問答一覧

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生きている意味ってなんですか

恋愛がうまくいかないです。最初こそラブラブでいても、すぐに彼に飽きられてしまいます。どうしたってうまくいかないので、きっとこのまま一人で人生を終えるのではと悲しい気持ちでいっぱいです。一人暮らし。会社に行って帰ってきてご飯を食べて寝て、また朝がきたらその繰り返し。そんな日々をすごして何の意味がありますか。楽しいと思える事が一人では見つけられません。今の私の生きている意味って何なんでしょうか。

有り難し 20

回答 2

生きる意味

同期の同僚に冷たい仕打ちを受けてうつ状態になり、5年目になります。一年前に病院を変え、だいぶ状態は良くなりましたが、まだ気分に波があります。友達もほとんどいなくて孤独です。けろっぴのぬいぐるみが心の支えです。寂しくて、出会い系に登録してしまいました。私は生きている価値のない人間です。人はなぜ生きなければいけないのですか？生きる意味ってなんですか？

有り難し 15

回答 1

何をしても、失敗ばかりしてます。仕事もうまくいきません。今いる、サークルでもうまく仕事がこなせず白い目で見られるようになりました。なにやってるの？ってな感じです。別に人より上手くなりたい訳じゃない。言われた事を、そのまま実行するだけなのにそれが出来ない。なぜ、こんな惨めな思いまでして生きていかなくてはいけないのでしょうか？なぜ、自分はこんな人生を選んで生まれてきたのでしょうか。早く死んでしまいたいです。

有り難し 12

回答 2

生きている意味

18歳、女フリーターです。最初、私は自分の好きな学科の高校に行っていました。でも、友達とはうまくいかず、勉強もついていけず、その好きな学科の勉強も嫌になり、通信制に転校しました。転校してから一時期は、誰も友達も恋人もいなくて、寂しくて、悔しくて、辛くて、リストカットをしたりしてました。家族には愛されていましたが、すごく辛かったのです。ある日彼氏ができて、私は前のように切ることはなくなり、愛されてて、本当に出会えてよかったと思っています。私の通っていた通信制はあまり、進路には協力的ではなかったので、アルバイト生活ばかりしていた私は進路のことも考えず、高３の冬まできてしまいました。本当は、専門学校か、大学に行って、楽しい学生生活をしたいなと思いましたが、金銭的に厳しく、両親は一回お金のことで離婚したことがあるので(今は復縁しました)、就職をしようと思いました。高卒求人はほとんど決まっていて、いいのがなく、今年の五月まで一般求人を探しましたが、男の仕事ばかりで結局フリーターをやることにしました。年輩ばかりの職場には学生のころから慣れていましたが、仕事をしている時に「なんで、どうして私ばっかり、みんなのように大学に行きたかった」と、思ってしまいます。フリーターがすごく恥ずかしいです。彼氏がいなかったら死んでもいいと思ってしまいます。彼氏が私の生きる意味で、いなければ生きていく意味がないと思ってしまいます。

有り難し 4

回答 1

生きる意味ってあるのでしょうか

こんなわたしなら生きていなくても同じ。何をしても達成感がなく、自信ももてません。この世は生かされているとおっしゃる方もいますが、こんなわたしなら生かされなくてもいいと思います。いつまでも結婚できなく、この先もひとりなら、今いなくなっても同じだと思います。誰の役にもたってない、むしろいることが迷惑。考え方は悲観的で、人と比べては落ち込みます。誰かに認められたかった。私には無理なことなのでしょうか。生きている意味がわからなくなりました。

有り難し 36

回答 2

生きる意味とは？

生きる意味って何ですか？何故、自らの命を消してはいけないのでしょう？私はいい歳して何を言ってるんだ！ともわかります。死にたければ死ねばいい。わかります。生きたくても生きられない人もいる…わかります。わかります…自分でわかってるんです。ただ、それ以上に辛いんです。苦しいんです。自分の本当の性格が分からなくなるくらい、人格を作りすぎて、たまに発作をおこすかのように壊れてしまうんです。いい大人が見っともないのも分かります。誰に相談したらいいですか？友達いません。職場の人？私はいい子ちゃんなので今さら変われない、周りは他人だし、父は亡くなりました。今は母と２人です。今、私は母を看取るまで、迷惑をかけないように生きています。何度か壊れてますが、。四年前みたいな事はもうしない約束なので、四年前は薬の大量摂取でした。みんな私が嫌いなようです。申し訳ありません。私も何を言ってるのか分からないんです。私の存在を知って欲しかった。

有り難し 48

回答 2

生きている意味って？

私は今でにたくさんの後悔をして色んな人を傷つけて迷惑をかけてきました。その後悔や辛さが前に進むのを止めている気がします。私は自分の事より人のことを優先してしまい溜め込んでしまう性格です。今までの溜め込んだものがこの先ずっと心の中に残り続ける気がします。親には特に迷惑をたくさんかけてしまったせいか相談したら嫌われるかもしれない、見捨てられるのかもしれないっと思ってなかなか言えません。結局自分が一番なのかもしれません。昔から甘すぎていつも楽な道ばかり選んでしまいます。何が正しくて何が正しくないのか分かりません。親に相談するべきなのでしょうか？この先自分の未来が心配でなりません。私の生きている意味が何なのか全然分かりません。

有り難し 6

回答 1

生きる意味

度々の質問失礼いたします。私は人を喜ばすためだけに生きているのでしょうか？絶望の中にいます。見方を変えたら幸せが見えるとききますが、何ひとつ見えません。子どもがいることよりも彼とずっと一緒にいたかった。その思いがいつまでも消えません。母親としても失格です。周りの人はわたしの心配をするフリをして状況をきき安心、喜びます。自分より下の人間をみて幸せを感じるそうです。私は彼を失った時点で一生幸せになれません。今は子連れ再婚とかもあるからなど言われますがこんな荷物持ち、傷持ちの訳あり物件に手を差し伸ばしてくれる人なんかいないでしょう。神様、仏様がいるのならば私の不幸な姿を見て手を叩いて笑い大喜びしているでしょうね。私はこれからも一生幸せにはなれません。人を喜ばすためだけの人生なのでしょうか。私が不幸を歩み進めて悲惨な死に方をしたら神様、仏様も喜んでもう放っといてくれますか？人の喜び、安心のためだけに生きる人生生きる意味ありますか？

有り難し 12

回答 1

生きている意味がない。

昨日、実の姉から、私の旦那が姉の友達と飲みに行ったり、メールのやりとりメールの内容が二人で遊びに行こうなど、肉体関係を求める内容みたいです。今まで、何回も浮気を疑う行動はありました。でも、そのたび逆ギレ、怒鳴られ、浮気なんてやってないの一点張りでした。普段は、旦那は私を馬鹿にしたように、言葉の暴力があります。結婚した当初は、借金もあり二人で返そうと無我夢中で頑張って、借金も無くなりました。震災後、独立をして、従業員もいます。それが天狗になり、借金も旦那一人で返したようなかんじで回りに言ってます。私はなんだったんでしょうか？耐えて、頑張ったら、良いことがあると信じてきましたが、今は、生き地獄です。すべてに、疲れてすべてが嫌になりました。居ても居なくてもいいなら、私は生きてる意味などないって思ってしまいます。楽になりたいが日に日につのっていきます。助けて下さい。私の生きてる価値あるのでしょうか？

有り難し 17

回答 3

生きる意味がありません

よろしくお願いします。主人は47歳の会社員です。私は51歳の専業主婦です。精神的な障害のため、仕事はできません。障害があっても働いている方はいますが、働ける状態ではありません。先日まで障害年金を受給してました。年金というのは、病気を治すためのお金なのに、病院のお金以外はほとんど主人に取られました。今は年金の更新のため、受給されるかわかりません。生活費は全く入れてもらえないので、受給されない場合は病院のお金もないです。病気だと理解してないのに、お金だけ取り上げる主人にうんざりです。食事も朝とお昼はないです。両親ともに他界してます。生きてるときも、いい関係ではなかったですが。正直、楽しみもないので死にたいです。親しい友達もいません。こんな状態で生きてると言えますか？生きてる意味がありません。

有り難し 110

回答 5

生きる価値生きる意味について

最近生きる価値についてある和尚様(ﾊｽﾉﾊではない)に質問しましたが回答は得られませんでした。私は介護士として長く働いています。目の前の認知症さん寝たきりさんなどとの関わり、自分や母親の老化などもあり漠然となぜ生きなきゃならないのか、という疑問が強くなりました。正直生きる意味生きる価値がよくわかりません。わからないままでいいのだとも思いますが。和尚様方のお考えを教えていただけたらと思いますよろしくお願い致します🌸

有り難し 26

回答 2

生きる意味

神様は本当にいるんでしょうか。良い人が早く亡くなったり、いじめられてる人が死に追い込まれてしまったり、優しい人が詐欺にあってしまったり、この世は理不尽です。本当に神様がいるのならなぜ神は彼らを助けてあげないのでしょうか。「優しかったり、美しい人は神様に好かれるから早く亡くなってしまう」という言葉をよく聞きます。そしてそれが一番納得します。でも、だとしたらこの世で頑張って生きる意味はないと思います。

有り難し 20

回答 1

生きる意味

初めまして。今までも何回もしてきましたが、9月頭にオーバードースをして左足が麻痺するという後遺症が残り仕事もせずに2ヶ月が過ぎました。オーバードースをする時は毎回理由がありますが今回は彼氏に浮気をされたことが原因でした。それまでも死にたいという気持ちはあったので何のためらいもなく死のうと思いましたが、彼に止められました。今でもその彼とは一緒にいますが、私は昨年の7月頃に死のうと思っていたので彼と会わなければ私は今頃この世にはいませんでした。彼がいたから今生きていて、別れてしまったら今の自分がなぜ存在するのかが分からなくなってしまうので別れずにいます。母が私が6歳ぐらいの時に鬱で自殺をしました。私も遺伝なのか医師に鬱と言われていますが、私は病院に行っていないだけで誰もが鬱病だと思っています。なので鬱病だと申告されてもそれに対してはさほど気にしていません。ですが自殺をしてはいけないというのがわかりません。父も私が死にたいと思ってることを伝えると自分が死んだ後にしてくれと言い、死ぬこと自体は反対しませんでした。母がしたからいいじゃないか。と私は思っているので自分で命を絶つのは一番してはいけないことだ！と周りの人に叱られても全く意味がわかりません。楽しいこともなく、幸せが何かわからないので、幸せを感じることもできず毎日ただ無駄な時間が過ぎていく… 無理なことはわかっていますが、生きたいけど生きれない人にこの命をあげたいです。脳死判定を受けたら臓器提供できるようにもしています。でも簡単にそうなる訳では無いのでやりたいからできるという事ではないのも分かっています。自分のことを愛しなさいと言われても、愛が分からないので無理です。なにをどうすれば生きたいと思えるでしょうか？結婚願望も子供が欲しいとも思わないので誰かとこの先ずっと生きていきたいという気持ちもありません。

有り難し 22

回答 2

2021/08/14

生きている意味があるのでしょうか

いつもお世話になっております。毎回たくさんのお言葉をいただいているにも関わらず、恋愛の悩みが尽きずにいます。どれほど努力しても、まったく恋人ができません。今までいただいたアドバイスを実行し、徐々にあるがまま、素の自分で人と接すること、自分の好きなことをして日々を充実させることができるようになってきました。お陰様で同性の友人は増えましたし、男性から好意を寄せてもらうことも増えました。しかし、どうしても恋人ができないのです。好意を寄せてくれる男性は、どうしてもお付き合いを考えられない人ばかりで、無意識に傷付けるような人や、反社会的な趣味を持つ人ばかりです。そして好きになった真面目な人たちからは好きになってもらえませんでした。類は友を呼ぶともいいますし、自分も他人の心や人の和を大切に出来ないような人間なのかもしれないと思うとそこも辛いです。ずっとこんな調子で、どれほど努力をして自分を磨いても、出会いを増やしても恋人ができることはありませんでした。最近ではこのまま死ぬまで誰とも愛し合えないのでは…という不安が確信に変わりつつあります。そうだとしたら私に生きる意味などあるのでしょうか。自分の為だけに生きる人生に意味など見出だせず、誰のためにも生きられない、誰にも必要とされない人生に辟易としています。ほぼすべての女性が普通に、何度も手にできる幸せを、私は一度も味わえないという意味でも辛いです。恋愛がすべてではないとわかってるし、一生独身でも楽しく充実した人生を歩む人がいることもよく知っています。でも私は誰かを愛し、支える人生を歩みたいのです。与えられた役割もないような凡人で、その上最大の目標が達成できない人生なんて、意味があるのでしょうか？誰とも心が通わない人生が本当に辛いです。

有り難し 7

回答 1

生きている意味

　母親を亡くしてから生きている意味がわからなくなり、とりあえず食事・洗濯・多少の仕事をし生活しています。一人になるまで依存して生きてきたので、自分で考えて行動することができずに寝てばかりいます。この先も同じ生活をしていて、ただ生きていていいんでしょうか？　通院してしていた医者も行かなくなり、何もかもが億劫になってしまいました。

有り難し 18

回答 2

生きる意味

初めまして。家族の不祥事により、私達家族は今まで普通に出来ていた物事ですら上手く生かず、それぞれが苦悩する毎日を過ごし生活をしています。当時、ニュース等でも大きく取り上げられ、世間をかなり騒がせました。そんな立場ですので、苦しくても私達は誰にも相談できません。正直な心の内としては、今回の件により、私や子供達は当事者ではなく、その家族ですが、報道の影響力と言うのは予想以上に大きく、報道のまま、事実を知らない人ほど、そんな世間の現実を感じ、その負い目から目立たないように生活すること、人生全てに疲れ果てました。ですが、相手方もありますので、失礼や私達が何もしない訳にはいきません。当然、今日までも今後も、私達は然るべき行動をし対応していく気持ちに何ら変わりはありません。変わりはありませんが、自信は無くなりました。その全てのフォローに私ひとりが動いている状態で、私は身も心もボロボロになりました。義理親兄弟が沢山いるにも関わらず、誰一人として今回の件の深刻味が未だに分かっていないと言いますか、まるで他人事です。親の世代であれば、自分達が先陣をきって行動するべきなのではないか、と思います。私も勿論、分からない事だらけですが、義理母はただ分からないもの、と言い切り何もせず全て私に丸投げです。また、常識外れな行動や発言で初動時、相手方へ不快を与えました。親は言葉を知らないから、と平気で言う人間です。そんな事で済む話ではありません。論点がずれているので、当然、まともな会話になりません。また、夫は私にかなり依存し、あてにし続けます。まだまだ、書ききれませんが、一生背負っていく十字架だけではなく、全ての対応、話の分からない大人ばかりの家庭環境での苦悩。本当に苦しいです。自分は消えたい、もう死んでしまいたい。最後まできちんとやり遂げる、と決意を固く持って生活してきましたが、最近、初めてそう思いました。自分は何のために生きているのか。責任を果たす意味すら分からない。この義理家族の尻拭いのために私は結婚したのか。訳が分からず、辛さや苦しみのがんじがらめです。今では、家事や車の運転、子供の学校の用事などにまで記憶や注意が散漫になり、以前の様にスムーズにできず、迷惑を掛けてしまうようになりました。私は、生きている意味があるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

生きる意味

生きる意味がわかりません。生きていくのが辛いです。パートナーの彼が病気で亡くなって一人になりました。四十九日を過ぎても、遺留品を整理するどころか彼との想い出を思い出す事も苦しくて、辛くて出来ません。毎日、病気で辛かったのに彼の気持ちを判ろうとしなかった。謝りたい。逢いたい。話をしたい。早く彼のもとへ行きたい。彼を失って、生きるのが辛い、苦しいです。何の為に生きるのですか。

有り難し 4

回答 1

生きることの意味について

初めまして。ご回答いただけると幸いです。またもし可能でしたら、厳しいご意見でも、優しめにご回答いただけると幸いです。ご相談させていただきたい内容は、生きることが苦しい時、心のもちようと、生きることの意味について、そして、生死の選択についてです。私は、数年前離婚し、結婚前までは健康でしたが、離婚後より、次々と、人には話しづらい完治の難しい体調不良や、その他の体調面での不良が起こるようになりました。そして、今年に入ってからも更に次々と起こり、手術等もちらつき、心がとても疲弊しており、数年間その様な状況でおります。そして、その事もあり、この年齢で恥ずかしいことですが、現在は単発のお仕事のみで、数年間長く勤めることができていません。今は、家族がいてくれるので、有難く、就職活動をしながら、今できる事を無心にしようとしています。ただその一方で、一人っ子で、頼れる身内もいない為、先にもし孤独なら、情けないことかもしれませんが、一人では寂しさで、生きていても、心が死んだようになってしまう事も経験から知っているので、治療費の為に生き、もしも自分だけの人生の時、生きることの意味が見い出せません。そして、それなら、信じれる家族と最期を迎えることも、幸せの形の一つなのではないかと感じるようになりました。そして、どうしても生きることが苦しい時には、安らかに死を選択できる事ができれば、今を安心して生きられる事に繋がるようにも感じるようになりました。人生は苦行と聞き、それで自分を奮い立たせ、納得させようともしましたが、人の心を傷つけても幸せに暮らす人がいる事を思うと、その言葉は信じることが難しくなりました。まとまりのない文で読みづらい部分があり、申し訳ありませんでしたが、ご相談したい事は、人生が苦しい時の心のもちようと、生きる意味について、そして、苦しみから開放される方法が、例えば死以外にあれば、ご教授いただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

生きる意味、生きる気力とは

私は生きることを前向きに捉えることができません。ご飯を食べることも、外へ出ることも、布団から起き上がることさえ「面倒くさい、嫌だ」という嫌悪感というより、ただただ「無意味、やる意味がない」と感じてしまいます。幼い頃から父親に罵詈雑言、暴力を受け育ってきました。私はいい子ではなかったので、仕方がないと諦めて生きてきました。「私が悪い」と思っていながらも、父のことをとても憎んでいました。いつか必ず復讐する、刺し違えてでも屈服させてやると思いながら生きてきました。毎日罵声を浴び、暴力を受け、生まれた意味もわからず小学校に上がった頃から死ぬことばかり考えて来ました。生きる気力はありませんでしたが、高校まではなんとかやっていけていました。夜間の高校に通って、昼間はバイトをみっちり入れていました。父はアル中でとても働けるような状態ではなかったので、学生として勉学に励むこと、父のしていない仕事をすることで自分に価値を見出そうとしていました。父よりまともな人間であると、自分に言い聞かせたかったのかもしれません。しかし父は肝臓を悪くしてあっけなく死んでしまいました。私が今まで頑張ってきたことはなんだったのだろう？父に復讐することができなかった悲しみで世の中のすべてが灰色に見えました。それからというもの、働くことも何かを学ぶこともやめ家族との会話もなく、起きて、寝て、たまにご飯を食べ、また寝る。そんな生活を続けてしまっています。なぜこんなことになってしまったのだろうと考え続けていますが、「もともと私がそういう人間だった」「父に対する感情が引き金になった」このどちらかなのではないかと思っています。前者の場合、同年代の人のように仕事に力を入れ毎日を楽しく過ごし、希望をもって生きるにはどうしたら良いのでしょう。後者の場合、父はすでに死んでいます。私が諦めて別の方を向くしかないことはわかっていますが、うまく行きません。他人に誇れるものはなくても、それなりの仕事につき、それなりの希望を持って生きるために私には何が必要なのでしょうか。

有り難し 30

回答 3

生きる意味はあるのでしょうか？

旦那が亡くなり5ヶ月です。旦那の死によって大きな衝撃と苦しみは未だにありますが、それ以外のこともたくさん変わりました。中でも人とうまく付き合えなくなりました。それは、あれ以来私の情緒はとても不安定で、機嫌よく過ごせる日もあれば、友達に会うことすら緊張してしまう日もあります。そんな中で、私の態度がよくないこともあったと思います。人といても楽しく出来なかったり、怒りや悲しみをそのままぶつけてしまったり。そういうことがあったと思います。そして何よりもの問題は空いた穴を誰かに埋めてもらおうとしたことのように思います。その結果、近い人から距離を置かれているのがわかります。ただ原因はわかるし、いけないのは自分だし、距離をおかれてもしょうがないなと諦めています。また自分は人を傷つけるのに、自分は今、風が吹いても傷ついてしまうようなメンタルなため、自分から改善の努力も早々に人との距離を置くようにしています。ただ、ひとりでいると気が紛れることも少なく、私も早く死にたい。私もそちらに行きたいと考えてしまいます。なんとなくですが、たぶん私が死んでもきっとみんな「よかったよね。向こうで会えたよね。」と納得してくれるような気がします。そしてやっぱり自分はこの残りの人生に価値などもうほとんど無いような気がしています。楽しむために生まれてきた。ずっとそう思っていました。楽しい人生でした。旦那に出会ってからは本当に楽しい人生でした。旦那は最高の友人でもあり、私の一番の味方でした。味方が一人でもいたからこそ、大胆に出来たことはたくさんありました。もう私にはその支えがなくなりました。もうあの時のような幸せは二度と無いです。苦しく辛く寂しいだけの人生に意味なんてあるのでしょうか？旦那はあの日一瞬で死んでしまいました。私は生きたままジワジワと毎日絞め殺されているような気がします。まとまり無いですが、もう本当にわからないです。ただ死ぬ勇気もなく生きているだけです。それでも生きなくてはならないでしょうか？

有り難し 13

回答 1