問答一覧

検索結果: 6030件

子供の名前

1年が経とうとしている現在まで、子供の名前に対する後悔が消えません。名前自体は、慣れた部分もありますが、もっと違う名前が良かったと思います。妊娠中から予定外ですったもんだがあり、正直、喜べない妊娠で、妊娠中も自分のことばかり考えて名付けも後回しにした罰です。破水し私は入院し結果出産が1カ月早まり、子供の部屋の準備も整っていなかったので旦那は大忙しで、名付けに集中できませんでした。時間に追われ旦那に任せ義務的に考えた感じです。時間に急かされ旦那も考えたのだと思われる候補の中でコレと言われた名前は、私が一番響かない名前でしたが、無理に納得させたこと、出生届の提出もまだ猶予はあったのに、旦那の都合でそれ以前に届けを出したこと、私が生まれたばかりの子供を連れて市役所に出向く自身が無く諦めなければもっと考えられたのに、全て自分が悪く、全てに於いて逃げてしまったことが、後悔を生じさせてしまった結果だと思います。この後悔を乗り越える私の試練と解釈するのも前向きかと思いましたが、子供を犠牲にしてまで、本当ならそんかことになりたくなかったという気持ちで、また苦しくなります。みんな、名付けの事を聞くと、あたりまえですが、一生懸命に考え、名前の字に想いを込め、時間をかけて決めってらっしゃいます。こんないい加減な決め方で申し訳ないし、何よりこころから気に入ってあげられていません。名付けの事を子供が大きくなって聞かれて、何と言えば良いのか。自業自得は承知ですが、どうにも整理がつかず、気持ちが沼地にひきづりこまれるようです。私は、また笑える日が来るのでしょうか？

有り難し 26

回答 2

突然の別れのショック

２ヶ月ですが、今までにない深い恋愛をしていて、どちらかというと私からというより相手からすごく愛されていました。もちろん私もそれにこたえて愛していて、彼もいつも幸せそうでした。ただ、彼が留学生で勉強しないといけないことや、私側にも問題もあり、突然別れを告げられました。1時間前までLINEでデートの話しをして、次みたときら長文の別れLINEでした。もちろん彼の中では考えた結果だというのもわかるのですが、一方的にLINEでで告げられ、ブロックされ、電話も着信拒否。昨日突然の出来事で、食事もできず、番号非通知で電話がつながり少し話し、質問もあるのでLINEのブロックを解除してもらったのですが、話したときも別人？？と思えるほど声や話し方もちがく、なぜ１時間の間に突然気持ちかわったのか？の質問にも、好きになったのも突然なって、嫌いも突然になった。とひどいことを言われました。そのあともLINEで、もうメッセージしないで電話しないでと連続でひどことをかかれたので、私も正直、私の好きだった優しい彼はいなくなったので、諦めようというか、怒りに近い感情まで沸いていたのですが、、少し立つと、優しかったかわいい彼のことがまた思い出されつらくなります。もう彼はもどってこないとわかっているのですが、また連絡がくるのではないか？と待ってしまう自分もいます正直、こんな酷い終わりかたをされて、もう好きではないはずなのに辛いです。彼は付き合っていたときに、勉強し過ぎて妄想で理想の彼女が現れた。これは幻覚がつくったものだ。みたいなことを頻繁に言ってたので、少し精神的に病んでる部分もあり、私のことを一瞬でたちきれるのも幻覚みたいに思っているのかもしれません。でも正直忘れたいです。ほんとに苦しい。死にたくなります。

有り難し 22

回答 1

子供を怒鳴る夫

夫が、子供を些細なことで怒鳴ります。そんなに頻繁ではないのですが、今回は辛くなってしまいました。先日、夏祭りで、夫が型抜きをしようと言い、6歳の次男はうまくできずに手で割ってしまいました。それに腹を立てた夫は、「何で途中でやめちゃうんだ、勿体無い！それ50円するんだよ、タダじゃないんだよ！」と怒り出し、「立ってなさい！」と、お祭り会場で人が見てる中、異様な光景になりました。子供にねだられたわけではないですが、確かにタダじゃないし無駄にして欲しくないのはわかりますが、怒り過ぎです。場所を変え、「何で途中で割っちゃったの？言いなさい！」と何回も怒鳴り、次男は萎縮して何も言えず怒りはエスカレート。私が「やり方が分からなくて割っちゃったんだよね。」とフォローしたつもりが、更に夫を怒らせてしまいました。せっかく楽しみに来たのに、雰囲気ぶち壊され、息子は泣いてしまって可哀想で、私は息子の手を繋ぎ、「もう帰ろう。」と言いましたが、夫は、「何で甘やかすの？長男もお前が甘やかすからあんな風になった！」と私を怒鳴り始めました。長男は、優しくて特に問題ありません。育児を私に任せっきりの夫に育児のダメ出しされたのが悔しくて涙が出てきました。すると、急に次男に優しくなり、抱っこしたりくすぐって笑わせたりし始めました。 1年前も、次男が言った言葉が少しだけ大げさだったのが許せなかったらしく、「ウソついたな！」と怒鳴り顔を叩きました。その時も、叩いた後、急に次男に優しくなりました。翌日、夫婦で話し合いをしました。すると、些細なことで次男を怒り過ぎたことと、私に不必要な発言をしたことを謝ってきました。そして、仕事のストレスがあったと言ってきました。怒鳴られるのが怖い、やめて欲しい、急に態度が変わるのはDVの特徴と同じで怖い、私の行動の判断基準に夫に怒られないかということがある、長男も怒らせないように夫の前では良い子を頑張っているように見えることを伝えました。それでも、もう怒鳴らないと約束はできないと言って、今度はこんな自分はこの家から出ていくしかないと言い出しました。私はただ考えて欲しかっただけなのに。急に自暴自棄になり、話し合いになりません。優しい時もあるのですが、機嫌が悪い時がよくわからず急に怒りだします。何かアドバイスを頂けたらと思い、こちらに伺いました。

有り難し 46

回答 2

何もかもがしんどくなりました。

初めまして。妹の内の一人が私の集めていたグッズを殆ど叩き割りました。問い詰めようとしましたが他の家族すら割られて当たり前だと言い放ちました。管理できていないから、そんな物はくだらないからだと。ですが私に自分の部屋はありません。クローゼットも私にはありません。あるのは小さな衣装箪笥1つだけです。なので何時も袋にいれて箪笥に入れていました。学習机は叩き割った妹に高校生の時に譲らねばなりませんでした。その妹を1とします。歳は5つ程離れています。1には色々されてきました。小学生の時に二階の窓辺で揉み合いで嫌いだと言われ網戸の窓から外に突き落とされました。死にかけましたが1には特に注意はありませんでした。 1が何をしても両親は特に注意はしません。1自ら1の机を彫刻刀で削り破壊した時も私に譲るように強制しただけでした。叩き割られたグッズは両親が良い顔をしないアニメのグッズでした。殆どが現在入手不可能な物ばかりでした。知った当初は激怒していましたが段々と怒るより何も思えなくなりました。更には私の古い方の携帯を盗りました。古い方はまだ初期化しておらず新しい方と連携していた為せめて初期化してくれと伝えましたが現在も返ってきません。両親は1に対して肯定的で返すようにいう事もありませんでした。そして最近、割られずにすんでいたグッズの内二つのフィギュアがありましたがそれも盗まれてしまいました。祖父の介護の為にどうしても１日家を開けねばならずその場所にある事を再三確認してから介護に行きました。帰宅後確認したら無くなっていました。家中を確認し家に居た人間全員に確認しましたが否定されました。更には外に出して盗まれたのではないかとまで言い出しました。 1を疑いました。 1は古い方の携帯を盗んだ時も当初は否定しましたが何度か問い詰めるとあっさり言いました。今回も問い詰めようとしましたが両親はそんなくだらないもの捨てられて当然、むしろ買ってすらいない、見た事は無いと言い出しました。間違いなく購入し、置いていたのに。更には幾つかの購入したレジンアクセサリーも消えていました。これを打っている最中も怒りというよりは無気力でいっそ死んだ方がいい気がしてきました。父親はずっと怒鳴ってきます、死ねと。悲しいとか怒る事すらできません。無気力です。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2021/12/09

不倫

不倫を行ってしまいました。相手は上司で、大人の態度に惹かれお誘いされ軽く食事をする間柄でしたが完全にのぼせ上がってしまい、肉体関係を結びました。肉体関係を結んでからは何度も、相手からは体の関係と言われていたがこちら側が本気になってしまい、それでもいいからと逢い引きを重ねました。相手のご家族にバレ、破局しました。会社や家族にばらすと言われたのと、軽い気持ちでやったことがとても大事になってしまったことを感じ、恐ろしさと後悔で相場よりもかけ離れた莫大な慰謝料を支払いました。あまりにも高い慰謝料だったので暫くはそちらに気が行ってしまい、示談の話し合いの時も半ば脅された感もあったので恐怖感が半端なく、不倫相手の全てこちら側が悪いとの物言いが辛くて怒りでなぜこちらだけと考えていました。そして今、相手が離婚の危機をむかえ、向こうの家庭を壊してしまう恐怖、後悔、贖罪で頭がおかしくなりそうです。本当に自業自得で、話し合いの際の恐ろしさ、相手の家庭を壊してしまった罪の重さ、相場以上の慰謝料を大人しく払ったのだから、離婚はするかしないかわからない、再構築すると言っていたのだからきっと大丈夫、終わった話と自分の都合のいいように思おうとしても心が嘘をつけません。とんでもないことをしてしまいました。この謝罪の気持ちが届いてほしいと厚かましいことを考えてしまいます。これから先、身勝手であるのは承知の上で向こうのご家族の平穏、私の心の解放が訪れるには私はどうしたらいいのかわかりません。混乱していて文章がおかしくて申し訳ありません。

有り難し 35

回答 1

育て方を間違えたみたいです

前々から歯磨きを面倒臭がる小学２年生の息子が昨夜、寝る前の歯みがきを面倒臭がり5秒歯ブラシを口に突っ込んだだけなのに「歯みがきした」と言い仕上げ磨きはしなくていいと言うのでそれだと虫歯になるし、あなたのやり方では歯磨きしたとは言わないと言うと息子が「だって発達障害だから～」と軽い感じで言い返してきました。私は息子が面倒臭いことから逃げるために軽々しく発達障害という言葉を都合よく使った事がとてもショックでショックでたまりませんでした。それと同時に今までの自分のしてきた育て方を恥じました。発達障害と診断されてから母親の私が発達障害を受け入れて一番の理解者にならなければと思い、ペアレントトレーニングに通ったり、本を読んだり、テレビの特集を見て勉強したりしてなんとか息子の対応に生かせないかと画策する毎日。でも発達障害と言われてもなかなか受け入れる事ができない自分もいて、私の中で今のステージにたどり着くまでにはとても時間がかかりました。家族は発達障害を受け入れる様子はなく出来ない事の多いマイペースな息子にイライラしすぐ怒る… それは良くないからとにかく私だけでも分かってあげなきゃ、私はそんな事では怒らないし冷静に、と毎日息子＋自分＋家族の中で葛藤を繰り返し息子の生きづらさを軽くしてあげるために話したり、色んな方に相談し作戦を考えたりして支えてきたつもりです。だけどその結果がこれって…ショックです。私が息子に甘すぎたのかもしれない、発達障害の苦手と面倒臭いだけの事を見分けられず、こういう方法もあるよと無意識に逃げる道ばかりを教えてしまっていたのかもしれない、家族に理解してもらうために発達障害という言葉を息子の前でも普通に使っていたのは事実です。隠す必要もないと思ったし、通院したりして本人もなんとなく分かっていたし、家族にも分かってもらいたくて普通に言葉に出していました。でも、どれもこれも結局は息子の事がちゃんと見えていなかったから母親失格だと思いました。発達障害じゃないのではとさえ思いました。息子には発達障害は面倒臭い事から逃げるために使う言葉ではないと話し、面倒臭い事から逃げるのは違う、どうやったらできるかを見つけてやっていかないと、と歯磨き一つが説教に変わってしまいました。息子の育て方、全てにおいて失敗したと落ち込んでいます…

有り難し 26

回答 2

この気持ち、どうしたらいいですか

彼女についての悩みです私には付き合って1年以上の彼女がいます今までうまく付き合っていたのですが、彼女が大学に入ってから、よく自分以外の男友達を含めたグループと遊ぶようになりましたその様子を聞く限りとても楽しそうで、私はその度に嫌な気分になります。もう自分なんて必要ないんじゃないかと。さらに他の男性と写真を撮っても自分とは撮ってくれない。こういったことも多くあり、余計辛いです。そしてこの前会った時、彼女がいない男性と一対一で食事に行くと言いました私は彼女が自分の元を離れるんじゃないか、別の彼氏を作るんじゃないかと心配になっています彼女は何もないと言っています。けれどそれでも不安で、信頼したくてもできず、どうしたらこの気持ちは晴れるのか悩んでいます。教えてください。

有り難し 2

回答 1

不倫相手への憎しみを消し去る方法

不倫が終わりました。私は20代後半、彼は40代前半で会社の先輩です。昨年の夏頃、彼氏と別れ、隙ありまくりのタイミングに付け込まれ、飲み会帰り肉体関係を持ちました。既婚者と知っていたので、一夜限りの出来事として忘れ去るつもりでした。しかしながら、その後の彼は恐ろしくしつこく、無視をしても「会いたい」「Aせいで眠れない」など連絡が来て、突然車で家に来られたこともありました。今思えばこの時にセクハラで訴れば良かったのですが、彼氏と別れたばかりの寂しさや、グイグイ来られる恋愛の心地よさに流され、気づけば不倫ど真ん中でした。何度もこんな関係はやめよう、家族を大事にして、と申し出ましたが、「Aが好きだから別れたくない」と断られ、「でもAの幸せを思ったらやめなきゃね」と言っても、しばらくすると連絡がきて、気づいたら元に戻ってを繰り返していました。私も自分が求められることに(錯覚ですが)自尊心を満たしていたのでしょう。しかしその関係が奥様にバレました。不幸中の幸い、奥様からは慰謝料を請求されず、また無理に退職しなくてもよいと言われました。彼は自分が誘ったことなので、私から慰謝料を請求するのはおかしいと説得してくれたようです。とは言うものの奥様と直接会った際、同じ会社で今後も働くというのは不安だと言われたこともあり、けじめとして退職を決意しました。これで終わりだ、と思っていましたが彼は奥様にバレた後も平然と連絡を送ってきて、無視をしてもしつこく接してきました。多分懲りてません。仕事で毎日顔を合わせ、まだ気持ちが残っている私は、会いたいと言われたら会いたくなってしまうし許してしまう。私としては彼が反省をし家庭に戻ってくれればそれでいいのですが、仕事中もヘラヘラし、何だかんだで出世して、最近は私と同年代の別の子と親しげにしており、そんな彼にイラつきがおさまりません。自分で決めたことではありますが、私は反省し仕事まで辞めようとしてるのに。辞めるまでのあと数カ月、毎日イライラして気が狂いそうです。他の恋をすべく色々活動してはいますがなかなか良い出会いもありません。辞めるときに会社にバラしてやろうか、奥様にまだ連絡来ますとか言ってやろう、など謎の復讐心がメラメラ沸いています。結局はまだ好きなんですよね。よい復讐方法、またはこの憎しみを消し去る方法があればご教示下さい。

有り難し 18

回答 1

信心するしないは、幸せに関係しますか？

いつも、ありがとうございます。時々、疑問に思う事を質問させて下さい。私の母は、昔から凄い信心する人で、私が思うに母が若い時に死ぬような病を祈願してもらって助かったことから、信心するようになったのかもしれません。私が小さい時、お地蔵さんにお参りなど一緒に連れて行ってました。お寺や神社、お地蔵さん、ほんとによく通ってました。私達が無事に過ごせますように。とのお願いをしていました。よく聞きますが、自分が年をとって人の手を取らなくていいように…のお願いもしていました。そして、現在は私に依存しきってます。どんな時も私にです。人の手を取らなくていい！なんて有り得ません。とにかく私は、母の依存に疲れてます。年取ったから仕方ないとは思ってますが、仕事も忙しく、家事もして実家のことまで…それに適応障害の弟の事まで。信心して、あれ程祈ってたのに。なので私が思うに人の手を取るとかは、自分の心の持ち方で変わると思います。そんな母の幼稚さ？になんだか悲しくなったり… 母は今では全く信心の気持ちは無くなってます。なんで、あんなにお参りしたんだろう？何もならんかった。と言ってます。それに比べて私の友達の家は全くの無信心です。お父さんが亡くなって初盆でも和尚さんも呼ばずにお経もあげてません。けれど、お母さんは、いつも前向きで一人暮らしですが楽しく生活していて、娘（私の友達）に依存する事なく自立しています。生きていくうえで信心していれば幸せになる、無信心だとご先祖様からも応援してもらえない。なんて事は、関係ないのでしょうか？それは私の小さい頃からの思い込みでしょうか？母からの依存は年だから仕方ない、後何年生きるかも分からないから、色々不満を持たずに接して行こう！とは思う時もありますが、ほんとにほんとに疲れます。体が不自由になった訳でもなく、歩く速度は遅くなりましたが何でもできるのに、ヘルパーさんの仕事に買い物を頼んでるのに、週1は必ず私が買い物に連れて行かなくてはいけない事、それを母は当たり前と思ってる事も…ほんとに疲れてます。母が亡くなるまで、こんな事が続くのかと思うと何とも言えない気持ちになります。そんな気持ちを母に言っても何とも思っていません。こんな私に何かお言葉をお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

言う事を聞いてくれません。

私には1歳違いの弟がいるのですが、コロナ禍にも関わらず、よく友達と会ったり出掛けたりします。コロナ禍でなければ、友達と会ったり出掛ける事について、本人の自由なので何も思いませんが、緊急事態宣言が繰り返し出ている今、なぜ会ったり出掛けたりするのか全く理解出来ません。私や家族が言っても、色々言ってくるだけで、全然言う事を聞きません。1人暮らしでない以上、一緒に住んでる家族の事をちゃんと考えて欲しいですし、社会人としてもう少し自覚をして欲しいなと思います。人によって考え方が違うので、一概に言えない事は分かっているのですが、コロナ禍の今は、極力、外出を控えて欲しいなと思います。自分自身がコロナをうつすかもしれないし、友達からもらってくるかもしれないし。私は、必要最低限以外の外出はしておらず、友達にもコロナ禍になってから、一切会っていません。友達にコロナをうつしたくないし、友達とも話して、気兼ねなく会える時に会おう！と決めて、ずっと守って会っていないのに、毎週毎週、友達に会っている弟を見ていると、腹立たしいのと、守っている自分が馬鹿らしくなって悲しくなってしまいます。毎晩、誰かしらと電話をしていて、私と弟は部屋が隣なので、かなり聞こえてきて迷惑しています…。友達と会う事・出掛ける事・電話に関して、色々と注意するのですが、全く聞かず怒ってくるばかりで、家族も怒ると言って弟には何も注意してくれません。私は、もう、どうすれば良いのか分かりません。優しく教えてくださると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

愛と愛欲の区別

子供を放ったらかしにして親に預けては、同棲していた彼と新規に店を開業するための準備として資格を取ったり助成金書類を作ったり、そして開店2週間前に別れを切り出され、そんな母親失格を、子供からもう謝らないで、お母さんやりなおしたらいいからと言われ、またここで何度か相談し回答いただいたことで懺悔することをやめ、少しでも前向きにと思い始めました。お金のやり取りや携帯がまだ家族割契約のまま、彼名義の車も自分は店の前のアパートの往復くらいで使わないからとここに置いていき荷物は必要なものは持っていくも、ゴルフなどの遊び道具や趣味の靴磨き道具も置いていったまま、4年毎日、同棲してからも毎日連絡していたのを一切やめましたが、そんなものやお金の縁が切れず、月に２回は(彼は美容師なので)お金は取らないで一生子供と私の髪はやらせてくれと、その時にお金も渡すと言われました。一緒に店をと準備していたときには、仕事場は聖域だから変な気を起こさないでよと何度も言われましたが、先日約束していた時間に行ったら、あっさりとその聖域でセックスをしました。私から求めてしまいました。一緒に住んでいる間も毎日していました。休みの日は何度も。それくらい体の相性が段々あってきたと彼は言っていました。愛ではなくて、この4年間は愛欲だったのでしょうか。きっかけは私は離婚決意の直後で、彼から6年前に初めて会った時から気になってたけど(すでに子供がいたので)手が届かない、なにもしてはいけないと我慢してきたといわれましたが、その後、生まれたばかりの子供と、言葉の暴力がエスカレートする嫁のいる彼は大切な人がいるから離婚してくれと伝えて家を出ました。そこまでしたので、覚悟して付き合うと、私も受け入れましたが、これでも愛欲だったのでしょうか。懺悔をやめても、また懺悔の時間に戻してしまいます。子供がいなかったら、生きていたくないとさえ思ってしまうほどです。愛がなくなったのなら、髪もただでやるなんて、これから成り上がると言っておいてお金をとれない客だと思うと私ならできません。次回からは子供と一緒にいって、そういう不適切な関係がないように自分を戒めます。ただ、子供がいるのに、私たちは男と女の関係だったことを思い起こすと、愛ではなかったのでしょうか。考えるばかりです。

有り難し 15

回答 2

病気の愛犬

愛犬の病気が治りません。以前も大きな手術をしていて何回も入院してきました。毎日不安で不安でたまりません。治療もあまり経過がよくなく今日も愛犬は具合が悪そうです。以前は、突然、具合が悪くなり夜間の救急にも何回も通いました。そこの医者の中に信じられないかもしれませんが、私に対して馬鹿にしてくるようなスタッフがいました。担当の先生は、診察の時は親切にしてくれましたが、一番近い救急がそこしかなく二次診療機関もまた必要ならそこに行かなくてはならないかと思うと憂鬱で仕方ありません。そういうストレスもあり、愛犬の具合が悪いと私まで体調が悪くなるようになってしまいました。毎日つらいです。つらいのは愛犬のほうなんだから、私がまいっていてはいけないとは思うけど、正直つらくなります。家族には、こんな時にグズグズしてないで愛犬の食事を作るなら早く作れ、などどやされたりそれなら自分が作ればいいだろ、などと思いながら昨日も過ごしました。また、別にいる同居の家族は非常に無責任で雪の降る寒い日に体調の悪い愛犬を留守番させる際暖房を危ないからといって消して行って、帰ってきたら愛犬が呼吸も荒くてひどいことになっていました。それなのに、そんなの大丈夫だとか平気で言い放ち腹が立ちます。ここのところ、正月も深夜も関係なく病院通いの毎日で、それで良くなるのならば苦ではないけれど、今は治療の見通しも立たないのでそれが不安でたまりません。以前、危篤的な時には延命のお唱えを心の中でしてみましたが、神様に病気を治してください、とお願いするお唱えみたいなものはありますか？また、こんな時はどういう心構えでいたら良いでしょう。何かアドバイスあればお願いします。

有り難し 40

回答 2

2021/12/10

夫に捨てられそうで辛いです

過去の自分を消し去りたいです。結婚前に夫と付き合っていた頃、2回合コンに内緒で行ってしまいました。それを8年間隠していましたが、数日前ひょんなことからバレてしまい夫は激怒。出ていくと言っています。離婚されそうです。自業自得なのは十分分かっています。ですが夫が好きなので今ものすごく辛く精神的にかなり参っています。つわりも始まっており毎日死にたいと思ってしまいます。もう夫とやり直すことは無理でしょうかこれからどう生きていけばいいか分からなくなっています

有り難し 10

回答 1

人より優れていたい認められたい思いが強い

　「人と比べない」「自分らしく生きる」ことを理解して受け容れることができたきっかけを教えて頂きたいです。　私は今、大学生をしています。私は大学院に残って将来は研究者になりたいと考えています。そしてそれが私の「やりたいこと」です。　しかし昨今の情勢や文系で大学院に進学することへの将来的な不安があります。そして、一番問題なのが「やりたいことはあるけれど、社会的に成功したい、認められたい」という感情も心の奥にはあります。　別にお金をたくさん稼いでやりたいことがあるわけでもなく、ただ「年収」というわかりやすい比較対象で他の人より優れていたい、悪く言えば内心で威張っていたい感情があるのだと思います。天の運でたまたま少し良い大学に入れただけなのに、それ相応の名声名誉を得たいと考える自分が情けなく思うときもあります。人と比べてもただ虚しいだけであろうし、「職業に貴賎なし」という言葉もその通りだと思います。　しかし言葉を知って頭で理解した気になっていてもどうも心の中で完全に「受け容れる」ことがなかなかできません。どうにかして「人と比べる」ことをやめて自分らしく生きたい、自分の目標のために生きたいと思っています。　ぜひ、どのようにしてこの感情に向き合っていけばよいのか教えて頂きたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/11/02

幽霊や怨霊は存在しますか？

拘置所に勤務する刑務官の話私は直接聞いたのではなく知人を１人挟んでの又聞きですとても怖い話になります凶悪事件を起こして死刑執行を待つだけの死刑囚が収監されている棟の話死刑執行がある日もない日も　刑務官の隊列が廊下を通過するその時に、死刑囚はいつも自分の番が来るんじゃないかと怯えて「無事に隊列が過ぎ去ってほしい」と祈る気でいる死刑執行がない日はそのまま隊列は素通り靴音か遠のくとホッとするそんな毎日を過ごしている法務大臣が命令書にサインして死刑執行がある場合現在は自殺予防のために死刑囚に事前に知らせることなく面会が許されることもなく突然やってくる隊列がその死刑囚の部屋の前で止まって鍵を開けて「〇〇だな」と話しかけて　そこで死刑囚が自分の番が来たことを悟る逃れられない運命を悟って、ここで取り乱す人はあまりいないそうですそしてすぐ連れ出されることになるところが・・・中には隊列が廊下に入る前から、あるいは廊下に入って靴音が聞こえてから「俺だ。俺の番が来た。うわ～」と半狂乱になったり絶叫したりする死刑囚がいるとか実際叫んでしまう死刑囚は本当にその日に執行する人だけだそうでそんな人が今まで何人もいたそうですその日に執行がない人が勘違いなどで叫ぶことはないそうですこの話は又聞きなのですが本屋で立ち読みした大塚公子著の死刑囚に関する書籍でもそんな記述が実際にあったように思います事前に刑務官の情報漏洩はありえませんこれって　何か事件の被害者の幽霊・怨霊が存在して死刑囚に宣告でもしてできるだけ長い時間恐怖を味あわせようとしているのではないか？と思えてきますどうお考えでしょうか？あともう一つ　聞きたいのですが極楽・あの世に行けないで恨みを残している人が　怨霊になるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

元友人への憤り。心を病みました。

今までずっと優しくしていた元友人がいましたが、あまりのワガママ身勝手ぶりに愛想をつかして縁を切りました。すると元友人を気に入ってる中学生が私を悪者扱い。Twitterから私の悪口を言い始め、攻め立てるようになりました。元友人も元友人で中学生を味方にしようと全力で媚を売るようになり、私の悪口を言っているようです。ボーナス使って大阪まで中学生に会いに行くそうです。きっと私の悪口を言うのだと思います。一緒に遊んでいる写真をTwitterやインスタに投稿しており、それを見てしまう自分が嫌です。今までずっと元友人に優しくしてきました。元友人はそれを当たり前のように受けとり、しだいに私の気持ちを蔑ろにし、最期は私を傷つけるようになりました。事情を知らないとはいえ、なぜ中学生に愚痴を吐かれなければいけないのかと悩むようになり、また、自分の精一杯の優しさが中学生に代用が効いてしまう程度のものだったのかと、この一ヶ月愕然としました。私って何だったのかと思うようになり、心を病みました。強烈な不安感に苛まれ眠れなくなり、心療内科に通うようになりました。ただただ悲しくて、苦しくてなりません。もう彼女から解放されたいです。

有り難し 34

回答 2

仕事について

毎回同じようなので、すみません。自分は、もうすぐ飲食店で働いて、2年目になるのですが、まだ、ミスが直りません。そして、まだ店長に手出されます。顎蹴られて、意識失いかけたこともありますし、瓶で殴られた事もありす。仕事中に、自分がミスをします。そして、誰かが、同じミスをします。それで、他の人にも、怒るんですが、俺には手を出してきます。仕事してて、1番は、お客様と話ししてることですが、正直、いっつも、殴られてるので、やりがいが感じません。

有り難し 7

回答 1

他人は変えられない

「他人は変えられない、自分なら変えられる」この言葉が私にはポジティブにとらえられません。これまでそういう局面がたくさんあって、理不尽に思いながらも自分を変えてきました。でもそれは、ものすごくストレスになります。相手が悪いのに、変わらなければならないのは相手なのに、何で私がまた変化しなきゃならない？それでもまた、変化しなきゃならない局面が訪れます。終いには自己否定的な思考にリンクします。鬱にもなりました。自然と死に方を考えたこともありました。あの言葉は私にとって負の言葉です。

有り難し 18

回答 1

2024/02/09

かわいそうと思ってはいけないのか

障がいのある方、被災した方、いじめられたり虐待された子ども、性被害にあった女性、パワハラを受けた男性、重い病気の方、ペットをなくした方、多頭飼育崩壊の犬猫など、私が彼らのことを思う時に、私の心に浮かぶ感情に名前をつけるなら「かわいそう」だと思います。細かく分類すればそれぞれ少しずつ違うと思いますが、それをうまく表現できないので、総じて「かわいそう」だと思います。 (暴力でしか自己表現できないような人を「かわいそうな人」と思うことがありますが、この「かわいそう」は先の人たちのとは違うという意識はあります) ですが、当事者の方には「かわいそうと思ってほしくない、そう思うのは見下しているからだ」という意見があります。傷ついている相手に寄り添いたい、力になりたいという思いは「かわいそう」だからだと思っていたのですが、間違いだったのでしょうか。私のこの感情は、正すべきなのでしょうか。それともこの感情には違う名前があるのでしょうか。「かわいそうというのは差別だ」という意見を見て、そしてその意見が支持を集めていて、自分の中に無意識の差別意識があったこと、かつてそう思い行動したことで相手を傷つけていたかもしれないこと、自分の感情を否定されたことにショックを受けたので、質問させていただきました。

有り難し 19

回答 1

こんな冷たい人間をどうにかしてください

はじめて利用させていただきます言葉足らずな所があります。すみません内容は NEWSに上げられる悲報や友達から聞かされるマイナス面な話ドキュメント等の他人の苦労話寿命の恋愛話、病気で移植提供の報道等々全て同情が出来ないのです表面は同情するのですが内心は (だから何？悲しいねって言って欲しいの？) (残念だねって言えば良いの？どうでも良い話だな…)って考えの持ち主ですそう言った報道や映画見ても (どんまい！しょうがないね！)って言葉しか思い浮かびません。何故なら・私自身にも手一杯で他人なんかに優しい言葉をかける余裕が無い・そう言った体験をしてないから変に同情出来ない・なんで赤の他人の苦労秘話を聞いて涙流さないといけないのか・共感したとしてなんの足しになる？腹は膨れるのか？・もし私が100人の前で感動話しても100人中全員が感動するわけないでしょ？と言う偏屈屁理屈持ちな理由ですそれと反してか動物やペットの感動話には涙もろく直ぐに同情してしまいます。話を戻しますが自分自身この考えは最低で自己中でろくでない奴だな…と深層面では思っておりますでもなかなか治す事が出来ません、、こんな考えを改める事は出来ますか？散り散りな文章で申し訳ありませんご教授か渇をお願いいたします

有り難し 37

回答 2