母が闘病中です。 場合によっては、寿命の話が出てくるようです。 一方の私は、双極性障害とパニック障害で療養中で、社会復帰できるかできないかの狭間にいます。 家族のことも大切にしたいですが、自分のキャパシティが足りないことも自覚しています。 ただ、やはり家族との時間を取れなかった時の後悔も考えてしまいます。 今と未来のバランスで迷い、それがさらにストレスになっています。 悪循環になっていくのがとても辛いです。 どのような心づもりで、どのような行動をすれば良いか、アドバイスをいただければ嬉しいです。
こんばんは。 今回もよろしくお願いします。 すごくちいさなことかもしれないのですが、おじいちゃんのカミソリを勝手に使ってしまいました。(何度か)カミソリは 体につけるものですし、自分以外の人が使っていたら気持ち悪いと思います。 使ったことに後悔、罪悪感を感じています。頭から離れません。この事を考えるとすごく苦しくなります。毎度毎度このような内容ですみません。最近すごく小さなことでも罪悪感を持ち苦しくなることが多いです。
こんばんは 言いたいことがあってもグッと我慢してしまう癖があって辛いです。 特に仕事中のケースが多いです。衝突を恐れているのかもしれません。 後から後悔とイライラが沸々として夜もまともに眠れません。 現在４２歳です。 中年の年齢になっているにも関わらず自分のうじうじ性格に嫌になります。 もっと物事をはっきり言えるようなりたいですがどうしたら良いでしょうか？ 友人もおらず仕事以外での話し相手がいないことも良くないと思っています。 単純にしゃべり慣れをしてないことも原因かなと考えています。
小さい頃から、何でも自分で解決してきました。私の話を親は聞いてくれる状況ではなかったからです。母は弟を父は長女を溺愛していたからです。相手にしてくれませんでした。 結果泣きたくても泣かず辛くても耐えてきました。誰に対しても心を開くことができなくなってしまいました。 かわいくない女。結婚もそれでダメだったのかもしれません。 本当は誰かに甘えたり、泣いたら抱きしめてもらいたいのに。 この年になって後悔ばかりです。 親を恨み、兄弟を妬み。ずっと晴れないこの気持ちどうすれば広い心を持ち穏やかな気持ちで生活できますか？
今まで、人を傷つけることばを言ったり行動をしてきました。親や子どもにも。 そのときの自分は間違っていないと思って言っているのですが、あとになればただ傷つけていただけだったと後悔しています。相手の傷ついた心を思うと苦しくなります。なぜあんな事を言ってしまったのか、してしまったのか..... もう相手はなんとも思っていないかもしれない、でも、償える方法があるなら償いたい。もう同じ事を繰り返したくない。そして、今良くないことが続けて起こるのはやはり因果応報なのか。 もう亡くなった人にも償うことはできるのでしょうか。またどうしたら、２度と同じ事を繰り返さないような生き方ができる人間になれるのでしょうか。
こんにちは はじめまして よろしくお願いします 奥歯が痛くなり診断の結果 部分入れ歯かインプラントをしないといけないと言われました 他の病院でも同じ診断でした インプラントは高額でできません 入れ歯になると思います 笑うと引っ掛ける器具が少し見える形になりそうです 自分のだらしなさに後悔ばかりです 入れ歯の嫁って恥ずかしいですよね まだ旦那さんには入れ歯の事は言えてません ちゃんと伝えようと思うのですが 勇気がないこんな私を叱ってください
親になり20年になります。 看護学部に通う娘から 『私は無(やりたい事もない、看護師にもなりたいと思わない、今死んでも後悔しない)なのよ』 大学生活も辛いだけ。などと言います。 話を聴いていても、娘の苦しみが解りません。 本人は少しでも前に進もうと もがいているそうです。 でも、勉強のやり方も見失い、同学部の子たちは『自分さえ良ければ』の精神で助け合いがなく、逆に蹴落とし合いで嫌になるようです。 娘からは、前向きになれない私を育てたのは あなた達、親なのよ！との事。 どのように見守り、声かけすれば良いのか？ アドバイスを戴ければ幸いです。
小学生の男の子がおります。 私のせいで子供がのびのび過ごせていないのではないかと思ってしまっています。 学習のこと、スポーツのことなのですが、褒めたり応援したり、認めてあげることよりも、ダメだしのようなそのような事柄の事を言ってしまうことが多く、後になり後悔の日々です。 自分が子供の頃同じように言われていたらきっと嫌な思いをしていたと思います。 見守る！信じる！心がけているつもりですが、ついつい口を出してしまい自己嫌悪です。 私自身変われば今からでも子供ももっと楽しく、のびのびと過ごせるようになりますか？ よろしくお願い致します。
主人か一度の相手かわからない子供を妊娠しました。 病院に2ヶ所行きましたが、行為の日が近いので妊娠時期を割り出すのは難しいと言われました。 生理周期的には主人の可能性が高いと思いますが、確実ではありません。 命を区別したらいけませんが、主人の子供なら産みたいです。 しかし一度の相手の可能性が０ではないので中絶を考えています。 とんでもないことをしてしまったと本当に本当に後悔しています。 それなのに今回も流産ならば…このまま育たなければ…と最低な事を考えてしまい、自分が嫌になります。 もし中絶した場合、子供にどんな事をしてあげられるでしょうか？
この春から新しく仕事を始めましたが、最初から職場の人との距離を縮めすぎた気がして、後悔しています。 自分のプライベートの話をしたりとか、 相手に質問したり。 その時は楽しいと思っていましたが、 あとあとその人がどういう人なのかを知らずに会話していたため、だんだん相手の怖い部分や嫌な部分を知り、距離置いた方がいいなと思う人がいます。 今からでも距離を保つことはできるでしょうか。。
寂しさからSNSを始めました。知らない人だというのに心のうち性に関わる事もさらけ出し、幸せな気持ちでいられました。さらに相手の方に興味を持ち写メをお互い送り合いました。相手の方は素敵な方でした。けど、写メを送った事に後悔しています。これからの日常生活が恐ろしくて恐ろしくてしょうがありません。相手の方との付き合い、自分は立ち直れるのか。死にたい気持ちが強いです。わからなく悩んでます。
僕は今高校生なんですが、お母さんがもうすぐ亡くなってしまいそうです。 小さい頃から子供のことを第一に考えてきてくれた大好きなお母さんだったんですが、常に自分のことを犠牲にした影響で8年前にガンになりました。気持ちの強い人だったので前向きで良い意味で頑固でした。 そんなお母さんですが病気が再発し、あと何日生きられるかという状況です。 あの時ああしてあげればよかったなとか後悔や反省ばかりしてしまいます。どうやって償うじゃないけど、前を向いて行けますか？
高校二年生です。 先日私の友達が自死しました。 鬱病で最後まで苦しみ抜いての死だと思います。 助けてやれなかった自分が情けなく、胸が痛く、後悔の念でいっぱいです。 彼女がちゃんと成仏して、幸せになれることを祈っています。 そこで、亡くなった人はどうなるのか調べていると、自死した人は成仏できずにずっとこの世で苦しむという記述が多く見られました。 大好きな友達が苦しみ抜いてやっと楽になれるかと思いきや、亡くなっても苦しんでいるかと思えば耐えられません。 本当に彼女は成仏できないのでしょうか。 私にできることはないのでしょうか。 どうか回答よろしくお願いします。
大切な人を傷つけてしまいました。 その人のことは本当に尊敬しています。 詳しくは書けませんが、とある勝負事にて不正をしてその人を勝たせようとしてしまいました。 しばらくして「こんなことしてもあの人は喜ばない」と気づき直前で辞めたものの、結果的に相手を傷つけてしまう事態になってしまいました。 自分の未熟さを本当に反省していますし、後悔してもしきれません。 正直に言おうとしましたが、あんなに応援してくれてた人に裏切られた…となると、追い打ちをかけてしまう気がして言い出せません。 どうすればこの罪を償えるでしょうか。 死んで償えるのならそうしたいくらいです。
私は今中三です。中一の時にあったことです。 私には小学生からの親友がいました｡中学でも同じクラスだったんです。その子には好きな人が出来ました。私はお互いが両思いだから思い切って告白したら？と男の子に言ってしまいました。男の子が私が広めたことを広めてしまい、親友にも怒られました。当たり前です。ですが当時の私は自分を守りたくてありもしないことを言ってしまいました。そして友人を深く傷付け、不登校になってしまいました。 親を交えて謝りました。 ですが本当にこのままでいいのでしょうか？今からでももう一度謝った方がいいのでしょうか？いつも頭の中に後悔があります。これから私はどうするのが正解ですか？
何だか生きて行くことに疲れてしまいました。 今までいくつか自分にとっての大きな夢を叶えましたが、その反動か、大病をし現在も治療中です。 夢に挑戦し叶えたことに全く後悔はありませんが、病気になり日々辛いのは確かです。 目標達成までも、達成後も、種類は違えどとても苦しく、何だか生きて行くことに疲れてしまいました。 何かお言葉を頂ければ幸いです。
以前は解答をいただきありがとうございました。 なのに、その後も結局、何もかも変わらずで 上手く行かず自分を責めつつ、前を向く事から逃げてばかりです。 「上手く行っていたあの頃に戻りたい」という思いを無くすにはどうしたら良いのでしょうか。 現在もイヤイヤながら整形外科の看護助手のパート、 辞めるに辞めれない音楽を教える仕事を月に3,4回やっています。 これを書く今も心が締め付けられ苦しくなります。 後悔って一生続くんですか？
我が子を亡くしたあまりの悲しさから、良くないことばかり考えてしまう時があります。 亡くなった子に対して、「どうしてママをこんなに苦しめるの？どうして先に死んでしまったの？」 などと心の中で言ってしまいます。 そして後悔します。 こんな事思う人間だから、子供が亡くなってしまうんだ。 きっと生きられなかったことを一番悲しんでるのはあの子本人なのに。 わかっているのに、どうしても気分が落ち込みすぎてどうしようもない時は、あの子に対して良くない事を思ってしまうのです。 その事に、すごく悩んでいます。 自分が嫌になります。
子供の名前について、響きは気にいっているんですが、漢字が当て字で、一発で読まれないだろう名前にしてしまったことに関して、いまだに気にしてしまう自分がいます。。今さら後悔しても遅いのですが。。娘の名前は私が画数を気にしてしまい、(今思うと画数など気にしなくても良かったのではないか)最終的には旦那が決めました。息子も一文字でも読めるのにと。今でも思ってしまうことがあります。 前向きに自信を持つにはどうしたらよいでしょうか？
就職、転職、結婚など人生の大きな場面において「焦らず待った方が良い時」とはどんな場合だと思いますか？ いずれも良いタイミングがあると思うのですが、今まで生きてきて感じたことを教えてください。 何故このような質問をしたかという理由は自分は何でも即断即決が良いと思い込んで割とスパッと判断して物事を決めてきたのですが仕事関係で大きな失敗をして今日まで1年近く後悔を引きづっているからです。 時には待つことも大事で焦って早くどうにかしようとすると判断を間違うこともあるという単純なことに気付くことに鈍感になっていたかもしれません。
有り難し 21
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