問答一覧

検索結果: 914件

男運が悪い？

私は昔から男運が悪いのか、クセのある人に好かれます。具体的には、自己中心的な考え方・行動が多く、周りの人から嫌われている(本人は自覚がないのか、気にしないのか、常にマイペース) 乱暴な行動や問題行動が多い (短気で怒りやすく、カッとなると、暴力にはしる) 強引で、しつこいタイプ(断っても何度も何度も同じ言動をする、支配欲が強いなど) ということが、共通しています。おそらく私自身の精神が弱い(断れない性格である)ために、強引で自己中心的な相手の要求を叶えてしまうことで、相手が更に図々しくなり、色々な無理難題を出してきて、私が従い…結果、好かれるのだと思います。私は相手の乱暴な言動で自分が傷つくことが怖いので、相手の御機嫌取りをしてしまいますが、正直、振り回されるのは本当に疲れます。不思議なことに友人関係では上記のタイプはいません。私の人間関係において、上記のタイプに当てはまるのは『私に好意を持った男性』だけなので、私が引き寄せてしまっているのだと思います。自分の精神が弱いという面も一因としてあるとは思いますが、友人関係では上記のタイプがいないことを考えると、やはり男運が悪いのか？とも思ってしまいます。男運・女運が悪いなどと、よく言われますが、実際にそのようなことはあるのでしょうか？また自分で言うのも変ですが、私は男運以外に関しては、自分は結構、運がいい方だと思っています(^-^) 勿論、困難や試煉と思うようなことはたくさんありましたが、乗り越えることで自分のプラスになったり、色々な人が手助けしてくれたことで乗り越えることが出来ました。しかし男運に関してだけは、いつも振り回される＆周りに対しても迷惑をかけてしまいます。私自身が変われば、男運も変わりますか？男運が良くなると、他の運が悪くなるということはありますか？それとも他の運がいいから、男運が悪いのは仕方ないとスパッと諦めるべきでしょうか？

有り難し 28

回答 2

友人の子供の名前ですが、どう思いますか？

友人が、この間生まれた彼の子供の名前を「空のように心広く育ってほしい」という由来から、「空羅」（そら）と名付けました。「羅」はこれから良くなってほしいという理由から付けたそうです。名前の由来は愛が籠っていてとても良いと思いますが、正直な話、彼の子供にとってそんなに酷くないと思いますが、ちょっとこれは・・・と思います。「空」は空白、空虚、空（から）などと、空っぽのイメージを連想させますし、羅は「網羅」などと、自由とは程遠い網のイメージをさせます。それにこの字の組合わせから、歴史に出てきそうなお寺の僧侶みたいなものも連想させますし。そして空羅、という字は、初めて読む時、「そら」と中々読みませんよね？（そらら、くうら　と読みますよね。）他人の子供の名前なので私が気にすること、気にするべきではないと思いますが、この名前はどうでしょうか？

有り難し 61

回答 2

しにたいと思ってしまいます。

他の人にとってはなんてことの無い事でもちょっとした事で傷ついてしまうんです。親に笑いながらお前は不良品だと言われました。冗談で言っていたのだと思いますが、私はその言葉がすごく辛かったです。また、自傷行為もするようになりました。辛くて辛くて、何も考えずに気づいたら手首を切っていました。それから辛いことがあると、手首だけでなく、お腹や足も切っていました。兄とばかり比べてしまって、実際、私の方が頭も良いし、真面目なんです。ですが、馬鹿な子ほど可愛いと言いますか両親は兄のことばかり優先するんです。私は、あなたならできるでしょと言われてほっとかれている気持ちになります。心が弱いのかなども思うようになりました。最近は泣くことがとても多いです。ですが親に泣いていると知られるのが嫌なのでいつも隠れて泣いています。本当は気づいてほしいんです。悩んでること。だけど、分かってもらおうとすると話を逸らされるんです。だから私も話す気がなくなってしまうんです。手首を何度も切ったので、傷が消えなくなりました。もう自傷行為をしたくありません。傷を残したくありません。しんだら楽になれるのに、誰かが悲しむとか、そういった他の人の幸せを優先するために私は生きなければいけないのでしょうか。やりたいこともあるんです。好きなこともあるんです。死にたくないのに、死にたいんです。親に死んでほしいと思ってしまいました。なにも気づいてくれない、嫌い、いらない。でもそんな風に思ってしまう自分が 1番嫌いです。こんなことがぐるぐる頭の中を巡っていておかしくなりそうです。誰かたすけてほしいです、

有り難し 30

回答 2

昔犯してしまった罪。幸せになる資格がないです。

12年くらい前当時高校生の時に犯してしまった痴漢行為をずっと後悔しています。何度もしてしまい、最初は好奇心から入りドキドキ感がやめられなかったのだと思います。ですがやっている途中に自分自身でよくないこと。男としてクズなこと。弱い女性を傷つけてしまっていること。逆の立場になり考え、知り合いがされていたら、家族がされていたらと色々考えて絶対にダメだと二度としないと決め。それから何もせず今に至ります。実際女性の身体を触りたいかと言われたらそうでもないですし、女性が好きかと聞かれたらそこまで性欲もありませんし。本当に好きな人でないと触りたくもないですし付き合えないです。女性にしてしまった行為は今でも心臓が締め付けられるほど苦しく、街ではそういうことを見かけたりされそうになってる人を助けたいと思い実際に行動もしています。これで罪が晴れるとも思ってませんが女性とも遊びで関係を持つこともできない性分でして自分自身こんな人間が何でこんなことができたんだろうと思ってしまいます。後悔と共に申し訳なさと女性と幸せになる資格なんてないと思いこれまで生きていました。ですが初めて彼女ができ、何年も過ごしたのですがそういうこともあり僕がその幸せに耐えきれず八つ当たりしてしまい別れ、そこから彼女も作らずに生きてました。ですが今愛してしまった人が現れ大切にしたくて自分も幸せになりたいと思ってしまいました。どうにもできないのもわかっています。打ち明けたら幻滅されてしまいます。それほどのことを幸せになってはいけないことをしてしまってるのは十分承知の上です。ですのでそれは言わず別れを切り出した時も私は離れないよずっといると言ってくれます。私はこんな人間ですが幸せになりたいです。許されないでしょうか。浮気もできないですし好きでもない女性と遊ぶこと自体も好きではないんです。

有り難し 78

回答 1

仕事の方向性

はじめまして。向日葵と申します。私の現在の悩みは自身の仕事の方向性です。去年の夏に仕事を変わって以来、仕事が続かない状態が続いています。目立った資格等も保持しておらず自身の強みなども自身で分からなくなり、自信を喪失して、精神的にも弱さが目立つようになりました。年齢等も考慮すると新たに挑戦できる分野にも狭まりを感じ、どこへ向かえばいいのか分からなくなってきました。生活の為に働くのは当然ですが、やりがいや達成感を感じる事の出来ない仕事では疲労感だけを身に纏い、心が平坦になり、休日も憂鬱な気分になります。自身を分析するため、好きな事や過去の自分を掘り起こしたり等して、何とか建て直しを試みましたが解決策を見出だせないまま今に至ります。精神的にも疲れて来たのか、良くない妄想が頭をよぎります。私はどのようにして、この不甲斐な毎日を乗り越えればいいでしょうか。助言を頂ければ有り難いです。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

彼女の収入

30代男性です。今、半年くらい付き合ってる人がいます。彼女が結婚を焦っていることもあり早く安心させてあげたかったので先日結婚の意思を伝えたところ彼女から了承をもらいました。これまでは仕事や収入の話はあまりしたことがなかったのですが結婚するにあたってお互いの仕事のことや収入のことについても話しました。彼女の方が収入がかなり多くショックを受けました。私も決して高収入というわけではありませんが平均年収よりありますし他の会社に勤めている既婚の友人たちよりも多いくらいです。確かに付き合ってるときに彼女の身に付けているものなど見て贅沢な暮らししてるなぁ…実家暮らしだから自由なお金多いのかなぁ…くらいで思ってました。私の収入を伝えて彼女の態度が大きく変わったわけではありません。私が稼ぐから収入のことは気にしないでと言ってくれますがそれも惨めな気持ちになります。今までの恋愛経験で彼女の方が収入が高いということはありませんでしたから尚更です。女性の社会進出が進んでいて理解しなければという気持ちはありますが中々受け入れることができません。仕事や収入の話をして以降、会うたび彼女に対する劣等感や恐れが大きくなっていきます。食事に連れて行くにしても贈り物をするにしてもこんなのじゃ喜んでくれないんじゃないか？と考えるようになりました。彼女の周りもほとんど結婚してるし早く結婚したかっただけなのかもしれません。彼女と一緒にいても心の底から笑えなくなりました。彼女のせいではなく自分の弱さや器の小ささが原因だということは分かっています。彼女もご両親に話したと言っていたので結婚を取りやめるつもりはもうありません。このままの気持ちで結婚生活上手くいくのでしょうか？考え方のアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 37

回答 3

2021/09/16

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し 16

回答 1

不倫してたことを親に告白しました。

こんにちは。私は社会人になり、３年間妻子持ちの方と不倫関係になっていました。今思えば、親切心につけこんだ酷い人だと思っています。私はひどく洗脳されていて、何度も離れようとしました、離れたいのに離れられませんでした。少しずつ彼への気持ちも冷めていておりました。しかしこの春、好きな人が、出来たので別れました、すっぱりと別れると伝え、ブロックし連絡先も削除し、会うことも連絡することも無かったです。そしてその好きな人とお付き合い致しました。彼は不倫関係の事を知った上で、自分が幸せにすると交際してくれました。住所を不倫の人に知られてるので引っ越したほうがいい、私は何も悪くない、被害者だから警察に行けと言われてましたが特に被害がないのでその警告は無視してました。すると、誕生日に私の実家(調べられてた)の住所からプレゼントが自宅に届きました。彼氏は怒り狂い、警察沙汰になり別れました。親には不倫の事を言えませんでしたが、彼氏を悪者にすることも辛いし、何よりこんな悪いことをして嘘もたくさんついた自分が嫌いで苦しく、ついに親にも正直に伝えました。親は激怒し、今から実家に帰ります。自分が弱かったから、しっかりしてないから、不倫につけこまれ、彼氏のことも傷つけていろんな人を巻き込みました。もうこんな自分が嫌いで辛いです、生きていない方がいいと思ってしまいます。頭では、親は愛してくれてる事も、これから改心して生きていくことも分かってはいますが本当に辛いです

有り難し 7

回答 1

2022/08/11

怒りの種火がいつもあるのです

年上の友人はこちらがおとなしいのをいいことに高圧的な態度を取り始めたので返しの言葉を日々繰り返していつでも反撃できるようにしてますが正直タイミングもなく憎しみだけが募る毎日になってしまった相手から好き放題言われたセリフが木霊しておりアンタにも当てはまるだろと返したくてたまりません精神衛生上一発返してからさっさと縁切りたい気持ちが毎日募り苦しいです頭の中で膨れ上がり、実際あうと怒りは消える、頭の中で勝手に膨らんでいくものがリセットされるからです何となく舐められやすいみたいなんですがどうすりゃいいのでしょう私は人が嫌いです

有り難し 31

回答 1

犠牲を伴わないと夢は叶えられないのか？

もともと塾講師をしながらイラストを趣味で描いておりました。就活の時期になって、イラスト関連のことをしたいと思いながらも親から大反対され、新卒で大手企業に入社することに決めました。しかし入社後のギャップに耐えられずもともと橋本病を患っている私は身体も弱く激務に追われ 2か月で適応障害になり休職したのち、退職しました。１ケ月後には実家に帰り病気でもアルバイトをしろと親に促されました。辛かったですが私自身も働きながら体を慣らそうと思いスポーツジムのアルバイトを週3でやりながら大好きだったイラスト・漫画を描いております。おかげでイラスト関係の仕事も入ってくるようになりほんの少しですが収入の足しにしております。今までの人生は母親の顔色を窺って歩いてきた身だったため誰の顔色も気にしない自分だけの人生を歩けている今が一番楽しくて一番幸せです。ですが、問題は収入面です。正直、バイトとイラストでは実家暮らしから抜け出すことはできません。無論正社員になればお金は手に入りますがイラストをする時間は無くなります。身体が元々強くなく、また適応障害になってしまうのも怖いです。病気を言い訳しているような自分も嫌です。もちろんイラスト関係で就職も考えましたが専門学校卒でも資格もない私にはその関連の正社員で働ける場所はありません。「早くこの家から出て行って一人で生きていけ」と、母親は常日頃経済的に自立するよう求めてきます。長年付き合っている同い年の彼氏もいて同棲の話も出つつある中で私の収入のなさが彼の負担になってしまうのは目に見えています。私はお金は最低限でいいと思っています。うちの両親が家庭を顧みず働く両親なのでお金はありますが家庭は崩壊しています。そんな姿を見ていたら好きなことをして、幸せな家庭を築けるような「普通の幸せ」が欲しいです。でもそれは自分の収入だけでは叶えることができません。これは贅沢なんでしょうか。叶わない夢なんでしょうか。どれかを叶えるためにはどれかを捨てないとどうしても叶えられないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/09/27

心の小ささについて

好きな人がいます。彼とは、約1年ほど前にバイト先で出会いました。当初は、彼からの連絡や誘いが積極的で、これまでの恋愛のことや、結婚願望も打ち明けてくれていたので、私も愚直に向き合おうとしていました。ちなみに、私はその数ヶ月後に新卒として遠方に引っ越しをすることが決まっていました。ですので、遠距離恋愛を前提とした恋愛であることは、お互いが承知の上でした。ところが、彼がコロナとなり、約束は延期。その後も彼の仕事が忙しく体調不良が続き、何度か当日のキャンセルが続きました。最後に、友人1人を交えて3人で食事をすることができ、ご飯をご馳走して貰い、私の大好きなお花をプレゼントしてくれました。悩んだ挙句気持ちを伝えようと再度彼を誘ってみたものの、その日彼が体調不良となりまたもや中止。そのまま旅立ちました。その後も連絡だけは続いており、帰省する際には声をかけましたが、彼が多忙と体調不良で叶わず。次第に彼からの連絡頻度も薄れていきました。そして、私が引っ越し先で適応障害となり、地元に帰ってくることとなりました。彼と会えない期間は約半年にも及びました。連絡頻度は10日に1回ほどです。彼にはお土産を買っており、それを渡すことを口実に会う約束をしました。そこでやっと会えたものの、私の中で、何かがぷつりと切れたような気持ちでした。ずっと彼の返信を待ち続けたこと、ずっと会えなかったことが自分の中で沸点を迎えてしまったように思います。楽しかったものの、どうしても彼のダメな部分に目が向いてしまいました。そしてそれを機会に、ずっと続いていた連絡も、これ以上はやめようと決意しました。その後、今に至るまで1ヶ月間連絡をとっていません。月日が経ち、自分自身の行動と感情を振り返ると、いくつも反省点が挙げられます。思えば、やっと出会えたその日、彼は自分のことを嬉しそうにたくさん話してくれて、ご飯もご馳走してくれて、重い荷物を持ってくれて、連絡が遅くなっていたことも謝ってくれていました。さらに、彼の情けない部分も弱い部分も、包み隠さずに伝えてくれていました。にも関わらず、勝手に1人で溜め込んでしまったこと、そしてまた、等身大の彼を受け入れることができなかった自分の小ささに、悲観するばかりです。私の選択は正しかったのでしょうか。私は彼を愛していたのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2024/01/24

心のあり様について

苦い恋をしてしまいました。この場で書くのは気が引けてしまうので全容は省きますが、届かない恋といったところでしょうか。きっと相手にとっては色々と都合の良いのでしょう。指示されること、お願いされること、自分のストレス発散の為に私を使い、自身を取り巻く環境を整える為に私を巧みに操る様は、側から見れば調教師。そして、喜んで何にでも応える私はまるで尻尾を振る犬のようです。相手の言葉に一喜一憂する私を時には甘く接し、時に邪険にしているのも充分に理解しています。しかし、そんな相手を私は愛してしまいました。何度も傷つけられても、無茶苦茶な願いを投げられても。そんな中でも少しだけ見せてくれる相手自身の弱さや健気さ。私自身の弱さや我儘もたまには受け入れてくれる、相手なりの不器用な優しさが堪らなく愛おしく感じます。そして何より私自身を私より評価してくれる、卑屈な私を奮い立たせるそんな強さに憧れすらあります。そんな私の苦い恋を基に、日常生活は変わってきてしまいました。仕事やプライベートも毒されている。ふとした時に突き付けられる現実に胸が苦しくなります。私は都合の良い人間の一人なのだと。私自身の心の弱さから生んだ恋だとも理解しています。割り切れない自分が惨めでみっともなくて、情けなくてやりきれません。どうか、割り切れるような心が欲しいのです。この恋をやめてしまうことはしたくないのです。しかし、せめても悲しみだけを拾わずに、この人を好きになって良かったと思って過ごしたいのです。いつかきっと、この素敵な人を思い、次のステップに踏むことがあるかもしれません。それまではこの苦みをも受け入れられる、その心のあり様をどうか説いて頂ければと、ご相談させて頂いた次第です。お忙しいところかと存じますが、何卒ご教鞭頂けますと幸いでございます。

有り難し 4

回答 1

2021/09/29

ネットの誹謗中傷を気にしない方法

いつもありがとうございます。私は創作活動をしているのですが、書いた小説を某掲示板の「小説のアドバイスをするスレ」みたいな場所に見せたところ、かなり酷評されました。具体的なアドバイスをくださった方もいましたが、手の施しようがないだろと言ってきたり、「自分の好きなの書いて伸びなきゃいやだもん！」と勝手に私の内心を想像して煽ってくる方もいました。メンタル弱いのに安易に晒した私が悪いのですが、特に一番最後の煽りは私の心が幼児レベルだと言われてるみたいで今も思い出しては気分が落ち込みます。結局小説は自主削除し、今はキャラの絵だけをチマチマ公開してるだけです。掲示板に晒したとわからないようにキャラの名前も変え、「私の作品は生まれ変わったんだ、あの人たちが酷評した作品はもうこの世にないんだ。それにあの人がいろいろ言ったのは顔も知らない誰かであって私じゃない」と自分に言い聞かせても、うつ病も相まってかイライラ、モヤモヤするし、相手に怒りを覚えてしまいます。こういう場合どう考えれば気が楽になるか知りたいです。

有り難し 22

回答 1

続けられない、決められない

高校3年生の時に体調を崩してから、部活や仕事…何か一つのことを続けることが出来なくなりました。大抵は人間関係が辛くなり、精神的に耐えられなくなって辞めてしまいます。社会人になってから、続けられないと職歴が空いたり、経歴が短すぎたりして、情けなくなります。正社員として週5で働くことがきつくなったので、アルバイトにしましたが、そこでも続かず… もう30歳が近いというのに、物事を続けられない弱くて甘い考えの自分が不甲斐なくなります。今は転職活動をしていますが、自分なら何ができるのか、どうやったら続けられるのか…それを考えれば考えるほど不安になり、何を選んだら良いのかわからなくなり、決断力が鈍り… 悪循環になっています。こういう心持ちのときに相談できる人が居ないので、こちらで相談させていただきます。どうか私に喝を入れてください。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

悩み

私は現在女子大生です。現在も風俗でバイトをしています。大学で出会った彼氏とお付き合いをしており、数年になります。私は人よりも多くのお金を手にしたく、風俗を週に1、2回しております。彼氏に対して良くないことをしているとは思いながら辞められないです。1人で夜に彼氏に対して申し訳なくなり泣いてしまうこともあります。私は風俗の仕事以外でも興味本位でワンナイトをしたこともあります。不純な行為をしているにも関わらず、彼氏のことは好きだし、別れることは辛いです。彼氏に対して偏った愛情表現なのかもしれないですが、似合う服を見つけては買ったり、食べ物を買ってきて一緒に食べます。(彼も学生でお金がないので)何か物を買ってあげることで彼は要らないよと言われるが、私はついつい稼いだお金を彼氏に渡したくなります。私はお金が人一倍多く持ちたい気持ちがある分、お金で不自由な生活を送りたくはないと思っています。どこかで彼氏とその将来が見えないから不純な付き合い方を選んでいるのか自分を軽蔑してしまう時もあります。彼氏と付き合いながら他の男の人も見ましたが、やっぱり彼氏といることに落ち着き、安らぎを感じ、また愛情も多く感じ、別れたくありません。本当はお金を沢山稼げるような力を私自身が持ち、パートナーを色々な条件や愛情に振り回されずに済むのかもしれないとも思うけれど、そのような道筋などは見えません。彼氏と付き合ってきて4年間の間に時には気持ちが覚めてしまう時もありましたが、やはりどこかで相手のことを心の支えにしていました。今年の4月から同じ大学でしたが、遠距離になってしまいます。私は地元に戻り、環境的には風俗の仕事も辞めないといけないです。自由なお金と時間、そして私の癒しである彼とも疎遠になります。彼の将来を願い、素敵な人と付き合い、結婚し、お父さんになることを私は願うべきなのでしょうか。私は人一倍に、寂しがり屋であったり、承認欲求が高い分、ふとした不安でまた浮気などしてしまうかもしれないです。わかりません。けれど、彼が私の不純な行為も見て見ぬふりをしてくれ、そっと横にいてくれた優しさにまた甘えてしまうかもしれないです。彼氏との今後、私の不純な考えに意見をください。どうかよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

一生懸命やってるのに。

転職を考えてます。１０年近く今のところでお世話になってます。健康管理にも気を付けて、両親が元々、丈夫に育ててくれたおかげで、体調不良で休むこともなく働き続けてました。とにかく、自分なりに迷惑かけず、精一杯働かせていただきました。サービス業ですが、お客様からも大変可愛がっていただいてます。ただ、女性がメインの若干、ドロドロとした職場なせいか、あらぬ噂が絶えません。私はそぅいぅ噂話が好きじゃないので、お昼などは孤立して食べてます。中にはそぅいう態度を面白くないと思ってる人もいると思います。上席が、あらぬ噂を鵜呑みにして、事実無根なことで叱られました。否定をしても、信じてもらえません。私も精一杯、１０年近く働いてきたのに信じてもらえないのかとガッカリと悔しさ。自分を過信してるわけじゃありませんが、噂話を鵜呑みにて叱られるとは、、、信じてもらえないのであれば、今後、今のところで働いても仕方ないと思い、転職を考えてます。特に女性メインの職場は、そぅいう噂話が絶えませんが、どこの職場にもあることだと理解してるつもりでした。くだらないことで、上席の信用がなくなるなんて、、、人間として、正当な転職理由でしょうか。

有り難し 25

回答 3

劣等感

初めて質問させて頂きます。 47歳建築関係で自営業です。自分の悩みは劣等感です。仕事柄、人に会う機会が多いのですがどの人に会っても劣等感を感じてしまいます。年齢、役職、男女問わず、会う人全てと言って良いほど劣等感を感じてしまいます。歳を追うごとにその劣等感が強まっていく様な気がします。昔は自分の感性、個性、好きなものに自信が持てました。今はそれら全てが正しかったのか、それで良かったのかと強く感じてしまう自分がいます。俺はダメな奴だなぁと思ってしまいます。何を見ても何を聞いても誰と会ってもそう思ってしまいます。自分は昔から縛られるのが嫌で会社員になる事を避け、自営の道を選んできました。それが正しいと思っていましたが今は自信が持てません。確かに自分の人生を振り返ってみると楽な方を選びがちだったり、やらなきゃ行けない事をやらずにやりたい事を優先したりと好き勝手やって来た事は否定しません。そのしっぺ返しですかね、今は正直、仕事の方もあまりうまくいってません。借金もあり、追われる生活です。いい時期も悪い時期もあるのはわかってます。これが良くなっても劣等感が消えるとは思えないです。たまにこの現実を全て無くして消えてしまいたい、いっそのことと考えてしまう時があります。正直、自分には本音で話す友達がいません。妻にですら本音を話せません。弱いところを人に見せずカッコつけてしまう性格が自分を苦しめている事もわかってます。わかっていてもどうしていけばいいのかわかりません。おそらく周りの人には自分が充実した生活を送ってる様に見えてると思います。それくらいカッコつけて本音を見せません。今はそんな自分が好きになれません。この先、生きてていい事があるのか意味があるのかと思ってしまいます。自分以外の人はうまくやって行けてるのに、と思ってしまいます。アドバイスや有難いお言葉を頂ければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

2022/10/04

毎日が辛いです

毎日が辛くて苦しくて涙が止まらないので相談させてください。もうすぐ籍を入れる予定の彼が居ましたが…彼が娘の事を盗撮をして娘が気づき私に言ってきました。彼は素直に認めて謝ってきました。テレビで盗撮のニュースを見て自分なら上手くできると思い、外だとバレるのと、私だとバレるから娘がターゲットになったみたいです。悪い事とわかっていたが気になりはじめたら自分では自制心が効かなく心のどこかではバレて欲しいとも思っていたようです。撮った後なんて事はてしまったんだと思い動画は見ずにすぐ消したようです。今は娘の事を思い家を出て行ってもらい結婚と交際を解消しました。彼はカウンセリングを受けて直すから辛い思いを2人にさせた分、死ぬまで償いをさせて欲しい。2度と辛い思いをさせないからと言ってきています。今まで家族として過ごしてきました。また家族に戻れるのかな？とか考えてしまいます。結婚のために色々準備してきてたので目の前が真っ白です…娘もまだ信じられないって言っていて、私も娘も嫌いで離れたわけじゃないから気持ちの整理がつきません。結婚資金を貯めるために彼に色々我慢もさせたし、私も疲れてるとかを理由に、彼の仕事の話をちゃんと聞いてあげれず、愛情表現もちゃんとしてあげれなかったと今思い返すとストレスや寂しい思いをさせたと思います。だからと言ってどんな理由でも彼がやったことは許して良い事ではないし、娘にこれからどんな影響が出るかが不安です…私は辛くて苦しくて…娘のためにしっかりしなきゃいけないのに出来てなくて…どーしたら良いかわからずにいます。私の心が弱すぎて情けないです。好きだけど許しちゃいけない。好きだからこそ家族力合わせて治療をさせてサポートするべきなのか。娘にも気持ちをききました。チャンスあげても次が最後でもうやったらそこで終わり！って事と、昔の写真を見て皆幸せそうだったのになとも言ってました。彼は口数が少なく、いつも私と娘が話してるのを聞いてるような人で、普段から自分の気持ちや考えを自ら伝えるような性格ではありませんでした。娘もすごい懐いてて2人でよくふざけてて一緒に過ごすのは楽しいと言ってました。私も娘も愛されてたのは感じていて私達の為に家事も料理も覚えてくれたり…なのですごくショックで…文章力がなく長々すみません。心が壊れそうで助けて欲しいです。アドバイスお願いします

有り難し 17

回答 1

素直に甘えられません

こんにちは。いつもお世話になっております(^^) 最近の悩みで、私は第一印象が冷たいクールな印象があるとよく言われます。その印象を意識しすぎてか、成長と共に可愛いワガママを言ったり甘える事ができなくなって行きました。本当は友達や好きな人に甘えたり、限度のわきまえたワガママは言いたいのですが申し訳ないし、できません。それに、やはり甘えると友達などからは馬鹿にされて余計にトラウマになっています。学校等では嬉しいことがあったら抱き着いて喜び合いますが、私はそれができないし、されない。とても悲しくなります。よく笑いますし、常に笑顔を心がけていますが素直じゃない、ツンツンしてる、という印象はやはり変わらないそうです。家族の事も大好きなのに伝えられないし、ありがとう。と言う言葉も恥ずかしくて素っ気なく言ってしまいます。自分が好きだと思った人には少しは甘えたいです。どうしたら素直に甘えられるでしょう。アドバイスしづらい質問だとは思いますが、もしよければお願い致します。ここまで読んで頂きありがとうございます。

有り難し 15

回答 2

苦労はした方がいいのですか？

こんにちは。質問させていただきます。よく人は苦労した方がいい、楽をするな、辛いことも経験した方がいいと言いますが本当にそうなのでしょうか？苦労や辛い思いをした人ほど精神的に強くなれるのでしょうか？もちろん苦労をしてる人は報われるべきですし、すごいことだと思います。また、人を騙したりずるをして楽をするのはよくないことだと思います。ですが、楽をした人や苦労しなかった人を非難するのは間違えてると思います。私の場合、仕事していて自分ではとても苦労しながらしているつもりでも、残業をたくさんしている人から楽をしていると思われたり、普通に仕事をしているだけなのにやる気がないと思われることがありました。苦労をしたり辛い思いをするほど弱くなっていきます。自ら進んで苦労や辛い思いをした方がいいのでしょうか？楽はいけないことなのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 75

回答 3