最近生きていることがつらいです。 食事をとること、楽しむこと、喜ぶことに対し罪悪感を感じます。生きていることのありがたさにとても申し訳ない気持ちになります。 とうとう夢の中で知らない人間に「死ぬ事は悪いことではない」と言われる夢を毎日見るようになり、自殺未遂を繰り返してしまいます。 両親から、生まれてきてくれた事への感謝の言葉や、どれだけ私を愛してくれているか聞くたびに心が悲鳴をあげます。祖母の介護をして祖母から感謝されるたびに罪悪感で涙が出ます。友人に化粧や容姿を褒められるたびに消えてなくなりたくなってしまいます。 どうして生きてることに罪悪感を感じてしまうのでしょうか？ 自殺未遂をするたびに私の背中をさすりながら泣く母を見ることがつらいのに、生きることや喜ぶことをやめたくなってしまうのはなぜなのでしょうか？ 死ぬ事は悪いことなのでしょうか？ 乱文ですみません、よろしくお願いします。
初めまして。長々とした文章で、且つ誤字や脱字があるかもしれず読みにくい文章で申し訳ありません。 私は高校生や大学生などを見るとなんであの人たちだけ学校楽しそうなの？大学受験とか就活で落ちればいいのに。受験生を見ると志望校全部落ちて絶望すればいいのに。と思ってしまいます。 理由としては、ただ親に私が行きたかった高校、大学共に行かせて貰えず、望んでいた学生生活が送れなかったからという自分勝手なものです。 自分で働いて稼いだお金で行けばいいし、もう過ぎた事で戻れるわけないし、そもそも行けなかったのは親を説得しきれなかった私の責任で夢に向かって頑張っている方々を妬んでも仕方がないと頭ではわかっているのにどうして周りが楽しそうなのに私だけ出来ないのかと割り切ることが出来ません。 友達や兄弟が将来の目標を言っていたり、友達の弟さんや妹さん、親戚のお子さんが学校に合格したという事を言われても応援や喜びよりも上記のような妬みが勝ってしまい、小さい頃からお世話になってる相手でもそんな感情を持ってしまう自分が気持ち悪いです。
好奇心からの質問です。 お不動様をお祀りしているお寺では、お神酒が供えられているのを良く見ます。 それで私も何も考えず、自宅の祭壇にもお酒をお供えしていたのですが。 でも考えてみれば、お不動様は仏様ですよね。 神様なら分かるのですが・・・・ お寺にお参りをして回っていますと、愛染明王さんにもお酒が備えられていました。 また弘法大師さんや観音様にまで備えられているのを見たことがあります。 お寺の人に聞いてみたこともあるのですが、 「さあ、昔からやっていることですので・・・」 本当のところ、仏様にお神酒というのは、仏教的にどんなものなのでしょうか。
私の母は8年前に肺がんで亡くなりました 対人恐怖症でもありました でも全く気づかないくらい明るかったです しかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした 気づいてあげられなかった事に後悔しています 母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました 私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました 就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば 十三万のお給料から七万渡したこともありました そんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしました これで母が笑顔になるならいいと思いました 笑顔で受け取っていました 私が何をしたかも知らずにです 恐らくこの事が原因で統合失調症になりました 常に周りを気にしていました そして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました 精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われました もう一人は笑っていました その人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません 天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？ 未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いています どうしたらあの世に行けるでしょうか？ 魂を抜いて欲しいです 長くなりましたがよろしくお願いいたします
漫画や小説を見ていると、よく主人公たちが、自分とは全く関係のない人を救おうと行動したり、明らかに自分のリスクが大きい状況や、可能性の低い目標でも、「誰か(自分を含めて)を助ける」という信念に従って諦めずに行動しています。 現実でも、自分の利益より人の幸せを思って、優しくあるいは厳しくできる人がたくさんいると思います。 私には、そういう考え方がいまいちピンときません。 この「見返りを求めないで行動する」「相手を思いやって人を助ける」とはどういうことなのでしょうか？ 求めずにはいられないのが人間とも言いますし、自分の利益を求めてばかりでは人間らしくないとも言います。普通の人はどれくらいのバランスで他人と関わっているのでしょうか？ 「無償の愛」の説明で「無条件の愛情」という言葉が出てくるのですが、それができる人はどういう人なのでしょうか。恩を売るのとはどう違うのですか？ それに、人は無条件で優しくされると、相手に借りができたと感じ、申し訳ないと思います。少なくとも私は逃げ出したいくらいには酷く辛いし、居心地が悪くなります。 それでも助けるということは、それ以上に助けなければいけない理由があるのでしょうか？私には、理由もないのに何もないところからパワーが溢れ出てきているようにしか見えません。そんなのはありえないとは思いますが…。 それでも、そういう無償の愛のようなものを理解している人は、とても安定していて幸せそうに見えます。受け取られるかわからない、自分にも利益のない優しさなのに、そんなに楽しいのでしょうか？ 自分が今まで損得勘定で他人と付き合ってきたので、どうにかして「無償の愛」を学びたいと思っています。 自分のことだけを見ないように、相手の立場に立って考えようと思うのですが、「相手の立場に立つ」とはどんな感じなのか理解できません。どうも感謝の気持ちが湧きづらいです。普通の人の感覚を教えてください。
大学4年の女です。日常的に些細な嘘をついてしまうことに関して、何か具体的な対処法があったらお聞きしたく相談いたしました。 私は、昔から相手の気持ちを汲み取ることが人よりも少しだけ得意でした。人から相談を受けることが多く、それ以外のときでも基本的に話の聞き役に回っていました。 相手の感情を読み取って思考過程を想像したり、自分事のように共感できるため、相手がかけて欲しい言葉をかけることができます。 『何でそんなに気持ちを分かってくれるの？』『あなたに話すと救われる』『あなたにしか話せない』などと言ってもらえることがよくありました。 しかし、2年間ほどモラハラ気味の彼氏と付き合い続けたことによって、出来事に関しての些細な嘘だけでなく、自分の感情にも嘘をつく癖ができてしまいました。 何かモヤモヤしたことがあって伝えても、相手が悪いのに私が怒られたり、全く共感されなかったりなどと空気を悪くしてしまうことばかりでした。そのため、自分の感情には一旦蓋をして、相手の求めているであろう言葉をかけてその場を乗り切ることをよくしていました。 また、出来事をありのまま話してもつまらないと言われたり、全く興味を持たれなかったので、少し盛って話すとこともよくしていました。 これを続けているうちに、その彼氏以外の相手にもつかなくていい嘘を平気でついてしまったり、それだけではなく自分の感情にも気付きにくくなってしまいました。 全てが元彼のせいというわけではなく、結果的にそのような言動を取る選択をした自分自身に問題があることは分かっています。 しかしこういった虚言癖のようなものや、感情をありのまま話せなくなってしまった現状を変えるには、どのように意識を変えればいいのか分からなくなってしまいました。 何かアドバイス等ございましたら、お声掛けいただけますと幸いです。
こんにちは。 私は今自動車学校に通っています。 仮免許を取得し、現在は路上での技能を行っています。 けれども、自分はまだまだ周りが見えておらず状況判断が乏しく、沢山注意され、叱られています。 自分の運転が危険で、免許取ったのちに事故を起こさせないよう教えるために先生は注意しているのは理解しているつもりです。 ですが注意され、他者から諭された時、自分の不甲斐なさやできなかったことに対してイライラして、泣きたくもないのに泣いてしまいます。 映画など感動して泣いたり、もらい泣きや嬉し泣きなど今まで一切なく、いつも泣く時は、人から注意されなんで自分は出来ないんだと思う時ばかりです。 こういう時泣くと相手に迷惑かけてしまい、人に気を使わせてしまうため余計に嫌です。 叱られなれてないと言われれば、確かに私は他の人から叱られた経験は少ないと思います。 しかし、もう叱られた時泣いて済むような年ではありません。自分のことだけでしか泣けず、泣いて相手に迷惑かけていると思うと余計に泣きたくなります。 もう泣きたくありません。そのために自分はどう変わっていけばいいでしょうか。 よろしくおねがいします。
自分が本当に何をしたいのか、分からなくなってきました。 警察官になりたくて一生懸命勉強し、運動し、一次試験も合格しましたが、生まれつき神経系の障害があり、最終合格で落ちてしまいました。そこから燃え尽き症候群のようになってしまい、警察官を諦めて、警察一般職に就こうと専門学校にも通いましたが、モチベーションが上がらず、二度試験に落ちました。 何をしてもうまく行きません。 家族内の人間関係もうまくいかず、母と祖父母とは会話がありません。 自分がなりたくなかった自分になっていっているようで、情けなくて悔しくて、毎日泣いてしまいます。 障害のことが一番に頭に浮かぶようになり、何もできない自分がなぜ生まれてきたのか分かりません。 私はどう考えを変えたら、もっと前向きに生きていけますか。
若い時は、他人から嫌われても自分の信念を貫く強さ、勢いがありましたが、歳を重ねるにつれ、他人からの評価がすごく気になるようになりました。 嫌われてもいい、曲がったことはしたくない！と若い時は、そぅ思ってたのに、いつの間にか、人から嫌われるのが怖くなりました。 信念を貫く強さがほしいです。
水子供養の位牌について質問です。 母が父と別居になり、この度、私と同居になりました。 そこで、今までは父方の祖父母の位牌と共に水子供養の位牌を仏壇に納めていましたが、水子供養の位牌だけは持ってきてあげたいな、と私は思ってます。(私の兄姉にあたると聞いたので‥) こういった場合、新たに仏壇を準備したほうがよいのでしょうか？ また、以前、もう、何十年も前のものなので、位牌を作り直してもいいとどこかで聞いたのですがそれはできるのですか?(家のスペースも限られてるのでなるべく仰々しい仏壇を据えるのではない方がありがたいので、小さな物にできたらありがたいな、とおもいまして) 無知で恥ずかしいのですが、よろしくお願い致します。
統合失調症を治す方法を教えてください。
29歳になって恥ずかしいのですが、自分の感情にすぐにのみ込まれてしまいます。 例えば、寂しい・嫌われたら怖いなどの感情が溢れた時、辛いこと・嫌な事があった時に優しくしてくれた友人にすぐに連絡してしまう、弱音や堂々巡りのな事を言ってしまう行為をしてしまいます。 友人がいなくなってしまうのに止めることができません。 辛いです。 本当は家族に話したりするべきなのかもしれませんが、幼少期のトラウマと家族同士が仲が悪く頼れません。 これ以上、優しくしてくれた友人や周りに迷惑をかけたくないです。 どうかお知恵をお貸しください。
この場で、相談する事が適切な内容かどうか。不安な部分ではありますが行き詰まってしまいましたので、綴らせて頂きたく思います。 先日、自身が頭痛薬の不適切な使い方をしている事の指摘を頂きました。毎日（日を開ける事なく）、1日4～6錠の頭痛薬摂取。（1回2錠飲む物、最大3回まで飲む事が可能です。）そんな生活を続けて2年程経っていました。 薬物耐性。（もう既に効きが悪くなっている可能性がある事への危惧。）身体への負担。その様な観点から減薬する事にしました。 いつも朝、昼食後に2回飲んでいた物をどちらか止めて1回にする所から始めました。始めました。（なんて申し上げましたが、実際は数日前からの事ですが…） 仕事中に、薬の効果が無くなる事が不安で午前中は緩い頭痛と何とも言えない倦怠感を感じながら仕事をし、昼食後に摂取する。そんな感じにしています。 ずっと飲み続けてきた物を簡単に止められる訳ではないとは頭では分かっています。 無知が招いた結果であるとも。それでも、減薬辛いな。とどこかで思ってしまう自身がいます。 減薬だと、結局は飲んでいるのだからいつまで経っても止められないのでは？と言う不安もあります。 緩い頭痛。何とも言えない倦怠感。を感じつつ日中過ごし。夜眠ったと思えば、頭痛に起こされ。これらの出来事全てが減薬のせいではないとは思いますが、少々辛い時があります。 減薬をする。その事には迷いはありません。体は飲まないと辛い。（だから飲む。でも、減薬しているから1日2錠） それだと、薬の飲む量は減っているけれども今までと大差ないのでは？と思ってしまいます。 医師にかかる事なく始めた事なので、（病院が苦手な上に、転職、引越しにつき今の周辺の状況をあまり知らない。）職場で話せる訳もなく…体調が悪いからなのか、普段でも苦手なクーラーによる寒さをいつも以上に感じてしまい空調の向きを変えて頂いて。とお手数をおかけしてしまって。罪悪感を覚えます。 頭痛。倦怠感。も減薬が辛い。と言う、己が生み出した、幻痛なのでは？とすら思い… 終わりが分からなくて、体が辛い。でも、自身が招いた事だから辛いって言うのも何か違う気がします。そして、終わりが分からない。こんな感じで暫く過ごすのか。と思うと途端に怖くなり、綴らせて頂きました。 乱文、失礼しました。
お坊さまは、普段、どのような生活リズムで生きているのでしょうか？ 特に大きな行事がなく、１日お寺さんの中で過ごす時の生活パターンはありますか？ やはり、ちゃんと規則正しい生活をされているのですか？ 私は、至って不規則です！笑 決まっているのは、16～18時に睡眠を取るぐらいです。 その前後、16時前にシャワー、18時以降に食事。 あとは…ほとんどが勉強時間になります…用事かない時の生活パターンですけどね。 睡眠不足に拍車がかからないよう、16～18時だけは、睡眠薬を飲んで、強制的に睡眠時間としている感じです。 お坊さまの生活リズム、とても興味があります。 私も試せるパターンがあったら、一度実践してみたいです。 お返事お待ちしております！ ※勉強時間の中に、hasunohaタイムや瞑想、写経の時間が含まれまれています。
近々、見習いたいなと思っていた和尚様がいらっしゃる県外のお寺に参ります。 法話の時間にお会いできるのですが、 お忙しそうであれば、法話の前後にしかご挨拶できないかなと思います。 その方にお布施をお渡ししたいのですが、 そのタイミングで渡すのは失礼になりますでしょうか？ 法事などでは白い封筒の表に「お布施かお礼」と書き、 その下か裏に自分の名前を書いたりして、袱紗に包んで広げて受け取ってもらう等 書いてありましたが、ただのお布施の場合でも同じようにした方が宜しいでしょうか？ そのお方には以前、坐禅しているお寺で指導をして頂いておりました。 その後他県に移られまして、今度初めてそちらのお寺に参ります。 見習いたいと思えた和尚様でしたので、 お礼というか、ただお布施をしたいなと思っただけなのです。 お包みするのは五千円です。 法事などではないですし、表書きや自分の名前など必要でしょうか？ また、直接お渡しできなかった場合は、受付に預けて帰っても問題ないでしょうか？ このような事をグダグダ考えているのはおかしいと思いますが、 失礼になることだけは避けたいなと思いますので、アドバイス頂けますと助かります。 宜しくお願いいたします。
初めまして。 現在妊娠8週目の妊婦です。 カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。 彼とは1年一緒におり、今年に入ってから、半同棲の形を提案し、仕事終わりや休みの日には同じ家で過ごし、出かけたりするようになりました。 今年の初めに一度妊娠しましたが、私の転職や母親としての自覚も芽生えず、経済的な面でも諦めるしかありませんでした。一度目の処置の最中、呼吸が止まることや意識が朦朧とし、大きな病院へ搬送しなければというところで意識が戻るという怖い経験をしました。そんな経験をしていながら、今回避妊できていなかったことは反省しています。自己責任だと感じています。 今回の妊娠ではもう赤ちゃんを産んで一緒に育てたい、心臓が動いているこの子に早く会いたいと思い、彼に私の気持ちを話しました。 ですが、タイミングが悪い、自分には結婚願望はない、産んで結婚しても長くは一緒にいられないとハッキリ言われてしまいました。2人で頑張る道はないのかと聞いても黙ってしまうため、恐らくないのだと思います。 すごく怖いですが、中絶することを考え、もう彼とは一切会わないという選択肢を取るしか道はないのかと思うと涙が止まりません。毎日つわりは酷く、仕事を休職させてもらっています。 私と赤ちゃんには時間がないため早く決断しなければいけないのですが、彼に依存しているからか決断することができません。 自分勝手な悩みであることは重々承知しております。
心の持ち方や、時間の過ごし方や、今後の生き方について、相談させてください。 私は、結婚を機に、数年前に、新しい土地に引っ越しました。 40代の子なしの、働く主婦です。 実家や出身地は、遠くて、親や兄弟や、独身時代の友人には、 普段は全く会えない状態です。 新天地でも、なんとか仕事を見つけて、それから、人間関係の構築（友人作り）も、少しずつやっている最中です。 専業主婦でいるよりも、社会との接点を持ちたいという理由で働いている理由もありますが、夫だけの収入だけだと、生活がちょっと厳しいという面もあります。 夫は、人柄も良く、夫婦は、仲良しのほうだと思います。 ただ、夫の仕事は、土日や祝日や年末年始も休めないのと、連休も取りづらいそうです。 そのため、夫婦で休みの日が合わないというか、一緒に出かけたり等ができない、物理的にすれちがいの現状になってしまっています。 夫は、出不精ではなく、休みの日さえ合えば、一緒に出かけたりしてくれる日もあります。 だから、夫の定年後は、一緒に出かけたり、旅行したり、家でまったり過ごしたりしようね・・・という、話題はしています。 ただ、夫の定年まで、あと20年近くもあります・・・ そういう時の、心の持ち方や、時間の過ごし方や、休日の過ごし方や、今後の生き方について、どのようにしていけばいいか、悩んでいます。 周りに同じ境遇の人もおらず、ここで相談させていただきたく思い、投稿いたしました。
昔は隠す収納をしていましたが 隠れていると 何処に何があるのか分からなくなるので 何処に何があるのか分かるように 見える収納に変えました そしたら とにかく全部見えているので ぐちゃぐちゃにならないように気をつけますし 無駄な買い物もしなくて済むようになりました いろんな無駄を省いていくうちに 部屋着やパジャマのカテゴリーも無くなり 気が付けば24時間洋服生活になりました 消耗品以外は皆居る場所も数も決まっています 例えば靴１足にしても 増えたら収納場所を新しく確保する必要性が出てくるので 増えたら困ります でも時々欲しいなぁと思うことはあります たまの買い物はストレス発散にもなりますからね でも 靴を捨てる機会なんて滅多に無いですし 増えたら収納するところが無いので 結局 買う→増える→収納先がない→ストレスになる このパターンになるのがしんどく やっぱり要らない！となる訳です 部屋がぐちゃぐちゃだと 私の頭の中もぐちゃぐちゃになり 部屋が整理整頓されていると 私の頭の中も整理整頓されている そんな気もしています そんなこんなで 世の中で何が流行ろうと廃れようと 欲しい物なんてほとんど無いのです そんな言うほど拘りもありませんので いざ！ショッピングタイム！という時は 「フリマアプリ」を利用させてもらっています 今必要とされていない物の中から 今必要としている物を探すのです なかなか良いシステムだと思います 出品している方には収入になりますし 購入するこちらは支出が少なくて済みます プラスとマイナスがイイ感じだからか フリマアプリなら買い物したとしても 無意味なストレスが発生しなくて済み 私的にはストレスフリーです そこで質問なのですが お坊さまは お坊さま用品？(生活必需品？)を フリマアプリで調達することはありますか？ もしかして… お坊さま専用フリマアプリとかあるのでしょうか？ お坊さまのコーディネートが豊富なので気になっています 結構オシャレ あと… 本当は断捨離にも興味があるのですが 今断捨離する物がないので出来ません (物に対する「かっぱえび◯ん」はありません) お坊さまは断捨離したりするのでしょうか？ 得る手段と手離す瞬間を教えて下さい
半年ほど前に彼氏を傷つけてしまったことをずっと引きずっています。 すぐに謝罪しましたが無視され受け取ってもらえずそのまま別れました。 原因は私の悪気のない失言なのですが、いくら悪気がないとはいえ相手を傷つけてしまったのだからそれは言ってはいけないことだったのでしょうし、反省しなければならないことだと思います。(失言の内容については、知り合いが見たら直ぐにわかってしまうので書けません。すみません。) ですが、ほぼ毎日私の言ったことを思い返してみても、それほど悪い言葉だとは思えないんです。自分が言われた時のことを考えてみても、別に気にならないし、気にする方が変だと思ってしまうんです。 もちろん自分が気にならない言葉でも相手にとっては重く受け止めてしまうことはあるというのはわかっています。ですが、どうしても納得できないんです。 うまく説明出来ないのですが、 例えば、友人との談笑中に急に殴られたとします、その時に、あぁ私がなにか気に触ることを言っちゃったから怒って殴ってきたんだな、私が悪いな反省しないとなぁと思えるか？みたいな感じです。それくらい理解の外なんです。 知り合いに相談してみたのですが、それはお前が悪い、ありえないと言われたので、彼氏がおかしいというわけでは無いと思います。 ずっと反省ができないまま後悔だけがつのり苦しいです。 もちろん私よりも相手が苦しんでいたことはわかっています。わかっているつもりでわかっていないんだと思います。わからないのがつらいです。 ごちゃごちゃで長文すみません。 私にあるのは彼氏を傷つけてしまったという後悔だけで、言ってしまった言葉については後悔はしていますが、反省はできないままなんです。 あの時の彼氏の気持ちがわからなければ心からの反省は一生無理ですし、これからもずっと同じことを繰り返すと思います。 どうしたらわかるようになると思いますか？ 回答よろしくお願いします。
生後８ヶ月の子供がいます。先日私が胆石症だと診断されました。胆石は痛みが無いなら放置でもよいそうですが、私は激痛でもなく、かといって全く痛くないわけでもなく、たまに苦しくなったり、一瞬鋭い痛みを感じる位です。この先いつ激しく痛むか分からないし、スッキリしたいと思い手術する方向で考えておりましたが、医師に｢まだお子さんが小さいから、今手術しなくてもいいんじゃない？」と言われて悩んでいます。｢胆石が詰まって緊急入院になるよりは今のうちに手術してしまいたい｣と話し、予定を組んでもらうことにしました。５日間の入院予定ですが、医師の言うように子供に淋しい想いをさせてまで急ぎじゃない手術をやろうとしている私はまちがっているんでしょうか？まだいまなら手術をキャンセル可能です。夜も眠れず、ず～っと考えてしまいます。
有り難し 43
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