問答一覧

検索結果: 518件

夫婦

今、夫と3歳の子どもと3人で暮らしています。最近、夫に１人になりたいって言われてしまいました。言われた後もまだ一緒に暮らしていますが、子どもありきの生活になってしまっています。夫の中では１人になる方向で考えが進んでいってるみたいです。私は、絶対に離れたくないと言っていますが１人で考えが進んでいってるみたいです。元々、夫は人の話を聞き入れる性格ではないので、このままでは本当に離れる事になるんだと思います。夫婦ってこんなもんなんでしょうか？こういう夫にはどう立ち向かっていけばいいのでしょうか？それとも諦めるしかないのでしょうか？すいませ。長文になりまして宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2024/04/01

旦那のことが信じられません

こんにちは。はじめまして。結婚して９年、子供が２人おります。夫とは付き合ってた期間も入れると１５年くらい一緒におります。今回夫がバイセクシャルだということが発覚しました。私がパソコンの検索履歴で違和感を覚え問い詰めたところ、実は自分はバイセクシャルであると白状されました。今までそんなこと微塵も疑ったことがなかったので、とても衝撃を受けました。趣味嗜好の問題だと思うので、気持ち悪いなとか変なのとかそういった感覚は元々なく、人それぞれだよねとは思っていたのですが、まさか自分の身近な、しかも夫がとなるとショックでした。夫はバイでありゲイではないと言っているのですが、結婚もカモフラージュや世間体だったのではと疑う気持ちが出てきてしまい、何を言われても取り繕ってるようにしか聞こえず、今まで積み重ねてきた時間や思い出も嘘だったのではないかと思ってしまいます。正直いまは夫の話すこと全て信じる事ができず、疑念ばかりが膨らんでしまい涙が止まらず、食欲も出ない、夜も考えてしまって寝られないという悪循環に陥っています。子供がいるので、せめて子供の前では気丈に振る舞おうとしても気持ちがついてこず、ふと気を緩めると涙がつーっと出てきてしまいます。子供たちは夫のことが大好きで、夫も子供たちを可愛がってくれています。叱る時はきちんと叱ってくれます。子供のためには離婚は避けた方が良いのは重々承知なのですが、私の気持ちがどうにもついてきません。子供達のためにはやはり離婚せず仮面夫婦でも婚姻関係を続けた方が良いものでしょうか？その場合、私はどうやって気持ちを作っていけば良いでしょうか？子供たちの事を1番に考えていきたいと思ってはおります。ご教授頂けますでしょうか？よろしくお願い致します。誰にでも話せる話題ではないので、一人で抱え込んでいてとてもつらく苦しいです。

有り難し 26

回答 2

みなさん震災でお辛い中、とても自己中なご相談です。

熊本に住んでいます。今回の地震で職場の建物が倒壊の恐れがあるという事で、パート社員は自宅待機となりました。そしてそのまま、復職はないであろうとの説明を受けました。そして、この地震のさなか、父が亡くなってしまいました。地震とは関係なく病気でした。仕事には行かなくて良くなったので、心置きなく父の弔いが出来たと思います。そこで私が迷っている事は、このまま実家に留まって仕事を探し、母の側にいる方が良いのかどうかという事です。元々、両親と妹家族は同居の予定で話合っていて、妹は私が一緒でも構わないと言ってくれてます。と言うのも、私の夫(正確には元夫で今は籍を抜いていて内縁状態、妹夫婦は知りません)が、父の仮通夜には来たものの、通夜、葬式に来なかった事に憤っており、別れた方がいいと言います。夫はというと、葬式に来なかった事を今になって謝り、でも、遺影に線香を手向ける事はせず、実家の外から手だけを合わせて帰って行きました。母や妹家族と仲違いしたくないし、かと言って夫は自分を変えません。お互いがお互いを相いれることはないのです。もう、夫への執着はやめて、皆の勧める通り別れた方がいいのでしょうか。みなさん、震災で辛い思いをされている中、自己中なご相談で申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

不倫を終わらせたけど

以前もご相談させて頂きました。自分が嘘をついても終わらせた不倫。別れて半月程経って寂しさの余り彼の事ばかり思い出してしまう弱く愚かな私です。自分の家族の為、彼のご家族の為、このままでは絶対にいけない！と決意したのに。ここで「引き返せて良かった」と愚かな私にすら温かい言葉で助言をいただけたというのに未だ私は引きずって「実はあの時は嘘だった」と弁解したい気持ちやもう一度彼から連絡が来ないか？などLINEのアイコンやストーリーをアップしては期待している痛々しい自分… 子供達と遊んでいる時も「はっ？！」と一瞬気が抜けたような感覚に陥ってしまいます。自分がやけに被害者ぶっていると重々承知でこちらで他の方がご相談なさった「懺悔偈」を毎朝唱えて心を集中させて「よし！」と顔を叩いて一日を始めているのにフッと頭によぎるのは彼の事ばかりです。こんな弱くも前に進めない私にもう一度喝を入れて頂けないでしょうか？どんなお叱りも受け入れます。私はどうしたらこの自分が犯してしまった人生最大の罪を償っていけますか？主人はとても優しく私を愛してくれている、子供達は誰よりも私を慕ってくれているのに日々の忙しさ当たり前の日常が有り難いと思う前に重荷になり自分の煩悩を抑える事ができずに今に至ります。私は消えてしまった方がいいのかも…

有り難し 29

回答 2

許したいけれど。葛藤とはどう向き合えば？

優しかった夫と義父母は、結婚後に豹変しました。義父母から金銭要求をされたり暴言を吐かれたりと辛い同居生活を強いられ、毎日自殺を考えるほどでした。夫は途中まで味方でいてくれましたが、私が出産のため里帰りし離れている間に義父母に説得され態度が一変しました。一方的に連絡を絶たれるとと同時に私が悪いからだと罵られるようになり、結果的に一度もまともに話し合いもしてもらえないまま弁護士を通して離婚することになりました。色々な事情を省いているので分かりづらいかと思いますが、二つとても心に引っ掛かることがあります。１つは息子に対してです。もし無理して義父母のもとへ帰っていれば、私と同様に激しく苛められていたことが容易に想像できますので(妊娠時からお金がかかるからいらないと言われていた)、そのような場所で育つよりは今の実家の方が間違いなく皆に愛されていて幸せだと思っています。私なりに息子の幸せを一番に考えた結果でしたが、一人よがりなのでしょうか。父親のいない状況は本当は彼のためではないのかといつも自問自答し苦しいです。いなくても頑張ってその分以上の愛情を注ごう！とは思うのですが。二つ目は元夫に対してです。離れるまでは本当に優しく自慢のいい主人だったのに、といまだにどこかで信じられないところがあります。離れたあとの数少ないメールの文や電話での会話を思い出すと離婚も納得なのですが。本当に好きだったし大切にしてもらっていたと思っているので、【幸せになってほしい】と思います。ですが、職場の同僚に嘘の離婚理由を好き勝手に流し全責任を私に転嫁したり、弁護士を通した書類のなかで付き合っている(幸せだと感じていた期間)のことまで私を罵り否定してくるようになり、素直に幸せになってほしいと思えなくなったり、その反対のことまで頭をよぎってしまったりして、自己嫌悪します。また、自分でそういったことを言う人ではなかったので義父母の差し金だなと感じ、怒りを覚えてしまいます。こういった心の葛藤とはどう向き合えばいいのでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。許す心が大切だと思ってもまだ苦しい時があります。どうぞ教えてください。　

有り難し 48

回答 4

頑張ってきたけれど…

以前、夫に浮気され沢山の嘘をつかれて相談させて頂き、小学生の娘達の為に頑張ってきました。自営業の夫は、浮気問題の後会社に税務署の調査が入りかなりの追徴課税を支払う事になりお金に苦しい様です。去年の暮れから生活費が半分になり後で残りは渡すから待ってくれと言われ、更に色々な支払を私に払わせ、私までお金に苦しくなってきたました。それでも夫の仕事を手伝い頑張りましたそんな中、夫は回数減ったけれど以前通りの付き合いで、ゴルフや飲みに行くというのに、私にはお金無いの一点張り。なのに、「お前は何にそんなに金を使う！」と来月は生活費出る？と確認するだけで酷い言われ方。お金に大変なのはわかるけど、付き合いだと言いながら一人で海外やゴルフや女に遊びにお金を使ったのは夫なのに… 昨日、残りの生活費を渡された時額が少ないので追求すると色々とお前の使った金を清算したから！と、怒鳴られ喧嘩になりました。私の身内の事や親の事まで持ち出して私を罵倒し悲しい思いをしました。私の事を守銭奴扱いし、私は思っていないのに「金の切れ目は縁の切れ目なんだろ！」って怒鳴り、又もや夫は姑のいる自分の実家に帰ると私や子供達を平気で捨てる発言… 書ききれない問題も有ります。トラブルの多い私の実家を嫌い、実家と付き合うなと言ったのは夫なのに、私が性格悪いから父や姉と仲悪いと罵ったり…トラブルで又迷惑かけてはいけないと悩み苦しみ伯母達に相談し父よりも今生活させて貰ってる夫を立て実家と縁を切ったのに… 一年生の次女はパパは好きじゃ無いけど嫌いじゃないから離婚は嫌と泣くのです。長女は前の時に浮気し、姑のいる実家に帰り戻って来ようとしなかった夫を何処かで嫌い離婚してもいいと言ってくれます。あの時は私が過呼吸で救急車で運ばれ長女が姑に電話し、夫が戻って来たという流れが有ります。私は離婚準備にお金を貯めたてから離婚するか、離婚後の生活が不安なのだから我慢し割り切ってこの家で過ごすべきなのか？お金が無いから心に余裕無く酷い事を言う器の小さい男…って正直イラつきます。前はお金持って遊びで泣かされ、今度はお金が無くイラつかれて泣かされ、でも、そんなに苦しいなら昨日の生活費夫に返そうか？それで優しくなるなら…お金返す？まるでDV被害者心理ですよね何が正しいのかわかりません…

有り難し 10

回答 1

義弟の嫁の妊娠

夫の弟嫁が妊娠しました私は再婚ですでに小学生になる子どもがいます。昨年再婚したのですが、夫は長男で義父、義母にも私の子どもをとても可愛がってもらっているのですがやはり自分の息子の孫が見たいらしく遠回しに話は出ていました。同じくらいに夫の弟も結婚して義妹とも結婚した時期や歳も近く仲良くなれたのですが、最近妊娠したらしく報告されました。私は結婚して半年ぐらい後に流産が２回も続き、更に数ヶ月前にも流産で病院にはできにくい身体になってしまっていると言われました。弟嫁の妊娠がものすごくショックでした。素直におめでとうが言えなかった自分の情けなさを嫌に感じてしまう自分と長男の嫁としての焦りと流産続きでどうしたらいいかわかりません。義母は穏やかな方ですが義父は昔ながらの厳格さがある方で今回のことで私たちはどうなのか言われました。苦痛で・・・毎年お盆と年末年始は帰ってくる決まりです。今はお腹の大きい嫁とも産まれてからも姪となる赤ちゃんにも正直冷静に会える自信がありません。私が大人げないのでしょうか？今いる子どもを精一杯教育しようと夫とは話し合ったのですがやはりどこかで欲しい気持ちもあり毎日涙が出ます。夫は自分たち家族を見ようと支えてくれるのですが、立ち直れないのは弱すぎるからなのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

子供が胃腸炎をうつされて

8ヶ月の子供がいますお互い第一子で子の月齢や家も近く、仲良くしているママ友がいます近いし、気兼ねなく会えるので良いママ友ができてよかったと喜んでいたのですが、先日そのママ友の子が胃腸炎を患い、下痢を繰り返していたそうです大したことないし、医者からもうつらない、とのことで誘われてそのおうちに遊びに行きましたしかし私たちが帰宅後その子は熱を出したそうです私は心配してお見舞いを自宅玄関に届け、具合の様子や心配していることをLINEで連絡しあっていましたまた、私たちが遊びに行ったから具合が悪くなったんじゃないかと申し訳無い気持ちでもありましたしかし次の日の夜中から私の子供が8回嘔吐し、私も4回嘔吐とにかく気持ちが悪くて私は動けず、夫に子供を救急病院に連れて行ってもらいました座薬で嘔吐は止まりましたが、朝になって子と私2人で近所の小児科（上記のママ友と同じ病院）で受診し、2人とも胃腸炎でしたその時に医師からはやはり熱が下がって元気そうなら遊びに行っていいよ、と言われましたしかしまだ何でも口に入れてしまう時期なので、おもちゃの共有をすればうつる、と言われましたその後一番恐れていた夫への感染もあり、とても大変な一週間でした感染した日にちや経緯を考えれば確実に上記のママ友の子からの感染だと思っていますしかし、そのママ友はこちらが胃腸炎だと言っても全く心配はしてくれず、自分たち一家も子供から風邪がうつって大変だった、お互い早く治そう、みたいなLINEがきました私が彼女なら確実に自分の子がうつした、自分が家に上げてしまったからだと申し訳無くなるのに、全く無関係な態度を取られて悶々としています風邪や菌のうつしあいはお互い様なのはわかりますが、嘘でも心配するそぶりもないのが腹が立ちました子供は元気になりましたが、まだしばらく下痢は続くし、今週の予定は全てダメになりました彼女に対して嫌な気持ちでいっぱいですでもこれからも関わりはあるし、とても気は合うし好きなママ友だったのでとても悲しいですどう気持ちを切り替えたら良いのでしょうか？

有り難し 36

回答 2

2023/11/15

離婚後、養育費調停をするか迷っています

はじめまして。ご意見いただきたい内容はタイトルの通りで、現在の状況としては子ども1歳3ヶ月になり、母子手当など貰いながら実家で母•私•子と3人で、子どもは保育園に預けて9-17とフルタイムで働きながら暮らしています。 --- 離婚したきっかけと原因は･･･当時子どもがまだ6ヶ月の時でした。 ①夫が勤めていた会社のお金を横領(社用携帯でゲームに課金)が発覚。 ②それをきっかけに、実は離婚歴があったことを白状され、 ③仕事以外にバイトをしていたのですが、家でご飯を食べた後にバイトに行くと嘘をつき、友人(女性)と食事に行っていたことがLINEから発覚。など『虚言癖』があることがわかりました。本人にも何が真実で何が嘘かわからないと伝えたところ「自分でもわからない」とのこと。嘘をつくことが当たり前になっているようで、この人と信頼関係を取り戻すのは無理だと判断して離婚を決意しました。離婚時に養育費や子どもとの面会を取り決めたものの1つたりとも実行されず。しまいには、法律事務所から「家賃5ヶ月滞納しており連絡がつかない」との通達をきっかけに、彼の周囲に状況確認をしたところ共通の知人には、子どもには会っているとか横領したお金は全額返済したとか嘘をついていたとか･･･現在彼女がおりUSJへ行った写真が送られてきたとか･･･もう離婚したので彼がどこで何してようが興味はありません。ですが、現在彼からLINEはブロックされて電話も無視。着信拒否されるのも時間の問題なので、子供のことはどうでもいいということでしょう。これが、本当に許せません。反面、こんなクズ男のことを考えている時間すら無駄なんじゃないかと。もちろん彼への復讐や不幸になれという気持ちも少なからず持ってしまっています。ただ、それよりも自分と子ども含め周りが幸せであることを考えたい気持ちもあります。調停をしても応じてもらえない、逃げられる可能性の方が高い･･･なら、やったって無駄じゃないか。もっと子どものことを考える時間とお金を使うべきなのか。葛藤しています。私自身、無宗教ですが仏教の考え方に何度も救われました。私が幸せであるためには、どうしたら良いと思いますか？ご意見お願い致します。

有り難し 6

回答 2

負の連鎖を断ち切りたい

私は母子家庭で育ちました。小さい頃からお金にも愛情にも劣等感にも苦しみました。それは書ききれません。結婚にも慎重でした。が、チャレンジしてみようという人と出会い、悩みましたが進んでみました。妊娠したら夫が浮気をしました。自分の両親が離婚した理由が、父の浮気と暴力だったので、突き落とされたような気持ちでした。お腹の子と一緒に死のうと思いました。一番苦しかったのは、夫が「浮気なんかしていない。頭がおかしくなったんじゃないのか」と、普通の顔でシラを切り続けたことでした。相手の女性に対し弁護士介してやりとりをし、やっと嘘は突き通せないと思ったようでした。その後、関係再構築をしてみることになり、５年が経ちました。喧嘩が絶えませんし、夫は汚いものという認識が変わりません。「お前にはなんの価値もない」と言われたり、髪を掴まれたり、頬を打たれたりしたこともあります。私はそんな時、「ああ、私に父親がいたらこんなことされないんだろうな」と思って、自分が底辺の人間のような気持ちになります。結婚せず、1人で生きていたら、自分の価値を否定されることなく、仕事をしっかりしてまわりからも認めてもらえていたのにな。身の丈に合わなかったのかな、と、何もする気がなくなります。夏頃から、主人の実家に戻ろうという話が出てきました。実家が海外なのでとても悩み、行けば息子を向こうの家族にとられるのではないかとか、知り合いのいないところで私の頭がおかしくなるのではないかと、悪い想像でなやんでいます。でも、自分の子供には片親で育った私のような惨めな思いはさせたくない、私の人生で解決していく課題は、きっと家族関係なんだ、と思う気持ちがずっとあります。息子のためにはできること(この夫と向き合い続けて)をして死んでいくべきだとも考えます。この気持ちが、一番強いです。私の家族からは、それはDVだから逃げてきなさいともいわれます。が、まさに逃げたのが私の母で、その結果子供時代は辛かったし、その続きが今なわけです。この負の連鎖を止めたい気持ちです。夫の過ちに心が引っかからないように、そして、夫を汚いものと思わず、私たちが家族として成り立つためにわたしはどうしたらいいですか。家族の幸せとは、なんですか。

有り難し 28

回答 1

複数の人を愛することは、罪ですか？

ご相談、どうぞ宜しくお願い致します。複数の人を愛することは、罪でしょうか？夫と別の人も愛しています。結婚は、嫌いです。片方の名前を奪います。そして、他の大切な人と、自由な関わりができなくなります。関わることで、傷つく人が出てきます。夫とは合意で事実婚だったのですが、事情があって私達は結婚しました。私がひっそりと寝たきりしていた数年間、見返りを求めず面倒をみてくれました。感謝しかありません。その後、小さな恩返し。私が働いて夫に学びの機会をあげられたことは嬉しかった、けれど・・余裕はなくて、喧嘩が絶えなかった。たぶんお互い、幸せではなかった。帰国して、好きだった人に誘われ食事へ。その人のことは、諦めていました。法律婚をするのだから、愛される幸せを取るのだから。素敵な人がいると、苦しいので、勝手に心の中で神様にしていました。「いつも心の中にいて、応援してくれている。見守ってくれている。私が関わらないことで、迷惑を掛けることもない。みんなハッピー。」なのに、相手が求めてくれました。関係を、持ちました。彼の気持ちが分からず、苦しくて、苦しくて、ちゃんと生活できなくなって、夫にも優しくできなくなって、どうしても彼に会いたくて。彼は、嘘をつけない事で無口になってしまう優しい人です。センスが好きで。夫とは、感覚を理解しあえないことが辛かった。美しい歌、ファッション、そっと見つけた美しいもの。こと。その共感を諦めて、どんどんなりたくない自分になっていく感覚が辛かった。夫は本質を見ているから、中身を磨くことのみに焦点を当てていて。確かに、私に足りないもので、いつも大事な事を教えてくれます。外も内も汚くなって、体調も悪くて、でも彼に会いたかった。彼は遠い街へ行ってしまうから、一目会いたかった。なのにご飯は食べられないわ、ツンケンした態度とってしまうわ、言いたいこと何も言えないわ、優しくできないわ、急な展開に混乱するわで、きっと嫌われて、連絡が返ってこなくなりました。もしかしたら、彼も結婚しているのかもしれません。それでも、迷惑にならない範囲で、また会いたいと、愛したいと願うことは、赦されないことなのでしょうか？人を不幸にする危険のある欲望だから・・生きてさえいてくれたらいいと本気で思えたら・・

有り難し 16

回答 2

子供を見捨てる人の気持ち

以前もご質問させて頂き、ありがとうございました。何度も読み返しています。夫婦関係だけで、別居間、連絡をしてこないのは納得していますが、子供がいて（１歳）一切連絡をしてこない、数ヶ月前まで私からLINEをしても既読スルーは、夫はどのような心境なのかが分からなくなってしまいます。最後の日、DVで警察を呼んだ事が夫の逆ギレの大きな原因なのは何となく分かります。 2日後、共通の夫婦からの伝言で、逮捕はまずい、次やったら俺逮捕らしいっす、このままいたら殺し合いになりますよと言ったみたいです。逮捕にはしないでくださいと、警察に私の父は言った事を、逮捕してくださいと言ったと嘘の発言までし（今まで話しをきちんと最後まで聞かないで、自分の解釈でキレだす為、それも思い込みなのかもしれませんが、それについては証拠もあると人手伝いで伝えてもらいましたが、聞く耳持たずでした）私は警察官と話し合いましたが、逮捕した方がいいと説得されましたが、自営業の為、子供達の事を考え、厳重注意にしてもらいました。夫の両親はDVにより離婚しています。家に誰もいなかった等、夫の子供の頃の話しを聞いていた為、又、私自身、上の子をひとり親として育ててきた為、同じ思いを子供に（夫の実子）させたくないと、数ヶ月前にLINEしましたが、既読スルーでした。今はもう何も私からも連絡していません。子供の為にも、もう一緒にいる事は良くないと言う事には納得理解出来る様になりました。逃げるように去っていった夫は、我が子すら、気にならないのでしょうか。どうして、DVをして、逆ギレされるのでしょうか。謝られた事もありません。自由に生きるから放っておけと、同居中何度も言われました。前回の質問の回答を頂き、納得できた事もたくさんありました。しかし、この事がどうしても理解出来ないのです。理解出来ない言動ばかりだから、こういう性格なんだという事は分かります。こういう性格の人は、いつの日か、自分のした事に後悔、反省する日はくるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

赤ちゃんの父親がわからない

第一子が1歳になった頃から2人目が欲しいと思っていましたが、なかなか子供が出来ず(半年ほどですが)焦っておりました。周りで同じ時期に上の子を産んだ知人がどんどん2人目を出産して育てているのを見て、なんでうちはできないんだろう？と落ち込んだり、丁度私の仕事が来年一年間のみ落ち着くことになったため、この期間で産んで育休も取ってしまいたいとも思っていました。また、最近家を買うことになり色々と決めることが沢山ある中で、夫と真剣な話し合いができないと分かり、夫にがっかりしてしまっておりました。(授かり婚だったため、2人で真剣な話し合いをして決めるということがそれまで無く、夫とは話し合いができないと知らなかった) そんな中で、久しぶりに仕事の打ち上げで夜外出をし、楽しくなってしまいその後友人の男性と飲みに行きました。彼は頭が良く、夫とは異なり色々なことを話すことができ、会話も弾み、私が話すことに対してしっかり返事をくれる、ということがとても嬉しく、酔いも相まって行為をしてしまいました。子供が欲しいのだから、とやけくそ気味に避妊をしないままでした。夫とも子供が欲しいため週2,3回はしているという状況で、今回もどうせ生理が来るだろうと思っていたら、なかなか来ず、妊娠検査薬を試してみると陽性でした。その時突然、もし旦那の子供では無かったらどうしよう、馬鹿なことをしてしまったと気づきました。上の子は本当に可愛いですが、今お腹にいる赤ちゃんのことを想うと同じような感情は湧きません。嘘だったらいいのに、流産したらいいのに、中絶するべきか、旦那の子供である可能性もあるしどうしよう、と自己中心的に考えてしまいます。同時に愛おしい、産んであげたい気持ちも最近少しだけ芽生えてきました。ですが、友人に相談すると軽蔑すると言われ、やっぱり自分はとんでもないことをしてしまったんだ、と思いました。また、もし生まれてくる子に移植などの必要が出た際バレてしまう。その時に関係のない長男が巻き込まれて、義家族から突き放されてしまったり、父親と会えなくなってしまったら本当に申し訳ないです。出生前親子鑑定が妊娠7週からできるそうでやろうと思いますが、もし夫の子でなかったら中絶するのか、、？答えが出せません。何か少しでもお言葉いただけたら嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

既婚者ですが忘れられない人がいます

お世話になります。私は２９歳で結婚しました。そろそろした方がいいかなと思ったからです。それまで付き合ってきた人はいますが、よく考えてみると本気で人を好きになったことはありませんでした。周りの家庭の愚痴を聞くのにうんざりし、慎重に選んで結婚しました。今まで夫を嫌いだと思ったことはなく、お兄ちゃんみたいな存在です。面倒見が良く優しいですし、家事もしてくれます。経済面で困ったこともありません。仲も良い方だと思います。２年程前に一回り離れた男の子に出会いました。その時彼は大学１年生でした。とても真面目で優しい子です。彼が会いたいと言ってくれるので会っていたらいつの間にか好きになっていました。この人と一緒になれば良かったなと早い段階で思いました。夫には申し訳ないと思いましたが、すぐにお互い飽きるだろうと思いそれまでの間だけと決めました。でも彼と過ごす日々はとても楽しく幸せで本気で人を好きになるって素敵なことなんだなと初めて知りました。いつか夫と離婚しようと思いました。結局１年くらい続きましたが好きな人ができたとラインで振られました。それまで２回ほど別れ話をしましたが私が泣くので彼は困っていました。きっとうんざりしていたんだと思います。最後に会いたいとお願いしましたが無理そうでしたのでもう嫌いになったと嘘をつき会いました。会った時に手紙を渡され自宅で読みました。要約すると「本当は好きな人はできてない。俺には幸せにする自信がない。最後に嫌いになったと言われてたくさん泣いた。幸せになってください。さようなら」とありました。彼がどうしてこんな手紙を渡したのか私はまだ理解できていません。それから１年以上経ちます。夫はそのことを知りません。今まで３回、彼に連絡しました。最後は４ヶ月程前に「会いたい」とだけ連絡しましたが返信はありませんでした。もう連絡先も消しました。手紙だけなかなか捨てられず、夫が見ない場所の奥深くにしまってあります。彼がこのままの方が幸せだと言ったからきっとそうなんだろうと信じています。でも時々思い出すと涙が止まらなくなります。子どもを作る気になれず、夫も求めてこないので安心しています。誰にも相談できずこちらに質問させていただきました。私の結婚は間違っていたのでしょうか？いつか彼を忘れられますか？このままで幸せになれるでしょうか？

有り難し 21

回答 2

整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 12

回答 1

不器用で話の噛み合わない旦那との今後

こんにちは、31歳主婦です。夫37歳のことで毎日心身共に苦しんでおります。夫とは結婚して4年です。結婚前から夫のドジなところや話の噛み合わなさが気になってはいたものの、私を想ってくれるところや協力的なところに惹かれ結婚をしました。しかし結婚して一緒に住んでみると、夫のドジなところや話の噛み合わなさに加え、物忘れがひどかったり嘘やごまかしが多かったりと次から次へとトラブル続きだと感じております。例をあげますと、よくお茶の入ったコップを倒しこぼす、お米を買いに行った際持ってもらった時に力を入れすぎて袋を破く、蚊取り線香に火がついたまま気づかず箱にしまおうとする等他にも沢山あります。それでも人間なので間違いや失敗もあるだろうとあまり深く考えないようにしておりましたが、2年前に子供が生まれ、さらに出来ない事や気になる事が目に付くようになってきました。まず子供をお風呂に入れることが出来ません。子供が生後2ヶ月くらいの時にお風呂に入れてと頼んだ際、体に力が入らないようで浴槽から立ち上がることが出来ず子供を落としてしまいそうになりました。それ以降、危険を避けるためお風呂に入れることを頼んだことはありません。首の座っていない子供を抱っこして飛び跳ねたこともあります。夫がソファに座って子供を抱いている際、私が横にずれてほしいと言った時にずれる方法がわからないと言い、ぴょんと飛び跳ねてずれました。その時にちょうど私の母がその場に居たのですが、あまりに異様な光景だったようで驚いていました。ほかにも数えきれない程、私には考えられない事をします。本人は自分は天然だ、会社では言われたことない、仕事はできていると言い、自覚はありません。最近は私自身が胃の不調だったり、精神的に参ってしまうところがあっって、毎日悩んでおります。私は子供を危険な目にあわせたくないのと、私自身これ以上体調を悪化させたくないので、別居したいと考えております。しかし私は両親の愛情を受けて育って参りましたので、子供に父親が居ない想いをさせていいものかと悩んでおります。私は夫とは別々に住むことを望んでおりますが、子供のためにそういった環境は良くないものでしょうか？お忙しいところお手数おかけしますが、ご回答の程よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

理解のない家族に苦しむ日々

以前、長男の登校渋りについて相談させて頂き学校へ行ける時は自分の足で行かせて、登校を渋ったらその時は無理に行かせるのはやめようと私の中で決めたのですが、その事について家族が全く理解してくれずとても辛くなってしまいました。夫は登校渋りをする長男に理由を聞く事も理解もしようともせず、一方的に学校へ行けと怒ります。長男が体調不良を訴えても嘘だとか仮病だと言い全く聞く耳を持たないどころか怠けているとか気合いが足りないからだと言って追い詰めます。子供の気持ちに寄り添ってほしいと私が言っても分かってくれません。発達障害があるのでせめてそこだけでも理解してほしいと言っても、発達障害を全く受け入れてくれません。夫には長男が怠けている様にしか見えないようです。なので学校を休ませる事をなかなか許してはくれません。また同居の義父は、夫に怒られなんとか玄関まで行くことができた長男に対して、遅いだの弱虫だの男の子なんだから強くならなきゃだめだなどと言って罵ってくるので憎いです。夫と義父は長男に対して愛情が無いのではないかと思うくらい厳しいです。普通か普通以上でないと認めてくれないので、結局世間体しか考えていないのだろうなと感じます。そんな鬼の様な見張りが家にいるので、私も長男を簡単に休ませるわけにはいかず無理に学校へ送り出すしかできなくなっています。なんとか学校へ行った長男も帰ってくるとどっと疲れていて頭痛がしたり鞄すら開けたくない様です。まだ本格的な不登校にはなっていないので、時々休んでエネルギーを蓄えてまた学校へ行けるようになれば長男の負担も軽くなるのではと思うのですが、邪魔が入ってスムーズにできません。夫の理解の無さ、義父が見張っているので夫を無視して学校を休ませたらまた何か言われるのではないかという不安と恐怖で私の心に余裕が無くその結果長男にもっと苦しい思いをさせてしまっている事は重々分かっています。弱気になり長男を守れない私がひどい母親だということも分かっています。だけど今の現状を打破するほどの知恵と勇気と覚悟と体力が私にはありません。本当は家族に発達障害を理解して受け入れてもらって、みんなで長男をサポートしていけたら良いのになと思います。でもそれがとても難しいのです。この現状を打破するにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

心が傷んでいないのか？

ついこの間、飼っていた猫が急死しました。まだ8年くらいで病気もなく元気だったのに、突然、本当にあっけなく逝ってしまいました。いつかそんな日が来るという事は頭ではわかっていましたが、それでもあと10年近くは先の事だろうと思っていたので心の準備が全く出来ていなくて、夫と2人、3日間泣き続けました。あまりにも悲しくて、もう立ち直れないんじゃないかと思うくらい悲しくててどうしたらいいのかわからず、この悲しみから少しでも抜け出すにはどうしたらいいのかとすがるような思いでhasunohaの中の沢山の質問とお坊さんの回答を見ては、夫と2人『こうやって考えなきゃいけないんだね』と泣きながら沢山話し合いました。ところが、4日目くらいからピタッと涙が止まってしまったのです。その代わりに溜息ばかりやたらと出るようになりました。でも、ため息は出ても涙は出ないのです。なぜか夫も、私と全く同じでした。全く泣かないわけではありませんが、あの土砂降りの雨のように泣き続けていた日々が嘘のように、ピタッと止まったのです。確かにお坊さん方の言う通り、悲しむだけじゃなくて感謝しようとか、きっと猫ちゃんもそれを望んでるとか、そう思うようにはしました。御線香をあげて、夫と2人1日に何回も大好きだよ、ありがとね、と声をかけています。でもそれだけで、こんなに早く立ち直れるものでしょうか？大好きな大切なペットを失ったのに、私達はたった数日で立ち直ってしまったのでしょうか？こんな短い期間で立ち直ってしまった自分が、とても薄情に思えて悲しいです。猫ちゃんにも申し訳ない感じがします。溜息ばかりで涙の出ない自分達が理解出来ず、夫に『私達なんでこんなに普通なんだろう？』と言うと、夫は『きっと〇〇（猫の名前）が近くに居てくれてるからだよ』と言ってくれますが、それでハイそうですかとすんなり納得は出来ません。私達は心を痛めてないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

旦那の過去が許せずに辛いです。

旦那と結婚して数年になります。結婚したての頃、旦那と互いの過去の恋愛について話した時に、旦那が社会人の時に女子高生と出会い系で知り合って付き合い、いかがわしい行為をしていたことを知りました。私はこの手の人物をかなり軽蔑していました。なぜなら私自身、高校生の時に社会人の大人を好きになり、付き合い、いかがわしい行為もしました。ですが、自分が大人になるにつれて、常識のある成熟した社会人の男性は18歳未満の青少年とはそのようないかがわしい行為に及ばないことを知るようになったからです。自分がかつて好きだった大人の男性の年齢に近付くほど、女子高生のようなまだ親の庇護下にある学生に手を出すような社会人男性を軽蔑し嫌悪するようになっていきました。旦那とは結婚するまで、お互いの過去の恋愛についてはまったく触れませんでした。結婚してから、ふと相手のことをもっと知りたくなり、魔が差して聞いてしまいました。そこで、その事実を知りました(最初は女子高生のことを大学生だと嘘をついていましたが、追求したら発覚しました。)嘘をつかれたことも、そのような過去も、許せなくて、憎しみと軽蔑で心が押しつぶされそうになります。旦那のことは大好きで、夫婦関係もよく、その過去以外に離れたい理由はありません。それでも時折、その事実を知ってから数年経った今でも旦那を憎しみの目で見、責めてしまいます。私がその話題を出すたび、旦那には過去はどうすることもできないと言われ、お互い傷つくばかりです。私も自分に関係のない過去のことで相手を責めるなど、無意味なことをしていると思っていますが、どうしても許せないのです。きっと、その過去をもっと早く知っていたら旦那のことは好きにはならなかったし、結婚もしませんでした。それほど、私の中の決して譲れない部分なのです。ですが、それを知った時には、もうすでに引き返せないほどに相手に心を預けてしまっていました。だからこそ、苦しいのだということも分かっています。離れればこんな思いからは解放されるということも分かっています。それでも、離れるという選択はしたくありません。自分が変わる他ないとは思うのですが、どうしたら良いのでしょうか。以上、乱文となってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸甚です。

有り難し 16

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弱いから支配から抜け出せない

お忙しい中すみません。どうぞ宜しくお願いします。アル中モラハラ夫と昨年離婚しました 6歳の息子の親権は取りましたが子供に「パパと暮らしたい」と言われました。離婚時、子供から父親を奪うのがどうしても引っかかり面会など設けず近所に暮らし行き来してました。昔から私は自尊心が低く取り繕うように嘘を重ねてきました。きっと子供にも見透かされていたんだと思います。親権を取りやっと支配のない穏やかな生活ができると思ったのに子供が選択した以上止められず支配されたまま常にダメな母親のレッテルを貼られいつか子供も洗脳されてしまうのではないかと落ち込みます。ずっと、我が子に見捨てられた気持ちになってしまいどんどん落ち込んでいます。ずっと自己防衛と思い嘘をついてきた罰でしょうか弱くて暗くて脆い、そんな自分が嫌になります。消えてしまいたい子供は大事ですがずっとこの現実が続くのかと思うと消えたくなります死ねないけど生きていきたくない輪廻転生があるならば来世は人間に生まれたくないですただつらい嵐のような人生が終えるのをまつ日々です。誕生日だったのですが、メンタルがぐちゃぐちゃなため乱文で読みにくいかと思います。すみません。

有り難し 5

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