問答一覧

検索結果: 107件

人を許せません

はじめての質問です、よろしくお願いします私は子供の頃から人に優しくなろうと思っていましたが、どんなに優しくあろうと思っても許せない人間に沢山出会ってしまいました迷惑をかけたり人に危害を加えたりする人たちがどうしても許せません反省をしていたり本人が罪悪感を抱いているようならまだ良いのですが全く反省していないどころか、自分が他人を傷つけていることすら自覚していない人間が、特に憎くてどうしようもありません罪には罰を、私に憎まれるような人間には何らかの報いがあればいいのに、と思ってしまいますそもそも、許せる許せないも自分の主観で勝手に判定しているのですが一生許さないままで生きるのは損しかない、適当なところで見切りなさいと友人にも言われますがそれでもどうしても許せません正直、自分の人生がどうなってもいいから憎み続けていつか死んでくれたら、とすら思っていますその人間が死ぬ事で、自分は心から喜ぶだろうと確信していますそこまで思ってしまう自分の醜さにもうんざりしていますどうにかして憎むことを辞められないものでしょうか、せめて無関心になれたらと思うのですが、被害に遭った人を見ると何があっても自分だけは許さない、というような感情がわいてしまいます

有り難し 34

回答 2

反抗期

夏休み2日目にして、逃げ出してしまいたいです。末っ子11歳はゲームばかり取り上げると暴言、物に当たる。私も手がでてしまいます。死ねと言われると死にたくなります。今、夫とは1ヶ月くらい口をきいていなくて家庭内別居状態です。そのような状況なので私も冷静にはなれないのかもしれません。家事を自分1人でやって、朝夕の散歩なんで私ばっかりと…悲しくなります。子どもが言えば、手伝ってくれるときもありますが…なかなか定着しません。とにかく私はいつも、疲れた〜、大変！、めんどくさーいとマイナスな発言ばかりしてるイライラしてるダメな母親です。そんな上手くこなせない自分にイライラするのだと思います。結婚したこと、子どもを4人産んだことを後悔しています。みんな幸せになってほしいけど、こんな家庭で育ったら幸せになれないような気がします。こんなに長々、支離滅裂な話をすみません。ただ話を聞いてほしかっただけですかね？

有り難し 45

回答 3

2023/06/08

離婚することに至りました

以前相談して、真面目に罪と向き合いながら生きていこうと決めたのですが、今回離婚することになり、色んな感情が浮き上がってきました。私から結婚してほしいと言い出したのにも関わらず、セックスレスで、相手を拒むようになり、度重なる浮気をしていました。でも主人しかやっぱりいないと気づき、真面目に生きていこうとしたのにも関わらず、ある人と出逢い、自分がこれまでできていなかったことに気づきました。主人はとても優しくしてくれるのに、私はいつも冷たい態度でした。自分がこんなにも意地悪になれるのかと驚いていると同時に、そんな自分に嫌気がさしていました。私は長年、自分のことが大嫌いでした。そんな私に、ある人が、自分が心地いいと思うことにしたがって行った方がいいよと。自分を大事にして愛してあげないと人のことも愛してあげられない。私は主人に辛くあたる自分を愛してあげるためには、まず離婚して、自分のことを労わってあげないとなと思いました。離婚したいと伝えたその日から、今まで主人に対するイライラや不満というものよりも、主人の時間を無駄にしてしまった、傷つけてしまったという罪悪感がたくさん湧き上がってきてしまいました。もちろん今までもたくさんの罪悪感を背負って生きてきましたが、離婚を伝えたことで、心から申し訳ない気持ち、罪悪感で、今は押しつぶされそうです。こんな私はどうやって立ち直っていけばいいでしょうか? また、私は許されるのでしょうか? もう地獄へ行くしかないのでしょうか。混乱していてあまり上手くまとめられていなくて申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

アルバイトで

はじめまして。本当に辛くてここに書きました。私は半年ほど前、アルバイト先であるお客様の愚痴をレジ内で言ってしまいました。リサイクルショップで、大量に売りにくる常連のお客様がいます。内容はあまり覚えていませんが、またあの○○さん！（常連さんで苗字だけ知っています）と言ってしまいました。大きな声ではなかったと思います。大量の持ち込みは査定が大変なので少しイライラしていました…。その後、実はまだ店内にそのお客様がいて、その後、レジでお買い物をされて帰られました。私はこれがずっと気になって、何であんなことを言ってしまったのだろうととても後悔しました。初めてのアルバイトで慣れてきたのもあって、仕事を軽視していたのだと思います。また、この頃から不安障害やうつを患っていて、ストレスが溜まっていました。しかし、それは理由にはなりません。半年経った最近ふと急にそのことを思い出して、毎日罪の意識に苛まれています。なんて失礼なことをお客様にしてしまったのだろう、もしあのお客様があのことを聞いていたら、名誉毀損などで訴えられたら…と思うと食欲もなく、毎日不安に押しつぶされそうです。もうそのアルバイトはやめてしまったので、その後はわかりませんが、私が記憶している限り、あの日以来そのお客様を見なくなったような気がします。もう顔も覚えていません。とにかく後悔と罪悪感で毎日辛いです。謝罪をしたくても、そのお客様のことは一切わかりません。ただ毎日訴訟が起きたら、と怯えています。謝罪をしたい気持ちはあるのに、いざ訴訟が来たらと思うと怖いのです。本当に申し訳なく、私もあの頃の軽率な自分が許せません。今は毎日が辛く、こんな私が社会でやっていけるわけがない、消えてしまいたいという思いでいっぱいです。どうか、アドバイスをください。

有り難し 48

回答 3

打ち明けるべきか

夫婦だとしても、やってはいけないことをしてしまったことにとても後悔し、今夫に打ち明け謝罪すべきか悩んでいます。それは、夫のお財布から数千円単位で数回に渡り盗ってしまったことです。最初は、酔っ払って帰宅したことにイライラしやってしまいました。育児は私中心、自分ばかり自由でずるい、という気持ちで、、、その時は寂しかったが本音と思います。そのお金では、子供と外食したり生活費に使いました。夫は私よりも稼ぎが良く、生活費が足らなくなったときもやってしまいました。最近になり、やっと面と向かい話すことができ育児に前向きな夫に、申し訳ない気持ち、やっぱりこの人と人生を歩んで行きたい気持ちが強まり、隠し事をしていることがとても辛くなり、毎日そのことばかりを考えてしまいます。打ち明けることで、夫を失望させると思います。夫婦間でも、言ったほうがよいこと、墓場まで持っていき言わないほうがよいこと、の分別がつかずにいます。ご助言よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 2

自分の好きなもので嫌な人を思い出す

あるキャラクターを見ると嫌な人のことが頭をよぎり嫌な気分にさせられてしまうのがとても辛いです。そのキャラクターは私が凄く好きで心落ち着く唯一今ハマってるものなのですが、最近嫌いな人も好きなことがTwitterで分かり(今はブロック済み)とても複雑な気分になってしまったのです。。ですがそんなやつの為に好きを諦める事はしたくないので、なんとかそのキャラクターと嫌な人を切り離して、キャラクターを見ても嫌な気分にならないようにしたいのですが、反射的に頭に思い浮かんでしまって辛いです。あの人も同じように好きなのか…とか楽しそうにしてる様子を思い浮かべてしまってイライラしてしまいます。キャラクターには罪はないとわかっていても、頭の中に入り込んできて嫌な気持ちになってしまいます。どうにか最初の頃のような純粋にキャラクターを愛し、好きな気持ちを取り戻したいです。なかなか難しいとは思いますが、なにかアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

口が悪い家族

家族が口が悪く、人をけなす事ばかり言うのでとてもイライラします。とても短気ですぐ大声で怒鳴り、けなしてくるので自分もつられてイライラしてヒステリックになってしまい、最終的には大ゲンカになります。家にいる時は近くにいたくありませんが、家が狭く逃げ場がなくて、自分で部屋を借りて暮らしたいと思っていますが金銭的な事などですぐにというわけにはいきません。なるべく心を穏やかに保ちたいと思っていますが、自分の事をけなされるとカッとなってイライラします。どのように対処したらよいかアドバイスをいただきたく思います。

有り難し 27

回答 1

自転車にはねられました。

何の因果なのか、今年始めに亡くなった父の誕生日に私は交通事故の被害者になってしまいました。加害者は信号無視をして横断歩道にノーブレーキで突っ込んできた自転車に乗った高校生でした。私は後頭部を道路に2回強打して、痛くて暫く立ち上がれませんでした。相手が反省していないのは態度や言葉でわかっていたので私は、早々と加害者が加入している保険会社の担当者と話をする事にしました。ところが、加害者の高校生が警察署の出頭命令を「部活があるから行かれない」と断ったそうです。その事を私の家に来た警官から聞いて、私は怒りとイライラと人を舐めているくせに挨拶だけはきちんとする若者の幼さに、どうにも気持ちが収まりませんでした。結局、警察官が部活を休んで出頭するように強く言って、高校生は警察に行ったそうです。事故直後も警察に一緒に行くように促した私に対しても「部活に行きたい」と歩こうとしなかった高校生。私は急いで高校生の個人を特定できるシールを探し出して、一人で交番に行きそのシールに印刷された学校名等を警官に告げて、やる気のない警察官に粘って、捜査してもらいました。この事故で関わった人間は皆、ヤル気がありませんでした。私以外、全員面倒な事から逃げたい。加害者が一番、反省しなければいけないのに姑息な小芝いで逃げる。この高校生も、万が一、浄土真宗お西だとしたら、南無阿弥陀仏をお唱えしたら無事に極楽浄土に行かれて仏様になれるのでしょうか。私は半年間は病院の経過観察中で慢性硬膜下血腫をおこしかねない状態です。あまりにも理不尽なので加害者の高校に電話をして私も小芝いをして加害者の部活の顧問に日頃、どのようなご指導をなさっているのか私にもご教授願いたいと静かな口調で質問してみましたが、結局、顧問の先生には逃げられました。お坊様方には何の罪もないのに沢山、愚痴を言ってしまいすみません。世の中、理不尽だらけなのはわかっていますが、いちいち怒っていたら私の身がもちません。理不尽な出来事に出くわしたらお坊様方はどのような心で対処なさいますか？教えてくださいませ。

有り難し 6

回答 1

亡き祖母へ出来る事

私には後悔していることがあります。 10代の頃、ある事をきっかけに家族全員とコミュニケーションを取らなくなりました。特に祖母はそれが大変ショックなようでした。その状態がしばらく続き、数年後、祖母は病気で亡くなりました。親には「もう長くないから、一度でも顔を見せなさい」と言われていたにもかかわらず、その時、責任の掛かった重要な仕事の最中で、正直それどころではありませんでした。他人から見ればなんて思いやりのない人間なんだと思うでしょうし、今なら自分でもそう思いますが、その時は睡眠もろくにとれておらず、食事もろくにとらず、常にイライラしながらどうすればこの仕事を成し遂げられるかで頭がいっぱいでした。案の定、過労で倒れ、鬱になりました。その時に、家族が私の事を必死で支えてくれたのです。その姿に後悔と反省と情けなさと不甲斐なさでいっぱいになり、一人部屋で涙を流し、すこしずつ、家族と向き合うようになりました。しかし、祖母はそういうわけにはいきません。投薬治療でなんとか鬱は回復したものの、大事を取って仕事は休養していたのですが、日中やることもないのでなんとなく掃除をしようと思ってクローゼットの中を整理していると、アルバムが出てきました。そのアルバムをめくってみると、そこには祖母が幼い私を幸せそうに抱いてあやしている姿でした。胸が痛くなり呆然としました。口を利かなくなった時どんなに傷つけただろう、もう長くない病室のベットで私の事は考えたのだろうか、会いたいと思ってくれたのだろうか、そう思うと、自分のしてしまった罪に耐え切れず、また鬱を再発しました。あれからしばらく経ち、鬱は回復しましたが、後悔の念は消えません。そこで死者を弔い、その後も亡くなった方達と日ごろ向き合っているお坊さんに相談です。死んでしまった人に出来る事ってなんなのでしょうか。勿論、物理的に直接できることはないし、もういないものはいないので、そんなものはないというのがある種答えなのでしょうが(お坊さんに言うのも失礼ですが・・・) 考え方や乗り越え方などをご教示していただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

望んだ性別

今日新生児訪問がありました。上の子が女の子で、私は実は第一子から男の子が欲しかったんですけど、1人目は夫が女の子が欲しいと言う意見から1人目はどっちでもいいかなと思いました。第二子は夫も男の子が欲しいとのことで意見が一致して産み分けのためにリンカル飲んで、ゼリー使ったのに女の子でした。それでも生まれてきたこの子に罪はないのですが、今日新生児訪問できた保健師さんに次は男の子ねって。その方が帰ってからとても悲しくなりました。私だってずっと男の子が欲しいのに。妊娠中も女の子とわかってからずっと泣いてご飯も食べなかったほどでした。けど3人目って経済的にも体力的にも考えられず。。。でも2人目で男の子が欲しかったんです。けど、ここに生まれてきたのは女の子。。。確かに赤ちゃんとして我が子として可愛いですが、男の子が良かった。なんとか自分の中で納得しても他人の言葉や街で男の子と歩いているママを見るとふと思ってしまいます。どうしたらこの気持ちを抑えられますか？もしくは成仏できますか？

有り難し 4

回答 1

障害者の事業所に行くべき？

脳の障害のせいで、同世代の人より遥かに少ない量しか、家事・仕事ができません。頑張っても工夫しても薬飲んでも、結局疲労感だけが残ります。自己嫌悪が日に日に大きくなります。こんな私は障害者の事業所に行くべきですか？先日、姉家族が家に来た時に姪がゲームを持って来てくれ、みんなを楽しませてくれました。普段は不機嫌で陰気で誰が皿を洗うかで諍いの絶えない家が、唯一平和になった時でした。その時は楽しいなと思ったけど、今思えば、大人である私や姉などでなく、場の盛り上げ役を小さな彼女に負担させて、自分が情けなかったと思います。最近、私の父母も恐らく私と同じ障害があるのではと思い、なぜ児童期の自分が親に甘えられなかったか、なぜ子どもの私がおどけることで、暗い家庭内を明るく励まし続けなければならなかったか、が分かった気がします。子どもが大きな部分では安心感を与えてもらうことは、精神的に健全な親の役割らしいです。(そりゃ親自身の認知機能が正常なら自然と沢山の愛情をかけると思います。) 障害に無自覚なうちに自己嫌悪だけ大きくして、でもそれで迷惑被るのは本人よりも、そういう人間(心に余裕がなく人生を恨む内向きな人間)に育てられた子どもだと思いました。私の父母は多分脳に障害があって(家事スキルや整容の意識が信じられないくらい低いし発言がズレてる)、やはり同じ障害のある私に昔から全ての罪(不機嫌な感情)をなすりつけて、現在もどこ吹く風です。そうやって生きてきた人達。もはや皮肉も通じません。私みたいな人間は、素直に障害者の事業所にお世話になった方がいいですか？医学的に脳の障害があると分かったのが最近で、自分を障害者だと思いたくないのです。しかし、姪と遊んであげるどころか盛り上げ役と言う負担をかけたのだし(しかも家族中で)、もう我を張るのを止めて、自己嫌悪で陰気にならないで、素直に障害者として生きた方が良いのかと。心に余裕のある人じゃないと人を楽しませる事やフォローするなんて本当はできないですよね。私は自分にイライラするのに疲れました。

有り難し 29

回答 2

神社、バチが当たる行為

2つ出来事があります。先日、国宝の投入堂がある鳥取県へ行った時なのですが、本堂でお祈りをする際に鐘を鳴らすのを忘れてしまって2回お賽銭をして、お祈りをすることになりました。その後近くの長続きの階段があるもうけ神社に行ったのですが、長続きの階段には虫が多く、不意に足元に飛んできた虫を踏み殺してしまいました。大量の虫にイライラしてしまい、落ちていた枝を折ってしまいました。質問です。 ①普通は1回のお祈りを2回してしまうとバチが当たるのか。 ②神社の敷地内にいる虫を殺す、階段を踏むという行為をするとバチが当たるのか。この質問は旅行を終えた次の日に書いています。あの時の行為にものすごく後悔しています。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

すぐカッとなります

育休明けで一年ぶりに職場復帰しました。前からすぐカッとなるタイプで職場でも大変恥ずかしいのですが怒鳴りあいの喧嘩になったりイライラを態度に出してしまったりします。また、何か否定的なことを言われたり注意されるとすぐ落ち込みます。我が子に対しても訳が分からず泣いてることがあるとイライラして強く揺すってしまったり物に当たってしまいます。どうしたら自分の怒りをコントロールできるのか悩んでます。

有り難し 41

回答 2

他人に迷惑かけた私は生きる資格がないです

私は現在作業所で働いてますが過去に勤務した量販店で人間関係に溝が生じてイライラして先週金曜日夕方に自動車内で私が以前勤務したとある量販店(私は青果売場配属)で同じ中学校の同級生で当時化粧品売場社員だったある女性に私は偽名を使い救急に女性の住所や名前を利用して女性が自宅で倒れていると嘘の通報しました。私が当時勤務した量販店の社員食堂で女性に会うたび女性が私をにらんだり暴言吐いたり舌打ちして嫌な顔もされたで本当に不愉快でした。女性と決して深い面識はありませんでしたが仕返しのつもりで実際に嘘の通報しましたが後々女性に悪い事したと反省しております。救急に電話した時は女性の家に救急車を向かっていて本当に私はパニックになり途中で電話切りました。あわてて家に帰宅した私は警察にばれないよう警戒して施錠しカーテンも締めました。ところが夜10時過ぎた頃警察から電話が入り外に待機していた警察官５～６人家に押し掛けて私が悪事を実行したと事情聴取されました。私は警察官が家に来たらすぐに捕まるのではないかとおびえていましたが警察官は絶対捕まえないと言って救急に電話した事をすべて話しました。私は1度実行した罪は全部自分に返るものとうすうす思いました。私は量販店時代に青果売場の当時の男性社員にもにらまれたり暴言吐かれたりしたのでその2人がいまいましく思えました。だからいつかは仕返してうさ晴らししようと思ったのです。私はその量販店を退職して18年経過しますが現在でも度々思い出して2人に恨みを覚えてしまいます。だが私は今回警察沙汰になったので今後同じ事繰り返したり女性に近付かないと誓約書書いて警察官に約束しました。1人の警察官が私にものすごく怒りそして心配もしたのです。以前私は警察に死にたいとか母の元へ行きたいとか自殺の電話した事があるため警察官にわかってしまったのです。警察官が自殺するなとか他人を巻き込んで救急に嘘の通報は絶対するなと念を押されました。幸い私は警察に捕まる事は免れましたが今回の自分がした罪は本当に大きく重いのだと後悔しています。私は今後女性に会う事も絶対ありませんし私は心の底より女性に謝ります。私は今回他人に迷惑かけた罪で私は生きる資格はないと思います。他人に迷惑かけた私は人間失格でもう生きる資格がございません。私はこのままずっと反省するべきでしょうか？本当の事をどうか教えて下さい。

有り難し 24

回答 1

2022/07/19

新しい自分とその過去の自分

こんにちは。私は小学生や中学生の頃、友達を傷つけてしまったり、いろんな場面で過ちを犯してしまいました。今思い出せば「あの頃の自分は何をしていたんだ」って感じ、とても心が痛くなります。現在、自分では言い難いですが、歳を重ねるにつれて素直になってきた気がするんです。今の心のなかには昔の汚い罪のような気持ちはなく、むしろどうして私の中にそんな心があったのだろうと思うくらい自分が変わりました。たまにイライラすることはありますが... 最近では傷つけてしまった相手から逆に傷つけられたり、いろんな人間関係で悩むことが多くなってきました。いつも自分は我慢しなければ...と相手に譲ってしまったり、集団で行動すると、恥ずかしさが故に控えめになってしまったり... 傷つけた相手だからこそ、本当に申し訳なくて、結局我慢して辛い思いをしてしまいます。これは罰が私に帰ってきたんだと毎回思い、反省しています。特に傷つけてしまった相手には本当に申し訳ない気持ちでいつも相手の思うようになるよう、私が我慢をしたり、いろいろ尽くしているんです。でもこれが正解なのか分からない上、さすがに限界だと思って、自分から人生で初めて10歳以上年上の方に相談しました... 性格が全て反対の方で、「こんな生き方もありなんだなぁ。私もこれくらい少しサバサバして生きるのもいいかもなぁ。」と毎日発見がある日々で、友達のことも話しました。でもなぜか楽になる半分、告げ口をすることで相手をまた傷つけているんじゃないかって思ったんです。元は私が悪いのにこんな事を相談してよかったのかなって... 「過去に相手と上手くいかないこともあって..」としか過去の自分との出来事を相手に話していません。もう自分がよく分からなくて.. 私はまだ過去の罪をずっと引きずって生きていかなくてはならないのでしょうか.. .今の相談相手にもそんな私の過去を知られた時に絶句されるのではないかと心配で.. 今の自分は過去の自分と違うのに.. 相談相手の方に出会って今がまた新しい起点なんだってなぜか感じるんです。つい熱く語ってしまいました。すみません... どんな気持ちでこれから生きていけばいいのでしょうか?? お返事を頂けたら幸いです。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

他人の子と比べる自分

こんにちは。子供の事について悩みを相談したいと思いこちらに伺いました。子供がスポ少に以前から入団したのですが、なかなかうまくなりません。そこに子供と同じ年の新入団員の子が入ってきて、どんどん越されてきました。子供は、どちらかと言うと能天気で越される事なんて気にしないタイプですが新しく入って来た子は頑張り屋だし才能もあるので越されるのも致し方ないとは思います… ただ、監督や周りの母さん達が「新人の子頑張ってるし上手になってきてる」との会話を聞くと自分の中で勝手に焦りが出て… 私は、平常心を保っているように見せて心の中は焦りばかりで、子供にも上手くなってほしいとの思いからスポ少中にイライラしたり怒ったりしてしまい…悪循環です。他の子は他の子！他人と比べちゃいけない！と解ってるつもりだし子供達にも教えてるのに自分がこうなってるのはとても悲しいです。新入団員の子にもその子の親にも何も罪は無いのに勝手に悔しくて悔しくて… 子供のスポーツなのに情けないですね。子供達が大好きで入ったスポ少が嫌いになりそうで怖いです。他人の子と比べないようになりたいです。何かアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

真摯に謝罪をしたいです

友人に酷いことをしてしまい、謝罪をしたいと思っています。一度謝罪する機会がありましたが、自分がまともに話すことができず、以降連絡ができていません。今後謝罪の機会があった時に備え、謝罪の場面を想像しています。その際に相手からの「なぜそんなことをしたのか」「気付かれなかったら、迷惑じゃなかったら何をしても犯罪じゃないのか」といった問いに対して、何を答えても相手の神経を逆撫でするのでは無いかと思ってしまいます。そして、同じことを何度も聞かれた時にイライラしてしまうであろう自分と、悪いことをしたのだから何をされても態度に出してはいけないと思う自分の葛藤で苦しんでいます。自分自身、犯してしまったことに対して深く後悔反省し二度とやらないことを心に決めていますが、相手にはどうしても伝わらないと思ってしまいます。行動で示すためにも、二度と相手の前に姿を現さないことも考えていますが、それが正しいのかも判断ができません。少なくとも、今後誠実に過ごすことを心に決めています。謝罪の際に真摯に謝罪と反省の意思を示すために何を考えればよいのでしょうか。そして相手方とのやりとりを想像したり、過去の罪がフラッシュバックすることで罪悪感に押し潰され、仕事や日常生活に悪い影響を与えている現状をどのように乗り越えていけばよいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

虐待

７か月の女の子の赤ちゃんがいます。夜泣きもひどくて、日中も泣きわめくことが多くなってきました。それでも家のことはできる限りしていますが、思うようにいかずイライラしてしまいます。それが子育てなのもわかっていますが、余裕がなく最近娘に対して怒ってしまいます。怒り口調できつく言ってしまったり、今日初めて腕を引っ張ってしまいました。体を揺さぶったり、背中をたたいてしまいました。こんなことは初めてです。それでも娘は私に抱っこを求めてきて、冷静になるとすごく罪悪感に苛まれます。産まなければよかったとさえ思ってしまいました。周りは独身で楽しそうに遊んだり好きなものを買ったり、それに比べて私は子育てに追われ、遊べるお金も時間もなく、うらやましいなと思ってしまいます。結婚を早く選んだのも、子供を早くほしかったのも私だし、子供にはまったく罪がないのもわかっています。それなのに手を上げてしまい、産まなければよかったと思ってしまった自分は最低で最悪の母親です。つい最近、ペットが亡くなり悲しむ暇もなく子育てで、気持ちが整理できず毎日つらいです。心から、産まなければよかったなんて思っていないのに。私は罰を受けるべき人間なんでしょうか。どのように日々、心を整理すればいいのでしょうか。質問しながらも頭の中では何も考えられません。

有り難し 14

回答 1

自己嫌悪からの脱出方法をご教授ください！

こんばんは。またご相談に乗って頂けると嬉しいです。今日、アルバイト（会社での事務作業）がありました。現在私は就活中で忙しいため、時短勤務を了承して頂いています。そのため今日も時間通りにアルバイトを切り上げ、家でエントリーシートを書こうと意気込んでいました。しかし終業間近になり、社員（時短勤務のことは知っています）の方に、今日中にやる必要がある仕事を頼まれました。正直就活のことで頭がいっぱいいっぱいだったため、焦りとイライラしながら仕事をしてしまいました。そのため仕事の最終チェックをしないまま、終わらせてしまいました。またその焦りとイライラが社員の方に伝わってしまいました。おそらくその方は私の時短勤務の事を忘れておられたため、仕事を任せてくださったのだと思います。そのため、その方が嫌！というわけではありません（実際とてもやさしく、いつも助けて頂いています）。むしろ嫌なのは、自分の方です。仕事中にも関わらず、自分のことしか頭にない自分が恥ずかしいです。そのイライラをまき散らしてしまった自分が、殺してしまいたいくらい嫌いです。社員の方に不快な思いをさせてしまった自分が憎いです。中途半端に仕事をしてしまった自分が許せません。このような自己嫌悪が頭の中を占拠しているため（アルバイト以外にも就活や家庭問題が重なっているため）、ちょっと疲れてきてしまいました。そこで、自己嫌悪からの脱出方法のアドバイスをいただきたいです。小学生の頃から自己嫌悪に陥りがちなので、この機会で改善したいと考えています。皆さんのご協力をお願い致します。最後に乱文・長文失礼いたしました。

有り難し 18

回答 1