お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

久しぶりの再開

12年ぶりに中学の同級生（男）に４月から同じ職場で再開しました。当時もあまり関わりがなかったです。現在、週1回同じ場所に集まって仕事をする機会があります。しかし、直接話す機会はないです。向こうも気づいていないかもしれないので私も同様にしてます。気づかれないようにしてますが、やはり声をかけるべきでしょうか? 知らない振りをするも意識して不自然になります。特別仲が良いわけではなかったので、今のままで良いでしょうか?

有り難し 5

毒母

毒母は高齢になった今でも変わりません。騙し騙し距離を取って何とか穏便な関係に落ち着いていたと思っていたのですが先日親戚に宛てた私の悪口を誤って私に送ってきて母の裏の言動を知りました。子どもの頃に味わされた支配モラハラは変わりません。少しでも思い通りにならないと相当な罰を受けていたようです。今でも母が怒り出すととてつもない仕返しに怯える心があります。親戚も母によく似て諍いを喜びます。母は人ごとに言うことが変わり、被害者を演じます。私が常に悪者です。母の不倫相手が夜な夜なやってくる不健全な家庭でした。この得体の知れない恐怖を消滅させる心得のお言葉をいただきたくご相談しました。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

結婚と自分自身について

1年半ほど付き合った彼と婚約中で６月に入籍予定です。しかし、マリッジブルーのようで気分にムラがあり、酷いときは夜中に泣いてしまいます。泣く理由は自分への自己嫌悪が大きいと感じています。彼の悪い所や足りない所ばかりみてしまう自分は愛がない、結婚に向いていない、彼が目一杯大切にしてくれないのは自分に可愛げがないからだ、自分と結婚しても彼は幸せになれない、などのネガティブな感情が湧き出てきて自分でもよく分からないくらいに泣いてしまいます。自分に自信がない人間、自分を愛せていない人間は結婚すべきではないのでしょうか。

有り難し 6

他者を元気づける方法

こんにちは。初めて質問をさせて頂きます。お坊さんの皆様は、多くの人の悩みを聞き、そして元気付けられているかと存じます。もし、元気付けのコツなどがあれば、ぜひご教示頂けないでしょうか。自分も、仕事や学業、その他諸々で心が疲れている友人、家族を元気付けたいと思っています。ただ、自分自身の心を立て直す方法ならば瞑想や坐禅、マインドフルネス等色々な手法が出てくる一方で、他者を元気付ける方法となると、調べても中々出てきません。その人が抱えているモヤモヤをただ聞くだけでも良いのかもしれませんが、それだと現状は変わらないと思っています。 (相手が望むならば聞くだけに徹しますが) ただ、どうせならば、少しでも相手が前向きな気持ちになれる様な何かがきればな…。と思っています。自分にできる事に限りはあるかとは存じますが、是非元気づけのコツなどあればご教示頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

自己防衛と自己嫌悪を繰り返します

頑張っていることを軽く扱われたり、ばかにされていると私が感じてしまうと、あからさまに怒りが前に出てしまいます。そして後で「もっと柔らかく言えばよかった」と周りからどんな風に見えたのかと自己嫌悪に陥ります。大声を出すわけではありませんが、腹を立てているのがバレているだろうなと思います。私の心に余裕が無いのだと思いますが、嫌いな相手だと特に、普段許容できることが気持ち悪く感じたり、イライラしたりします。周りからの目も気になってしまいます。怒りを抱くこと自体馬鹿馬鹿しいのかもしれないのですが、私はまだそのステージには居りません。なんでもいいよいいよと言っていると自分で自分のやっていることを軽くしてしまうのかもと思うからです。どうすれば感情を波立てず、人と関われるのでしょうか。教えていただけると幸いです。

2024/04/09

アングリマーラに嫉妬してます

アングリマーラは大量に人を殺したにも関わらず、お釈迦様に出会う有り難いご縁があった上に悟りを開いたと聞きます。アングリマーラは何故こんなにも恵まれてるのですか？不思議でなりません。アングリマーラに殺された人の気持ちを考えると何故こんなやつが悟りを開くんだと強い憤りを感じます。自分も悪人ですけどアングリマーラより酷い事はしてません。なのに、アングリマーラはお釈迦様の弟子になれて僕は地獄に堕ちて苦しむ。この差はなんでしょうね？嫉妬してます。

有り難し 17

伝統と原理主義の境。不幸＝神仏の怒り？

　いつもお世話になっております。　私が尊敬する情報科学の先生がXで、「未だに、天災や気象現象を『神仏の怒り』と考える人は多くいる。しかも議員になれてしまうほど支持率が高い。なんでもかんでも『神仏のせい』にすれば、自力で考えなくて済むから。だから自分は、宗教の原理主義的なものは嫌いだ」とおっしゃっていました。　私は、宗教は「生活規範」「安心と励ましを与えてくれるもの」と捉えています。　昔の人は、不幸な事…災害の発生や疫病の流行が起きると、「仏様神様がお怒りになっている」と捉えたと聞きます。　しかし、私は、「地震だ！身を守れ！備蓄はあるか？火は出ていないか？神仏が見守ってくれている。頑張って知恵絞って、みんなで力を合わせて乗り越えよう」と捉えています。　私は、原理主義…つまりそのまま文字通りに経典等を捉えることは、思考停止、理解が浅いと思っています。理解の浅さや霊感商法にも繋がると思っています。　私は、宗教とは、経典を生活規範としつつ、いかに世渡りをしていくかを説いてくれているものだという認識です。　「宗教やってる奴なんて狂人」とネットで言っている人がいました。私は、昨今のゆがんだ宗教観が原因でそういった認識も広まったと思っています。霊のせい、神仏のせい、墓があるせい、方角が… お告げが… 　お告げに至っては、現代ではメスカリン、アヤワスカの作用や精神疾患が原因と分かっています。　また、ある工学の先生は、「自分の感覚では、宗教は『頼る人』と『信じる人』に分かれると思う。頼る人は、自己分析不足で盲信的、信じる人は客観的な自己分析ができ、自分の非力さを理解したうえで、足りないところを宗教の裏付けで上手くバランスをとっている印象がある」とおっしゃっていました。　私は原理主義者、「頼る人」ではなく、伝統墨守、「信じる人」という立場でいたいです。原理主義者にならず、伝統を守りつつ、世渡りをしていくにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 10

父親との付き合い方

都内一人暮らしの社会人です。実家との距離はそれなりに近く、ペットに会いたいこともあり、三ヶ月に一度程度帰省することがあります。仕事を休んでいることや体調のことは伝えていません。その度に、父親との会話の噛み合わなさに傷つくようになりました。・冗談や会話が通じないことが多い。・母との会話に割り込んできて、自分が中心にならなければ、会話を中断させる。・人に手間をかけさせるな、自分でやれ。と言う割には、一泊二日の入院程度(骨折)に私を呼び寄せ、面会時間がすぎたから帰るねと伝えると、気が利かないなどと怒る。・一回り上の男性と交際しているが、そのことに対して「もっとまともな人間だと思っていた」と言われる。・親戚との集まりに呼ばれた際に「お前は余計なこと言うなよ」と言われる。・大学生時代、アルバイトで貯めたお金で買ったウイスキー3万円分を捨てられた。・成人済みでタバコを吸っていたら殴られ、罰則として、門限２０時までを設けられた。などと傷つくエピソードが多かったです。学費を出して、育ててもらったことには感謝しています。(勿論、伝えています) 私は学費以外を高校生からアルバイトで賄ってきましたが、弟は全て親から出してもらっており、お小遣いまでもらって、優遇されているように感じ、疎外感を感じます。母とペットは好きで、時折会いたくなるのですが、父との付き合い方はどうするべきでしょうか。なるべく流すようにはしていますが、それでも傷つきます。

有り難し 7

会社、仕事について

今の会社に入って3月で7年目になります。フルタイムのパートで接客業をしています。仕事の内容には特に問題はありませんが人間関係が少し嫌です。(何処の会社にもあるかと思いますが…) 客層も悪く困っています。休みの日も仕事の事を考えてしまう事が多く、次の日に出勤したら店長が何か言って来るんじゃないか、とか、クレームがあったらどうしようとか、余計な心配があります。店長に相談したくても店長は皆に嫌われていて店長の言い方も良いとは言えなく相談出来る状況にありません。人間関係にしても2人ですが私を避けてる人がいて悩んでいます。(一人は全く話しをしなくて、もう一人は挨拶、仕事の話しはしますが上から目線の人です) 家族は今の仕事を続けて欲しいようですし私もなるべく辞めないで頑張ろうかとは思ってはいます。休みの日の翌日に出勤する時はドキドキする事が良くあります。休みたいと思っていても休む理由がないし早退したい、と思った事も何度かあります。(実際はした事がありません) 本当に一日が長く家に着いた時は楽になる感じです。どうして良いのか分からず悩んでいます。

新卒で介護職、辞めずに続けるには

新卒で介護職に就きましたが、先の将来が見えず悩んでいます。職業選択の際に自暴自棄になり、能力や納得感を全く無視してしまったからです。大学生の間に胃潰瘍等を発症し、心身を蝕んでしまい生活が壊れ、就職活動時期は「こんな自分を雇ってくれる現場は無い、死ぬしかない」と絶望的な気持ちでいました。そこで、一切の適性を考えず「人手不足なら」と介護職を選びました。自分は真面目なので仕事ならば真摯に向き合います。しかし体力の無さ、心の弱さに早くも不安が拭いきれません。初出勤手前で心療内科へ行き初めて抗不安薬を処方して頂いたものの自殺未遂の大騒ぎを起こしてしまいました。通院する日にちを確保するのは難しく心療内科の利用は諦めました。現在、介護士として勉強・経験を重ねた同期に囲まれ、前のめりな意識と技術の違いに打ちひしがれています。だからこそ、未熟な自分を雇って下さった職場への感謝を蔑ろにはできません。研修も丁寧に行われ、これで仕事をやめようなどと図々しいことは決して言えません。それでも現実問題、恥ずかしながら要介護者の方を見るのも初めてで、心中を想像してはその方の抱えているであろう圧倒的な日常、介護生活の苦痛などを感じ呑まれそうになります。介護の厳しさをダメな自分への罰として受け入れるつもりでいました。暴言暴力は、何の価値もない自分に相応しいと考えていたのです。実際には同期を見て介護への後ろ暗い印象そのものが大変失礼だと実感し、自分の考え方を改善しようと試みております。介助する為の筋力がないのは仕方なく、座学に真面目に取り組んでおります。仕事は頑張ろうと思いますが、その背景は褒められたものでないのは上記の通りです。やめる勇気はないので精神を壊す、解雇されるまでは出来る限り努力したいと、消え入りそうな自我に喝を入れています。自分はこのまま、不向きな仕事で踏ん張れるでしょうか。僭越ながら、どうか前向きな心構えをご教授願いたく思います。

有り難し 5

お地蔵様や観音様にお線香等をお供えする時

こんにちは。お坊様に質問があります。時々、お地蔵様や観音様や有縁無縁万霊等にお線香や飲み物をお供えしているのですが、その際に、お地蔵様や観音様や万霊が満腹になります様にと心の中で思っているのですが、問題はないでしょうか？

有り難し 9

生きる気力がわきません

子供が自立して自宅では1人となりました。仕事は転職に失敗し今は無職です。恋人も友人も離れていき、今は本当に孤独の毎日です。そんな毎日の中、生きる気力がわきません。今までいた周りの人たちから冷たいあしらわれ方をされます。リンパにしこりも見つかり、経過観察で良性とも悪性とも診断されていませんが、何もない毎日を過ごしているのなら、このまま早く死んでしまいたいとも思います。

有り難し 3

お寺様へ参拝後の出来事に不安に感じます　

大変久しぶりに御質問させていただきます。以前は、まとまらないお話を丁寧に聞いていただき、またありがたく暖かなお言葉を頂き誠にありがとうございました。　現在は精神的にかなり回復し新たな人間関係を築き、元気に過ごすことができております。心より感謝申し上げます。　以前のご相談から、お寺様、神社様によく参拝を行うようになりました。 4/10の質問日には以前から気になっておりましたお寺様にご参拝しました。その際に、お寺様の中にある、眼病から守っていただける、目の神様のもとにあわせてご参拝いたしました。恥ずかしながら、神社様とお寺様の違いがよく理解できておらず、ネットで調べた作法でお参りいたしました。ですが参拝時にはお寺様の中に神社様があることもある、ということを知らず、お寺様の作法で神様に手を合わせました。また、焼香も行って良いかわからず行わないで参拝してしまいました。　その後お寺様を後にし、桜が満開で見惚れていたらおそらく桜の蕾か、植物由来のとても小さな異物が目に入ってしまいました。痛みは目に入った時のみであったことと、つい最近にご祈祷していただいたため、どうしてもお礼を伝えたくお寺様のそばの神社様に参拝したのちに、すぐ眼科に行き異物を取り除いていただきました。　　そのため瞳に傷がつくこともなく、念のためにお薬も処方していただくと手厚い対応をお医者様からいただきありがたい限りなのですが、これは参拝方法が違っていて失礼をしてしまったから起こってしまったことなのか、不安があります。　また最近は楽しいことや不安なこと、考えたいことそれぞれが沢山あり、頭の中が騒がしくよく眠れない日々が続いているため、身体に目を向けるべき、といったメッセージのようなものでしょうか、それとも偶然でしょうか。ご意見をお伺いできればと思います。

習い事を辞めるか悩んでます

１０年以上同じ習い事をしています。ですが4年前不登校になったことにより途中行けなくなり、ここ数年いやいや行ってはいますが毎回のように親ともめてしまいます。行く日が不定期なので日にちが覚えられず、言われてもメモすることを忘れる事もありそれで"行きたくない""行きなさい"の口論を毎回してしまいます。でも、なんだかんだ行きたくなく泣いても行ってましたそれはだいたい行かなかったら何千円払えよと言われてたからです。そのような言葉が出るのは払ってもらってる以上当たり前ですし行かない・覚えられない私が悪いので仕方ないことなのですが、毎回このくだりをやっていると疲れてきちゃってほんとに体調悪くていけない時もあるのに行かされてどんどん完璧を求められてるんじゃないかと感じ始めちゃって、なんで完璧な人間じゃなきゃ続けちゃいけないの？なんで完璧な人間じゃなきゃ挑戦しちゃいけないの？と悲しくなっちゃって… 今日その習い事ホントに無理で休んじゃって… 家族も怒っちゃって謝っても話しかけないでも言われてしまって… もうこの感情どうしようもなくて、悪いのは私だけど話を聞いてもらえないし私の頑張ってる（行ってる時）は見てくれないと感じてしまっています… だからこんな数年完璧を求められて泣くなら辞めようかなって思っちゃって… でも、いやいや行ってると行ったのですが行くのが嫌なだけで習い事自体は好きで10年以上も同じ先生に習っていることもあり辞めにくく…一時な気持ちの悩みもあると思いますし、やっぱこんなに引きずるならパって辞めたほうが良いものなのですかね…親には申し訳ないんですけどこんな私でもやっぱ続けててもいいのですかね…

有り難し 3

彼氏と別れるべきか付き合い続けるか

3年付き合っている彼氏がいます。 これからも彼氏と一緒にいたいのか、自分の気持ちが分からなくなっています。 仕事や趣味などを生きがいにするほど打ち込めることもないため、将来的には結婚して子供を育てたいと思っています。 彼氏は繊細な方で気分や体調の浮き沈みが結構あります。日常生活に大きな支障はでてないないようですが、ストレス耐性も低く、気分や体調が落ちている時はものすごくしんどそうで無理して頑張っている感じです。でもそれがずっと続くわけではなく、元気な時は少し躁状態のようです。 一応病院に行っており、病名は診断はされていないですが、双極性障害の軽め、気分循環性障害のような症状に見えます。彼の体調に振り回されて正直疲れることもあります。彼の体調不良の原因は前に付き合っていた彼女とのトラブルです。その話は交際数ヶ月〜半年くらいの間には聞いていました。そのときは辛かったねと思ったので、彼の過去を知った上で交際を続けていました。元々の原因はこれでしたが、繊細なため、仕事のストレスなども後々重なったようです。 私が結婚を具体的に考え始めたのが半年ほど前で、ぼんやりとはその前から考えていました。彼も結婚は前向きには考えてくれていますが、体調が落ち着かないこと、貯金が今のところほぼないことを理由に、2〜3年後などもう少し長い目で考えたいとのことです。2〜3年後ならいいかなと私は思いますが、子供を産むことを考えるとそれ以上待つのは難しい気がしています。また彼の体調を考えると、今後出産や子育てで大変な時などに対応できるか不安もあります。でも、話し合いができるところ、波長が合うところ、優しいところ、性格は違うけど価値観は近いところが好きです。去年ごろから、自分の中で彼に対するマイナスの感情とプラスの感情がどちらの方が大きいのか分からなくなってきています。 誰と付き合っても結婚しても、体調不良や鬱はあり得るし何が起きるか分かりません。それに何が起きても環境要因でどうしようもないことが多い気がします。彼の体調不良を理由に別れても、これから別の人と付き合っても同じ問題はあるかもしれないし何かしらは我慢しないといけないと思うと、人と付き合う、生活すること自体が向いてないのかと思います。感情がぐちゃぐちゃですみません。どうやって今のもやもやした状態を抜け出せばいいかアドバイスいただけると幸いです。

有り難し 1

どこで働いてもうまくいかないです

福祉施設で働いていましたが責任の重圧から辞めてしまい、今はまったく違うアルバイトをしていますが、要領が悪くバカにされているように感じます。うわべだけはうまく行くのですが、深く人と関わることになると避けてしまいます。以前の職場では雑談が苦手で人の顔色ばかり気にして自分の意見がないイエスマンでした。福祉の相談員をしていたときも資格をいくつか取り自分なりに頑張ったのですが、仕事を一生懸命しても人とフランクに関わらず、ういてしまっていた気がします。なのに相談員の仕事をしていたのは向いていなかったのかな、とも感じています。「ありがとう」と言われることはありましたが… その反面、私はできるはず、人に尊重されるはず、という身勝手な思いもあって自分にダメ出しをしてしまいます。まず他の人のことを思いやれる人に幸運はやってくると思うのですが、自分の利ばかり考えてしまい、汚い人間だなとも思います。この生きづらさは私の生育歴によるものだと思い、アダルトチルドレンのセミナーやカウンセリングも受け、変わりたいと切望しています。後輩や孫がいるような年齢でそんなことを言っている自分が情けないです。経済的な面からも次の仕事をきちんと探さなければならないのですが、今の自分ではどこに行ってもうまくいかないだろうと思い、不安でしかたありません。年齢を重ねてしまった焦りもあるし、私の人生は失敗だった、と情けなく感じています。家もわけあって叔父叔母などの親族といろいろあり心安らげません。交際中の彼がおり、叱咤激励してくれますし、ありがたいとも思っています。けれども迷惑をかけそうですし、こんな自分では見合わないとも感じています。わたしの生きている意味もわからず、いなくなってもいいかな…とさえ思います。けれども生きなくてはいけない。どうしたら明るくのびのびと人と関わり、仕事や人間関係がうまくいき、晴れやかに生きることができるのでしょうか。

有り難し 7

離れていく友人

以前一度だけ回答いただきました者です。ここ数年、一部の友人たちとの距離が離れていっているような気がしています。周囲は順調に人生を積み重ね、結婚や独立、転職や昇進などで忙しくなりつつあります。一方私は新卒で躓きうつ病を発症してから、キャリアに数年の遅れが出てしまいました。現在はなんとか社会復帰まで漕ぎ着けましたが、中小企業かつ給料は安く、今後の昇給やキャリアアップも見込めないような環境です。友人と集まるたびに金銭感覚や人生観にズレが出てきているのを感じ、卑屈な思いを抱いてしまうことが増えました。そして最近、学生の頃から仲良くしていた仲間の一部から、角が立たないような言い方で距離を取られるようなことが何度か起こるようになりました。うつ病になってからどうでもいいような人間が離れていった時はさほど気にすることもありませんでしたが、心から仲間だと思っていた人間にまでそういう態度を取られ、ここ数日全く元気が出ません。いずれ、今仲良くしてくれている側の友人たちも、人生のステージを上がっていくごとに自分から離れていってしまうのではないかと、不安でたまりません。一人で生きていってもいいと表面上はいきがっていますが、数少ない仲間のことすら信用できなくなっているのが情けないです。こういった人間関係の変化を、どのように受け入れていけば良いのでしょうか。

有り難し 14

憎しみで集中出来ない

通信大学生なのですが，怒りで学業に専念できません。学生時代に陰湿ないじめみたいなものを受け，不登校・引きこもりを経験して時間だけが経過して20歳を超えてしまいました。その間は何もしなかったわけではないですが，同年代の人と比べれば何もなかったようなものです。主犯格の2人の人間がとても憎いです。失った学生時代を思うと，気が狂いそうになります。今は通信制の大学に通っているので勉強しなければいけないのですが，机に向かってしばらくすると，頭の中で過去にされたことや辞めさせられなければ経験できたであろうことを思うと，勉強どころではなくとてもつらいです。 1回有料のカウンセリングを受けたのですが，あまり効果を感じられ，また学生なので金銭的に余裕がないです。どうすればイライラを無くして普通の学生のように勉強出来るようになりますか？ご教授お願いします。

有り難し 11

ダークな行為を止めてほしい

何度も再会しては離れてを繰り返している元彼がいます（40代）。再会する度に身体の関係をもっていました。身体の関係は私から彼に提案しました。私は彼のことが好きだからです。昨年夏、彼からSNSでコンタクトがあり、3年ぶりに再会しました。彼とは、「会う約束を嘘の理由で断ったのでしょう？」と問い詰めたことで大喧嘩し、関係が破綻、会うことも連絡をすることも出来なくなりました（前回の質問）。SNSもブロックされています。私はその後も彼のことが吹っ切れず、他のアカウントで彼のSNSを定期的に確認していました。彼のアカウントはいわゆる捨て垢で「性的関係のパートナーを求めています」「性行為をしませんか」などと性的なことを投稿しており、私はとても嫌でした。また投稿を全削除したりフォロイー・フォロワーを全て外したりとよく分からない動きをしていました。先日彼がSNSに、女性との性行為を動画サイトに投稿することにハマっていると投稿しました。彼は元々少し危険な性癖を持っており、危険な性行為をしたいタイプの人であることは知っていました。私にはそういう性癖はないですが、なるべく彼に合わせるようにはしてきました。でも私はとてもショックを受けました。性行為の動画をサイトに投稿していること、他の女性と性行為をしていることに、です。彼は動画を投稿してお金を稼ぎたいのかもしれないですが。彼とは大喧嘩し関係は破綻しています。付き合ってもいません。なので彼が性行為の動画をサイトに投稿しようと、他の女性と性的関係を持とうと私には何も言う権利はないと頭では理解しています。でもとても嫌なのです。性的な動画投稿なんて止めてほしい、他の女性と関係をもたないでほしいと思うし、彼に直接言いたくなるのです。私は人に対して潔癖な面がある気がします。こういう人の闇の部分、裏面、グレーな行為が受け入れられない。クリーンであってほしいと思ってしまうところがある気がします。私は彼の表の面を好きになり、尊敬しています。でも彼には最初から闇があり、彼も私の闇を求めて近づいてきました。こんな風に思ってしまう私はおかしいのでしょうか。私が何か頑張れば、彼はこういうグレーな行為は止めてくれるのでしょうか。どう気持ちに折り合いをつけたら良いのでしょうか。

2024/04/09

子なし専業主婦。働きたいけど怖いです

子なし専業主婦の自分が情けなくて恥ずかしいです。年末まで時短のパートに出ていましたが大きな組織変更で自分が孤立してしまう状況になり、かつ新しい業務が始まり教育も雑でよく分からないまま強行され周りに相談できない不安から職場に着くと動悸がし仕事中には耳鳴りがして不安に耐えきれず退職しました。辞めたらスッキリするかと思いましたが全く気持ちは晴れず、すぐに次の仕事を探しましたが、うまくいかず時間だけが経っています。どんどん自分に自信がなくなり求人広告を見るだけで動悸がしたり涙が出てしまいます…将来のことを考えると働かないといけないのに、良い歳して情けなく毎朝、目覚めたら胸が苦しく自分は生きてる価値がないと思ってしまいます。せっかく頂いた命なのに毎日、死にたいと思ったり口に出してしまう自分も大嫌いです。こんなことならば辛くても仕事を辞めるべきではなかったのかと後悔の気持ちも出てしまい、主人は焦らなくて良いと言ってくれますが申し訳ない気持ちでいっぱいです。幸いしばらくは主人のお給料だけで暮らしていけますが、このご時世お金はあった方が良いのはわかってるので… 外に出れば同じ歳ぐらいの人達がお仕事されてるのを目にし自分の不甲斐なさに押し潰されそうになります。子どもは年齢のこともあり、ずいぶん前に諦めましたが子連れの家族を見ると羨ましく、産めなかった事と仕事もせずに主人に甘えるばかりの自分の生産性のなさに生きてる価値がないとつくづく思ってしまいます。そんなに悩むなら早く働けよって自分でも思うのですが、先にも言ったように求人を見たり仕事してるところを想像するだけで血の気が引き冷や汗が出るような状態になり、結局なにもできないループから抜け出せずにいます。頻繁にこのような症状が出るので主人のすすめで循環器内科で検査してもらいましたが迷走神経反射という症状で特に内臓には異常はなく心因性のものだと思うので心療内科に行ってみては？と言われました。勇気を振り絞って心療内科に電話してみましたが予約制でかなり先まで予約が埋まってるとのことで取れませんでした。みんな悩んでおられるんですよね…わがままで甘えと自覚してるのですが身動きが取れずにいる私に、なにかアドバイスや叱咤激励があればお願いしたいです。長々と申し訳ありません。

有り難し 5