現在仕事はしていますが、契約社員の上給料も安いです。今は実家で両親と住んでおり、父も仕事をしていますが、この先のことを考えると不安です。去年からもっと安定した仕事を探していますが、年齢のこともあってなかなか思うように行かず、自信もなくなっています。資格の勉強もして試験を受ける予定も立てていますが、最近では求職のサイトを見るだけで怖くてたまらなくなるほど不安定な気持ちになっています。 本当にやりたいことも昔からあって、そのために努力はしてきましたが、今は仕事に結びつくことでもありません。それでも、それを辞めることを考えるだけで辛くて、生きるのも難しくなるほどです。それを本業として生きていけるのが一番理想ですが、ままならない現状が辛いです。 もっと何か難しい資格を取らなければならないのではないか、まだ自分は努力をしていないのではないか。そんな不安が常にあります。だから不幸になるのではないかとも考えてしまい、怖くなります。「人事を尽くして天命を待つ」という言葉がありますが、自分ではその「尽くす」がいったいどこまでのことを指すのかという線引きができず、頭で考えてつい無理をして、自分を責めてしまいます。 正直、今はとても幸せです。でももっと辛い思いをしてでも努力をしなければならないのでしょうか。やりたくなくても、自分を押さえつけて生きなければならないのでしょうか。
自分は、趣味と仕事の一環として、実家に玩具やゲームを所有しているのでですが、時たまその玩具が姿を消す(リサイクルショップへの買取りに出す)のです。 正直、犯人に心当たりはあるのですが、それがほぼ間違いなく母と弟だと思っております。 母は、私の仕事にあまり良いイメージを持っておらず、玩具やゲームを持って帰宅すると邪険に扱われます。 弟は、俗にいうヒモ状態で、彼女に遊ぶ金を集るような輩です。 この玩具やゲームは新発売されたものばかりで、これらを遊んでみての感想や初期不良がないか、今後どんな感じで改善すればよいかを私が体験して書類にまとめ、それをメーカーに提案する仕事を、メーカー直々に依頼されております。 商品によってはメーカーから無償でいただいた物や、お借りした物があります。 こんなことがあると、いろいろと仕事に支障を来すことも屡々。 こんなとき、どうすればよいでしょうか。
夏頃から、忙しいのに一人で仕事をしなければいけなかったり お休みの日なのに出てくれる人がいなくて、 お休みを返上して仕事をしていたり。 通勤が1時間かかることもあって 帰ってくる時間は遅くて、家を出る時間は早い。 仕事だけでなく、おばさんたちが多い職場で、 肩が痛いだの、更年期だのの話につき合わされ、クタクタで。 ご飯を食べて、寝るだけの日々で疲れて、ストレスが溜まって、 夜も眠れなかったり、食欲がなくなったりしていました。 入社3年もたっていないですが、転職したいと思っています。 もう頑張りたくなく、人を増やしてもらっても、 仕事量が減ってももう働きたくありません。 でも私は高校も普通の高校に通えず、転校していて、 専門学校でも挫折して、1度やめています。 周りになんて思われるのか、もっと頑張るべきなのか、 私が悪いのか、もっと我慢強くあるべきなのか、 どうして周りの人にできることが私にはできないのか。 ずっと悩んでいます。 転職先を探し、面接日程まで決めて、まだ悩んでいます。 どうしたらいいのでしょうか。
現在結婚して7ヶ月目、私は会社勤めで夫は専業主夫をしております。 家事について、明確に役割分担はありませんが、私が料理できないので料理は基本夫、夫は衛生面に頓着がないため掃除は私が行い、それ以外は半々くらいで運用しております。 そんな生活の中で、「誰が稼いでやってるんだ」「家事も手伝ってやってる」と言った、所謂「昭和の亭主」のような価値観が私の心根にあり、それが意図せず態度に出ているようです。 仕事は嫌いではなく、私が働き夫が主夫であることへの不満はありません。が、人間の性なのか、働いている＝偉いという考えにどうしてもなってしまいます。（男女の立場が逆転しても、同じようなことが起こるものなのですね。） 夫の家事には感謝していますが、たまにサボっているところを見ると、このような亭主関白的な気持ちになってしまいます。 頭では、「誰にでも面倒臭い時はあるんだからしょうがない、相手を尊重したい」と思っても、感情では「私も日々仕事を頑張っているのだから同じように取り組め」と、押し付けがましいことを思ってしまいます。 夫が家事をできない時、どういう心構えでいれば良いのでしょうか。 ご教示のほどよろしくお願いいたします。
集団で馴れ合い、仕事ぶりがイマイチな人程陰口が多い気がします。 朝からお土産の渡しあい、じゃれ合い、愚痴陰口。そういうのがだめな私は仕事しかないです。お陰で直属の上司や関わる同僚からは信頼されて良い関係です。 しかしその集団で馴れ合う人たちから陰口言われたり、無視されたりして精神的にやられ、最近はそのストレスが身体に出てきてしまい、辞めた方がいいのか悩んでいます。
誰かと会話をする時に、周りに人がいると話が聞かれている感じがして、上手く会話が出来ません。 自意識過剰だし、周りの人はなんとも思ってないよと一般的に言われます。しかしその事を理解していても、人に聞かれているかもしれないと思うと緊張してしまい会話が出来ません。 仕事上自分から利用者の方に声をかけなければならない立場にいるにも関わらず、周りに人がいると怖くて、どうしても会話を躊躇してしまいます。 周りに人が居なくて、一対一ならストレスなく会話できます。 どうしたら良いでしょうか。仕事に支障も出ているので辛い時もあります。良ければアドバイスお願いします。
職場での、パワハラ、モラハラ、セクハラが酷く困ってます。 どんなに具合が悪くても、休ませてもらえず働けと言われたり、家族が具合悪くて寝込んで、自分しか看病する人がいないのに、休むなと言われます。 真面目に仕事をしてるのに、急に適当にやるなと怒りだしたり、自分には、甘くちゃんと仕事してないのに、人には、厳しく怒ります。 急に下着を脱いで下半身見せられたりしてます。 ここには、長居はしちゃいけないなとは、思ってますが、転職先も中々見つからず。 色々ありストレスで、片耳の聴力はなくなりました。 不便な毎日をすごしてます。
座禅について、和尚様にお伺いします。 仕事をしている以上、「怒り、不安」の中で生活を送っております。仕事中は、昼休みにトイレで座禅をしたりもしますが、心のざわつきが5分もせずに、復活してしまいます。どうしたら良いでしょうか？会社から抜け出すとか無理です。ざわつきが、直ぐに復活してしまった時に、心構え(考え方)を教えて下さい。いまは、1:2:7のアドラーの心理学で対応してます。もう少し簡単なのをお願いします。
毎回 後輩の事で相談してもらっています。 後輩が1ヶ月 婦人科系のことで休んでいました。周りの先生たちからは復帰したら、少しは変わってるかもよって言われていましたが復帰してからも何も変わらず挨拶も自分からはせず私からしますし、何も話すことがなければ話をする事はないです。話しかけても目を合わせなかったりします。 主任からは、これからも一緒に仕事をしていくんだからと若者同士で食事とかに行けばいいのにと言われますが、そこまでしなくてもと思います。 このままではいけないとは思いますが、私も別に仕事に支障がなければいいと思います。 いけないことですか？やはり、またちゃんと話し合うべきですか？
引越しでお世話になった不動産屋の担当の方が気になっています 引越し当初から、何かお困りのことはないですか？とメールをくれるなど、丁寧な対応をしてくださっていました。 前のアパートの家主とトラブルになり、そのことを担当の方に相談したところ、「心配だから一緒に行きたいけど、業務外になるからばれるとまずいので、仕事おわりに、不動産屋の人間としてでなく個人的にという形で一緒に行って大丈夫ですか？」と言われました この件でLINEも交換しました とても良い方なので、できればお付き合いしたいと感じています よくしていただいたお礼に、お食事に誘おうと思うのですが、向こうは仕事として接してくださっていると思うので、迷惑にならないか心配です。
五年半働いていた仕事でしたが 仕事のやりがいがなくて 身勝手にやめてしまいました 人間関係とかは若干の不満を持っていたほどで 多分皆さんも働いていたらわかる程度の感じです 体力的にも精神的にも追い詰められた訳でもないのに 急に情けなくなってきてしまいました もちろんこのままニートは嫌なので 資格をとって再就職を目指してはいるのですが… 他の人達は一生懸命働いているのに、 情けない気持ちがばっかりです… そして、高望みをしていて前の職場ぐらい 貰えるところがいいと思っているのですが なかなかないです！ 本当に甘いですよね…
うつ状態の原因になった同期の同僚が異動してきます。 同じ業務をするように言われました。 ても、一緒に仕事をしていく自信がありません。 辞めたいと親に言ったら、「自分に負けることになる」と言われました。 そんなにいけないことでしょうか？ どこの職場に行っても大変なのはわかってます。 それでも一緒にうまくやっていく自信がありません。 どうしたら割り切ってうまくやっていけるでしょうか？
仕事と育児に追われ、いつの間にか眠ってしまったり、逆に眠れない日が続いて悩んでおります。 育児では子どもを何度も叱ってしまい、何故それをいけないかわかってもらえない事でイライラしてしまいます。 片付けや着替え、食事など最初は穏やかに話すのですが、しばらくして叱ってしまいます。 仕事も教えてもらえない為出来ない作業が多く、それを雑談に交えながら嫌みを言われたり、短時間で帰るという話をしていたにも関わらず普段やらない仕事を押しつけられ残業させられたりして辛いです。 上司に相談した所、余計ひどくなってしまいました。 嫌とか出来ないと言うと余計嫌みが増えるだけなのと、仕事を残して帰る自分が嫌で仕事を片付けてから退社しています。 また、職場内で陰口を言われ、相談した同僚の方にも陰口を言われていて休める所がありません。 ひとりになると余計狙われるので、聞こえないふりをして職場ではやり過ごしています。 私自身批判的な意見にイライラしてしまうダメな部分を直せず、少しの会話の中にも批判したり馬鹿にされているのかと勘繰るようになってしまいました。 自分の中で間違ってないと思っている部分を直したいのに直せていない、そういう考え方はもっといけないと反省しようと考えていると、余計他者との会話などぎこちなくなってしまいます。 考え過ぎる面に加え、人の忠告に反論してしまう部分を外に出さないようにしていますが、それが透けて見えている為他から嫌みを言われたり、育児で躓いてしまうのかと思うとどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。 悩んで疲れて、と言ううちは努力や行動や覚悟が足らないから、と、よく世間では言われます。 自分に甘いのでしょうか。 長文になってしまい読みづらいかと思いますが、相談させて下さい。
いつもお世話になっております。 今回は、夫との関係が悪化してしまい、どうしたら良いのか分からなくなった為投稿させて頂きました。 事の発端は、私が家事や夫婦生活はおろか、自分の体調すらそっちのけにして、仕事にかまけていたことでした。 今の職場に入る際、夫と「無理はしないこと」と約束したにもかかわらず、忙しいから、欠員が多いから……と様々な理由をつけて、私のことを心配してくれる夫の言うことを聞かないどころか、むしろ反発するような日々を送っていた所 「仕事と家庭、どちらが大切なのか」と問い詰められてしまいました。 自分でも無茶をしているのは分かっているのですが、どうすることも出来ず「どうしたらいいのか分からない」と率直に伝えたところ 「そのような状態になっているのは、今まで色々なことから逃げ続けてきたからだ」と言われました。 かなり端折ってしまうのですが、簡潔に言うと「仕事、家庭、義理の両親、実の親などにちゃんと向き合わず逃げてきたから、今こうして身動きが出来なくなっている」とのことでした。 私にとって、とてもキツイ言葉でしたが、図星だったので何も言えませんでした。 新しい職場で、仕事に喰らいつくのにただただ必死なだけで、 社会人として今後どのようなキャリアを積んでいきたいか考えられていない。 いち家庭の人間としても、子どもを欲しがる夫との話し合いも平行線のまま。夫婦喧嘩も、一時は反省したり仲直りをしても、すぐに同じことで衝突する。 あらゆることが中途半端になり、仕事を取るのか、家庭を優先するのかなど様々な「決断」をせず逃げた結果が今自分を苦しめているのです。 抽象的な質問になってしまうのですが、世の中の人は重大なことを、どのように「決断」しているのでしょうか？自分も大なり小なり様々なことを「決断」してきてはいるのですが、振り返れば大事な時はいつも「一旦逃げる」「先延ばしをする」というある種の「決断」をしてしまっており、決めきれたことがないなと思いまして……。お知恵を貸して頂けると幸いです。
こんにちは、以前もこちらに相談をさせていただいたのですがまたご相談させてください。。。 今、自分の本心が分からない状態にあります。 私は就職と同時に地方から東京に上京をしました。 (新幹線で約2時間程度の距離) 約7年が経つのですが このまま東京にいたいのか、地元に帰りたいのか分かりません。。。 ここ1年ほど、プライベートがうまくいかずずっと悩むことが多かったです。 そんな中実家に帰省するたびに、ホームシックになっていました。 次第に、地元で暮らしたい、このまま東京にいるんだろうかと思うようになりました。 特に、約1週間実家で過ごした時があり、このままこちらに移住できたら、、と考えていました。 東京に来た理由は、やりたい仕事があったからです。 今もその仕事をしていて、やりがいを感じながら仕事もでき、人間関係も良好です。 ただ、コロナで業績が悪化し給与面がきついのと、テレワークがなかなか導入されない環境にストレスを感じています。 コロナ禍で世間の在宅ワーク化が進み、自分の働き方を考えたら 今は地元での仕事の幅も広がったしこれでいいのだろうか、、、とも考えます。 プライベートが不安定なことで 実家に帰りたい、安心感をもとめているのかな、今の状況で帰ってしまったら後悔するのではないかと思いつつ 地元での新しい生活もいいのではないか、帰るのだとしたら、結婚や再就職も考え早くしなければいけない(28歳のため、田舎ではすでにおそめ、、、)のではないか など考えています。。。 仕事は、在宅でもできる資格を半年勉強しているところで、さらに両親の知人を通して先がありそうです。(両親の力を頼らず仕事を探すことも考えています) 私の事をよく知る母には 今たくさん悩みがあって不安だから、連絡頻度もあがって、帰ってきたいと思うのかもね。 でも仕事も頑張ったし、東京でこの7年悩む事、苦しんでる事が多いから 心機一転地元の生活も落ち着いていいと思うから考えてみて。と言われました。 実家の家族は非常に仲がよく 父も母も大好きです。 東京には交際している人がいますが、その彼とうまくいっていないこともあり、悩んでいるのもあるかと思います。。 これは逃げや甘えなのだろうか、後悔するのだろうか 本心で、東京ではなく地元があっているのだろうか 分からなくなってしまいました。。。
初めまして。 去年結婚のため、仕事を辞めて遠方に引っ越しました。 しばらくは専業主婦をやっていたり、短期のバイトをしていましたが、2ヶ月くらい前からまた新しい職場で働いています。 職場にいる女性陣は10人くらいで、30代～40代が多く20代は私だけです。 仕事中や休憩中などみんなでわいわい話す機会があるのですが、仕事をしながらしゃべることが苦手なこともあり、私は聞いてるだけでなかなか話に入ることができません。 1対1だと話せるのですが、大勢だと尻込みしてしまって発言することをためらってしまいます。 さらに、時間帯も同じで同時期に入った方と一番仲良くしていたつもりでしたが、その方が他の従業員とLINEを交換してやりとりしてることを知ってショックを受けました。 私も交換したり仲良くなりたいですが、いやだと思われたらどうしよう…と思い、なかなか自分からは言い出せません。 LINEを聞いてこないのも、仲良くしたくない、興味ない、と思ってるんだろうなって考えるとどんどん自分に自信がなくなってきて話すのも億劫になってきます。 仕事の方も人より遅かったり、気が利かなくて役に立てなかったりします。 体力仕事なので一生懸命やろうと頑張りますが、力も思うように出ずうまくいきません。 役に立たないせいか仕事もあまり頼まれず、私なんていないほうがいいんじゃないかと思います。 ある人にはずっと名前を間違われていますし、自分の存在ってなんなんだろう？って思います。 最近は仕事が毎日つらく、辞めてしまいたいです。 受け身な自分が全て悪いですし、本当に甘えだと思います。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、これからどうしたらいいのでしょうか… お忙しいとは思いますが、よろしくお願いいたします。
始めに仕事の話をさせてください。 ３年前に介護の仕事へ転職しました。 この仕事へ就こうと思ったのは小さい頃から祖母や親戚の方々に面倒を見てもらっていて、おじいちゃん、おばあちゃん好きだったからです。 慢性的な人手不足の中、時間に追われながらもかなりの業務をこなす大変なお仕事ですが、やりがいを感じています。 大変なお仕事なため、ストレスもたまります。 離職率が高く３年で半分以上の職員が入れ替わるほどなので、環境はよくないと思います。 そんな職場ですが皆さんよくしてくれるので３年続いてます。 職場での悩みがきっかけで度々ここを覗いては皆様の質問を拝見し、自分なりに解決してきました。覗く度に生きるってこんなに深いことなんだと感じるようになり、もっと真っ当にいきたいと思い自分を見直してる最中です。 そこで今の自分には足るを知る。感謝の気持ちが足らず、傲慢な一面があり、我より人と言うのがどうもわかっていないという結論に至りました。 どうも感謝といっても気持ちが伴っていないのです。 この仕事へ就く前まではそんなことなかったと思います。 この仕事へ就いてから、人のズルさや裏表を見てしまい、自分を守るようになり自分を偽ってたら、人に優しくするのは自分が優しくされたいからなのか、それとも自分が優しくしたいからなのか。よくわからなくなりました。 感謝の気持ちもそうです。偽善に思えてしょうがないのです。また秘かに自分に自信があり謙虚さがかけてしまい傲慢になってしまっている一面があります。これでは職場にいる嫌われてるお局様と同じ末路を辿ってしまいます。 毎日汚れてく自分に自己嫌悪です。３年前の純粋な自分に戻りたいです。どうしたらいいでしょうか、助けてください。
昨年の2月にオープンする店舗のマネージャーに昇格。 同時期に、父の癌が見つかり、闘病生活に入りました。 支配人が直属の上司になりますが、その上司と過去にも働いた事があり、二度と一緒に働きたく無かったのですが、オープン店舗の支配人として、また働く事になりました。 父の病状が気になり、新しい仕事も覚えなければいけない状況の中、必死に頑張っていましたが、上司が質問の回答が遅く、仕事も詳しく教えてくれない、ミスをすると威圧的に怒られる、言っていた事が変わる人で、振り回され、質問するのが怖くなりました。 １２月に父の病状が悪くなり始めた頃、来年度の重要な資料を作る事になりましたが、その資料も作り方が分からないから教えてくださいと言ったら、質問の意味が分からないと一蹴され、質問する気力もなくなり、1人で頑張って朝まで作る生活を2週間続けました。 一月には父の状態が益々悪くなり、私の精神状態も限界を迎え、退職する事にしました。 2月にとうとう父が余命宣告され、いつ亡くなるか心配しながら仕事をしていましたが、上司は気にかけてくれる事もなく。 父が亡くなり、忌引で休みましたが、資料作成しなければいけないからと、出勤しましたが、提出期限を延ばしてくれる事もなく、フォローもしてくれず。結局、休みで仕方なく家で作成する為、家に持って帰り夜中まで頑張り、日中は父の役所の手続きやお墓・仏壇などを決めたりして、また夜に仕事をして作成しました。 父を亡くして悲しいし、家の事が落ち着いていないけど、仕事があるしと無理矢理出勤したのに、何もしてくれない… 我慢の限界から精神状態が悪くなり、出勤するのが怖くなり、上司と会うのも話をする事を考えると、身体の震えが止まらなくなりました。 退職の話を、部長にした時も、私が仕事が出来ていないから、売上が悪い、懲戒解雇レベルだと言われて、ショックでした。 退職まで、あと数日ですが、もう仕事に行きなくないです。 管理職だからと言われ続け、こんなに我慢する必要があるのでしょうか。 会社とはそういうものなのでしょうか。 もう、何も分からなくなってしまいました。
社員が甘えてきてとても気持ち悪いです。(私も相手も男です) 仕事が辛いせいか強く言っても改善されません。 どうすればよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 表題の通り、職場でずっと話し声が聞こえてくるのが辛いです。 仕事の話ならいいのですが、ずっと世間話をしているのが聞こえてくるのが凄く辛いです。 耳栓などは、電話をとったりする都合上することができないため、どうすればいいかがわかりません。 席を立つなどしても、戻ってきても話をしていたりするので、あまり効果がありません。 どんな風に気持ちを切り替えれば、辛くないでしょうか。
有り難し 11
回答 1