいて、彼女によれば娘さんは男(それも毎回違う相手)とよく街中や自宅附近で目撃され、たまに親子喧嘩の声が近所中に響いたりするそうです。その友人も母子家庭育ちで孫①とは馬が合い、よく家庭の悩みを相談され男性は医者志望だったからか『目の前で苦しんだり悩んでる人を放っておけない質』とかで、まるで自身の老後や娘との関係の改善、そして自分(孫①)や孫②の将来等から目を反らしてる様にしか見えないと寂しそうに言っていたと聞き、きついですけど自分の家族の問題も解決できてないのに自分達に深入りして欲しくないんです。母は決して男性を恋愛対象として見てないと言い張りますが、このまま静観しても大丈夫でしょうか‥。

有り難し 7

回答 2

成仏できるか

高校二年生です。先日私の友達が自死しました。鬱病で最後まで苦しみ抜いての死だと思います。助けてやれなかった自分が情けなく、胸が痛く、後悔の念でいっぱいです。彼女がちゃんと成仏して、幸せになれることを祈っています。そこで、亡くなった人はどうなるのか調べていると、自死した人は成仏できずにずっとこの世で苦しむという記述が多く見られました。大好きな友達が苦しみ抜いてやっと楽になれるかと思いきや、亡くなっても苦しんでいるかと思えば耐えられません。本当に彼女は成仏できないのでしょうか。私にできることはないのでしょうか。どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 44

回答 2

自分に自信を持つ方法。人の言うことを素直に受け入れる方法。

現在、理系の大学4年で卒業研究を行っているものです。自分はこれまでの大学生活3年間で、勉強以外のこと(部活やアルバイト)をほとんど何もしてきませんでした。勉強も、自主的に知識を深めようとしたとかではなく、成績を確保するためだけのものです。大学生活はおろか、今までの人生で努力したと言えるものが浮かびません。こんな調子であったからか、これまでの進路決定も深く悩んだうえで決定したものではなく、自分の現在の進路も嫌になってしまいました。自分のこれまでの人生を振り返っても、そこに努力の様子がなく、形としても実績がなく、自分がとことん嫌になりました。現在、様々な選択をこれまでの人生のツケが回ってきたかのように突きつけられていますが、全くもって自分で決定できず、人からアドバイスを聞いて回っても何も決められずにいます。自分のやりたいことや夢に立ち返っても、何がやりたい等全く浮かばず、何が嫌・やりたくないしか浮かびません。それ故か、何事も積極的になれず、やらされている・仕方なくやってあげている感覚に支配されています。重要な局面が迫っているというのに、決められず悩んでばかりで日常の作業などにも支障が出ています。もう自分が嫌です。親から金をかけるだけかけてもらいながらこんな人間に育ってしまって申し訳が立ちません。交友のある人たちにも大して感謝を示したことがなく、なんて冷めて失礼な人間かと自分を思います。能力もなく、人に甘えるだけ甘えて、せっかくのアドバイスも信じ込んで行動できず、過去に戻れれば、などと現実逃避を重ねるばかりの自分に呆れます。呆れながら、変わりたいと思いつつも何もできてない自分が恨めしいです。ここに質問すれば何か救いがあるかもと甘えている自分が哀れです。もう消えてしまいたいです。自殺する勇気もないから、今は生きていられていますが、毎日が苦しくて苦しくてたまりません。悩んで、決められなくて、人に助言をもらいに行っても信じられず、分からなくて、怒られて、現実から目を背けて、疲れて、寝て、起きて明日が来ていることに絶望する。　もう疲れました。こんな自分でも自分に自信を持つにはどうすればいいですか？また、人を素直に信じて行動したいのに、心の中で疑い、ケチをつけて逃げようとする自分を変えたいです。どうすればいいですか？

有り難し 24

回答 2

父が何に対しても否定的で理解してくれない

僕は家庭環境が複雑で16歳から1人で暮らしています。母とは連絡をとっていますがもうずっと一緒に住んでいません。現在僕には父がわりの存在がいます。しかし父に対して1つだけ不満があります。それは何に対しても否定的だということです。父は僕の好きな音楽や、世間のことや、芸能人のことや、僕の友達や恋人、行い、とにかくすべてに対して否定というか批判しないと気が済まない人間です。僕は父のことを信頼していますのでそういうのを何回も言われると刷り込みのように「そうなのかな？」と思い考えを曲げてしまったりしていました。そういう感じで育てられたせいか僕も物事に対して疑いや、批判的になってしまい友達や恋人と今一歩仲良くなれないというか悪いところや、粗探しのような面が先に立ってしまうようになりました。そんな僕ですが、僕には1つ夢があります。それは僕の希望です。本当に辛い人生だったが、それだけは嫌いになれないし、ずっと好きなまま続いていて、僕にずっと寄り添ってくれているものです。僕はそれを仕事にしたいと思っています。そして、僕の人生は決して普通とは言えるものではなかったけれどそれをするための過程であったとするならば理解というか納得が出来る部分もあります。最近ではそれが自分の生まれた理由、人生の意味、大きく言えば天命のような気さえしているのです。しかし、それを捨ててしまったら僕の心は間違いなく完全に死んでしまいます。今まで自殺を考えるような辛い場面は何度もありましたが、それが出来ないならその時こそ命を断ってしまおうか、それでもいいんじゃないかとさえ思えています。そして僕は今年、それを実践、行動に移すことにしました。しかし、やはりそれに対しても父は否定的で「まぁやってボロボロになってみるのもいいや」「世の中そんなに甘くないからね」といった否定的な意見ばかり出ます。僕は父に1番の理解者でいてほしかったですがやはり父には理解してもらえない。父は最近仕事を辞めましたが僕は今まで頑張ったのだからそれでいいと伝えましたし、思っています。理解しようとしていますが、父は僕のことを本当にわかってくれないし、1番理解や共感、協力してほしい部分で父の理解を得ることが出来ません。これはどうしようもないのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

2022/10/04

亡くなった親にまた会いたいのですが

既に両親を亡くしていますこのサイトでも多くの人が質問していますが亡くなった親に会いたい。身近な人に会いたいと言う思いが強いです不動産賃貸収入などがあるため経済的に困窮しているわけではありませんが仕事も失いました。勤めていた会社は、家族の介護を理由に休暇休職がほとんど取れないため辞めざるを得ませんでした。再就職できる年齢ではありません。一人っ子でしたので兄弟もいませんし、もし今私が死んだ場合の法定相続人も現在はいません。両親がこれまでやってきたことを無にしたくないために親戚から養子をとらないといけないと思っていますが私自身はこれからの人生に何の目標もなく、ただ「両親に会いたい」と言う思いだけです（自殺するという意味ではないですよ）昔もてはやされた霊能者番組ではあの世や霊魂が存在して、亡くなった人の声が聞けると言う話もありますが、私自身は目に見たわけではないので本当にそうなのか懐疑的です。なお　私は大学では理工系を専門にして、学んだ分野としては　かの　大槻義彦教授（超常現象や超能力などを否定することで有名）に近いですつまり、霊やあの世があって欲しい　親と会いたい　と思う一方で存在の証明がされていないものに対して俄に信じられない人間です仏教でも　他の宗教（神道、キリスト教、イスラム教など）でも　はっきり　霊魂やあの世の存在を証明した人はいないはずなのに　なぜ　「あの世から最愛の人が見ています」と言える宗教家が多いのでしょうか？私は慰めや気休めを聞いて自己満足をする気もないですしこの先の人生相談をするつもりもありません私にとって関心事は「何が真実なのか？」ということと亡くなった親にもう会えないなら辛くてたまらない（それも願望を持ち続けるだけで終わりにしたくない）　と言う思いだけです亡くなった人が自分を見守っている　と答える宗教関係者が多いですがなぜ自信を持って言えるのでしょうか？

有り難し 74

回答 3

2023/02/19

運命とは

私は周りから見たら、外見才能知能、そんなに恵まれてたら何もかもがイージーだろと言われるように産まれました。しかしそんな人間は周りから見るといるだけで「ずるい」許せない存在であり、あらゆる人（家族友人教師）から酷い迫害に遭い幼少期からストレスで病気だらけ、頼る人もいず、彼氏も友達（養育環境による鬱で）も自殺し義務教育すら終えられず11年も引きこもりまともな就労経験もなく15年もうつで餓死寸前で入院、差別され続け何で生きているのか分りません。大人になっても外見のせいで異性にとんでもない目に遭わされ同性には嫉妬、やっと結婚し昨年息子を産み激しいトラウマの末、家族と夫にまで虐待されていた事を40年経って気付き絶縁し自分は悪くなかったと知り一瞬で鬱が治りました。姉二人は普通の人生です。親戚に誰も似ていない才能があり美しい私「だけ」家族中から虐待され、三歳で殴られ死ねと言われ去年生きている間にと改名しました。唯一優しかったのは祖母であり、その長女が「この子は産まれてきて良かったという顔をしている」と言い、彼女には何か不思議な力があったらしく私に純白のドレスを小学校入学式に贈ってくれたりもしました。その通り私は不思議なものを見たり聞いたり奇跡的に助けられたりを何度もしました。物理的にあり得ないことが起き周りの人の方がそれを見、知っていました。妄想などと診断された事もなく、大抵のスピリチュアルには懐疑的で幽霊や恐ろしいものを見たことは一度も無いのです。一番強烈な体験を信頼できるお坊さんに話したら「私はそんな体験はないけれど真実だと思います」と逆に驚かれました。親は身近で知りうる限り最も愚かで尊敬できる所のない人間でした。私はたった一人ボコボコにされながら家族を助けてきました。もう十分だろうと思います。彼らが罪を悔い改める時間が残されているといいですが。神仏がおられるのなら（私は確信しましたが何の神かは分かりません）真に救われるべきは自らの弱さに対峙せず、それを抗えぬ幼い我が子にぶつけた彼らの方だと思います。夫は酷いモラハラを大変反省してくれ何もかもこれからだと思いましたが、夫はおそらく軽い自閉症であり息子は遺伝したのかもっと重く知的障害も併せ持っているようです。私の人生よりも、生きる力をくれた息子を不幸にした事が許せません。運命とは一体何なのでしょう？

有り難し 6

回答 1

一度外れた社会のレールに戻る方法

今年の5月に30歳になる女です。無職4ヶ月目です。転落人生からの復帰方法を教えて下さい。私は浪人と留年、体調不良による休学を経て26歳で大学を卒業しました。親の勧めという名の強制で看護学部に進学しました。入学当初から何となく嫌だと感じ、看護師になりたかったの！と楽しそうに話す友人達との温度差に辛さは増す一方でした。 3年生の臨床実習の際、某教員の理不尽な指導と言う名のイジメを毎日受け続け、毎日泣いていました。実習3週間目のある日の夜、耐えきれず自殺を図りましたが失敗し、絶望にうちひしがれながら翌朝も実習に向かうも病棟で倒れ、実家へ強制送還・休学となりました。この頃に辞めていたら、惨めな思いをしていなかったと思います。両親には申し訳ないですが、辞めたくて辞めたくて仕方がなくて、何度も辞めたいと泣きながら訴えましたが顔も見ずに「却下」の二文字だけ発して会話終了。実家で1年半程過ごして体調も少し回復し、復学することになりました。また躓いたら死ぬつもりでいましたが、今度の実習指導の教員は誉めて伸ばすタイプの方で、その後はスムーズに卒業まで漕ぎ着けました。国家試験も余裕で一発合格。そこまではよかったのですが、看護師として働き始めてから状況は悪化しました。新卒で入った病院の謳い文句の教育充実は嘘で、何も分からない不安な状態で放置されることも多く、不安と緊張で眠れない日が続き、また倒れてしまい半年で解雇。中途半端な私を受け入れてくれる病院は無く、やっと見付かった病院も放置され続け、病院が求める能力が無いからと2週間で解雇。正社員経験はこれだけで、その後は知人の運営する福祉施設でパート勤務しておりました。休憩も取れず8時間動きっぱなし、お局様の嫌がらせに悩みながら頑張りましたが、心身共にダメージを受け、部屋から出られなくなりそのまま退職。2年には少し足りませんでした。散々な目に遭ったのでもう看護師免許は封印して一般職で探していますが、看護師やれば？ばかりで辛いです。看護師をやれるものならやっています。でも私には無理でした。年齢的にも1日も早く社会復帰したいです。もう手遅れでしょうか。理数系は得意だったので、人手不足が叫ばれるIT業界に飛び込むか迷っています…社会復帰に向けた助言を下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

葬式をあげてほしくない

死後の事についてご相談があります。私は宗教という考え方やそれに基づいた慣習、イベント自体は好きですが、私自身が何かの宗教に属することは避けたいと思っています。私の知る上では各々の宗教の考え方と私自身の観念が合うことが少ないからです。ただし、宗教のパロディである空飛ぶスパゲッティ・モンスター教には共感いたしておりますので、自称するときはパスタファリアンを名乗っています。そこで、私が死んだ後、葬式をあげてほしくないと思っています。特に仏教式の葬式です。なぜなら、戒名をいただいた時点で、仏教徒になってしまい、仏教という枠に囚われてしまうからです。悟りも輪廻も御免被りたいです。衛生的な観点からは火葬自体はしても構わないのですが、法律が許しませんが、できればその後はゴミ箱にでも捨ててもらって処分してもらいたいと思っています。家族にそのことを話すと、死んだら終わりだから死後の事など心配するなと言われるのですが、そうではなく、私がそのくくりにとらわれてしまうことを決定づけられることが不服なのです。死後の世界云々は信じておりませんが、生きているうちはそのことが囚われであり、心配であります。ただ、信じずとも無いことの証明は極めて難しい以上、ある可能性は０ではないというのが論理であり、公理です。（論理、公理とは数学上の意味です。）ですから、その０ではない可能性で、仏教の枠に入ることで、悟れなければ輪廻を繰り返してしまうという観念に囚われてしまっているのです。ただし、重ねて申し上げますが、悟り自体は御免被ります。渇愛は人間の人間たる、また、人間の動物たる所以と思います。私は人間らしさを捨てたくはありません。仏教に従事していらっしゃるお坊さま方には相容れない考え方かも知れませんが、これが私の中の公理です。さて、これは私の考え方を変える努力をして見たほうが良いのでしょうか？それとも、家族を説得するようにしてみたほうが良いのでしょうか？相談する相手を間違っているような気もしますが、意見を伺えるかもしれない機会を捨てることはないと思い、ご相談差し上げます。よろしくお願いします。

有り難し 411

回答 14

夫を突然失いました

約1か月前、ひき逃げに遭い、夫は突然帰らぬ人となりました。「いってきます」「いってらっしゃい」「バイバーイ」これが、主人と私、そして1歳の娘との最後の会話となりました。夜11時過ぎ、警察の方から「ご主人が道に倒れていて怪我をしており、意識もないので救急車で運ばれました。今から病院に行っていただけますか？」と言われ、私は、飲みすぎて転んじゃったのかな？という程度にしか思っておらず、「ご迷惑をおかけしてすみません。すぐ行きます。」と答えて、娘を連れて病院に行きました。すると、何やら慌ただしい雰囲気…聞くと、「事故に遭ったようだ」と。それからバタバタと手術室に運ばれ、私と娘は待合室で待っていました。事態の深刻さに気付いたのは、手術室から戻った主人にICUで面会した時。たくさんのチューブで繋がれ、血だらけでした。そして、主人の意識は二度と戻ることなく、次の日の朝息を引き取りました。まだ30歳でした。それから、通夜や葬儀など気持ちの整理もつかないまま過ぎて行きました。なぜこんなことになっているのか全く理解できず、心と体がバラバラになっている感覚で、頭がぼーっとしてただただ涙が溢れ、最後まで主人にすがりついて泣きました。まだよくわかっていない娘は、「おとうさん、ねんね〜」と言いながら無邪気に笑っていました。それを見てまた、涙が止まらなくなりました。その後、主人をひき逃げした犯人は逮捕されましたが、それで主人が帰ってくるわけではない…心にはポッカリ穴が空いたまま、何もする気になれません。たくさんの方からお悔やみの言葉をいただき、「娘さんのためにもしっかりね、頑張ってね。」と言っていただきました。ありがたいです。でも、「娘がいるからこそ、父親である夫にはいてほしいんです。娘の笑顔が支えにもなるけれど、それを見てさらに苦しくなるんです…」という気持ちになってしまいます。これから先、どうやって生きていけばいいのか…娘は心の支えであり、主人が残してくれた宝ですが、それでもやっぱり辛いのです。苦しいのです。消えてなくなりたくなります。自殺しようとは思いませんが、主人のところに行きたいと思ってしまいます。この苦しみとどう向き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し 157

回答 4

どうすれば、すべての人を尊敬できるようになるのでしょうか？

長文で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。私は小さな頃から「天才だね」「何でもできるんだね」と言われて育ちました。実際にかなりの才能に恵まれているようですが、自己肯定感が強いので、どうしても傲慢な気持ちが捨て切れません。私は長い間、業務能力が芳しくない人と一緒に働くことで生じてしまう様々な非効率に悩まされてきたので、正直「賢くないことを自覚していない人」がとても苦手です。正直「賢くない人と働きたくない」という思いもあり、学生の頃に個人事業を起こして順調に経営していましたが、25歳の頃に孤独なお金儲けが虚しくなり、大きな仕事を純粋に楽しむことを目標に一流企業に入社しました。日本でも指折りの入社難易度を誇る会社でしたので、入社後は優秀な人に囲まれて本当に楽しく働いていました。「やっぱり、優秀な人に囲まれて過ごせば悩みは解決するんだ。賢くない人に関わりさえしなければ、健全な気持ちで働くことができるんだな」と感じたのです。しかし心の底では、「優秀ではない人を見下してしまう自分」がすごく嫌いです。その人の人として尊敬できる部分を探して尊敬しようとしても、「あ、この人頭が悪いんだな・・」と感じるとどうしても上から目線になってしまうんです。これではいけない、傲慢だ・・・と思い何度も謙虚になろうとするのですが、「頭の悪い人に対する嫌悪感」が強く、うまくいきません。「頭の良さ＝人徳」ではないことはわかっているのですが、経験上「頭が悪い人からは迷惑をかけられたり失礼な目にあう」という認識が拭えないのです。しかし、私が人より器用に生まれたのは、自分ではなく誰かを助けるためなのだろうな、とも感じています。どうすれば、賢いとはいえない人に対して尊敬の念を持つことができますか？

有り難し 115

回答 5

娘の死

私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。２ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが思い出しては苦しくなります。夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか？二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 104

回答 4

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