私の職場では、休み時間に雑談してる人が多いです。 しかし、私は雑談をしたいと全然思いません。 休み時間は1人の時間がないと落ち着かないこと、自分でも把握しています。 しかし、あまりにも雑談してる人が多いので、雑談したいと思えない自分に嫌悪感を感じます。 また、雑談が好きな人に変わるより、今の自分を受け入れる方が早いと思っています。 どうすれば早く受け入れられますか。
お坊様がた。いつもありがとうございます。 同じ職場の好きな人がもうすぐ退職します。部署は違います。これまでに何度か話しかけてみました。その人は嬉しそうにしてくれましたが、内気な方であまり関係は進展しませんでした。 今回の退職はあまり前向きなものではなさそうで、見かけたときにはかなりくたびれた様子でした。 もう会えないかもしれませんが、もし会えたらなんと声をかければいいでしょうか？ 今後の関係とかそうゆうものはぬきに、その人が今後、前を向けるようなお言葉はあるでしょうか？ もしくは、そっとしておくのがその人のためなのでしょうか？ お答え頂けますと幸いです。
自分には何年も彼女がいません。 今、好きな女性が二人います。 二人に同時にアプローチするのは間違った行いなのでしょうか？ そのうちの1人に先日、2，3回デートした末に告白したのですが、嫌いではないから断る理由はないけど付き合う対象とはまだ見れないといわれました。だからもう少しごはんとか行きたいと言われました。 周りにはカップルが多く、自分もそういう人が欲しいと焦燥感に駆られてしまいます。実際ほしいです。 僕はどうすればいいのでしょうか？
以前も相談させていただきましたが、少し心境の変化がありました。 とても呪いたいという気持ちが強く、何度もその人の不幸を願ってしまいます。 その人が不幸にならない限り自分は幸せになれないのではと思うほどです。 SNSでその人が苦しい思いをしていないか定期的にチェックする日々です。 私が幸せになるには人の不幸が必要なものなのでしょうか？ もう好きなことでも楽しむことが出来ません。助けて下さい。
大学生になって、自由な生活になって、 二人の友達と三人で過ごしています。 ですが、みんな優柔不断で行動が決まらなかったり 毎日会話が弾まなくて無言の状態が続いています。 このままだと大学生やっていけなくなるんじゃないかと不安です。友達も離れていきそうで不安です。 勇気を出して話しかけても話が続きません。 話しかけずらいオーラを出しているのか、私は話しかけられもしないし避けられる傾向にあります。 友達が欲しい反面、一人が好きとも思ってしまいます。 どうしたら友達ができるんですか。 どうしたら自分と波長が合う人を見つけられますか。
私には男友達が一人だけいます。 恋人はみんな今まで嫌な男ばかりで、トラウマです。 男友達はその人しかいないんです。 でも正直全く好みではないし、一緒にいても楽しいと思いません。 それに何だか好きでもない人といるのは気持ち悪いんです。 ただ、嫌なとこがなくて傷つけてこないからといって一緒にいる理由にはならないですよね？ その人がいないと私は一人ぼっち孤独になりますけど。 生理的に受け付けないなら会わない方が良いですよね？ 他に新しい友達や彼氏ができることはあるのでしょうか？
私は好きな人とかいます。 その人と1度だけ遊んだことがあります。その人は遊ん出る時に私がどこどこに行きたいと言うと俺も行きたいって言ってくれるんですが、LINEでまたそーいう話になるとえ、そんなこと言ったっけと言われます。 実際会った時とLINEとだと全然違くて正直困っています。 どうしたらいいですか？ あと、その人とクリスマス一緒にイルミネーションを見たいと考えています。付き合ってないのに一緒に行こうと言ったら引かれますかね？ それとも付き合ってないのにおかしいですかね？
自分はとても弱い人間です。 人と自分を比べ自分はあれが駄目だこれが駄目だと思い、勝手に落ち込んでしまいます。 寂しくて一人で居たくないと思うくせに、人と一緒に居ると疲れてしまう身勝手さ。態度や言葉に出さなくても何かを羨んで、嫉妬して、攻撃的な感情を持ってしまったりもします。 嘘でも自分の事を好きとは言えません。 変わりたい！強くなりたい！と思っていますが、人って変わる事が出来るのでしょうか？
平成最後の夏は好きだった人から結婚式の招待状が届くし、帰省すれば家族から知り合いみんな結婚している話を聞かされ、親族に会えば、 自分より下の子が子どもを連れてきているとか 結婚関係の話から離れられませんでした。 自分が今もひとりで生活し、それなりに楽しく過ごせてるのに否定されているようで最悪でした。 妥協すれば結婚なんてできるのかもしれませんが、やっぱり信頼できる人、自分を愛してくれる人、そんな人と幸せになりたいという信念は 曲げたくありません。 どうしたら、心穏やかに生きていくことができますか？
他人が、特に女性やオバサンが怖いと感じます。 カフェなどに行くと大抵愚痴が聞こえてきます。 みんな、自分たちのことをマトモだと思っていて、すぐに気に入らないことやおかしいと思うことがあったら叩きだす。 みんなそういう傾向があるんでしょうかね？ 自分と中のいい人達だけを大事にしてあとは叩くみたいな。 私は、気が弱いので、本当に明るい人や優しい人が好きです。 自分をマトモだと思って愚痴ばかりの人は嫌いです。 女性同士のコミュニティとかも怖くて。 人ってそういうところがあるんでしょうか？ ビビらなくてもいいですか？ 堂々と生きたいです。教えて下さい。
以前から相談させていただいている者です。 生き方・心構えのカテゴリかなと思ったのですが、前回までの相談から続けて考えていることなのでこちらのカテゴリを選択しました。 離婚し絶望の中ですが、毎日自分を変えるためにきちんと生活することに努め、人への接し方も気をつけています。 でもただ生きているだけ。毎日なにも楽しみがありません。数人の友達が代わる代わる一緒にいてくれるので申し訳ないのですが心は空っぽです。 趣味を見つけて、楽しいことに没頭して、と言われますが浮かびません。 元々活発なほうでいろいろやってみるタイプではありますが、継続したい趣味はありませんでした。友達、家族といった好きな人とやるから意味があるという感じです。 思い返せばこれまでずっと、家族や恋人がいると心が強くなれて力が湧いてきて好きなことが見つかる、二人で世界を狭めるのではなくお互いを高めるために相手を支え、自分も成長するために頑張る、そんな過ごし方をしてきました。 夫に出会ってから夫のことが趣味であり生き甲斐でした。 自分のためだけに頑張ることに疲れました。誰かのために、誰かと一緒に生きていきたい。それが自分がやりたいことで、自分の幸せです。 いま一人になり途方に暮れています。 夫への償いの気持ちで、以前の自分の嫌なところは改善したいと意識して今はただ毎日生きているだけです。 八方美人もしないようになって、そうするとみんなと仲良くなれた自分の良さもどこかへ行った気がして、どれが本当の自分かもわからなくなっています。 みんなどうしてやりたいこと、生き甲斐、楽しみが一人でも見つけられるのでしょうか。 毎日なにを思い生きているのでしょうか。
私は29歳のOLです。 勤めている会社で、過去に、先輩からセクハラと、上司からの嫌がらせのようなものを受けました。 どちらも軽度なものでしたが、(手や足に触られる、会議室で叱責されるなど)それゆえあまり心配してくれる人も理解してくれる人もおらず、 それを解決できなかった自分の力量のなさがいけなかったのだと自分を責め続けています。 結果、うつ病になり、何度か休職もしましたが、治りが悪く、怒ってる人や好きでもない人から好かれるなどのことが起こるたびに私が悪いのではないかとびくびくしてしまいます。 また、生活も苦しく、病気も辛い中でその上司や先輩が、未だ普通に会社で仕事をして幸せにしていることが許せません。 私も幸せになりたいですし、前向きな気持ちになりたいです。 どのようなことを心がけたら良いのでしょうか。 この先幸せになれるとも思えず(私の言う幸せとは結婚して子供を産み家庭を持つことですが、休職のせいで給料も上がらず、1人で生きていくのに精一杯ですし、うつ病の私を好きになってくれる人がいるとも思えません。)、特に上司からの嫌がらせのトラウマがひどくて、上司が変わった今でも上司が機嫌を損ねないようにびくびくして疲れてしまい、生きるのが辛くなってきました。
私は元々、心許せる友人と少人数で集まるとか、一人で読書等をする方が好きな方で、人の私生活に深く立ち入るのも、自分の私生活に立ち入られるのもあまり好まない所があります。 それでも、少なければ少ないなりに仲のいい友達はいていい関係だったと思いますし、夫、舅姑とも円満にやっていました。 しかし、年を重ね、友人とも物理的に離れたり、お互いの生活が違ってくると交流もままならず、話も弾みにくくなるので疎遠になる事も多くあります。女子会などが好きな方ではないので、なかなか新しい友達もできにくく、寂しさを感じています。無理して同調するのも疲れる気がしますし、つるむだけの友達ではなく、もっと深い部分で親しくなりたいと思っています。 今のところ、健康には不安がなく、生活の心配もありません。 結婚十年以上になりますが、夫、姑との関係も良好です。しかし、近くにいる友達らしい友達は１人か２人だけになりました。 もっと大変な悩みを抱えている人からしたら贅沢な悩みになるのかもしれませんが、子供もいないのでいつか一人になるような気がして不安になる事が時々あります。もっと明るく前向きに生活するにはどのように考えたらいいのでしょうか。助言を頂けたらと思います。
よく自分の発言で人を傷つけてしまいます。 私自身その時には悪気はないんですが、家に帰って落ち着いて考えてみると、酷いことを言ってしまったなとすごく後悔することがよくあります。 先日も友人がかつて私が好きで叶わなかった相手とお付き合いすることになり、『付き合う相手があなたじゃなかったらよかったのに、最悪。』と言ってしまい、相手を深く傷つけてしまいました。 その2日後に「あの時は酷いことを言ってごめんね。」と謝罪のメールをして許してもらいましたが、こんなことばかりしてしまう自分にもう嫌気がさし、いっそ死んでしまいたいとまで思うようになってしまいました。 言葉は時に人を酷く傷つけてしまう凶器にもなってしまうことは重々承知なのですが、 頭に血が上ってしまうといつも何も考えず、思いついたまま発言してしまうのです。 このまま人を傷つけてしまうのなら、いっそ誰とも関わらずに生きていきたいとも思うのですが、そうもいきません。 私のことを一番近くで支えてくれ、理解してくれる旦那様さえも、私の発言で深く傷つけてしまい、先日も『悪気ないのはわかっているけど、さすがに傷ついたよ』と、言われてこの3日ほど口を聞いてくれなくなりました。 もうどうしたらいいのかわからなくなり、人と関わるのが嫌になってしまいました。 以前は教師をしており、人と関わるのがとても好きだったのですが、辞めてしまい今は専業主婦で極力、人と関わらないように生活するようになってしまいました。 本当に疲れてしまい、自分が大嫌いです。 どうしたらいいのかご教授ください。
こんにちは。私は高校一年生です。 私は、友達に対しても恋人に対しても本気での信用ができません。 小学生の時に親友だと思っていた人達から中学が離れた時、一気に裏切られました。その中の１人とは遊ぶように最近なったのですが、 「好きだなぁ」 と思う反面、 「また裏切られてしまうのではないか。」 そう思ってしまいます。 中学でも、親友らしき子は2人ほどいましたが、その子たちの性格の一部に腹が立ってしまい嫌気がさす事も多かったです。しかし、たまに会うと落ち着きます。 高校に入ってからも、友達はできても私はこの人と言う人を見つけられていません。それなのに、自分がいつも一緒にいる友達が他の子と遊んだり仲良くしていたりすると「私だけじゃない」という嫉妬心にかられ、次第に虚しくなるのです。 私は、このまま親友ができないようなそんな気がしながらいつも、友達と関わっています。原因は自分への自信がないから、そう分かっているのですがつけ方もわからず、苦しんでもう４年以上経ちます。恋愛においても好きなのにもしかしたら、この人は…とか悪い方向を考えて自分を苦しめて終わってしまう事が何度もありました。 どうせ私は愛されていない。大切にされていない。そう思ってしまうのです。 自分に自信がない上に、自分より何かが上の人を見ると嫉妬心が出てきます。こんなにひねくれてる私はどうすればいいのでしょうか。
いつもhasunohaのお言葉を胸に前に精進しております。 似たような悩みばかりで申し訳ございません。 イラストを始めてSNSでたくさんのいいねを貰うようになりましたが、この数値が増えても一向に自信は付かず、してみたかったことで現在はバンドサークルに入り音楽をやっております。 ただ、どこにいても疎外感を感じて、継続する予定ではございますがこのままでいいのだろうかと悩んでおります。 自分のしてみたかったことである音楽制作とかもして、色んなことに手を出してはいますが私は結局どうなりたいんだろうといつも考えてしまいます。 いつも1人でなんでもしちゃう性格で、それは自信のなさや完璧主義の表れだとは考えてます。 勿論完璧な人間なんていないことは理解しております、私は特に人との会話を盛り上げたりアウトプットしたりするのが苦手で人と話しているときはいつも頭がパンクしております。 逆に多少の孤独には慣れているのでこういった1人で努力することは嫌いではなく、成長を実感できます。 イラストと音楽を始めたのは好きな人に振り向いてほしいという下心が始まりでした、本当の意味でしたいことは好きな人と話すことなのかもしれません。 ただ、他人の気持ちはコントロールできないので今自分にできることを考えるとどうしても今は自分を成長させるタイミングなのでしょう、私に課せられた課題とも捉えてます。 私ができる他人に与えられることはイラストと音楽だと信じて前に進むべきでしょうか、根拠のない自信でもいいのでお言葉を頂戴できれば幸いです。
何度も質問すみません。 今回は、最近強く思っていることについてです。 私は今年の夏に27歳になりますが、人生で一度も恋人ができたことがありません。それどころか、よく考えてみたら、今までに恋愛的に愛されたことも愛した人もいません。恋愛の歌を聴いていても、この曲のような恋愛は一生経験できないのかなと思ってしまったり、恋愛経験のない人たちの間でも、告白したけど振られた、片思いが辛いなどの話を聞くと、自分には全くそういうことがなくそのコミュニティ内でも疎外感があります。 魅力的に思える人は芸能人くらいです。でも、例えば推しは大好きで大切だけれど、結婚は不可能だし、その対象ではないのかもと思っていますし、経験がなく分かりませんが多分芸能人とリアルの恋愛は違うのかなと感じます。 無性愛者の存在も知っていますが、芸能人の好みで人間の男性が好きなことはなんとなくわかっています。しかし好きになれる存在が身近にいません。 結婚などは周りから急かされず、今すぐ行動したいとは思わないけれど、やはり一生誰からも愛されず誰も愛さないのは虚しいです。私も愛する人と出会い語り合ったり触れ合ったりしたいです。 家族はいるし友達もいて、大切にしようとは思いますが、どことなく寂しさを感じますし、何かが足りなくもどかしいです。これは、もう彼らがいることでは埋められない気がします。この先愛し愛される人と出会えるのかとても不安です。また、出会えなかったとしても、虚しく思わずに生きられる考え方などをお教えいただきたいです。
私は、今2人の人が気になっています。 1人はバイト先の先輩でもう2年一緒に働いています。昨年に関してはお互い多くの時間を一緒に過ごした1番の相手でありプライベートでも仲が良く、周りからは恋人のようだと言われることが多くあります。信頼関係も抜群です。しかし本心のところ向こうは私のことどのように思っているのか分かりません。(以降Hさん) そして、もう1人は大学の友達です。最近仲が深まり2人でよく遊んだりします。先日その子から告白を受けました。私は自分の気持ちに整理がつかないのでいい返事ができないと伝えたところ、俺は待ってる。と言われました。(以降Yさん) Yさんを選ぶと、間違いなくHさんは私に対して素っ気ない態度に変わります。 私はHさんとの関係を崩したくないです。 でもYさんは私の欠点も含め全てを受け入れて好きだと言ってくれました。 Hさんを選ぶことで、Yさんとは疎遠になることが想像でき、またHさんが私を好きなのかは分からないので結ばれる確信はありません。 結ばれないとなれば私は2人とも失うことになります。 反対にYさんを選ぶことで、Hさんは職場で仲良くしてくれなくなります。それが私はすごく辛いです。でもYさんは私のことを好いてくれています。 私はどの選択をしたらいいのか分かりません。 どうしたら答えが見えてくるのでしょうか。
こんにちは。 私は社会人になり、３年間妻子持ちの方と不倫関係になっていました。 今思えば、親切心につけこんだ酷い人だと思っています。 私はひどく洗脳されていて、何度も離れようとしました、離れたいのに離れられませんでした。 少しずつ彼への気持ちも冷めていておりました。 しかしこの春、好きな人が、出来たので別れました、すっぱりと別れると伝え、ブロックし連絡先も削除し、会うことも連絡することも無かったです。 そしてその好きな人とお付き合い致しました。 彼は不倫関係の事を知った上で、自分が幸せにすると交際してくれました。 住所を不倫の人に知られてるので引っ越したほうがいい、私は何も悪くない、被害者だから警察に行けと言われてましたが特に被害がないのでその警告は無視してました。 すると、誕生日に私の実家(調べられてた)の住所からプレゼントが自宅に届きました。彼氏は怒り狂い、警察沙汰になり別れました。 親には不倫の事を言えませんでしたが、彼氏を悪者にすることも辛いし、何よりこんな悪いことをして嘘もたくさんついた自分が嫌いで苦しく、ついに親にも正直に伝えました。 親は激怒し、今から実家に帰ります。 自分が弱かったから、しっかりしてないから、不倫につけこまれ、彼氏のことも傷つけていろんな人を巻き込みました。 もうこんな自分が嫌いで辛いです、生きていない方がいいと思ってしまいます。 頭では、親は愛してくれてる事も、これから改心して生きていくことも分かってはいますが 本当に辛いです
私は幼い頃からぼっちで1人が好きでした。 一人っ子で友達も彼女もいなく、小学校中学校高校大学と休みの日は1人なことが多く、遊びに行くこともなかったのですが、むしろ気楽で好きでした。 しかし、この4月から社会人になったのですが、大学４年の後半くらいから1人が耐えきれなくなってきました。 今までは、1人でもクラスだったり部活、ゼミなどで同年代などと関わることも多く、そのコミュニティが心の拠り所になっていたことに最近気づきました。 でも、同級生とも特段、仲良いわけでもなく、みんなが休みの日にそれぞれ遊びに行ったりしていても自分は行くこともなく、LINE以外のSNSでは繋がっていないような状況でした。 ４年生の後半くらいから、関わることが減ったことで、急に孤独を感じるようになりました。そして社会人となり、新しい環境になったことから顕著に孤独が辛く、休みの日など1人で何してるんだろと思うようになり、耐えられなくなってきました。 実際、今までの同級生とは深いつながりではないのでおそらくもう会うこともないと思っていますし、今までも誰かと一緒にいてもコミュ障すぎて嫌になるようなタイプでコミュ障なのは変わっていないので、同じ世代と関わることが新たにあったり、今までの同級生と会ったとしても、仲良くなれないだろうと思っています。 ですが、同世代とのコミュニティを失った今、この孤独をどこに吐き出せばよいのか分かりません。 どうやって生きていけばよいのでしょうか？
有り難し 13
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