大きな過ちを犯した自分が許せません
長文でかつ内容がかなり不快なものになってしまいますが相談させてください。
最低な話ですが20、21歳の頃、電車、バス内等で痴漢行為をしました。
触ってはいないのですが当時口呼吸をしていた私は深呼吸するふりして意図的に後ろから女性の髪に息を数回吹きかけ、髪を動かす行為を数件やりました。
また故意にやったか憶えてないのですが、満員電車で自分の足を女性の足に押しつけていた状態になり、女性に押し返された記憶があります。
その頃は夢に破れ、失恋も重なり人生が嫌になっていた時期でもあり、理性が働いてなかったかもしれません。
良くないことだとわかっていましたが、これが痴漢行為にあたる、女性を傷つけることになるというところまで想像ができず、当時の私は愚かでした。
後にそのことを思い出し、事の重大さにきづいてから今日までの数年間、忘れたことはなく後悔と罪悪感と自責の念を抱えています。
被害者の方々に大変不快な思いをさせてしまったこと、自分の夢を応援してくれていた親を裏切るようなことをしてしまったことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。
自首して謝罪することも考えましたが事件が発覚し、親や10代の兄弟に迷惑をかけてしまうこと、また相手の方の顔や行為をした日時がわからない場合もあることを考えると自分でもどうしたらよいかわかりません。
なぜあんなことをしたのか、後悔の念で絶えません。女性が恐怖を感じてしまったかもしれないことを考えると自分が許せません。
その時に戻れるなら自分を正したいです。
当然の報いですが、罪の意識から何をするにも自分を肯定することができません。最近では学業もおろそかになり無気力な状態が続いています。
このままではいけないと思っても、自分のせいで人を傷つけたことを思うと前に進む理由が見つかりません。
周りの人達の前では普通を装ってますが、罪を隠していることを考えると苦しく、自分が悪いのですがこれ以上生きる気力が湧きません。
今後、私はどのように償い、生きていけば良いのでしょうか？
二度としないと誓って自分を許して進んで良いのでしょうか。
このことは将来家族、恋人に言うべきですか。
また、被害者の方々が幸せになれるような祈りや念仏、作法というものはないのでしょうか？
最低なことをしてしまいました。
本当にすみませんでした。
有り難し 54
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