問答一覧

検索結果: 2963件

自殺した娘は浄土で幸せに、私たち家族は幸せにくらせますか？　

娘が自室のドアノブで首つり自殺しました。私が第一発見者で救急車を呼び到着がかなり遅かったため脳幹が痛んで１．２日がヤマといわれました。でも意識不明で人工呼吸器気管切開してＩＣＵで身体は３５日間頑張り両親で付き添いましたが力が尽きて意識が戻ることなく亡くなりました。とても私の子供とは思えないくらい優秀な子で優しく賢くかわいい子でした。なぜ自殺したのか？？遺書もなく周りにも相談もなく前日まで友人と映画にいき家族で焼肉を食べに行き気がついてあげられず、親として後悔の気持ちとなぜ？どうして？？何が原因なのか？？と苦しんでます。自殺なので浄土にいけるか霊能鑑定士に聞いたりジプシーしてしまい、どの方が霊能本物がだれなのか？？答えはまちまちでまた苦しんでます。寿命で天国に逝けてますとかどんよりして成仏できないなど。仏教でお通夜、お葬式を営んだのでこちらでお答えを頂き前に向いて生きられるようなお言葉をいただけたら幸いです。どうぞ導いてください。頼らせてください、よろしくお願いいたします。

有り難し 67

回答 2

2022/10/07

幸せになりたいですが、無理なのでしょうか

ご相談させて頂きたく登録致しました。よろしくお願い致します。近頃、結婚を控えているのですが、デジタルタトゥー、リベンジポルノにとても恐怖を感じています。ネットの知識が無かった頃、ネットで知り合った人に、性的な画像などを送ってしまったことを後悔しています。電話などでも卑猥なことを要求され、それを録画などされていたらどうしようと不安で眠れなくなってしまいました。今では、愛する婚約者がいて、幸せに生きていきたいのに、この悩みがどうしても付き纏い、婚約者や婚約者の家族、育ててくれた家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼と結婚して子供を産み、幸せに生きていきたいという思いはありますが、汚れた私が彼や子供たちを幸せにできるのだろうか。そう悩み、結婚をしない方がいいと思っています。ですが、彼のことを、とても愛している為、別れることができません。私は、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。彼と結婚して、幸せに生きていきたいです。でも、リベンジポルノやデジタルタトゥーが怖くて怖くて堪りません。彼には、全て話をしています。気にしないよ。そう言ってくれましたが、絶対に気にするし、傷つくはずです。傷つけたくありません。子供だって、こんな母親では嫌でしょう。できれば、忘れて幸せになりたいです。もう、どうしたらいいのかわかりません。どうか、お言葉を頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2022/06/23

幸せになってもいいのか

閲覧ありがとうございます。私は小学生の頃3人の方に暴力をしてしまいました。あの時は凄く身勝手な理由で善悪の区別もついてないとはいえやってはいけない事をしたと凄く後悔してます。今更ながらですがお相手の方々には手紙という形で謝りました。それでも後悔は消えず私がやってしまった事はいじめではないのかと毎日悶々と考えてしまいます…。お相手の方々は骨を折った等の怪我ではなく軽い痣程度だと思います。私は将来カウンセラー系のお仕事をやりたいと思っているのですが人を傷付けてしまった私はカウンセラーになってはいけないのではないかと本当に後悔してます。

有り難し 16

回答 2

両親を幸せにできません。

　貯金もなく、仕事もなく、両親を幸せに出来ず、とても苦しくて、毎日毎日涙が溢れてきます。私はどうしても両親を幸せにすることができません。　私はバツイチの41歳で、再婚の予定もなく、きっと子供も産めないだろうなと思っています。孫も作れず、我が家のお墓を守る家族は誰もおらず、両親は大変嘆いていると思います。　私は、両親からの支援により教育を受ける機会があり、大手企業に就職しました。でも海外留学したいという夢を追うため、両親の反対を押しきって退職しました。しかしながら、リーマンショックが起きた頃に帰国したので、なかなか正社員に復職できず、非正規の転職を繰り返し、もう9社目となりました。　事業縮小や人員整理、パワハラなどが理由でした。自分の存在価値がないためにこのような結果になったのだと考えざるを得ません。　両親に申し訳なくて、深く傷つき、立ち直れず、だんだん後ろ向きで偏屈な人間になって行きました。今は人と話す自信もありません。同級生はすでに家族ができ、先進的な生活を送っていますが、私は離婚歴があり、貧しい暮らしを送っていて、年賀状を受け取ることも出すことも辛くなりました。　私は今失業中ですが、50社以上から見送られています。これからどう生きて行ったら良いかわかりません。私の過去の決断が間違っていたために、今の自分になってしまったと後悔が止まず、苦しくて辛くてどうしようもありません。　生きている限り、希望は見えてくるものでしょうか。私は生きること自体が辛くて、毎日が無意味になっています。

有り難し 19

回答 1

2023/12/17

後悔

誰にも言えなかった自分の誤ちを相談させてください。今年の夏に留学先で既婚者の男性の方と不倫をしてしまいました。本当に相手の奥さん、お子さん、そして両親に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。本当に償いきれないです。私は英語が全く話せない状態で海外に行きました。しかし不安の中唯一日本語が通じ、相談に乗ってくれた日本人の方に安心感を抱き仲良くなりました。その方は私が将来したいことを既にやっており、本当に尊敬できる人でした。しかし、ある日仲がいい人を集めてその方の部屋でお話をしていたのですが気づいたら私だけ寝てしまっていて起きたら私とその方だけでした。寝てしまったのはこの人なら大丈夫と安心しきっていたからだと思います。しかしそのまま抱きつかれて前戯だけ行ってしまいました。今思うと奥さん、お子さんがいると知っていながら承諾してしまった私は本当に本当に最低だと思います。そこで寝なければ...しっかり断ればよかった...とすごく後悔しています。私の友人はもうそういう行為を経験済みで私は遅れてるという焦りもあり一時の感情で行ってしまいました。慰謝料を請求されてもまだ働いてもない私が払えるはずも無いのに責任もなくこのような行動に出てしまった私を許せません。その後はその方のLINE、インスタグラムをけし、今は連絡を一切取っていません。若いうちから踏み外してしまった私をどうかお許しください。この後悔を死ぬまで忘れず二度とこのようなことをしないと誓います。いつもこのことを思い出すと罪悪感でいっぱいになります。このような行いをした私は将来幸せになってもよいのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

幸せになっても良いのでしょうか？

初めてご相談させて頂きます。宜しくお願いいたします。私は、過去に思い出したくも無い嫌な事や、後悔する事など、幾つもしてきました。その内の１つに、私は悔いても悔いきれず、相手を呪い殺したいと思う出来事があります。 10年程前、勤め先で、ストーカーになった後輩の男に拉致をされ、3日ほど連れまわされました。挙句に無理やりレイプされ、写真を撮られました。私には、彼氏がおり、体の関係になった事をバラされたくなかったら、このまま付き合えと脅され、2年程そんな関係が続きました。ある日体調がすぐれず、違ってますようにと祈りながら妊娠検査薬で調べたら妊娠の印が出ました。その男に話すと、「俺の子じゃない」とホテルで私の首を絞め、私は気を失いました。なんとか自宅に帰り、その日の夜、自宅で失神するぐらいの腹痛がおこり、トイレが真っ赤になりました。その際、確かに「生まれない方がいいんだね」と「オギャー」と言う声が聞こえました。自分で病院へ行くと、お腹の中はキレイに何もありませんでした。医者は、「妊娠していたかもしれないし、この状態ではわからないけど、自然の事だから」とおっしゃってくれました。 2年という長い時間と、目に見えない拘束感、流産で鬱になりました。罪もない子に対して申し訳無いのと、その男が憎くいです。現在は鬱も治り、結婚しましたが離婚してシングルマザーになりました。その次の年に私の住む実家に、その男から年賀状が来ました。田舎なので、番地を書かなくてもハガキが着いてしまうのを利用して、名前と住所の途中まで書いてあり、いつでも連絡下さい。とあり、その下に携帯電話とメールアドレスが書いてありました。ゾッとし、速攻捨てました。なんとも言えない怒りと、小さな命への申し訳なさと、忘れかけていたいろんな嫌な事を思い出してしまいました。私は幸せになっても良いのでしょうか？幸せになれるのでしょうか？幸せになる為にはどんな心構えでいれば良いのでしょうか？感情的になってしまい、乱文ですみません。教えてくださると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

幸せになってはいけないのでしょうか

こんにちは。以前、遠距離恋愛中の恋人とのことについて相談させていただきました。この度、晴れてその恋人と婚約しました。しかし私は一度だけ、婚約者を裏切ってしまったことがあります。その時はとても悩み、それを1番仲の良い友人に打ち明けたところ、「彼氏がいるのに最低な行為」「彼氏が可哀想だから、彼氏のために別れた方がいい」と言われました。友人の言葉は間違ってはいないと思います。私が最低なことをしたのは事実です。仲が良い友達の言葉だからこそ真摯に受け止め、必死に考えました。悩んだ末、やはり婚約者が好きで一緒に幸せになりたいという気持ちが勝り、自分の過ちは墓まで持っていく覚悟で「改心しよう、もう絶対過ちは起こさないようにしよう」と、心に誓いました。そうして交際を続け、今回の婚約に至りました。しかし、友人に婚約した旨を報告すると祝福の言葉の後に一言、「人って変われないから、きっと改心しても戻るよ」と、言われました。その友人は恋人はいませんが、複数の男性と関係を持っています。別にそのような異性との遊び方を私は否定しませんが、友人は、「自分よりも、恋人がいるのに過ちを犯したあなたの方が最低」というようなことも、追加で言ってきました。現に、私もそう思います。私が最低なことをしてしまったのは事実です。なにも言い返せませんでした。単純に、仲の良い友人から何度もこのようなことを言われてショックな気持ちが大きいです。こんなこと誰にも話せず、この友人しか知りません。だからこそ、友人として、私の罪を責めつつも応援して欲しかったのかもしれません。結婚式も控えており、準備などで忙しい毎日ですが、時折この友人の言葉を思い出しては涙が溢れてきます。なんだか私は幸せになってはいけないような気がします。あの時なんであんなことをしたんだ、と後悔し、自分を責める日々です。私には幸せになる資格がないのでしょうか。分かりにくい文章で申し訳ございません。何かご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

後悔

以前はご回答ありがとうございました。今回もよろしくお願いいたします。日々襲ってくる後悔の気持ちで自殺を考えます。特に娘にしたひどいことの数々どうしたら償えるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

後悔

今年の3月に三女が亡くなりました。2014年12月に病気がわかり即入院生活がはじまりました。1年3ヶ月の闘病の甲斐もなく天国へ旅立ってしまいました。病気がわかる前体調不良の兆候がありその都度病院へは行っていたのですが、当時次女の素行が悪く次女にばかり構っていた為この大病に気づくのが遅れてしまったのではないか、もっと早く大きな病院へ連れついってあげれたらと後悔ばかり。亡くなるまでの入院生活も後悔ばかり。今は毎日涙ばかり何も手につかず、生きる意味をなくしてしまい、毎日ただ時間が過ぎている感じです。なんでこんなことになってしまったのか。生きていれば4月から高校生だった娘の制服姿を想うと涙しかでません。この先どう過ごしたらいいのか。

有り難し 21

回答 1

2023/07/29

後悔していることがあります。

私は過去に悪いことをしてしまいました。過去の私は適当に生きていました。罪悪感というものが薄かったのではないかなと思います。平気で嘘もついていましたし、よく考えずに行動してしたので、法律に引っかかるようなこともたくさんしてしまっていると思います。最近少し大人になってきて、色々と考えられるようになり、たまに過去の出来事を思い出すようになりました。もう昔のようなことはしていません。善良に生きているつもりです。ですが、過去の自分のした悪いことや適当さを思い出し、なにもかもが嫌になることがあります。本当に情けないです。騙したり、迷惑をかけてしまったかもしれない相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが過去にしてしまったことなので、取り返しようもありません。謝れずじまいで連絡を取れない人もいます。たぶん、私は地獄行きですよね。ものすごく後悔しています。この期に及んで情けないのですが、善行を積み重ねれば罪は許されますか？これは私の自己保身でしかないとは思いますし、罪を償うためには地獄に行かないといけないのだろうなとは思います。ですが、昔にしたことだし反省して善行を積み重ねれば神様も許してくれるのではないかという甘い考えを捨てられない自分が嫌で嫌で仕方ないです。ここで相談して、優しいお言葉をかけてもらって安心したいと思ってしまってもいます。本当にどうしようもないです。だけど、地獄が怖くてしかたないです。助けてほしいです。

有り難し 9

回答 1

家族で幸せになりたいだけです…

結婚して7年経ちます。それまでに夫婦関係を破綻させてしまう大きな出来事がありました。全ては私が犯した罪のせいです。毎日心が押し潰されそうです。主人の女性関係に悩まされ、毎日疑心暗鬼になりながらの生活… そんな中、私の方がパート先の同僚(妻帯者)と不倫関係になり、その不貞が主人にばれました。言い訳になります。けれど、主人に相手にされずとても寂しく、優しくしてくれる男性に逃げてしまいました。それが3年前です。離婚する方向で揉めました。しかし、子供の親権で協議が難航し結局離婚せずに夫婦として暮らしていくことになりました。まさに今は仮面夫婦状態です。私が何を言っても、もう主人の許しを得ることも信頼を取り返すこともできません。私はまた家族3人で仲良く幸せな家庭を作りたい！そう思っても主人は私に対して心を閉ざしてしまいました。俺は、これから先家族で幸せになろうと思ってない。俺は幸せにならなくていい。子供さえ幸せになってくれればそれでいい。と言われました。もう、一生主人は私のことを許してはくれないのだと悟りました。辛いです。けど、私も子供のためにこの夫婦関係を乗りきろうと決めました。そして、いずれは子供が成人したら離婚するしかないと思っています。しかし、本心はやはり一度過ちを犯して他の人を好きにはなりましたが今は主人と修復したいと願っています。私は幸せになる資格はないのでしょうか。もう、主人は私のことを許してはくれないのでしょうか。子供を介してでも時間がかかってでも、主人が心を開いてくれることはあるのでしょうか。子供のことを一番に考えて仮面夫婦でいるしかないのでしょうか。長々と申し訳ありません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

幸せになっても良いのでしょうか

　こんばんは。何度もご相談に来ているのですが、またこの場をお借りしてご相談させてください。　私は小学生の頃に万引きを2回しました。ぺンとメモ帳一枚です。お店の人には見つかりませんでしたが、このことが頭から離れず、とても後悔しています。二度としないと誓いましたが、当時の事を思い出して苦しいです。また、過去に人を傷つけてしまいました。悪口を言ってしまい、嫌な思いをさせてしまった。そのことも後悔しとても苦しいです。　私は今、沢山の人に愛をもらって生活しています。自分なりに、周りの人に優しくし、愛を返すことが罪の償いだと思いました。しかし、これで本当に良いのかわかりません。こんな私が、人に愛されて、好きな人を作って、皆と一緒に笑ってていいのか。幸せになっていいのか、ととても不安になります。　私はこれから、幸せになっても良いのでしょうか。拙い文章ですみません。お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

2021/06/04

後悔しかありません。

45歳女性です。1年半前に13歳年下の職場の男性に告白されお付き合いをしました。話し上手で、スキンシップも上手く、一緒にいると幸せでした。しかし、職場での女性職員との仲の良さや女友達の多さ、沢山の元カノとの話やデート中に周りはどんな風に見えているんだろう？とか…悪意がないのは解っていましたが、ルックスも良いので、何で私なんだろう？釣り合わないんじゃないか？そのうち捨てられるんじゃないか…と、私の自尊心が崩れていきました。そして、振り返ると彼に依存状態となっており、『元の関係に戻りたい』『もっと良い人見つかるよ。別れたい』と彼を振り回す言動を繰り返し、それでも一緒にいたい。と、言ってくれる彼の言葉が聞きたくて、そう言った愚かな行動を繰り返していました。一年程前には、もう限界…と言われ、別れましたが、ずっと支えるからとお願いし、復縁しました。その後、少しずつうつ傾向となり、私も何とか彼に合わすように頑張っていましたが、会うのも電話も全て彼の都合に合わせており、子供のいる普通の結婚がしたい。とか、傷つく事も言われるようになり…それでも彼を傷つけちゃいけないと、反論できず気を使う毎日に私も限界を感じていました。そんな折、たまに会うのは出来るけど泊まりとか疲れるから長くは会えない。と言われて、周囲の幸せそうなカップルと比較して、一生好きな人と楽しみを分かち合えるないと悲観してしまい、ちょっと考えるね。と、軽率なLINEを送ってしまいました。その言葉で彼から、もう振り回されるのは嫌だから別れたい。と言われ3月末に別れました。その後、うつ傾向は悪化しメンタルクリニックにかかっていますが現在は更に悪化傾向で耳鳴りや手の痺れもあるようです。余りに心配で、LINEしましたが返信がなく、先日自宅まで行ってしまいました。彼は、もう落ち着きたいからそっとしておいて欲しい。と言われました。彼に対して行った様々な言動を後悔してもしきれません。今になって、こんな年上の私を彼はちゃんと愛していてくれたんだと気づきました。本当に愚かすぎます。職場では、今はコロナの影響で少し離れていますが、ワクチン接種が終わると隣の部屋に戻って来るので会う機会も多いです。どのように接してあげたら良いでしょうか？こんな愚かな私は今後どう過ごしていったら良いでしょうか？

有り難し 32

回答 1

幸せになっていいのでしょうか？

はじめまして。私は中学生時代に悪いことをたくさんしてしまいました。２０歳を過ぎて人間について考えたり、本を読んで勉強をするうちに私は先生や同級生に多大な迷惑をかけいたと気がづきました。そして人間の強さと自分の弱さを痛感しております。そこで、これからは悔い改めて生きようと思うのですが過去の後悔に押しつぶされそうです。特に、先生の授業を妨害したこと、同級生に暴言を吐いてしまったことについて悔やんでいます。私に傷つけられた人が今も苦しんでいるかもしれないと思うと心が苦しいです。また、恨まれていると思うと恐ろしいです。今後私はどのように生きていけばいいのでしょうか？幸せになっていいのでしょうか？　

有り難し 22

回答 1

後悔しています

自分は大学入試の英語の試験で隣の人の答案を見るカンニングをしてしまったことをとても後悔しています。その時は二浪目でもうなぜ大学に行きたいかもよく分からなくなっていて親にそのことを打ち明けたら「やれるだけやってダメやったらその時考えよう」と言われ、なんとなくで受験したのですが、自分は英語が苦手でどうせ落ちるのだしと思い、横の子の答案をみてカンニングしていました。その時ぜんぜんなんとも思わなかったのですが、成績優秀者としての合格が通知されてからだんだんと罪悪感と不正によって利益を得ている自分への嫌悪感がましてきて、自分なんていっそ死んでしまったほうがいいのではないかと思ったり、このままでは地獄に落ちるのでは思ったりして夜も眠れなくなります。もう二度とこんなことはしないと誓って生きているのですが、ふとした時に思い出してはなんとも言えない不安感？罪悪感にさいなまれます。どうすればこの罪悪感や不安感を沈められるのでしょうか？また自分はやはり地獄行きなのでしょうか？贖うことはできるのでしょうか？学校に打ち明けることはできない屑な自分ですですが、どうかお力をおかし　ください。

有り難し 123

回答 2

幸せを感じたい

幸せが終わってしまうのが怖いんです。チョコレートの最後の一個が食べられないんです。幸せな時間が終わってしまうのが怖くて幸せを心から楽しめません。ディズニーランドに行っても、帰りのことばかり考えてしまいます。恋人とデートしても、夜一お部屋で一人で眠ることばかり考えてしまいます。怖いせいなのか、恋人にもつらく当たってしまいます。正直訴えられたら勝てる気がしないくらいのことは平気で言ってしまうし、それでも何故彼が私を見放さないのか不思議です。不思議ですし、やっぱり見放されるのが怖いです。怖くてまたつらく当たってしまいます。そんなループです。酷いこと言ってるのも分かってるし、ほぼほぼ全面的に私が悪いのも分かっているのですが…… 勿論、無限の幸せなんてないし、幸せでないときがあるから幸せは幸せなんだということも分かっています。分かっていますが、それでも幸せの終わりが怖いんです。素直にその瞬間の幸せを感じたいです。彼と二人で幸せに笑いたいんです。どうしたいいでしょう……

有り難し 22

回答 2

2022/04/02

なって後悔

はじめて相談させて頂きます。今年の3月に研修医が終わり、歯科医院に就職したのですが想像以上に厳しくて、辛くて、たったの2日でもうやめたいという感情でいっぱいです。正直ならない方が幸せだったのかなとさえ思ってます。今まで自分が勉強、練習、人間関係から逃げてきたツケだと自覚しているのですが、そうは簡単に修正できないので苦しいです。 30になろうしているので将来食べていけるかも不安でいがギリギリします。歯科医師になったのは間違えだったのでしょうか？乗り越える自信がありません。

有り難し 11

回答 1

娘の幸せのために

詳しくは話せないのですが相談させて下さい。娘が性犯罪の被害者になりました。今はただただ悲しくショックで涙が止まりません。娘は被害者であり憎むべきは犯罪者だと理解していますが、犯罪に巻き込まれるような行動をする娘に育ててしまった私の教えが悪かったのだと後悔するばかりです。警察から調書の協力をするよう言われたのですが親としては早く忘れられる様にそっとしておいてあげたいとも思います。娘の幸せのためにはどうすることが正しいのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

後悔してます

旦那様を亡くして、2年が経ちました。その間、寂しくて、寂しくて、出会い系サイトで出会った人と一線を超えてしまいました。彼は、私のタイプでは、全然なくて、その日にお断りのメールを送りました。やっぱり旦那さん以上の人は、いないと確信し、今後このような事は、絶対やめようと思います。亡くなった旦那様は、許してくれるでしょうか？

有り難し 8

回答 1

母は幸せだったでしょうか

誰かに聞いてもらいたいとずっと悩んでいたことがあります。私の母は、いつか占い師に言われた「何かあった時にはあなたの次女(私)が助けてくれる」という言葉をとても信じていました。それを聞かされた私もまた、母に何かあったときは私が助けるのが義務なんだと感じていました。私が高校生の頃、母が急性の白血病にかかりました。病状が悪化し骨髄移植を受けることが決定したとき「あぁ、今が母を助ける時なんだな」とドナーになるための検査を受けました。血の繋がったドナーの方が拒絶反応も少なく治癒率が高かったのに、私は結局型が合わずドナーにはなれませんでした。骨髄バンクに提供してくださった他人から移植を受けましたが、拒絶反応が出てしまい骨髄移植は失敗に終わりました。それから私と姉は万が一のことがあってもすぐ駆け付けられるように病院の近くに家を借り、毎日いっぱいいっぱいで過ごしていました。(父親も近くにいません) 辛い抗がん剤治療で髪が抜け、吐き気もひどく、かなり辛い闘病生活を送っていましたが、周りの前では強く振る舞っていました。でも、たった１度だけ、母が弱音を吐きました。平日の朝早く、私の携帯に電話がありました。母が泣きながら「もう、しんどいわぁ」と言ったのです。何と返せばいいかわからず、ほぼ何も返せず「急にごめんね」とその電話は切れました。その日の学校帰りに病院に行ったときには普段通りの明るい母に戻っていました。でもその数日後、母は亡くなりました。 24時間テレビや、感動物のドラマを見ていると出てくる「生きようとする力が奇跡を起こした」という言葉を見ていると思うんです。亡くなった母は生きようとしていなかったのか？私が電話で母の生きる力を呼び戻してあげられたら、母はもっと生きられたのか。母は占い師の言葉を信じて他のだれでもない私に電話をしてきたのではないのか。私が母を救ってあげられなかった。母が亡くなってから8年間、ずっとずっと、その思いが胸に残っています。どう声をかけてあげれば母を救えたのでしょうか。母はしんどいまま死んでしまったのでしょうか。小学生の頃反抗期がひどく、言ってはいけない言葉を投げつけてしまったこともあります。親孝行もひとつもできず。母の体を殺したのは病気ですが、母の心を殺したのは私だという気がしてなりません。

有り難し 25

回答 1