私は昔から何の取り柄もありません。運動神経も頭も悪く人付き合いも得意ではなく容姿も悪い。そんな人間です。 母はそんな僕をいつも気にかけて「人の役に立てる優しい人間になりなさい」と教えてくれ僕も立派な人間になり将来、母に恩返ししようと考えていました。そんな母は僕はが高校3年の時、癌で亡くなりました。 それからは何をするにもやる気が起きず、今の僕はFラン大学に通うただの馬鹿です。友達もおらずいつも一人で人に誇れることなど無く何のために生きているのかわかりません。それもひとえに努力しなかった自分のせいですがそれでも何か取り柄を作ろうと部活やサークルに入ったりバイトをしたりパソコンに挑戦したり積極的に人と関わろうとして見たりしましたがすべてうまく行かず未だに一人で行動しています。 そりゃそうです。 側から見たら僕は何の魅力も個性も能力もない仲良くするメリットが無い人間なのですから。 家族との仲も良いものと言えず兄弟は僕よりよっぽど優秀で世渡り上手です。そのため父は僕より他の兄弟に期待しているようです。 一日の内、大学、バイトと何百人もの様々な人とすれ違うのにその中の一人として親密な人間がいない自分が嫌になります。将来の夢をも特に無く毎日、目がさめるから生きている状態です。 僕は母が期待していた「立派な優しい人間」にはなれそうもありません。それを考えると死んでしまいたくなりますがそれなら人の迷惑にならないような場所で勝手に消えてなくなればいいだけの話です。結局は僕にはそんな行動力や勇気すら無いと言うことです。 ここで相談している時点でこれも逃げですが自分の現状と将来を考えるとどうしようも無く胸が苦しくなります。私はこれからどうしたらいいのでしょうか
ここ数年、前まで前向きな性格だと自認していたのにどんどんマイナスな思考が強くなってきて自己嫌悪に陥ることが多くなり困っています。 将来美術系の仕事に就きたいと思い現在学校で専門的なことを学びつつ、コンペや奨学金に応募しているのですがことごとく選ばれず、その通知が来るたびに周りの方たちの経歴と自分のダメさを比較してしまって悲しくなり自分には才能がないのか、自分は無価値な何もできない人間なのではとまで思ってしまいます。 そのことについて教授や友人に相談すると「そんなことない。あなたには可能性や才能がたくさんあるのだからそんなことでくじけてはいけない」と言った言葉を返してもらえ、その言葉自体は嬉しいのですが結果として出ていないので結局鬱々とした思いが溜まるばかりで辛いです。 そしてそういった思いを抱える自分自身が汚らわしいとさえ感じてしまいます。 どうしたらこの気持ちと向き合うことができるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 突然ですが私は図書館が好きです。デイケアが午前で終われば 図書館へ。そして午後の落ち着いた時間に祈願寺へ行って 護摩を焚いてもらいます。 なので本自体は好きです。特に、資格関係、たとえば物理学。 そして自分の体質の理解や「お嬢様」の上手い捌き方を 身につけるため、心理学や行政関連資料、主に福祉。 身を守るために、犯罪学や法律系。 絵画理論に仏教書。 「専門書」や「政府の情報に準じたもの」ばかりです。 そして教科書のように、読んだ内容はノートに取ります。 ええ、亡くなった祖父と全く同じことしてます（笑） 最近は顔まで似てきましたwww 祖父も、本が好きで勤務地近くの図書館に入り浸り、また自宅 にもおそらく100〜200冊の本が貯蔵してありました。 主に文学作品ですが… なぜですか？小さい時からずっと気になっていたので…
はじめまして かずと申します。質問させていただきます。 実家に絹の反物が二反あります。亡き祖母が昔「和尚様に使って頂けたら嬉しい」と糸を紡いで遺していったものですが、そのままになっておりどうしたものか悩んでおります。 お寺様にご相談するのが良いのかとは思いますが、反物の持ち込みなど現在の法衣店では扱われていなかったら、お寺としてお困りになり負担をおかけしてしまうのでは…。と実家の両親と話しています。 お布施として反物や法衣の生地などをおさめることは一般的にあるのでしょうか？ もしお受け頂けるとしたらお仕立て代金を添えたいのですが失礼にあたりませんか？ お寺は臨済宗妙心寺派です。よろしくお願いします。
義母が死ぬまで別居しても良いですか？ もう苦しめられるのは懲り懲りです。義母は年齢が88歳なので施設に入ってもらいたいのですが、主人が許さずにいるので仕方ないです。 義母の日いる限り精神の安定は得られません。 義母には早く死んで欲しいと思っています。 今日にでも死んでもらいたいです。 時には自分で手をかけてやろうかとも思ってしまうほど苦しいです。
結婚4年目、一歳の子供がいます。 悩みは、夫がハグもキスもしてくれないことについてです。もちろんレスです。 妊娠がわかってからこの2年間、スキンシップがないです。それまでは、ふつうにありました。 LINEでは、夫から、ハグの擬音？の「ぎゅ」と送ってきたり、「好きだよ」とか言っきます。もちろん私もそれに同じように返します。しかし、私が面と向かってハグやキスをしようとすると拒否します。 そのくせ、夫は私のお尻を触ったりするのです。 先日、その事に怒ってLINEで何故私が怒っているのかを送りました。その返事も、ごめんな。だけで、帰ってきてからも、ハグをしない理由を教えてもくれず、ハグしてくれるわけでもなく、面と向かってごめんねを言ってくれるわけでもなく、そのまま、終わったこととして寝ようとしました。 なのでキレて2時間だけ家出をしました。 その翌日はハグをしてくれたのですが、その次の日になったら、もうハグ仕返してくれなくなりました。しかも、その日にはAVを隠れてみてました。 悲しいです。 自分にも非があるのだとは思います。 夫に優しくできてない日もありました。まだ子供に授乳させていて、授乳させやすいキャミソールのだらしない格好に呆れているのかもしれません。 私に噛み癖があるので、噛まれるのが嫌だから、とは言われました。 けれど、噛むのが理由で私からのハグが全て拒否されるのかわかりません。毎回噛んでいた訳でもないです。 私のことが嫌いなのでしょうか。 だったら、私にも触らないで欲しいです。何故私からのだけを拒否するのか。 本当に辛いです。 辛くて悲しくて、けれど普通に寝ようとする夫にイライラして、今日は殴ってしまいました。 当然怒った夫に謝りました。「謝るくらいなら最初からするな」といわれました。 殴ったのは私が悪いです。けれど、何故私だけ謝らないといけないのでしょうか。 不安だらけです。悲しいです。 離婚したほうが良いのでしょうか。 けれど、誰かが私のことを好きでいてくれないと、たぶんダメなんです。 本当に辛いです。 わかってほしいのに、たぶん、きっとまた、面倒臭いと思ってるに違いありません。 私はどうすれば良いんでしょうか。 纏まりのない文で申し訳ないです。
久しぶりの相談になります。長文になります。私35歳、主人44歳、姑71歳の３人暮らしです。妊活中で子供はいません。 相談とゆうのは、主人の付き合いの多さの事です。主人は多趣味で、人当たりもすごく良いのでお友達がすごく多い人です。 仕事の付き合い含め当たり前に飲みに出るのも多く、付き合い始めからそれが悩みのタネでもありました。 神輿もするので、女性の後輩なども多く、連絡を取り合うのはしょっちゅう、、、。（何もないのはわかっているけど、女性系は嘘つく、誤魔化す、隠す） 付き合いが多いのもわかっている上で結婚したのでなるべく自由に、出来るだけ理解をしてあげようとして来たつもりです。風邪をひいた時も本当は家にいて欲しかったけど、会社の飲み会があったので飲みに行ってきな！と送り出しました。帰りは朝でした、、、。 姑の話しでは主人は結婚前は週2、3で飲み歩いていたそうで結婚してからそれでも減ったそうです。この飲み会の多さは姑から、わかってやれ！理解しろ！と強く言われています。 彼の予定がある日には、私も友達と出かけたりしています。 特に去年、今年、来年は神輿関係で出事が多く、最近は神輿の時期が近い為時期的に週2、３日は3時4時に帰ってくる日々でした。正直ここ2カ月、レスです。朝方まで飲んで帰ってくるので、時間がないのです。夜は眠くて気絶するように寝てしまいます、、、。 年齢的に子供が欲しく、のんびりやって来た不妊治療も2年目になりました。病院で言われた日に取るタイミングも飲み会が重なり正直まともに取れた事も無かったです、、。私は妊活の為にお酒も週末に一杯と制限もしました、、、。 なんで私だけ我慢して、なんでなんでと思ってしまいます、、、、。 付き合いが多い人と一緒になったから、寂しくても我慢しなきゃ！とごまかして来ましたが、最近もう限界です。 理解してやれ！と言われるプレッシャーのような物に潰されそうで、「私の必要性がわからない。あなたは自由にすれば良い」と言って出てきてしまいました。 この悩みはずーっと思ってきた事で、私の中でも限界は来ているのかなと思います。 きっと主人にも、母親のように寛大でいいよいいよと何でも許してくれるような女性がいいのかなとも思います。 それでも離婚に踏み切れない自分もいます、、、。何か助言を頂けないでしょうか？
お世話になっております。 久しぶりに相談させて頂きます。 現在の職場にとても顔がタイプの方（Aさん）がいます。 Aさんは私とは違う部署の方で、現在全く話す機会がない状態です。 以前、仕事で数回だけお話する機会があり、その時に優しくして頂いて、もともと顔がタイプだったこともあり、それ以来Aさんのファンになりました。 私のAさんへの好意は恋愛感情というよりは、アイドルを応援するファンに近い気持ちです。 恋人らしいことがしたいという気持ちはあまりありません。 しかし、最近私が別の方（Bさん）に想いを寄せられるようになったことで、Bさんと付き合うのならば、むしろAさんと付き合いたいという気持ちが出てきました。 ただ、私にとってAさんはアイドル的存在で高嶺の花であり、既に彼女がいる可能性もあります。 それと、Aさんに対してまだファン的な気持ちが強いので、こんな一方的な好意をぶつけてもよいのかという気持ちもあり、悩んでいます。 Aさんに気持ちを伝えるべきでしょうか？ それともAさんに対してはファンだと割り切ってBさんと付き合うべきでしょうか？ Bさんは可もなく不可もなくといった感じです。 自分の年齢を考えると、断る理由がなければ、とりあえずBさんと付き合ってみて様子を見た方がよいかとも思っています。 この煮え切らない気持ちをどのようにするのが良いかご教示いただけると幸いです。
こんばんは。 同じような質問を他でも見かけるのですが、改めて質問させてください。話をまとめるのが苦手ですので長くなりますがご容赦ください。 一週間ほど前に出会った海外の僧侶の方に、 「なぜ、日本の僧侶は結婚するのか」 という質問をされました。 私の生半可な知識では到底答えられなかったのでhasunohaで見かけた意見などを紹介してみたのですが、いまいち質問の意図にそぐわない気がしました。 彼が訊ねていたのは妻帯を許されるようになった歴史とか、結婚したらしたなりの別の修行があるから、というようなことではなく、なんと言えばいいのか…もっと根本的なことのように思います。(と、いっても私の拙い英会話力での印象ですが) 会話の中では"不必要な結婚"(わざわざ戒律を破る不可解な行為)とも表現していました。 彼はインドで修行を開始し、その後"世捨て人"(なんと訳せば良いのかわかりませんが、英語ではrenunciantと呼んでいました。彼は家も(自認する)国籍も持たず、各地を放浪しながら乞食修行を行なっているようです)になったようです。不学なので詳しくはわからないのですが、インドでの仏教のあり方に最も共感しているようです。それ故、日本でのこの特殊な仏教のあり方に心底疑問を抱くようで、お寺が世襲制であることにも違和感を感じているようです。また、人によってそれぞれ適した修行方法があるし、だからこそ妻帯者には妻帯者なりの仏道修行があるのは認めた上で、それでも、最終的には乞食修行に行き着くのではないか、とも語っていました。 日本という国や仏教に関心を寄せる身として、「今後空海のような人が日本から出てくることはないだろう」とか、「日本のお坊さんは会社員と同じ(誰でも望めばなることができるし、ビジネスとしてやっている)」などと言われてしまうとなんだか悲しくなってしまいしたし、うまく答えられないことがとても悔しく感じました…。勿論、彼に日本を貶めようとかいう気が全くないことは重々承知の上ですが…。 長くなりましたが、hasunohaに集うお坊さま方は彼の質問"日本の僧侶はなぜ妻帯するのか"にどのようにお答えになりますか？是非皆様の智慧をお貸しください。 彼はまだしばらく近くに滞在しているので、会う機会があれば伝えたいと思います。 どうぞよろしくお願いします。
こんばんは。 わたしは人の言うことをすぐに信じてしまうところがあり過去に何度も裏切られたり、詐欺にあったりしていたことが原因で人を信じることができません。 自分が悪いのだと思い、自分磨きや考えの見直しとして一歩踏み出し、わたしに好意を持ってくださる方と様子見でお付き合いしてみましたが、トキメキもなく「いつかは飽きられて捨てられる。」「なにか裏があるはずだ。」という風に疑うことしかできません。信用してもいつか自分が辛くなるだけだと逃げてしまいます。 友人関係も同じようなもので、その場限りの友達しかおらず親友や友達と言える人はいません。 本当は心から人を好きになり信用できるようになりたいです。将来は幸せな家庭となんでも話せる友達を夢にみています。 今のままでは、恋愛も友人関係もなにも築くことができないと思い、変わろうと何度も自分に言い聞かせても実際その場になってしまうと逃げ回ってしまっています。 なにか変われる生き方や考え方がありましたらお教えください。よろしくお願いいたします。
お坊さんは24時間365日営業ですよね。 タフですよね。 お坊さんの1日に密着してみたくなります。 ストーカーではなくて。 意外と、チッと舌打ちする時もあったりして。
今まで30件くらいアルバイトを転々としました。高校中退してから、大検をとり大学進学をし、卒業もし、それでも正社員歴がありません。 統合失調症を患ってますが(19歳〜31の今の今まで)それでも切れ目なく働いてきました。 けど、仕事が一箇所に留まりづらく、転職するたびに、歳をとってきています。そろそろ手に職をつけて一本道を行きたいです。ですが自分にあった仕事がわからないです。 31歳、男手ひとつで育ててもらった父ももうあの世に、帰る実家もなく、自分でしか生活していけません。 今までダメになったのは人間関係が一番です。 どうやったら適職をみつけうまく社会でやっていけますか？
初めて相談させていただきます。よろしくお願い致します。 二年程前から既婚者の男性に憧れを抱いてしまったのですが、それ以上にどうしたいという気持ちも無く、たまに一言二言交わすだけで満足、という感覚でした。 ところが三ヶ月程前に急接近する機会があり、それでもわたしは前と同じ感覚でいれる自信がありましたので前に進んでしまいました。 結果、とても気持ちが入ってしまい、もう中高生の時の様に会いたくて仕方ない…という感じになってしまいました。 しかし相手は既婚者。 片思いの時期に(奥様との距離感はそんなに近くない、同居人のよう。)だと話していましたが真に受けているわけではありませんし、離婚を考える事もないと思います。 相手の仕事柄、会えるのは一月に一度か二度。 別れた方がいいのはわかっております。 都合のいい女にされているのも、不誠実な男性なのも、もし万が一、私の元に来たとしても同じ事を繰り返す可能性が大きい男性なのもわかっております。 それなのにどうしても好きでどうしようもありません。 別れるつらさより、好きに連絡取れない、連絡来ない、会えない、ワガママを言えない…我慢したりするつらさを今は選んでしまっています。 不倫は麻薬ともいいますし、彼の言動に一喜一憂したり、もしかしたら執着になっているのかも、と思ったりします。さみしいだけなのかとも…。未婚男性からのお誘いもあるのですが、どうしても彼がよくて…。 けれど、いつかは終わりにしなければいけないのもわかっています。 私は、この気持ちをどうしたら良いのでしょうか。 どうすれば終わりに出来るのでしょうか…。
現在30代です。二十代で結婚し子供も3人おりましたが3年前にあるバツイチ女性と出会い、不倫関係にありましたが、その方と一緒になりたく離婚をしました。 ですが、その方とも今から半年程前にお互い上手くいかずお別れしました。色々考え忘れる努力などもしましたが、どうしてもその方を忘れる事が出来ず、つい先程「悪いところは全部直すので、もう一度やり直してください」と復縁のお願いしました。が…やり直す事は出来ないとの返事をもらいました。 家族を捨てた自業自得な事は重々承知しております。ですがもぅ生きてる意味がわからなくなってしまい、正直死にたいです…こんな人間でも立ち直れるでしょうか？
独身の姉がいるのですが、はっきり言って30を過ぎた人間の振る舞いとは思えない幼さです。 姉は実家に住んでいるのですが、妻を連れて行った時は挨拶すらまともにしていません。 妻に限らず外部の人には中々挨拶もできません。 妻があまりにもかわいそうだったため、両親にも何とか言うように言ったのですが、鬱病のせいだと言ってあんまり聞いてません。 弟の私から言わせればそんなのは昔からで、本人の性格と教養の無さだと思っています。 このままこの状態が続けば実家に行くことも少なくなりそうです。 また、姉がいなければ…なんて思ってしまって、そんな自分にも嫌気がさします。 聞きたいのは、それでも姉と付き合い続けるべきなのでしょうか。それとも盆と正月の1年に二回程度なら我慢すべきなのでしょうか。
こんにちは。 恋愛のことで上手くいかなくて困っています。どうかお力添えをください。 僕は恋人ができたことがありません。女性と喋れないということもなく、普通に友達として仲良くしてくれる方は何人かいます。 ただ、いつも相手は僕を恋愛対象としてみてくれてないようなのです。 僕のことを周囲の人は優しい、信頼できる、と評価してくれます。しかし、僕の方から好きな人に告白すると、恋愛対象として見れない、友達でいたいと返事を頂くことがしばしばです。 どうすれば、異性からみて魅力的な人間になれるでしょうか？本当に好きな人ができたとき、その人に振り向いてもらえるにはどうしたら良いですか？ 読んでいただきありがとうございました。お返事を頂けたら幸いです。
中学生のときからずっと好きで昨年の春に付き合った彼氏がいました。しかし、あることをきっかけに別れました。 そのあることについて説明します。 いつも通り、私は彼と会う約束をしたので待ち合わせの場所に行ったのですが彼は来ませんでした。心配になって連絡しても既読はついたものの返信はなく、夜になってもう一度連絡したら既読がついたのは2日後でまた返信はありませんでした。 そのあることをきっかけに、以前に友達から別れた方がいいのでは？という意見があったこともあり、電話をかけて気持ち(何故待ち合わせに来なかったのか、別れも考えている)を伝えようとしました。けれど、彼は電話にでませんでした。なのでLINEで別れない？と送っても、返信はありませんでした。 兄に相談したら、そんな人なら付き合う必要はない。返信しないなら別れるね。でいいと思うと言っていたので、彼にそのような内容のLINEを送りましたがそもそも既読もついていません。 本当に悲しいです。このようなことをされるなら別れたいと思ったのに、やっぱりまだ彼が好きという感情があります。せめてあと一度だけでも彼の声を聞きたい、顔をみたい。彼のした行動が信じられません。 何故彼はこのような行動をしたのでしょうか？また、どうしたら、この悲しい気持ちから立ち直れますか？私はとにかく彼との時間が幸せでした。でも、彼にとっては苦痛な時間だったのでしょうか？
私は神社やお寺に参拝するとき、できれば日頃の感謝を込めてお参りするべきだと思っています。 ですが、最近色々とうまくいかないことが多く、すがるといいますか、今の状況をお伝えするといいますか、そのような気持ちで参拝してもいいものなんでしょうか？それともすがるような気持ちで参拝するのは下品なことなんでしょうか？ 実際、この連休で近くのお寺に行こうと思っています。
人間、とりあえず、日本では、20歳(そのうち18歳)になったら「大人」と見なされます。でも、20歳になったからといって、特に見た目が変わる訳ではありません。生まれたら、毎日毎日、確かに成長したり老いたりしていきますので、長い目で見たら、変化にも気づきますけれども…例えば、はい！大人になりました！では「ヒヨコ→ニワトリに！」ってほどビックリ仰天な変化はしないですよね。赤ちゃんとおじいちゃん&おばあちゃんが同じとは思えないですけれども…また、見た目を気にしてはいけない！とは言いますが…もし仮にですけれど、私たち人間が「ヒヨコ」だったなら、「ニワトリ」にはなれないのではないでしょうか？見た目も含め、中身においても、です。自然界で生き抜く為に、体の色などを変化させなきゃならないから、ヒヨコ→ニワトリと変化していく生き物がいる、明らかに子どもから大人になったと分かる生き物と一緒に考えるのは、私もどうか思います。でも、もし私たちが「ヒヨコ」だったなら、何故、「ニワトリ」になれないのか？と、私が思ってしまうのかと言いますと…人間は、生きている限り、ずっとずーっと修行の毎日じゃないですか、毎日毎日、ずっとずーっと修行を重ねても、死ぬまでずっとずーっと修行は終わらない…言うなれば、「ヒヨコ」のまま死んでいく…みたいな…意味不明なことを言ってすみません。でも、私の中では、人間はすごく未熟で、どんなに努力しようと修行を重ねようと、やっぱり未熟で、洗練された風な人でさえ未熟だから、洗練された風な人でさえ修行し続けなければならなくて…うーん…つまりは、死ぬまで修行しても、「人間ヒヨコ→人間ニワトリ」になれないのではないではないか？と…私の言わんとすること、伝わりますでしょうか…？答えが欲しくて書いているのではありませんが、皆様は、もしこの私の意味不明な発想、「人間は一生ヒヨコ」「人間ニワトリにはなれない」説？みたいなものを、どのように思われるかと思い、長々と書かせていただきました。読んで下さった方、ありがとうございます。
結婚して3年、凄く幸せだと思っていました。 しかし、結婚当初から夫は2人の女性と不倫していました。 先月まで全くそれに気づかず、呑気に暮らしていた私は馬鹿みたいです。 不倫が発覚した途端、夫はこれまで見たことのない表情に変わり、 不倫を謝罪することもなく、不倫相手と再婚したいのに私の存在が邪魔だと 怒鳴りつけ、暴力を振るい、後日弁護士をつけて離婚を迫ってきました。 私には夫の不倫も離婚も青天の霹靂で、未だ現実を受け入れられずにいます。 あの優しかった夫は私を欺いていたのか？ 楽しい夫との思い出は嘘だったのか？ そんな思いが頭の中をグルグルしています。 夫は弁護士をつけ離婚要求したことで、すでに離婚した気になり、 不倫相手と楽しく生活しているようです(共通の友人情報)。 私が夫から与えられる苦しみの中にいるのに、その夫は幸せ。 悲しくて辛くて悔しくて、この現実をどう受け止めたら良いのかわかりません。 どうしたら、この状況から抜け出すことができるでしょうか。
有り難し 18
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