問答一覧

検索結果: 289件

別れた彼に執着してしまいます

以前からこのサイトを拝見させていただいてましたが、初めて質問させていただきます。就職が決まり遠距離になって一月半の彼から、先日フラれました。彼からの熱烈なアピールで結婚を前提に交際を始め、とても優しく尽くしてくれました。対する私は、年下の彼が学生の頃から色々な面でサポートをしてきたつもりです。しかし、慣れない仕事、初めての土地での一人暮らし。彼が責任感が強くプレッシャーに弱いのを知っていたはずなのに、支えてあげることができませんでした。それどころか、毎日くる愚痴の電話を少し鬱陶しいとさえ思ってしまいました。そんな私の言動に彼の気持ちは冷め、借りや義理しか残らなくなり、考え抜いた結果別れを言い渡されました。その場で泣いて足掻きましたが、チャンスは貰えませんでした。私自身いつも自分の心変わりで恋人を取っ替え引っ替えしてきて、優しい彼の為に彼だけを見ていられるようにとしてきた行動が、傷つけ疲れさせてしまったのだと思っています。また、彼からの熱烈なアピールが始まりで自分の気持ちがよくわからず、「好きだ」と言葉で伝えることもほとんどありませんでした。失って初めて、とてつもない独占欲が出てきました。彼が誰かを好きになるのも、誰かに好きになるのも耐えられません！(恋愛感情において) 今のまま復縁を迫っても、悩んで悩んで決意した彼には届かないと思い、原因であろう言動を直すため心理学を少し勉強しようと思っています。彼を追いかけた時にアルバイトも辞めたので、次は自分にプラスになるような仕事を探そうとも思っています(約束で一人暮らしのところに追いかけた日にフラれました) まだ時間がさほど経っていないのはわかっています。しかし、このまま忘れてしまっていいのでしょうか。 30歳直前にして焦っているだけなのでしょうか。ろくに友達も無く、自分には勿体ない程の人と気が合い、アピールしてきてくれたのが惜しいだけなのでしょうか…。出家して修行したいなと感じているのもただの逃げなのでしょう。どうか皆様の意見をお聞かせくださいませ… 長文、乱文失礼致しました。ここまで読んで下さってありがとうございます。

有り難し 42

回答 2

いい意味で執着しない→すると…。

こんばんは。仕事で残業を過労死ゾーンまっしぐら状態です。責任は押し付けるし、病院に行きたくても行けないストレス溜まり放題！と、いうわけで⁉︎この客先常駐を辞めたい！と自社に申し出ました。数ヶ月後には常駐先を変えてくれるはずです。過労死したくないので自己防衛です。朝は通勤ラッシュで2時間かかるため、ラッシュ時間を回避するため、朝5時半に起き会社に7時過ぎに着くパターン。就業1時間半前からサービス前業をする気にはなれず、本を読んでいます。うちの親は「本が何してくれる？」と言うけど、テレビドラマと違っと風景や登場人物を想像して楽しめます。しかも読む→想像だから長い時間、楽しめます。経済的にもお得な気がします。お昼休みはフロア一帯が消灯なので、音楽を聴きながらお昼寝。いつか、シワくちゃのおばあちゃんになった時「あんな時もあったわね」と辛かったり苦しかったりしたことを笑い話に変えられる日がくることを信じています。「今」を生き抜いてる私だから超えられるはず！と思う今日この頃です。

有り難し 20

回答 2

なぜ元旦那に執着してしまうのか。

はじめまして。離婚して1年半、4歳の息子がいるzensinと申します。元旦那のモラハラが原因で離婚したのにも関わらず元旦那を忘れられないでいます。離婚原因は旦那の機嫌を伺う毎日に疲れ果てた、機嫌が悪くなり私が地雷を踏むと数日無視が続く。潔癖症でおもちゃ1つ残っていると不機嫌になる、毎日ジャングルジムやカーペットも帰宅前に片付けていました。家で作ったご飯しか食べない。惣菜は絶対NG、私が仕事で旦那が休日の日は朝、昼とご飯を作り仕事に出ていました。また子供に発達障害の可能性があり毎週療育に通っていました。（これは私のみです）なんだかうまくいかない夫婦生活、職場の先輩からは夫婦は合わせ鏡だから…とアドバイスを貰い、自分を責める毎日。ある日話し合いがしたい、と持ちかけると話し合いで解決していたらこんな事になっていない、自分はこれ以上の夫婦関係を望んでいない。っと言われ心が折れました。もっと支え合えて、思い合える夫婦になりたかった…と… その後私の精神状態が悪くなり突発的に実家へ戻りそのまま離婚しました。元旦那は復縁を希望していましたが私の精神が持たず離婚になりました。数ヶ月前に幼なじみだった友人から結婚を前提にお付き合いをしてほしいと言われ交際が始まりました。（結婚を前提にと言ったのは、私が子供がいるので軽い付き合いはもうしないと言ったからだと思います）子供も懐いていますが、現在はコロナの影響でほぼ会えていませんが関係は良好です。精神的にとても支えてくれる彼がいるにも関わらず毎日元旦那を思い出すのです。復縁した所で同じ事になって上手くいかないと思っているにも関わらず幸せだった時間がふっと蘇り辛く、元旦那と戻った方がいいのか、私が元旦那家族を不幸にしたのかと悩む毎日です。結婚生活について全力で頑張った自信があります。離婚に関しては全く後悔はしていません。発達の遅かった子供があっという間に成長し発達検査にてほぼ問題ないと言う診断を先日頂きました。そして明るくひょうきんになっていく息子に日々幸せをもらっています。現在は私の元旦那への執着がなくなればとても幸せな日常だと思います。モラハラ後遺症等たくさん調べたりカウンセリングにも行ったにも関わらずまだ執着が消えないのです。ご教授頂けましたらと思い質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 1

振られた職場の男性への嫉妬、執着

▼登場人物私、彼、彼の彼女 ▼経緯同僚→告白される→私が振る→セフレ→私に振られたショックで彼が元カノと復縁 →私が嫉妬→セフレ→私から告白して振られる→自爆→また仲良くなる（体の関係無し） ※すべて込みで半年間程の出来事です。上記のような経緯を辿って、現在も仲良くしている職場の男性がいます。問題は、私の嫉妬と執着が無くならないことです。「最初は欲しくなかったのに、人のものになると急に欲しくなる」こんな状態です。「自爆」と書きましたが、それはもう大自爆で、やってはいけない事すべてやり尽くした感じです。酔った勢いで、職場での立場を利用して脅迫まがいの事までする始末でした…。しかし結局、元通りに仲良くなってしまったのです。もう彼と関わらない方が自分の為…そう思っているのですが、やはり気が合うのと、仲良しグループから抜けたくない気持ちもあり、自然と元に戻ってしまいました。朝はほぼ毎日一緒に出勤し、帰りも時間が合えば一緒に帰ります。仕事中もずっと、始業してから定時になるまでチャットで会話をしています。しかし彼女の存在がちらつく度に心が不安定になり、色々と疲れてきてしまいました。それでも最近はだいぶ開き直ってきて、彼がたまに見せる思わせぶりな態度にも「あぁ、これが男のフォルダ保存か」と冷静に思えるようになってきました。私はたぶん、プライドで彼に依存しているだけだと思います。それが分かっているのに彼への執着を手放すことができない自分がとても惨めです。さらに、性格が悪いのでしょう…彼の彼女に対してあまり罪悪感が湧いていません。それどころか彼女も私と同じ、惨めな女だと思ってしまっています。彼女は自分から彼を振っておきながら、寂しくなってすぐに復縁を申し出たそうです。しかし当時の彼は私を好きだった為振られ、その後私に振られたショックで泣きついてきた彼を受け入れたんだそうです。そして、私と彼の浮気現場に遭遇しても別れを切り出さない彼女。きっと私と同じで、彼女も彼に執着しているんだと思っています。前置きが長くてすみません。質問したいことは「どうしたら彼に心を振り回されずに過ごせるか」を教えていただきたいです。こんな性格の私ですが、いつか元通りの平常心を取り戻したいと思っています。どうか知恵をお貸しください。

有り難し 9

回答 1

執着してしまってる関係をどうにかしたい

一緒に通話しながらゲームをしたりする友達を好きになりました。 1ヶ月程毎晩通話していたところ相手が私の事を好きだと言ってきたので私もだんだんその気になってしまったのですがそれからというものその人の仲良くしている人などがいちいち気になってしまい彼に依存してしまうようになりました。彼は冷たい時と優しい時の差が激しく毎回振り回されています。私の心が安らがずに疲れてしまい距離を置こうとLINEを無視したりすると怒らせちゃった？寂しいから仲良くしようよと言って謝ってくるのですが私から距離をつめると素っ気なくなります。ここ数ヶ月悩みっぱなしで本当に辛いので昔のようにただのゲーム友達に戻りたいのですがこの状況から彼に執着しないで仲良く出来る方法はあるでしょうか？好きと言われてもありがとうで流せるくらい心の平和が欲しいです。少しでも何か起きるたびに苦しくて寝れなくなるのは辛いので割り切って一切関わらず忘れていく方が良いのでしょうか？友人に相談しようにも周りの友人はみな家庭があり相談をしてもえ？高校生みたいな悩みだねと馬鹿にされるので誰にも話せません。

有り難し 14

回答 1

子供の勉強のことに執着干渉してしまいます

高校受験をひかえている中3の息子のことです。週に2日ほど塾に通って18時から22時まで頑張って勉強しています。クラブはサッカー部に所属しています。この夏休みの間もクラブに頑張って行っていますが、帰ってくると疲れ果て勉強がはかどりません。夏休みの宿題もまだ終わっていない状態ですし、なにより９月あたまにある期末テストの提出物もまだ終わっていないどころか期末の勉強も始まっていない状況です。このままではすべてが間に合わず、また前回のような最悪な点数になることが予想されます。学校からも第一希望の高校は、今回のテストの点数が重要だからねと言われました。なのに、塾のない日クラブのない日は1時間くらいしか勉強しません。しかも、リビングのところで騒がしいのに勉強するんです。今日は何時間したのか叱ると勉強やっていると逆ギレ。毎日、提出物は？勉強したの？と聞くのも疲れましたが、ヘラヘラと携帯で動画をみているとイライラして叱ってしまいます。塾の塾長に相談して喝をいれてもらおうかとおもいますが、週に2回は嫌ということもなく真面目に行っているのですが、、。とにかく、私がみてる感じでは、あののんびりペースでは期末テストに間に合わないんです。本人はわかってる、やってるといいますが、私が見る感じでは、以前よりもやってないです。他の子供に比べてぜんぜんしてるとはおもいません。私たち親子がいつもこのことで親子ケンカするので、となりに住んでいる実家の父が、もう◯◯が考えてするんだから口出しするな、それでもしなかったら◯◯の人生だと、、。自由にさせろと言われました。そこでは、納得しましたが、顔を見るとイライラ。勉強している姿をみると、私の気分はよくなるのです。ただの自己満足ですよね。本当は、もう子供に執着したくないし、干渉もしたくないです。

有り難し 7

回答 1

感情の波に疲れる

感情の波が激しすぎて疲れます。楽になる方法はないでしょうか。カッとなったり、興奮したり、１つのものに異常に執着したり、とにかく激しい感情にもみくちゃにされながら生きてきました。あらゆるものが恨めしく、生きることそのものが恐ろしく、激しい喜びは数分でむなしさに代わります。時折涙が止まらなくなります。感情の波に振り回されて、身の回りのことに手がまわりません。我が家は代々そういう家系らしく、実家の家族に苦しさを相談しても「おまえはまだマシな方だ」とだけ言われます。相談して以来、家族の私への視線は可哀想なものを憐れむものになってしまい、居心地が悪いので連絡をとらなくなりました。唯一長く相談にのってくれていた姉も、私の感情の激しさで疲れさせてしまっているようなので、もう相談するのを止めようと思っています。友人や知人はおそらく、私の激しさを知りません。知っていても、気づかないふりをしてくれているだけかもしれません。自分がいつか年をとって、自分自身をコントロールできなくなったら、と思うと、恐ろしくてなりません。いったいどんな醜態をさらすのか、想像もつきません。私は私自身の醜い感情の有り様を、誰にも見られたくないのです。今は病院で薬を処方してもらって、なんとなく頭にモヤがかかったような状態で過ごしています。けれど同時に、感情の波の無い自分のことを、死人のようだとも感じます。激しい感情の波は忌まわしいですが、同時に私の一部分であり、一種の自己愛着の対象でもありました。感情と一緒に、本来あるべき感受性まで死んでしまったような気がするのです。激しさに振り回されて生きるのか、死人のように生きるのか、私には二択しか見つかりません。なにか、他によい道は無いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2024/04/13

推し活に疲れました

私には大好きな推しがいましたが、ファンを辞めました。アイドルグループSについて ①2021年にアイドルグループSのライブに誘ってくれた知り合いに対して、2022年以降にお礼として、別のライブでチケットをプレゼントするという約束をしました。しかし、2022年のライブに申し込みましたが私は落選してしまい、落選の報告を知り合いにしたところ、「今回、Sのライブに私は2人分当選したけど、あんたは韓国のアイドルも応援しているし、もう行かなくていいよね。それに、あんたは裏切り者だから、ずっとモヤモヤしていたんだよね」と言われもないことをぶち撒けられました。結局、私は2022年にSのライブに行くことは出来ず、落選した悲しみと、知り合いから攻撃された苦しみで家の中で泣き腫らしていました。後日、知り合いに対しては、自分の言いたいことを述べた上で縁を切りました。 ②2023年、Sのライブにやっと当選しました。しかしライブ直前に新型コロナに感染してしまい、ライブに行けなくなりました。結果、チケットは別の人に譲らざるを得なくなり、ライブに行った人はステージの前から7列目という良席だったと報告をしてきました。私がライブに行っていたら、この席で楽しんでいたのに、なんで私じゃなくてこの人が行くことになったんだろう、と今でも苦しくなります。なんで病気なんかになったのかな、病気でもライブに行けば良かったなと、涙が出てきます。 2022年は知り合いから裏切られて攻撃されて、2023年は当選したのに、自分の幸運をみすみす見ず知らずの他人に譲らないといけなくなり、2年連続で大好きだった推しに会えなくなりました。とても悲しかったです。どうして私だけこんなに推しに会わせてくれないのか、次いつ当選するか分からない人気のグループなのに、当選するか待つだけ待つのはもう疲れて、ファンを辞めました。友達はいつか会えるよ、と言ってくれましたが、じゃあそのいつか、はいつやってくるのか？不確かな慰めをするなら最初から言うなよ、とイライラしてしまいました。他サイトでも、仏教の教えとかで自分を慰めようとしましたが、私が今でも未練たらたらで執着する低俗な人間だと言いたいのかよ？と、ありがたい教えでさえ、イライラしています。私はどうやったら立ち直れますか。誰か私を救ってください。

有り難し 1

回答 1

人に施すことが、疲れてきました。

ずっとサービス業に従事していて、人の喜ぶ顔がみたくて、楽しく仕事をしてきました。最近は、年齢を重ね、自分の幸せイコール結婚プラス出産が達成されないことに、焦りと不安で、人に施してる場合じゃないと感じてしまいます。さらに、自分が良かれと思ってやっていることも、あまり喜ばれず、とても歯がゆく、相手に対してイライラしてしまいます。やってあげてるのに！なんで、喜ばないの！そう思う自分にも情けないし、もうやめた！と思うのですが、みてると手助けしたくなってきます。ぐるぐる同じところを回っている気がして、しんどいです。改善策として、自分の幸せイコール結婚プラス出産も、焦るほどに遠のいている気がします。どこから抜け出したらいいでしょうか？

有り難し 259

回答 3

2021/11/30

人生に疲れてしまいました

私は、幼少期から父親からの虐待や、学校や会社での虐め、去年は婚約者のお母様から婚約破棄を一方的に言い渡され、その都度悩んで、自分なりに乗り越えて、鬱を患ったりもしましたが、結果としては良い人生経験だったんだ、必要な勉強だったんだと、生きてまいりました。つい先日、アプリで知り合った遠距離の人と、約3ヶ月間、一緒にゲームをしたりビデオ通話したり、毎晩メッセージのやりとりをして、お互い好きになったから、彼から会おうと誘われました。ただ、会う約束をした１度目は仕事のために彼がドタキャン、２度目は彼が私の事を失いたく無い・今の関係を壊したく無いと悩んで眠れなくなったとの事で彼がドタキャン、ついに３度目の今回は連絡も無く音信不通になりました。また、２度目までは翌日までに連絡はございましたが、今回は3日以上経っていますが連絡はありません。ちなみに、アプリのゲームでも繋がっており、今まではドタキャンした後もログインをしてギフトを送ってくれたりしていたのですが、今回はログインすらしていないようです。彼は応援しているサッカーチームが負けた時に体調を崩すほど繊細な方で、過去に離婚の経験や彼女に浮気をされた事がある為、女性との恋愛も4年ぶりくらいだと話していたので、女性へのトラウマがあるなら、彼のペースに合わせたいと思っておりました。彼とはご縁がなかったと諦められたら良いのですが、別れの言葉もなく、ゲームや連絡先もブロックされていないので、未読が返事かもしれませんが、心の不調で話せないのではとも考えてしまいます。依存や執着をしていないつもりでしたが、心に穴が空いたような感覚です。私自身、普段は明るく生きる事を意識しておりますが、失恋やいじめ等がある度に、無気力になってしまって、生きる意味や楽しさも分からなくなり、ご飯も食べれなくて体調を壊してしまいます。今も好きな事にも目を向けられず、仕事以外は辛くて布団から出られません。やっと私にも愛し合える人と出会えたんだと、欲が出てしまっていたのかもしれません。自分に関わるものに感謝をして、悪い事も良い経験だと思って参りましたが、辛い経験が多いので生き方が分からなくなってしまいました。愛し合える人と出会えないという人生を、学びとして用意されてるのでしょうか…？できれば私は愛し合える人と共に生きたいです…

有り難し 17

回答 1

自分を納得させたいです。

こんにちは。初めてご相談させていただきます。私には、単身赴任で別居している夫がいます。赴任先で元彼女と再開し、離婚したいと言われ離婚の話し合いをしているのが現在です。私としては離婚の意思もあるのですが、1番苦しいと思うのは、夫に対する執着が捨てられないことです。愛していました。もちろん今も大切に思っています。ですが、出会ってから10年。いつも約束を破られ期待を裏切られ、振り回されています。疲れている自覚があります。今回も、離婚をしたいと言ったのは夫なのに、やはり寂しいから別れたくないと言ったのも夫です。私は自分に自信がなく、自己肯定感も弱いです。なので、自分が求められれ甘えられ、相手に尽くして愛される事でやっと安心ができる、共依存体質です。求められれば絆されてしまう。ですが、このまま今の夫とズルズル付き合って行くのは私の心が辛いのだと分かっていて、今更夫が変わってくれるとも思えません。新しく前に進みたいと思うのですが、夫に対する執着とも言える愛情が私の中から消えてしまう事が不安だし、私が夫以外の人に愛してもらえるような人間とも思えず、夫のそばにいる方がいいのではないかと思ってしまいます。どうにかこの執着を捨てて楽になりたいのですが、どうしたら気持ちを片付ける事ができるのでしょうか。夫と離れる方がいいと分かっていても、依存していた10年分の癒着を一気に引き剥がすようでとても辛いです。かなり端的な説明になってしまい分かりにくい部分があれば申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

不倫相手への執着と、中絶した子供への供養について

会社の上司と5年間に渡り不倫関係にありました。私の29歳の誕生日までに迎えに行くからと、結婚しようと言われていました。しかし、私が妊娠した事がわかると「君とは結婚も出来ないし、子供も産ませられない」と言われ音信不通になってしまいました。色々と考えた結果、中絶手術を受けることにしました。毎日、お腹に宿ってくれた子供に手を合わせて生活しています。お守りを握りしめて仕事をしております。自分の軽率な行動に、一つの命を殺めてしまったことに、後悔の念が尽きません。最近になってまた、毎日、夜中に不倫相手から連絡が来るようになりました。「何もかもに疲れた。上からも下からもいろいろ言われて、もう限界だ。会社を辞めてしまいたい。」と、言ったような内容です。頼られているような気がして、つい、心配している旨の返事を返してしまうのですが頼られているわけではなく、いいように利用されているのだと頭の隅では分かっています。彼に対する執着心を手放すにはどうすればよいのでしょうか。また、子供には「ただいま」「行ってきます」「いつも見守っていてくれてありがとう」と、声をかけているのですがどれも自分のエゴのように思えます。どのような言葉をかけてあげるのが、よいのでしょうか。教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 56

回答 1

自分を変えたいです

私には親友と呼べる友達が1人います高校卒業後、その子とは別の進路に向かいましたが、毎日連絡を取っていますこの前その親友が｢仲のいい友達が出来た！｣と連絡をくれましたその時、私は祝う気持ち反面悔しくなりました悔しいというか、私より新しく出来た友達と仲良くなるんじゃないかな？、私から離れていくんじゃないかな、私だけじゃダメなのかな、という独占欲にも似た気持ちですこれは中学生の時にもありました私は一つのことに執着することがあり、それは特に友人関係で現れます元々、友人が少なかった私は仲のいい友達が一人出来ると、その子とずっと一緒にいました私とその友達に誰かが入ってくると嫉妬や独占欲などが出てきました言っておきますが、私は同性が好きというわけではありませんしかし、この気持ちには｢好き｣という言葉が当てはまるかもしれないという考えに至ることがあります私はこの感情が出てくる度に自分が嫌になります友達は自分以外の人と仲良くしているのに自分はその友達にすがっていて自分が気持ち悪くなりますこれは家族にも他の友人にも言えるわけもなくずっと心の中にしまっていましたこの気持ちを無くすために私はどういう心を持つべきでしょうか？特定の友人に縋らないように、自分で生きるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

この世がすべてと思うと怖い。生きる執着心

私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか？人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい！今を生きる！こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

自分が嫌いです

はじめてのご相談失礼します。僕は幼い頃に母が出て行き父も家にほとんど帰らず、いつも一人で遊んでました。田舎に住んでいたこともあり、世間の目は厳しく小学校でできた友人は両親から親のいない子と遊んではいけないと言われたそうで遊べないと去って行きました。親と一緒に参加する学校行事も苦痛でしか無かった。自分にはなにもないのだと無力なのだと子供ながらに絶望しました。僕は次第に無性に人の評価を気にするようになりました。今まで親がいない事で自分を差別した世間を見返してやると躍起になり、名誉に執着し、人を見下すために努力してきました。同世代のグループの中で一番権力を持つ事スポーツでも勉強でも1番になる事誰よりも面白くある事それに徹しましたそうでなければ生きてる価値はないように思いました。みんなが自分を認めていくたびに周囲を騙している感覚に陥りました。復讐するかのように成果だけを求めて実現させていきました。大勢の人が好きだと言ってくれて自分の事を評価しました。本当は臆病で弱くて一人ではなにもできない自分を隠して虚勢を張り続けてきました。他人を屈服させる事だけを生き甲斐に生きてきたんです。でももう疲れました誰もが認める女性と結婚して子供が産まれても世間の評価を上げるために仕事に没頭する自分を見兼ねて妻は不倫をして子供を置いて出ていきましたそれで思い知りました自分は誰も愛することができないと子供との遊び方、接し方がわからず一人で遊ぶ我が子を見てると幼い頃の自分を見ているようでただただ虚しく、自己嫌悪に陥ります。それでも子供には惨めな思いはさせたくないと高い服を着せたりして、物を与える事で自分を安心させている状態です。子を通じても世間からみた自分を完璧に演じなければならないと自分の事しか考えられない心がなお存在します。苦しくてなにもかもやめてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1

自分が嫌になる。

私は人に相談したときにとても嫌なことをされて諦めましたが、あのときに人にもっといろんな人に相談しておけばよかったと毎日思っています。私はがんばらないといけないことは逃げてしまい、早く諦めればいいことは執着して我慢して耐え続ける。そんな自分が本当に嫌になりました。自分で蒔いた種ですがほんとうに、頑張ったことは全く報われなかった。エゴが多かったと毎日反省してます。人はきっと私を笑うと思います。ここまで、ダメな人はいないです。アホすぎますこんな人は生きてるのが、恥だと思います本当に辛いですが、人に会う気持ちがなくて困ってます。死にたい。もう少し頑張ろうを繰り返して、もうやっぱり過去の失敗がいつもいつも頭によぎりますなんでここまで来るのに気づかなかったんだろう。無駄だよと言われても、考えてしまいます。とても、疲れた。

有り難し 7

回答 1

感情が安定せず、不安を常に抱える生き方に疲れました

私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません）そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

夫の考え方人に対する接し方に疲れました

夫、わたしの実母(父とは離婚)、ペットの犬と暮らしています。夫は私の母が嫌いなのか全く口をききません。家の中でも顔を合わさないようにしています。朝のおはようくらいは言って欲しいと何度も夫にお願いをしましたが大丈夫の一言で終わり。母が恐る恐る夫におはようと声を掛ける姿がかわいそうでなりません。理由を話してくれませんが夫には母親がいません。父親、兄はいますが一切連絡を取り合うこともなく一緒に出掛ける友達もいないようです。夫は性格がとても冷たいです。自分のメリットになる人とならない人とでは態度が180度違うのです。夫は私の父、兄とは普通に接してくれますが母とは全くダメです。家族愛を知らずに育ったのかと思ってしまいますが年老いた私の母になぜ少しでも思いやりを持てないのか不信感ばかりで怒りすら込み上げます。夫は私さえいればいいと良く言います。束縛がすごいです。私が友人と会うこと、自分の家族と会うことでも不機嫌になります。そんな状況で夫は去年の夏、会社が嫌になり退職しました。今は知人の中国人が経営している会社でアルバイトをしています。社長さんは中国人ながらも日本で事業が成功している立派な方で夫にはぜひ社員にと言ってくれているのに会社の従業員が中国人ばかりだからと会社をバカにして社員にならずまだアルバイトをしています。今のアルバイト先では従業員以上に仕事をこなし顧客を増やしていますが他の会社の面接を受け採用されても行かないを繰り返しているので、この先どうするの、と私が聞くと、うるせーなとすごい顔つきをしてくるので喧嘩になります。夫が退職してから益々家庭内の空気が悪く、ただの同居人みたいな異常な家庭です。転職先が決まらないことの八つ当たりもあると思いますが私は精神的に疲れ、そんな勇気もないのに投身自殺動画、画像を観るようになり毎晩そのような動画、画像を観ることが習慣になりました。去年は溺愛していた犬が旅立ち毎日涙の日々で家庭内の空気に耐えられず、あの子のところにいきたい思うときがあります。夫はなぜ私の母にあんなに冷酷なのか。怖い目付きで母を見るのか。夫の気持ちがわからず何度も頑張ろうと自分を立て直しても心が折れてしまいます。この生活に耐える自信がもうありません。もう気持ちの切り替え方もわかりません。

有り難し 17

回答 2

自分と向き合う・人と歩み寄る

この度もよろしくお願い致します。人間関係が上手くいっているようで、いっていない様な気もしています。現在同棲中の彼とも、私の子供含め楽しい家族になりたいと思いながらも女心が邪魔する時があります。基本的に、嫉妬心が強い方なので、友人・彼ともに執着し一人で疲れています。こちらでご質問されている方の内容・ご返答を沢山読ませていただきました。が、自分と向き合うにはどのような事から考えたら良いのか、また彼とももっと素直に歩み寄りたいのですが嫉妬が邪魔して素直になれません。こんな年でお恥ずかしい話ですが、何からすればいいか分からず、イライラして相手に当たってしまいます。そんな自分から抜け出したい！どうぞ、宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

考えるたびに自分をきらいになっていて苦しいです。

はじめまして。今までこのことを話したことがなかったのでうまく説明できるか分かりませんが、相談できるということに感謝します。私は、「時間の経過」をとても気にしてしまいます。例えば、「9:00に起きて30分で朝食を食べて…5分テレビを観て10分家族と話して…今9:45か」というふうに、終わったことに対してとても執着してしまいます。これを1日に何回も繰り返し、考え始めると、勉強も何も手につかなくなってしまいます。考えるたびに自分がきらいになっているような気もして、心が疲れてしまいました。もうどうしたらよいか分かりません。ご意見をお聞かせください。

有り難し 17

回答 2