問答一覧

検索結果: 397件

2022/09/19

私の出張中に彼氏がキャバクラやメンエス

に行ってました。そして、どちらの女の子にも連絡取り合ってました。私の仕事は舞台で2週間ほど帰ってこない時があります。年齢28未婚で、彼は個人不動産仲介で40代前半複数離婚経験あり。仕事が早く終わる時は午後4~6時ほどで帰ってくる時があります。関係としては、付き合って4ヶ月経ち、私の仕事オフの日はほとんど彼の家にお邪魔してる状態で合い鍵ももらってます。毎日「好きだよ」「愛してる」と最初から言ってる人でした。キスもしてくれるし夜も特に問題ありません。毎日のようにご飯行ったりまったりしてる感じです。ただ気になる点は携帯は起きてるあいだ(深夜2時になっても)トイレには必ず持っていき、出会った時からパスワードはロック画面とLINEも設定されてました。 LINEのパス解除しました。その件についての意見はスルーでお願いします。重々承知しております。舞台で出張の間、私の仕事終わりほぼ毎晩電話に出てくれました。1日だけ飲みに行っていて「いつもの連れとそいつの知り合いのスナック行ってくる」とわたしには言っていたのですが、LINEを見ると超有名キャバクラで元嫁か元カノが働いてた店でした。 LINEの中身は「かわいすぎ！」「(私の次の出張日)に我慢できなくてすぐ行くね！」などと浮かれておりました。キャバクラ行くのは理解ある派です。連絡取り合うのと場所が違うなど小さな嘘がムカつきました。そしてメンエスは、「ご飯行きましょう(*^^*)」と、自ら言っていて私の出張期間に誘っており、返事が来なかったら催促までしてました。ご飯は結局行けなかったのですが、「最近めちゃくちゃ儲かってるからいっぱいオプションつけるね！」と。もう気持ち悪いです。必死すぎてかわいそうです。ちなみにどちらも21,22歳ほどです。私の仕事は相手にとって浮気しやすい環境です。彼は女性問題で元嫁に不倫されたりお金を奪われて裁判も経験してました。自分から浮気はしないと豪語しておりました。かわいそうな方だと私は絶対そんな事しないと誓いましたが、相手がこんな感じなので信じれなくなりました。これは未遂ですか？どのくらいアウトですか？許せますか？どう対応しますか？皆さんの価値観など知りたいです。

有り難し 26

回答 2

息苦しくて消えてしまいたいと思っています。

2年前、付き合っていた彼との間に子供が出来ました、その際、彼に「今は、亡くなった親父との間で約束した夢を叶えたいのでおろしたくれ、これから先、私を支えて続けるし、私が将来結婚したいと思うのであれば、そうしたいと思っている。」と言われました。私は彼と別れてでも1人でも産む。おろすという選択は出来ない。といい続けましたが、彼には「そんなことはさせられない。支えるから今回は諦めてくれ。」父親には「彼の夢の事、男の俺には分かる、お前の気持ちも痛いほど分かる、おろすという事は絶対にしてはいけない事だと思っている。だけども今回は自分を責めるのではなく、彼を責めるのではなく、お父さんが悪いと思えばいい、お父さんが墓場まで背負って行くからお前なは苦しまなくていい。彼は別れずお前を支えて行くと言っているのだから。今回は諦めよう。」とも言われ、結局おろすという選択をしてしまいました。今でも手術をした時のことを毎日思い出し消えたいと思っています。手術した後の彼は、私を支えるとは程遠い態度でした。１年前彼の浮気が発覚し、浮気相手は彼の事を好きという気持ちすらなく、自分には彼氏がいるとの事でした。彼は相手の女性と付き合っていたわけではないけども、私と別れ、相手の女性とも連絡を取らないとの事でした。彼は「責任、約束は果たしたいと思っている。今は夢を追いかけて夢を叶えた後に将来を考えよう。」と言っています。私は彼の事を大切に思っていますが、信用できず、今は付き合ってはいませんが、他に女性が居るのではないか？嘘をついているのではないか？と疑って喧嘩になってしまいます。その度に彼はもう連絡を取らない方がいい、と言います。私は彼を大切に思っているのに、彼の言う通りにしたのに、どうして？と思ってしまいます。私は、苦しい気持ちを彼に救ってもらいたい。側にいてもらいたい。彼に反省して欲しいと思っています。彼だけ楽になるのは許せない。とも思っています。彼は夢を叶えて私に認めてもらいたい、安心させたいとも言っています。でもどうしても喧嘩になってしまいます。私は彼に私たちがしてしまった事を一緒に償って行って欲しいのですが、それは難しいのでしょうか？消えたと思ってしまう気持ちがなくなる日は来るのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2023/01/11

婚約解消するか迷っています

付き合って5年目の彼氏がいます。婚約をして同居しています。ですが少し前に女の子からラインが来てきたのを見てしまいました。浮ついた文章でしたが、飲みませんか？という内容だったと思います。彼は仕事柄朝帰りや人と出会う事の多い仕事なので比較的信頼して毎回追求はしないでいましたが、それから不安で朝帰りをされるのが辛くなってしまいました。私はその時点で、気づかれないように、不安にさせないようにという配慮が出来ない事が私に対して失礼であると感じました。悪いとは思いながら、ラインを確認したら女の子達とクラブに行っていた事が分かりました。私が仕事で忙しい日に、しかも嘘をついて。その日は昼帰りでした。それだけなら許せたのですがしばらく泳がせておくと今度は他の女の子と定期的にラインをしていて、私の仕事で忙しい時、不在の時を見計らって連絡をしたり、彼の方から頻繁に遊びに誘っているという印象を受けました。しかも遊びにさそっている場所が私が彼の誕生日などでお祝いをした場所や初デートの場所だったので酷く傷つきました。相手の女の子が彼女に悪いからと誘いを断っている様なのですが、それでも頻繁に連絡をし遊びに誘う彼氏にドン引きしました。女の子が断らなかったらデートに行っていたと考えるだけで気持ち悪いです。ラインを見る限り浮気とは言えないと思いますがこれからもこーゆー事があると思うと私としては嫌ですし、彼の行為は私を軽く見ている様に思いますし私に対して失礼です。ずっと仲が良く二人で信頼関係を築いてきたつもりだったのでショックです。ラインを見なければ良かったという意見もあるのは重々承知ですが、私としては本当に好きですし、続けていけるものなら関係を解消したくはないです。ですが、このまま甘く見られるのであれば我慢なりません。追求するのであればそれはお別れも覚悟しないといけないと思います。続けていけるか別れるか、彼の反応次第ですがとりあえず話し合いをしたいです。良い話し合いをする為には、どう切り出したら良いでしょうか？

有り難し 14

回答 1

家族のことで悩んでます

私は、母と兄と3人家族です。24才女です。母は18年前に父と離婚し、女手一つで育ててくれました。朝から夜遅くまで働いてくれて、私たちを育ててくれました。と、思っていました。しかし、私も大人になるにつれ、だんだんと色んなことが分かるようになり明らかに労働時間と母の給料が釣り合っていないことに気づくようになりました。母は夜遅くまで仕事をしていたのではなく、夕方仕事が終わってから毎日パチンコをしていたのです。それに気づき始めたこは私が高校生の時。自分もバイトを始めて家にお金を入れれるようになったのに、生活が豊かにならなくて不思議に思っていましたが、母を疑いたくない気持ちがあり、見て見ぬふりをしてました。それからわたしと兄も働けるようになり、充分な額を家にいれても生活はいつもギリギリ。母にお金の管理は私がするというと、「信じていないの？」と言われ、支払い明細も渡してくれません。我慢できなくなり、母に初めてパチンコのことを言うと、「私には自由なお金はないの？」「生活が厳しいときパチンコでどうにかなったから」「お母さんは負けたりしない。のめり込まない。」などと言われました。正直、悲しかったです。それと、自分たちを養うためそれがパチンコをするきっかけになったというのがキツかったです。そんな母を兄は許せず、家にお金を入れなくなり出て行きました。兄も「お前はパチンコ依存症だ！」などと母をせめ、ついに家を出て行きました。母は最初は凹んでいましたが、おそらくその次の日から毎日パチンコにいっています。出かけるときはいつも嘘をついていき兄が出て行ってからわたしが母の面倒を見なきゃいけないのかとか私も出て行きたいなどと考えていますが、母への情なのか私も出ていったら母は悲しむだろうなと思ってなにも出来ないでいます。よく、他人はかえられないから自分が変わるしかない。といいますが、私が、どう変われば母もかわってくれますか？それとも母を見放したほうがよいのでしょうか。（片親ということもあり、わたしは人一倍マザコンで、それに自分が幸せを感じると母への罪悪感でいっぱいになってしまう性格です。）このままでは金銭的にも精神的にも私がダメになりそうで、共倒れしてしまうのではないかと思います。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

元カレが忘れられず新しい恋が出来ません。

もう2年ほどまえに学生時代から三年ほど付き合っていた彼氏と付き合っている間ずっと仲は良かったのですが、別れる1ヶ月ほど前から嫌な予感を感じ取っていてある日突然「仕事が忙しくてお前のことを考えられなくなった」と告げられ別れました。つらくてどうしようもなくて毎日泣いていました。別れてからすこしして、共通の知り合いから彼は同じ職場の女性と交際を始めたという事実を告げられ彼を本当に信頼していたので嘘をついて別れられたことが本当にショックでした。彼の事は忘れなくてはならないと分かっていますし、私が好きだった彼はもういないこともわかっています。でも、あれから色んな方とご飯に行ったりしましたが、ルックスも性格も趣味も好物も彼以上に会う人に出会えません。彼と復縁したいわけではありません。しかし、誰かと恋愛を始めようと思った時にふと今でも彼が頭をよぎるのです。別れた後、貸していた物を返してもらうために一度連絡をとりましたが、その際に彼女がもういるのにも関わらず思わせぶりな態度を取られた等色々あり、私が怒ってしまい、初めは円満に終わっていたのに結局後味の悪い終わり方になってしまいました。あのように人に怒ったことがなく、言いすぎてしまったこと、一瞬でも大好きだった人と後味の悪い終わり方をしてしまったこと、今までお付き合いしてきた方とはみんな円満に終わっていてこのような終わり方は初めてだったのできっと後悔もあるんだと思います。でもそろそろ私も彼を忘れて新しい恋愛がしたいのです。好きになってくれるひとのことを好きになりたいのです。でもそんな方に出会えてもどの男性にも心を許せません。助言いただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

信じても裏切られた

借金をした主人について。これまで何度となく私に嘘をついて裏切り、今度同じことをしたら離婚ですよと双方の親も交えて離婚届も書かせたのに、主人はまた私の財布からカードを盗んで借り入れをしました。約束通り離婚だと言ったら、離婚届を書く前にやったことだから許せと訳のわからないことを言いました。何度か相談させていただいた中で、私が主人を信じられない心がいやしいと言われましたが、ならばもう一度やり直そうと腹をくくったはずの主人は、私だけではなく親も裏切っているのにほんとうにいやしいのは主人ではないのですか？近頃はうまく夫婦関係が築けていると思っていたのに、とんでもない裏切り行為です。人の財布から盗むなど、犯罪ですよね？主人は病気だと思えませんかとも言われましたが、病気だから許されるのですか？主人の父は、私の母に、あ～もう離婚してやって下さい！と言ったそうです。自分の息子がしでかした不祥事に、何の手も出さないのか、私のことも突き放されたようです。以前に主人のおばが「（主人は）来年の二月に運が良くなるから我慢しなさい」など全く根拠のないことを言ったのも、ほんとうにばかばかしく思えます。人の財布からカードを盗むなんて人の信用をなくす行為で、運が良くなるなんてありえない。私も子どもがいるので離婚の勇気がないのもありますが、まさか大人がもうバカなことはしないと言ったら信じますよね。そうして信じたのに裏切られました。信じない心がいやしいと言われ、主人との未来も考えたから信じたのに裏切られましたよ。それでも私がいやしい心を持っているのですか？こんな訳のわからないことを言う家の名前を背負っているなんて恥ずかしく、辛い思いでいっぱいです。しかし、こんなに情けない主人をばっさり切り捨てることもできず、主人を情けなくしているのは自分なのでは？とも思います。全ては主人に巻き込まれていることなのに。辛いです。

有り難し 22

回答 2

2023/07/08

義母との関係を修復するべきでしょうか

義父が亡くなってから一人暮らしの義母のことです。実家に行くのを面倒がる夫なので私が促してなるべく顔を出すようにし、私なりに義母に出来ることはしているつもりでした。それが、2年ほど前から義母の言動に大きく不信感を持つことになり現在は疎遠です。誰にも相談出来ずにいた夫の浮気を精神的に辛すぎて初めて打ち明けたことがあります。最初は私の味方でしたが、浮気相手に会いに行こうとする夫に、気をつけて行ってらっしゃい、と優しく声をかけているのを聞いてしまったことが不信感の一つです。同じ女性として断固許さないで欲しかったから、と思います。それでも、息子が可愛いから、と無理に納得していました。子供がいない私にはわからないだけ、と。その後、私も手伝っている夫の自営業の職場で従業員から私にクレームがあり、その内容の事実はないと夫に訴えていたら、その日、来ていた義母が「従業員の言うとおりのことを目撃した」と証言しました。夫から出入り禁止を告げられてもずっと事実を言い続け、1年後に従業員が嘘をついていたことがわかりました。義母は夫が従業員の言うことを正しいと思ったから自分も便乗しただけと言い訳しました。単なる嫁姑の仲違いではない悪質さを感じました。義母の証言が決定的となり私は1年間、嘘つきと言われ何度も悔しくて悲しい思いをしました。私は義母とは縁を切ることを決めました。夫の名前で母の日にお花を贈る程度のことはしていますが会っていません。義母はすぐ近くに夫の弟一家が住んでいて、以前は私の前では弟のお嫁さんの愚痴をたくさん話していましたが行き来はしているようです。夫に、私は義母には一生会いたくないし、万が一のときも私は行くつもりはない、と伝えています。人の言動であんなに悲しい思いをしたことがなく許せないと強く思い、義母も高齢になったからというだけで、何もなかったことにはしたくありません。でも最近、それは私の方が姑に対して辛く当たっていることになるのではないか、とか実際に義母がいなくなった後、後悔するかもしれない、とか少し考えるようになりました。笑顔で話すことは無理と言い切れる状態ということと同時に、良くしてもらったこともあったと思うと自分が頑固なだけ？と考えます。自分の気持ちをしまって家族として振る舞うべきでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2022/06/22

10年以上憎しみを捨てられない

久しぶりに投稿いたします。以前から何度も方丈様方に相談をしておりました、大学時代の同級生のことです。 3年ほど前、どうしても会いたくない、トラウマのようになっている、「もう関わらないでほしい」と言われている同級生がいる。その同級生が友人の結婚式に来ることについて相談をしました。大変温かいお言葉をいただきました。本当にありがとうございました。結局友人の結婚式は仕事が忙しいことを理由にお断りをしました。友人に結局、「どうしても同級生と会いたくない」ということをお伝えすることはできませんでした。嘘をついて結婚式を欠席するという不義理も働いてしまいました。そんな中、今度はまた別の友人が結婚式を挙げることとなりました。その方は年上であることもあり、正直に「会いたくない人がいる。会うのを医者にも止められている」とお伝えし、欠席のご連絡をいたしました。そのことに関して特に返信はありませんでした。代わりに来月の結婚式に合わせて電報をお送りしています。自分はこの先、このようにかの同級生と共通の友人の結婚式にはもう出られないんだろうなと思うと寂しいです。様々な勉強をし、仕事をする中で、学生の頃その同級生に対して自分も攻撃的になってしまったこと、体調不良に託けて中傷してしまったことをとても悔やんでおります。今もSNSで同級生にブロックされていると分かるたび、自分がしたことへの大きな罪悪感と、それでも10代のうちに彼女にされたことの怒りが蘇り、夜に眠れなくなってしまいます。どうしてもこのことは友人に話すことができず、何年も家族やお医者様やこちらで方丈様に話すことでしか吐き出すことができませんでした。この先私は、主治医とも相談しつつ ①その同級生が許すなら思い切って会ってみて謝罪をする。そして、その同級生にされたなにが辛かったのか話して解決する ②その同級生の共通の友人達に、「実は10年〜6年前にこんなことがあり、どうしてもそれが許せずにここまできてしまった」ことを話す ③今まで通り友人達に何も言わず、同級生のことを可能な限り話題にしないようにして友人付き合いをするのどれをしたら良いか、いよいよ悩んできました。どの選択肢を取るべきか、ご相談に参りました。方丈様、仏様のお力を借りつつ、どうかこのことに生涯かけて向き合えたら幸いと思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

SNSでのトラブル後、悔しさが消えない

去年、SNSで数人とトラブルになりました。元々ひとつの大きな仲良しグループでしたが、その中で価値観や考え方の違いから派閥のようになり、言い争いの上にグループが空中分解しました。鬱になりSNSを去る人もいれば、開き直って居座る人もいて、中には更に別のSNSに私たちのことを面白おかしく書いてさらし者にしたり、滅茶苦茶になってしまいました。私が事の発端に関わってしまったので悪いとは思いつつも、わざわざ名指しでSNSの中でさらし者にしてきた人は許せません。本当は、私はその人のことがずっと好きでした。でも、私の共通の友人に、マナー違反を注意をする時にわざわざ匿名で注意をしました。勿論マナー違反は行ってはならないことです。しかし、私は自分が絶対に間違っていない、彼女と友達だと思っているのなら何故そのまま本人に言わないのか？匿名のアカウントをわざわざ作り、関係者以外の皆の見えるところできつい言葉でマナー違反に対しての謝罪を求めるのはおかしいのではと指摘すると今度は私や庇った友達にも名指しで謝罪をもとめてきました。私は本気で友達と仲良くしたかったです。本当に友達と思っているのならば、何故わざわざ匿名で言う必要があるのか？それなら面と向かって言った方がいいし、後からあの匿名メッセージは友達の中の一人だったと分かるとそちらの方がショックだと感じると伝えましたが理解して貰えませんでした。結局、彼女たちはSNS上に残り、私や私の友人数人はそのSNSから去りました。事の顛末を知らない人達は私たちが一方的にその人達に嫌がらせをしたと思われて、本当に悔しい思いをしています。恨みつらみが消えません。名誉を傷つけ居場所を奪われたと感じてしまうのです。私も腹が立ちその人を悪く言ったりしたことは完全に未熟な証拠で、人間として恥ずかしい限りです。しかし、悪いと指摘されたことではなく、相手のやり方が陰湿で卑怯と感じてしまい解せません。その人はまだSNSに残っているようです。もう他の人とあまり交流はしていないようですが私生活で転職をしたり、ペットと遊んだりと、天罰が下るなんて嘘なのではと思います。私がこの手で罰したい気持ちすらあります。そんなことを思う自分も嫌です。記憶から消したい、でも、大切な人生勉強になったから消してはいけない出来事…葛藤しています。

有り難し 11

回答 1

相手への憎しみ、不幸を望んでしまう

前回相談した彼の事です。あの後、彼女とは長い付き合いで私と出会う前に結婚の話が具体的になったと知りました。私との、結婚しようとか親に挨拶の話は何だったのか。だから避妊しない事も受け入れてしまった。私の落ち度でもあるけど…。それに関して彼は今となって言ってないの一点張り。それまでは認めながら開き直る発言や、結婚相手として彼女と天秤にかけたと言ってましたが、それも今や認めず。そして、その結婚に関しての会話が私達2人の事ではなく一般的な話だったんだという言い分。　前回の相談の文末の、俺の大変さや辛さはあなたには分からないでしょうね。それも度々言ってきます。それに対して私は「今まで頑張ってきたことが0になり彼も辛いとは思う。だから、この件を話す時ずっと彼を擁護してた。」と返したら「俺の何も知らない癖に頑張ってきたって軽々しく言わないでくれる？」と言われた。複雑な感情がぐわぁ…っと湧き上がり体が震えるのを、初めて体験しました。人の気持ちや情けをここまで踏みにじるの…。自分も辛い中で彼や彼女の事まで考えた私は何だったのかな。　認知も結婚も無理、養育費も払わない、堕胎するなら謝罪するけど産むなら謝らない、産むなら俺は一切関わらないそれを繰り返しほぼ毎日言われてきました。でもある時、産むなら関わらないって言ったけど、認知しない隠し子の存在は今後俺に好きな人ができた時やこの仕事を続ける中での信用問題で足を引っ張るからおろしてくれ、と言われました。　俺はこんなに謝ってるのにとも言われた。レ○プでもないし、不倫でもない自由恋愛なのに、俺だけが悪いっていうのね？と。私は被害者のような気持ちだと言うと、被害者？と理解できない様子でした。知人弁護士に言われたから彼女やその親には謝るけど…と。　傷つけて心配かけた親がネックで気にかけると、親親っていくつだよとバカにした笑いをしてくる。彼女と話がどうなっているのか気にすると、関係ないよねと半ギレ。親や彼女を気にするのは変なの？　嘘偽りなく素直に非を認め、誠心誠意謝って欲しかった…。いつも彼と話した後は嫌な気分になり、会話を思い返し裏を読み、彼への憎悪と、ここまで情け無い雑な扱いをされた惨めさや自己嫌悪から死んでしまいたくなる。彼がもし彼女や他の人と結婚しのうのうと幸せに生きる事を想像すると許せません。

有り難し 35

回答 2

一生忘れられず、苦しい

私が14歳の頃、バンドマンに恋をしました。芸能人に恋をするような感覚でした。私は19歳で結婚して子供2人を産み、優しい旦那さんと幸せな生活を送っていました。 24才の頃、旦那が気晴らしにライブでも行ってきたら？と子供を見てくれて、何年振りかに14歳の頃好きだったバンドマンのライブに行きました。その帰りバンドマンに声をかけられ、連絡先を交換しました。バンドマンには彼女がいたのに、いないと嘘をつき口説いたり誘ってきました。私は結婚していることも全て伝え断っていました。26歳の頃いきなり電話で怒鳴ってきて来い！と言われ、彼女と別れたばかりで寂しかったみたいで寂しさを紛らわすためなのか、脅しみたいなことを言ってはいつも誘ってくるようになりました。怖くて会いに行く日々で、だんだん自分を失い、言われるがまま依存させられ、私はだんだん壊れて行きました。ごはんもたべれず、鬱状態になった28歳の頃いきなり捨てられました。俺と死んであの世で一緒になろうと泣きながら、道路に私の腕を掴んで行こうとしたり、一緒になりたいと泣いてたのにいきなり私の前から去り、そして去ってから３ヶ月後、私と出逢った頃付き合っていた彼女と付き合い今年結婚したみたいです。私を傷つけるだけ傷つけ、なにもなかったかのように幸せに過ごしているかと思うと許せません…それから２年になりますが、悪いことばかり起きます…もうだめなんじゃないか…元気な頃の私に戻りたいです…なんでこんなにも脅されたりして、精神的ダメージをあたえてのうのうと暮らせるのでしょうか…私はいまだに人が怖く、苦しんでいます。元の私を返してほしいです

有り難し 17

回答 1

36歳、告白して振られました。

バツイチの37歳男性と婚活アプリで知り合いました。半年以上、色んなところに出かけたり映画に行ったり、思い出もたくさん増えて一緒にいて居心地がいい、楽しい！と言っていました。いつもデートは彼が誘ってくれました。結婚を考えている私にとっては、いつまでもはっきりしないのが嫌だったのできちんと気持ちを伝えてちゃんとお付き合いしたいと言ったら即答で断られました。資格と仕事に集中したい、この先10年後とかに今結婚したりしてればって後悔するかもしれないけど、いまは仕事が楽しいから恋愛はいい、ごめんね、と言われました。その言葉を信じて、私もそれなら仕方ないね、と言いました。精一杯の笑顔を作ってその場を去りました。そこからは泣いて泣いての地獄の日々でした。それが、彼のインスタを見たら嘘だとわかりました。私を振ってすぐ、14歳も下の子と付き合い始めてました。もしかしたら振る前からもう付き合ってたのかもです。私とは体が弱いから、と誘っても温泉行かなかったのに彼女とは温泉の写真載せて混浴が良かったなぁと。ランニングが趣味の私に運動に魅力を感じない、良く走る気になるねーと言っていたのに、ランニング始めました、とランニングシューズ。私はウソをつかれていたことも、若い子をあっさり選ばれたことも、私の時間をまるで価値がないかのように弄ばれたことも悔しくて悔しくてゆるせないです。自分が悪かったことも分かってます。半年以上も時間をかけたことは自分にも責任があります。それでも、私はもうすぐ37で相手もいなくて彼はもう若い子と毎日楽しそうに生きてます。だったらなんであんなにデートに誘ったの？結婚したらどんなクルマがいい？とか子供は何人欲しい？とか、婚活している相手に思わせぶりなことばかり聞いて、その気にさせて、ひどいです。悔しいし許せない気持ちが消せません。死ねばいいとさえ思ってしまいます。いっそ相手にこの言葉を全部ぶつけたら楽になるのかもですが、今更なに？と思われるだけだと思ったらそれも出来ずです。もう振られてから3ヶ月以上経ちますが、毎日毎日憎しみの感情に支配されて、気づけば彼を脳裏に思い浮かべてどうか不幸になりますようにと願っています。どうしたらこの苦しい感情をきれいさっぱり忘れて彼をを思い出すことのない自分になれるのでしょうか？どなたかお願いします。

有り難し 17

回答 1

自分が極悪人であることに気づきました

現在22歳の学生(男性)です。 22年間生きてきて、ようやく自分は極悪人である事に気づきました。何故今まで気づかなかったのでしよう。具体例をお伝えするとキリがないので、思いつく限り簡単に挙げさせていただきます。思いやりの心が一切無く他人に迷惑をかけても平然としている、平気で嘘をつく、人が見ていないとサボりがち・悪い事をする、常に優越感を得ていたい、心の中で悪態をつく・見下す、他人のせいにする、責任感が一切無い、明らかに他人よりも罪悪感を感じにくい、心から感謝できない、真面目系クズの典型例、と他にも数え切れないほどあります。人に親切にしたり良い事をすることもありますが、それは善意からではなく、全て他人に嫌われたくない、賞賛されたいという醜い心から来ています。そうやって多くの人の前でいい顔をして善人の振りをしてきました。そもそも自分には善意や誠意といった人間らしい心が一切無い気がします。友達はいますが、やはり少ないですし、変人だと言われます。当然恋人もいません。周囲は皆彼女を欲しいと言いますが(この年頃だと普通のはず)、僕は彼女が欲しいと思えません。そういう意味でも自分は異常だと思います。別に犯罪を犯しているわけではないですが、法的に裁かれない分犯罪者よりも相当タチが悪いと思います。おそらく世界中探しても自分ほどの極悪人はいないと思います。何故僕はこんなに悪い人間なのでしょうか？生まれながらの極悪人なのか、育った環境が悪かったのか、自分の自己教育が足りなかったのか、など思い当たる節はありますが、何が原因か分かりません。世界には人間らしい綺麗な心を持ちながらも生きられない人が大勢いるのに、生きる価値も無い自分が生きてる事が許せません。世の中不条理です。自分は死んだ方がいいのでしょうか？でも自殺する勇気は無い上に卑怯な気もしますし、死後地獄で裁きを受けるのも大変恐ろしいです。(どのみち地獄に落ちるとは思いますが) かといって生きて罪を償おうにもどこから手をつけていいか分かりませんし、自分には他の人みたいに人間らしく生きられる自信がありません。私はこれからどうすることが最善なのでしょうか？こんな情けない質問で申し訳ありませんが、ご回答頂けると幸いです。

有り難し 18

回答 2

2024/01/19

自分がどんどん嫌いになってしまいます

大人になるにつれて、短気になり、神経質になり、小さいことが許せなくなってしまいました。そんな自分がとても嫌です。高校生の頃までは、おおらかで怒ったところを見たことがないと言われるほど、のほほんと生きてきました。今では嘘のようですが、素直で天真爛漫と言われてました。大学では一部恋愛関係で荒れたこと以外は大体そうでした。社会人になり、都会に出てきて、色々な人に出会うようになり、理不尽な思いをすることが増えました。会社に勤めることもその１つです。のほほんと生きていたら自分だけが嫌な思いをしてしまう、という思いが根付いてしまったのでしょうか、最初は身を守るためにピリピリしていたと思います。それがもう10年弱続き、私の性格となってしまったようで、理不尽なことや思い通りにならないことに遭遇したらムカムカして声を上げないと気が済まなくなり、穏便に済ませることができなくなりました。後から後悔します。ことを大きくしたことで自分の後悔も大きくなるのです。高校生の頃ならば、誰かを傷つけるよりは自分が傷つく方が楽だ〜という気持ちで適当に流せていました。自分が傷つくことよりも、人を傷つける罪悪感の方が大きかったのです。でも今は逆になってしまい、あとあとそのような自分が嫌になり、どんどん嫌いになります。なぜ私は変わってしまったのでしょうか。どうしたらこんな嫌な自分を変えられますか？元に戻せますか？嫌なことがあった時、行動する前に一旦立ち止まればいいこともわかっています。でもそうすると、一旦は流せたように思えても、心の中でそれが増幅してどこかで弾けてしまうのです。自分の中だけで収められればいいのですが、他人にものを申したり、夫に小言を言ったり、子供の前でうまく笑えなくなったりしてしまいます。特に子供の前ではいつも笑っていたいので、それができない日は心がとても苦しいです。長々と書き連ねてしまいましたが、ここまで読んでいただきありがとうございます。私の心はどうしたら救われますか？行動を変える、捉え方を変える、いろいろな方法があると思いますが、どんな方法も難しく感じてしまいます。アドバイスをお願いします。

有り難し 24

回答 2

2021/08/08

人を殺して自殺しようと考えています

『発達障害』と診断され、苦しんでいた頃に出逢った人がいます。自分の障害を理解してくれ、仕事は『発達障害を持っている子供達を教える元教師の塾講師』です。独りぼっちの生活に寂しがり屋の自分は、その人の言葉を信じました。『家族になろう』しかし、それは自分を無給で働かせ、奴隷にするためでした。自分はその人のために貯蓄を渡し、名義を貸して借金をし、全てを信じ引っ越しまでしました。しかし、全て嘘だったのです。色々な人達の力を借りて、その人から逃げ出し、現在また別の所に引っ越しました。現在は労基と弁護士がついていますが、ついに債券会社(借金が自分名義のため)から自分が告訴されてしまいました。精神的にツラく、仕事は見つかったものの月に約８万程しか稼ぐことが出来ない仕事で(障害者用の作業所)、収入より支出が多い状態になっております。弁護士に言ったそうです。『結婚する気は無かった』自分はその人を殺して、自殺しようと考えています。現在精神的に疲れていて、告訴までされ、生きていることに疲れてしまいました。しかし、自分だけが死ぬことで、自分を騙した人が喜ぶのは許せないのです。ですから、その人を殺して自殺しようと考えています。自分は狂っているのでしょうか？自分の考えはオカシイのでしょうか？自分の誕生日(今月)に実行しようと考えています。今まで自分の誕生日に嬉しかったことはありませんでした。最期の誕生日にその人を滅茶苦茶にして、自分自身も居なくなろうと考えています。『被疑者死亡』で裁判になっても結審するでしょうし…。証拠がなく、詐欺では訴えられないことも弁護士から言われております。法で裁けないなら自分が裁きたいです。こんな考えをする自分は普通ではないのでしょうか？逃げ出したのは冬ですが、今でもその人が乗っている車種を見たり同じ苗字を聞くだけで、ツラさ、恐怖、憎しみ、悲しみ等色々な感情が湧き上がってくる状態です。自分では普通だと思っているのですが…、御意見をお伺いしたいと思います。お忙しい中くだらない事で申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 19

回答 1

2021/08/09

絶縁されたママ友への対応

年長のとき、Ａ、Ｂ、うちの子の同じマンションの３人で仲良しでした。そのうちＡがＢに指示し、悪口を言われるように。Ａ親子は好きだし2クラスの小さな小学校。同じクラスになるだろうから仲良くしていきたいよね。と何回もＢ母と対応を話し合った末、私が代表で保育園に相談にいきました。同じマンションなので名前をふせてほしいことを保育園の先生にお願いしました。保育園に知らないふりをしてくださいねといわれ、Ｂ母にも共有しました。その夜保育園から様子を聞いたＡ母から謝罪のラインが。私は保育園と約束した通り知らないふりをし、これからも仲良くしたいので、よろしくと伝えました。その後小学生になり、ＢとＢ親にはなぜか突然塩対応をされるように。原因は全くわかりません。Ａとは普通に遊んでいました。しかしある日突然Ａ親から、保育園のときあなたが先生にＡのこと言ったでしょ！？親は親、子は子なんだから保育園にいうこと事態おかしい。 Aは家ではいい子。いじめは絶対にしない。したとしたらあなたの子がＡに嫌なことしたから！あなたも信用できない！こどもも遊ばせない。と言われました。私としてはこれからも仲良くしたいから直接言わずに保育園を通しました。それに関してＡ親に伝えましたし、それで嫌な思いをさせたならごめんなさいと謝りました。Ａは他の子にも目がきついからもうあそばないだのいろいろいったことを知ってます。Ａ親には伝えていませんが。一度は謝ってくれたのに、それも全て嘘だったんだな。自分の子は全く悪くないと思ってるのか…と悲しい気持ちに。また理由を聞いたにも関わらず何もないよと言われ、疎遠にしようとしているＢ親子も陰湿だなと思います。またＡ親とＢ親が結束し、ＡとＢが仲良くし始めたことも理解不能です。Ｂ親は問題に困り、私をたよったので代表で先生と話したのに。またＢはＡが嫌いといってるのも聞きました。結局こどもは遊べる友達がいなく悲しんでいます。それが一番許せません。いじわるされたのはうちなのに。なぜいじわるされ、苦しみ、正しい対応をした我が家がつらい思いをし、強気にでたＡ、Ｂ親子が楽しく暮らしているのか？Ａ、Ｂ、とその親たちを恨んでしまう気持ちをどうにかなくしたい。どうしたらいいですか？せめて心を前向きに。恨んでしまう気持ちをなくしたいです。どうしたら忘れられますか？

有り難し 16

回答 1

2022/09/07

過去の従姉妹への過ちで苦しんでる

こんにちは。以前こちらで昔従兄妹と自分の欲のために性行為をしてしまいそのことを懺悔した者です。その後私は従兄妹に過去のことを謝り、本人も気にしてないし、何事もなかったとのことで和解に至りました。しかし和解はしましたが、10年前の私が小学6年の時、従兄妹が中学1年生だったのですが、その時も避妊も分からずもはやしてない状態で性行為をしてしまった記憶もあり、そのことで実は今も心が罪悪感で苦しめられております。具体的に言うと従兄妹と性行為をした10ヶ月後ぐらいに同じ市の近くの隣町で乳児遺棄事件がありました。私はその事件に従兄妹が関わってるのではないかと思い今も苦しんでます。　その時の性行為が原因で中学生の従兄妹を妊娠させてしまい、親にも言えない状況下で１人で出産をし乳児遺棄に至らせてしまったのではないかやまた親も遺棄に関わってると思い込み、今も苦しんでいます。本人に聞いても何事もなかったと言われますし、LINEも繋がりゲームも今ではやるぐらい仲直りもしているのに、従兄妹を信じられない自分に腹が立ちまた、死んだ方が楽なのか最近では思うようになってしまっています。本人にもその件で疑ってしまっていたことを泣きながら話し、本当に何事もなかったということを聞いてるのに嘘をついていると思い込んでしまっています。本当に妊娠仮に当時させてたなら今も従兄妹はLINEだって繋がりたがらないはずですし、学校だって妊娠した状態で行くのも相当周囲にも分かるリスクだってあります。また、家族もいましたし、なおさらありえない話だと思います。私の母も定期的に従兄妹の家に行っており分かるはずです。それを踏まえても疑っている私は本当にゴミ人間で幸せになる権利もないですし、もしかしたら乳児も遺棄させたクズ野郎かもしれないと思っています。どうすればこの無限の問答を減らせるのか苦しんでいます。私が行ったことなのでもちろん自分が一番悪いことは充分理解してますし、救われたいとも思っていません。ですが従兄妹は優しく対応してくれてるのに、乳児遺棄をしたと疑う自分が本当に許せないのです。私の母にも過去の件についてはやってしまったことは告白し、相当のお叱りを受けました。

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詐欺に遭いました　どうすれば前向きに生きていけますか？

長年、メンターと尊敬していた人物が詐欺師でした。母と私の合わせて７０年分の貯金を全て騙し盗られました。パワハラで会社を辞めたい時期に、「お母さんと３人で株の運用会社を作ろう」という話になり、設立後３年もたってから、詐欺師が一円のお金も出していないことが判明しました。その後、会社は勝手に解散しています。何度も相談した警察には「詐欺師が有能すぎて、刑事事件にできない」と言われました。弁護士も変え、「民事で訴えることができる」という先生に出会いましたが、費用がまず２００万必要で、ためらっています。死にたいほど後悔している事は、「娘には絶対に老後の迷惑をかけない」と決めて、人生を楽しむこともなく貯金した母のお金のほとんどを、馬鹿な私の為に盗られたことです。何とか生活は出来ていますし、母に弁済もしていますが、「あのお金があったら、母はもっと豊かな生活が出来ている。あそこにも行けて、あれも買えて・・・」と、いつも、いつも苦しいです。母は強い人で「お金は心の安心につながっていた。でも無くなったものは仕方ない。人に相談するのも恥ずかしいことなので、もうあきらめよう」と、言ってくれています。責められることもありません。私に万が一の事があった場合の生命保険の金額も、母の生活が何とかなる金額になりました。支払いに回していたお金を、母との楽しみに使いたいと思っていますが、弁済よりも母の老化は早く悲しいです。弁護士料に２００万は使えません。あれば、それは母の為に使いたいです。しかし、弁護士に払えたら、無念が晴れそうです。詐欺師がされて嫌なことを逡巡し、「いつか、孫に取り返しのつかない重傷を負わせ、嘆き苦しむ息子の姿を見て苦しめ！」と思います。私の母の苦労を知りながら、赤子の手をひねるように騙した詐欺師が許せないのです。（私は詐欺師と男女関係ではありません）私が無知で馬鹿で浅はかだったために詐欺に遭い、母に心労をかけているにも関わらず、時折、母に優しくなれない自分がいます。情けなくて消えてしまいたくなりますが、母を置いては死ねません。前を向いて、仕事をして、時々母と旅行もして楽しく暮らそうと思いながら、「民事で訴えたい・もう立ち直れない・一人身になったら、孫に重傷を負わせたい」と思います。心をどう持てばよろしいでしょうか？お願いします。

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親が発達障害で心が辛いです

父親がASD（アスペルガー）とADHDです。この人にはいくつか感情が欠落しているのかと思います。周りを見てない、聞いてない、自分の思い通りにやりたい、こちらを否定するけど自分がされるとキレる。特に【自分が悪いことをした】という感覚がないことが私は辛いです。ASDの特徴のひとつで自覚や反省ができない場合があるとのことです。自覚や反省が無いので、新しいことを覚えず、教えても教えても教えても教えて注意しても咎めても諭しても変わらず、とんちんかんな行動をし、「言い方が悪い」「お前が悪い」「生意気だ」となるパターンです。子供みたいな悪いことや嘘を悪気なく当たり前のように繰り返すので注意すると「俺は悪くない！」とか、「なんで言われるのかわからない」とか、挙句また「そんなことを言うお前が悪い」となります。この話の通じなさ、結果私が攻撃されることが日々続いており、辛いです。今、アスペルガーの本を漁ってみたり、動画を見たりと勉強をしていますが、やはり離れるのが一番いいようです。母親は父親の影響で鬱でした。ただ私は貯金がほぼ無く一人暮らしはまだできません。これから頑張ってお金を貯めるつもりではいますが、世の中こんな状態ですし、いまくいきません。思えば、進学も就職も話は全然話は聞いてくれてないし、なのに否定だけはするというかんじでした。自分がなぜこんなに自尊心が低いのか、孤独だったのか、最近わかった気がします。とにかく今はまず精神を安定させて、それからお金の準備だ！と、ちょっとずつちょっとずつ頑張っていても、親のちょっとした言動に積み上げたものがドカっと崩されるかんじがします。積み上げても脆くてすぐ動けなくなってしまいます。家を出ることをまだ諦めたくないです。今は全然ですが、親に崩されない精神の為に、アドバイス等いただけましたら幸いです。

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大好きでした。消えない後悔があります。

つい先日まで、容姿も性格も趣味も思考も、とてもタイプの女性とお付き合いしていました。知り合ってすぐに意気投合し、親への挨拶なども済ませ、タイミングも合っていたので2人で同棲を始めました。しかし、5日目程経って、ふと気になってしまい相手の携帯を見てしまいました。そこには、付き合う前から不倫関係にあった職場の上司との会話がありました。それを彼女に問いただした所、「気持ちはない」と言っていました。たしかに、付き合ってすぐに一度だけその男性と性交渉をしたものの「これで最後」と決めていたようでその後にも2人で会ってはいるのですが性交渉まではしていないそうなのです。(ハグや手をつなぐ、ディズニーは行ってたみたいです) ただ、この不倫関係にあったという話の内容についてもいつから関係があったのか、避妊具は付けていたのかなどの話を虚偽して僕に伝えていたりしてました。(後に相手方から真実を伝えてもらいました) おそらく、彼女は慰謝料などの金額が変わるのを気にしたんだと思います。本人は僕に嫌われたくなかったと言っていましたが。そうして、同棲開始5日目でお互いが実家に帰るなどでバラバラになりました。その後、相手方から不倫相手と連名で「婚姻関係にないので、慰謝料などは払わない」といった文面が届きました。それを見て、本当に悲しくなりました。この人しかいない、好きだ、結婚したいと言ってくれてたのは嘘だったのかと、なんで不倫相手と共謀で僕を責めるのかと。そう考えたら辛くてたまりませんでした。その後、もしかしたら、この状況を作り出したのは自分なのではないかと思うようになりました。僕があの時、携帯を勝手に見なければ。おおごとにせずに、2人で話し合う時間を設けてあげれば。僕の両親や、相手方の両親には伝えずに2人で解決できていれば。同棲をきっかけに、関係を断ち、私だけ見てくれたのではないか。「一緒にいよう」と決めた場所で今も2人で暮らせていたのではないか。ずっと、あの頃のままでいれたのではないか。そう考えると、毎日生きることが苦しくなります。壊してしまったのは、自分の器の小ささと考えの浅さだったのでらないかと思うと本当に死にたくなります。この気持ちごと消えてしまいたいと思ってしまいます。どうすればこの後悔は無くなるのでしょうか。

有り難し 20

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